Кодекс Гарри про какао

Я тут немножко решил сократить потребление кофе и, в связи с этим, стал пить днем чашечку какао. Какао я покупаю в Camera Obscura, это такая маленькая охуенная сеть кофеен — кофе там топовый, очень вам советую попробовать. Главное, никто тебя блядь не спрашивает, типа есть у тебя карта? А может, купон? А может, карта москвича? А может, карта сасквоча? А можно, мы еще как-нибудь вам выебем голову, прежде чем вы оплатите, а мы приготовим чашечку?

Тут сет целиком!

Короче, в Camera Obscura беру днем чашечку какао и это хорошо. От какао ничего не прыгает в груди, нет ощущения бега в никуда и тяжелой головной усталости в конце дня. Стар я стал для кофе. Хотя, конечно, с утра чашку пью. Видимо, в Италии буду следовать местным традициям и потреблять эспрессо как положено. Ну а пока — какао.

Какао не получается пить не сладким. То есть, ложку сахара я добавляю. В капучино или латте сыпать сахар это просто пиздец — молоко от нагрева и так сладковатое, куда еще? Ну и в Москве обычно спрашивают, вам типа сладкий или обычный? Или просто делают обычный. Кстати, хуй знает, какао оно мое или это слово женского рода?

Не суть.

Короче, я приехал тут в Тулу. И пошел там в кофейню, взять чашечку какао. Кофейня на Льва Толстого, не помню название. Аккуратная такая, маленькая. Спросили объем, все как положено, бахнул часами — в смысле, заплатил — стал ждать. Дали чашку. Делаю глоток и прямо охуеваю — сладко аж пиздец. Там не ложка, не два, а ложки три сахара! Говорю, а че такое все сладостное? А мне говорят — а у нас смесь такая.

Ну я сказал, типа окей и пошел себе дальше. А какао, конечно, выкинул аккуратно, чтобы никто не видел.

На следующий день засобирались домой. Все собрали, упаковали. А я перехватил у дяди Вали Audi Q7 на пару дней, ну и изведал сладости, так сказать. Я бы даже статью написал большую, но про машины писать не умею. Скажу так — вот по хорошему асфальту летишь как положено. А мелкие недочеты есть везде. Ну типа солнце сквозь открытый люк светит и на экране не видно ничего. Или — заднюю втыкаешь ручкой а не воткнул, как-то не четкое втыкание. Или — охуенные сиденья, но усесться нормально я не смог. Или — тормоза бы сюда покруче. Или — но тут мне лучше умолкнуть, потому что тормоза можно доделать, солнышко экранчик закрывает ну да и пусть его, ну а заднюю, видимо, я не могу воткнуть из-за кривых рук. Так-то красиво, конечно. И качественно. И вот я красиво и качественно заехал с женой за какао в кофейню на выезде из Тулы. Заказываю, жду, делаю глоток и блядь сука ебаный в рот — а чего оно у вас такое сладкое — а это, говорят, смесь у нас такая.

Что в Туле за смеси я так и не понял.

Ехал вчера ШЕСТЬ часов и все мы проебали. Ауди помыл, заправил, утром отдал как положено и даже было немного жаль расставаться.

Так вот, в чем тут кодекс Гарри? Все просто — старайтесь тоже, короче, пить какао, а не кофе. И сыпать туда максимум ложечку сахара. И будет тогда все как положено.

Желаю вам сибирского здоровья и благословенного дня.

Вкусно обедаем в Panda Express за 415 рублей

Не заметили ли вы, что давненько не было историй про говно? Соскучились? Так и быть, сегодня расскажу.

Однажды гуляли мы с другом по району. Обычная, знаете ли, гетеросексуальная прогулка, а то в комментариях пошли какие-то размышления! Вот, шли мы, шли, обсуждали творчество певца Шуры, как внезапно мой товарищ рванул в сторону оврага и пропал во тьме. “Если я тебя так заебал, то мог бы уйти более тактично” — крикнул я в его направлении. Через полминуты из кустов донёсся измученный голос друга, которой сообщил, что будет очень благодарен, если я принесу ему пачку салфеток и чистые трусы. Я сразу подставил под сомнение шанс найти чистые трусы ночью в спальном районе, грязные легко, но такие у него, судя во всему, уже были. А вот салфетки найти легко, к тому же точка с шаурмой неподалеку, а там без салфеток никак. Я забежал внутрь, обошел очередь и направился к прилавку, где как раз лежала пачка салфеток. Шаурмист, повернувшись спиной, размешивал пальцем чесночный соус и я, решив действовать быстро, схватил салфетки и дал дёру.

Что ж, видимо я сильно переоценил свои спринтерские качества и недооценил важность салфеток для малого бизнеса — шаурмист догнал меня очень быстро, намереваясь незамедлительно устроить суд Линча. Оправдываясь, я пояснил всю срочность ситуации, что его немного успокоило и он сказал: “Ты мог просто попросить, брат” Обрадовавшись неожиданному родственнику, я ответил, что ворвавшись к ним в павильон с криком: “Бумаги! мой друг обосрался!”, я бы наверняка нанёс ущерб имиджу заведения.

Шаурмист окончательно успокоился, дал салфеток и посоветовал отныне питаться только у него, потому что, ну реально как для себя, брат Я, конечно же, пообещал, что так и будет, а через месяц их закрыл Санэпидемнадзор.

Все проголодались? Тогда идём в Панду Экспресс.

Как уже часто упоминалось — я не особо люблю покупать лапшу и вок, потому что зачастую это наебалово с продажей теста, приправленного щепоткой мяса, по цене отличного бургера. Но Панда экспресс интересна была уже тем, что они приехали к нам из США, где уже 30 лет успешно существуют. В общем, я решил, что это должно быть как минимум интересно и отправился в ТЦ Метрополис.

Все главные блюда и лапша лежат уже на прилавке, но совершенно не заветрены, потому что находятся там не больше положенного времени, а не годами, как мы привыкли. Для удобства позиции в меню разделены на 3 комбо — боул, плейт и биг плейт. Последнее — самое большое, в него кроме гарнира входят 3 основных блюда. Цена 415 рублей. Его я и взял. В комбо были лапша, Шанхай Биф Стейк, Орандж Чикен и бейджин биф.

Слева направо: Шанхай биф стейк, Бейджин биф, Орандж чикен

Подробнее

Кодекс Гарри про посылки у двери

Короче я прошел все стадии заказов в интернетике — на заре интернетика на Руси заказ был как в средние века путь в дальнюю дорожку, плотно закусил, помолился Богу, собрался, вся семья вышла проводить, низкий поклон, слезы, ура.

Поиск интернет-магазина (!), прозвон, не отвечают блядь, еще прозвон, другой интернет-магазин, а доставка есть у вас? Ух, есть доставку, ну тогда буду ждать курьера. Что я первым заказал в интернетике? Помню, в компании заказывали СИСТЕМНЫЙ БЛОК ебать и какой-то был кривой-косой каталог, и приехало не совсем то, но мы его с типом догнули и как-то все туда вставили. И курьер блуждал, и яндекс.карт не было, и смартфонов не было, и ничего не было, пустота, хтонь и мрак и парковка стихийная.

Ну так вот. С течением времени заказывать в интернетике стало гораздо удобней, но, тут все равно есть проеб на этапе приемки посылки. Скажем, вот я работаю как тварь. У меня тут по работе сто дел и всяких курьеров и посылок. А жене шампуни, а мне стоун исланды, а маме контейнеры, а папе NB из Амирики, а еще овощи и ягоды из сизонмаркета, и доставка вечером еды, и что, вот это все принимать?

Как пару лет я принял волевое решение — валите все около двери. Потому что нет сил встречаться с курьерами, ждать их, созваниваться и прочее. Сидит охрана, лишние не ходят, ну а если спиздят соседи — добра им и тепла.

И поэтому типичная картина — огромная коробка с саундбаром, авоська с арбузом, коробка с шампунями, озоновская коробка и все это горкой под дверью. Пришел, занес, охуенно.

Всем советую поступать так!

Гаджет-сомелье, лето 2019

Короче, быстро про топовые любимые вещи этим летом.

Bose Noise Cancelling 700 — пизже 35-ых, фирменное приложение Bose Music их по прежнему не определяет (и это странно), но звук ебанистический, сидят клево, шумодав лучший. Юзаю постоянно и без них не представляю жизни.

AirPods 2 с чехлом с беспроводной зарядкой — универсальные уши на все случаи жизни, без них, как без смартфона, не выхожу из дома.

Beats Powerbeats Pro — так как я хожу на тренировки раз в неделю, нужны Pro-наушники для Pro. Так что тут тоже без вариков.

iPhone XS Max плюс Smart Battery Case. Тут все понятно. Если непонятно — золото, максимальная емкость, как положено. Хотя уже вроде всем похуй, верно?

iPhone XR плюс Smart Battery Case. Кто там что пиздит про XR — значит просто с ним не ходил. Вообще по хую на рамки и на худшую, по сравнению с XS, камеру — топовый долгоживущий смартфон для всех случаев жизни. У меня еще и версия с двумя симками — там второй номер и дримсим для поездок. Вы спросите, а на хуя так сложно? А я вам отвечу, это быть простодырым очень легко.

MacBook Pro Air, новый, золотой, тут все понятно. Идеальный ноутбук. Если клава сломалось — меньше нужно есть гавно над клавой. Как вам такой фокус?

iPad Pro 11. Лучшее для быстрого потребления контента в дороге, в туалете, на кухне, в кроватке, в поездках. Ну и еще можно чет быстро написать на клавиатуре.

Про большие штуковины пока не буду рассказывать, традиционно гаджет-сомелье это про вещи из карманов. Если хотите — расскажу. Учтите, все современное гавно так или иначе через меня проходит, выбираю себе самое лучшее, сладкое, славное, только топовые гаджетики.

Вы можете показать свой топ лета 2019 в комментариях. Сравним, запомним, вспомним, вернемся!

Тик-так, тик-так, так-так!

(рекламный пост про разные часики)

Лето хоть и не выдалось красочным, если сидеть сиднем в Росси-матушке, но есть способ исправить ситуацию! Пришлось взять все в свои руки. Решили вместе с Tictactoy составить ультимативный конечно же гид по ситуациям, когда нужны дизайнерские часы на Руси — сразу станет понятно, что надо срочно бежать покупать, причем лучше сразу на всю семью, храни вас всех Бог!

Вот надеваешь часы Bradley и сразу чувствуешь себя прогрессивным стартапером, все так красиво и гладко, магниты вместо стрелок, время можно узнать наощупь — ощущаешь, что впереди лишь светлое будущее, новые технологии и будет заебися.

Вот надеваешь часы ZINVO и сразу чувствуешь себя плейбоем, бороздящим пляжи и клубы Майами на своем роскошном автопарке, а этот циферблат-турбина, который прям как на твоем частном джете — и понимаешь, что жизнь удалась, что дальше будет только лучше.

Подробнее

Новости Louis Vuitton

Кроссовки называются Louis Vuitton LV 408, стоят типа 87 тысяч, все клево, все хорошо, все в полном порядке, но вооообще непонятно на хуя они нужны.

Как бы объяснить. Дело не в цене, конечно. Просто они типа такие Найки, но типа Найки Луис Вуиттоны, как говорит Артем, и может тогда купить Найки?

И я даже с этими мыслями пошел сходил пообедал и все время представлял кроссовки и думал, как же так, за что, а как же это.

И вот я понял, для кого это все надо. Если вдруг путешественник во времени вывалится нахуй из семидесятого года в ГУМе в 2019-ом году, то в Луис Вуиттоне он найдет как бы срез актуальной мужской моды — есть там все, страхолюдные джинсы, уебищные кроссы, уебищные поясные сумки невероятной цены, странного кроя куртки, уебищные страшные очки, уебищные электронные часы и даже безумно дорогие и, на поверку, довольно бестолковые наушники true wireless. И вот он сможет во все это нарядиться и станет первым парнем в ГУМе, новиковских ресторанах, кофеманиях, бизнес-лаунжах Шереметьево с и где там еще обитают ценители Луис Вуиттона.

Быть такой маркой прекрасно, это вечность, бесконечные деньги, красота, прелесть. Да что там, я и сам грешен, покупал сумки, но, вероятно, больше так не поступлю.

Конечно, если у вас другие мысли, ими стоит поделиться.

Рассказ про часы Sternglass Topogaph

Вот чем мне нравятся нынешние времена — отсутствием нужды вытаскивать свой зад из дома. Ведь раньше обязательно нужно идти в часовой салон, что-то там смотреть, заказывать, а сейчас всё можно сделать сидя на унитазе. Сегодняшние часы связывает как раз упомянутый прогресс и желание увидеть, что же мне так навязчиво рекламирует Instagram. Объявление настырно появлялось в течение месяца, поэтому было решено заказать себе новые часы, ну и заодно рассказать вам о них.

Подробнее

Выходные

Сходил уже второй раз на «Однажды в Голливуде», чтобы прям до блева и обморока и пока не возвращаться больше к тему. В «Капитолии» на Вернадского есть бизнес зал, там на последнем ряду два диванчика объединенных, можно валяться и тискаться как положено — идите тоже туда, очень хорошо.

Сходил в Мещерский парк впервые. Отрадно, стройка многих ЖК рядом с парком так и не закончена и не закончится, вероятно, никогда. На сайте писал когда-то, как с женой ездили смотреть там квартиру и посмотрели очень эффективно — детям своим закажу туда мотаться. Но парк — парк хорош. Запах как в детстве в лесу, такого в Москве не осталось, даже Серебряный бор где-то в чаще пахнет дорогой, а не лесом. А Мещерский парк как положено, храни Господь.

Сгоняли поесть в Nofar. Там хватайте чай марроканский, хумус с рубленой телятиной, ну а вообще все пиздатое и вкусное. Всегда слегка удивляет публика на этом пятачке земли, но тут надо просто привыкнуть — такова московская традиция! Ничего не меняется. Поел, сел в тачку, отправляйся дальше. Я бы мог подробнее остановиться на публике, но оно бесполезно — а вдвойне смешно читать всякие ебанистические концепции ресторанов, рассказы про дизайн и кухню, отзывы ЖУРНАЛИСТОВ, ну а короче потом там с одной стороны проститутки а с другой стороны три стола восточных красавчиков и с двух сторон запахи разных кальянов подсказывают тебе, ешь и вали.

Вообще, в современной Москве мест, где публика не бесит, очень мало. Придешь на Патрики — там пиздец понты. Я не знаю, как там мужчины себе еще не пришивают по огромному хую на лоб и, скажем, на спину — ну просто чтобы блядь вообще пиздец, ну вообще пиздец, ну чтобы всем была понятна недостижимость со всех сторон. И чтобы на этих хуях прямо было написано PLEIN BALENCIAGA ROLEX сука.

Приезжаешь в «Северян» или куда-то еще в ту степь — там спокойней все и лучше. И сидишь, жуешь эклер, не ожидая подвоха, как подъезжает майбах, и перегораживает нахуй улицу, и оттуда очень мееееедленнно, очень меееедленно, ну очень мееееедленно выходит такой оладушек в спортивном костюме ZEGNA и с другой стороны прыгает на московскую улицу пигалица лет шестнадцати-пятнадцати в маечке без лифчика, и вот это все идет в ресторан и садится за столик само — а майбах на тротуаре на аварийке ждет и как-то блядь так становится неловко! И приканчиваешь еду, и на извечное «У нас оплата только наличными» вроде хочется ответить резко, но боишься показаться грубым идешь снимать и думаешь — а вот у дяди в ZEGNA налик стопудово есть, потому что ну а как иначе.

А потом вспоминаешь снова, где ты и что-ты, понимаешь про Москву все, и про мясорубку, и тут или тебя в фарш, как говорится, или сам крути ручку и не выебывайся еб твою мать сука нахуй.

Вооооот такие хорошие выходные были, очень даже отличные.

Ем огромную бестолковую шаварму в Mr.Big

Сегодня я расскажу вам историю без морали, без гомосятины и даже без говна. “Тогда о чём же она?!” — недоуменно спросите вы. Отвечаю — о дружбе.

Произошла она больше десяти лет назад, в те времена, когда мы были бедными и пили на улице. Это сейчас мама разрешает мне сидеть на кухне, а тогда мой алкоголизм вызывал у неё осуждение.

В то время я почти каждый день пил с моим другом Сергеем (на самом деле его звали не так, но пускай у меня все будут Сергеями). Стояла промозглая осень, вроде сегодняшнего лета, поэтому пили мы с особым усердием. В тот день мы сидели у торгового центра в большой компании знакомых. Ну как сидели, я стоял, а Сергей, как полная моя противоположность — лежал. Он очень уставал, когда пил, поэтому всё было в порядке. Скоро уже закрывалось метро, и я решил пойти поссать, чтобы потом повезти моего товарища домой, так как жили мы рядом.

Вернувшись, я застал лавку пустой. Оставшиеся ребята сказали, что Сергей внезапно вскочил и направился к метро, не реагируя на вопросы. На звонки он не отвечал, и я поехал домой, по пути проверяя кусты и лавки. Когда я уже лёг в кровать, раздался телефонный звонок. “Сука, я сейчас приеду и тебе пизды дам” — услышал я в трубке голос Сергея. Неужели мир разделился на две параллельных вселенных, в одной из которых Сергей всё ещё лежит на той проклятой лавке? Нужны были детали. На мой вопрос «где ты?”, он ответил мне, что находится в метро, но на самом севере, когда живем мы на юге. На второй, как мне показалось, резонный вопрос, каким хуем его туда занесло, Сергей ответил, что сейчас приедет и даст мне пизды. “Так что случилось?” — спросил я, не выдержав цикличности. “Во-первых, — отвечает — я в одном ботинке.”

Оказалось, что он сел в сторону дома, но, как это бывает, уснул в вагоне и проехал пару кругов. Видимо, пока он наматывал эти круги, его ботинок, подчиняясь эффекту центрифуги, слетел с ноги. Более рациональных причин потери половины пары обуви мы так и не нашли. До этого дня загадочное исчезновения ботинка остается для нас загадкой похлеще перевала Дятлова.

Шаурмы? Шаурмы!

Недалеко от метро Фрунзенская есть ещё один приятный гастромаркет — Eat Market.

В нём меня заинтересовало два корнера, про один из который речь пойдёт сегодня, а про другой хуй знает когда.

Mr.Big. American jewish deli. Шаварма, лютые сэндвичи и гигантские порции — так они описывают себя. Описание интригует. Шавармы в меню два вида (сырная и с хумусом) и каждая продается в размерах L и XL. Я решил взять ту, что с хумусом, чтобы уж совсем по еврейски. Большая порция стоит 550 рублей, что, прямо скажем, дорого. Но я недавно выгодно взял сосиски по акции, так что лишние деньги были.

Хоть сейчас бери и разгоняй толпу демонстрантов

Подробнее

Кодекс Гарри про недоеденную еду

Иногда бывает так, купишь красивую тяжеленную сковороду для стейков, кисточку для масла мазать стейки, термометр для стейков, сами стейки красивые и дорогие, богатые.

Купишь еще овощей в месте проверенном, хлеба в пекарне, закусочек, оливочек, бутылку красного вина.

Дома это все вместе с женой начинаешь готовить. Резать, мазать, вдвоем как-то суетиться, декантировать вино. Дым коромыслом! Славно, сладко! И завтра воскресенье, и никуда не надо, и можно после стейков и вина просто отдуваться и валяться как тварь.

Вся фотосессия здесь

И вот, стейки пожарены, завернуты в фольгу и доходят, салатик готов, по бокальчику уже улетело, и хлеб хрустит в блюдечке с топовым оливковым маслом — добавьте туда пару хррр хррр, ну перца из мельницы хррр хрррр и чтобы вообще заебися.

Минут на двадцать тишина, вино отхлебывается, стейки розовые пилятся, овощи летят, хлеб тоже.

Беседа, все как положено. Потом еще эспрессо выпить по чашечке.

И вот наступает момент, когда надо сковородку помыть в раковине, закинуть тарелки в посудомойку, все убрать, протереть, расставить по местам.

И вот наступает момент, когда смотришь на недоеденный салат, немножечко оливочек в тарелочке, немножечко осталось хлеба, кусочек мяса. И, советская прошивка говорит тебе, СЕРЕЖА САЛАТИК ПОТОМ МОЖНО ДОЕСТЬ А ХЛЕБ БЛОКАДА ВОВ ГЕРОИ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ ЕГО!!!

Но я пересиливаю себя и весь салатик, и хлебушек, и оливочки, отправляю в мусор а кусочек мяса сладко доедаю и запиваю винцом.

Кодекс Гарри гласит — все недоедки выбрасываются и не хранятся в холодильнике. Глоточек вина выливается нахуй в раковину и не хранится. Оставшийся салатик выбрасывается всегда. Долька помидора — тоже.

И вы поступайте сообразно кодексу Гарри.

Настало время удивительных историй! Ну и заодно ем шаверму в Shaferma.

Часто в жизни мы совершаем действия, результат которых не стоит затраченных усилий. Например, когда вы дарите на день рождения другу 1000 рублей, а жрёте только на 850. Или стали ухаживать за девушкой, водили её по ресторанам, в зоопарк за 500 рублей, познакомились с родителями, помогали её отцу убирать говно из туалета на даче (а порой и в квартире), затем подали заявление в ЗАГС, взяли кредит на свадьбу, сыграли её в ресторане “Восточные ночи”, хлопали шашлыку, дали пизды двоюродному дяде маминой соседки, хуй знает как оказавшемуся на мероприятии, продали на Авито все подарки, поехали в Турцию и внезапно осознали, что вы гей. А может просто ездили на Нашествие. Была и у меня в жизни игра, не стоившая свеч.

Шёл 1997 год, на улице стояло лето, и я отдыхал у бабушки в деревне. Развлечений там было не очень много — запускать коровьи какашки словно фрисби, ссать свиньям на пятачки и ходить раз в неделю в ДК на буквально затёртого до дыр Зорро. Дни шли медленно, словно срок президента, и лето казалось практически бесконечным.

В один из таких вязких дней мы сидели с двоюродным братом у дома и следили за тем, как растет трава. Вдруг он воссиял и заявил, что знает рецепт отличного блюда из хрена, которое можно сейчас приготовить и устроить пирушку. Для начала мы отправились в магазин, находившийся километрах в пяти от дома, и купили там сметаны с хлебом. После этого аккуратно выкопали весь бабушкин хрен, сходили к колодцу, чтобы его помыть, после чего почистили корни, затем долго перетирали их в ступке, смешали получившуюся массу со сметаной и добавили соли.

Солнце уже садилось, когда мы намазывали результат на хлеб и, наконец, прижмурившись, попробовали. Это оказался столовый хрен, точь-в-точь как тот, что продавался в магазине за 10 рублей. Так как понятий “крафт” и “хэндмэйд” тогда не существовало — я разочарованно дал брату пиздюлей и пошёл смотреть как ебутся козы.

С тех пор я старался избегать бесполезных усилий до тех пор, пока не устроился на работу.

Обзор же сегодня на место с названием Шаферма.

Шаферма открылась у “Армы”, имеет хипстерский интерьер и торгует, как не трудно догадаться, шавермой, а кроме неё бургерами, кесадильей и сэндвичами. Шаверма представлена в достаточно обширном ассортименте, который включает в себя даже позицию с Нутеллой. Из мяса здесь курица и говядина, причём, на вертеле только курица, а говядина приготовлена по технологии длительного томления. Я даже немного замешался в выборе, благо за прилавком стояла приятная дама, рассказавшая подробно про все позиции. В итоге выбор был сделан в пользу Карри с говядиной (290) и трюфельного бургера (340) для моего компаньона.

Там позади видно бургер. Отлично я его сфотографировал, не правда ли?

Подробнее

Обзор часов James McCabe Heritage Automatic

В этот раз поговорим о часах чуть более официальных. Все предыдущие варианты были больше на каждый день, а вот сегодняшние я даже не представляю как носить с шортами и кроссовками. Знакомьтесь — James McCabe Heritage Automatic. Это один из самых топовых вариантов в их линейке, поэтому мне было интересно узнать — реально ли получить красивые часы за разумные деньги. Цена за такую модель установлена на уровне 270 фунтов. Заказывал я прямо с официального сайта. Доставка у них бесплатная, так что рекомендую не искать магазины а заказать сразу у самого производителя.

Упаковка здесь на удивление щедрая. Все закрыто в чёрную коробку, в ней найдете найдете кожаную шкатулку, обернутую в упаковочную бумагу. Казалось бы, обыденные вещи, но как меняют восприятие часов!

Подробнее

Как мы сходили с женой в травмпункт

Вчера в районе восьми вечера звонит мне жена и это звонок из тех, когда ты сразу понимаешь — случился какой-то пиздец. В данном случае был прищемлен указательный пальчик дверью ну и, конечно, тут и мужику не стыдно поплакать, а что уж говорить про девушку.

Помчался домой, по пути созваниваясь с женой — отправил ее в травмпункт в поликлинике Минэкономразвития, где пару лет назад чинили порезанный палец. Женщины, конечно, очень ловкие существа. В детстве, помню, мама обо все билась и падала невпопад. Сейчас вот жена идет по той же скользкой дорожке и она единственный человек в моей жизни, кто однажды упал в ванной внезапно (!), просто так (!), без причины (!), на оба колена (!). Со стороны это выглядело, словно ее толкнул полтергейст или бабайка, ну я хуй его знает, как еще можно так упасть.

Короче.

В поликлинике сказали, травмпункта больше нет, езжайте в другой адрес. Это типа в Олимпийской деревне. Есть же просто Мичуринский проспект, а есть Олимпийская деревня, Мичуринский проспект. Курьеры постоянно едут ко мне, оказываются совершенно в другом месте, звонят и удивляются. Забрал жену, посмотрел на палец, страшно это все, поехали в «травму».

Подробнее

Поел в Sanders Grill (проект KFC)!

Сейчас все смотрят сериалы. Я не помню время, когда было так много сериалов, как сегодня. Люди находятся в вечном ожидании новых эпизодов и сезонов — “Удержит ли чёрное зеркало планку, закончится когда-нибудь сверхъестественное, и почему у
Ведьмака вместо подбородка жопа?” Практически каждый день выходит новая серия чего-то. Впрочем, все они полная хуйня по сравнению с сериалами на канале Россия, где каждый день выходит сразу 4 серии очередного шедевра с Ольгой Арнтгольц.

Однажды, отдыхая в европейским городе Подсвилье, я включил телевизор, где было только два русских канала — первый и второй. На первом Галкин кадрил детей, поэтому я включил “Россию”, где как обычно шел сериал про жизнь обычных русских людей. Не помню была ли там Ольга Арнтгольц, впрочем, уверен, она сама это не вспомнит, зато прекрасно помню неповторимый сюжет. Его вам и расскажу.

Дано четыре героя — мужик, жена и мачеха со своей дочкой, то есть падчерицей. Последние две, естественно, злые, как Дятлов из “Чернобыля”.  И вот мужик подарил дочери серьги, чем окончательно вывел из себя падчерицу, которая решила совершить убийство своей сводной сестры. Дождавшись ночи, она пришла на семейный ужин в полной тьме, куда дочь мужика надела сережки, мерцающие в лучах лунного света. Наведя прицел между этих сережек, она выстрелила, но плану её не суждено было сбыться. Почему? Ни за что не догадаетесь. Оказалось, что у дочери этого мужика не были проколоты уши и, чтобы отец не обиделся она (ВНИМАНИЕ!)  прицепила серьги к волосам, по бокам своей, блядь, пышной прически, причём, выше головы. Пуля прошла сквозь волосы и убила мать падчерицы. 

Охуеть? Охуеть.

Представьте себе, что Уолтер Уайт терпит крах при попытке взорвать Густаво Фринга, так как взрывная волна была отражена мощным противозагарным средством наркобарона, а отрикошетивший от бронзовой кожи луч попал аккурат Хайзенбергу в жопу, чем излечил его от рака. Но эти простофили из Нетфликс совершенно не наделены фантазией.

Что же по еде? Sanders Grill!

Когда начался бум крафта, пивные гиганты поначалу не дергались, а когда продажи стали падать, то решили выпустить свои линейки, конечно же, с присущим им маркетинговым наебаловом. Судя по всему, получилось не очень, так как многие сорта уже пропали с прилавков.

Так и с фастфудом 2.0. Сперва мастодонты в лице Макдоналдса, Бургера Кинга и КФС вообще никак не реагировали на разрастающиеся Бургер хирос, Фарш и Бббургерс. Потом Мак выпустил два унылых “крафтовых” бургера и хитрую рекламу про тренды. Бургер Кинг добавил побольше хуёв в свои вирусные рекламы, ну а КФС открыли Сандерс Гриль.

Итак, кто ещё не в курсе — Сандерс гриль, проект КФС, где вам предлагают охлажденные грудки, бедра и крылья напрямую с гриля. Интересно? Не так как сериалы у “России”, но всё же!

Цены в Сандерс выше, чем у КФС, но для ниши фастфуда 2.0 достаточно небольшие. Бургеры от 140 рублей, крылья “6 за 100” (это, наверное, акция, так как 9 стоят 240), а пиво за 140, да ещё и 2+1.

Все бургеры подаются в двух вариантах — с грудкой и с бедром. Я взял бургер “От создателя” за 290 рублей с бедром, так как оно жирнее. Ну ещё и крылья, чтобы сравнить их с КФС.

Пора уже и рекламировать банки, а то что это я.

Бургер большой. Там целых два бедра, отличная мягкая булка, а также сыр, бекон и овощи. Мясо и правда очень нежное, похоже на самодельный хороший шашлык.

Подробнее