06 Фев 2023 → Oleg Mystreetcock

Несколько историй и Шаурмы-торпеды

Заходит ко мне бухгалтер. Да, я такой крутой, что ко мне заходят бухгалтеры, у которых тепловая карта всегда в виде треугольника «рабочий стол—туалет— стол посреди кабинета с горой конфет и печений». «Где отчёт по излишкам инвентаризации?» — восклицает. Лицо серьёзное, будто чем-то важным занимается. Открываем базу данных, смотрим. Она показывает мне на какую-то строчку и говорит: «А вот это значение я свэпээнила». У меня перед глазами проносится детский сад, начальная школа, затем средняя, лицей (группа) и самоучитель системного администрирования. «Чего?» — спрашиваю.
— Ну свэпээнила — отвечает — скопировала и вставила.
— Скопипастила что ли?
— Это как?

Правило 1: лучше узнавать этимологию сложных англицизмов, иначе легко можно опроксисервиться.

Звонит моей жене мошенник. А мошенников сейчас игнорировать нельзя, мало ли — будущий герой. Поэтому жена с радостью взяла трубку. Там старший лейтенант Иванов, как обычно наглый и требовательный, которому нужно срочно поговорить, иначе жопа.
— Давайте конкретнее — отвечает жена.
— Я и так конкретен — как будто обиженным голосом утверждает лейтенант.
— Что вы хотели?
— Я… я…это… я забыл.
И положил трубку. Возможно, это действительно был полицейский.
Правило 2: К важному разговору стоит подготовиться.

Начальник приболел, написал что будет работать удалённо. Ладно, дело обычное. Сидим, работаем, и тут из колонок его компьютера начинают звучать диалоги сериала «Саша Таня».

Правило 3: Всегда выключайте звук на удалёнке. И ещё важнее — порно и Сашу с Таней смотрите без звука. И там и там он, в принципе, не важен, но в противном случае есть риск того, что коллеги потом будут думать, что вы ненормальный.

Когда начинали делать ремонт, то моя мама, которая заселялась в квартиру летом 1987 года, вспомнила, что в советский ремонт «под ключ» входили кучи мусора, бутылок и, самое главное, яростно обосранный унитаз. «С горой — говорит — было. Как так можно срать? С полотка что ли?».
Поэтому вызвав исполнителя работ, пришлось попросить его очень много не срать, ну или хотя бы не делать из этого гору.

Правило 4: Не срать.

А теперь поговорим про шаурму.

Шаурма является самым популярным стритфудом столицы, как ни крути (вот это я скаламбурил!). И в последнее время её всячески апгрейтят, чтобы выдать за что-то новое. Или меняют название, потому что, как говорили в одном советском фильме 2010 года — шаурма не может стоить 800 рублей, а гренка может. Ну или вроде того. И вот на Центральном рынке открылся корнер Торпеда, где нам предлагают огромнейший ассортимент и нестандартную подачу.

Честно говоря, я не доверяю стритфудам с раздутым меню, потому что большинство ингредиентов у них заморожены, и некоторые из них настолько, что уже собрались атаковать Титаник (вот это ты скаламбурил! — прим. Z).

«Торпеду» подают разрезанной напополам в бумажной миске. Удобно. В меню целых 16 торпед, которые отличаются как начинкой так и лавашами. Есть с курицей, с телятиной, со скумбрией, с рёбрами, с крабом ёпты, и даже с растительным мясом — на случай если с вами что-то не так.

Я взял две больших — с телятиной и торпеду-бургер. Стоят обе по 700 рублей. Скажи мне 10 лет назад, что я буду покупать шаурму за 700 рублей на рынке, то я бы не удивился, так как уже осознал, что в великой России может произойти абсолютно всё. Впрочем, это всё равно дохуя.

Готовили обе минут 25, но за ожидание дали морс, что хорошо.

Торпеду разрезают пополам и подают в такой миске, так есть небольшой шанс не заляпать свою одежду ко всем ёбаным хуям.

Итак. Пробуем. Телятина. Размер, конечно, не то чтобы большой, скорее чуть крупнее среднего. Отличный тонкий хрустящий лаваш, твёрдая из-за разморозки, но всё ещё вкусная телятина, сметанный соус, фри и много солёного огурца. Из-за большого количества и ядрёности последнего, вкус больше огуречно-луковый, чем мясной. Неплохо, но до 700 рублей явно не дотягивает.

Торпеда-бургер. А вот это уже хорошо. Кебабы из говядины, соус релиш, бекон и чеддар. Всё вкусно, всё интересно. На бургер похоже мало, но это даже лучше. Такое знаете всё нежное, обёрнутое в тонкий хрустящий лаваш. Ничего лишнего, как у эксбициониста.