Вкусно и точка, а также признаки жителя столицы
В одной из серий «Как я встретил вашу маму» нам рассказывают о пунктах, которые нужно пройти, чтобы стать истинным «нью-йоркцем». Например, разреветься в метро, увести у кого-то такси из под носа, прихлопнуть таракана или увидеть Вуди Аллена. Забавная, кстати, серия.
И вот я подумал, а что должен сделать человек, чтобы стать истинным москвичом? Родиться в Москве? Не соглашусь. Москвич — это состояние души, тела и нервной системы. Поэтому многие, родившиеся в столице, разъезжаются потом по стране и наоборот. Признаки Москвича — это не прописка, не готовность ехать 2,5 часа до работы и даже не гомосексуализм, как утверждают в регионах. А что же тогда? Давайте подумаем — я начну, а вы, что вряд ли, продолжите. Итак, настоящий москвич должен:
— Не знать в лицо соседей по площадке.
— Знать, где лучшая шаурма в любом районе. Отравиться каждой.
— Зайти в вагон метро, увидеть спящего бомжа и невозмутимо сесть рядом (коренные москвичи ещё обязательно поздороваются, потому что это их бывший учитель труда).
— Не иметь понятия как пройти до соседней улицы, потому что можно доехать на такси.
— Вычислять маршрут прогулки так, чтобы не попасть на дорожные работы и всё равно попасть, потому что невозможно пойти гулять и не попасть на дорожные работы.
— Не оглядываться, если мимо прошёл негр.
— Оскорбить нищего.
— Ни разу не побывать в Мавзолее, потому что ещё успеется.
— Увидеть Стычкина.
— В независимости от времени проживания в городе (даже если пару недель), вспоминать с ностальгией, что раньше было лучше.
— Ездить в районный тренажёрный зал на машине, причём парковаться как можно ближе к входу, чтобы не утомиться, пока идёшь до беговой дорожки.
— В рандомном месте в рандомное время начать качать свои права (моя знакомая угрожала судом бомжу, который пытался сесть с ней рядом на лавку).
— Посрать в синей кабинке.
— Устроиться на работу, до которой нужно добираться тремя видами транспорта.
— Мечтать переехать куда подальше от этой вот всей ебанины.
— Отстоять в огромной очереди в Макдоналдс. Кто не успел в 90-е — сможет это сделать сейчас. А я вам помогу.
Никогда не думал, что буду писать обзор на Макдоналдс, но ещё более я не думал, что буду писать обзор на Макдоналдс, который даже не Макдоналдс. Какие-то, блядь, параллельные вселенные, в одной из которых мы внезапно оказались. Причём, она явно из неудачных.
Макдоналдс я помню практически как себя. Когда он открылся — я был совсем пиздюком, а мои родители, как и большинство советских граждан, которых не обманешь, пошли стоять трёхкилометровую очередь в тогда ещё единственный РЕСТОРАН страны. Из того похода я не помню практически ничего кроме ебучей очереди, хотя по тем временам она была средней.
Последующие восемь лет поход в Мак был как праздник. Сорок минут в очереди, потом ещё двадцать, и вот ты в невиданном мире, где кассир с тобой здоровается, а в туалете, кроме того, что он вообще существует, есть горячая вода и бесплатное мыло. Потом страна доросла до уровня Мака и мы все успокоились. И вот теперь…
Я не планировал писать про «Вкусно и точка», потому что это сделали все, даже, кажется Собянин. Но меня попросили. Как тут откажешь.
Когда я услышал, что Мак открывается под новым названием, у меня было две мысли: либо это переименованный оригинал, либо они действительно сделали что-то другое. Последнее было бы хуже. В пользу первого говорило название: оно как будто специально придумано ужасным, чтобы его не запомнили. Словно у группы… этой как его… забыл.
Заказ я делал ещё в метро, опасаясь очереди, и не ошибся. Людей было много, и я ждал заказ полчаса в толпе собратьев-долбоёбов. Я взял колу, большую картошку, грандбургер, чизбургер, чикенбургер и двойной фишбургер, ну и соус, само собой, сырный.
«Ну и как?» — спросите вы. Это абсолютно то же самое, что и было.
Размер — Мак
Вкус — Мак
Цена — Мак
Обслуживание — Мак
Вердикт: Опять же теперь осталось два варианта развития событий: Макдоналдс всё контролирует и мы продолжаем жить с другим названием до 2036 года, либо в скором времени всё скатится ко всем ёбаным хуям. Посмотрим.
