Изучаем культуру панков и чизстейк в Charleys

В самом начале нулевых годов у метро часто сидели панки, которые играли на гитаре «Гражданскую оборону» и ставили перед собой коробку для пожертвований с запиской “На смерть Децлу”. Недавно я проснулся ночью и осознал: “Всё-таки собрали”.

В 2001-ом я тоже хотел быть панком, потому что рэперы носили трубы, которые мне не нравились, на косуху металлистов у меня не было денег, а рейверы почему-то ассоциировались с певцом Шурой. Так или иначе, в 2001-ом году полагалось кем-то быть. Сейчас вряд ли кто-то гордо заявит, что он рэпер или металлист. Да и разве это важно? А вот в 2001-ом было крайне важно. Музыкальные пристрастия непосредственно влияли на количество мест, где можно было отхватить пиздюлей.

Городские легенды гласили: для того, чтобы называться панком, мало слушать музыку — нужно выпить рюмку водки с плевком и закурить этот прекрасный коктейль “Беломорканалом”. Что ж, почему бы и нет? В общем, скинулись мы с друзьями на чекушку легендарной водки “Салют, Златоглавая” и пачку папирос, пошли за гаражи, там поплевали друг другу в стаканчики и стали панками. Это был день, когда я впервые попробовал водку и не понял, зачем это вообще пьют люди, которые не хотят стать панками.

После перерождения мы поведали о нашем новом статусе ребятам у школы. В ответ они посмеялись над нами и сказали, что проводить обряд посвящения должен настоящий панк и плевок в рюмке тоже должен быть его. А где найти настоящих панков знали все.

На Арбат, мекку столичных панков, нас повёз товарищ, который был с ними знаком. Он быстро нашёл сидящих у стены грязных ребят и сообщил, что мы хотим посвятиться в их культуру. Ребята были не против, особенно не против бесплатной водки и папирос.

Посмотрев поближе на лица панков, мы с друзьями поняли, что не очень горим желанием пить их плевки, как минимум потому, что рюмка водки с их слюной будет скорее всего выглядеть как коктейль “взрыв мозга”. В общем, панком я так и не стал.

В 2019-ом году панков на Арбате найти непросто, а вот чизстейк-кафе Charleys вполне легко.

Как сообщается на официальном сайте — компания была открыта в 1985-ом году Чарли Шином. Не знаю, тот ли это Шин, который актёр или нет, — я не нашёл об этом никакой информации. Да это и неважно. Ребята торгуют чизстейками в большом ассортименте, а все мои прошлые опыты знакомства с этим блюдом были крайне удачны. Поэтому пошёл я к ним с хорошим настроением.

За прилавком стоял всего один сотрудник, который в тот момент готовил заказ, совершенно не обращая на меня внимания. Я ждал десять минут, пока он подошёл к кассе и согласился принять мой заказ. Если бы передо мной был кто-то ещё, то я бы, пожалуй, не дождался. Впрочем, может был какой-то форс-мажор, так что не буду придираться к этому моменту. Чизстейки продаются десяти видов и трёх размеров. Я взял самый большой с беконом и тремя сырами за 525 рублей, а также картофель фри с сыром и беконом, потому что я обжора.

 

Размер чизстейка внушал уважение — он был огромный. Это хорошо, но главное ведь вкус, что с ним?  Начнём с того, что, наконец, я попал на вкусный картофель с сыром и беконом, а не на то, что предлагали в Бургер Кинг. С чизстейком дела обстоят хуже. 

Для начала определим, что такое чизстейк. Чизстейк — это нарезанный обжаренный стейк, обильно залитый сыром или сырным соусом, и помещённый в булку. Такой, например, в Rocky215. Здесь же вместо стейка спрессованный мясной жмых со вкусом дешевизны, а три сыра в названии, видимо, означают их количество. Хлеб по вкусу будто батон «Коломенский». К овощам и бекону вопросов нет. Чизстейк «Чарлиз» — это бутерброд за полтыщи. 

В общем, Charleys — это фастфуд уровня Макдональдса (разве что мясо хуже), только с ценами в два раза дороже.  

Размер – 8 из 10  
Вкус – 5 из 10  
Цена – 3 из 10  

Вердикт — зайти можно разве что за картошкой. 

«Чувствуете запах сочного стейка?» — написано у Charleys в instagram. Вот эта лепешка, по их мнению, сочный стейк.

Крафтовый гид по пивоварням Москвы — несколько хороших мест!

Когда я затеваю очередной городской туризм, то пивные заведения всегда присутствуют в списке обязательных к посещению мест. Конечно, без достопримечательностей никуда, но к вечеру всё равно захочется поесть, и, естественно, выпить. С едой всё понятно — помогают отзывы друзей, гиды гастросайтов и даже приложение Foursquare, которое смартфон постоянно норовит удалить как неиспользуемое. С выпивкой всё намного сложнее — друзья и пивные гиды советуют крафт-бары в центре. Чем они интересны? Ответ как правило один — широкий ассортимент и атмосфера. Обычно это означает, что, попав в рекомендуемый бар, я найду там то же пиво, что продаётся в пивнухе за моим домом, разве что вид из окна будет на ратушу или главные ворота, а не на работягу, посасывающего “Черный русский” после смены. Поэтому я всегда ищу места, где пиво варят сами — только в таком случае оно будет действительно уникальным. Раньше в каждом региональном центре были свои пивоварни: в Питере продавался “Степан Разин”, в Курске —“ПиКур”, а в Уфе — “Шихан”. Сегодня всё выкупил “Санинбев” и толкает под видом этих марок горькую воду. Надежда остается только на бары со своими пивоварнями; их очень мало, и тем они ценнее. 

В общем, я подумал, а вдруг такие же проблемы есть и у гостей столицы, ведь рестораны-пивоварни у нас можно сосчитать по пальцам, даже если у вас их не хватает. Поэтому я решил составить свой гид таких мест в Москве. Оценок ставить никаких не буду, потому что вряд ли кто-то отважится содержать пивоварню, чтобы варить там говно, а остальное уже дело вкуса. 

Итак, начнём. 

Чешский Стражекhttps://www.strazek.ru

Корзинку сушек дарят при первом заказе.

Пивной ресторан у метро Автозаводская в чешском стиле. Большие диваны, бочки, сбитые столы и официанты в зелёных фартуках — такой “чешский” интерьер нам хорошо знаком. Сортов пива здесь варят 5 — светлое, пшеничное, тёмное, стаут и модный IPA. Мне понравились все, кроме последнего, потому что я не люблю вкус вымоченных сосновых досок. К каждому третьему пиву бесплатно приносят рюмку Бехеровки, поэтому приятный вечер у вас легко превратится в жёсткую попойку. Еда более чем посредственная, в основном разогрев и непримечательные закуски, но когда тебе несут полный поднос настоек, то до неё уже нет никакого дела. Хорошее место для того, чтобы душевно нажраться. Цены на пиво от 245 рублей за 0,5. 

Подробнее

Яростно ем тако в Taco Project

Всем привет. Сегодня будет пост просвещения. Вас ждут известные факты, о которых вы, возможно, даже никогда и не слышали или слышали, но постарались как можно быстрее забыть. Если так, то я сейчас напомню.

Знали ли вы о такой операции как пересадка кала? Да, всё так как вы и представили — говно одного человека переносят в жопу другого, это если по-простому. Зачем? Ну уж точно не для удовольствия, хотя что-то подобное описывал Маркиз де Сад. Процедура производится для трансплантации кишечной микрофлоры здорового человека — больному. Более того, есть целых три способа запихнуть в вас чужую какашку:

— кинуть напрямую в место назначения при помощи трубки (надеюсь, не духовой, с которыми пигмеи охотятся на львов или какой-нибудь африканской вувузелы) — запустить через нос (уточню, что говно в нос пихают в капсуле, а не просто проталкивают пальцем). — самое моё любимое — съесть таблетку с замороженными фекалиями (подозреваю, что на вкус это как Воппер из Бургер Кинга).

К сожалению, есть первые жертвы такой, казалось бы, безобидной и отчасти весёлой операции. Как можно умереть от чужого кала? Дело в том, что ослабленный иммунитет может не справиться с бактериями новой микрофлоры. Так сказать, фатальная передозировка говна. В этом случае, остается надеяться, что святой Пётр у врат рая персонаж сказочный, так как услышав, что причиной смерти человека стало неудачно пересаженное чужое говно, он точно решит, будто мы уже ебанулись в конец на своей земле и пора бы всё перезагрузить.

Вот ещё любопытная информация: знали, что Рамен придумали в Раменском? Нет, ну вот этот факт я не проверял. К сожалению, Задорнов умер, а то он бы точно использовал эту информацию в своих выступлениях.

На этом познавательные факты закончены и дальше поговорим о мексиканской кухне в Москве — она то уж точно добавит вам в кишечник активных бактерий.

Брат и сестра (хорошо, когда в 2019 люди не сомневаясь определили свои гендеры), вдохновленные культурой Мексики, открыли в Москве кафе с мексиканским стритфудом. Основные позиции в меню — это тако и буррито с разнообразными начинками. Я выбрал себе позиции с креветкой (два за 350) и со стейком (один за 230). Дорого или нет? Посмотрим.

Размером тако небольшие. Те, что с креветкой, имели по три штуки на порцию. Кроме них на лепешке были капуста, гуакамоле и ещё какой-то соус. В том тако, что со стейком кроме мяса была та же капуста, а также порезанные мелко помидоры и острый соус, возможно всё вместе это сальса. Ну а что по вкусу?

Сложно, конечно, понять, что происходит на фото. Тут, значит, лепёшка, на ней капуста, 3 креветки и два соуса.

Подробнее

Misada — лучшая куриная шаурма в городе

Абсолютное зло — что это? Какого человека можно назвать исключительно плохим? Пожалуй, того, который в своих поступках не ищет никакой выгоды, а просто хочет навредить кому-то без всяких причин. То есть даже Гитлера нельзя причислить к тотальному злу, ведь у него были какие-то идеи развития и достижения светлого будущего, правда за счёт уничтожения некоторых народов. Но кто может быть хуже? В ком нет ничего человеческого? Кто заставляет страдать всех, начиная от президента и заканчивая дворовым котенком? Я отвечу — подъездные бабки из деревни моего детства.

Компания из дюжины вечно сидящих у входа в дом старух без каких-либо причин старались испортить жизнь всем остальным, включая друг друга. Двенадцать жутких едких лавочниц апокалипсиса, с лицами похожими на курагу, только и ждали повода устроить кому-то подлость. Все их деды давно уже спились, а дети съебались в ужасе подальше, так что личных дел у них не было и они могли тратить всю свою затухающую энергию на зло.

Однажды они сообща пустили слух, будто я показывал детям в песочнице писюн. Сразу уточню, что слух пошёл не в этом году, а когда мне было шесть лет и ничего противозаконного там не произошло бы, даже будь бабки правы. В любом случае они нагло лгали, и я это прекрасно помню ещё и потому, что свой писюн я до сих пор никому не показал. Всё лето они пытались поддеть меня этим фейком, а я молчал и думал, как отомстить, но затянул с планированием, и они все передохли.

Другой раз бабки довели сестру до слёз пытаясь заставить её поделиться с ними пирожком, используя методы жёсткого буллинга. Ведьмы укоряли её, использовали подмену понятий и метафорические оскорбления до тех пор, пока сестра не заревела и не бросила этот злоебучий пирожок с вишней на землю. Бабки подняли его, оттряхнули и начали кусать с такими выражениями лиц, которым бы позавидовал Джеймс Макэвой в фильме “Сплит”.

Как-то одна из них намазала смолой качели, чтобы не видеть в окно детей. В следующем году она решила не останавливаться и вылила кастрюлю кипящей смолы на голову другой бабке, потому что та разошлась с ней во мнении.

До сих пор я вспоминаю о них с содроганием. Именно поэтому сегодня поговорим о шаварме из кафе «Мисада».

Кафе ближневосточного и израильского стритфуда «Мисада2 находится на территории «Хлебозавода» и торгует шавармой, фалафелем и сабихом. Не так давно они писали в своей публикации, что головой отвечают за качество мяса, а оно, по моему мнению, как раз является главной проблемой столичной шаурмы. Поэтому я решил проверить, действительно ли у них всё под контролем или же это просто рекламный ход. Израильская шаварма обошлась мне в 250 рублей. Если верить описанию, то кроме мяса здесь хумус, соус тахини, а также свежие и соленые овощи.

Фотографирование шаурмы — дело бесполезное. Наверное, это как прислать соискателю квартиры фотографию фасада. Так что просто доверьтесь описанию.

Подробнее

Стремительно и вкусно ем в Wood Wood Burgers

В позапрошлое воскресенье я стал свидетелем интеллектуальной битвы двух велосипедистов и охранника парка. Дело в том, что музей-заповедник “Царицыно” одно из последних мест в городе, куда нельзя проехать на велосипеде, что, несомненно, радует. Не подумайте, я всецело за спорт, у меня у самого велосипед лежит на мамином балконе уже четвертый год, но там, где гоняют велосипедисты — пешеходу неспокойно. Причём, это не зависит от наличия велодорожек — проноситься с вихрем мимо уха и остервенело звенеть, чтобы ты немедленно съебал с дороги в грязь, будут в любом случае. Ну а в “Царицыно” так нельзя, что расстроило двоих спортсменов и они указывали охраннику на какие-то общественные правила и нормы, не задумываясь о том, что охранник вообще не знает никаких правил, кроме зачеркнутого велосипеда перед входом. Парни же предъявляли претензии так, будто все требования посещения парка охранник придумал лично, и они сейчас попробуют убедить стража их переписать.

Наблюдая за спором, я вдруг вспомнил случай в Пятерочке, когда женщина отчитывала охранника за высокие цены, потому что, кто же, как не он, за это в ответе. В голове у меня сразу же возникла картина собрания топ-менеджеров Х-5, где обсуждается падающая прибыль и поднимается вопрос увеличения цен. “Так это надо Петровичу звонить, —говорит исполнительный директор — а он сейчас в запое после смены, придётся подождать, а то на хуй пошлёт”

В общем, сейчас люди стали осознавать, что могут отстоять свои права, правда, пока зачастую не понимают перед кем это стоит делать.

Ходили, кстати, на выборы? Там, оказывается, бесплатно кормили, так что не хрен говорить, что я выкинул свой голос на помойку — я его выгодно обменял на гречку с тушенкой и чай.

Бургеры от Wood Wood Burgers — вот о чём сегодня речь.

В Москве WWB представлены корнером в Центральном рынке на Маросейке (запомню это место как самое кальянное из тех, в которых я был. Когда я пришел домой и плюхнулся на кровать, из-под меня вышло немного дыма). Изучив ассортимент, я выбрал фирменный Wood бургер, а также бургер Блю чиз по 390 рублей каждый.

Блю Чиз Бургер. Добавить к фото особо нечего — видно и количество сыра и размер котлеты.

Подробнее

Пожираем израильский стритфуд в The hummus

Не так давно Сандерс Гриль проводил конкурс с призами. Нужно было подписаться на их аккаунт, отметить его в сторис, а в комментарии к записи написать никнейм друга, данные своего загранпаспорта, а также, кем вы видите себя через 5 лет. Так вот, выполнив все требования, вы становились участником конкурса, где главный приз, внимание… бургер! За третье место давали картошку. Вот уж, подумал я, кому действительно нужно добавить в описание “jewish”. Видимо маркетологи сами скинулись по двести рублей на призовой фонд. Я сразу вспомнил ещё пару конкурсов с очень странными призами.

Десять лет назад в Лужниках проходил фестиваль пива. Тогдашние фестивали не чета нынешним. Сейчас билет стоит 5000 рублей, на которые можно купить три пива со вкусом шишки. Раньше же вход был бесплатный и пиво стоило дешевле, чем вода, поэтому брали его ящиками и прямо тут же, сидя на асфальте, наебенивались . Вкус не интересовал никого. Компания «Очаково” устраивала конкурс, где в качестве призов раздавала заготовки для своих баклажек. Выглядели они как пробирки с пробками, из которых потом выдувается бутылка. Как их использовать в быту, ума не приложу. Конечно, можно надеть на член и потихоньку поссывать в эту пробирку, но у них маленькая вместимость, поэтому при большом напоре она попросту вылетит у вас из штанов. Впрочем, конкурс был «Кто выпьет больше пива и не отъедет”, так что участников эти призы, в общем, не интересовали.

Ещё раньше на деревенской дискотеке я застал самый беспощадный конкурс в своей жизни. Двум парням раздали полулитровые стаканы, наполненные водкой. Тому, кто выпивал свой стакан первым, полагался приз — маленький коктейль Shake. Это было состязание, после которого и победитель и проигравший выглядели абсолютно одинаково. Призом, наверное, полагалось угостить какую-нибудь девушку, чтобы завязать знакомство, но ничего такого сделать уже было невозможно. Вечер для этих ребят подошёл к концу довольно быстро. Однако, я до сих пор не могу представить как это возможно физически.

Ну а есть сегодня мы будем в The Hummus!

Израильский стритфуд — вот концепция The Hummus. Фалафель, сабих (хуй знает что это) и, естественно, хумус. Так как я всё же больше по мясу, то из меню мне приглянулся «Минут Стейк» в пите за 380 рублей. Обжаренные кусочки стейка со свежими и солёными овощами под соусом тхина (хуй знает что это) аккуратно укладывают в лепёшку и предлагают вам это съесть.

В магазине напротив можно купить пиво не за 400 рублей

Подробнее

Со всей силы жрем в «Мясном цеху»! (или в цехе, непонятно)

На прошлой неделе я ходил в “Перекресток”. В общем, это всё, спасибо за внимание. Ладно, конечно же, нет. Я пошёл в этот магазин, купил себе бутылку воды и 12 рулонов туалетной бумаги, так как, ну вы поняли. В магазине ничего не произошло, и я отправился домой пить и срать.

На следующий день мне звонят из коллцентра этого супермаркета и просят уделить им пять минут. Я очень вежливый человек и никогда не грублю в ответ на холодные звонки, плюс я не был занят (как обычно), поэтому согласился на разговор. Так вот, оператор попросила меня рассказать про свои ощущения от посещения их магазина. Честно говоря, вопрос поставил меня в тупик: серьезно, какие же могут возникнуть ощущения от похода в магазин, который занял не более 3 минут. Немного обдумав вопрос, я ответил, что, как им, полагаю, известно, мною были приобретены 12 рулонов бумаги и бутылка воды, и я в экстазе и от того, и от другого. Весь вечер я пил и вытирался без остановки. Ответ их удовлетворил, и мы распрощались.

В связи с этим я вспомнил, как однажды был по другую сторону трубки. Десять лет назад я, словно Чарльз Буковски в своих книгах, бегал с одной работы на другую. За каким-то хуем меня понесло в сомнительную страховую компанию, которая держалась на продажах полисов ОСАГО. В первый день мне выдали огромный список контактов людей с заканчивающимися сроками действия полисов. Как нас уверяли — заранее с этими людьми уже связывались из компании, нам же оставалось лишь договориться о встрече и обменять полис на деньги. Естественно, это был пиздёж. На первый же звонок мне ответили, что человек, с которым вчера якобы созванивались, умер полгода назад. Третий, кому я звонил, свой автомобиль давно пропил и звал меня в гости. До обеда я сделал около 80 звонков, согласовав около нуля встреч. Посчитав примерный заработок, я вышел из кабинета и поехал домой. Мораль — прежде чем послать на хуй звонящего вам, подумайте, может он тоже первый день и ещё не понял, что происходит. Впрочем, делайте как хотите, зачем мне вас учить?

Кстати, давно не было мясных бургеров, согласны? Да? Тогда в «Мясной цех»!

«Мясной цех» находится в Eat Martket Roza и торгует стейками и бургерами из мраморной говядины с предгорных районов Кавказа, приготовленными на углях. Звучит, как минимум, заманчиво. Стейки, как я недавно понял, мне не особо нравятся, плюс они в четыре раза дороже, так что я сразу перешёл к бургерам. Из десяти представленных в меню, я взял тот, что с перечным соусом и беконом. Стоил он 390 рублей.

Котлету, кажется, положили от другого, более маленького бургера

Подробнее

Вкусно обедаем в Panda Express за 415 рублей

Не заметили ли вы, что давненько не было историй про говно? Соскучились? Так и быть, сегодня расскажу.

Однажды гуляли мы с другом по району. Обычная, знаете ли, гетеросексуальная прогулка, а то в комментариях пошли какие-то размышления! Вот, шли мы, шли, обсуждали творчество певца Шуры, как внезапно мой товарищ рванул в сторону оврага и пропал во тьме. “Если я тебя так заебал, то мог бы уйти более тактично” — крикнул я в его направлении. Через полминуты из кустов донёсся измученный голос друга, которой сообщил, что будет очень благодарен, если я принесу ему пачку салфеток и чистые трусы. Я сразу подставил под сомнение шанс найти чистые трусы ночью в спальном районе, грязные легко, но такие у него, судя во всему, уже были. А вот салфетки найти легко, к тому же точка с шаурмой неподалеку, а там без салфеток никак. Я забежал внутрь, обошел очередь и направился к прилавку, где как раз лежала пачка салфеток. Шаурмист, повернувшись спиной, размешивал пальцем чесночный соус и я, решив действовать быстро, схватил салфетки и дал дёру.

Что ж, видимо я сильно переоценил свои спринтерские качества и недооценил важность салфеток для малого бизнеса — шаурмист догнал меня очень быстро, намереваясь незамедлительно устроить суд Линча. Оправдываясь, я пояснил всю срочность ситуации, что его немного успокоило и он сказал: “Ты мог просто попросить, брат” Обрадовавшись неожиданному родственнику, я ответил, что ворвавшись к ним в павильон с криком: “Бумаги! мой друг обосрался!”, я бы наверняка нанёс ущерб имиджу заведения.

Шаурмист окончательно успокоился, дал салфеток и посоветовал отныне питаться только у него, потому что, ну реально как для себя, брат Я, конечно же, пообещал, что так и будет, а через месяц их закрыл Санэпидемнадзор.

Все проголодались? Тогда идём в Панду Экспресс.

Как уже часто упоминалось — я не особо люблю покупать лапшу и вок, потому что зачастую это наебалово с продажей теста, приправленного щепоткой мяса, по цене отличного бургера. Но Панда экспресс интересна была уже тем, что они приехали к нам из США, где уже 30 лет успешно существуют. В общем, я решил, что это должно быть как минимум интересно и отправился в ТЦ Метрополис.

Все главные блюда и лапша лежат уже на прилавке, но совершенно не заветрены, потому что находятся там не больше положенного времени, а не годами, как мы привыкли. Для удобства позиции в меню разделены на 3 комбо — боул, плейт и биг плейт. Последнее — самое большое, в него кроме гарнира входят 3 основных блюда. Цена 415 рублей. Его я и взял. В комбо были лапша, Шанхай Биф Стейк, Орандж Чикен и бейджин биф.

Слева направо: Шанхай биф стейк, Бейджин биф, Орандж чикен

Подробнее

Ем огромную бестолковую шаварму в Mr.Big

Сегодня я расскажу вам историю без морали, без гомосятины и даже без говна. “Тогда о чём же она?!” — недоуменно спросите вы. Отвечаю — о дружбе.

Произошла она больше десяти лет назад, в те времена, когда мы были бедными и пили на улице. Это сейчас мама разрешает мне сидеть на кухне, а тогда мой алкоголизм вызывал у неё осуждение.

В то время я почти каждый день пил с моим другом Сергеем (на самом деле его звали не так, но пускай у меня все будут Сергеями). Стояла промозглая осень, вроде сегодняшнего лета, поэтому пили мы с особым усердием. В тот день мы сидели у торгового центра в большой компании знакомых. Ну как сидели, я стоял, а Сергей, как полная моя противоположность — лежал. Он очень уставал, когда пил, поэтому всё было в порядке. Скоро уже закрывалось метро, и я решил пойти поссать, чтобы потом повезти моего товарища домой, так как жили мы рядом.

Вернувшись, я застал лавку пустой. Оставшиеся ребята сказали, что Сергей внезапно вскочил и направился к метро, не реагируя на вопросы. На звонки он не отвечал, и я поехал домой, по пути проверяя кусты и лавки. Когда я уже лёг в кровать, раздался телефонный звонок. “Сука, я сейчас приеду и тебе пизды дам” — услышал я в трубке голос Сергея. Неужели мир разделился на две параллельных вселенных, в одной из которых Сергей всё ещё лежит на той проклятой лавке? Нужны были детали. На мой вопрос «где ты?”, он ответил мне, что находится в метро, но на самом севере, когда живем мы на юге. На второй, как мне показалось, резонный вопрос, каким хуем его туда занесло, Сергей ответил, что сейчас приедет и даст мне пизды. “Так что случилось?” — спросил я, не выдержав цикличности. “Во-первых, — отвечает — я в одном ботинке.”

Оказалось, что он сел в сторону дома, но, как это бывает, уснул в вагоне и проехал пару кругов. Видимо, пока он наматывал эти круги, его ботинок, подчиняясь эффекту центрифуги, слетел с ноги. Более рациональных причин потери половины пары обуви мы так и не нашли. До этого дня загадочное исчезновения ботинка остается для нас загадкой похлеще перевала Дятлова.

Шаурмы? Шаурмы!

Недалеко от метро Фрунзенская есть ещё один приятный гастромаркет — Eat Market.

В нём меня заинтересовало два корнера, про один из который речь пойдёт сегодня, а про другой хуй знает когда.

Mr.Big. American jewish deli. Шаварма, лютые сэндвичи и гигантские порции — так они описывают себя. Описание интригует. Шавармы в меню два вида (сырная и с хумусом) и каждая продается в размерах L и XL. Я решил взять ту, что с хумусом, чтобы уж совсем по еврейски. Большая порция стоит 550 рублей, что, прямо скажем, дорого. Но я недавно выгодно взял сосиски по акции, так что лишние деньги были.

Хоть сейчас бери и разгоняй толпу демонстрантов

Подробнее

Настало время удивительных историй! Ну и заодно ем шаверму в Shaferma.

Часто в жизни мы совершаем действия, результат которых не стоит затраченных усилий. Например, когда вы дарите на день рождения другу 1000 рублей, а жрёте только на 850. Или стали ухаживать за девушкой, водили её по ресторанам, в зоопарк за 500 рублей, познакомились с родителями, помогали её отцу убирать говно из туалета на даче (а порой и в квартире), затем подали заявление в ЗАГС, взяли кредит на свадьбу, сыграли её в ресторане “Восточные ночи”, хлопали шашлыку, дали пизды двоюродному дяде маминой соседки, хуй знает как оказавшемуся на мероприятии, продали на Авито все подарки, поехали в Турцию и внезапно осознали, что вы гей. А может просто ездили на Нашествие. Была и у меня в жизни игра, не стоившая свеч.

Шёл 1997 год, на улице стояло лето, и я отдыхал у бабушки в деревне. Развлечений там было не очень много — запускать коровьи какашки словно фрисби, ссать свиньям на пятачки и ходить раз в неделю в ДК на буквально затёртого до дыр Зорро. Дни шли медленно, словно срок президента, и лето казалось практически бесконечным.

В один из таких вязких дней мы сидели с двоюродным братом у дома и следили за тем, как растет трава. Вдруг он воссиял и заявил, что знает рецепт отличного блюда из хрена, которое можно сейчас приготовить и устроить пирушку. Для начала мы отправились в магазин, находившийся километрах в пяти от дома, и купили там сметаны с хлебом. После этого аккуратно выкопали весь бабушкин хрен, сходили к колодцу, чтобы его помыть, после чего почистили корни, затем долго перетирали их в ступке, смешали получившуюся массу со сметаной и добавили соли.

Солнце уже садилось, когда мы намазывали результат на хлеб и, наконец, прижмурившись, попробовали. Это оказался столовый хрен, точь-в-точь как тот, что продавался в магазине за 10 рублей. Так как понятий “крафт” и “хэндмэйд” тогда не существовало — я разочарованно дал брату пиздюлей и пошёл смотреть как ебутся козы.

С тех пор я старался избегать бесполезных усилий до тех пор, пока не устроился на работу.

Обзор же сегодня на место с названием Шаферма.

Шаферма открылась у “Армы”, имеет хипстерский интерьер и торгует, как не трудно догадаться, шавермой, а кроме неё бургерами, кесадильей и сэндвичами. Шаверма представлена в достаточно обширном ассортименте, который включает в себя даже позицию с Нутеллой. Из мяса здесь курица и говядина, причём, на вертеле только курица, а говядина приготовлена по технологии длительного томления. Я даже немного замешался в выборе, благо за прилавком стояла приятная дама, рассказавшая подробно про все позиции. В итоге выбор был сделан в пользу Карри с говядиной (290) и трюфельного бургера (340) для моего компаньона.

Там позади видно бургер. Отлично я его сфотографировал, не правда ли?

Подробнее

Поел в Sanders Grill (проект KFC)!

Сейчас все смотрят сериалы. Я не помню время, когда было так много сериалов, как сегодня. Люди находятся в вечном ожидании новых эпизодов и сезонов — “Удержит ли чёрное зеркало планку, закончится когда-нибудь сверхъестественное, и почему у
Ведьмака вместо подбородка жопа?” Практически каждый день выходит новая серия чего-то. Впрочем, все они полная хуйня по сравнению с сериалами на канале Россия, где каждый день выходит сразу 4 серии очередного шедевра с Ольгой Арнтгольц.

Однажды, отдыхая в европейским городе Подсвилье, я включил телевизор, где было только два русских канала — первый и второй. На первом Галкин кадрил детей, поэтому я включил “Россию”, где как обычно шел сериал про жизнь обычных русских людей. Не помню была ли там Ольга Арнтгольц, впрочем, уверен, она сама это не вспомнит, зато прекрасно помню неповторимый сюжет. Его вам и расскажу.

Дано четыре героя — мужик, жена и мачеха со своей дочкой, то есть падчерицей. Последние две, естественно, злые, как Дятлов из “Чернобыля”.  И вот мужик подарил дочери серьги, чем окончательно вывел из себя падчерицу, которая решила совершить убийство своей сводной сестры. Дождавшись ночи, она пришла на семейный ужин в полной тьме, куда дочь мужика надела сережки, мерцающие в лучах лунного света. Наведя прицел между этих сережек, она выстрелила, но плану её не суждено было сбыться. Почему? Ни за что не догадаетесь. Оказалось, что у дочери этого мужика не были проколоты уши и, чтобы отец не обиделся она (ВНИМАНИЕ!)  прицепила серьги к волосам, по бокам своей, блядь, пышной прически, причём, выше головы. Пуля прошла сквозь волосы и убила мать падчерицы. 

Охуеть? Охуеть.

Представьте себе, что Уолтер Уайт терпит крах при попытке взорвать Густаво Фринга, так как взрывная волна была отражена мощным противозагарным средством наркобарона, а отрикошетивший от бронзовой кожи луч попал аккурат Хайзенбергу в жопу, чем излечил его от рака. Но эти простофили из Нетфликс совершенно не наделены фантазией.

Что же по еде? Sanders Grill!

Когда начался бум крафта, пивные гиганты поначалу не дергались, а когда продажи стали падать, то решили выпустить свои линейки, конечно же, с присущим им маркетинговым наебаловом. Судя по всему, получилось не очень, так как многие сорта уже пропали с прилавков.

Так и с фастфудом 2.0. Сперва мастодонты в лице Макдоналдса, Бургера Кинга и КФС вообще никак не реагировали на разрастающиеся Бургер хирос, Фарш и Бббургерс. Потом Мак выпустил два унылых “крафтовых” бургера и хитрую рекламу про тренды. Бургер Кинг добавил побольше хуёв в свои вирусные рекламы, ну а КФС открыли Сандерс Гриль.

Итак, кто ещё не в курсе — Сандерс гриль, проект КФС, где вам предлагают охлажденные грудки, бедра и крылья напрямую с гриля. Интересно? Не так как сериалы у “России”, но всё же!

Цены в Сандерс выше, чем у КФС, но для ниши фастфуда 2.0 достаточно небольшие. Бургеры от 140 рублей, крылья “6 за 100” (это, наверное, акция, так как 9 стоят 240), а пиво за 140, да ещё и 2+1.

Все бургеры подаются в двух вариантах — с грудкой и с бедром. Я взял бургер “От создателя” за 290 рублей с бедром, так как оно жирнее. Ну ещё и крылья, чтобы сравнить их с КФС.

Пора уже и рекламировать банки, а то что это я.

Бургер большой. Там целых два бедра, отличная мягкая булка, а также сыр, бекон и овощи. Мясо и правда очень нежное, похоже на самодельный хороший шашлык.

Подробнее

Как я поел в Wok Asia

Говорят, что в Беларуси, увидев негра, тычут в него пальцем, так как ситуация необычная. Наша страна более многонациональная, поэтому черной кожей никого не удивить, зато, не дай Бог обнаружить гея. Не секрет, что гомосексуализм у нас порицаем, хотя, конечно, в Питере говорят, будто в Москве все долбятся в жопу. Уверяю вас, это не так, зато в северной столице, поговаривают…

В любом случае, в Москве ребята более толерантные, но, всё равно, если мы с товарищем, гуляя, видим пару лощеных ребят, я говорю ему — “Зацени, пидоры!”. Мы пару минут пристально смотрим, пока не убедимся, что это так, и только затем идём дальше, держась за руки.

Впрочем, я к геям отношусь абсолютно нормально, жить они мне никак не мешают, и я им, надеюсь, тоже.

Как-то давно я работал с голубым. Не в смысле как напарник или под прикрытием, просто был такой коллега в офисе. Стандартный добродушный гомосексуалист, который брил всё тело и носил боди. Так как у нас в стране не принято быть открытым геем, то он свою ориентацию скрывал, хотя как её скроешь, в боди то.

Однажды гей-коллега (назовём его Сергей, потому что это его имя) — спасибо!, прим. Z) купил себе айпэд (да, стереотипы не врут). Так как геи очень плохо разбираются в технике (точно вам говорю, если мужик не может настроить себе почту, то он либо старый, либо гомик, либо старый гомик), в общем, он попросил меня помочь зарегистрировать его в айтюнс.

Я взял его айпэд и говорю: “Смотри, это легко, открываем браузер и вводим “Регистрация”” Но вместо “Р” я промахиваюсь и жму на “Т”, на что поисковик выводит мне предыдущий запрос — “Тантрический гей секс”. Сергей с каменным лицом смотрел как я, не подав виду, по букве аккуратно стирал этот запрос и вводил правильный.

Что ж, теперь я знаю, что такое тантрический гей секс.

Отчего бы по этому поводу не поесть вьетнамской кухни?

Ребята с оригинальным названием Wok Азия написали мне сами, ещё в январе, но я долго к ним не ехал потому что, если честно, не испытываю к Вокам такой любви как к бургерам или хорошей шаурме. Однако, они так уверенно уверяли меня в качестве каждого из своих блюд, что я решился на долгий путь до Менделеевской.

“Вок, фо-бо, том-ям, нэмы и спринг-роллы” — стандартное меню для азиатского кафе. Так как они обещали мне высокое качество каждого блюда, то я взял сразу три — вок с говядиной за 380, фо-бо за 350, и немы за 200. Короче, мог бы на неделю в Пятерочке по акциям затариться, ну да что уж. В общем, оценю каждую позицию по отдельности.

Тарелок тут нет — жрал с бумаги

Подробнее

Китайская лапша в Ланжоу

Мой абонентский ящик №2 уже переполнен письмами с просьбой рассказать каких-нибудь ещё познавательных фактов про район “Орехово-Борисово Южное”. Так и быть, уговорили.

Мало кто знал, но в нашем районе есть две центральных улицы — Ореховый (кто бы мог подумать!) проезд и Ореховый же бульвар. Пока всё логично, но, если копнуть поглубже, то выясняется, что Ореховый проезд на самом деле бульвар, а Ореховый бульвар ни что иное, как проезд. Почему так? Не имею ни малейшего понятия.

Также, у нас есть ресторан “Золотой орех”. Резонно предположить, что где-то работает и “Золотой Борис”, но нет, такого места в районе не существует и это, я считаю, недопущение.

Ещё мне часто пишут — “почему нет обзора на бургер кинг или макдональдс?”. Отвечаю: в Бургер Кинг последний раз я был, чтобы привезти приятелю пачку влажных салфеток и чистые трусы. К тому же отличные обзоры на эти заведения делают десятилетние дети на ютьюбе. Только не рекомендую смотреть эти ролики на работе, иначе коллеги могут не понять, отчего вы пялитесь на видео с детьми и облизываетесь.

Периодически на меня выходят хозяева заведений с вопросом “сколько стоит хороший отзыв?”. Отвечу раз и навсегда — я не продаюсь! Поэтому тысячи шестисот рублей будет вполне достаточно, к тому же я знаю, куда их потратить.

Бывает, что у меня в директ спрашивают, знаком ли я с Михаилом Муромовым. Отвечаю — нет, к сожалению, не знаком.

Ну и, наконец, люди интересуются — правда ли все вопросы придуманы мною? Что ж, не вижу смысла отвечать самому себе.

В меню же сегодня китайская лапша от Lanzhou.

«Ланжоу» открылись пару месяцев назад на Ленинской слободе и в первые дни кормили лапшой бесплатно. Впрочем, сейчас уже не кормят, поэтому я не знаю, для чего вам эта информация.

«Ланжоу» отличается от других китайских лапшичных тем, что они из Казахстана, а, как мы знаем, казахи это практически китайцы, по крайней мере на вид. Исходя из всего этого можно сделать нелогичный вывод, будто в лапше они разбираются хорошо. Что ж, проверим.

Внутри «Ланжоу» очень просторно и орудуют официанты. Цены для заведения с обслуживанием очень скромные — стоимость лапши начинается от 200 рублей. Более того, у ребят есть бесплатный чай и возможность без доплаты доложить лапши в суп, если вы уже всю её сожрали, а пустой бульон вам пить неохота.

Я выбрал себе фирменную лапшу за 220 и взял предложенный острый соус.

Бульон напоминает тот, что в фо-бо, только менее наваристый и ужасно солёный. Кроме лапши, зелени и дайкона в суп положили четверть кусочка мяса. Острый соус на деле совсем не острый, а просто прожаренное растительное масло, от которого потом отрыжка как от борща в студенческой столовой. 

Подробнее

Съел бургер в Complex Burger ((

Все мы порой попадаем в ситуации, когда нам очень неловко. Если только, конечно, вы не Джи Джи Аллин или Лолита Милявская — у остальных людей, обладающих чувством стыда, такие случаи происходят довольно часто. Бывает, что вы перепутали случайного прохожего со знакомым, случайно попали пальцем в рот спящему человеку в переполненном вагоне метро, были обнаружены в магазине Black Star Wear , или совратили карлика, приняв его за ребёнка — подобные ситуации происходят часто, и сегодня я расскажу об одной из своих.

Как-то раз мне срочно был нужен вайфай, а тогда он ещё не был так распространён. Точно не помню какой это был год, но очень давно, в те времена, когда ещё легендарный Бока гастролировал один. Ближайшая точка была у моей знакомой, которая жила в соседнем районе. К ней я и отправился.

История эта могла быть короткой, с описанием того, как я приехал в гости, разлочил телефон и уехал домой есть борщ. Могла бы, но по пути я захотел срать. Как мы знаем, для многих людей процесс этот очень постыдный и интимный. Некоторые включают воду на кухне, чтобы немного упокоиться или вообще ходят на лестничную клетку, заворачивая процесс в газету и бросая под ноги прохожим. Одна моя знакомая так стесняется ходить по большому при муже, что не срёт уже семь лет. Столько времени у меня не было и я решил, что, уж ладно, попрошусь в гостях.

Зайдя в квартиру, я покрылся испариной — в ней шёл ремонт, в следствие чего были демонтированы все двери, включая ту, что в туалете, а в коридоре родители усиленно клеили обои. Сперва я решил терпеть, но, когда счёт уже пошёл на секунды — раскрыл свои намерения.

Знакомая спокойно вышла в коридор и сообщила родителям, что гость собирается срать, после чего они понимающе похлопали меня по плечу и ушли в дальнюю комнату, а я сел в туалет без двери и мне было очень неловко.

Ну а сегодня впервые обзор на веганский стритфуд!

«Комплекс бургер» находятся в гастромаркете “Central Park” и обладают поистине огромным ассортиментом веганской пищи. В меню присутствуют бургеры, наггетсы, хотдоги, креветки, ветчина, сыр, причём, всё это без продуктов животного происхождения.

Многие трупоеды часто задают вопросы — если вы не едите мясо, то зачем делать еду на него похожую? Как мне кажется, подобные продукты нужны для людей, которые перестали есть животную пищу по идеологическим причинам. То есть, ребятам нравится вкус мяса, но неохота никого убивать ради него. Наверное, для них и существует подобная пища. Среди моих знакомых таких нет, скорее наоборот — ненавидят животных настолько, что не могут их есть.

Сам “Комплекс бургер” у себя на странице заявляет, что рядовой мясоед не отличит их веганские котлеты и сосиски от обычных. Что ж, проверим.

Цены на бургеры и хотдоги у ребят в среднем раза в полтора выше чем у мясных аналогов. Я решил взять классический хотдог за 290 рублей, так как больше всего меня интересовал сам вкус веганской сосиски, а всякие добавки были не так важны.

Выглядит, конечно, чуть хуже, чем на заправке

Подробнее

Есть мексиканскую кухню в Benners!

Сейчас существует много развивающих и развлекательных передач для детей. От “Фиксиков” до мексиканской девочки, которая сражается с лисёнком-вором (понятия не имею как эта херня называется). Вокруг этих шоу идут многочисленные споры о том, пора ли ребёнку уже смотреть “Смешариков” или пусть посидит на “Лунтике” по крайней мере до поступления в институт.

В мои детские годы мультфильмы шли всего час в день, поэтому мы смотрели “Дорожный патруль”. Если среди вас есть люди, чью детскую психику не пошатнуло этой великолепной передачей, то я поясню, что она из себя представляла — съемочная группа ездила по городу, освещая будничную криминальную обстановку города. Крупным планом нам показывали простреленные головы криминальных авторитетов, вздувшиеся тела связанных утопленников и обгоревшие конечности незадачливых коммерсантов. Причём, ребята не делали никакой аналитики или расследования, просто со всех сторон снимали отрезанную жопу и, посвистывая, ехали дальше.

Нашей с приятелями мечтой было хотя бы раз увидеть процесс съемки, а может быть и попасть в камеру, не в качестве героев, естественно. И вот однажды нам повезло — в ручейке близлежащего оврага был найден труп. Не мешкая, мы бросили все важные дела (кажется, это было рисование хуёв на асфальте) и помчались сторожить мертвеца, чтобы не упустить заветную машину с логотипом “ТВ-6”. Наши молитвы были услышаны — ребята подъехали в течение часа и быстро, минут за десять, сняли крупным планом самые красивые гематомы и трупные пятна на бывшем человеке и, заодно, ошивающихся на заднем плане нас.

Уже вечером я с гордостью показывал маме, что вон там, слева от синего голого мужика, стою я и машу рукой. Но, кажется, она не особо оценила мой звездный час.

Ну что, у всех после прочтения разыгрался аппетит? Как насчёт мексиканской кухни, а именно Benners?

Как мы знаем, мексиканская кухня состоит из разных вариаций одного и того же блюда. Тако, буррито, кесадилья, фахитос, энчилада, чимичанга — всё это кукурузная лепёшка с мясом и овощами. Из этого однообразного многообразия у Беннерс есть бурритто, кесадилья и тако. В немногочисленных мексиканских стритфудах столицы я всегда выбираю буррито, потому что его удобно есть. Здесь он стоит 430 рублей, что для такой жопы как Юго-западная, конечно, дороговато, но у меня был промокод, благодаря которому я отдал 299. В любое блюдо на выбор можно положить один из шести главных ингредиентов — курица, карнитас, чили кон карне, барбакоа, стейк и тофу. Мне было сложно представить того, кто может поехать на Юго-западную есть тофу, поэтому я выбрал вариант с Барбакоа, то есть томлёной говядиной.

Если у вас ладони не как у Николая Валуева, то обхватить буррито будет сложно.

Буррито здесь сворачивают в огромный бочонок, получив который, я сперва растерялся, потому что не имел понятия, как, блядь, его есть.  В итоге я обхватил его обеими руками, отодвинул жопу подальше от стола, разделся догола, чтобы не обляпаться, и принялся за дело. 

Подробнее