Часы Skagen O572XLTXM; романтичное название, титан, скандинавский дизайн

Привет! Продолжаю играть на контрастах. В прошлом выпуске были крупные мужицкие часы за пятьсот долларов, сегодня всё будет ровно наоборот. Тонкие, невесомые и при этом стоят как хороший ужин. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Встречайте — Skagen O572XLTXM.

Не большие, не маленькие, не тяжелые, не особо легкие.

Подробнее

Съел бургер в Complex Burger ((

Все мы порой попадаем в ситуации, когда нам очень неловко. Если только, конечно, вы не Джи Джи Аллин или Лолита Милявская — у остальных людей, обладающих чувством стыда, такие случаи происходят довольно часто. Бывает, что вы перепутали случайного прохожего со знакомым, случайно попали пальцем в рот спящему человеку в переполненном вагоне метро, были обнаружены в магазине Black Star Wear , или совратили карлика, приняв его за ребёнка — подобные ситуации происходят часто, и сегодня я расскажу об одной из своих.

Как-то раз мне срочно был нужен вайфай, а тогда он ещё не был так распространён. Точно не помню какой это был год, но очень давно, в те времена, когда ещё легендарный Бока гастролировал один. Ближайшая точка была у моей знакомой, которая жила в соседнем районе. К ней я и отправился.

История эта могла быть короткой, с описанием того, как я приехал в гости, разлочил телефон и уехал домой есть борщ. Могла бы, но по пути я захотел срать. Как мы знаем, для многих людей процесс этот очень постыдный и интимный. Некоторые включают воду на кухне, чтобы немного упокоиться или вообще ходят на лестничную клетку, заворачивая процесс в газету и бросая под ноги прохожим. Одна моя знакомая так стесняется ходить по большому при муже, что не срёт уже семь лет. Столько времени у меня не было и я решил, что, уж ладно, попрошусь в гостях.

Зайдя в квартиру, я покрылся испариной — в ней шёл ремонт, в следствие чего были демонтированы все двери, включая ту, что в туалете, а в коридоре родители усиленно клеили обои. Сперва я решил терпеть, но, когда счёт уже пошёл на секунды — раскрыл свои намерения.

Знакомая спокойно вышла в коридор и сообщила родителям, что гость собирается срать, после чего они понимающе похлопали меня по плечу и ушли в дальнюю комнату, а я сел в туалет без двери и мне было очень неловко.

Ну а сегодня впервые обзор на веганский стритфуд!

«Комплекс бургер» находятся в гастромаркете “Central Park” и обладают поистине огромным ассортиментом веганской пищи. В меню присутствуют бургеры, наггетсы, хотдоги, креветки, ветчина, сыр, причём, всё это без продуктов животного происхождения.

Многие трупоеды часто задают вопросы — если вы не едите мясо, то зачем делать еду на него похожую? Как мне кажется, подобные продукты нужны для людей, которые перестали есть животную пищу по идеологическим причинам. То есть, ребятам нравится вкус мяса, но неохота никого убивать ради него. Наверное, для них и существует подобная пища. Среди моих знакомых таких нет, скорее наоборот — ненавидят животных настолько, что не могут их есть.

Сам “Комплекс бургер” у себя на странице заявляет, что рядовой мясоед не отличит их веганские котлеты и сосиски от обычных. Что ж, проверим.

Цены на бургеры и хотдоги у ребят в среднем раза в полтора выше чем у мясных аналогов. Я решил взять классический хотдог за 290 рублей, так как больше всего меня интересовал сам вкус веганской сосиски, а всякие добавки были не так важны.

Выглядит, конечно, чуть хуже, чем на заправке

Подробнее

Обзор десяти пар обуви для лета, солнышка и дождливой погоды

Сорян, делать фотографии я заебуся, так что использую официальные фотки. Глядишь, может что отсниму отдельно и потом добавлю в пост. Сейчас для скорости хочется быстро запилить текстик и дальше пойти хуевничать.

Balenciaga Speed Trainer

Так-то у меня две пары, одна короткая, другая длинная, одну покупал в ЦУМе, вторую в SV Moscow, оба раза во время распродаж. Что могу сказать. Очень все качественно сделано, тряпка качественная, сшито все красиво и классно, но подошва деревянная. Долго в них ходить или стоять просто невозможно — я зимой летал в баленсиаге на CES и проклял нахуй все. Хорошо, с собой были семисотые изи, с ними все как положено. При этом, эстетически мне Speed Trainer так нравятся, что, если увижу на сейле еще какую пару, то сразу схвачу — в мыслях купить полностью черные кроссовки. Зачем — ума не приложу.

Ну и имейте в виду, что подделок просто нереальное количество. Только проверенные места спасут.

Подробнее

Как я начал варить супы и не могу остановиться

Недавно мы с друзьями придумали игру «Старикан бинго». Ее смысл заключается в том, чтобы кричать эту фразу тому, кто начинает пороть стариковскую дичь, — «я не понимаю современную музыку», «я лучше дома посижу», «раньше было лучше». Я стабильно проигрываю в эту игру, а недавно у меня появился еще один повод для этого — я начал варить супы.

Подробнее

Про часы Citizen Promaster Altichron

В предыдущих статьях мы говорили о более-менее стильных часах, но сегодня сменим тему и перейдем к другой истории. Да и несколько друзей после прочтения прошлых обзоров сказали, что всё это хорошо, но вот охота чего-то большого, мужицкого. Ну что, охота так охота. Встречайте — Citizen Promaster Altichron.

Я думаю, что рассказывать о самом бренде смысла ровно ноль. Вы не слышали о нём только если сидели в пещере и вообще не интересовались ничем. О чём стоит рассказать — так это о линейке Promaster, которая включает в себя несколько моделей. Сегодняшняя модель анонсирована в 2017 году и доступна по сей день. Найти вы её сможете по романтичному и легкозапоминаемому названию — BN5058-07E. Ну а если серьёзно, то даже гугл поймёт вас, когда вы напишете «часы citizen с высотомером».

Часы из серии «как положено»!

Подробнее

Есть мексиканскую кухню в Benners!

Сейчас существует много развивающих и развлекательных передач для детей. От “Фиксиков” до мексиканской девочки, которая сражается с лисёнком-вором (понятия не имею как эта херня называется). Вокруг этих шоу идут многочисленные споры о том, пора ли ребёнку уже смотреть “Смешариков” или пусть посидит на “Лунтике” по крайней мере до поступления в институт.

В мои детские годы мультфильмы шли всего час в день, поэтому мы смотрели “Дорожный патруль”. Если среди вас есть люди, чью детскую психику не пошатнуло этой великолепной передачей, то я поясню, что она из себя представляла — съемочная группа ездила по городу, освещая будничную криминальную обстановку города. Крупным планом нам показывали простреленные головы криминальных авторитетов, вздувшиеся тела связанных утопленников и обгоревшие конечности незадачливых коммерсантов. Причём, ребята не делали никакой аналитики или расследования, просто со всех сторон снимали отрезанную жопу и, посвистывая, ехали дальше.

Нашей с приятелями мечтой было хотя бы раз увидеть процесс съемки, а может быть и попасть в камеру, не в качестве героев, естественно. И вот однажды нам повезло — в ручейке близлежащего оврага был найден труп. Не мешкая, мы бросили все важные дела (кажется, это было рисование хуёв на асфальте) и помчались сторожить мертвеца, чтобы не упустить заветную машину с логотипом “ТВ-6”. Наши молитвы были услышаны — ребята подъехали в течение часа и быстро, минут за десять, сняли крупным планом самые красивые гематомы и трупные пятна на бывшем человеке и, заодно, ошивающихся на заднем плане нас.

Уже вечером я с гордостью показывал маме, что вон там, слева от синего голого мужика, стою я и машу рукой. Но, кажется, она не особо оценила мой звездный час.

Ну что, у всех после прочтения разыгрался аппетит? Как насчёт мексиканской кухни, а именно Benners?

Как мы знаем, мексиканская кухня состоит из разных вариаций одного и того же блюда. Тако, буррито, кесадилья, фахитос, энчилада, чимичанга — всё это кукурузная лепёшка с мясом и овощами. Из этого однообразного многообразия у Беннерс есть бурритто, кесадилья и тако. В немногочисленных мексиканских стритфудах столицы я всегда выбираю буррито, потому что его удобно есть. Здесь он стоит 430 рублей, что для такой жопы как Юго-западная, конечно, дороговато, но у меня был промокод, благодаря которому я отдал 299. В любое блюдо на выбор можно положить один из шести главных ингредиентов — курица, карнитас, чили кон карне, барбакоа, стейк и тофу. Мне было сложно представить того, кто может поехать на Юго-западную есть тофу, поэтому я выбрал вариант с Барбакоа, то есть томлёной говядиной.

Если у вас ладони не как у Николая Валуева, то обхватить буррито будет сложно.

Буррито здесь сворачивают в огромный бочонок, получив который, я сперва растерялся, потому что не имел понятия, как, блядь, его есть.  В итоге я обхватил его обеими руками, отодвинул жопу подальше от стола, разделся догола, чтобы не обляпаться, и принялся за дело. 

Подробнее

Я нашел единственный правильный способ похмеляться!

Худшее похмелье в моей жизни меня настигло, когда я только начинал сам варить самогон. Я не слил первые фракции и в готовый продукт попали высшие спирты, которые очень сложно выводятся из организма. После 200 грамм на ночь я еще двое суток ходил пьяным и молился, чтобы меня отпустило. Но когда я протрезвел, стало еще хуже — следующие три дня я страдал жутким похмельем. Но, к счастью, даже эта жуткая история не отбила у меня тягу к бухлу.

Похмелье — это тот момент, когда человек задумывается, правильно ли он живет, все ли его поступки были достойными. Физические страдания дополнены душевной болью, и это, мне кажется, важная часть алкогольного опыта, такая русская психиатрия.

Подробнее

Ем бургер в Pro Burger

Между прочим, прямая линия с Путиным в гугле обозначается как сериал из 17 эпизодов, идущий уже почти 18 лет. Пока до рекордов по продолжительности далеко — “Путеводный свет” шёл 72 года. Но, думаю, обойдём.

Так вот в последней (или всё же крайней?) серии президента спросили за что ему стыдно больше всего. Тем, кто не видел этого эпизода и не хочет ждать повтора, я спойлерну — Путин жалеет, что не смог помочь бабушке, так как его люди проебали бумажку с просьбой. Это, конечно, серьезный прокол, но, ничего, будет еще время исправить.

В общем, к чему я это всё — вы совершали поступки, за которые вам теперь стыдно? Я — да, и расскажу вам об этом прямо сейчас.

В 8 классе я был ботан. Я был такой ботан, что за каким-то хуем приходил к первому уроку в те дни, когда надо было к третьему. А раз я был ботан, то само собой был любимчик завуча, которая иногда ставила меня и парочку других таких же проводить уроки у первоклашек. Ну как проводить — она давала им задание, а мы следили чтобы они все случайно не повыпадали из окон.

В один из таких дней, перед новым годом, на уроке ИЗО я, ковыряя в носу, наблюдал как ребятишки рисовали всякую херню, чтобы скоротать время до следующего урока. Иногда некоторые из них подходили и показывали свои снежинки, домики и прочие хернюшки. Урок уже спокойно подходил к концу, когда мальчик с прищуром Клинта Иствуда положил мне на стол рисунок и спросил, хороший ли? Рисунок был неплохой, на нём были изображены двое людей разного пола. Гендерная разница была показана чётко — у мужика был огромный хуй, а женщина обладала выдающейся грудью и пиздой размером с ананас.

Вместо одобрения, я поступил как мудак — отнёс этот рисунок завучу, и школа отправила его на городской конкурс талантов. Нет, конечно, вру — завуч покраснела и долго орала на паренька, в наказание запретив приходить ему на новогодний утренник.

Прошло уже много лет, а мне до сих пор неловко перед ним. Надеюсь, что этот случай не поломал парню жизнь… а может это он был тем самым бездомным в Питере и хотел предъявить мне претензии? Кто знает…

Pro Burger — сегодня о них.

Бургерная Pro Burger располагается исключительно в пивных барах, но я уже встречал такие сотрудничества у других стритфуд-проектов, так что ничего необычного в этом нет. Бургеры покупаете в одном месте, а пиво в другом. Сейчас и не такое встречается.

Всего у ребят четыре локации и я выбрал ту, которая в баре «Море Пива». Сам бар имеет очень необычный интерьер — он похож на причал или пляж, с лежаками, галькой и парусником. Ходить пиздец как неудобно, но всё же эффектно.

По причине того, что я оказался там в полдень, решено было взять бизнес-ланч за 299 рублей. В него кроме бургера входят суп и картофель фри, но никакого напитка, вероятно с той целью, чтобы продать его в баре.

Кажется, что снова попал на пляж Азовского моря, отличие лишь в том, что на этой фотографии нет какашки.

Подробнее

Моя девчонка с центра, а я — с окраины

У группы «Кровосток» есть песня «Куртец», где рассказывается о неожиданной находке в старой куртке, испачканной кровью. У меня с этой олимпийкой adidas произошла примерно такая же история. Только совсем другая. Эту трушную кофту, сделанную в 90х, я купил на амстердамском блошином рынке за 40 евро. В карманах у нее, конечно же, ничего не было, ну и ладно — у меня там и у самого на кармане было всего достаточно.

Я ее надел и пошел торговаться дальше, но заметил одну странность — продавцы стали уступать больше от первоначальной цены. Тогда я не придал этому значения, но уже в Москве оценил ее магическую силу — сначала перепугал девушку на ночной остановке, потом три пьяных мужика решили свалить, когда я на пляже попросил их сделать блютус-колонку потише, еще один мужик выронил сигарету, когда я попросил прикурить.

Подробнее

Обзорчик топовых часов Out Of Order Torpedine

Лето — такое время, когда хочется одеть часы и не беспокоиться, что они поцарапаются / ушатаются и будут выглядеть как не знаю что. Ну и вы точно не будете носить ролексы на пляже, ведь так? (прим. Z — хотя на каждом пляже мира есть такие люди). Я долго думал, как бы найти хоть что-то достойное по виду и при этом неубиваемое. Согласитесь, механика почему-то обязательно идёт в этих полированных корпусах, а хочется ровно наоборот.

Ну да, made in Italy

Вот об этом мы сегодня и поговорим. Весь обзор посвящён часам итальянской компании из Милана — Out Of Order (OOO). Владелец марки рассказывал, что философия у бренда простая — часы, которые просят, чтобы их убивали. Чем больше царапин и сколов — тем лучше! Идёте на очередную пьянку? Одеваете вот эти часы и не беспокоитесь, что «ой, ударил об стол» или об чье-то лицо. Вот такой вот неряшливый стиль в итоге смотрится очень даже вполне и будет в тему даже под костюм. Цена также в разумных пределах, можно купить часы и за 300 евро и за тысячу евро. Некоторые модели похожи на сами знаете что, но при этом не смотрятся как дешёвые китайские «нокоффы». Я же вам расскажу про Torpedine, часы, которые сейчас стоят около 750 евро. Их вполне можно найти и дешевле, если не поленитесь поискать :) Я же просто заказал с оффициального сайта.

Они просят — убей меня.

Подробнее

Привет, нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Привет, мой друг. Нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Я вижу, что ты в отпуске уже выложил пятьдесят фотографий. По десять за день. Ты должен понимать, что это не говорит ни о чем другом, кроме как о том, что ты не в себе. Просто представь ленту своих подписчиков. Пожалей людей. Дай им воздуха. Одна фотка — это хорошо. Но, лучше делай паузы. Наслаждайся видом. Забудь про социалку.

Я вижу, что ты выложил триста сторис за день из Лос-Анджелеса. Это очень хороший город. И ты тоже хорош. Только, когда люди видят триста сторис, они делают только один жест — проматывают их нахуй. Ты ходишь со своим айфоном наперевес, все записываешь, только это никому не усралось. А еще смешнее, когда в конце дня ты говоришь — ну, все, спасибо за внимание!

Ты ебанулся, нет?

Три жирные, хорошо оформленные, интересные сторис за день. Это топ. Четыре, окей. Пять. Дальше — свидетельство психического нездоровья. И ты ведь точно знаешь, что никто это не будет, так почему же все-равно выкладываешь?

Теги? В 2019-ом году? Ты серьезно?

Такая же мысль возникает, когда человек старается создать НАТУЖНЫЕ ПСЕВДОРАДОСТНЫЕ подписи к своим фотографиям. Настолько это убого и грустно, сразу теряешь веру в человечество. Лучше ты блядь смайлик поставь! Не можешь срать, не мучай жопу свою ебучую!

Что творят девушки это отдельная история, есть какой-то УЧЕБНИК ПОЗ ДЛЯ ИНСТАГРАММА и я понимаю, почему многие подруги уже как год или два затихли, чтобы их никто не спутал с проститутками, плавно переместившимися с сайтов типа досуг.ру в социалочки.

Выкладывать еду до сих пор хорошо, но далеко не все поймут тебя правильно, когда ты будешь объяснять, что инстаграмм начинался с еды. Во-первых, никто не помнит, когда он начался. Во-вторых, всем похуй. В-третьих, никого ничем не удивишь. И поэтому лучше не выкладывай еду совсем.

Твой ребенок никому нахуй не нужен. Зачем ты его выкладываешь? Чтобы ведьма из Блэр проклятие отправила? Или чтобы лучи поноса долетели от ценителей творчества?

Кстати — это не только инсты касается.

Твои проблемы тоже никого не ебут и оставь их для своей семьи и близких.

Как и попытки философствовать — чувак, человечество уже очень старое. Все уже профилософствовано до тебя.

Котика — выложи. И рассусоливать тут нечего.

Но, по здравому размышлению, лучше вообще нихуя не выкладывай и посмотри честным взглядом на свою ленту? Тебе правда интересно это все смотреть? Скажу за себя — механистичное пролистывание, больше ничего не осталось, ни эмоций, ни радости, ни каких-то ожиданий.

И вообще, если говорить про текущее время, лето, год 2019, то тут телега и группы в телеге, твиттер, все остальное какое-то настолько унылое, насколько только это можно себе представить.

Мне особо нечем в жизни гордиться — с другой стороны, вы можете меня похвалить хотя бы за простое незасирание информационного поля. Смотрите, я серьезно говорю — летал в Нью-Йорк в бизнесе, работал там несколько дней, вернулся в бизнесе и не выложил НИ ОДНОЙ истории и НИ ОДНОЙ фотографии в инстаграм. Ебать, да это же высший пилотаж!

Похвалите меня.

P.S. И подписывайтесь!

P.P.S. Лучшая инста на свете!

Как дядю Володю однажды чуть не унесли инопланетяне

У нас были соседи, большая семья, жена, двое детей, муж — дядя Володя. Они не жили в своем доме постоянно, обитали в квартире, но начинали постоянно ходить на участок летом — у детишек каникулы, у всех каникулы, зеленушка, озеро неподалеку, огород, шашлык, ну и вся вот такая хуйня. А дядя Володя уходил со своей работы в отпуск. И яростно на этом участочке пил — отпуск две недели, вот и пил дядя Володя тоже две недели.

Одним летом там еще поселилась родственница дяди Володи, милая старушка тетя Галя, вся пропитая, где-то за что-то сидевшая, но очень веселая и охуенная. Помню, когда у меня был выпуск из университета, отмечали событие со всеми соседями, в том числе позвали и тетю Галю — и вот она там набралась, смеялась беззубым ртом а потом упала в бурьян и уснула. Очень хорошо.

Соответственно, пили тетя Галя и дядя Володя вдвоем аж дым стоял. Идешь днем по участку, открывается у соседей дверь, выходит дядя Володя в семейных трусах, ничего не понимает, трусит до туалетика, ты ему привет, а он тебе нечленораздельно. Ходил к моему папе занимать и дозаправляться. Ходил к другим соседям. Тетя Галя, как баба Яга, мчала в магазин в ступе. Было весело.

А лето было жаркое и со всякими знамениями, типа звездопад, очень светлые ночи, зонды летали. И, видать, случилась у дяди Володи и тети Гали на этом фоне белочка. Однажды утром пришла их проведать жена дяди Володи, положим, тетя Маня. И вот она только заходит в калиточку, к ней бежит дядя Володя в семейных трусах (когда запой, всегда в семейных трусах, такая форма одежды), с другой стороны тетя Галя, и они ее хватают за разные руки и вдвоем в унисон говорят:

– Маня, Маня, а мы вчера видели инопланетян! Они прямо к крылечку прилетели!

А Маня в ответ им говорит:

– Ага, инопланетяне прилетали?! ТАК А ХУЛЯ ОНИ ВАС НЕ ЗАБРАЛИ!

И на это не было ответа у дяди Володи и тети Гали. И дядя Володя подтянул семейные клетчатые трусы и отправился похмеляться и продолжать запой.

P.S. Грустно, но следующим летом у дяди Володи тоже был запой, только он остался один — тетя Галя любила вольную жизнь и куда-то убежала. Не видели его день, два, потом отец взломал дверь, дядя Володя умер, сердце не выдержало.

P.P.S. Фото Yumemag, вся сессия тут.

Смартфон для алкоголика, который все умеет, но не жалко потерять. Часть 2: Redmi Note 7

Недавно на «Авито» мне поступило неожиданное предложение — поменять мой старый стедикам на ящик водки «Архангельская». А в ящике, между прочим, 12 бутылок по 0,5. Я — не дурак, поэтому сразу же согласился. Потому что решил — недельный запой будет лучшим тестом для нового претендента на звание лучшего телефона для алкоголика.

А вот и наш герой, весело подмигивает нам китайскими иероглифами

Отмотаем немного назад. В первом тексте цикла я рассказывал о смартфоне Honor 8x, который на тот момент стоил 18 тысяч рублей. В ответ я получил кучу критики — алкаши с такими телефонами не ходят, потому что он слишком дорогой. Хорошо, в этот раз на обзоре куда более дешевый Redmi Note 7, который сейчас стоит примерно 11 000. Сейчас и Honor 8x очень сильно подешевел, он стоит 12 500, поэтому я буду их безжалостно сравнивать.

Подробнее

Greek Street — греческий стритфуд!

Вот знаете, сейчас в гугл маркете и эппcторе очень много приложений с поиском чего-либо. Мы уже не хотим искать что-то самостоятельно и всецело доверяем отзывам и оценкам. Поэтому решил я посмотреть, что же больше всего ищут люди после вопроса “Где?”, ну, по крайней мере, официально. Популярнее всего “Где шаверма?” — самое бесполезное приложение в мире, потому что качество и пропорции в палатках с шаурмой меняются, порой, в течение часа, особенно, когда у них заканчивается мясо на вертеле, и шаурмены начинают собирать остатки, прилипшие к столу и подошвам. На втором месте приложение “Где ребёнок?”. Сперва я решил, что оно для педофилов, так как приложение “Где мой ребёнок?” только на пятом. Потом я собрался проверить, но не стал — вдруг затянет. Дальше в топе приложение для Эштона Кутчера “Где моя машина?” и для возмущающихся происходящим — “Где логика?”

Я это всё к чему? Давно в моей голове созрела идея для приложения с простым названием “Где срать”. Это необходимое приложение для городского жителя. Поссать можно везде, один мой товарищ умудрился отлить на Мавзолей, но это был 1998 год и это вполне могло быть платной услугой после посещения. Но если вы захотите срать, то тут необходим комфорт и покой. К примеру, в “Тануки” возможно удобно сесть и даже почитать газетку, а после станцевать, в Макдоналдсе только по малой нужде, если вы, конечно, не вуайерист, а в туалете бара “Кружка” получится только передознуться, так как ни для чего другого он не предназначен.

И знаете что? Уже есть такое приложение с названием “Где туалет?”, но в комментариях жалуются на то, что порой оно предлагает посрать в Калининграде, когда человек в Минске. Вероятно потому, что оно выпущено производителем таблеток от поноса, а им выгодно, чтобы вы терпели! Так что, если вы занимаетесь разработкой мобильных приложений и у вас нет идей, то это мой вам подарок. Дам даже парочку адресов, например, питерские Пироги. Поесть же сегодня отправимся в «Депо», где срать, кстати, можно с комфортом.

В 2012 году Новиков открыл раменшную (это пишется так? — прим. Z) с потрясающей лапшой, но совсем без сидячих мест. Долго она не протянула, потому что потребитель не был готов есть блюдо за 300 рублей, сидя на бордюре у входа. Всего за семь лет мы пришли к «Депо» — месту, где из-за его модности люди готовы стоять очередь за хачапури ценою в 670 рублей, а потом ещё, толкаясь, искать место, где бы его съесть так, чтобы кто-то не попал локтем в яйцо (предложение верно независимо от того, про какое яйцо вы подумали). Причём, в приличном грузинском кафе с официантом и столиком у окна это же блюдо обойдется вам в 350.

Безнадежно мотаясь со своей пятисотрублевой купюрой, я всё же нашёл место, где можно купить за неё хоть что-то — Greek Street.

Людей так много, что невольно начинаешь искать мавзолей.

Greek Street, внезапно, готовят греческий стритфуд . Недолго думая, я взял гирос со свининой за 320 рублей.

Подробнее