Лучшие пивные Москвы

Летом пить крепкое — фу. Ну разве на даче под шашлычок. А так в погожий денек выходишь из офиса, где пахал как черт весь день, солнышко садится, пахнет горячим асфальтом и немного — свободой ото всех обязательств. И вдруг слышишь кто-то шепчет, — «иди выпей». Это внутренний голос. А он плохого не посоветует.

Лето — время пива. Холодного, аж зубы сводит, легкого, пенистого, в тяжелой стеклянной  кружке. Почувствуй ее вес в руке, плотную пену на усах и пойдем, пройдемся пешим маршрутом по лучшим московским пивным. Начнется наш путь от Белорусской и закончится, как и все хорошее, на Покровке. Длина где-то около пяти километров, маршрут подобран так, чтобы по пути немного проветриться между двумя бокалами пива.

Погнали.

Right Hops в «Депо» на Белорусской

Первой станцией заправки на нашем маршруте будет бар Right Hops в новом гастрокластере «Депо». Выбор тут гигантский, но, если на улице слегка промозгло, то я рекомендую взять шоколадный стаут крепостью в 9 оборотов. Я сам не любитель такого крепкого и плотного пива, но для меня этот напиток стал настоящим гастрономическим приключением. В качестве закуски в соседнем отделе можно взять совершенно бомбический бутерброд с селедкой или красной рыбой.

Pivbar на Маяковской

Не знаю, почему это место стало таким хайповым, но летом чтобы туда попасть нужно протиснуться через такую плотную толпу, что складывается ощущение, будто пиво там наливают бесплатно. Но, нет, из желающих отдать свои деньги тут выстраивается очередь до дверей. Я очереди никогда не любил, но в пивных это отдельный жанр, тут можно познакомиться с приятными людьми и, например, продолжить свой бархоппинг уже с ними. Из плюсов заведения — неплохая музыка и хорошие закуски — хот-доги и картошка фри.

We Sidreria на Маяковской

От «Пивбара» до «Сидрерии» буквально два шага. Зайти сюда стоит хотя бы потому, что это редкий жанр для столичных заведений — бар, который специализируется на фруктовых слабоалкогольных напитках. Сидра тут более 40 видов, в том числе и экзотика, например, из личи (очень советую, вроде бы правильно написал). Крафт тоже есть, как и неплохая кухня. Я ел тут бизнес-ланч и даже он был на высшем уровне.

Главпивмаг на Тверской

Зайти сюда стоит, если в горле совсем пересохло по пути до следующей пивной (а она уже рядом). У меня нет никаких серьезных претензий к этому месту, просто в нем нет души.

«Бирмаркет» на Пушкинской

Это место — жемчужина нашего маршрута, моя любимая пивная в Москве. О том, что я не один такой, говорит гигантская очередь к барной стойке (и еще более невыносимая — в единственный туалет). Здесь не грех задержаться и на пару кружек. Об ответственном подходе к выбору ассортимента говорит фотография выше — нигде я еще не встречал такого огромного выбора пенистого. Но главная фишка заведения конечно не пиве, а в уютном дворике, где летом стоит дым коромыслом — он полностью забит народом и поэтому очень напоминает мне кривые улочки Амстердама или Барселоны.

«Камчатка» на Кузнецком мосту

Когда-то это было нормальное место, но потом сюда пришла странная публика, которая не поняла иронию владельца, а посерьезу начала требовать кальяны. И они тут появились. А это, как известно, главный маркер упадка приличного заведения. Так что просто проходим мимо.

Jawsspot на Лубянке

Находится это заведение в одном из самых уродливых зданий Москвы — торговом центре «Наутилус». Зато с его балкона открывается просто потрясающий вид на Лубянскую площадь, здание ФСБ и «Детский мир» (а главное не видно самого здания). А еще там можно курить. Еще обязательно нужно упомянуть обалденную кухню — тут готовят одну из лучших пицц в Москве. Особенно советую заглянуть сюда во вторник, когда посреди зала ставят огромный мешок с неочищенным арахисом, а его скорлупу официанты кидают прямо на пол.

BeerMood на Покровке

Завершить наше путешествие я предлагаю в баре BeerMood, который находится на Покровке рядом с недавно переехавшей «Сосной и Липой». Последнее заведение я раньше очень любил, но что-то в нем скурвилось, а на весь этаж начало вонять ссаниной из туалета, поэтому заходить в еще работающее «На Чили» я тоже не советую.

Напишите в комментариях свои любимые пивные — мы сходим туда и выпьем там за ваше здоровье, храни вас Бог!

P.S. пишет Z: я сегодня пойду в Бирмаркет на Мосфильмовской, выпью за здоровье Андрюши разок, потому что у него наступает ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! УРА!

Бокс

Я тут решил походить на бокс (ну типа хорошая функционалочка и все такое) и у меня в зале есть тренер-боксёр, ну и я с ним поговорил, все ок, говорит, перчатки покупай, бинты, заебися. А он короче из Камеруна, ну то есть не белый. Ну я такой да, заебися, все куплю и приду на тренировку. А сам нашёл видосы с ним в сети ну че то его все пиздят и нет такого боя, где бы он типа как Рокки кого-то заебошил. Наоборот, чёт прячется чуть ли не в приседе, чуть что начинает обнимать соперника, падает от каждого удара, короче, как-то не очень зрелищно. Наверное, другого тренера буду искать. Зрелищного. Ловкого. Звонкого.

Москва — может подскажете? Мне бы оптимально Юго-Запад, Мичуринский проспект и окрестности, там заниматься было бы топово.

Z

Че посмотреть и почитать прямо сейчас

Во-первых, я тут прочитал «Остров Сахалин» Эдуарда Веркина и это было прямо неожиданно хорошо. Если любите всякий пост-апокалипсис, прямо обязательно купите и прочитайте, вот прямо очень заебися. Пусть вас не обманывает плавность повествования, местами тут прямо очень резко и жестко, и жестоко.

Во-вторых, почему-то никто не ссыт кипятком от фильма «Закатать в асфальт», хотя кино просто топовое, очень жесткое, чем-то мне напомнило «Охоту на воров», «Схватку» и всякие другие хорошие и славные фильмы про воров и копов. Вот только хотелось бы мне понять, че это были такие за адские воры, какая у них история, почему такая жесть, ну и вообще.

Хочется мне еще что-то сказать про всяких странных персонажей из фильма, типа вышедшей на работу мамы. Есть в iTunes.

Про недорогие часы Obaku V180GC

Вот как-то сложился у нас такой странный стереотип, что если часы — то только швейцарские. Это, конечно, хорошо и всегда нужно тянуться к лучшему, но лишние тысячи долларов или евро не так часто валяются в счету. Красивую вещь на запястье всё равно хочется и тут приходится крутиться. Недавно как раз получилось попробовать именно такой «бюджетный» вариант — Obaku V180GC. Согласен, название отнюдь не романтичное, но есть несколько моментов, которые меня привлекли (а через мои руки проходит очень много часов).

Во-первых, золотые часы частенько выглядят как атомное Г, но здесь то ли благодаря спокойному датскому дизайну, то ли самим оттенкам цветов, золотой уже вроде и не Г. Всё в пределах разумного и часы точно не будут вас палить своей стоимостью. Я как раз летал бизнесом до Лос-Анджелеса и на руке были эти часы. Некоторые владельцы ролексов явно краем глаза пытались рассмотреть что это такое у меня на руке. Обратите внимание, что дизайном занимался Кристиан Миккельсен, а не какой-то неведомый азиатский художник.

Во-вторых, не стоит стесняться кварца. Да-да, я помню, что пацаны не поймут, если не механика, но в кварце ничего плохого нет. Те, у кого были автоматические часы, да ещё и с датой, точно меня поймут. Не всем хочется маяться с установкой точного времени каждый раз. Гораздо удобнее просто взять часы и не беспокоиться, что они стоят уже неделю как. Да и вообще странно думать, что можно взять толковую механику до 15 тыс. рублей (японцы-отдельная тема в этом плане). В часах есть нормальный хронограф (а не бутафория с дополнительными шкалами), все кнопки приятно щёлкают, короче, есть чем побаловаться.

В-третьих, цена вполне разумна, такие часы можно купить практически с любой зарплатой (на Яндекс.Маркете нашел за 7000 рублей).

В общем, есть о чём подумать. Obaku выпускают много интересных моделей, поэтому рекомендую посмотреть их каталог. Даже сегодняшняя модель выходит аж в нескольких конфигурациях. Часы делают в Китае, дизайн и разработка в Дании, общался с дизайнерами лично, очень толковые ребята. Они следуют философии Hygge — то есть максимально чистый и элегантный дизайн, при этом стараются отдать всё по разумной цене. Эти часы выбрал, потому что миланская петля проще в ежедневном ношении, ну и цвет необычный, а то чёрные и серебряные немного приелись.

На этом всё, всем хорошего настроения и правильных мыслей. Подробнее про Obaku можно почитать вот здесь.

P.S. от Z: Это первый пост от нашего нового автора Mr. W. Цель у нас простая, рассказывать про интересные недорогие модели часов, я поставил планку до пятисот евро. Mr. W — любитель часов, живет не в России, все у него хорошо и славно, прошу любить и жаловать. Если у вас были Obaku — пишите в комментариях.

Как полюбить московское метро в час пик

Любить московское метро невозможно. Особенно если каждый день ездить на работу к 9 утра за 10-15 станций с парой пересадок. Но есть пара хитростей, которые помогут сделать пребывание в метро менее кошмарным.

У нас в Сибири пространства много, а людей мало, поэтому держатся они обычно на почтительном расстоянии друг от друга. Никто не лезет в твою зону комфорта, а если и лезет, то обязательно извинится (потому что иначе схлопочет в репу).

Для меня было шоком первый раз попасть в замес в метро (да ладно, это и в сороковой раз неприятно). Хотелось попросить остановить вагон в тоннеле и самостоятельно выбраться на поверхность, пусть даже при помощи лопаты. Такой телесной близости я не испытывал никогда, даже с девушками.

А сейчас нормально, привык уже

Для начала несколько банальных советов, а потом уже расскажу вам главный лайфхак. Рынок аренды жилья в столице обширен и снять квартиру рядом с работой обычно не сложно, особенно если нет ограничений по бюджету. Из бонусов — можно вставать за полчаса до гудка и пилить пешком в особо удачных случаях.

Низ фиолетовой и верх оранжевой — не самые комфортные места для жизни

Сменить график работы тоже очень помогает. Например, если ехать на работу к 9:30, то в подземке будет временное затишье перед тем как навалятся те, кто едет к 10.

Наземка тоже выручает — в автобусах редко бывает замес, похожий на метрошный, но придется постоять в пробках. Интроверты могут найти спасение в собственном автомобиле, но, когда я решил в первый раз доехать до работы на своей тачке, то вместо 40 минут потратил на это 2 часа 20 минут. С тех пор я решил, что немножко подземного ада все же лучше заточения в консервной банке посреди поля дымящих машин.

Летом еще этот электротоварищ выручает, про него расскажу как-нибудь отдельно

Еще очень помогает отвлечься книжка в телефоне, музыка в наушниках и какая-нибудь казуальная игра, вроде Two Dots, Monument Valley, или, прости Господи, Candy Crush.

Ну а главный лайфхак, который я придумал, чтобы не испытывать панических атак в метро, я называл «Московские объятья». Когда меня начинают плющить толпой в вагоне, я представляю, что это Москва меня обнимает — такие крепкие и удушающие у нее объятья, но именно так она проявляет свою любовь. Я думаю о том, что никто вокруг на самом деле не хочет причинить мне зла, а наоборот — мы вместе целый и неделимый организм, который испытывает моменты высшего единения именно в вагоне метро. Звучит, наверное, глупо, но этот аутотренинг реально выручал меня несколько раз, когда я был близок к тому, чтобы начать паниковать, толкаться и орать во весь голос.

Расскажите в комментариях, как вы переживаете замесы в метро или каким образом их избегаете. Храни вас Бог!

P.S. от Z: С паническими атаками в метро лучше не спускаться, но, приноровившись, я вполне себе ловко там периодически катаюсь — от Площади Победы до Киевской, иногда там оставляю машину. Тру собаке нос, свысока заглядываю в вырезы (понятно, с апреля по сентябрь, потом вырезов нет), чудно провожу время. Если бы катался без тачки, обязательно юзал бы Bose QC35 для того, чтобы никого не слышать, с AirPods там делать нечего. Ну и, наверное, чаще бы читал киндл. Тридцать лет жизни плотно провел в метро и было заебися, но, сейчас вообще плохо представляю, как это все происходит. Ждем ваших комментов)

Казань. Стритфуд

Казань. Один из красивейших городов России, вроде Раменского, только без стадиона «Сатурн» — сказал мне один раменчанин. Таким я себе его и представлял, пока, наконец, не приехал посмотреть своими глазами.

«Третья столица России» — величают казанцы свой город. Не знаю, какие полномочия даёт это звание, но по красоте и достопримечательностям после Москвы и Питера, действительно, я бы назвал Казань. В основном, потому что я больше нигде не был, ну кроме Раменского, поэтому пуcть оно будет четвертой столицей.
В Казани есть великолепный кремль, огромный дворец — казан бракосочетаний, татары и граффити Месси у забора. «Вы обязательно влюбитесь в этот город» — сказал мне сосед по купе, перед тем как уйти, спиздив мой сэндвич.

Впрочем, по прибытию в любой город нашей страны, не покидает ощущение, что ты всё ещё дома, просто попал в район, в котором до этого не был раньше и поэтому, вероятно, скоро получишь пизды. Но есть здесь и свои особенности.

Например, казанцы очень любят кальян. Серьезно, курят в каждом заведении за каждым столом, — дай им волю они будут курить и в Макдоналдсе, но эти, как обычно, всё запрещают. «Здесь хороший кальян?» — спросили у меня две дамы, когда я выходил из заведения. Для меня этот вопрос подобен – «А здесь вкусная водка?». Поэтому я ответил, что он как минимум красивый, и это их вполне устроило.

Ещё в Казани невозможно ориентироваться на рейтинги Forsquare (да, мне 60 лет). Как довериться мнению горожан, когда они ставят 8.2 балла парку, где четыре лавки, на одной из которых насрано? Страшно представить, что бы я увидел в парке с оценкой 4.2. Минимум Нью-Йорк из новостей Северной Кореи.

Но, давайте не будем отвлекаться, все мы знаем, что я приехал в город, чтобы пожрать. В итоге пост про Казань я разделю на две части — бургеры и местный стритфуд.

Сегодня про бургеры.

В городе не так много заведений с бургерами, но я посетил три и расскажу о них вот прямо сейчас.

Meat Room

Meat Room – это заведение имеет самый высший балл и находится в топах всех двух гастрономических гидов города, которые я прочитал перед приездом. Цены на бургеры здесь от 170 рублей, что, несомненно, дёшево. Я взял себе «Челентано» с двойной котлетой, который обошёлся мне в 370 рублей. «Бургер с моцареллой, песто и цуккини» — сообщает меню. Котлета очень сухая, скорее всего размороженная, но точно я не определил. При этом она ещё до ужаса пресная. Пресность эту никак не могли скрасить сама по себе почти безвкусная моцарелла и не особо яркий соус. Очень средне. Размер — 5 Вкус – 5 Цена – 5.

Tween Peaks

Twin Peaks – заведение похожее на Hooters с очень американским интерьером, чучелами животных, девушками в коротких шортах и рубашках, а также с почетным местом в бургерном гиде. «Блэк Пикс» бургер, который я заказал, стоит здесь 370 рублей. Резиновая булка, сладкий соус, сухая размороженная котлета – это всё было собрано на отъебись, потому что явно сюда приходят не за этим. Атмосфера, футбол и короткие шорты – вот их фишка. Составителю рейтинга видимо подрочили в туалете за такую оценку. Мне не стали, поэтому размер — 6, вкус – 3, цена – 4.

Petzold

Petzold не находится ни в каких рейтингах про еду — меня привела к ним их собственная пивоварня, но, заодно, почему бы не взять бургер. Итальяно-бургер за 390 рублей подаётся с картошкой фри и соусом. В нём на удивление свежайшая мягкая булка, много рукколы и отвратительная столовская котлета. Вся еда здесь, по сути, закуска к пиву и без него малосъедобна. Размер — 6, вкус – 3, цена – 6.

В общем, Татарстан явно не третья бургерная столица России. В следующей публикации будет что-то более интересное.

P.S. от Z: Больше топовых обзоров уличной еды читайте в инстаграме Mystreetcock, оно того стоит.

Лучшие рюмочные Москвы

Несколько лет назад Москву захватила крафтовая революция — на каждом углу начали открываться бары с ссаниной крафтовым пивом, которые тут же обросли очередями из людей, желающих присосаться к кранику прикоснуться к модному тренду. Прошло уже 3-4 года, но мода не ослабевает, каждый вечер в этих местах полно народу.

Но в этом году в столицу пришло новое веяние — рюмочные 2.0. Они так же сильно отличаются от привычных подвалов, набитых бомжами, как «Бирмаркет» от разливухи на районе. Наливают там не сивушную водяру, а настойки с разными вкусами (например, хреновухи или борща), а на закусь предлагают и бутеры с селедкой, и мидии в сливочном соусе. А, самое главное, выпивать там еще не так дорого, как накидываться крафтом. Я побухал в каждой из этих рюмочных и расскажу вам про четыре лучшие.

«Свобода» в Кривоколенном

Облепиховая и вишневая настойки хороши, но я рекомендую брать «Блеск»

Если кто-то скажет мне, что в России нет свободы, то я его отведу сюда. Здесь мы возьмем по три настоечки и обсудим сложившуюся в стране ситуацию. Где это еще делать, как не в самой красивой и вкусной рюмочной города? Посмотрите только на их бизнес-ланч — мидии в сливочном соусе, треска с пюре из батата и это все за 350 рублей. Про настойки я даже говорить не буду, они тут «блеск» — так называется лучшая из них. Добить могу только тем, что вечером в пятницу тут проходят джазовые концерты.

На этом светлом фоне есть только пара незначительных недостатков — вечерами тут часто не бывает свободных столиков, поэтому их лучше бронировать заранее. Плюс стоимость настоек — 200 рублей, но они того действительно стоят — даже изнеженные девочки хлещут их как не в себя. Смекаете?

«Зинзивер» на Покровке

Наливают тут быстро, но бывает что очередь к стойке растягивается до дверей

Это пионер новой волны, рюмочная которая открылась поздней осенью на пересечении Покровки и Чистопрудного. Создал ее человек, который делал до этого «Билингву» и «Пир О.Г.И», то есть он явно разбирается в вопросе, как бухать. Место сразу стало культовым, потому что открылось рядом с «ямой»- общественным пространством, где тусуется вся модная молодежь Москвы.

Важное  преимущество рюмочной — низкие цены (по 150 за настойку и кружку пива и божественный бутерброд со скумбрией). До открытия этой рюмочной в центре самое дешевое крепкое стоило минимум 250 рублей за 50 грамм, столько же просили за самое хреновое пиво.

Из недостатков: тут вечный час пик — в туалет очередь, иногда нет даже свободного места, чтобы оставить кружку, перед тем как пойти курить, приходиться ее парковать у соседей. Интровертам точно не сюда, а вот тот, кто хочет новых знакомств, тут их точно найдет безо всяких усилий. Выбор музыки здесь тоже весьма специфичный, ставят ее здесь бармены, а они почему-то все поголовно обожают Леонида Федорова.

В выходные тут не протолкнуться, но эта толпа и создает особую атмосферу рюмочной

«Дежурная» на Арбате

У входа тут часто стоит толпа, но на втором этаже уютно и спокойно

Народу настолько зашел «Зинзивер», что та же команда открыла еще 2 заведения. Одно на Бауманской, а второе — на Новом Арбате. От центрального проекта «Дежурная» отличается немного измененным меню, отсутствием толпы даже в самый час пик в пятницу вечером и пространством на трех этажах. Еще круто, что она круглосуточная — только трекеру гугла известно, сколько раз меня выгоняли из «Зинзивера» в 2 часа ночи, потому что клуб закрывается.

Меню такое же демократичное, а главное — нет очереди в туалет, которая стала настоящим мемом в «Зинзивере». Недавно какие-то ребята даже выкупили дверь от этого сортира на аукционе.

И это не шутка!

Короче, если ваши друзья-туристы обязательно хотят сходить на Арбат, то сводите их сначала сюда. Недостатков я пока тут не  обнаружил, разве что опять же специфическая музыка.

«Настоишная» на Менделеевской

Это место посоветовали читатели моего блога в «Дзене» (подписывайтесь кстати, там еще больше про мои алкоголические будни). И, честно, я охренел. На задворках Менделеевской пряталось настоящее сокровище — рюмочная 2.0 с самыми демократичными ценами, хорошей музыкой и приличным оформлением.

В меню — 15 видов настоек

Настойки тут стоят по 138 рублей, а бутерброды с килькой и селедкой — по 58. Прости меня, великий бутерброд из «Зинзивера», но я на мели, а закусывать нужно. Поэтому я отдаю пальму первенства этому заведению.

Выглядит просто, но что еще хотеть от закуски за 58 рублей

Низкие цены обусловлены тем, что и в этой подворотне рюмочной приходится конкурировать с вьетнамской забегаловкой, баром SПБ и несколькими низкопробными рыгаловками.

Самый важный бонус — тут играет хорошая музыка (когда я тут был ставили Nirvana и какой-то модный брит-поп), но еще важнее, что ее можно поставить самому за 50 рублей в автомате — хоть «Рюмку водки на столе» Лепса, хоть «Он тебя целует» «Руки вверх», если уж совсем напился в говно.

Из недостатков — общая удаленность локации от центральных маршрутов, ну и небольшой зал.

Формат не позволяет мне запихнуть в этот рейтинг еще «Парос» на Бауманской, который держит марку уже более двадцати лет, и «Широкую на широкую» в том же Кривоколенном, но это тоже достойные места, где обязательно стоит побывать.


Выпивайте на здоровье, и храни вас Бог!

P.S. от Z: А в следующий раз Андрюша угостит нас подборкой лучших пивных и это будет очень сладко и славно. Salute!

История одной фотографии

На этой фотографии вроде бы все хорошо и круто, фоткал Женя Кондратьев на пленку еще в январе, это когда мы колесили по окрестностям Лас-Вегаса; короче, история на самом деле топовая. Отправились мы на выходных какой-то каньон посмотреть, Сережа Кондратьев ехал-ехал, потом говорит, ща парни, тут вот чуть вперед пролезем, ну а дальше типичная наша история — по камням, там, где огромные джипы пробираются, как-то докряхтели до конца цивилизации. Вернее, до конца дороги, мужчины на джипах сказали, типа не надо дальше, да и тут вы что блядь делаете, а? ОК, развернулись, доехали до площадки красивой, стали фоткаться (на фото). А в Тахе бензина оставалось — считай, не оставалось. И поставили мы его жопой вверх. Ну и, стали заводиться, а оно не заводится. А мы фоткались, красиво было так, ловко, складно. Только мы в жопе мира, связи нет, непонятно, че там с бензином, мрак, короче. Ладно, как-то Сережа на нейтралке съехал, оно возьми и заведись — и я как сейчас помню, насколько нервно было ехать до цивилизации. Уж очень не хотелось встать где-то на трассе — с другой стороны, это же приключения, верно? Приключения приключениями, но с тех пор я заправлю машину, когда полбака остается и никуда не еду, пока не заправлю.

К слову, 700-е изи это реально пиздец какая топовая обувь, только летом в них ОЧЕНЬ жарко. Буду еще брать черные на осень — обычные изи уже всех заебали, да и нет комфорта, а эти звонкие, луноходные, сладкие, славные!

P.S. Ну и еще вы можете сказать, что мы сами долбоебы, раз без бензина поехали, но, прежде чем вы так скажете, задумайтесь, а как часто вы сами ведете себя странно по ряду причин? А у нас причины были, от джетлага до банального распиздяйства (преобладало, конечно, последнее).

Сяоми, я тебя ненавижу

Недавно Z прочитал мой текст «Телефон для алкоголика: все умеет, но не жалко потерять» и предложил мне написать вторую серию блокбастера. Если вы окунетесь в ад комментариев под этой статьей, то узнаете, что русский народ совершенно неправильно понимает слово «алкоголик». Для людей это окончательно опустившийся человек, у которого в принципе нет телефона. Но на самом деле алкоголизм — это не финансовое положение, а всего лишь нездоровая тяга к спиртному. Алкоголиком может быть кто угодно — от директора школы до олигарха, и телефон у него может быть и за 18 и за 150к.

Так вот Z предложил мне быть все же поближе к народу и протестировать новый хит от «Сяоми» Redmi Note 7 (к тому же свой honor я уже разбил). Да не просто протестировать, а взять его китайскую версию (потому что она дешевле глобальной на косарь, такую трубку можно заказать с Алика за 10 к) и перепрошить ее.

Ну, сразу же все понятно!

Что имею доложить — такого секса с техникой у меня не было со времен, как я переустанавливал Винду на игровом компе от Acer. Одна инструкция только на 4 страницы растянулась. Ладно, я подождал 2 недели пока разблокировался загрузчик (Сяоми, ну нахрена это?), но на этом дело встало. Установить «глобалку» через сам телефон не выходит, он не распознает родные ромы, для macbook утилиты нет, мой старый ноут на Винде не понимает, что я от него хочу, а на работе компы вообще залочены от установки софта.
Более того, у телефона в настройках так и не появляется меню разработчика.

Тут хотя бы не иероглифы, но что делать тоже непонятно

Поэтому друзья, прошу у вас помощи. Если знаете, что теперь нужно сделать с этим телефоном для перепрошивки, то напишите в комментах. А еще лучше, если вы можете сделать это руками — готов приехать с пивом\соком в любую точку Москвы. Пишите в тележку @Badlev или на почту libidiv@bk.ru.

Почему триммер лучше бритвы

У любого мужика есть замечательная особенность, недоступная женщинам (если они, конечно, не носят усы). Побрился, постригся — и сбросил 10-15 лет. Женщины о таком могут только мечтать.

Очень удобно, если идешь просить кредит в банке или на важное совещание, то отращивашь перед этим бороду и люди начинают тебя воспринимать как серьезного и ответственного человека. Этим же вечером можно побриться и пойти клеить девчонок в клуб, где вместо 35 лет тебе будут давать 27, а в «Красном и белом» (оно же «Ссаное и сраное», прим. Z) вновь начнут спрашивать паспорт.

Вот только определитель возраста, встроенный в камеру смартфонов Сяоми не обманешь — сколько не брейся, он все равно возраст до годика покажет. Так что пацаны, не врите девчонкам о возрасте, если у них Сяоми — одно селфи и вы спалились.

Первые пять лет я брил свою физиономию «Жилетом» с тремя лезвиями и плавающей головкой. У этого решения есть куча недостатков — сначала рожу надо намылить, потом очень аккуратно скребсти, чтобы не порезаться, бритву нужно постоянно споласкивать, длинные волосы она не берет, против шерсти тоже нельзя/не рекомендуется. После бритвы мое лицо выглядит как попа младенца, на которой появились опрелости. После бритья мне не хотелось еще пару дней людям показываться — выглядишь на 15 лет, прыщи на щечках, раздражение.

Но, к счастью, девять лет назад бывшая жена подарила мне триммер и это оказался один из лучших гаджетов в моей жизни.

Вот он, красавец. За девять лет только батарейка начала сдавать.

Вот почему пример круче бритвы:

Он стрижет волосы любой длины, ему плевать, сколько месяцев я провел в лесу перед этим.

Не нужно мыло и  лосьоны.

Им можно стричь не только по росту волос, но и в любую другую сторону, хоть так, хоть сяк, хоть наперекосяк.

Можно сбрить все, кроме усов и выровнять их под три миллиметра.

Опять же подмышки не нужно брить, кто пробовал, тот знает эту боль.

Можно фигурно подбрить бороду.

А еще им можно стричься, чем я и занимаюсь последние пять лет (оно и видно — прим. Z). Правда, пришлось несколько раз бриться почти налысо после неудачных экспериментов. Но это того стоит.

В обычной парикмахерской меня стригут по двум шаблонам — либо это «бобрик» и только через две недели я обрастаю и начинаю выглядеть нормально, либо идеально, но через две недели я обрастаю и начинаю выглядеть как бобрик. А тут вжик — подбрил триммером виски на 10 мм и ходишь еще две недели нормальный.

Подарили мне тут на день рождения сертификат в моднейший барбершоп Chop-Chop и там меня постригли как боги. Как будто новое лицо выдали.

Но отваливать по 2к каждый месяц я что-то не готов, поэтому просто сфотал прическу с разных сторон и теперь повторяю ее сам дома в ванной, насколько могу с двумя зеркалами. Такой вот промышленный шпионаж.

Когда отрастает такая бородень, берешь ее и…
…и превращаешь в вот такую щетину, ну плюс седину на висках можно сбрить

Так что не ведитесь на всю эту херню с бритвами, берите триммер нормальный, например, вот такой космический корабль Panasonic, или попроще фирмы Braun, и будет вам счастье, храни вас Бог!

P.S. от Z: Я знаю крайне богатого чувака, он хуячит сам себя триммером, причем не всегда ровно — я сперва думал, это какая-то блажь, а потом по пьяни он мне рассказал, что боится с детства парикмахеров как огня. Типа дернули его советской машинкой неудачно, больно и страшно.

Твин Пикс , третий сезон, самый топовый персонаж

Кто не знает, я очень люблю «Твин Пикс», хотя и пришел к нему очень поздно. Году в 2007-ом внезапно от того, что было нечего смотреть, скачал первый сезон, а как раз начались новогодние праздники, и как-то никуда не поехали тогда, сидели дома, смотрел серию за серией подряд с перерывами на перекуры и прогулки. Было топово! Меня вся эта история увлекла, читал сценарий, смотрел большие фильмы, предшествовавшие сериалу.

Естественно, когда вышел третий сезон, глядел серию за серией, охуевал, очень нравилось. Но, за один присест такую историю не переваришь и я нему вернулся в январе, мы как раз прилетели с CES, жена улетела в командировку, и вот с джет-лагом валяюсь как тварь дома, сигары, креман в креманке, внезапный сон в час дня, так посмотрел третий сезон второй раз.

И было топово!

Там просто только со второго раза понимаешь все эти задумки, дорожки, наблюдаешь за персонажами вооруженный знанием и от некоторых вещей становится не по себе — а еще все это вернувшись из Штатов, после таких же дорог, проселков, магазинов и Вегаса. В общем, крутое переживание.

Но!

Мне безоговорочно нравятся ничего не понимающий Даги и прекрасный глухой на всю башку любитель вина и женщин. Но, больше всех меня зацепил доктор, ведущий на ютьюбе свое охуенное шоу. Персонаж в шоу себя называет Doctor Amp, в жизни это Лоуренс Джакоби.

Типичный персонаж ютаба!

Шоу состоит из пространных рассуждений на тему «выкопай себя из гавна сам», для этого предлагается купить в фирменном магазине золотую лопату. Ну и еще типичный для YouTube-набор про корпорации, экологию, налоги, грязную воду, гавно-гавно-гавно, шок-контент. Типичный выпуск выглядит вот так.

It’s seven o’clock.
You know where your freedom is?

Coming to you alive and electrified from Studio A, high atop the escarpments of White Tail Peak. The roof, ruf ruf, of the American Hindu Kush. This is Doctor Amp, doing the math for liberty, climbing the ramp to justice, and lighting the lamp for freedom.

So, what’s on your mind tonight?
I mean, you know I’m going to tell you what’s on mine…

We’re sinking down deep in the mud, and the fucks are at it again. The same vast global corporate conspiracy, different day. You can’t see it without a cosmic flashlight. Guess what? I’ve got one, and its beam penetrates the igneous rocks of ignorance. It flips that rock over and there they are exposed, wriggling, squirming, crawling on their bellies like fowl maggots, frantically racing back to the cover of darkness that they so crave. We’re coming for you, yeah we’re coming for you. Let’s just see what they’re cooking up today.

Know the ingredients, read what’s on the box, in fact read between the lines. What’s lurking in that toaster waffle, those muffins, that frozen children’s treat. Poisons, deadly poisons, that’s what’s there. And, what’s waiting for you? Cancer, leukemia, auto-immune disorders, pulmonary embolism, warts, psoriasis, eczema, cardiac arrest, where are the cops when we need them, anorexia, body image bullshit, microbial toxins, bacterial toxins, environmental toxins, our air, our water, our earth, the very soil itself, our food, our bodies poisoned, poisoned…

[Sips tea] Yes, huckleberry extract in clean boiled water from the pure artesian springs of White Tail Peak. Yeah, fuck that Acai berry shit from the Amazon.

In the immortal words of Pete Seeger, “If I had a hammer.” Guess what? I’ve got a hammer.
You must see, hear, understand, and act, act now.

Вот так это выглядит на родной площадке, вслушайтесь в интонации.


Так вот, вы подумайте, Линч для сериала сделал топовое Youtube-шоу, ну, оно там вроде не на этой площадке, но вы поняли. И Doctor Amp вполне мог бы стать вторым PDP! Но, насколько я понимаю, все это живет только во вселенной сериала и очень, очень жаль.

Счастья вам, здоровья, храни Господь.

Шашлычный брутализм — вечное направление в искусстве

Недавно я пошел выгуливать девушку в парк. Забрели мы с ней в дикие места, где не ступала нога нормального человека, а бывают только шашлычники. Там мы и обнаружили стоянки древних людей.

Началось все с этого прекрасного предмета мебели — оцените ассиметричный дизайн ножек и общую брутальность конструкции

То, что мы увидели дальше, требует серьезного академического изучения. По-сути, этот вид искусства — создавать мангальную зону из подручных материалов, не нов. Еще наши предки оборудовали свои неолитические стоянки подобным образом. Но, оцените, сколько здесь креатива и выдумки.

Человек пришел на шашлык не просто с гвоздями, но и захватил с собой пилу!

Эта стоянка может вместить компанию до семи человек. Удивительно, что центр композиции — не очаг, а сломанное дерево
Этот живописный уголок на берегу реки так и манит — сядь здесь и выпей, пёс!

Здесь природа сама все сделала за человека, ему осталось только развести рядом костер и откупорить крышечку
Здесь можно и переночевать, если разговор за жизнь затянулся заполночь

А теперь — мой самый любимый предмет лесного креатива, который я нашел в 100 метрах от ближней дачи Сталина. В создании этой стоянки явно участвовал МАСТЕР — посмотрите как ловко раздвоенный ствол березы насадили на дерево так, что его концы образовали две лавочки друг напротив друга.

Полная антивандальность — ломать тут нечего
Но и тут мастер не остановился — он оборудовал столик гениальным по простоте способом

Наверное, шашлычный брутализм существовал с тех пор, когда человек научился разводить огонь и жарить мясо. Когда весной появляется нестерпимое желание сделать шашлык на открытом огне — это зов предков говорит в нас. У этого искусства множество современных ответвлений, например ЖЭК-арт, но венцом его развития стоит, конечно, признать магазин IKEA.

Расскажите в коментах, куда в ходили на Первомай пожарить мясца и храни вас Бог!

Почему этот мир придуман не для больших людей

Я уже подробно рассказывал в этой статье, какие преимущества в этом мире есть у человека ростом 192 сантиметра. Если вкратце, они довольно эфемерные — пугать неприятных (и, к сожалению, приятных) людей и ходить по самым жутким местам в одиночку без всякого страха. Но, например, в Барселоне меня это не спасло от того, чтобы меня ограбили три раза за ночь. Но сделали это так нежно и профессионально, что грех жаловаться. Например, последние 40 евро у меня из кармана вытащили две негритянки, пока мы с ними договаривались на минет в подворотне.

Есть еще одно преимущество, о котором я не рассказал в прошлой статье — когда появляешься в каком то пространстве, то там все становится ровно — стоит только зыркнуть, как подростки приглушают блютус-колонки, пьяные перестают бузить, а продавцы становятся бесконечно вежливыми.

Автор (192 см) и Боря Ельцин в натуральную величину (187 см)

Но недостатков у моего роста гораздо больше, чем достоинств. Больше всего конечно бесит стандартная высота дверей, которые чаще всего рассчитаны на человека ростом 185-190 см. А мне, простите, куда засунуть эти оставшиеся 2 сантиметра? Поэтому у меня уже давно выработался рефлекс пригибать голову, когда я прохожу двери, потому что за свою жизнь я набил сотни шишек на голове.

С транспортом дела обстоят еще хуже. Длина стандартной полки в плацкарте — 178 см. Как тут не свесить пятки в проход? Высота дверей в метро – 185 см. Проектировщики, за что вы так жестоки? Даже в моей тачке от головы до потолка остается расстояние с палец при полностью выкрученных регулировках. И это еще хорошо, потому что в предыдущем «Ниссане» я постоянно тер головой потолок.

Ладно, но офисная мебель вымораживает меня еще больше. Там где у обычных людей голова — у меня только лопатки, поэтому они всегда упираются в подголовник. Думаю, все мои проблемы с осанкой именно от этого. Меня настолько достало кресло на работе, от которого к концу дня жутко болит спина, что я специально приехал в магазин офисных стульев и спросил у консультанта, что он может мне предложить. Тот ответил – ничего. Поэтому со своим офисным стулом я поступил жестоко – положил его на пол и попрыгал на спинке, чтобы выпрямить изгибы труб, которые упирались мне в лопатки.

Там где у нормальных людей голова, у меня только лопатки

Проблемы с одеждой – это отдельная песня. Во всех российских обувных магазинах размеры заканчиваются на 45. Но мне-то нужен 46! А то, что продают в магазине «Великан» я даже на пенсии постыжусь надеть.

Скажем у «Найка» бывают кроссовки 46 размера, но дизайн для них делают, ориентируясь на 42-43, а это значит, что в 46 размере он выглядит, как растянутое в длину убожество. Ну, казалось бы, китайцы должны учитывать все широкое биологическое разнообразие, но даже на «Алиэкспрессе»  зимних ботинок 46 размера всего 30 разновидностей (и все уродские).

Эти кроссовки больше похожи на обувь клоуна, чем на модную обувку

Стандарты одежды S-M-L-XL вообще не учитывают то, что бывают высокие и худые люди с длинными руками. Рукава нормальной длины у рубашек только у размера XL, но такое пузо, какое они предполагают, я еще не отрастил! Единственной отдушиной для меня была поездка в Амстердам, где живут самые высокие люди в Европе, там, наконец, я мог ходить по магазинам с одеждой и смотреть на ее дизайн, а не на то, достают ли мне ее рукава хотя бы до середины предплечья.

Ладно, я еще не говорю про то, что я левша. Эта дискриминация меня вымораживает немного меньше, но все же — нас таких по статистике 15 %, а это гораздо больше, чем в России трансгендеров, негров и лесбиянок вместе взятых. Но те-то как-то борются за свои права, но где, скажите, марш левшей против чашек от Julius Meinl, которые просто физически больно держать левой рукой?

Хочется найти дизайнера этой кружки и поочередно вставлять пальцы его левой руки в это отверстие, чтобы потом резким рывком привести их в соответствие с изгибом ручки.

Нас, белых цисгендерных мужчин с ростом выше среднего, угнетают теперь со всех сторон. А как вы помните, осознание проблемы – уже половина ее решения. Поэтому расскажите в комментариях, как вы с этим боретесь и какие самые странные истории с вами происходили из-за ваших отличий от других людей.

Вот такие дела.

Храни нас всех Бог!

P.S. от Z: У меня рост 188 сантиметров, так что я примерно понимаю, о чем речь, особенно насчет высоты потолков — отлично уебался на прошлой неделе головой об потолок в подземном переходе около «Китай-города», там такой уголок около лестницы и на нем я прямо вижу КРОВЬ всех высоких людей, кто там проходил. Но Libidiv забыл еще одну важную деталь, с таким ростом ты палишь все сиси во всей вырезах вокруг — причем, не то чтобы я это делал специально. Просто, начиная с апреля едешь в метро, читаешь, а как тут читать, если вокруг одни вырезы и все такое. Короче, сложно.

Почему iqos — это не тру

Я курю с 17 лет. Итого уже пошел пятнадцатый год. Начал неожиданно — с трубочного табака, потом Сaptain Black, More, и так скатился до «Винстона» синего (да что там, и Alliance курить приходилось, и «Приму»). Сто раз пытался бросить и сто раз получалось. Но не надолго.

У курения есть куча минусов. Про раннюю смерть и хронический кашель я рассказывать не буду. На каждой пачке написано. Моя бывшая-бывшая девушка, например, после того как бросила, вообще не переносила на дух табачную вонь. Но я люблю курить, наверное, даже больше, чем женщин, поэтому таскал все время с собой жвачку и постоянно чистил зубы.

Потом перелез на электронную сигарету и два года крутил койлы, закапывал дрипки и постоянно чувствовал липкость пальцев от пролитой жижи. Когда у меня в поезде проводница стрельнула жижи, я окончательно понял, что живу в будущем. Но потом на работе мне назначили начальницу, которая постоянно делала мне мозги, и я снова пошел в табачный ларек. Девушка взвыла и подарила мне iqos и блок стиков к ним.

Аккумуляторный блок и пачка ментоловых стиков

Что это такое:  эту фигню изобрели в компании Philip Morris, когда поняли, что проигрывают борьбу с электронными сигаретами. Там решили не ходить проторенной дорожкой, а изобрести собственный вариант для курения без дыма.

По сути, это аккумулятор, внутри которого прячется трубочка с суперконденсатором и нагревательным элементом. Втыкаешь туда недосигарету, которая в два раза короче, чем обычная, и во время затяжки суперконденсатор нагревает табак и выдает пар без дыма.

Внутри этой трубочки прячется суперконденсатор и нагревательный элемент

К этой системе у меня есть несколько вопросов. Скажем, попал я в ДТП. Тачка в хлам, сам еле живой, хочу выкурить две сигареты подряд. Но вот хер мне, нужно подождать 5 минут, чтобы суперконденсатор успел зарядиться.

Дальше. Почему не сделать эту трубочку с конденсатором встроенной в сам аккумулятор? Никто, мне кажется, не будет против такого новшества, не придется ждать эти чертовы пять минут. Но, нет, раздельная схема повторяется во всех новых iqos и даже конкуренты, скопировавшие технологию, пошли туда же.

Ладно, претензия номер три заключается в том, что стики iqos тоже пропитаны глицерином, по сути, табак там выступает только в качестве ватки в электронной сигарете.

Четвертая претензия у меня к вкусу и запаху пара, который выдает iqos. Невозможно избавиться от ощущения, что пахнет он бабушкиной квартирой или кошачьей ссаниной. Особенно это заметно, когда приходишь в гости к тому, кто постоянно смолит стики у себя дома.  Ну а последняя затяжка стика на вкус адски горькая, просто концентрированный никотин. Я обычно курю легкие сигареты и доза никотина в стике отравляет меня примерно на полчаса. Но легких стиков так и не изобрели, все они содержат одинаково лошадиную дозу никотина.

Пятая претензия у меня к хрупкости системы. Свой iqos я сломал уже на третий  день – пытался вычистить прилипший табак и погнул нагревательный элемент. Пришлось идти за новым. А потом и вовсе передарить этот iqos, потому что курить его дальше не было сил. Сейчас я снова вернулся к сигаретам и вот что хочу сказать — нет ничего лучше, чем Parliament Aqua.

Короче, вывод такой – помочь бросить курить или снизить количество потребляемого никотина эта штука не поможет.  Единственный плюс этой системы в том, что курить можно в некоторых барах и ресторанах. Но на самом деле, я очень рад, что в кабаках теперь нельзя курить – раньше за вечер я таким макаром мог высадить пачку сигарет, теперь же стал курить гораздо меньше. Ну и волосы и одежда не воняют. Так что и этот плюс мне тоже не зашел. А тем, кто все же хочет попробовать бездымное курение я советую сходить на «Алиэкспресс» и глянуть там товары по запросу «сухой травы испаритель». Через него можно курить не только зеленое, но и хороший трубочный табак. Но, об этом мы еще когда-нибудь поговорим и храни нас всех Бог!

P.S. от Z: Между тем, я продолжаю не курить сигареты и айкосы уже пятый год, курю одну — две сигары в месяц и не могу сказать, что жду этот момент с нетерпением, скорее не жду. Вот в отпуске, в тепле, посидеть у моря, дым пустить, вина выпить, вот это прямо как положено — делаю так постоянно и сигара тут ценна даже не как никотиновая кувалда, а как атрибут, символ прекрасного отдыха. Я серьезно, просто представить себе не могу, вот как это, пойти сейчас взять кофе, выкурить вкусно сигаретку на московской улице — да фу блядь, фу-фу-фу. С другой стороны, вот не хочу показаться снобом, но как приезжаю в Барсу, я каждый раз стабильно покупаю по старой привычке пачку сигарет просто на автомате. Не курю, но покупаю. Странная вещь табак.