Кодекс Гарри про недоеденную еду

Иногда бывает так, купишь красивую тяжеленную сковороду для стейков, кисточку для масла мазать стейки, термометр для стейков, сами стейки красивые и дорогие, богатые.

Купишь еще овощей в месте проверенном, хлеба в пекарне, закусочек, оливочек, бутылку красного вина.

Дома это все вместе с женой начинаешь готовить. Резать, мазать, вдвоем как-то суетиться, декантировать вино. Дым коромыслом! Славно, сладко! И завтра воскресенье, и никуда не надо, и можно после стейков и вина просто отдуваться и валяться как тварь.

Вся фотосессия здесь

И вот, стейки пожарены, завернуты в фольгу и доходят, салатик готов, по бокальчику уже улетело, и хлеб хрустит в блюдечке с топовым оливковым маслом — добавьте туда пару хррр хррр, ну перца из мельницы хррр хрррр и чтобы вообще заебися.

Минут на двадцать тишина, вино отхлебывается, стейки розовые пилятся, овощи летят, хлеб тоже.

Беседа, все как положено. Потом еще эспрессо выпить по чашечке.

И вот наступает момент, когда надо сковородку помыть в раковине, закинуть тарелки в посудомойку, все убрать, протереть, расставить по местам.

И вот наступает момент, когда смотришь на недоеденный салат, немножечко оливочек в тарелочке, немножечко осталось хлеба, кусочек мяса. И, советская прошивка говорит тебе, СЕРЕЖА САЛАТИК ПОТОМ МОЖНО ДОЕСТЬ А ХЛЕБ БЛОКАДА ВОВ ГЕРОИ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ ЕГО!!!

Но я пересиливаю себя и весь салатик, и хлебушек, и оливочки, отправляю в мусор а кусочек мяса сладко доедаю и запиваю винцом.

Кодекс Гарри гласит — все недоедки выбрасываются и не хранятся в холодильнике. Глоточек вина выливается нахуй в раковину и не хранится. Оставшийся салатик выбрасывается всегда. Долька помидора — тоже.

И вы поступайте сообразно кодексу Гарри.

Настало время удивительных историй! Ну и заодно ем шаверму в Shaferma.

Часто в жизни мы совершаем действия, результат которых не стоит затраченных усилий. Например, когда вы дарите на день рождения другу 1000 рублей, а жрёте только на 850. Или стали ухаживать за девушкой, водили её по ресторанам, в зоопарк за 500 рублей, познакомились с родителями, помогали её отцу убирать говно из туалета на даче (а порой и в квартире), затем подали заявление в ЗАГС, взяли кредит на свадьбу, сыграли её в ресторане “Восточные ночи”, хлопали шашлыку, дали пизды двоюродному дяде маминой соседки, хуй знает как оказавшемуся на мероприятии, продали на Авито все подарки, поехали в Турцию и внезапно осознали, что вы гей. А может просто ездили на Нашествие. Была и у меня в жизни игра, не стоившая свеч.

Шёл 1997 год, на улице стояло лето, и я отдыхал у бабушки в деревне. Развлечений там было не очень много — запускать коровьи какашки словно фрисби, ссать свиньям на пятачки и ходить раз в неделю в ДК на буквально затёртого до дыр Зорро. Дни шли медленно, словно срок президента, и лето казалось практически бесконечным.

В один из таких вязких дней мы сидели с двоюродным братом у дома и следили за тем, как растет трава. Вдруг он воссиял и заявил, что знает рецепт отличного блюда из хрена, которое можно сейчас приготовить и устроить пирушку. Для начала мы отправились в магазин, находившийся километрах в пяти от дома, и купили там сметаны с хлебом. После этого аккуратно выкопали весь бабушкин хрен, сходили к колодцу, чтобы его помыть, после чего почистили корни, затем долго перетирали их в ступке, смешали получившуюся массу со сметаной и добавили соли.

Солнце уже садилось, когда мы намазывали результат на хлеб и, наконец, прижмурившись, попробовали. Это оказался столовый хрен, точь-в-точь как тот, что продавался в магазине за 10 рублей. Так как понятий “крафт” и “хэндмэйд” тогда не существовало — я разочарованно дал брату пиздюлей и пошёл смотреть как ебутся козы.

С тех пор я старался избегать бесполезных усилий до тех пор, пока не устроился на работу.

Обзор же сегодня на место с названием Шаферма.

Шаферма открылась у “Армы”, имеет хипстерский интерьер и торгует, как не трудно догадаться, шавермой, а кроме неё бургерами, кесадильей и сэндвичами. Шаверма представлена в достаточно обширном ассортименте, который включает в себя даже позицию с Нутеллой. Из мяса здесь курица и говядина, причём, на вертеле только курица, а говядина приготовлена по технологии длительного томления. Я даже немного замешался в выборе, благо за прилавком стояла приятная дама, рассказавшая подробно про все позиции. В итоге выбор был сделан в пользу Карри с говядиной (290) и трюфельного бургера (340) для моего компаньона.

Там позади видно бургер. Отлично я его сфотографировал, не правда ли?

Подробнее

Обзор часов James McCabe Heritage Automatic

В этот раз поговорим о часах чуть более официальных. Все предыдущие варианты были больше на каждый день, а вот сегодняшние я даже не представляю как носить с шортами и кроссовками. Знакомьтесь — James McCabe Heritage Automatic. Это один из самых топовых вариантов в их линейке, поэтому мне было интересно узнать — реально ли получить красивые часы за разумные деньги. Цена за такую модель установлена на уровне 270 фунтов. Заказывал я прямо с официального сайта. Доставка у них бесплатная, так что рекомендую не искать магазины а заказать сразу у самого производителя.

Упаковка здесь на удивление щедрая. Все закрыто в чёрную коробку, в ней найдете найдете кожаную шкатулку, обернутую в упаковочную бумагу. Казалось бы, обыденные вещи, но как меняют восприятие часов!

Подробнее

Как мы сходили с женой в травмпункт

Вчера в районе восьми вечера звонит мне жена и это звонок из тех, когда ты сразу понимаешь — случился какой-то пиздец. В данном случае был прищемлен указательный пальчик дверью ну и, конечно, тут и мужику не стыдно поплакать, а что уж говорить про девушку.

Помчался домой, по пути созваниваясь с женой — отправил ее в травмпункт в поликлинике Минэкономразвития, где пару лет назад чинили порезанный палец. Женщины, конечно, очень ловкие существа. В детстве, помню, мама обо все билась и падала невпопад. Сейчас вот жена идет по той же скользкой дорожке и она единственный человек в моей жизни, кто однажды упал в ванной внезапно (!), просто так (!), без причины (!), на оба колена (!). Со стороны это выглядело, словно ее толкнул полтергейст или бабайка, ну я хуй его знает, как еще можно так упасть.

Короче.

В поликлинике сказали, травмпункта больше нет, езжайте в другой адрес. Это типа в Олимпийской деревне. Есть же просто Мичуринский проспект, а есть Олимпийская деревня, Мичуринский проспект. Курьеры постоянно едут ко мне, оказываются совершенно в другом месте, звонят и удивляются. Забрал жену, посмотрел на палец, страшно это все, поехали в «травму».

Подробнее

Поел в Sanders Grill (проект KFC)!

Сейчас все смотрят сериалы. Я не помню время, когда было так много сериалов, как сегодня. Люди находятся в вечном ожидании новых эпизодов и сезонов — “Удержит ли чёрное зеркало планку, закончится когда-нибудь сверхъестественное, и почему у
Ведьмака вместо подбородка жопа?” Практически каждый день выходит новая серия чего-то. Впрочем, все они полная хуйня по сравнению с сериалами на канале Россия, где каждый день выходит сразу 4 серии очередного шедевра с Ольгой Арнтгольц.

Однажды, отдыхая в европейским городе Подсвилье, я включил телевизор, где было только два русских канала — первый и второй. На первом Галкин кадрил детей, поэтому я включил “Россию”, где как обычно шел сериал про жизнь обычных русских людей. Не помню была ли там Ольга Арнтгольц, впрочем, уверен, она сама это не вспомнит, зато прекрасно помню неповторимый сюжет. Его вам и расскажу.

Дано четыре героя — мужик, жена и мачеха со своей дочкой, то есть падчерицей. Последние две, естественно, злые, как Дятлов из “Чернобыля”.  И вот мужик подарил дочери серьги, чем окончательно вывел из себя падчерицу, которая решила совершить убийство своей сводной сестры. Дождавшись ночи, она пришла на семейный ужин в полной тьме, куда дочь мужика надела сережки, мерцающие в лучах лунного света. Наведя прицел между этих сережек, она выстрелила, но плану её не суждено было сбыться. Почему? Ни за что не догадаетесь. Оказалось, что у дочери этого мужика не были проколоты уши и, чтобы отец не обиделся она (ВНИМАНИЕ!)  прицепила серьги к волосам, по бокам своей, блядь, пышной прически, причём, выше головы. Пуля прошла сквозь волосы и убила мать падчерицы. 

Охуеть? Охуеть.

Представьте себе, что Уолтер Уайт терпит крах при попытке взорвать Густаво Фринга, так как взрывная волна была отражена мощным противозагарным средством наркобарона, а отрикошетивший от бронзовой кожи луч попал аккурат Хайзенбергу в жопу, чем излечил его от рака. Но эти простофили из Нетфликс совершенно не наделены фантазией.

Что же по еде? Sanders Grill!

Когда начался бум крафта, пивные гиганты поначалу не дергались, а когда продажи стали падать, то решили выпустить свои линейки, конечно же, с присущим им маркетинговым наебаловом. Судя по всему, получилось не очень, так как многие сорта уже пропали с прилавков.

Так и с фастфудом 2.0. Сперва мастодонты в лице Макдоналдса, Бургера Кинга и КФС вообще никак не реагировали на разрастающиеся Бургер хирос, Фарш и Бббургерс. Потом Мак выпустил два унылых “крафтовых” бургера и хитрую рекламу про тренды. Бургер Кинг добавил побольше хуёв в свои вирусные рекламы, ну а КФС открыли Сандерс Гриль.

Итак, кто ещё не в курсе — Сандерс гриль, проект КФС, где вам предлагают охлажденные грудки, бедра и крылья напрямую с гриля. Интересно? Не так как сериалы у “России”, но всё же!

Цены в Сандерс выше, чем у КФС, но для ниши фастфуда 2.0 достаточно небольшие. Бургеры от 140 рублей, крылья “6 за 100” (это, наверное, акция, так как 9 стоят 240), а пиво за 140, да ещё и 2+1.

Все бургеры подаются в двух вариантах — с грудкой и с бедром. Я взял бургер “От создателя” за 290 рублей с бедром, так как оно жирнее. Ну ещё и крылья, чтобы сравнить их с КФС.

Пора уже и рекламировать банки, а то что это я.

Бургер большой. Там целых два бедра, отличная мягкая булка, а также сыр, бекон и овощи. Мясо и правда очень нежное, похоже на самодельный хороший шашлык.

Подробнее

Соприкосновение с русской смертью

Я тут гонял в Бунырево, там такие построенные в шестидесятых годах домики среди сосен, в девяностых в домиках сделали душевые кабинки, так что можно ополоснуть чепуху и сделать все как положено. Домики, конечно, не назвать топовыми, но как-то душевно — лес вокруг, счастье, радость, позитивные вибрации. Еще бы поменяли в домиках матрасы с подушками, а то в них словно части тела зашиты — просто пиздец.

Но, в целом, в целом, хорошо тут проведешь время. Велики! Прогулки! Дыши соснами! Вечером можно жарить всякие мяса-хуяса, картошку печь, пить вкусные алкогольные напитки, спать как тварь — воздух, воздух каков! Чудо, не воздух.

Если у нас царила постоянная активация, то в соседнем домике царила деактивация. Там, значит, три огромных нездоровых женщины, бабушка, мать, дочь. Лица как блины. Рыхлые огромные тела. Здоровые ноги и жопы. Сидели дома. Еще были два огромных мужчины и один потенциально огромный ребенок. Животы. Пиво-пиво-пиво. Огромная женщина под номером 1 чистит картоху. Огромная женщина 2 из магазина таскает мясо. Водка-водка-водка. И только сидеть дома. В любую погоду. Неважно, это дождь? Это солнце? Это легкий летний ветерок? Это вечерняя прохлада?

Они сидели дома, и пили пиво и водку. Иногда выбирались на крыльцо, иногда бесформенный папа начинал командовать, но женщины его быстро утихомиривали. Мальчик смотрел как волк на наши велосипеды — смотрел и прятался, прятался и смотрел, словно чего-то боялся.

Вы читаете это и не удивляетесь, верно? Да и я, глядя на волшебную семью, просто пожал плечами да и продолжил свою деятельность.

Но, пришел я постричься на днях, и друг Арсений что-то мне начал рассказывать про поездку в один подмосковный город. А я ему рассказал про свои выходные в соснах и волшебную семью. И он послушал меня и сказал — ты соприкоснулся с русской смертью. И вроде мы посмеялись, и я пришел работать, а потом ехал домой в машине и думал, а что же значит эта самая «русская смерть»?

А очень просто.

Это когда происходит освящение Tesla или «VIP-квартиры» из восьми комнат, где строго будут хранить обнал.

Это чебупели? Да, это чебупели.

Вызываемая пожарами в Сибири ярость при живом неотчищенном гавне в собственном унитазе.

Поддельное всё с алиэкспресса.

Кредитная карта, чтобы закрыть кредит, и микрокредит, и микрокредит, и микрокредит.

Кальян в шаурме в шиномонтаже в барбершопе.

Бесконечный вязкий русский сериал с обязательно хуевым концом, где все вывернулись наизнанку, переебались и провалились.

Водка, водка, водка. Пиво, пиво, пиво.

Свиной стейк из говядины.

Профессиональный рейдерский опытный захват парка церковным ведомством.

Кофе с двумя ложками кофе.

Животы над ремнями в двухсотках с обвесом Khann как идея, мечта и рай.

Тесть привез пятилитровую канистру молодого коньяка.

Картошечка.

А в Крыму говорят — устрички.

Кстати, из Крыма могут привезти и пятилитровую канистру молодого вина.

Или — группа соотечественников в ресторане выбирает со спорами вино из карты, чтобы через два часа попросить принести джека, колы, больше льда.

Водка, спор, алкогольная отключка, нож, соседский бок, кровь, полиция, а за что, я ничего не делал.

Или — ебаный дурак на дороге с ебаной музыкой и ебаными черными очками. Вот он едет. Вот стоит ухоженный памятник на обочине, подтверждая идею про соприкосновение с русской смертью.

На выходных двое суток безвылазно в квартире, в своем пердеже, доминос пицца закажи четыре привезем восемь, кола — черная смерть — плюс русские сериалы, плюс ром в черную смерть и чипсоооооиииидов и мне на ебаную работу в понедельник.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Сяоми.

Девятое мая? Да или нет?

Старый грязный сломанный эпловский кабель, перемотанный изолентой в двух местах.

Кстати — айфон в кредит? Да или нет?

В эту же степь ломаные программы, спизженная музыка и фильмы.

Форумы про андроиды и обустройство андроидов. Обустраивание андроида в нестираных трусах.

Грязная занавеска в душе со следами жира и прилипшими волосами.

Но роскошная железная дверь с тремя замками.

Все пидары хотят наебать и одну капсулу неспрессо можно использовать три раза.

Курить стик айкос два раза.

Курить!

Паровой коктейль на веранде. В барбершопе. Паровой коктейль.

Балийско-таджикский тонизирующий массаж.

Тонизирующие волнующие выборы всего.

Сериалы!

Гуглодиагностика и гуглолечение.

Самостоятельное вправление геморроя от метеоризма от чебупелей.

Смертельные соседи варят холодец.

Шашлындос.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Всё.

Кодекс Гарри про обручальное кольцо (непростое украшение)

Я до определенного момента не носил обручальные кольца, потому что типа не люблю кольца и другую ювелирку; все дело в волшебных пузырьках — все дело в нежелании обвешиваться кольцами, браслетами, цепочками с крестом или звездой Давида (хотя, вот это норм варик). Но, какое-то время назад произошел, видимо, окончательный этап взросления и чаще меня можно увидеть с кольцом, чем без него.

Что же произошло?

Ну, в реальности ничего такого, о чем можно было бы рассказать длииииииннный кодекс Гарри. Морали тут можно нагнать ебануться сколько; вспомнить девушек, обращающих взгляд на руку и принимающих решение, доебываться до женатого парня или нет — зная московские повадки могу сказать смело, девушкам вообще похуй, если ты ок чувак и представляешь интерес, доебутся и подадут сто знаков и признаков. В том смысле — вне зависимости от наличия/отсутствия кольца и к тебе подкатят, и тебе дадут знак, и так, и сяк, и наперекосяк, как положено и спаси Господь.

Воооооот.

Морали можно было бы нагнать, но мне просто очень нравится Cartier Trinity.

Предполагаю, так оно и у многих других людей бывает — не носить или не есть что-то просто в силу предлагаемого не самого пиздатого варианта.

Поэтому, мой кодекс Гарри про обручальные кольца таков — конечно, кольцо надо носить)))!!!

Счастья вам, сибирского здоровья и благословенного дня!

Новости Гуччи!

Вельветовая сумка за восемьсот долларов! Очень приятная на ощупь, вместительная, как положено! Кстати, мне очень нравится, что Гуччи использует молоденьких таких мальчиков, а в большинстве своем эти самые мальчики не то что Гуччи, не то что майку Гуччи, а вообще, так сказать, не могут ни хуя. Впрочем, если это молодые мальчики из Москвы, тогда все ок.

Следующий экземпляр — нужная кепка за пятьсот долларов! Нацепил, защитился от солнца и все получилось хорошо!

Ботиночки Gucci Flashtrek Spiked Canvas Sneakers тоже очень хороши и стоят тысячу шестьсот долларов! Удобство, комфорт, уют!

Пока это все новости Гуччи, продолжаю наблюдение!

Как я поел в Wok Asia

Говорят, что в Беларуси, увидев негра, тычут в него пальцем, так как ситуация необычная. Наша страна более многонациональная, поэтому черной кожей никого не удивить, зато, не дай Бог обнаружить гея. Не секрет, что гомосексуализм у нас порицаем, хотя, конечно, в Питере говорят, будто в Москве все долбятся в жопу. Уверяю вас, это не так, зато в северной столице, поговаривают…

В любом случае, в Москве ребята более толерантные, но, всё равно, если мы с товарищем, гуляя, видим пару лощеных ребят, я говорю ему — “Зацени, пидоры!”. Мы пару минут пристально смотрим, пока не убедимся, что это так, и только затем идём дальше, держась за руки.

Впрочем, я к геям отношусь абсолютно нормально, жить они мне никак не мешают, и я им, надеюсь, тоже.

Как-то давно я работал с голубым. Не в смысле как напарник или под прикрытием, просто был такой коллега в офисе. Стандартный добродушный гомосексуалист, который брил всё тело и носил боди. Так как у нас в стране не принято быть открытым геем, то он свою ориентацию скрывал, хотя как её скроешь, в боди то.

Однажды гей-коллега (назовём его Сергей, потому что это его имя) — спасибо!, прим. Z) купил себе айпэд (да, стереотипы не врут). Так как геи очень плохо разбираются в технике (точно вам говорю, если мужик не может настроить себе почту, то он либо старый, либо гомик, либо старый гомик), в общем, он попросил меня помочь зарегистрировать его в айтюнс.

Я взял его айпэд и говорю: “Смотри, это легко, открываем браузер и вводим “Регистрация”” Но вместо “Р” я промахиваюсь и жму на “Т”, на что поисковик выводит мне предыдущий запрос — “Тантрический гей секс”. Сергей с каменным лицом смотрел как я, не подав виду, по букве аккуратно стирал этот запрос и вводил правильный.

Что ж, теперь я знаю, что такое тантрический гей секс.

Отчего бы по этому поводу не поесть вьетнамской кухни?

Ребята с оригинальным названием Wok Азия написали мне сами, ещё в январе, но я долго к ним не ехал потому что, если честно, не испытываю к Вокам такой любви как к бургерам или хорошей шаурме. Однако, они так уверенно уверяли меня в качестве каждого из своих блюд, что я решился на долгий путь до Менделеевской.

“Вок, фо-бо, том-ям, нэмы и спринг-роллы” — стандартное меню для азиатского кафе. Так как они обещали мне высокое качество каждого блюда, то я взял сразу три — вок с говядиной за 380, фо-бо за 350, и немы за 200. Короче, мог бы на неделю в Пятерочке по акциям затариться, ну да что уж. В общем, оценю каждую позицию по отдельности.

Тарелок тут нет — жрал с бумаги

Подробнее

Топовый обзор часов с романтичным названием Seiko Turtle (SRP775K1)

Сегодняшний обзор будет посвящён часам для дайверов. В комментариях к одной из прошлых статей кто-то писал, что вот прямо нужны часы с хорошей люмой и бла-бла-бла. Вот только чтобы они хорошо светились, нужно хорошо заплатить или же выбрать Seiko. Японцы уже приобрели легендарный статус со своей серией дайверских часов. Сейчас в их линейке присутствует огромное количество моделей и их модификаций. Тем не менее, сегодня поговорим о так называемых Seiko Turtle (SRP775K1), которые по праву считаются классикой жанра.

Во-первых, стоит рассказать чуть-чуть о Seiko. Пересказывать историю бренда — дело неблагодарное, но всё равно подчеркну несколько моментов. Во-первых, это та самая более-менее надежная механика, которая используется даже в часах некоторых микробрендов. Во-вторых, это толковое качество за свою цену. Если сейчас хватает только на одныи часы и хочется чего-то стоящего, то я бы обязательно рассматривал японские творения в качестве кандидатов.

Сами «черепахи» выделяются своеобразной формой корпуса, которая была изготовлена не абы как, а по вполне разумным причинам. Об этом позже, а сейчас хотелось бы упомянуть другие нюансы. Японцы щедры на различные версии, поэтому некоторые дайверы можно найти чуть ли не в десяти разных цветовых схемах. Не забывайте, что еще есть специальные модели, предназначенные только для японского рынка. Такие можно спокойно заказать на Ebay. Обычные дайверы несложно найти в хорошем часовом магазине или даже на амазоне. Американцы часто делают хорошие скидки, поэтому я бы подумал о заказе из США. В среднем цена около 400-500 долларов, но бывает и ниже, если поймать праздничные скидки.

В плане упаковки часы не удивляют абсолютно. Простая картонная коробка с часами внутри. За такие деньги, конечно, хотелось бы видеть что-то посущественнее.

Подробнее

Несколько моих самых жутких похмельных синдромов

Грустные истории про жуткие похмельные синдромы в моей жизни, не по ранжиру, не по порядку, просто так. Усаживайтесь поудобнее.

Москва

Закончили мы помню снимать какие-то ролики или еще что-то, остался со мной Владик И., и такое лето, и вроде бы работу закончили, и хорошооооо так, ну и белого пару бутылок было в холодильнике, ну и давай его пить. А, знаете, как пьется в пятницу после работы? Раз-раз, да и все, нет двух бутылок. Я говорю, Владик, вот есть настойка из Черногории. В Черногории с женой в старом городе в Будве наткнулись на магазин, где украшения делают. Украшения хорошие. Владельцы русские. Там характерная такая пара, очень увлеченные люди, чувак еще берется за все и такой мне А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА а волшебство это настоечка градусов семьдесят на груше. Помню, я в магазине рюмку выпил и охуел. Короче, я Владику говорю, А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА, пока я пью вино? Он такой, давай. И начинает пить эту настойку. Далее поехали в центр, на Покровку или Петровку. Встретили друга Кирилла. С ним немного выпили вина. Потом встретили еще одного друга, поехали в топовое место под названием «Брюгге». Пили пиво. Помню, с Кириллом как-то у нас не задалось поначалу, что-то как-то мы почти грязно пьяно начали быковать, но потом стали дальше пить, и вот уже меня вертолетит в такси, и у таксиста я стреляю сигарету и утром проклинаю все и вся, и Владика и брюгге и пиво и вино и особенно А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА.

Подробнее

Новости Гуччи!

Делай раз! 880 долларов, знакомые кроссы с адским правильным рисунком!

Делай два! 768 долларов, сумочка для документов и айфона!

Делай три! Приложение Gucci с аркадными топовыми играми!

Храни нас всех Бог!

Китайская лапша в Ланжоу

Мой абонентский ящик №2 уже переполнен письмами с просьбой рассказать каких-нибудь ещё познавательных фактов про район “Орехово-Борисово Южное”. Так и быть, уговорили.

Мало кто знал, но в нашем районе есть две центральных улицы — Ореховый (кто бы мог подумать!) проезд и Ореховый же бульвар. Пока всё логично, но, если копнуть поглубже, то выясняется, что Ореховый проезд на самом деле бульвар, а Ореховый бульвар ни что иное, как проезд. Почему так? Не имею ни малейшего понятия.

Также, у нас есть ресторан “Золотой орех”. Резонно предположить, что где-то работает и “Золотой Борис”, но нет, такого места в районе не существует и это, я считаю, недопущение.

Ещё мне часто пишут — “почему нет обзора на бургер кинг или макдональдс?”. Отвечаю: в Бургер Кинг последний раз я был, чтобы привезти приятелю пачку влажных салфеток и чистые трусы. К тому же отличные обзоры на эти заведения делают десятилетние дети на ютьюбе. Только не рекомендую смотреть эти ролики на работе, иначе коллеги могут не понять, отчего вы пялитесь на видео с детьми и облизываетесь.

Периодически на меня выходят хозяева заведений с вопросом “сколько стоит хороший отзыв?”. Отвечу раз и навсегда — я не продаюсь! Поэтому тысячи шестисот рублей будет вполне достаточно, к тому же я знаю, куда их потратить.

Бывает, что у меня в директ спрашивают, знаком ли я с Михаилом Муромовым. Отвечаю — нет, к сожалению, не знаком.

Ну и, наконец, люди интересуются — правда ли все вопросы придуманы мною? Что ж, не вижу смысла отвечать самому себе.

В меню же сегодня китайская лапша от Lanzhou.

«Ланжоу» открылись пару месяцев назад на Ленинской слободе и в первые дни кормили лапшой бесплатно. Впрочем, сейчас уже не кормят, поэтому я не знаю, для чего вам эта информация.

«Ланжоу» отличается от других китайских лапшичных тем, что они из Казахстана, а, как мы знаем, казахи это практически китайцы, по крайней мере на вид. Исходя из всего этого можно сделать нелогичный вывод, будто в лапше они разбираются хорошо. Что ж, проверим.

Внутри «Ланжоу» очень просторно и орудуют официанты. Цены для заведения с обслуживанием очень скромные — стоимость лапши начинается от 200 рублей. Более того, у ребят есть бесплатный чай и возможность без доплаты доложить лапши в суп, если вы уже всю её сожрали, а пустой бульон вам пить неохота.

Я выбрал себе фирменную лапшу за 220 и взял предложенный острый соус.

Бульон напоминает тот, что в фо-бо, только менее наваристый и ужасно солёный. Кроме лапши, зелени и дайкона в суп положили четверть кусочка мяса. Острый соус на деле совсем не острый, а просто прожаренное растительное масло, от которого потом отрыжка как от борща в студенческой столовой. 

Подробнее

Часы Skagen O572XLTXM; романтичное название, титан, скандинавский дизайн

Привет! Продолжаю играть на контрастах. В прошлом выпуске были крупные мужицкие часы за пятьсот долларов, сегодня всё будет ровно наоборот. Тонкие, невесомые и при этом стоят как хороший ужин. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Встречайте — Skagen O572XLTXM.

Не большие, не маленькие, не тяжелые, не особо легкие.

Подробнее