Кодекс Гарри про как есть раков

Я все прекрасно знаю про хождение в чужой монастырь со своим уставом и стараюсь так никогда не делать, НО, случайно тут наткнулся на всякие видосы о том, как есть раков.

Так вот, почти все эти ролики это булшит и хуета.

Начнем с самого начала. Вот вам принесли раков, неважно каких, больших или маленьких. Вам принесли тарелку для панцирей. Салфетки. Пиво или петнат (очень вкусное сочетание, попробуйте). Можно приступать?

НЕТ!

Сначала берем и прячем руки в резиновые перчатки. Да-да, я все знаю, неудобно, потно, мерзко, но раки вам обдерут нахуй все пальчики и в эпоху ковида это не очень хорошо. Если съесть без перчаток кило раков, то ваши пальцы будут напоминать мясо этих самых раков — и еще это очень больно! Хотя, в азарте поедания, вроде кажется и норм.

Второй момент. Некоторые что-то там советуют найти у рака в голове или высосать из головы бульон. Если вы БОМЖ (хотел сказать, как я, но мы получили недавно ключи и подали доки на регистрация) или поедаете яблоки с серединкой, тогда ок, можно копаться и высасывать. Если нет, голову просто откладываем в сторону.

Клешни прокусываем, мясо достаем как угодно, фаланги тоже.

Дальше вытаскиваем мясо из хвоста, если видим нечто черное и мерзкое — выбрасываем нахуй.

Все съедаем, делаем глоток напитка, приступаем к следующему раку.

При желании можно отломать голову и выпить бульон из хвоста, но, честно, все это какое-то поджигание пузыря у воблы — странный и ненужный ритуал.

Надеюсь, после этого поста вы будете есть раков правильно!

Слава России!

Храни нас всех Бог.