Про волос и заодно про бургер

Иногда я хожу обедать в грузинский ресторан. Не такой, знаете, с дебильно-весёлым названием типа “Гиви-Сациви”, “Хинкали-Гали”, “Мама гочи”, “Пури-Хачапури”, “Ача чача” (это всё, кстати, существующие рестораны. Кажется, неймер у них тот же человек, что придумывает лица для жён футболистов и рэперов). Не такой, где меню на крафт-бумаге с мелкой неразборчивой подписью в углу. Где шашлыка в порции 50 граммов, но зато его посыпают трюфелем, съедобным золотом, алмазами и нефтью, а официант рад не только возможности вас обслужить, а ещё тому, что ему повезло жить с вами в одно время.

Нет, это такой ресторан, который называется “Ресторан”, где меню перед тем как положить на стол — отряхивают, где на коврах пятна то ли от мочи, то ли от того, что на этом месте кто-то умер и не спеша разложился, где если у официанта нет настроения — посетителю не поздоровится, где на первой странице меню бой посуды, где Ивлева послали на хуй, где столы уже сервированы, но перед вами их убирают и приносят приборы похуже, где на вопрос про туалет персонал закатывает глаза, мол “опять пришёл срать”, где шашлык выглядит так, будто у них в подвале лежит шашлычная матка и периодически извергает из своей клоаки эти непонятные порции с кусками разного размера и цвета. Потрясающе вкусными кусками.

И вот сижу я в этом ресторане, жду харчо и вижу — внутри стеклянной солонки такой длинный чёрный волос. Торчит из соли, словно червь из песка в фильме “Дюна”. Думаю, надо об этом сообщить персоналу, а то вдруг они НЕ ЗНАЮТ.

Жду, когда мимо пройдёт официантка, потому что звать их не имеет никакого смысла, иначе волос будет и в супе, и в морсе, и у меня в жопе. Подходит. Деликатно говорю — у вас тут волос. Официантка берёт солонку и встряхивает её. ВОЛОС ИСЧЕЗАЕТ. Затем она ставит солонку обратно и идёт по своим делам. Что ж, думаю, в принципе, можно и без соли. Так даже лучше. Вдруг это именно тот волос, на котором держится весь подобный бизнес?

Теперь, правда, боюсь непрозрачных солонок.

Тропа по оставшимся бургерным столицы завела меня в Рубим Бургер на Савёловской. Небольшое помещение, где, однако, можно с комфортом посидеть. Здесь нет пафоса и громких заявлений вроде “пожалуй, лучшие бургеры в мире” — ребята просто делают бургеры и продают их.

В меню 10 позиций бургеров от 250 рублей, что для фастфуда 2.0 сущие копейки. Даже бургер кинг со своим непонятным чем-то давно перешагнул эту планку. Я взял бургер “Техас”, в который, кроме мяса и сыра, добавлен болгарский перец, халапеньо и соус чипотле. Ещё я заказал салат коул слоу. С него и начну.

Коул слоу стоит 120 рублей, поэтому я не ждал от него ничего. Обычно этот салат приносят чуть ли не в рюмке, а с тех пор, как подорожала морковь, даже не знаю — станут отсыпать словно соль. Я немало удивился, когда мне принесли огромную порцию (примерно 5 “стандартных московских”), где кроме классических ингредиентов добавили сыр, отчего салат стал ещё вкуснее. Наверное, так бы мне его приготовила мама — целую кастрюлю, и с сыром, потому что был в холодильнике. Но она бы, конечно, ещё мяса туда положила, потому что как оно так без мяса. Впрочем, что-то я увлёкся. 

Собственно, бургер. Прожарку не спрашивают, а делают среднюю со слегка поджаренной корочкой, на манер ББэндБургерс. Мне так нравится. Бургер достаточно большой, булка свежая, соус острый, котлета мягкая и сочная. Не могу сказать, что он лучше остальных, но это, скорее, та самая золотая середина.  

Размер — 7 из 10 (9 из 10 салат) 

Вкус — 7 из 10 

Цена — 8 из 10  

Комфорт — 6 из 10  

Чизбургер здесь стоит дешевле, чем Биг Тейсти, только в несколько раз лучше. Ребята предлагают одно из самых удачных соотношений цены и качества среди бургеров. Если вы хотите съесть хороший бургер и не охуеть от того, что он стоит 1000 рублей — вам сюда.