Несколько историй и буритто

Ашан. Стою. Мимо с тележкой проплывает пара. Останавливаются у стойки с пивом. Там Гёссер по 40. Женщина начинает жадно накладывать его в корзину. Положив банок, наверное, четырнадцать, берёт следующую, задумывается и говорит мужу: “Наверное, хватит, а то, вдруг, невкусное”. Вот это называется — ПРОДЕГУСТИРОВАТЬ.

Прихожу на работу. На входе новый охранник. Такой, знаете ли, из героических фильмов про охранников, если подобные существуют. Который смотрит на тебя как Гендальф на Балрога. Который сидит не в тапочках, а в начищенных берцах. Который разгадывает не сканворды, а гнусные намерения посетителей. У которого одна кнопка разблокирует турникет, а вторая открывает люк в яму с крокодилами. И вот он не пускает меня в здание, потому что не знает кто я. Вдруг звонит телефон. Охранник, прожигая меня глазами, берёт трубку. Произносит: “Понял. Выполняю”. Кладёт трубку. Говорит мне: “Вам повезло. Меня вызвали”. Открывает турникет и уходит. С мыслью о том, что такое везение бывает раз в жизни, я радостно побежал в офис, чтобы сидеть там девять часов с переменно работающим кондиционером.

Заказали счёт в баре. Подошёл администратор с терминалом. Оплачиваю с помощью часов. “А в Крыму — говорит — нельзя расплатиться часами. Хотя — задумывается — в некоторых местах можно и часами, и телефоном, и курткой, и кроссовками, и даже золотым зубом. В пизду этот Крым”. Терминал печатает чек. Администратор уходит.

Есть у нас на работе админ. Хороший парень (пишу это, в основном, потому что он меня читает). Поджарый такой, сказал бы тощий, но читает же. Мёрзнет постоянно, выключает кондиционер, а другие коллеги его сразу же включают обратно и говорят ему: “Не нравится — езжай домой, хули ты тут вообще забыл?” И вот он начал ходить в качалку и есть протеин. Казалось бы — зачем? Ведь для того, чтобы поднять упавший сервер, мускулатура не нужна. Или может, чтобы играть банками на совещании? Чтобы сжимать резервные копии руками? Чтобы добавить пространства посредством физического растягивания дисков? Вряд ли. И вдруг я понял. Однажды он придёт в офис, закроет все окна, выключит кондиционер, разорвёт на себе футболку, наденет свитер и скажет: “Всё блядь, отныне будет так”.

А вот и обед.

В тяжёлом, подобном шахтёрскому, труде фудблогера часто бывает так, что за неделю посещаешь пять-шесть мест, а потом полгода никуда не ходишь. Материал копится месяцами, словно желчь у Соловьёва. И вот сейчас, когда посетить какое-либо заведение стало сложнее, чем стать знаменитым рэпером — пришло время порыться в архиве и рассказать про место, которое посетил ещё в феврале. Более того, они уже закрыли корнер, где я был, и остался только ресторан. Впрочем, меню в нём такое же, так что буду писать, как будто ничего не произошло.

Итак, Мичелада. Мексика. Тако. Буррито. Гуакамоле. Эль диа де лос муэртос! Все эти слова знакомы нам с детства и поэтому без лишних слов я заказал себе буррито чили кон карне (360) и гуакамоле с чипсами (340).

Буррито очень маленький, как будто им со мной кто-то поделился. Подаётся со сметаной и сальсой в виде мелко порезанных овощей и представляет собой завернутые в лепешку чили кон карне (фарш с перцем), рис, фасоль, соус чипотле и салат. Мягкий, тёплый, ароматный и распадающийся на части при одном прикосновении — словно советский союз в речах КПРФ. Однако главной начинки, а именно мясного фарша, тут слегка зажопили. 

Гуакамоле. Порция похожа больше на дегустационную или комплементарную, чем на ту, за которую хочется заплатить три с половиной сотки. Немного чипсов и ложка соуса — свежего, вкусного, но я его так и не распробовал (это и правда очень маленькая порция). 

Размер — 5 из 10  

Вкус — 7,5 из 10 

Цена — 4,5 из 10  

Комфорт — 7,5 из 10  

Вердикт. Существует в Москве мексиканский стритфуд лучше, а, главное, сытнее. Но! На Маросейке у ребят не корнер, а полноценный бар, и если рассматривать эту еду как закуску, то выходит очень хорошо. Бухать с этим буррито и даже гуакамоле, пожалуй, здорово. Да и цены в таком случае кажутся вполне демократичными.