Мысль про Call of Duty: Modern Warfare, русский Playstation и запрет игры

Если вдруг вы не помните, девять лет назад один наш классный депутат в одно лицо запретил Modern Warfare 2, все подробности я расписывал вот здесь, у себя в ЖЖ. Игру запретили и это привело лишь к одному — ее продавали на Горбушке чуть дороже. Мне сперва диск привез товарищ из Норвегии и я охуевал с немецкого языка, потом достал американскую версию — плойке все равно.

Сейчас произошло следующее. Видимо, кто-то где-то что-то услышал про игру, про русских в игре, про американцев в игре ну и решил подстраховаться. Страховка выглядит так — а ну уберем игру из русского Playstation нахуй совсем! И предзаказы отменим! А тем, кто предзаказал, вернем деньги. При этом ничего не будем объяснять, не будем говорить, по какой причине это все происходит.

Классно? Это называется цензурой. Хочу напомнить, что знаменитая миссия No Russian в Modern Warfare 2 во многих странах вызвала бурления. В некоторых государствах ее вырезали. В версиях для всех стран ты мог ее скипнуть. Миссия жесткая, вызывающая эмоции — но ебанутые господа почему-то подумали, что эти эмоции подтолкнут кого-то к подобным действиям. Я думаю, любой нормальный человек после миссии выдохнет и будет потом сидеть и обдумывать происходящее. На глазах разворачивается адская трагедия и это натуральный ад на земле. Это как читать «На западном фронте без перемен», ебучая мясорубка, где правых-виноватых-грешников-святых ты никогда не найдешь. Потому что это война.

Создатели Modern Warfare во многих интервью говорили о том же — это игра про войну. Ну а в России традиционно некоторые граждане все принимают слишком близко к сердцу.

Казалось, запрета Modern Warfare 2 и после депутата Селезнева прошло уже много времени. Я думал, может уже наши господа при власти немножко повзрослели — я про тех, кто ответственен за запрет или одобрение каких-то произведений искусства (а игры ведь тоже к ним относятся). Уже сын депутата Селезнева получил срок в США: «Напомним, 32-летний Роман Селезнёв был признан виновным по пяти статьям и приговорен к 27 годам тюрьмы. Обвинение назвало россиянина «одним из ведущих поставщиков краденных данных кредитных карт» и заявило, что ущерб от его действий составил 170 млн долларов. Сам же Селезнёв заявил, что приговор для него равносилен смертному«. Уже, короче, много воды утекло.

Но, друзья, воз и ныне там. Я думаю, дальше будет еще интересней и не торопитесь смеяться над владельцами Playstation. Это только первая ласточка. Судя по происходящему, игру будут пытаться запретить на всех платформах и это, конечно, очень смешно в наш век — типа как блокировать «телегу». Торренты. Диски. Диски для приставок из других стран. Банальная смена региона на «плойке». Много есть разных способов.

И, как всегда, эффект от действий неизвестных граждан будет один — то, что могло заинтересовать фанатов и всех сочувствующих CoD, заинтересует теперь всех. Тем более, сюжет и концовка игры пока покрыты туманом войны.

Как говорится, напишите, что вы об этом думаете.

Десять мест для хорошо поесть и выпить в Берлине

Каждый год уже в течение десятка лет осенью я отправляюсь на выставку IFA, в Берлин, и прекрасно провожу там время в работе, в гулянии, в еде и в питье. За это время накопилось по крайней мере десять мест, как старых, так и относительно новых, решил поделиться с вами. Сгонять по крайней мере на выходные точно стоит, чудесный город со своей, незабываемой, атмосферой. Для меня в топе городов Берлин на втором месте после Москвы — долго думал про этот самый топ после всех своих поездок, ну вот так вот получается. Может, мне порядок нравится. Или отсутствие глобальных перемен. Или, может, мне нравится, как в Берлине живет очень мало людей и очень много зелени. Не знаю, много причин. Но, пока давайте про еду и питье! Полетели!

Shiso Burger

Прилетели, хочется как-то быстро и вкусно (и немножко необычно) перекусить, идите сюда. Есть вроде две бургерных, идея в японском колорите. Бургер с говядиной можно апгрейдить до бургера с вагю, есть ебанистический бургер с тунцом, вкусная картошка, дают на закуску кимчи, пиво в стеклянных бокалах, все как должно. Бургеры подают в деревянных таких мисках, таким же образом подают димсамы. Миски потом удобно ставить одну на другую. Цены ок, на улице места ок, одежда потом не пахнет. Залетали туда два раза, оба раза хорошо.

Alt Berliner Biersalon на Кудаме

Сидеть на улице, втыкать, пить пиво, есть картофельный суп. Идея очень простая. Там еще иногда работает топовый клоун — передразнивает прохожих. Место вроде как туристическое, но по пятницам там куча корпоративных сборищ, шутки, брызги, стулья в стороны, топ. Вспомнил недавно, за все года ни разу не сидел внутри заведения — только ходил в туалет (не забудьте оставить 50 центов уборщикам). Ну и еще одно воспоминание, видел там в прошлом году ночью чувака, он попросил два каких-то ПИВА, литровые кружки, вытащил из-за пазухи претцель, курил тихо косячок, откусывал, запивал и читал киндл. Делал все так уютно, и просто невозможно это не повторить когда-нибудь.

Подробнее

Гаджет-сомелье — главные гаджеты — сентябрь 2019/ сентябрь 2020

Конечно, iPhone 11 Pro Max, 512 Гб памяти, спейс-грей. Золотой был в этом году, надоел, мой цвет, все-таки, черный. Что сказать — камера топ, все топ, батарейка топ, ОС, топ. Ни один смартфон на рынке тех же ощущений не даст никогда и ни за что.

Ну и, естественно, надо мутить Apple Watch series 5, керамика, белые, 44 мм. Титан интересно посмотреть, но цвета корпуса мне не зашли — обычный скучный, черный тож. Прошлая керамика была крутая, думаю, эта будет вообще отвал башки. Хотяяяя, если чеееестно, то мне вполне норм и четвертое поколение — таскаю стальную версию из США, с поддержкой eSim, с миланской петлей, прямо очень нравится.

Разбавят эту идеальную картинку Garmin MARQ (Атлеты), но это чуть погодя.

Всем рекомендую сделать точно так же.

Кодекс Гарри про Foursquare за границей и в Москве

Когда в том же Берлине встает вопрос, где поесть и я достаю из карманчика iPhone XS Max (это пока, через недельку все изменится), и запускаю на нем Foursquare, тут же находится человек с кислой милой на лице.

Типа, фууууууу. Типа, ты серьезно? Ты с помощью этого ебучего старья хочешь найти нормальное место? Правда?

Так вот, дети. Смотрите и учитесь. Вероятно, есть какое-то очень модное приложение для поиска каких-то очень модных ебанись каких заведений.

Но. За все годы поездок еще ни разу меня не подводил Foursquare. И, скажем, после недели в Берлине рассказываешь местному жителю про места, куда ты попал по наводке Foursquare, и тебе говорят — топ, да, я тоже туда хожу! А как это ты узнал?

Животворящий Foursquare, если ты выбираешь фильтр по оценкам (лучшие с самого начала), всегда тебе покажет не просто качественное место, но еще и место актуальное, простите за выражение, модное. Про ту же еду в Берлине я еще напишу — десяток мест, не более — но это характерно и для США, и для любого европейского города, и для Москвы — да-да! У нас в столице куча заведений и все их знает Foursquare. Открывайте, пользуйте, ищите и, ради Бога, не ходите есть в один и тот же ресторан. Зачем иначе нужен такой большой выбор!

И наш с вами разговор, конечно, не может не закончиться рассуждением о некоей ебанутости разработчиков — да, молодцы, да, умнички, богатые, топовые, НО. Но блядь как можно было поделить Foursquare на Foursquare и СВОРМ, кому эта идея в голову пришла, как ее протащили, как оно вообще так получилось — это решительно нельзя понять. У тебя топовый сервис, все заебись, можно дальше из этого развивать альтернативу букингу, хуйне для бронирования рестиков, оценки раздавать, свой аналог мишлена, да хоть в космос лети, люди не перестанут есть — и вот, на тебе.

Я поэтому перестал чекиниться, хотя раньше, до разделения, был мэром нескольких мест, в частности, туалета на улице Гамалеи.

Но, тем не менее, сейчас в незнакомом городе я достаю смартфон, и, как встарь, открываю Foursquare для понимания, куда идти завтракать, обедать или ужинать.

Пробуем часы Avi-8 Hawker Harrier II

Сегодняшняя статья будет посвящена немного другому жанру часов. В этот раз я решил пуститься во все тяжкие и приобрести необычную модель фирмы Avi-8. Само название явно копирует известного производителя самолётов с вертикальным взлётов и посадкой. Название часов кстати прямо говорит о модели этого самолёта — Hawker Harrier II. Не будем вдаваться в историю этого агрегата, хотя она и интересна некоторыми нюансами. Обратите внимание, что мой вариант часов обозначен как AV-4056-03. Разумеется, все эти непонятные цифры определяют цветовую комбинацию на часах, но, для начала, немного расскажу о марке.

Avi-8 — это относительно молодой английский бренд. Фирма сфокусирована на британских самолётах, линейки часов называются соответственно. Есть как обычные модели, так и ограниченные серии, которые выпускаются ограниченными тиражами. Ценовой разброс небольшой и самая недорогая модель стоит около 400 евро. Разумеется, она уже идёт с «автоматами» внутри.

Заказать можно сразу с официального сайта, доставляется всё беспроблемно и быстро. Мои часы вышли всего 270 Евро, что не так уж много за необычный аксессуар.

Подробнее

Новый топовый «Дефик»!

Новый Defender улетел в сеть — сверстанная статья из какого-то журнала улетела. Я, короче, так думаю — трехдверный, черный на черном на черном, как положено. Буду брать! Чтобы спокойно ездить и храни Господь. Мини, тем более, жена уже себе выпросила и прям из под жопы его буквально выдергивает.

В продаже в конце двадцатого года.

Хочу заметить, здесь нет самой длинной версии — а она будет! Самый маленький (на фото слева) будет стоить в районе 3,5 млн. рублей в базе.

Он просто охуенен.

Пожираем израильский стритфуд в The hummus

Не так давно Сандерс Гриль проводил конкурс с призами. Нужно было подписаться на их аккаунт, отметить его в сторис, а в комментарии к записи написать никнейм друга, данные своего загранпаспорта, а также, кем вы видите себя через 5 лет. Так вот, выполнив все требования, вы становились участником конкурса, где главный приз, внимание… бургер! За третье место давали картошку. Вот уж, подумал я, кому действительно нужно добавить в описание “jewish”. Видимо маркетологи сами скинулись по двести рублей на призовой фонд. Я сразу вспомнил ещё пару конкурсов с очень странными призами.

Десять лет назад в Лужниках проходил фестиваль пива. Тогдашние фестивали не чета нынешним. Сейчас билет стоит 5000 рублей, на которые можно купить три пива со вкусом шишки. Раньше же вход был бесплатный и пиво стоило дешевле, чем вода, поэтому брали его ящиками и прямо тут же, сидя на асфальте, наебенивались . Вкус не интересовал никого. Компания «Очаково” устраивала конкурс, где в качестве призов раздавала заготовки для своих баклажек. Выглядели они как пробирки с пробками, из которых потом выдувается бутылка. Как их использовать в быту, ума не приложу. Конечно, можно надеть на член и потихоньку поссывать в эту пробирку, но у них маленькая вместимость, поэтому при большом напоре она попросту вылетит у вас из штанов. Впрочем, конкурс был «Кто выпьет больше пива и не отъедет”, так что участников эти призы, в общем, не интересовали.

Ещё раньше на деревенской дискотеке я застал самый беспощадный конкурс в своей жизни. Двум парням раздали полулитровые стаканы, наполненные водкой. Тому, кто выпивал свой стакан первым, полагался приз — маленький коктейль Shake. Это было состязание, после которого и победитель и проигравший выглядели абсолютно одинаково. Призом, наверное, полагалось угостить какую-нибудь девушку, чтобы завязать знакомство, но ничего такого сделать уже было невозможно. Вечер для этих ребят подошёл к концу довольно быстро. Однако, я до сих пор не могу представить как это возможно физически.

Ну а есть сегодня мы будем в The Hummus!

Израильский стритфуд — вот концепция The Hummus. Фалафель, сабих (хуй знает что это) и, естественно, хумус. Так как я всё же больше по мясу, то из меню мне приглянулся «Минут Стейк» в пите за 380 рублей. Обжаренные кусочки стейка со свежими и солёными овощами под соусом тхина (хуй знает что это) аккуратно укладывают в лепёшку и предлагают вам это съесть.

В магазине напротив можно купить пиво не за 400 рублей

Подробнее

Кодекс Гарри про изики

Мы тут сидели в Alt Berliner Biersalon на Кудаме и говорили про вонючие ноги. Мол, вот бывают такие вонючие ноги, ничего с этим сделать нельзя. Женя рассказал, как они однажды пошли в какую-то экспедицию и с ними был человек с вонючими ногами. И они решили приколоться, открыли банку маринованных чесноков и огурцов и закинули чесноки и огурцы ему под кровать. И вечером, когда все вернулись, все равно в домике воняло больше вонючими ногами, а не чесноками и огурцами!

Ну и так вот. А я вспомнил, у меня ноги не вонючие, но я ходил в изи бустах первых серых и вот я в них ходил и ходил, прилетел из Штатов и жена говорит — слушай, давай как-то разбираться. Надо или присыпки, или еще что-то. Короче, и сами изики, и ноги ужасно пахли.

Окей, я их постирал, привел в порядок и забыл про это дело.

Пока этой зимой снова не слетал в Вегас — и после командировки Yeezy Boost 700 немножко стали пахнуть! Их стирать не стал, но все как-то понял — кроссовки очень удобные, но, увы, после нескольких дней активной жизни как-то сильно устают.

Вывод тут простой — изи, конечно, не настоящая обувь, а так называемая эрзац-обувь из непонятных материалов. То есть, Golden Goose из правильной кожи и замши за неделю бега по выставке отдыхают ночь, не пахнут, не устают и все им похую. Или, у меня были ботинки Raparo, я их вообще на голую ногу таскал — ну может какая-то тень усталости вечером была (если вы понимаете, о чем я), но утром они снова были в порядке. Ноги тоже.

Увы, но красивые эти Y-3, изики, хуизики, офф-вайты, найки и прочее-прочее-прочее (прочее это я про кроссовки, конечно) к ОБУВИ не имеют никакого отношения. Это такие просто красивые картинки в интернетике, но как-то только ты их вытаскиваешь в реальность, тут тебе и потеки клеи, и адски потеющая нога, и эрзац-материалы. Просто пиздец.

Посему, выбирая между изиками и, скажем, Casbia, я вне зависимости от маркетинговых поветрий выберу второе. И вам тоже советую поступать таким же образом.

Желаю вам сибирского здоровья, счастья и благословенного дня!

Кодекс Гарри про беговую дорожку дома

Помню, лет пять назад сидел на Forum.watch.ru и искал там всякую занятную хуйню. Да, я там покупал и часы тоже. Было дело. И еще много чего там забирал у людей, но, в основном, это были совсем неочевидные вещи. Типа — шуруповерт новый. Типа — вентилятор Дайсон, вентилятор/обогреватель, топовый, сейчас у тещи служит. Типа уж и не помню что. В общем, сижу, смотрю. И натыкаюсь на объяву, мол, продаю беговую дорожку! Новая, заебися, в три раза дешевле, типа за вот столько покупал, за тридцать отдам! Глянул цены — и правда, недорого!

Я думаю — какая полезная вещь. И дешевле в три раза! А ну, сейчас скорее куплю ее! И вот я уже списываюсь с чуваком, и договариваюсь о доставке, подъеме на этаж! А он на все согласен! Согласен даже в квартире ее поставить.

Я так думаю, он как прочитал мое сообщение в личке и такой ГОСПОДИ СПАСИБО ГОСПОДИ СПАСИБО СПАСИБО ГОСПОДИ НАШЕЛСЯ ДУРАЧОК и даже яндекс показывал ему ехать до меня час а уже через полчаса дорожка была на месте.

Как дорожка жила у нас? Ну, поначалу я ее разложил и даже какое-то время мы на ней бегали/ходили. Один раз я пьяный показывал гостям, как здорово, когда дорожка дома, стал бежать и больно и глупо с нее ебнулся. И все смеялись. А самое обидное было позже. Ведь ходить на дорожке очень грустно. Я думал так — вот зимой часик походил и очень хорошо для здоровья. Хожу, смотрю сериальчики на айпеде, нормально. Однажды решил — а ну, пограю в батлу! Переставил дорожку, включил батлу, взял джойстик, стал играть. А голова вообще не понимает, что происходит — и там ведь бежишь, и там! Полный пиздец, голова с ногами теряет связь. Ну и короче я уехал на дорожке назад, упал и разбил себе немножко локти и лицо.

Ну вот. Потом мы переехали в другую квартиру, дорожку открывал раз десять за год. Без происшествий, но как-то было настолько уныло и грустно все происходящее, это даже не передать — главное, никакого прока! Лучше поехать куда прогуляться. Зимой прогуляться не особо круто, но ведь можно страдать и ходить назло снегу или морозу! С такими мыслями на сложенной дорожке появился первый элемент одежды — жена как-то бросила туда халат, ну и понеслась.

Когда переезжали в другую квартиру, я так удивился — снял с мебели одежду, а это не мебель, это беговая дорожка! Охуеть!

В новой квартире дорожка год стояла за дверью, сейчас я ее раскрыл и подключил, чтобы сразу после подъема проходить двадцать минут для энергии и похудания. Пока не удалось ни разу.

В общем, если есть свой дом или большая квартира, хорошо туда поставить велотренажер, беговую дорожку, аэробайк — нооооооооо давайте не будем себя обманывать. Это НЕ РАБОТАЕТ.

Вся сессия тут.

Просто, если вы ходите заниматься более-менее регулярно, то дома можно сделать типа зарядку, на фитболе пресс покачать, ну и не знаю, что еще — отжаться. Две гантели легкие себе купить. Нахуй огромные тренажеры? Ума не приложу. В зале и оборудование лучше, и веселее, и, конечно, туда еще нужно добраться — а это движение и это хорошо.

Поэтому кодекс у нас простой — захотите купить домой ТРЕНАЖЕР или БЕГОВУЮ ДОРОЖКУ — одумайтесь нахуй прямо сейчас!

Со всей силы жрем в «Мясном цеху»! (или в цехе, непонятно)

На прошлой неделе я ходил в “Перекресток”. В общем, это всё, спасибо за внимание. Ладно, конечно же, нет. Я пошёл в этот магазин, купил себе бутылку воды и 12 рулонов туалетной бумаги, так как, ну вы поняли. В магазине ничего не произошло, и я отправился домой пить и срать.

На следующий день мне звонят из коллцентра этого супермаркета и просят уделить им пять минут. Я очень вежливый человек и никогда не грублю в ответ на холодные звонки, плюс я не был занят (как обычно), поэтому согласился на разговор. Так вот, оператор попросила меня рассказать про свои ощущения от посещения их магазина. Честно говоря, вопрос поставил меня в тупик: серьезно, какие же могут возникнуть ощущения от похода в магазин, который занял не более 3 минут. Немного обдумав вопрос, я ответил, что, как им, полагаю, известно, мною были приобретены 12 рулонов бумаги и бутылка воды, и я в экстазе и от того, и от другого. Весь вечер я пил и вытирался без остановки. Ответ их удовлетворил, и мы распрощались.

В связи с этим я вспомнил, как однажды был по другую сторону трубки. Десять лет назад я, словно Чарльз Буковски в своих книгах, бегал с одной работы на другую. За каким-то хуем меня понесло в сомнительную страховую компанию, которая держалась на продажах полисов ОСАГО. В первый день мне выдали огромный список контактов людей с заканчивающимися сроками действия полисов. Как нас уверяли — заранее с этими людьми уже связывались из компании, нам же оставалось лишь договориться о встрече и обменять полис на деньги. Естественно, это был пиздёж. На первый же звонок мне ответили, что человек, с которым вчера якобы созванивались, умер полгода назад. Третий, кому я звонил, свой автомобиль давно пропил и звал меня в гости. До обеда я сделал около 80 звонков, согласовав около нуля встреч. Посчитав примерный заработок, я вышел из кабинета и поехал домой. Мораль — прежде чем послать на хуй звонящего вам, подумайте, может он тоже первый день и ещё не понял, что происходит. Впрочем, делайте как хотите, зачем мне вас учить?

Кстати, давно не было мясных бургеров, согласны? Да? Тогда в «Мясной цех»!

«Мясной цех» находится в Eat Martket Roza и торгует стейками и бургерами из мраморной говядины с предгорных районов Кавказа, приготовленными на углях. Звучит, как минимум, заманчиво. Стейки, как я недавно понял, мне не особо нравятся, плюс они в четыре раза дороже, так что я сразу перешёл к бургерам. Из десяти представленных в меню, я взял тот, что с перечным соусом и беконом. Стоил он 390 рублей.

Котлету, кажется, положили от другого, более маленького бургера

Подробнее

Как я со свиным рылом сгонял помыть тачку в Black Star Car Wash

На Москве огромная проблема с мойками. Ну то есть, моек много, но вечная история — хуй пойми какие ссаные дряные тряпки, хуй пойми какие криворукие мойщики, хуй пойми какие у них там энергии на мойке. Невнятные очереди. Кто последний? Кто первый? Кто тут вообще? Непонятные химикаты. Топовые мойки — не знаю, есть ли они? Летом по кайфу сгонять на мойку самообслуживания, но от Мичуринского все они далеко и тоже не факт, что это хорошо. Где там тряпки для протирки брать? Что за химию туда залили? Кто знает.

Поэтому я часто мою тачку на «Чистой столице». Там хотя бы более-менее ничего. Особенно если попадешь к нормальным опытным парням. Но — тоже есть свои какие-то особенности. На выходных пригнал ночью Ауди помыть, так на кассе стоит пьяное в жопу рыло и общается с кассиршей. И она вроде его подружайка. Я такое и представить раньше не мог. Мойщики стоят группой и курят рядом со зданием — понимаю, это типа свободное время у людей, но как-то или работа, или стоять пиздить вне работы, надо как-то определиться. То ли расслабилась администрация, то ли еще что, не понял.

А тут говорят коллеги, а ты сгоняй на Black Star Car Wash! Ну а мне это по дороге в офис. Я взял, да и сгонял. Короче, заезд простой, я в этом БЦ часто на всякие презы гонял и по делам тоже. Там еще полупустая парковка обычно, очень удобно — можно кинуть тачку и пойти в «Кристиан» сходить, например. На мойке очень хорошо сделаны полы, красиво. Приехал, тут же дядя мне показывает, какой бокс. Мойщики не из России. Стали обсуждать, что делать. Я машину не часто мою — времени нет, увы, поэтому заказываю обычно комплекс. Тут комплекс типа 1800 рублей. Это и пылесос, и все протереть, и педали помыть, и так далее. Есть какой-то мега-комплекс за 3900 рублей, недорого, но оставил это развлечение на следующий раз.

Короче, дядя отвел меня в комнату отдыха. Там неплохие диваны, экраны, только жутко пахнет кальянчиком — так, что аж пиздец. Ну, прошел в зал подальше, там вроде бы ок. Приставка стоит. Но это вот — посидеть поиграть, как себе они представляют? Чужая плойка ведь, вот что ты здесь поиграешь? Даже представить себе не могу. Сел, стал работать. Вокруг, значит, взрослые люди такие в пиджаках. Много восточных граждан. Но есть и распиздяи типа меня. Разброс тачек велик, и Кайены, и Прадо, и что хочешь. Даже я на Кантрике есть.

Подошла девушка, спросила про кальян. Отказался. Потом подошла еще раз, спросила про кофе. Я тоже отказался. Сервис ок. Не знаю, это за деньги или бесплатно. Музыка играет в комнате чуть громче, чем нужно. Связь охуенная, режим модема раз врубил и сиди себе с ноутбуком. Тут вопросов нет. Как говорится, час за порнхабом пролетел незаметно.

Туда-сюда, пришел дядя, говорит, пора платить. Пошел платить. Бахнул айфусей, потом еще меня номер спросили а я чет потерялся в разных тачках и затупил (реально номер машины своей не помню) — в общем, чуть мне ключ от Кайена не дали. Это приятно, когда в тебе опознают владельца Porsche. Но тут же ключ у меня отобрали. Немного жаль. С другой стороны, в свою тачку влюблен и об этом мы еще поговорим.

Дальше было немножко страданий и унижений. Хотел чай оставить мойщику — никто тысячу поменять не может. Кинул ему на Сбер. Он так участливо на меня смотрит и говорит: «А это жены машина?». Думаю, разговорчивых мойщиков надо как-то учить не разговаривать с добрыми и полезными клиентами. А то у меня еще одна психологическая травма теперь. Ну и попросил он меня еще сделать кружок. Я сделал. Он чего-то там потер, помахал мне тряпкой и мы расстались.

Дальше тоже немножко боли. Мне коллеги говорили, мол, окна после мойки опускаешь и они СУХИЕ. Магия Black Star Car Wash! Два часа парковки оплачивает мойка — это охуенно — но блядь. На выезде я опустил окно, потом его поднял и все мокрое. Скорее всего, с этим ничего нельзя сделать, но мой вам совет — вылезайте из тачки и всовывайте карту ручками. А к вечеру дверь, стекло, перемычки высохнут и будет все хорошо.

Или, другой совет — за машиной может бежать служитель с картой и всовывать ее самостоятельно, чтобы из чистой тачки не надо было даже нос высовывать. С другой стороны, меня тут же остановили добрые полицейские и окно пришлось опустить еще раз, все это добавило пиздеца в хорошо начавшийся поначалу день.

А потом еще мне понадобилось снять пятьдесят тысяч рублей — первый взнос за редизайн сайта, к слову — и банкомат один сломан, а второй сука работает медленно, выдает по десять тысяч за раз тысячами и показывает на экране богоспасительные надписи типа «Если вы хотите снять наличные — сперва пополните карту!»

АААААААААААААА

Кстати, сайтец такой будет скоро.

В целом, мойка за эти деньги топ. Спокойно заезжаешь, боксов до хуя, комната отдыха норм, только в следующий раз возьму Bose NCH700 с собой для спокойной работы, розетки, кстати, есть. Машину отпидарасили как положено. Насчет разговоров — хуй с ним, я уже привык, на Мини на Руси ездить нужна отвага и удаль молодецкая. Приеду еще — да, приеду. Но надо как-то решать со стеклами и картой парковочной — может и правда мойщик мог бы дойти с тобой до терминала и выпустить? Это заебися.

Предваряя разные мнения насчет Black Star в целом — мне все это похую, если вы хотите про мойки поговорить московские, давайте обсудим. А что там с бургерами, с творчеством, с наушниками Тимати и так далее — это меня мало ебет. Я хотел машину помыть — помыл как надо, без пьяных идиотов на кассе и оживленных пацанчиков-мойщиков на пердящих девятках.

Счастья вам, сибирского здоровья и храни нас всех Бог!

P.S. Машину сфоткать забыл, вечером на парковке сделаю фоточку.

P.P.S. Короче давно так топово не мыли тачку! И жену туда отправлю, и сам поеду — уже третий день катаюсь и есть некое ощущение свежести и комфорта. Заебися!

Новости Гуччи

Немного новостей из параллельной вселенной — новости Гуччи эхом отзываются в наших сердцах и сразу же так сладко тянется рука что-то недорогое себе выбрать, заказать, и купить. Например!

Вот эти прекрасные сандалики Gucci Aguru Sandals. Изящество, комфорт, просто прелесть что такое! Главное, недорого, примерно пятьдесят тысяч рублей!

Или вот замечательная курточка на осень для девушек или субтильных мальчуганов! Принт, все как должно! Стоит типа 130000 рублей и продается далеко не везде! Топ!

Как жить без соломенной шляпки за семьсот пятьдесят долларов я просто не знаю. Главное, ты такой купил ее да и пошел в города как положено, а не как дурак ебучий.

На этом пока все, продолжаю наблюдение.

Джокер

Готов еще несколько раз предзаказать CoD: Modern Warfare и могу уже сейчас начинать оплачивать во всех сервисах Джокера, и еще купить несколько билетов в кино и всех туда отвести. Кстати, может с читателями устроим совместный просмотр? А хуля нам.

Просто топ будет кино. А пока пересмотрю «Мастера», у меня там любимые сцены, где он ебет на пляже бабу из песка, потом на яхте делает коктейль из какого-то топлива и еще где на моменте видит всех женщин в комнате голыми.

Быстрый гид по компактным мужским сумкам/2019

Такое дело, я фанат разных сумок и рюкзаков, всяких излишеств, гедонизм, все как положено и храни нас всех Господь.

И сейчас на дворе 2019-ый год и мы очень далеко ушли от девяностых, когда таскались с пакетиками или барсеточками.

Это я вспоминаю у нас был такой друг Кузьмич, он в подъезде героином бахнется и давай рассказывать нам про всякие вкусные вещи; типа, вот как заебись с утра не рано проснуться, и так съесть со сладким чаем со вкусом бутер с вареной колбасой и маслом, и потом еще сигаретку на балкончике покурить, одеться, взять рюкзачок или пакетик, поехать в универ без спешки, и чтобы никаких заебов — потом Кузьмич бежал на улицу блевать, через пару месяцев его отчислили, через годик его сдали куда-то плотно лечиться и вроде бы вылечили.

Но рассказывал он все это очень сладко — я вставал в пять, в шесть тридцать сидел в электричке из Лобни, в восемь построение, в девять учеба начиналось, все время тогда хотелось спать, жрать и гульбанить одновременно.

Но я не об этом.

Сейчас ходить с пакетиком, конечно, не надо. Барсеточки или борсеточки, типа Bottega Venetа, или, как говорят, КЛАТЧ, оставим для особых людей, ценителей классики — ничего против не имею, кому нравится арбуз, а кому — свиной хрящик. Тут я вам просто расскажу про сумки с позиции сорокалетнего московского паренька, собственный, так сказать, опыт эксплуатации. Полетели.

Поясные сумки

Я начал таскать поясные сумки, когда на Руси все еще с подозрением косились на сумки-пояс и типа ты чего, долбоеб? Ты на рынке? Первой была сумка Cote&Ciel, покупал в Шанхае, носил с удовольствием год, но потом как-то оно меня заебало. То есть, формат сам по себе странный, сумка болтается на груди или на спине, или подмышкой, ходить с ремнем неудобно. Тут вы скажете — так носи ее на поясе — окей, на поясе неудобно водить машину, застегивать ремень. Вы скажете, а ты в машине ее снимай — так это надо расстегивать, или из под одежды ее вытаскивать, а зимой каково?

Короче, так меня заебали сумки-пояса, что осенью прошлой купил себе Prada. Сумку-пояс. На Сицилии. Хорошая сумка, удобная. Очки, документы, вся история влезает. Можно еще аккумулятор с собой положить и заряжать айфусю. Но — такая же история, в путешествиях сумка прямо спасает, но таскать ее в городе чет не особо хочется. Сорян, но для меня это правда неудобно. Вижу, сейчас уже на Москве мода совсем разошлась и с такими сумками ходят даже бомжи — это верный индикатор, сумку-пояс нужно убрать подальше в шкап.

Вот типа такая сумка, короче

Так называемые сумки молодежных марок

Ладно, куда-то убирать пожитки все-равно нужно — к слову, я знаю, есть адепты секты «ненавижу сумки, вещи по карманам помещаются». Дааааа, это все заебися, когда ты гол, как сокОл — ключик от квартирки и сяоми прибрал, да и пошел себе в города. Сам бы так делал.

А когда тебе надо таскать документы от тачки, ключей огромную связку, кошелек отдельный для карт, второй телефон, иногда нал в количестве, эйрподсы, для брекетов воск и кучу другой хуйни — карманов как-то не хватает. Особенно летом, когда майка, шорты, часы и шлепки.

В общем, я купил сумку Off-White. Вот такую вот, только черную. В ЦУМе покупал, как положено. Докладываю, за четыре месяца она превратилась в гавно. Покажу еще фотку, как домой доеду. Вся стерлась, износилась, превратилась в хлам. И пришлось кусачками откусить нахуй кольца около молний — железные карабины с этими кольцами ПОСКРИПЫВАЛИ при ходьбе и ты натурально как медведь скрип-нога. Носить можно типа когда едешь на пляж, но вот в город лучше не брать. Стыдно.

Типа того, только у меня оно черное

Соответственно, вы имейте в виду — все вот эти A-Cold-Wall, Off-White и прочие господа — это пизда в плане качества. После такой охуенной сумки за 25 рублей чет доверия нет никакого. И особенно к прекрасным совместным с Nike кроссовкам за полтос — да ебись провались, лучше две Casbia взять.

Ну да ладно. Поедем дальше.

Подробнее

Кодекс Гарри про айфоны

В сентябре покажут новый айфон и все мы перейдем на новый айфон. Это как бы понятно и не обсуждается, это кодекс Гарри. Другой вопрос — вот меня тут спросили после гаджет-сомелье, а зачем тебе два айфона?

Два айфона мне особо не нужны, но, если ты можешь обложиться айфонами, то ты просто этого не можешь не сделать.

И вот, обложившись, я замечаю, что XR вполне себе также охуенен, как и XS Max GOLD 512 GB. То есть, XR маленький, быстрый, долго работает, тут ебанистический экран, он громкий, он четкий, тут ничего не тупит и не тормозит, тут яркие цвета, у меня вообще блядь красный XR и это просто топово.

Так вот, я вам просто напомню, выбирать в 2019-ом году что-то другое, кроме айфона — неважно, хоть это SE, хоть семь, хоть восемь, хоть что — не стоит даже пытаться. Тут бы можно было пиздануть что-то вроде вот я по долгу службы пользуюсь тем и тем, да-да-да, но айфон такой один и это наше все.

А новые аппараты, предполагаю, вытащат фотосъемку на запредельный для смартфонов уровень и я даже не знаю, какие аргументы против смогут придумать любители самсунгов и хуавеев — хотя, им уже никакие аргументы не помогут против сяоми.

Но, конечно, нужны некоторые советики для уважаемых господ по поводу этих самых айфонов. Например, есть ряд золотых правил, вот они:

  • Только оригинальные чистые белые зарядки и кабели. Если у человека все серое и с изолентой, значит в нем сидит бес и надо звать экзорцистов с анальными пробками и анальными вилами.
  • Только оригинальные кейсы, силиконовые, кожаные, обычные или еще какие. Если вдруг начинается ПИТАКА или еще какая хуйня, срочно вызывать службу поддержки с батогами и хлестать пока пациент не придет в себя.
  • Все-таки, в 2019-ом году уже или восьмерки, или XR, или XS/XS Max, или уже новинки как выйдут. С другой стороны, многим и SE нравится — сам пробовал недавно с ним ходить, опыт интересный, напишу отдельно на Вилсу.ком — но, лучше хотя бы XR. Желтый. Славный. Охуенный. Если денег ок — XS Max.
  • Не надо брать 64 Гб памяти забудьте.
  • Только авторизованные сервисы. Если вдруг тянет пойти в сервис поблииииже, экономииииия, еще какая хуйня — сразу бейте себя и прочих по рукам.
  • Я бы брал РСТ, но так соблазнительны айфоны с двумя физическими симками, не удержался и взял такой XR. Дримсим в него, мегафон вторую карту, охуенно просто, все истории закрыл одним смартфоном.

Вооруженные этим знанием, вы сделаете все как положено и храни нас всех Бог!