Сардиния — где хорошо поесть

Памятка путешественнику! Полетели!

Sa Tankitta

Классический итальянский рестик в Вилласимиусе, есть боттарга — то бишь ебанистически вкусная сушеная икра. Ну паста, равиоли, все как положено. Тирамису один из самых крутых, что ел в Италии (не, обманул, на фото тирамису из Да Барбары, вот там оно лучшее!).

Обязательно бронировать, причем лучше за день, народу туда моментально после открытия набивается человек двести и все жрать хотят и орут. Кстати, в рестике есть тамбур ожидания, где можно выпить проссекино или пива, поиграть на автоматах, поглазеть на местных и даже пообщаться с народом. Шум, гам, охуенно.

Da Barbara

По легенде, типа раньше была столовая для рабочих, кто строил дорогу, теперь стал один из самых крутых ресторанов на юге Сардинии. Лучше бронировать места, иначе будете сидеть в зале для потерпевших, как мы его прозвали с женой (слева от входа, как-то там неуютно).

Боттарга!

Боттарга очень хороша, рыба самая лучшая, есть фирменные салаты — осьминог маринованный чудо как хорош. Приехать на обед тоже можно, не так много людей.

Как бы это не было странно, всегда были места для парковки.

Ездили туда три раза, имейте в виду, всем рулит дедушка, словно вышедший из «Клана Сопрано», улыбайтесь ему, говорите грациа и делайте все как положено — воздастся.

Сосися тоже очень хороша!

Подробнее

Papas burgers

В одной из прошлых публикаций я вам рассказывал про поезда. Вообще, я очень люблю ездить на поездах, но, к сожалению, чаще летаю на самолётах, потому что могу себе позволить, правда, есть и хорошая новость — по всем прогнозам канала РБК скоро большая часть из нас сможет снова потянуть только плацкарты, а значит в них снова разрешат бухать и курить, тем самым мы вернёмся в привычное русло жизни. Поэтому сегодня ещё одна железнодорожная история.

Сначала я хотел рассказать вам, как один мой друг (ну да, друг) наблевал на верхнюю полку, а потом уснул в проходе, попутно обосравшись, но кого этим удивишь — если бы на hh висела вакансия пассажира рейсов дальнего следования, то вышеописанное являлось бы обязательным навыком.

Как-то я ехал 26-часовым рейсом и, само собой, пил, так как иначе не дотянуть. Выпив сонную дозу, и поссав в тамбуре себе на штаны, я лег спать на своё боковое место, привычно положив колени на полку через проход. Ночью меня разбудил какой-то мужик, отчего я решил, что обосрался, при этом непривычно уснув. Нет, он просил меня сходить в вагон-ресторан и купить ему банку пива. На моё предложение, с чего бы, блядь, тебе, дружище, не сходить самому, последовал ответ, что ему не продают по причине маниакальной депрессии — если он выпьет 9 банок пива, то превратится в алкогольного халка. Я спросил у мужика, сколько он выпил на данный момент, на что получил ответ — «Восемь». Порывшись в рюкзаке, я достал банку пива, протянул ему и попросил больше меня не будить. К рассвету в вагоне все были мертвы, но это привычное утро в поезде дальнего следования — к обеду большая часть уже похмелилась теплым пивом, купленным у старушек в Новом Осколе. А мужика того я больше не видел.

Кстати, давно я не писал про бургеры. Поэтому сегодня у нас Papas Burgers.

Про Папас Бургерс я знаю очень давно, ещё с годов, наверное, 70-х. С тех пор хотел их посетить, но раньше ребята располагались на крайнем севере города, а туда я предпочитаю не соваться. Хотя как-то мой одногруппник сказал, будто жилье наверху Москвы стоит куда дороже, потому что у них очень благоприятная экологическая обстановка, а у нас, южан, смрад и радиация. Спустя пять лет, мы случайно встретились в центре, и я был старше его уже лет на 40.
В общем, неважно, Папас переехали на Полянку, и это дало мне возможность посетить их  и с непривычки не отравиться чистым северным воздухом.

Меню бургеров у них огромное – двадцать позиций. К моему удивлению, в нём нет дешёвого простого бургера, поэтому я взял Нью-Йорк за 430 рублей.

 

Огромное меню. Я впал в ступор минут на 20. Хотел даже позвонить маме, чтобы посоветоваться, но в итоге нашёл самый классический

Подробнее

Make Sandwich

Однажды я сидел в питерском баре, где столики стоят прямо рядом с огромными окнами, выходящими на Невский, бар назывался «Сибирская корона». Чтобы вы не подумали, будто это реклама, то знайте — пиво этой марки ужасное говно. В общем, я сидел у окна, пил пиво и смотрел на статуи коней, флиртующих с голыми бронзовыми мужиками.

Вдруг внезапно, как джин из лампы, со стороны улицы возникает бомж, который подходит к окну настолько близко, что я уже начинаю чувствовать его запах. Сначала я, конечно, подумал что это обычный петербуржец, но потом заметил у него отсутствие одного ботинка и решил, что, вероятнее всего, это бездомный. Секунд 30 мы молча смотрели друг другу в лицо, пока он не показал жестом, мол, выходи. Я быстро начал вспоминать всех своих знакомых питерских бомжей и понял, что не знаю ни одного. Поэтому в ответ я покачал головой, на что бомж пожал плечами и ушёл.

Прошёл уже год, а я всё думаю, что же он хотел мне сказать. Может быть, он меня узнал и решил поблагодарить за обзоры питерских бургерных, или нашёл пользу в рассказе о том, как посрать в пирогах? Наверное, это останется загадкой на всю мою жизнь. Но всё же, бомж, если ты это читаешь, напиши мне, что ты хотел, может мы с тобой ещё посотрудничаем.

А теперь плавно от бомжей переходим к еде. Недавно у метро Кузнецкий мост открылся очередной гастромаркет — Central Park. Хотя при беглом взгляде на интерьер создается ощущение, что открылся он лет 20 назад, так как диваны, судя по их состоянию, вывозили из Чернобыля и по пути неоднократно роняли. Впрочем, я человек нетребовательный, плюс улыбчивый чернокожий парень у входа дал мне флаер со скидкой и сказал, что пора покушать. Я не стал с ним спорить, к тому же шёл я туда целенаправленно, чтобы попробовать сэндвичи в месте под названием Make Sandwich.

Вот там наверху гастромаркет, а слева вход, у котрого тусуют зазывалы — добродушный негр и ебанутый пират.

Подробнее

Казанский стритфуд, часть два

Мало кто знал, но на гербе района «Орехово-Борисово северное» изображено два ореха, а на гербе «Орехово-Борисово Южное» их три. С этим связна одна очень интересная история, но я совершенно не ебу какая.

Поэтому, как я обещал, сегодня заключительный пост про Казанский стритфуд, каким его видел я. Впрочем, оказалось, видел я достаточно плохо. Гид по бургерным, которым я руководствовался, составлял, как мне дали понять, какой-то залётный бомж. Но, тут уж ничего не поделаешь — из Татарстана я уехал. Однако внезапно мне сегодня пришло смс о том, что я выиграл шарф футбольного клуба Рубин, который мне нужно забрать на их стадионе. Так что может мне вернуться и всё же заценить бургер из коня? Хотя конину я последний раз ел в 2006 году и, мне кажется, до сих пор её не прожевал.

А ещё я недавно смотрел передачу, где говорилось, что бургеры были придуманы татаро-монголами. Поэтому, если какой-нибудь чванливый пидарас скажет вам: «Вообще-то в настоящий бургер не кладут кетчуп и майонез», то смело отвечайте ему, что настоящий бургер должен неделю лежать между жопой наездника и спиной коня. Поэтому, что бы ни говорили бургерные гурманы, а судя по истории, ближе всего к оригиналу по вкусовым качествам как раз гамбургер из Бургер Кинг. Конечно, в его случае он неделю провёл между двумя жопами, с другой стороны, в Москве не так много лошадей.

В общем, получается, я был на родине бургеров и поел говна. Наверное, это примерно как поехать в Мюнхен и купить там «Клинского», как найти пиццу «Красная цена» в Неаполе, переспать с женщиной в Таиланде, или в Краснодаре попасть на концерт популярного Жоки вместо легендарного Боки.

Так или иначе, сегодня я вам расскажу о двух других стритфудах Татарстана, аналогов которых в Москве я пока не встречал, хотя, возможно, пропиздоглазил.

Тюбетей – это, пожалуй, самое популярное фастфуд заведение в городе. Вся татарская выпечка от эчпочмака до хуй его знает чего, продается тут. Главное блюдо – кыстыбый, или как он тут зовется, кыстыбургер. Кыстыбый – это сложенная вдвое лепешка с начинкой внутри. То есть как тако, только я теперь не уверен, что тако придумали в Мексике, возможно, его туда привёз залётный татаро-монгольский кочевник.

 

Выглядит, конечно, как расплавленный сапог.

Кыстыбургер с говядиной стоит 189 рублей. Внутри лепёшки большая котлета, лук, соус и помидоры с салатом. Котлета как в пельменях, но домашних, а соус, внезапно, как в биг тейсти (хотя чёрт его знает, не исключаю, что он тоже был придуман Чингисханом). За свои деньги кыстыбургер вкусный и сытный. А эчпочмаки с творогом за 95 рублей так вообще охуенные, как чебупели, только не говно. Твёрдые 7 из 10 и настоятельная рекомендация к посещению.

Не очень аппетитная, но зато информативная картинка показывает все внутренности кыстыбургера как в 4К порно.

Супстанция – маленькое кафе, где продают крем-суп в съедобных стаканчиках. В меню три супа, каждый по 150 рублей. Я купил сырный и тыквенный. Что я могу сказать — интересно, свежо, очень вкусно.  Я как-то писал, что суп сложно назвать стритфудом, так как его невозможно есть стоя на улице. А вот этот, блядь, можно! Правда очень плотный стакан из теста имеет вкус обычного бумажного стакана, не знаю, специально ли они этого добивались или нет. Доесть его будет крайне сложно, очень уж он плотный. Но в любом случае – это очень крутая идея и те же 7 баллов с рекомендацией посетить.

Эти забавные стаканчики производятся специальной машиной.

На этом про Казань всё, любите родителей, ешьте лошадей.

Марков двор!

В прошлой публикации я пообещал вам вторую часть про Казань и не без удовольствия вас наебал — она будет в следующий раз (хотя как знать). Сегодня же снова про Москву, а для начала, как обычно, небольшая история про дружбу, поезда и эскалопы.
В 2008 году мы с другом возвращались из небольшого отпуска домой. Билеты были на поезд, так как самолёты тогда ещё не изобрели, по крайней мере, для нас. Денег оставалось ровно тысяча рублей и на неё мы собирались в поезде нажраться, потому что десять лет назад непьющего в поезде человека могли снять с рейса, заподозрив в подрыве устоев. Для тех, кто не помнит тогдашние цены — на тысячу в поезде можно было купить ящик пива и ещё оставалось на еду или шлюх. Время в пути у нас составляло 23 часа, поэтому выбор был сделан в пользу еды. Так что, кинув вещи на полки, мы побежали в вагон-ресторан.
С ходу заказав по пиву, мы принялись изучать меню, но это не заняло много времени, потому что позиции горячего там было всего две — рыба и свиной эскалоп. Официантка немного упростила нам муки выбора, сказав, что рыбы нет. Эскалоп стоил 70 рублей, и это значило, что всё заебись. Мы заказали два.
Честно говоря, мы слегка охуели, когда нам принесли 30-сантиметровые тарелки, на которых лежали эскалопы такого же размера. Настолько огромных эскалопов я не видел ни до, ни после, ни в порно с неграми. Это были какие-то метаэскалопы, сырьем для которых послужил не иначе как Николай Валуев.
Подозрения начали закрадываться сразу же, и я снова заглянул в меню. Цена — 70 рублей за сто, блядь, граммов. «А на какую сумму мы уже наели?» — дрожащим голосом я спросил у официантки. «На 940 рублей, мальчики» — бодро ответила она.
Так мы и ехали, трезвые и сытые, 23 часа пожёвывая эскалопы на верхних полках. Остаток своего я использовал в качестве взятки для поступления в институт.
В меню же сегодня шаурма из «Маркова двора».

На моём хуёвом снимке с трудом просматривются огурцы, помидоры, лук, ебучий картофель фри и что-то ещё.

Вообще, Марков Двор — это сербская трапезная у метро Автозаводская. Честно говоря, не ебу чем она сербская.  Впрочем, нам это знать необязательно, так как они в этом районе открыли ещё две точки с шаурмой, на одну из которых и пал мой выбор.

Подробнее

Казань. Стритфуд

Казань. Один из красивейших городов России, вроде Раменского, только без стадиона «Сатурн» — сказал мне один раменчанин. Таким я себе его и представлял, пока, наконец, не приехал посмотреть своими глазами.

«Третья столица России» — величают казанцы свой город. Не знаю, какие полномочия даёт это звание, но по красоте и достопримечательностям после Москвы и Питера, действительно, я бы назвал Казань. В основном, потому что я больше нигде не был, ну кроме Раменского, поэтому пуcть оно будет четвертой столицей.
В Казани есть великолепный кремль, огромный дворец — казан бракосочетаний, татары и граффити Месси у забора. «Вы обязательно влюбитесь в этот город» — сказал мне сосед по купе, перед тем как уйти, спиздив мой сэндвич.

Впрочем, по прибытию в любой город нашей страны, не покидает ощущение, что ты всё ещё дома, просто попал в район, в котором до этого не был раньше и поэтому, вероятно, скоро получишь пизды. Но есть здесь и свои особенности.

Например, казанцы очень любят кальян. Серьезно, курят в каждом заведении за каждым столом, — дай им волю они будут курить и в Макдоналдсе, но эти, как обычно, всё запрещают. «Здесь хороший кальян?» — спросили у меня две дамы, когда я выходил из заведения. Для меня этот вопрос подобен – «А здесь вкусная водка?». Поэтому я ответил, что он как минимум красивый, и это их вполне устроило.

Ещё в Казани невозможно ориентироваться на рейтинги Forsquare (да, мне 60 лет). Как довериться мнению горожан, когда они ставят 8.2 балла парку, где четыре лавки, на одной из которых насрано? Страшно представить, что бы я увидел в парке с оценкой 4.2. Минимум Нью-Йорк из новостей Северной Кореи.

Но, давайте не будем отвлекаться, все мы знаем, что я приехал в город, чтобы пожрать. В итоге пост про Казань я разделю на две части — бургеры и местный стритфуд.

Сегодня про бургеры.

В городе не так много заведений с бургерами, но я посетил три и расскажу о них вот прямо сейчас.

Meat Room

Meat Room – это заведение имеет самый высший балл и находится в топах всех двух гастрономических гидов города, которые я прочитал перед приездом. Цены на бургеры здесь от 170 рублей, что, несомненно, дёшево. Я взял себе «Челентано» с двойной котлетой, который обошёлся мне в 370 рублей. «Бургер с моцареллой, песто и цуккини» — сообщает меню. Котлета очень сухая, скорее всего размороженная, но точно я не определил. При этом она ещё до ужаса пресная. Пресность эту никак не могли скрасить сама по себе почти безвкусная моцарелла и не особо яркий соус. Очень средне. Размер — 5 Вкус – 5 Цена – 5.

Подробнее

Где лучшая шаурма в Москве

Короткий ответ на вопрос, где лучшая шаурма в Москве, очень простой — в Питере. Потому что в столице это не высокая гастрономия, а еда для отбросов, которую везде  готовят по одному и тому же херовому рецепту. Самая большая проблема в нем даже не низкосортное пересоленое мясо, зажаренное до полного высыхания, а сраная капуста. Какого черта она вообще делает в шаурме? Я вам расскажу: она забивает пространство чтобы сэкономить на огурцах и помидорах, которые по идее должны бы там занимать все место. Ладно, я мог бы простить этих людей, если бы они клали туда салат или хотя бы пекинскую капусту. Но нет, они крошат туда самый дешёвый овощ, который вызывает пучение живота и газы.


В Питере ситуация совершенно иная. Там есть список из 10 самых топовых шаурмячных, которые делают качественныые блюда. Поклонники не зря называют шаурму «волшебный свиток», а повара — жрецом. Я побывал в 3 из 10 этих мест и могу ответственно заявить, что каждое из них было по своему великолепно, а шаурму на Чёрной речке я буду вспоминать до конца жизни как эталон, недостижимый ни для кого. 


Что же делать тем, кто не готов трястись в поезде всю ночь ради шаурмы и алкогольной комы? У меня есть только один ответ — «Мосдонер».

Летом здесь даже в 3 часа ночи стоит очередь из 5-10 человек

В Москве 3 точки этого заведения, но я советую идти в ту, что расположена на Покровке. Потому что шаурму там жарят не на электрогрилле, а на настоящих углях.

Подробнее

Ресторан Meatless

Тут еще в начале весны с бабой моей сходили в ресторан Meatless на Пятницкой, короче, как мне кажется, это наверное сейчас лучшее место в Москве про мясо по соотношению цена-качество. Я потому что был тут в «Фарше» недавно — там все заебися, но бургеры луДше в Meatless, точно вам говорю. Хумус там окейный. Еще что-то мы ели и ели, и было хорошо. Меню целиком вот тут.

Еще — кто есть мозговые косточки, тот молодец и комаринский мужик. Тартар там тоже заебися! И коктейли! Что не надо брать — ананс на гриле, та еще ебатория.

Ну и вот, жрали мы жрали, жрали мы жрали, а нажрали денежки на три. С коктейлями даже. Так что, говорю, цена-качество охуенные!

Z

Храни вас Бог!

Сталик и гамбургер

Сталик молодец, я лично постоянно смотрю и одобряю! Комментарии на YT к видео, конечно, как положено, храни Господь.

Сталику посоветовал бы не отвлекаться на людей из YT и интернета в целом.

Z

Про где и какие покупать овощи

Вот я представляю себе такую картинку, что сидит передо мой пока еще не родившийся сын и я ему говорю, сынок, ты вот когда подрастешь, станешь сам снимать квартиру, ну или может мы тебе с мамой купим, станешь туда водить девок. Ну, или парней, хуй его знает, как сложится. Тут надо сразу сказать, что я приму любые движения ребенка, кроме героиновых или каких-нибудь девиантных — то есть, ломать человеку жизнь не буду точно и переносить свои какие-то рамки на другого не хочу.

Так вот.

Я скажу ему, приведешь ты домой первый раз девушку. Скажем, на ужин. Девушки любят пожрать. И поебаться хорошо любят. Им вся эта романтика нахуй не нужна — а если у тебя вдруг такая романтичная особа, что питается лепестками, ты ее пошли сразу в пизду — ищи ту, что пьет вино, ест нормально, ну и вообще, нормальный живой человек. Позови ее поужинать.

Но на ужин не вздумай готовить какие-то изысканные блюда! Какие-то мега супер блядские деликатесы! Нет! Сделай пасту там, ну или омлет, ну или пожарь кусок мяса хорошего. А заморочься на двух вещах. На овощах и на хорошем хлебе.

Хороший хлеб надо покупать в пекарне перед свиданкой. Это тоже понятно.

А вот с овощами все тяжело. Потому что в магазинах это не овощи, это ЗАЛУПА. Даже если вы там самые покупаете дорогие помидоры, то все это хуета, шляпа, отстой и пиздец.

Нормальные люди покупают овощи на рынке. Ну или ищут вокруг себя точки, где есть нормальные овощи.

Что в моем понимании нормальные овощи? Это когда сочный помидор пахнет помидором и сам по себе вкусен. С солью, с черным хлебом. Без соли, без хлеба. Когда огурцы — это огурцы. Когда трава свежая, укроп или петрушка. Когда перец сочный и пахнет перцем! Когда все это можно смешать в салат или есть по отдельности. И, вроде, ничего такого особого. Но на самом деле это пиздец как вкусно.

Мало того, это еще и довольно дорого.

У нас тут есть на раёне точка, между дикси и еще одним магазином притаилась овощная лавка на первом этаже. И там есть тетка, что меня знает. И вот почти из под полы, шепотом, аккуратно показывает, что брать. Помидоры нормальные 700-900 рублей за кг. Огурцы дешевле, но тоже из этой серии. Перцы! Травка! Набираешь пакет, заезжаешь за хлебом, дома мутишь какой-нибудь омлетик, берешь припасенный хамон, открываешь вино, ждешь жену и типа у вас свидание.

Вкусно — это сука словами не передать.

И вот, сынок, если ты перестанешь покупать помидорчики в ашане а заморочишься, то тогда тебе точно дадут. И еще как дадут!

Я понимаю, не все себе могут позволить нормальные овощи. Но вот к этому нужно стремиться! Или выращивать на даче самому, в теплице, правильные сорта, поливать и делать все как полагается.

Храни вас Бог!

Z

Как я сожрал шаурму

Поехал тут в iCases отдать в ремонт кой-чего и вообще поторговать еблом. Приехал почти к магазину, а там церковь есть и рядом с ней палатка с шаурмой. Ну я пока вышел из машины начался такой дождь, что я понял — сейчас телефону и всему пизда. И встал около палатки, под навесиком. А там чувак такой веселый. Говорю — вкусная шаурма? Он такой, самая вкусная. Я посмеялся, мол, понятно. Потом вспоминаю, что там даже ночью бывает очередь человек из пяти. А ливень страшный, стеной, молнии, как положено. Моментально до нитки. Ну, делать нечего. Говорю, давай лучшую. Он такой — это обычная тогда самая. Он такой — ну ок. И квас очаковский в банке. Шаурма из курицы. Все он туда накрошил, завернул, припек слегка в гриле, дает и я понимаю, что сразу можно зашивать жопу. Дождь, молнии, ад, пиздец, мокрая телка бежит по щиколотку в воде и с лица стекает косметика а я ржу шаурму. В десяти метрах машина — но туда никак не добежать. Идет дедушка, прикрывает пакетом голову, пакет вырывает ветром и сверху словно ведро воды, весь мокрый, насквозь. Ну а я жру шаурму и улыбка, улыбка на лице. Дядька там какой-то стоял под другим козырьком, у магазина, так и он прибежал и тоже заказал. И телка со смытой косметики. И дедушка. И еще одна телка пришла под козырек, сперва пряталась, потом заказала. И все мы жрали шаурму. Хотел бы сказать, что потом еще и поебалися, но нет.

Дождь потихоньку закончился, выглянуло злое московское солнышко и мы разошлись по своим делам. Но шаурму ту я очень, очень хорошо помню.

Cmt1jdIUkAALnJ3

Сегодня еще поеду.

Как сделать ебанистическую уху

Пливет лебята!
Купите сперва рыбу, это может быть лосось или не лосось, неважно — главное чтобы рыба была свежая и хорошая. Не знаю, говорят, можно головы варить чьи-то, я не пробовал. Покупали лосося разделанного свежего и все. Помыть можно лосося. Потом нужно развести костер, угли там и вся поебота. Потом повесьте над углями котелок с колодезной водой. Где вы ее найдете я хуй знает. Дождитесь, когда вода закипит. А она закипит. Побросайте туда сперва нарезанную кубиками картошку — да, прежде чем готовить, надо семь картошин больших порезать кубиками. И почистить сперва! И почистить — порезать лук и морковку, лук и укроп, заготовить перец в таких катышках и лавровый лист. Ну вот, бросаете в начавшую кипеть воду картошку. Ждете немного, потом туда хуячите морковь и лук. Сколько ждать я не знаю. Сколько положено. Бросаете перец и лавровый лист. Все там кипит, бурлит, охуенно. Подготовьте рюмку водки. Не пейте. И подготовьте чистую палочку из дерева. Скажу потом, зачем. Короче, как картошка сварилася (а вы ее попробуйте), бросайте скорей рыбу!!!!! Рыба варится очень быстро, надо за ней следить, не упускать, поддерживать огонь!!! Если пепел падает в уху это похуй! Дааааа, мешаете это все половником. Рыба сварилася! Скорей выливайте в уху водку! Быстрей! Еще надо немного помешать, теперь же поджигайте палку, чтобы она прямо загорелася, до углей, ну и суйте ее в уху! Хуля уж теперь! Теперь вытаскивайте палку, закрывайте уху крышкой, снимайте уху с костра и несите туда, где будете есть. Если будете есть тут же, доставайте ложки из-за ремня, берите хлеб, можете налить по рюмке водки, выпить, съесть пару ложек ухи, еще пару, крякнуть довольно и сказать:

— Ну Z, да ты Сталик, ебать!

Даааааа, а вы думали! Баба моя научила!

1

Z

Шаурма / В опасности

Шаурму хотят запретить. В Москве. Навсегда! Мол, антисанитария. Закроют все палатки, все киоски, павильончики. Они исчезнут, везде, вдруг возьмут и пропадут. Как вам такое?
Меня это пугает, очень. А как же куриная шаурма? Шаурма со свининой? С говядиной? Арабская шаурма? Шаурма в сырном лаваше? Дополнительные добавки в шаурму по 20 рублей — грибы, сыр, порция мяса? А как же кебаб? Капуста политая кетчупом, от которой такая изысканная изжога!? А вкус майонеза вперемешку с горчицей? Маринованные огурчики? Лучок с морковкой?! А эстеты которые клали в шаурму картошку фри?!! Эти утонченные мастера разработавшие свой особый вид соуса?! Боги да за это я прямо сейчас готов отдать левую руку. А они собрались это все закрыть. По правде говоря только шаурма мне доставляла настоящее гурманское удовольствие. Все эти ваши бургеры с мраморным мясом в этих ваших ресторанах даже кусочка лаваша размокшего от соуса не стоят.
Надеюсь народный гнев остановит их. Иначе не миновать беды. Я буду в первых рядах Великой Шаурмешной Революции.

IMG_20150929_201621

Кстати, подскажите где сейчас можно в МСК пожрать нормальной шаурмы?

Pixel

Гига Биг Мак от McDonald ‘s / Монстр из Японии!

После запуска эксцентричной аниме рекламы, японский McDonald’s снова решил удивить мир выпустив Гига Биг Мак.
В то время как в американском Биг Маке всего две мясных котлеты, у Гига Биг Мака их четыре и еще одна булочка посередине.
В новом бургере будет 2,8 раза больше мяса, он будет выше и шире, чем предшественник. Чтобы соответствовать огромному размеру бургера, к нему будут подавать и напитки двойного объема, и картошки в 1,7 раза больше. Попробовать новый бургер можно будет в некоторых японских ресторанах McDonald’s начиная с 6 апреля.

image

Подробнее