Кодекс Гарри про соточки и полтосики

Такое дело, вот вроде на дворе год 2019, все модные, бахают телефончиками в терминалы, налик не нужен, ебали мы налик этот вонючий для старперов, а потом вижу натуральное изумление, когда к человеку приезжает курьер или вот надо еще какой решить вопросик а налика нет!

Я тоже налик этот не очень люблю, но, приученный путешествиями, стараюсь теперь всегда менять деньги. А как их просто и эффективно поменять, чтобы радовать курьеров? Рассказываю. Значит, снимаешь в банкомате тысячи. Идешь платишь за парковку (для этого надо заехать на подземный паркинг). В автомате всегда есть соточки и полтосики! В машине прячешь их в бардачок, немного берешь с собой, начинаешь радовать курьеров!

Вы спросите, а каких курьеров? Ну, вот сегодня будет две доставки «Яндекс.Еды». Там курьеры на этой доставке получают практически ничего. А мне не сложно дать еще соточку. Потом, приедет чувак из магазина, привезет мне еще один ебанистический переходник Allocacoc PowerCube Original — мне нужен такой во второй санузел дома, где стоит ирригатор и еще одна электрическая зубная щетка, хочу вторую неделю с брекетами, чистить же постоянно надо — КОРОЧЕ, вот и ему за доставку надо дать. Да и вообще, соточки и полтосики очень и очень нужны и полезны в хозяйстве, вот вроде и блажь, но на деле советую не забывать про такое.

Если вдруг вас бесят такие выражения, как «соточка» и «полтосик», то и меня они тоже бесят!

Y-3 RUNNER 4D II

Вот вроде бы смотришь, какие красивые кроссовочки, а вот бы тоже такие скорее замутить себе. Да, это хорошие, позитивные мысли!

Вот только, постоянно пользуясь продукцией Adidas и Y-3, я вам сразу скажу. Натягивать это на ногу будет больно — долго, страшно, мучительно, неудобно. Это первое. Второе — неважно, с каким носком таскать, шов у петельки будет натирать кожу сзади, прямо к гадалке не ходи. Третья мысль — конечно, первые две мысли вовсе не причина не потратить свои денежки.

Запуск второго мая, стоить будут как положено, храни нас всех Бог.

Кодекс Гарри про золотую карту авиакомпании

Для меня это непростая тема, так как мне придется признаться в двух вещах. Во-первых, я нищеброд и не могу себе позволить всегда летать бизнес-классом, как это полагается у нормальных московских пацанов. Во-вторых, я всерьез очень сильно загонялся по поводу золотой карты авиакомпании, чтобы иметь доступ в БИЗНЕС-ЗАЛЫ и иметь БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ НОГ, и периодически получать АПГРЕЙД. Так вот. Отныне я хочу измениться, потому что уже длительное время золотая карта авиакомпании у меня есть.

И что же я вижу? Я вижу, что в большинстве бизнес-залов пахнет вчерашним супом, носками командировочных, жигулевским пивом и уж лучше посидеть в обычном кафе, чем пытаться, как сапер, найти что-то толковое в скудном ассортименте бизнес-залов (всего мира). Да, я понимаю, разные есть лаунжи, но, опытные путешественники согласятся со мной, в большинстве какое-то адское гавно. Да и потом — ну ок, в большинство залов можно пройти и просто за деньги! То есть, золотая карта не нужна.

У меня есть золотая карта авиакомпании и я вижу, как в Сочи, например, не было отдельной очереди для владельцев золотых карт (или других карт) — мало того, когда я сообщил об этом представительнице авиакомпании, мне ответили, что ТУТ У ПОЛОВИНЫ САМОЛЕТА ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ и стой в общей очереди. И мне стало так стыдно, что я вообще открыл рот — ну просто пиздец как стыдно! Лучше бы молчал себе дальше.

Мне не хватило пять тысяч миль на апгрейд из Нью-Йорка до Москвы и я с горечью сообщил об этом специалисту на стойке (тариф позволял повышение), на что мне посочувствовали и предложили поднять класс за деньги, всего за тысячу долларов! И вот где-то здесь ко мне пришло просветление и я понял, насколько же тщетным оказывается участие в БОНУСНЫХ ПРОГРАММАХ — вернее, немного не так. С золотой картой авиакомпании на самом деле все заебисеньки. То есть, от нее и правда больше пользы, чем вреда. Разобравшись в правилах, ты можешь садиться без денег у аварийки, летать бизнесом не платя как за бизнес, зайти, если надо, в лаунж и, в конце концов, удобней решать всякие вопросики — доплата тысяча долларов за бизнес это ведь очень ок, считай, бесплатно!

Другой момент, есть на Руси такое перманентное состояние под названием «У МЕНЯ ЗОЛОТАЯ КАРТА». Пока стоял в Нью-Йорке, как раз и наблюдал его — двое больших мужчин орали на маленького парня на стойке СУКА БЛЯДЬ У НАС ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ АВИАКОМПАНИИ ДА ТЫ ПИДАР САЖАЙ НАС В БИЗНЕС и как-то все вокруг сжимались и было неудобно. И пришла охрана, и еще люди, и коп, и большие мужчины потом орали в экономе, а я это слышал, сидя в бизнесе, и подумал, что надо как-то подробнее объяснять про ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ АВИАКОМПАНИИ и как-то было мне так стыдно и неловко, что пришел я к одному выводу.

На каком-то этапе, когда денег станет очень много, нужно просто на моменте перестать быть участником бонусных программ — вообще всех. Летишь далеко — купил бизнес — прошел в бизнес — летишь бизнесом, без просьб про апгрейд, без печалей, без какого-то остаточного стыда. То есть, ты как-то через дырочку, как червячок, не пролезаешь в другую страту, и не сидишь там с гордым видом, хотя всем там похуй на тебя — Василий Васильевич с ЗАЩИТНЫМ СТЕКЛОМ на большом iPad Pro думает про налоги и налоговую, Ангелина Андреевна думает, как отучить состоятельного мужа есть козявки в пробках и в кровати перед сном, Юрию Ивановичу немного мешает анальная пробка, но что-то с ней сделать можно будет лишь после того, как погаснет табло «Застегнуть ремни».

И ты здесь просто пришелец с ЗОЛОТОЙ КАРТОЙ АВИАКОМПАНИИ и это очень хороший вопрос, точно ли стоит сюда попадать.

Немного сумбурно, но и тема непростая, как я уже сказал — чем-то мне эта история напоминает сбор марок за покупки, уж не помню, как там называлась эта ебанина для лохов? Когда полжизни ты собираешь марки а потом можешь в КАТАЛОГЕ выбрать бесплатно китайский БУМБОКС с надписью XBASS и STEREO и SOSEDY PIZDA. И каждый раз теперь, когда мне где-то предлагают оформить КАРТУ, улыбаясь, отказываюсь.

P.S. Тем более, если у тебя черная карта, там в любом случае положены всякие скидки. бонусы, МАРКИ, БУМБОКСЫ сука.

P.P.S Картинка с Yumemag, конечно!

Как поучаствовать в драке и остаться в живых


Для меня нет лучше развлечения, чем подраться после клуба. Желательно одному против двух — трех человек. Некоторые для того, чтобы получить такую порцию адреналина, прыгают с парашютом, занимаются единоборствами или пробуют наркотики, а я просто прихожу в те места, где меня ждут проблемы (как не прийти? Они же ждут!)

Лучший вид досуга для меня

Я не сам придумал это развлечение. Там где я вырос — в поселке Солнечном в Омске — это всегда был обязательный элемент программы. Да что там, за хлебом иногда нельзя было сходить, чтобы не повстречать пару гопников и не выяснить, кто из нас тут терпила. 

В первый серьезный замес я попал в деревне у бабушки лет в семь, когда вместе с сестрами приперся на дискотеку в доме культуры. На выходе меня, городского парня, уже поджидали все деревенские пацаны. Я успел вломить двоим прежде чем свет в голове внезапно выключили — это пришли разобраться старшие.

Сестры достали меня из канавы и с тех пор я понял, зачем нормальные пацаны ходят на дискотеки. В школе мне тоже постоянно приходилось драться — два сотряса, три перелома носа, но к сожалению, после того как я вырос выше 1,9 метра, большинство проблем начало обходить меня стороной. 

Я (в черном) со своей братвой на выпускном

Но, к счастью, когда я стал репером, у нас в городе началась мода на бритоголовость и поэтому не было отбоя от желающих выяснить, зачем мне нужны широкие штаны. Однажды я пошел на концерт группы «Кирпичи» в ДК «Химик» и сразу за остановкой увидел трех скинхедов, которые тут же побежали прямо на меня. Как же я обрадовался! Обожаю объяснять людям ошибочность их идеологии на деле. Я намотал на руку шипованный панковский браслет и побежал им навстречу.

Вот такой у меня был браслет

Первому я воткнул шипы в щеку, второму — в живот. Третий скин оказался бабой, я охренел и поэтому зазевался (а надо было бить). В это время она ударила меня ногой в грудь. Спиной я упал прямо на детскую коляску, которая отскочила на два метра, но, к счастью, не перевернулась. Скины накосячили по всем понятиям, это меня и спасло. Мамаша ребенка заголосила в полную силу и они втроем сразу сбежали.

Кстати, с одним из них я через год познакомился, когда мы оба  лежали в одной палате в больнице. Он меня не вспомнил (и слава Богу), а я его узнал по трем шрамам на щеке. 

К следующей встрече со скинами я был готов еще лучше, но к стене в подземном переходе меня прижали около 20 бритоголовых. Вперед вышел самый крупный из них и сказал, — «что-то ты парень попал не в то время и не в то место». Чтобы доходчиво обьяснить ему, что это мое время и мое место, я достал из кармана перцовый баллончик и распылил его по кругу. Перцовка в закрытом помещении — страшная штука, пока ребята пытались выплевать свои легкие, я протиснулся между ними и побежал. Никогда в жизни я не бегал так быстро, никогда. 

Я рассказываю тут про драки, которые хорошо для меня кончились, но тех, которые кончились плохо, было гораздо больше. Поэтому я вывел для себя свод правил, которые помогут получить порцию адреналина и не загреметь в больничку. 

Найти вескую причину

Пару недель назад я танцевал в «Пропаганде» и рядом с собой заметил девушку, к которой притирался какой-то неприятный тип. Он приставал совсем грязно, поэтому я не выдержал и спросил у нее, не мешает ли он ей. Она кивнула и тут же спряталась за мою спину. Но когда я снял очки и повернулся, парень уже со всей дури ломанулся к выходу через толпу. Не то что бы он пересрался от моего вида, он просто понял, что правда на моей стороне. А сила, как вы помните, у того, у кого правда.

В очках я выгляжу как приличный молодой человек
А без них — как двухметровый омич с тремя переломами носа

Чтобы еще раз проиллюстрировать этот пример — прошлым летом я пошел танцевать на нелегальный рейв в Омске. Какой-то тип уже на рассвете решил запарковать свою тачку ровно посередине танцующей толпы и принялся методично давить и разгонять ее гудками. В какой-то момент перед его бампером оказался я. Он попытался давить меня тачкой, но я с размаху заехал ногой в фару его машины. Он тут же выскочил из машины и кинулся на меня с кулаками, но какая-то неведомая сила отбросила его на капот. Нас растащили, а после этого меня окружили 10 человек, которые начали выяснять, что произошло. Я им подробно все объяснил, так что даже его друганы признали, что я прав — он первый начал давить, первый меня ударил и за все получил ответку. Парня посадили в тачку и сказали ему, чтобы он съебывался, а ко мне еще несколько раз подходили люди, которые говорили, что я поступил правильно.

Где-то вот тут он хотел запарковать свое корыто

Выбирай противника своей весовой категории

Когда я вырос выше 1,9 метра, желающих подраться со мной практически не стало. Это были либо очень пьяные либо очень отчаянные люди. Ни с теми, ни с другими связываться я не советую — лучше сразу вызывать охрану и ни в коем случае не ходить с ними «поговорить».  Поэтому всегда лучше самому проявлять инициативу — не нравится кто-то, подходишь к нему и объясняешь почему.

Бей первым

Разговаривать с неприятными людьми совершенно не нужно. Все равно это закончится одинаково. Тебе первому прилетит в харю, а первый удар самый важный, он показывает, как пройдет дальнейшая драка. Бить лучше с разворотом корпуса, так в удар вкладывается не только сила бицепса, но и всего плечевого пояса. После такого неожиданного панча мало кто сможет устоять на ногах.

Не давай вставать

Давай оставим свое благородство для других целей. Это уличная драка, здесь нет правил. Только чуть зазеваешься — и тебе пиздец. Если противник упал, а он обязательно упадет, если все делать как положено, то ни в коем случае не нужно давать ему вставать. Для него это будет уже совсем другой историей. На ярости он пойдет мстить и его уже ничем не остановишь. Тут уже не обойдешься синяками, это будет серьезный замес.

Поэтому лучший способ остаться целым — это ударить ногой в лицо подымающегося человека, а затем сесть к нему на грудь, прижать его руки коленями и превратить его лицо в месиво. Я часто сам нарушаю это правило, потому что уверен в своих силах, но сколько раз жалел об этом. В последнюю свою драку прошлым летом я опять про него забыл, и в итоге мне опять пришлось ходить к зубному, чтобы заполировать сколы на зубах. 

На переносице следы от очков, ушиб на указательном пальце — наконец-то отдохнул по-омски

Вовремя съебывайся

Не думаю, что нужно объяснять, почему это важно. Но все же — избитый человек никогда не пойдёт домой плакать. Он пойдет за пацанами или, в крайнем случае, за полицией. Через полчаса может оказаться, что у клуба тебя ждет двадцать человек с битами. И тут уже ничего не поможет избежать заслуженного возмездия. Очень важно также не драться в тех местах, где тебя знают, потому что потом обиженный человек тебя легко найдет. И, конечно, перед дракой нужно посмотреть, нет ли рядом камер видеонаблюдения.

Работай на опережение и рви шаблон

Этот способ мне подсказал мой товарищ, которому тоже не раз приходилось быть мишенью для агрессии. Однажды он шел по улице уже избитый, когда из подворотни на него выдвинулась толпа из пяти человек. Они начали обычную телегу, с какого он района, в ответ он сказал, — «стоп пацаны, одну секунду». Он лег на землю, закрыл голову руками и сказал, — «начинайте». Те охренели, сказали ему что он совсем отбитый и ушли. 

Я же, обычно, если ощущаю сгущающуюся драку, но не хочу в ней участвовать, начинаю смотреть на агрессора, как на шоколадный пончик — с легким налетом сумасшествия, улыбаюсь и облизываюсь, как будто только и жду, чтобы его съесть. С матерыми быками и пьяными такой фокус не прокатит, но обычные люди очень тонко чувствуют, что ты отбитый, ты не боишься, а наоборот, готов к драке и жаждешь ее, и быстро сливаются. Потому что связываться с ебнутым себе дороже — вдруг у него в кармане нож. На опережение тоже иногда срабатывает — просто первый начинаешь стрелять у пацанов сначала сигу, потом мелочь, потом желаешь им хорошего вечера и потихоньку сливаешься. Но такой фокус я сам не пробовал, поэтому советовать его не могу. 

Напишите в комментариях свои правила хорошей драки и расскажите, как вы дали пиздюлей кому-нибудь в последний раз. Где еще мы можем поговорить так просто по-пацански, кроме как здесь?

Ваш Libidiv, храни вас Господь!

P.S. Небольшое примечание от Z — я от драк бегаю всю сознательную жизнь, тем удивительнее для меня было прочитать текст Андрюши, с виду вполне благообразного молодого человека!

Как бухать каждый день и оставаться в строю

Если вы всерьёз читаете эту статью, то у меня есть плохая новость — у вас проблемы, ребята. Но есть и хорошая новость — если вы читаете эту статью, то, значит, хотите от неё избавиться (ну или хотя бы осознаете ее масштаб). Я осознал, что алкоголь серьезно влияет на мою жизнь в тот момент, когда мне недавно написал парень в Facebook, — «помнишь, мы позавчера ходили в какую-то рюмочную после «Зинзивера»? Как она называлась?». На что я ему ответил, — «Ты кто, блядь, такой?»

Кто все эти люди вокруг и что они делают в моей жизни?

Он был не первым. Во всех соцсетях у меня оказалось куча новых друзей, которыми мы даже уже что-то обсуждали, но кто они и как попали в мою жизнь, оказалось совершенно непонятно. Одно время я пытался бороться с этим тем, что фотографировал почти каждый свой шаг, но и потом все равно не мог вспомнить, кто эти люди на фото и что мы с ними обсуждали три часа в баре.

Второй звоночек прозвенел, когда я купил две бутылки водки, чтобы сделать настойки. А когда проснулся утром с жуткого похмелья, то не обнаружил дома ни грамма алкоголя.

Это последнее, что я помню с того вечера

Что же, пришлось брать свою силу воли в кулак и начать соблюдать несколько простых правил, которые помогли вернуть мою жизнь в правильное русло. Прошаренным спецам я ничего нового не открою, но тем,  кто только встал на скользкую дорожку алкоголизма, думаю, смогу немного облегчить жизнь.

Не хранить дома алкоголь

Однажды друзья подарили мне две бутылки водки Minta. Кто пробовал, тот поймет, почему я в 12 часов дня, перед тем как пойти на работу, поймал себя за руку, когда она уже скручивала с одной из них крышечку. «Ну, подумаешь, чуть накачу для вкуса перед работой», — подумал я. Другая, более ответственная часть меня сказала, что, пожалуй, лучший способ ее не лишиться – накатить уже после работы. Поэтому после этого случая я просто в принципе перестал хранить дома алкоголь, чтобы не было искушения его выпить в неподходящий момент. Опять же после 11 часов вечера сходить за добавкой уже не получится – магазины-то уже закрыты.

Не пить крепкое

По себе знаю, что крепкие алкогольные напитки проще пьются, потому что их больше влазит в желудок. Да и остановиться очень сложно пока бутылка не закончится – какой смысл оставлять 100 грамм на дне, если их можно замахнуть двумя стопочками. С вином ситуация проще, но найти вкусное и недорогое очень сложно, чаще всего это кислятина, которая вызывает изжогу. Поэтому лучше остановиться на пиве, потребление которого ограничивает объем желудка и мочевого пузыря, но и у него есть масса недостатков – например, появление отеков лица и пресловутый «пивной живот», от которого очень сложно избавиться.

Настойки из баров очень коварны — пьются легко, но дают по мозгам лучше водки

Не закусывать

Точнее, закусывать по-минимуму. Дело в том, что алкоголь пропитывает еду внутри организма и, соответственно, дольше впитывается в слизистые, и поэтому его действие продлевается. С обильной закуской можно проснуться на утро еще пьяным, особенно если пить крепкий алкоголь. Поэтому водку запивать лучше чем-нибудь несладким, например, пивом. Кстати популярный миф о том, что смешивать напитки разной градусности нельзя, оказался всего лишь мифом.

Мои друзья никогда в него особо и не верили

Протрезветь перед сном

Этот способ подходит только людям с сильной волей, потому что обычно если уж начинаешь пить, то только внешние факторы могут заставить прекратить этот процесс – закрытые магазины, злой бармен, который больше не наливает, или жена со скалкой, которая ждет в коридоре.

Если взять себя в руки и перестать пить, например, в 10, то к 12 уже можно полностью протрезветь и наутро вообще не ощутить никаких последствий, особенно если спать в комнате с открытым окном. Хорошая вентиляция и низкая температура помогут быстрее избавиться от излишков алкоголя в крови.  

Пить чистое

По моим эмпирическим наблюдениям, темные крепкие напитки – виски и особенно коньяк – вызывают самые жуткие последствия на следующий день. Поэтому если уж пить крепкое, то лучше выбрать водку или джин и стараться не мешать их со сладкими напитками. Почему-то есть поверье, что именно сахар вызывает похмельный синдром, хотя мой опыт это не подтверждает.

Похмелиться

Если на следующий день все очень плохо  и похмелье перешло в экзистенциальную фазу (это когда физические терзания сопровождаются душевными непонятками, как будто накосячил, но не можешь вспомнить, где), то ничего не остается, кроме как похмелиться. Обычно для этого достаточно одной бутылки пива. Но вот мой друг верит в магическую силу цифры ДВА, поэтому выпивает либо две стопки, либо две бутылки.

Самая главная опасность – не остановиться на этом, а пойти на второй круг.  Поэтому тут нужен контроль, пусть хотя бы со стороны начальника, который может легко учуять не только сегодняшний, но и вчерашний «выхлоп».

Бросить пить

Понимаю, этот способ подойдет не всем, но увы, человеческий организм не вечен, и когда-то придется делать выбор – трезвость или скорая смерть (сладость или гадость — прим. Z). Каждый делает свой выбор сам, но есть некоторые хитрости, которые помогут справиться с тягой к алкоголю. Например, приложение для борьбы с зависимостями для Android, которое поможет отслеживать свой прогресс в избавлении от вредных привычек.

Еще одно полезное приложение – алкогольный трекер. Оно позволяет отслеживать количество алкоголя в крови, а также ведет журнал выпитого и даже считает стоимость спиртного.

Для тех, кто решил всерьез заняться борьбой с абстинентным синдромом, я могу посоветовать сайт, на котором бывалые мужики делятся своими способами борьбы с похмельем. Там собрана вековая мудрость и медицинские рекомендации, что нужно делать, чтобы выйти на работу, даже если у вас сильнейшее похмелье.

Расскажите в комментариях, какие вы знаете лайфхаки на тему умеренного потребления алкоголя, и какие истории с вами происходили в ходе неравной борьбы с зеленым змием.

Ваш Libidiv, храни вас Бог!

Где лучшая шаурма в Москве

Короткий ответ на вопрос, где лучшая шаурма в Москве, очень простой — в Питере. Потому что в столице это не высокая гастрономия, а еда для отбросов, которую везде  готовят по одному и тому же херовому рецепту. Самая большая проблема в нем даже не низкосортное пересоленое мясо, зажаренное до полного высыхания, а сраная капуста. Какого черта она вообще делает в шаурме? Я вам расскажу: она забивает пространство чтобы сэкономить на огурцах и помидорах, которые по идее должны бы там занимать все место. Ладно, я мог бы простить этих людей, если бы они клали туда салат или хотя бы пекинскую капусту. Но нет, они крошат туда самый дешёвый овощ, который вызывает пучение живота и газы.


В Питере ситуация совершенно иная. Там есть список из 10 самых топовых шаурмячных, которые делают качественныые блюда. Поклонники не зря называют шаурму «волшебный свиток», а повара — жрецом. Я побывал в 3 из 10 этих мест и могу ответственно заявить, что каждое из них было по своему великолепно, а шаурму на Чёрной речке я буду вспоминать до конца жизни как эталон, недостижимый ни для кого. 


Что же делать тем, кто не готов трястись в поезде всю ночь ради шаурмы и алкогольной комы? У меня есть только один ответ — «Мосдонер».

Летом здесь даже в 3 часа ночи стоит очередь из 5-10 человек

В Москве 3 точки этого заведения, но я советую идти в ту, что расположена на Покровке. Потому что шаурму там жарят не на электрогрилле, а на настоящих углях.

Летом особенно жалко местных поваров потому что жара там стоит адская

Выбирать я советую не с курицей, а с говядиной, качество этого мяса чуть получше. Эстеты могут взять «чемпиона» — шаурму с зернами граната.

Эта шаурма «Классическая»

Но будьте осторожны, съесть целую шаурму за раз очень сложно. Как-то я вцепил двух девчонок в клубе, мы пошли позавтракать этой шаурмой, а после этого поехали к ним домой. Но вместо того чтобы продолжить веселье они просто обе вырубились. Как видите, к этой шаурме у меня есть серьёзные претензии. 

В меню еще много интересного, но я заценил только суп харчо

Была в Москве ещё одна точка, за которую я мог поручиться — на Бауманской. Но глобализация — бессердечная сука и теперь на её месте «Сабвей». Для тех, кто не обитает на Покровке, есть ещё один выход — приложение «Где шаверма» для Android и iPhone. Там все как мы любим, с рейтингам и живыми отзывами, все точки отмечены на карте. «Мосдонер» занимает там одну из лидирующих позиций, но на первом месте там находится «Еврокафе» на Бауманской. Меня эта шаурма совершенно не впечатлила, а вот другие пользователи оценили её размер и количество мяса в порции. Так что особо этим рейтингам верить тоже нельзя, но приложение хотя бы поможет избежать приступа внезапной дезентирии.

Ваш Libidiv, храни Господь!

P.S. Друзья, пару слов от Z — я пытаюсь как-то реанимировать сайт, писать будет Libidiv, я веду телегу потихоньку, надеюсь, вернемся к прошлым показателям. Знаю, все знаю, но в творческой истории иначе никак.

Можете в комментариях написать че как автору и мне!

Alfa Romeo Stelvio

Я с момента выхода Alfa Romeo Stelvio мечтал покататься на этой машине, во-первых, Alfa Romeo, детская мечта, во-вторых, первый SUV, в-третьих, видимо, BMW и MB в потоке достали настолько, что начинаешь невольно цепляться за эзотику. Поэтому, когда в Милане пришли в Sixt и попросили что-то побольше, с автоматом, и нам предложили Stelvio или X3, то, вы понимаете, что я выбрал. Ну и, значит, как-то настроился получить удовольствие! Дали ключ, машину пригнали, забирали от центрального вокзала в Милане, шум, суета, суббота, хитрые люди пытаются в очередь просочиться всеми правдами и неправдами. Там было два консультанта, один слева, другой справа, очередь одна, стоим друг за другом. И тут один мужичок подошел, встал слева. А справа от нас дедушка. И бесит это так, что пиздец. Ладно, короче, взяли ключи, пошли к машине. Что тут сказать. Внешне мне скорее нравится. Как и всегда, остальное все зависит от комплектации, тут база — маленький экранчик, неплохие сиденья, нет люка, кнопка старта на руле, кнопка отключения старт — стоп в жопе слева под рулем, найти было непросто. Ручка коробки болтается. Чуть приоткрытое окно от ветра болтается. Вообще, такое ощущение, что еще не до конца собрали, ща чувак, мы кофе выпьем, покурим, поболтаем и соберем потом, ой, уже рабочий день кончился, да ну ее нахуй, эту машину, потом докрутим. При этом, ощущения от вождения очень приятные, дизелек урчит, едет ловко-быстро, ну, знаете — на хорошей трассе дизель это очень хорошо, рррраз и обогнал всех! В городе Stelvia маневренна, камера заднего вида помогает парковаться, базовая аудиосистема так себе, но хоть можно по Bluetooth подключить айфусю. Два больших чемодана в багажник не влезли, пришлось один везти сзади (в мой кантрик эти же чемоданы влезают без проблем). Но тут вопрос даже не к объему, а к форме, Stelvia это же типа купе. Короче, мнение мое такое, база в Италии стоит около 4 млн. рублей, понимаю, почему на дорогах чаще встречаются BMW — оно вроде как и скучно, НО, там стекло не будет трепетать (хотя тоже вопрос). И посему мне что-то очень хочется теперь продолжить знакомство и взять Stelviо Quadrifoglio, чтобы вообще как положено — когда я это сделаю, большой вопрос. Грустно, хотели встать где-то красиво на Autogrill, пофоткать красиво, а, в итоге, поездка у нас с женой вышла такая адская, что про фотосессию вспомнили только когда сдавали машину(( Простите за унылые фоточки, обещаю, Stelviо Quadrifoglio отсниму в правильном антураже. Счастья вам, здоровья и храни Господь! И простите, что фотки не сразу все отправились, а по одной, непонятно, как это вышло! Вернее, теперь я понял — надо их отправлять только прикрепляя прямо из телеги, а не другим способом.


Больше фоток в тележеньке!

Продиджи

Прочитав сегодня новости, вспомнил даже не музыку, а другие совсем истории — вспомнил будни молодости. Встаешь в 5.30, моешься, завтракаешь, ничего не понимая, первая вкусная сигарета, пиздячишь по холодку или по теплу на электричку до Москвы. А там рожи, в электричке, одна другой краше — как раз народ едет на завод и почему-то меня удивляло, что большинство пьет. Были даже курящие вагоны, кондукторы, видимо, их просто пробегали мимо на остановках. Спасала музыка, конечно, после будильника, растворимого кофе, сигареты, проверяешь батарейки в плеере. Плоский металлический валкмен, быстрая перемотка, пульт, Music for the Jilted Generation. Торопливая сигарета перед входом в метро. Пара-тройка лет вперед и вот я иду по Горбушке, развалы, глаза разбегаются, и плеер уже CD, тоже валкмен — дискмен, ебать, The Fat of the Land, а ну заслушаем! И день города в Москве, и мы с товарищами пьяные, в пьяной толпе слушаем завывания Флинта — близко к сцене не подобраться, да и хуй с ним, все равно всё как положено. Еще несколько лет вперед, вместо кассет и дисков телефон с наушниками, Always Outnumbered, Never Outgunned сука, все старые альбомы по кругу по дороге на работу и когда все заебет. А вот уже и Invaders Must Die в колонках игрового ноутбука и в машине. Перемоточка и вот уже в мерседесике хуярит The Day Is My Enemy, все окна опущены и как-то даже после выхода альбома на недели нет других идей насчет А ЧТО БЫ ТАКОГО ПОСЛУШАТЬ. Думаете, что-то изменилось с годами? Или, когда релизнули No Tourists, я не гонял по кругу Fight Fire with Fire? Там еще Флинт орет как резаный. Конечно, гонял. Вообще, No Tourists больше всего похож на первые альбомы и, полагаю, вы тоже слушали и думали, ага, это вот похоже на то, а этот звук слышал там, а вот так они уже делали тут. Другой вопрос, что ты вроде как начинал слушать The Prodigy в шестнадцать — семнадцать лет, а теперь сорокет и глаза загораются с каждым новым альбомом как встарь. Сегодня сказали, Кит Флинт умер. Искренне жаль. Тут можно только такой вспомнить клип, ну и нет сомнений, что послушать сегодня по дороге с работы домой.

Равиоли

Закончили эксперименты с обложками, я все понял, ок, расскажу вот вам лучше историю. Были с женой моей аккуратной осенью на Сицилии и поехали там в город Мессина — собственно, на Сицилии мы только и занимались тем, что ездили по городам с труднопроизносимыми названиями, днем наслаждались теплом и вином, вечером старались не промокнуть. Тем не менее, как-то нам там было настолько славно и сладко, что трудно это выразить словами — несмотря на некоторые страдания, как-то удалось за две недели так разгрузить башку, как не удалось на сказочном магическом Бааааалииии с ударением на первый слог. Вероятно, чтобы там получить сказочное магическое удовольствие, тебе должно быть лет шестнадцать, первая поездка, байк, серф, первые сексуальные опыты под пальмами, легкие наркотики на пляже, компания друзей, вилла, пааааатиииии и вот это вот все — я, мужчина средних лет с потертой чепухой и повидавший виды, могу на это все только взирать с вежливым изумлением. Уважительно относиться к молодежным приключениям должно всякому, у кого они тоже были, поэтому, Бали поставим оценку хорошо, тогда как Сицилия это Сицилия и останется навсегда в сердце. Поживите на вилле, сами себе давите эспрессо, дышите воздухом, превозмогайте итальянские сервисные фокусы — пис энд лов. Короче, мы поехали в город Мессина. И там как-то проебали обед. Надеюсь, никого не удивляет, что в некоторых европейских городах завтрак длится до десяти (например), обед с двенадцати до трех (например), ужин с семи-восьми и до двадцати трех. И если ты попадаешь в промежуток, то никак ты не поешь. Покупай себе в супермаркете еду, жри гавно и страдай. Помню, в некоторых пресс-турах обязательно находился ебучий василий, начинающий по этому поводу возмущаться, как так, какое расписание, я Москве всегда поем; сука мудак тупой, трехразовый прием пищи придуман умными людьми века назад и только это позволяет оставаться подтянутым и дисциплинированным в наше непростое время. А если тебя, гавно, родители кормили из железной миски, когда объедки оставались — ну так это твои проблемы. Так вот. Мы гуляли и попали в промежуток. И стали ходить заглядывать в рестораны своими жалами. В одном перерыв, во втором сиеста. Смотрю, в третьем сидит девушка красивая, официантка, ест равиоли, пьет холодный бокал белого вина, в руке айфуся, все как надо. Подошли, спрашиваем, а можно нам что-нибудь поесть? Она прожевала, осмотрела наши щачла, секонд, что-то сказала в темноту кухни, оттуда мужчина что-то ответил. Предложила садиться. Сказала, что есть равиоли. Ну а выпить можно что угодно. Жена попросила вина, я попросил пиво, потому что в Италии вожу машину всегда и не пью вино за рулем днем. Девушка принесла две тарелки равиоли. Тут надо сказать, что я ни разу на Сицилии не ел невкусно — ну, рыба однажды попалась подозрительная, порции часто были какие-то слишком огромные, но, «невкусно» — нет такого слова. Нежный грибной соус, равиоли маленькие, прямо таяли во рту, какое-то мясо еле ощущалось, и было их там порядочно, то есть под конец уже не залетало, а просто отдавалось должное. И вот, где-то на середине тарелки из кухни выходит почтенный старец, повар, владелец, отец официантки и отец всех вокруг. В руке у него тарелка равиоли. В другой руке здоровый бокал для красного вина, шипящий холодным просекко, почти полный, удобный, обещающий сладость и славность. И он смотрит на нас, улыбается и говорит — РАВИОЛИ! И вот мы сидим, с официанткой, с дедом, дружно пьем, читаем айфоны, почавкиваем, прихлебываем, и было в этом какое-то такое единение, что нельзя лучше.

Фото про Сицилию.

Напомню, у нас большая часть движений происходит в фирменной телеге.

Нога

Вот еще что хотел вам рассказать, я тут ездил вместе с Audi в Испанию, а именно в округ Приорат, знаменитый винами, оливками и всем, чем положено — любопытно, что в Барселоне я стабильно бываю раз в году, из Приората вина пились постоянно, но вот плотно путешествовать по Испании надо как-то начинать, студно. Ну и вот, там был за ужином конкурс на знание всяких вещей про Audi, понятно, я его проебал, но был человек, кто выиграл и ему подарили ногу, хамон или типа того. Он сразу сказал, что есть хамон не будет и готов ногу продать. Я сказал, что готов ногу купить. Мы стихийно устроили аукцион и я купил ногу за восемьдесят евро. Потом попросили персонал замотать ногу в пленку, чтобы не провоняла одежда в чемодане. Я в поездки длиннее двух дней всегда беру средний чемодан, потому что вот такие-вот ноги случаются довольно часто. То кому-то что-то привезти. То санкционочка попадется сладкая, славная. То образцов дадут в больших коробках. Короче — нога как раз заняла свободное место в чемодане. И мы с ней полетели домой. И я, почитав интернет, подумал — да хуй с ним, разделаю сам, где наша не пропадала, русский авось да небось. И вот, дома я начал смотреть видео на youtube про это дело. Я сам работаю на youtube, потому что это просто топ и очень удобно и заебися, как источник информации. Смотрю пятое видео и понимаю, что хуй я его разделаю, хамон. Окей, я начинаю искать мясника. Спрашиваю в тройке ресторанов, где есть хамон в меню. Там разводят руками. Окей, я делаю задание на YouDo, разделать ногу. Сколько предложений? К примеру, к предложению «Вынести пихту» было сто предложений. Разделать хамон не берется никто. Окей, я нахожу некую испанскую лавку — я просто не согласовывал пост и не знаю, можно ли светить людей или нет. Там выхожу на одного человека. Он просит кинуть в вацап фотку ноги. Кидаю фотку ноги. Он говорит, что КОРТАДОР — да-да, так называется специальность — со мной свяжется. Связывается кортадор, мы договариваемся, плюс-минус разделка стоила как сама нога на импровизированном аукционе. А еще моя жена с подругами, пока я был на CES, напилися, притащили ногу с балкона, взялись неумело разделывать, вырезали кусок, потом помадой нахуярили на ноге губы и рот и посадили ногу с собой пить дальше «просеку», о чем они мне присылали фотки, да так ловко, что я в штатах уснул с фейспалмом во все лицо. КОРОЧЕ, пришел кортадор, у него хамонера, это подставка, четыре ножа, пинцетик для мяса, фартук, и за два часа он превратил ногу в аккуратный, вкусный, прекрасный продукт. Оказалось, что это не хамон, а палета, передняя нога. Оказалось, что из кости можно сварить ебанистический гороховый (например) суп. Оказалось, что с такой ноги, где-то килограмм шесть, получаешь лишь два-три килограмма продукта. Оказалось, мясо с ноги гораздо вкуснее, чем нарезка из магазинов, что я привозил в больших количествах (там были и супермаркеты, и лавки специализированные, и подарки испанцев). Оказалось, на Руси не ценят жирок, а в Испании — ценят! И я оценил! В общем, это интересный опыт. Контакт кортадора могу дать, но, как же вы меня попросите, если тут комментариев нет)

Наш живой телеграм

Лосось и хрен

В общем, мы с Илюшей Казаковым однажды гоняли по работе в/на Нюрбургринг, было это в старт адской двадцати четырех часовой гонки и с организацией да и самим нашим присутствием было не все складно. Я, знаете, ценю организаторскую работу и сам стараюсь все делать со своей стороны как положено — чтобы у людей не возникало вопросов. Тут же вопросики были. Во-первых, а на хуя мы тут? Компании-организатору огромный респект, но новой техники не было, про что в целом снимать — непонятно. Нам же главное контент привезти, а тут туман войны. Во-вторых, отель в сорока минутах от трассы скорым поскоком по автобану, то есть, если неспешно, час с лишним. В-третьих, отель, скажем прямо, очень был странный. Бывший дом при замке какого-то важного чувака, со скошенной крышей, душ приходилось принимать лежа в ванной и я все ждал, когда по лестнице с первого этажа ночью меня придет ебать кочергой призрак или еще кто. В отеле у нас было две ночи, остальное время сидели около трассы, над трассой, слева и справа, гоняли всякое смотреть, но, сами понимаете, это вам не музей д’Орсе, рев моторов заебывает довольно быстро. Пиво тоже. И никуда не денешься. И дождь пошел. Короче, жопа. Но! Во всей это жопе было два позитивных момента. Ночью, в этом странном отеле, а я их, отелей, повидал сука нахуй — так вот, ночью мы пошли с Илюшей искать пиво и нашли его на кухне, ОГРОМНЫЕ ПОТОЛКИ, так и представляешь там рыцарей. Вокруг темень, на длинном столе горит светильник, тетя немецкая нам пиво приносит — а тетя как ведьма такая, высокая, сухая, как будто обратится сейчас. Но, ощущения какие-то были нереальные, как в машину времени сел и полетел. А второй момент — утром из этой столовой делаешь шаг и перед тобой огромная зеленая долина, как чашка перевернутая, и пастораль, и воздух, и просто нереально. Я беру себе маленькие такие бутербродики с лососем, сыром, на черных гренках, поворачиваюсь, сухая тетя улыбается и что-то говорит, показывая на белый соус. А это оказался хрен. И вот бутербродики с лососем, черным хлебом и хреном заиграли новыми красками — вообще, с хреном все вкуснее, даже устрицы (подсмотрел у г-на Подшибякина советик и, да, это хорошо), но вот этот лосось особенно. Так а к чему я все это пишу? Уже после этой поездки — а там еще есть о чем рассказать, в следующий раз тогда — ко мне утром собрался заехать папа. И я сделал такие бутерброды, лосось, черные гренки, сыр, огурцы свежие, хрен, ну и еще всякого утреннего закусить. Какое же меня ждало удивление, когда папа наотрез отказался, потому что хрен, видите ли, едят в обед или на ужин. И переубедить никак не удалось. Но, я вас заклинаю, дорогие мои читатели, ешьте сэндвичи с лососем с хреном. Скажете мне спасибо. Совсем чуть-чуть хрена, много не надо, но это будет хорошо.

Первый пост в новом году, работает телеграм канал IMD, там больше активностей — ссылка на канал вот тут — комменты прикручивать боюсь, но могу попробовать!

Новинки РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА

Тут вот читаю «Медузу» и вижу такое: «Министр культуры России Владимир Мединский поддержал главу «Мосфильма» Карена Шахназарова, призвавшего ограничить в России прокат американских фильмов». Ну и еще сказал: ««Российское кино не имеет возможности дойти до зрителя, какое бы оно приличное ни было, его просто нет», — сказал он». Тут вот какая история, мы по вечерам с женой смотрим всякие новинки в iTunes и, если честно, я уже просто боюсь даже покупать так называемое российское кино. Приведу один лишь пример, мы купили «Историю одного назначения», потому что летом были в Ясной Поляне, там как раз павильончик и выставка костюмов, использовавшихся в кино, туда-сюда, очень интересно. Фильм начинается с того, что молодые офицеры до смерти поят слона шампанским, затем один из молодых офицеров попадает в настоящую пехотную часть под Тулой, пытается перевоспитать солдатиков, сломать вековые армейские устои, ну и так далее — заканчивается все тем, что одного из солдатиков, самого жалкого, расстреливают под березкой и бросают в могилку, старый офицер топится в пруду, всем пезда и ебанись. Жена рыдала, я смеялся так, что с дивана слез. Смеялся, потому что, вот, купил РОССИЙСКИЙ КИНЕМАТОГРАФ и на тебе, неожиданно накормили гавном! Ну и, конечно, просто ржака — помню, я, молодой офицер, тоже вот хотел с солдатиками как с людьми, просвещение, вся хуйня, но быстро опомнился и с другими молодыми офицерами водили солдатиков на самую жестокую губу из всех возможных, гоняли и в хвост и в гриву, драли за что только можно было драть. И сразу все хорошо, гладко, служба идет. Вот. А второй фильм РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА это, значит, «Вечная жизнь Александра Христофорова». Я люблю артиста Гуськова так, как можно любить профессионала. Но, блядь, это же просто кино о том, как артист Гуськов любуется собой со всех сторон. Это как подглядывать за немолодым мужчиной, вертящимся голым после душа перед зеркалом — я сам так делаю — сторонний наблюдатель моментально заметит, что лучше бы ему скорей забраться в одежды, но, мужчина продолжает вертеться, играть лицом, втягивать живот, выдавливать прыщик и проверять, острижены ли как должно ногти внизу. «Вечная жизнь Александра Христофорова» — несобранное, ужасное, непонятное кино ни о чем. Я понимаю, такого хватает и среди ЗАРУБЕЖНОГО КИНЕМАТОГРАФА, но считать, что у нас типа фильмы не доходят до людей, НО ТАК ТО ОНИ ХОРОШИЕ — это хуй его знает, чёт нет, спасибо. Каждый раз, покупая новинку РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА, словно играешь в сапера, причем всегда проигрываешь. За последние двадцать лет из хорошего российского кино память подсовывает «Даун Хауз», какое-нибудь прости Господи «ДМБ», «Бабло», ну и даже не знаю не знаю, фильмы Балабанова. Ну а в параллельном мире существуют «Александры Христофоровы» и «Истории последнего назначения», когда просто хочется спросить коллектив, вот вы сами бы себя накормили таким или после ролей, монтажа и другой работы просто получены деньги да и храни всех Бог, пусть благодарные зрители пишут комментарии, ну а мы пойдем искать другой фильм РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА, чтобы в нем поработать от души. Мораль такая, что теорема Эскобара.

Работает наш телеграм-канал, велкоме, счастья, здоровья, любви!

Z

Страх и ненависть и ад с пакетами в «Азбуке Вкуса»

Вчера прилетел из Сицилии на Русь, у нас с женой чёт было около шестидесяти килограммов вещей блядь, чёт даже пришлось прыгать по чемоданам как макаки и купить даже кожаный небольшой чемоданчик Piquadro в ручную кладь. Я такие сумки уже давно не ношу, но вот чемоданы у них очень хороши — колесики мягкие, кожа, карманчики, съемное отделение, короче пиздатый чем. Тем более, я его в аутлете купил за двадцать что-ли рублей, а кожаные чемоданчики этой фирмы на Руси стоят просто пиздец, типа шестьдесят-семьдесят или типа того. Ну, короче, это не суть.

Пока освежились, пока то се, пока сходили в Wine Religion махнуть по бокальчику и закусить, наступила ночь. Пришла пора идти в азбуку и покупать выпечку на утро, яички, соки, бакалею, скобяные изделия ну и так далее. Купили все это, пошел на кассу. А там — интересное. Все кассирши имеют бледный вид. Как-то смотрят так, словно ждут плохого слова. И, краем пропитого в отпуске мозга я вспоминаю, как мне в начале октября давали там подарочную авоську с напутствием, что, мол, пизда пакетам, дружок. Экология. Пакеты теперь за деньги. А пакеты эти ебучие реально заполонили квартиру. Я собирал пакет с пакетами из азбуки и выбрасывал их нахуй. Я в пакеты складывал и другие пакеты и носил в мусор. В общем, для меня эта новость — не новость. Во Франции за пакет просят денег. Или дают бумажный. В Штатах пакеты кое-где дают, они биоразлагаемые, чтобы это не означало — конечно, максимально здорово, если бы эти пакеты как-то разлагались и превращались в японскую секс-куклу, но если они просто будут растворяться в воде, это тоже заебися.

В общем, все эти мысли пронеслись в моей голове, я взял авоську из джута и занял место в ордере. Передо мной — женщина. Дорого и замысловато одета. Вуиттоны и Гуси. Качественная обувь и прическа. В лице явные укольчики. Необычная парфюмерия. Все хорошо в жизни. Укладывают ей вина, сыра, выпечки, всяких явств. А она стоит что-то там в айфоне жмает. И вот, кассир, будто извиняясь, начинает рассказывать женщине, что пакеты с этого дня стали платными. Потому что — экология. И сзади вот бумажные пакеты или мешки из джута. Думаю, женщина при слове «джут» наверняка вспомнила свои кокаиновые влажные ночи с розовыми мальчиками — но, тут тебе не мальчики, а стальная реальность, где предлагают авоську из ДЖУТА или пакеты или заплатить за пакеты, да еще и спрашивают, а сколько именно вам нужно этих пакетов — понятно, что хуй его знает, сколько их там нужно на все. Пусть бы упаковщик думал!

В общем, тут есть такая мысль, вот многим нашим состоятельным господами и дамам все-таки надо как-то или по миру поездить, сделать Гранд Тур, или как-то просто учиться сдержанней себя вести с представителями обслуживающего персонала, или просто фильтровать свою речь, или просто немножко походить к психотерапевту — то есть, вот с виду оно вроде как все заебися, но стоит ткнуть и вылетает фонтан похмелюжного жидкого дерьма с бесами и грязными волосами вперемешку. Настолько форма не соответствует содержанию, что стыдно становится сразу за все, за Русь в том числе.

Ну и короче красивая женщина начала громко говорить всякие глупости и угрозы из той серии, что я называю «Иван Иванович в кустах». Вот она начинает орать, что всем вам пизда, что у нее Иван Иванович в кустах, что он придет и всех оштрафует, и закроет, и всех вас на кол посадит, и выебет, и пакеты в жопу засунет, и вам лично в кассу с деньгами за пакеты насрет, и ебаная азбука, и парковки нормальной у вас тут нет, и все блядь дорогущее, и и помидоры ваши гавно, и пакеты по три рубля или сколько там рублей, и как оно возможно, и Ивану Ивановичу я уже начинаю звонить, и все это громко, матом, вызывающе, страшно, стыдно, стыдно, очень стыдно.

Пошли на другую кассу. Там все купили и оплатили, я сразу сказал кассирше, что все ок и в курсе проблемы.

Конечно, парням из азбуки надо было или как-то вообще от пакетов таких отказаться, раз экология, оставить бумагу или джут за деньги, ну или сделать облегченные бумажные пакеты бесплатно, или не делать никак. Потому даже самые сознательные граждане, вот стоит мне хоть упомянуть эту тему, начинают ГОРЕТЬ. Казалось бы, пакетики из Азбуки стали платными? Что такого? НЕТ СУКА БЛЯДЬ ОНИ ХОТЯТ ВЫСОСАТЬ МОИ ДЕНЬГИ.

Полный фотосет вот и он охуенен.

Чет еще хотел сказать — подписывайтесь на телегу IMD, там я больше выкладываю и почти ежедневно, и нигде это больше не выкладываю вообще.

Счастья, здоровья, храни Господь.

Сегодня стартуют продажи iPhone XS в мире

Сегодня стартуют продажи iPhone XS в мире и я, специально для подписчиков телеграм канала, хочу дать три полезных совета. Да, я уже познакомился с iPhone XS, поэтому говорю не просто так. Совет первый — хотите две рабочие симки сразу, берите iPhone XS из Гонконга. Совет второй — золотой цвет топовый, но вот у меня большинство аксессуаров/гаджетов черные или серебристые, поэтому, как бы не было грустно, я для себя выберу черный iPhone XS. Если вам пох на совместимость — точно стоит брать новый вариант. Совет третий — хотите новых эмоций от айфона, тогда расчехляйте карточку на iPhone XS Max. Огромный охуенный экран, батарея мощная, да и вообще, это как iPhone 6 Plus. Я, помню, в те времена ходил с шестеркой, а потом взял Plus и понял, какой у меня будет айфон в ближайшие годы. Про размер не думайте, все тут ок, привыкаешь моментально. А вот экран ебанистический, это да. Напоследок поздравлю нас всех с новым айфоном, это очень хорошее обновление — если вы сидите с семеркой и думаете, менять или не менять, то тогда бы рекомендовал купить X, пока цена хорошая.

Да, основная жизнь IMD сейчас происходит в телеге, кликайте и храни нас всех Бог!

Z