Ем бургер в Pro Burger

Между прочим, прямая линия с Путиным в гугле обозначается как сериал из 17 эпизодов, идущий уже почти 18 лет. Пока до рекордов по продолжительности далеко — “Путеводный свет” шёл 72 года. Но, думаю, обойдём.

Так вот в последней (или всё же крайней?) серии президента спросили за что ему стыдно больше всего. Тем, кто не видел этого эпизода и не хочет ждать повтора, я спойлерну — Путин жалеет, что не смог помочь бабушке, так как его люди проебали бумажку с просьбой. Это, конечно, серьезный прокол, но, ничего, будет еще время исправить.

В общем, к чему я это всё — вы совершали поступки, за которые вам теперь стыдно? Я — да, и расскажу вам об этом прямо сейчас.

В 8 классе я был ботан. Я был такой ботан, что за каким-то хуем приходил к первому уроку в те дни, когда надо было к третьему. А раз я был ботан, то само собой был любимчик завуча, которая иногда ставила меня и парочку других таких же проводить уроки у первоклашек. Ну как проводить — она давала им задание, а мы следили чтобы они все случайно не повыпадали из окон.

В один из таких дней, перед новым годом, на уроке ИЗО я, ковыряя в носу, наблюдал как ребятишки рисовали всякую херню, чтобы скоротать время до следующего урока. Иногда некоторые из них подходили и показывали свои снежинки, домики и прочие хернюшки. Урок уже спокойно подходил к концу, когда мальчик с прищуром Клинта Иствуда положил мне на стол рисунок и спросил, хороший ли? Рисунок был неплохой, на нём были изображены двое людей разного пола. Гендерная разница была показана чётко — у мужика был огромный хуй, а женщина обладала выдающейся грудью и пиздой размером с ананас.

Вместо одобрения, я поступил как мудак — отнёс этот рисунок завучу, и школа отправила его на городской конкурс талантов. Нет, конечно, вру — завуч покраснела и долго орала на паренька, в наказание запретив приходить ему на новогодний утренник.

Прошло уже много лет, а мне до сих пор неловко перед ним. Надеюсь, что этот случай не поломал парню жизнь… а может это он был тем самым бездомным в Питере и хотел предъявить мне претензии? Кто знает…

Pro Burger — сегодня о них.

Бургерная Pro Burger располагается исключительно в пивных барах, но я уже встречал такие сотрудничества у других стритфуд-проектов, так что ничего необычного в этом нет. Бургеры покупаете в одном месте, а пиво в другом. Сейчас и не такое встречается.

Всего у ребят четыре локации и я выбрал ту, которая в баре «Море Пива». Сам бар имеет очень необычный интерьер — он похож на причал или пляж, с лежаками, галькой и парусником. Ходить пиздец как неудобно, но всё же эффектно.

По причине того, что я оказался там в полдень, решено было взять бизнес-ланч за 299 рублей. В него кроме бургера входят суп и картофель фри, но никакого напитка, вероятно с той целью, чтобы продать его в баре.

Кажется, что снова попал на пляж Азовского моря, отличие лишь в том, что на этой фотографии нет какашки.

Подробнее

Моя девчонка с центра, а я — с окраины

У группы «Кровосток» есть песня «Куртец», где рассказывается о неожиданной находке в старой куртке, испачканной кровью. У меня с этой олимпийкой adidas произошла примерно такая же история. Только совсем другая. Эту трушную кофту, сделанную в 90х, я купил на амстердамском блошином рынке за 40 евро. В карманах у нее, конечно же, ничего не было, ну и ладно — у меня там и у самого на кармане было всего достаточно.

Я ее надел и пошел торговаться дальше, но заметил одну странность — продавцы стали уступать больше от первоначальной цены. Тогда я не придал этому значения, но уже в Москве оценил ее магическую силу — сначала перепугал девушку на ночной остановке, потом три пьяных мужика решили свалить, когда я на пляже попросил их сделать блютус-колонку потише, еще один мужик выронил сигарету, когда я попросил прикурить.

Подробнее

Обзорчик топовых часов Out Of Order Torpedine

Лето — такое время, когда хочется одеть часы и не беспокоиться, что они поцарапаются / ушатаются и будут выглядеть как не знаю что. Ну и вы точно не будете носить ролексы на пляже, ведь так? (прим. Z — хотя на каждом пляже мира есть такие люди). Я долго думал, как бы найти хоть что-то достойное по виду и при этом неубиваемое. Согласитесь, механика почему-то обязательно идёт в этих полированных корпусах, а хочется ровно наоборот.

Ну да, made in Italy

Вот об этом мы сегодня и поговорим. Весь обзор посвящён часам итальянской компании из Милана — Out Of Order (OOO). Владелец марки рассказывал, что философия у бренда простая — часы, которые просят, чтобы их убивали. Чем больше царапин и сколов — тем лучше! Идёте на очередную пьянку? Одеваете вот эти часы и не беспокоитесь, что «ой, ударил об стол» или об чье-то лицо. Вот такой вот неряшливый стиль в итоге смотрится очень даже вполне и будет в тему даже под костюм. Цена также в разумных пределах, можно купить часы и за 300 евро и за тысячу евро. Некоторые модели похожи на сами знаете что, но при этом не смотрятся как дешёвые китайские «нокоффы». Я же вам расскажу про Torpedine, часы, которые сейчас стоят около 750 евро. Их вполне можно найти и дешевле, если не поленитесь поискать :) Я же просто заказал с оффициального сайта.

Они просят — убей меня.

Подробнее

Привет, нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Привет, мой друг. Нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Я вижу, что ты в отпуске уже выложил пятьдесят фотографий. По десять за день. Ты должен понимать, что это не говорит ни о чем другом, кроме как о том, что ты не в себе. Просто представь ленту своих подписчиков. Пожалей людей. Дай им воздуха. Одна фотка — это хорошо. Но, лучше делай паузы. Наслаждайся видом. Забудь про социалку.

Я вижу, что ты выложил триста сторис за день из Лос-Анджелеса. Это очень хороший город. И ты тоже хорош. Только, когда люди видят триста сторис, они делают только один жест — проматывают их нахуй. Ты ходишь со своим айфоном наперевес, все записываешь, только это никому не усралось. А еще смешнее, когда в конце дня ты говоришь — ну, все, спасибо за внимание!

Ты ебанулся, нет?

Три жирные, хорошо оформленные, интересные сторис за день. Это топ. Четыре, окей. Пять. Дальше — свидетельство психического нездоровья. И ты ведь точно знаешь, что никто это не будет, так почему же все-равно выкладываешь?

Теги? В 2019-ом году? Ты серьезно?

Такая же мысль возникает, когда человек старается создать НАТУЖНЫЕ ПСЕВДОРАДОСТНЫЕ подписи к своим фотографиям. Настолько это убого и грустно, сразу теряешь веру в человечество. Лучше ты блядь смайлик поставь! Не можешь срать, не мучай жопу свою ебучую!

Что творят девушки это отдельная история, есть какой-то УЧЕБНИК ПОЗ ДЛЯ ИНСТАГРАММА и я понимаю, почему многие подруги уже как год или два затихли, чтобы их никто не спутал с проститутками, плавно переместившимися с сайтов типа досуг.ру в социалочки.

Выкладывать еду до сих пор хорошо, но далеко не все поймут тебя правильно, когда ты будешь объяснять, что инстаграмм начинался с еды. Во-первых, никто не помнит, когда он начался. Во-вторых, всем похуй. В-третьих, никого ничем не удивишь. И поэтому лучше не выкладывай еду совсем.

Твой ребенок никому нахуй не нужен. Зачем ты его выкладываешь? Чтобы ведьма из Блэр проклятие отправила? Или чтобы лучи поноса долетели от ценителей творчества?

Кстати — это не только инсты касается.

Твои проблемы тоже никого не ебут и оставь их для своей семьи и близких.

Как и попытки философствовать — чувак, человечество уже очень старое. Все уже профилософствовано до тебя.

Котика — выложи. И рассусоливать тут нечего.

Но, по здравому размышлению, лучше вообще нихуя не выкладывай и посмотри честным взглядом на свою ленту? Тебе правда интересно это все смотреть? Скажу за себя — механистичное пролистывание, больше ничего не осталось, ни эмоций, ни радости, ни каких-то ожиданий.

И вообще, если говорить про текущее время, лето, год 2019, то тут телега и группы в телеге, твиттер, все остальное какое-то настолько унылое, насколько только это можно себе представить.

Мне особо нечем в жизни гордиться — с другой стороны, вы можете меня похвалить хотя бы за простое незасирание информационного поля. Смотрите, я серьезно говорю — летал в Нью-Йорк в бизнесе, работал там несколько дней, вернулся в бизнесе и не выложил НИ ОДНОЙ истории и НИ ОДНОЙ фотографии в инстаграм. Ебать, да это же высший пилотаж!

Похвалите меня.

P.S. И подписывайтесь!

P.P.S. Лучшая инста на свете!

Как дядю Володю однажды чуть не унесли инопланетяне

У нас были соседи, большая семья, жена, двое детей, муж — дядя Володя. Они не жили в своем доме постоянно, обитали в квартире, но начинали постоянно ходить на участок летом — у детишек каникулы, у всех каникулы, зеленушка, озеро неподалеку, огород, шашлык, ну и вся вот такая хуйня. А дядя Володя уходил со своей работы в отпуск. И яростно на этом участочке пил — отпуск две недели, вот и пил дядя Володя тоже две недели.

Одним летом там еще поселилась родственница дяди Володи, милая старушка тетя Галя, вся пропитая, где-то за что-то сидевшая, но очень веселая и охуенная. Помню, когда у меня был выпуск из университета, отмечали событие со всеми соседями, в том числе позвали и тетю Галю — и вот она там набралась, смеялась беззубым ртом а потом упала в бурьян и уснула. Очень хорошо.

Соответственно, пили тетя Галя и дядя Володя вдвоем аж дым стоял. Идешь днем по участку, открывается у соседей дверь, выходит дядя Володя в семейных трусах, ничего не понимает, трусит до туалетика, ты ему привет, а он тебе нечленораздельно. Ходил к моему папе занимать и дозаправляться. Ходил к другим соседям. Тетя Галя, как баба Яга, мчала в магазин в ступе. Было весело.

А лето было жаркое и со всякими знамениями, типа звездопад, очень светлые ночи, зонды летали. И, видать, случилась у дяди Володи и тети Гали на этом фоне белочка. Однажды утром пришла их проведать жена дяди Володи, положим, тетя Маня. И вот она только заходит в калиточку, к ней бежит дядя Володя в семейных трусах (когда запой, всегда в семейных трусах, такая форма одежды), с другой стороны тетя Галя, и они ее хватают за разные руки и вдвоем в унисон говорят:

– Маня, Маня, а мы вчера видели инопланетян! Они прямо к крылечку прилетели!

А Маня в ответ им говорит:

– Ага, инопланетяне прилетали?! ТАК А ХУЛЯ ОНИ ВАС НЕ ЗАБРАЛИ!

И на это не было ответа у дяди Володи и тети Гали. И дядя Володя подтянул семейные клетчатые трусы и отправился похмеляться и продолжать запой.

P.S. Грустно, но следующим летом у дяди Володи тоже был запой, только он остался один — тетя Галя любила вольную жизнь и куда-то убежала. Не видели его день, два, потом отец взломал дверь, дядя Володя умер, сердце не выдержало.

P.P.S. Фото Yumemag, вся сессия тут.

Смартфон для алкоголика, который все умеет, но не жалко потерять. Часть 2: Redmi Note 7

Недавно на «Авито» мне поступило неожиданное предложение — поменять мой старый стедикам на ящик водки «Архангельская». А в ящике, между прочим, 12 бутылок по 0,5. Я — не дурак, поэтому сразу же согласился. Потому что решил — недельный запой будет лучшим тестом для нового претендента на звание лучшего телефона для алкоголика.

А вот и наш герой, весело подмигивает нам китайскими иероглифами

Отмотаем немного назад. В первом тексте цикла я рассказывал о смартфоне Honor 8x, который на тот момент стоил 18 тысяч рублей. В ответ я получил кучу критики — алкаши с такими телефонами не ходят, потому что он слишком дорогой. Хорошо, в этот раз на обзоре куда более дешевый Redmi Note 7, который сейчас стоит примерно 11 000. Сейчас и Honor 8x очень сильно подешевел, он стоит 12 500, поэтому я буду их безжалостно сравнивать.

Подробнее

Greek Street — греческий стритфуд!

Вот знаете, сейчас в гугл маркете и эппcторе очень много приложений с поиском чего-либо. Мы уже не хотим искать что-то самостоятельно и всецело доверяем отзывам и оценкам. Поэтому решил я посмотреть, что же больше всего ищут люди после вопроса “Где?”, ну, по крайней мере, официально. Популярнее всего “Где шаверма?” — самое бесполезное приложение в мире, потому что качество и пропорции в палатках с шаурмой меняются, порой, в течение часа, особенно, когда у них заканчивается мясо на вертеле, и шаурмены начинают собирать остатки, прилипшие к столу и подошвам. На втором месте приложение “Где ребёнок?”. Сперва я решил, что оно для педофилов, так как приложение “Где мой ребёнок?” только на пятом. Потом я собрался проверить, но не стал — вдруг затянет. Дальше в топе приложение для Эштона Кутчера “Где моя машина?” и для возмущающихся происходящим — “Где логика?”

Я это всё к чему? Давно в моей голове созрела идея для приложения с простым названием “Где срать”. Это необходимое приложение для городского жителя. Поссать можно везде, один мой товарищ умудрился отлить на Мавзолей, но это был 1998 год и это вполне могло быть платной услугой после посещения. Но если вы захотите срать, то тут необходим комфорт и покой. К примеру, в “Тануки” возможно удобно сесть и даже почитать газетку, а после станцевать, в Макдоналдсе только по малой нужде, если вы, конечно, не вуайерист, а в туалете бара “Кружка” получится только передознуться, так как ни для чего другого он не предназначен.

И знаете что? Уже есть такое приложение с названием “Где туалет?”, но в комментариях жалуются на то, что порой оно предлагает посрать в Калининграде, когда человек в Минске. Вероятно потому, что оно выпущено производителем таблеток от поноса, а им выгодно, чтобы вы терпели! Так что, если вы занимаетесь разработкой мобильных приложений и у вас нет идей, то это мой вам подарок. Дам даже парочку адресов, например, питерские Пироги. Поесть же сегодня отправимся в «Депо», где срать, кстати, можно с комфортом.

В 2012 году Новиков открыл раменшную (это пишется так? — прим. Z) с потрясающей лапшой, но совсем без сидячих мест. Долго она не протянула, потому что потребитель не был готов есть блюдо за 300 рублей, сидя на бордюре у входа. Всего за семь лет мы пришли к «Депо» — месту, где из-за его модности люди готовы стоять очередь за хачапури ценою в 670 рублей, а потом ещё, толкаясь, искать место, где бы его съесть так, чтобы кто-то не попал локтем в яйцо (предложение верно независимо от того, про какое яйцо вы подумали). Причём, в приличном грузинском кафе с официантом и столиком у окна это же блюдо обойдется вам в 350.

Безнадежно мотаясь со своей пятисотрублевой купюрой, я всё же нашёл место, где можно купить за неё хоть что-то — Greek Street.

Людей так много, что невольно начинаешь искать мавзолей.

Greek Street, внезапно, готовят греческий стритфуд . Недолго думая, я взял гирос со свининой за 320 рублей.

Подробнее

Тоталитарная красота: фотографии женщин из Северной Кореи

Северная Корея до сих пор остается одной из самых закрытых стран в мире, наравне с Туркменистаном. Попасть туда до сих пор довольно сложно, несмотря на то, что туристы – практически единственный источник валюты для государства-изгоя.

Страна по уровню развития застыла где-то в советских 70-х. Общедоступного интернета и мобильной связи там до сих пор нет, поэтому ориентироваться жителям приходится только на государственное телевидение и газеты. Тем интереснее заглянуть в этот мир, где женщины не читают модных  журналов, и тем более не серфят «Инстаграмм».

Румынский фотограф Михаэла Норок два года работает над проектом «Атлас красоты», для которого снимает портреты женщин по всему миру. За это время она объехала 37 стран, включая Тибет, Иран, Бразилию и США. Но самые интересные портреты она привезла из Северной Кореи, где фотографировать можно только то, что разрешит сотрудник местной госбезопасности.

Во время путешествия она посетила города Пхеньян, Синуидзю и Вонсан, где сняла портреты  официанток, студенток и рабочих на фабриках.  

Подробнее

Где хорошо поесть в центре Москвы

Для кого-то центр Москвы – это Кремль, для кого-то – Патрики, а для меня – квартал, который раскинулся между Маросейкой, Покровкой и Мясницкой. Здесь почти в каждом доме есть хороший бар или ресторан с демократичной атмосферой и без лишнего пафоса, не как на Патриарших. Я уже рассказывал, где тут можно выпить пива и чего-нибудь крепкого, но и закусывать тоже иногда надо.  Итак: пять мест в центре, где можно поесть и не разочароваться.

Центральный рынок на Маросейке  

Этот корнер стоит почти в самом начале улицы – мимо не пройдешь. Здесь работают 25 ресторанов: от индийской и грузинской, до тайской и вьетнамской кухни.  Есть и шаурма для ценителей. Это удобно, когда компания не может договориться — идти за суши или все же за водкой. Водки тут, конечно, нет, но недавно начали торговать пивом и вином.

На что обратить внимание: в заведении «Держи краба» наконец можно по божеским ценам попробовать то, что много лет заменяло россиянам крабовые палочки. Салат из краба за 450 рублей просто шикарен, волокна мяса здесь лежат на подушке из авокадо и присыпаны икрой мойвы, которая добавляет блюду хруста. Одна претензия – пластиковые приборы.

На втором этаже за лестницей прячется заведение с сингапурской курицей и уткой. Блюдо с четвертинкой птицы и двумя гарнирами стоит всего 350 рублей. Курица здесь пропитана маринадом насквозь, даже грудинка на вкус не сухая. К ней советую взять тыкву, которую при вас обожгут паяльной лампой, а потом украсят крем-сыром и тыквенными семечками. Такой гарнир я бы вообще брал как отдельное блюдо.

Еще очень рекомендую попробовать тут пад-тай – тайскую лапшу с креветками. А суп фо-бо тут лучше не брать – бульон в нем какой-то недоваренный. Манго-шейк тут тоже не очень – после него меня полдня мучила резь в желудке.   

Подробнее

Сардиния — где хорошо поесть

Памятка путешественнику! Полетели!

Sa Tankitta

Классический итальянский рестик в Вилласимиусе, есть боттарга — то бишь ебанистически вкусная сушеная икра. Ну паста, равиоли, все как положено. Тирамису один из самых крутых, что ел в Италии (не, обманул, на фото тирамису из Да Барбары, вот там оно лучшее!).

Обязательно бронировать, причем лучше за день, народу туда моментально после открытия набивается человек двести и все жрать хотят и орут. Кстати, в рестике есть тамбур ожидания, где можно выпить проссекино или пива, поиграть на автоматах, поглазеть на местных и даже пообщаться с народом. Шум, гам, охуенно.

Da Barbara

По легенде, типа раньше была столовая для рабочих, кто строил дорогу, теперь стал один из самых крутых ресторанов на юге Сардинии. Лучше бронировать места, иначе будете сидеть в зале для потерпевших, как мы его прозвали с женой (слева от входа, как-то там неуютно).

Боттарга!

Боттарга очень хороша, рыба самая лучшая, есть фирменные салаты — осьминог маринованный чудо как хорош. Приехать на обед тоже можно, не так много людей.

Как бы это не было странно, всегда были места для парковки.

Ездили туда три раза, имейте в виду, всем рулит дедушка, словно вышедший из «Клана Сопрано», улыбайтесь ему, говорите грациа и делайте все как положено — воздастся.

Сосися тоже очень хороша!

Подробнее

Про часы Briston Clubmaster Diver Yachting Acetate

Предыдущая статья была посвящена ну ооооочень простым часам. Сегодня постараюсь исправиться и порадовать вас другой маркой и моделью. Могу поспорить, что вы наверняка видели баннер этой марки, но толком не слышали о ней. Итак, я решил купить эти часы чтобы поговорить о них здесь. Это — Briston Clubmaster Diver Yachting Acetate. Стоят около пятисот долларов, официальный сайт марки вот тут.

Классно смотрятся, правда ведь?

Подробнее

Хорошие кошелечки Prada на ремешочке!

Иногда живешь-живешь и вроде бы все есть, а потом хуяк анонс и прямо понимаешь, что это вот очень и очень надо! Стоит набор пятьсот долларов, недорого, очень хорошо!

Называется это дело Prada Nylon Pocone Lanyard Set, можно сюда еще повесит связку ключей и вообще будет топ. Хорошая вещь!

Секретный парк в центре Москвы, где можно побухать и искупаться в пруду

Собянинский урбанизм дошел до такой стадии, когда благоустройство делают даже там, где этого никому не нужно. Так случилось с парком Тюфелева роща, который находится за новым кварталом ЗИЛ. Дома еще не построены, а станция МЦК и парк уже готовы к приему гостей.

К счастью, пока про это место мало кто знает, так что сюда можно спокойно прийти вечерком для того, чтобы выпить в безлюдном и очень красивом месте.

Что тут есть — лавочки и качельки для всех желающих, спортивная площадка для детей и особенно прикольные батуты для взрослых.

Подробнее

Papas burgers

В одной из прошлых публикаций я вам рассказывал про поезда. Вообще, я очень люблю ездить на поездах, но, к сожалению, чаще летаю на самолётах, потому что могу себе позволить, правда, есть и хорошая новость — по всем прогнозам канала РБК скоро большая часть из нас сможет снова потянуть только плацкарты, а значит в них снова разрешат бухать и курить, тем самым мы вернёмся в привычное русло жизни. Поэтому сегодня ещё одна железнодорожная история.

Сначала я хотел рассказать вам, как один мой друг (ну да, друг) наблевал на верхнюю полку, а потом уснул в проходе, попутно обосравшись, но кого этим удивишь — если бы на hh висела вакансия пассажира рейсов дальнего следования, то вышеописанное являлось бы обязательным навыком.

Как-то я ехал 26-часовым рейсом и, само собой, пил, так как иначе не дотянуть. Выпив сонную дозу, и поссав в тамбуре себе на штаны, я лег спать на своё боковое место, привычно положив колени на полку через проход. Ночью меня разбудил какой-то мужик, отчего я решил, что обосрался, при этом непривычно уснув. Нет, он просил меня сходить в вагон-ресторан и купить ему банку пива. На моё предложение, с чего бы, блядь, тебе, дружище, не сходить самому, последовал ответ, что ему не продают по причине маниакальной депрессии — если он выпьет 9 банок пива, то превратится в алкогольного халка. Я спросил у мужика, сколько он выпил на данный момент, на что получил ответ — «Восемь». Порывшись в рюкзаке, я достал банку пива, протянул ему и попросил больше меня не будить. К рассвету в вагоне все были мертвы, но это привычное утро в поезде дальнего следования — к обеду большая часть уже похмелилась теплым пивом, купленным у старушек в Новом Осколе. А мужика того я больше не видел.

Кстати, давно я не писал про бургеры. Поэтому сегодня у нас Papas Burgers.

Про Папас Бургерс я знаю очень давно, ещё с годов, наверное, 70-х. С тех пор хотел их посетить, но раньше ребята располагались на крайнем севере города, а туда я предпочитаю не соваться. Хотя как-то мой одногруппник сказал, будто жилье наверху Москвы стоит куда дороже, потому что у них очень благоприятная экологическая обстановка, а у нас, южан, смрад и радиация. Спустя пять лет, мы случайно встретились в центре, и я был старше его уже лет на 40.
В общем, неважно, Папас переехали на Полянку, и это дало мне возможность посетить их  и с непривычки не отравиться чистым северным воздухом.

Меню бургеров у них огромное – двадцать позиций. К моему удивлению, в нём нет дешёвого простого бургера, поэтому я взял Нью-Йорк за 430 рублей.

 

Огромное меню. Я впал в ступор минут на 20. Хотел даже позвонить маме, чтобы посоветоваться, но в итоге нашёл самый классический

Подробнее

Лучший секонд-хенд в Москве

Пару месяцев назад я нашел в секонде забавную футболку с надписью на арабском. Я такое люблю и коллекционирую — каким образом ее вообще занесло в московский магазин? Я ее купил и решил перевести надпись с помощью гугл-переводчика, но он так и не смог ее распознать.

Потом случайно так вышло, что я пришел в этой футболке в еврейский центр толерантности и поймал на себе пару неодобрительных взглядов. Как оказалось, толерантности к надписям на арабском там нет. Пришлось уже перестать тянуть кота за хвост и по серьезному выяснять, что там написано — а то вдруг там прославляют «Исламское государство» (запрещенная в РФ террористическая организация).

Подробнее