Бокс

Я тут решил походить на бокс (ну типа хорошая функционалочка и все такое) и у меня в зале есть тренер-боксёр, ну и я с ним поговорил, все ок, говорит, перчатки покупай, бинты, заебися. А он короче из Камеруна, ну то есть не белый. Ну я такой да, заебися, все куплю и приду на тренировку. А сам нашёл видосы с ним в сети ну че то его все пиздят и нет такого боя, где бы он типа как Рокки кого-то заебошил. Наоборот, чёт прячется чуть ли не в приседе, чуть что начинает обнимать соперника, падает от каждого удара, короче, как-то не очень зрелищно. Наверное, другого тренера буду искать. Зрелищного. Ловкого. Звонкого.

Москва — может подскажете? Мне бы оптимально Юго-Запад, Мичуринский проспект и окрестности, там заниматься было бы топово.

Z

Че посмотреть и почитать прямо сейчас

Во-первых, я тут прочитал «Остров Сахалин» Эдуарда Веркина и это было прямо неожиданно хорошо. Если любите всякий пост-апокалипсис, прямо обязательно купите и прочитайте, вот прямо очень заебися. Пусть вас не обманывает плавность повествования, местами тут прямо очень резко и жестко, и жестоко.

Во-вторых, почему-то никто не ссыт кипятком от фильма «Закатать в асфальт», хотя кино просто топовое, очень жесткое, чем-то мне напомнило «Охоту на воров», «Схватку» и всякие другие хорошие и славные фильмы про воров и копов. Вот только хотелось бы мне понять, че это были такие за адские воры, какая у них история, почему такая жесть, ну и вообще.

Хочется мне еще что-то сказать про всяких странных персонажей из фильма, типа вышедшей на работу мамы. Есть в iTunes.

История одной фотографии

На этой фотографии вроде бы все хорошо и круто, фоткал Женя Кондратьев на пленку еще в январе, это когда мы колесили по окрестностям Лас-Вегаса; короче, история на самом деле топовая. Отправились мы на выходных какой-то каньон посмотреть, Сережа Кондратьев ехал-ехал, потом говорит, ща парни, тут вот чуть вперед пролезем, ну а дальше типичная наша история — по камням, там, где огромные джипы пробираются, как-то докряхтели до конца цивилизации. Вернее, до конца дороги, мужчины на джипах сказали, типа не надо дальше, да и тут вы что блядь делаете, а? ОК, развернулись, доехали до площадки красивой, стали фоткаться (на фото). А в Тахе бензина оставалось — считай, не оставалось. И поставили мы его жопой вверх. Ну и, стали заводиться, а оно не заводится. А мы фоткались, красиво было так, ловко, складно. Только мы в жопе мира, связи нет, непонятно, че там с бензином, мрак, короче. Ладно, как-то Сережа на нейтралке съехал, оно возьми и заведись — и я как сейчас помню, насколько нервно было ехать до цивилизации. Уж очень не хотелось встать где-то на трассе — с другой стороны, это же приключения, верно? Приключения приключениями, но с тех пор я заправлю машину, когда полбака остается и никуда не еду, пока не заправлю.

К слову, 700-е изи это реально пиздец какая топовая обувь, только летом в них ОЧЕНЬ жарко. Буду еще брать черные на осень — обычные изи уже всех заебали, да и нет комфорта, а эти звонкие, луноходные, сладкие, славные!

P.S. Ну и еще вы можете сказать, что мы сами долбоебы, раз без бензина поехали, но, прежде чем вы так скажете, задумайтесь, а как часто вы сами ведете себя странно по ряду причин? А у нас причины были, от джетлага до банального распиздяйства (преобладало, конечно, последнее).

Твин Пикс , третий сезон, самый топовый персонаж

Кто не знает, я очень люблю «Твин Пикс», хотя и пришел к нему очень поздно. Году в 2007-ом внезапно от того, что было нечего смотреть, скачал первый сезон, а как раз начались новогодние праздники, и как-то никуда не поехали тогда, сидели дома, смотрел серию за серией подряд с перерывами на перекуры и прогулки. Было топово! Меня вся эта история увлекла, читал сценарий, смотрел большие фильмы, предшествовавшие сериалу.

Естественно, когда вышел третий сезон, глядел серию за серией, охуевал, очень нравилось. Но, за один присест такую историю не переваришь и я нему вернулся в январе, мы как раз прилетели с CES, жена улетела в командировку, и вот с джет-лагом валяюсь как тварь дома, сигары, креман в креманке, внезапный сон в час дня, так посмотрел третий сезон второй раз.

И было топово!

Там просто только со второго раза понимаешь все эти задумки, дорожки, наблюдаешь за персонажами вооруженный знанием и от некоторых вещей становится не по себе — а еще все это вернувшись из Штатов, после таких же дорог, проселков, магазинов и Вегаса. В общем, крутое переживание.

Но!

Мне безоговорочно нравятся ничего не понимающий Даги и прекрасный глухой на всю башку любитель вина и женщин. Но, больше всех меня зацепил доктор, ведущий на ютьюбе свое охуенное шоу. Персонаж в шоу себя называет Doctor Amp, в жизни это Лоуренс Джакоби.

Типичный персонаж ютаба!

Шоу состоит из пространных рассуждений на тему «выкопай себя из гавна сам», для этого предлагается купить в фирменном магазине золотую лопату. Ну и еще типичный для YouTube-набор про корпорации, экологию, налоги, грязную воду, гавно-гавно-гавно, шок-контент. Типичный выпуск выглядит вот так.

It’s seven o’clock.
You know where your freedom is?

Coming to you alive and electrified from Studio A, high atop the escarpments of White Tail Peak. The roof, ruf ruf, of the American Hindu Kush. This is Doctor Amp, doing the math for liberty, climbing the ramp to justice, and lighting the lamp for freedom.

So, what’s on your mind tonight?
I mean, you know I’m going to tell you what’s on mine…

We’re sinking down deep in the mud, and the fucks are at it again. The same vast global corporate conspiracy, different day. You can’t see it without a cosmic flashlight. Guess what? I’ve got one, and its beam penetrates the igneous rocks of ignorance. It flips that rock over and there they are exposed, wriggling, squirming, crawling on their bellies like fowl maggots, frantically racing back to the cover of darkness that they so crave. We’re coming for you, yeah we’re coming for you. Let’s just see what they’re cooking up today.

Know the ingredients, read what’s on the box, in fact read between the lines. What’s lurking in that toaster waffle, those muffins, that frozen children’s treat. Poisons, deadly poisons, that’s what’s there. And, what’s waiting for you? Cancer, leukemia, auto-immune disorders, pulmonary embolism, warts, psoriasis, eczema, cardiac arrest, where are the cops when we need them, anorexia, body image bullshit, microbial toxins, bacterial toxins, environmental toxins, our air, our water, our earth, the very soil itself, our food, our bodies poisoned, poisoned…

[Sips tea] Yes, huckleberry extract in clean boiled water from the pure artesian springs of White Tail Peak. Yeah, fuck that Acai berry shit from the Amazon.

In the immortal words of Pete Seeger, “If I had a hammer.” Guess what? I’ve got a hammer.
You must see, hear, understand, and act, act now.

Вот так это выглядит на родной площадке, вслушайтесь в интонации.


Так вот, вы подумайте, Линч для сериала сделал топовое Youtube-шоу, ну, оно там вроде не на этой площадке, но вы поняли. И Doctor Amp вполне мог бы стать вторым PDP! Но, насколько я понимаю, все это живет только во вселенной сериала и очень, очень жаль.

Счастья вам, здоровья, храни Господь.

Кодекс Гарри про еду и гаджеты

Короче, все максимально просто. Начинаете есть, откладываете ЛЮБЫЕ устройства в сторону. Айфон не надо читать. Айпэд не надо смотреть. Ноутбук не надо смотреть. Ничего не надо делать с электронными устройствами. Знаете, почему? Потому что еда — очень серьезное дело и не терпит, когда вы отвлекаетесь.

Странно, в детстве мама не давала читать за котлеткой или за супчиком, во взрослом возрасте постоянно и читал, и играл, и смотрел что-то за едой, а вот сейчас, к сорока, сам дошел до простой мысли — как-то короче надо поесть спокойно и дать мозгу отдохнуть в это время. Ешь, тело! Все будет заебися!

Самое интересное это побочные эффекты! На экране ноутбука нет капелек. На экране айпэда нет капелек! Чистый айфон! Чистая свежая книга! Жена плачет от радости, все в восхищении!

Попробуйте сами, хотя бы разок, отложить гаджеты во время еды и вы сами поймете, насколько это правильно и хорошо. И как вас будет корежить, это просто пиздец — вы будете алкать айфусю, но хуй там, железная сила воли решает!

AAPE x HONOR 20i

Камуфляж все делает как положено! Че это за модель, я не совсем знаю, вернее, знаю, но главное тут все равно волшебный камуфляж и почему не сделают такой айфон решительно непонятно.

Ну ведь топово!

Ваш Z

Кодекс Гарри про соточки и полтосики

Такое дело, вот вроде на дворе год 2019, все модные, бахают телефончиками в терминалы, налик не нужен, ебали мы налик этот вонючий для старперов, а потом вижу натуральное изумление, когда к человеку приезжает курьер или вот надо еще какой решить вопросик а налика нет!

Я тоже налик этот не очень люблю, но, приученный путешествиями, стараюсь теперь всегда менять деньги. А как их просто и эффективно поменять, чтобы радовать курьеров? Рассказываю. Значит, снимаешь в банкомате тысячи. Идешь платишь за парковку (для этого надо заехать на подземный паркинг). В автомате всегда есть соточки и полтосики! В машине прячешь их в бардачок, немного берешь с собой, начинаешь радовать курьеров!

Вы спросите, а каких курьеров? Ну, вот сегодня будет две доставки «Яндекс.Еды». Там курьеры на этой доставке получают практически ничего. А мне не сложно дать еще соточку. Потом, приедет чувак из магазина, привезет мне еще один ебанистический переходник Allocacoc PowerCube Original — мне нужен такой во второй санузел дома, где стоит ирригатор и еще одна электрическая зубная щетка, хочу вторую неделю с брекетами, чистить же постоянно надо — КОРОЧЕ, вот и ему за доставку надо дать. Да и вообще, соточки и полтосики очень и очень нужны и полезны в хозяйстве, вот вроде и блажь, но на деле советую не забывать про такое.

Если вдруг вас бесят такие выражения, как «соточка» и «полтосик», то и меня они тоже бесят!

P.S. Я слышал, курьер «Яндекс.Еды» зарабатывает в среднем около 40 рублей за доставку, есть ограничения по срокам доставки и другой ебале, так что, надеюсь, у нормальных парней и дам не будет вопросов, а зачем еще чай давать.

Y-3 RUNNER 4D II

Вот вроде бы смотришь, какие красивые кроссовочки, а вот бы тоже такие скорее замутить себе. Да, это хорошие, позитивные мысли!

Вот только, постоянно пользуясь продукцией Adidas и Y-3, я вам сразу скажу. Натягивать это на ногу будет больно — долго, страшно, мучительно, неудобно. Это первое. Второе — неважно, с каким носком таскать, шов у петельки будет натирать кожу сзади, прямо к гадалке не ходи. Третья мысль — конечно, первые две мысли вовсе не причина не потратить свои денежки.

Запуск второго мая, стоить будут как положено, храни нас всех Бог.

Кодекс Гарри про золотую карту авиакомпании

Для меня это непростая тема, так как мне придется признаться в двух вещах. Во-первых, я нищеброд и не могу себе позволить всегда летать бизнес-классом, как это полагается у нормальных московских пацанов. Во-вторых, я всерьез очень сильно загонялся по поводу золотой карты авиакомпании, чтобы иметь доступ в БИЗНЕС-ЗАЛЫ и иметь БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ НОГ, и периодически получать АПГРЕЙД. Так вот. Отныне я хочу измениться, потому что уже длительное время золотая карта авиакомпании у меня есть.

И что же я вижу? Я вижу, что в большинстве бизнес-залов пахнет вчерашним супом, носками командировочных, жигулевским пивом и уж лучше посидеть в обычном кафе, чем пытаться, как сапер, найти что-то толковое в скудном ассортименте бизнес-залов (всего мира). Да, я понимаю, разные есть лаунжи, но, опытные путешественники согласятся со мной, в большинстве какое-то адское гавно. Да и потом — ну ок, в большинство залов можно пройти и просто за деньги! То есть, золотая карта не нужна.

У меня есть золотая карта авиакомпании и я вижу, как в Сочи, например, не было отдельной очереди для владельцев золотых карт (или других карт) — мало того, когда я сообщил об этом представительнице авиакомпании, мне ответили, что ТУТ У ПОЛОВИНЫ САМОЛЕТА ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ и стой в общей очереди. И мне стало так стыдно, что я вообще открыл рот — ну просто пиздец как стыдно! Лучше бы молчал себе дальше.

Мне не хватило пять тысяч миль на апгрейд из Нью-Йорка до Москвы и я с горечью сообщил об этом специалисту на стойке (тариф позволял повышение), на что мне посочувствовали и предложили поднять класс за деньги, всего за тысячу долларов! И вот где-то здесь ко мне пришло просветление и я понял, насколько же тщетным оказывается участие в БОНУСНЫХ ПРОГРАММАХ — вернее, немного не так. С золотой картой авиакомпании на самом деле все заебисеньки. То есть, от нее и правда больше пользы, чем вреда. Разобравшись в правилах, ты можешь садиться без денег у аварийки, летать бизнесом не платя как за бизнес, зайти, если надо, в лаунж и, в конце концов, удобней решать всякие вопросики — доплата тысяча долларов за бизнес это ведь очень ок, считай, бесплатно!

Другой момент, есть на Руси такое перманентное состояние под названием «У МЕНЯ ЗОЛОТАЯ КАРТА». Пока стоял в Нью-Йорке, как раз и наблюдал его — двое больших мужчин орали на маленького парня на стойке СУКА БЛЯДЬ У НАС ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ АВИАКОМПАНИИ ДА ТЫ ПИДАР САЖАЙ НАС В БИЗНЕС и как-то все вокруг сжимались и было неудобно. И пришла охрана, и еще люди, и коп, и большие мужчины потом орали в экономе, а я это слышал, сидя в бизнесе, и подумал, что надо как-то подробнее объяснять про ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ АВИАКОМПАНИИ и как-то было мне так стыдно и неловко, что пришел я к одному выводу.

На каком-то этапе, когда денег станет очень много, нужно просто на моменте перестать быть участником бонусных программ — вообще всех. Летишь далеко — купил бизнес — прошел в бизнес — летишь бизнесом, без просьб про апгрейд, без печалей, без какого-то остаточного стыда. То есть, ты как-то через дырочку, как червячок, не пролезаешь в другую страту, и не сидишь там с гордым видом, хотя всем там похуй на тебя — Василий Васильевич с ЗАЩИТНЫМ СТЕКЛОМ на большом iPad Pro думает про налоги и налоговую, Ангелина Андреевна думает, как отучить состоятельного мужа есть козявки в пробках и в кровати перед сном, Юрию Ивановичу немного мешает анальная пробка, но что-то с ней сделать можно будет лишь после того, как погаснет табло «Застегнуть ремни».

И ты здесь просто пришелец с ЗОЛОТОЙ КАРТОЙ АВИАКОМПАНИИ и это очень хороший вопрос, точно ли стоит сюда попадать.

Немного сумбурно, но и тема непростая, как я уже сказал — чем-то мне эта история напоминает сбор марок за покупки, уж не помню, как там называлась эта ебанина для лохов? Когда полжизни ты собираешь марки а потом можешь в КАТАЛОГЕ выбрать бесплатно китайский БУМБОКС с надписью XBASS и STEREO и SOSEDY PIZDA. И каждый раз теперь, когда мне где-то предлагают оформить КАРТУ, улыбаясь, отказываюсь.

P.S. Тем более, если у тебя черная карта, там в любом случае положены всякие скидки. бонусы, МАРКИ, БУМБОКСЫ сука.

P.P.S Картинка с Yumemag, конечно!

Alfa Romeo Stelvio

Я с момента выхода Alfa Romeo Stelvio мечтал покататься на этой машине, во-первых, Alfa Romeo, детская мечта, во-вторых, первый SUV, в-третьих, видимо, BMW и MB в потоке достали настолько, что начинаешь невольно цепляться за эзотику. Поэтому, когда в Милане пришли в Sixt и попросили что-то побольше, с автоматом, и нам предложили Stelvio или X3, то, вы понимаете, что я выбрал. Ну и, значит, как-то настроился получить удовольствие! Дали ключ, машину пригнали, забирали от центрального вокзала в Милане, шум, суета, суббота, хитрые люди пытаются в очередь просочиться всеми правдами и неправдами. Там было два консультанта, один слева, другой справа, очередь одна, стоим друг за другом. И тут один мужичок подошел, встал слева. А справа от нас дедушка. И бесит это так, что пиздец. Ладно, короче, взяли ключи, пошли к машине. Что тут сказать. Внешне мне скорее нравится. Как и всегда, остальное все зависит от комплектации, тут база — маленький экранчик, неплохие сиденья, нет люка, кнопка старта на руле, кнопка отключения старт — стоп в жопе слева под рулем, найти было непросто. Ручка коробки болтается. Чуть приоткрытое окно от ветра болтается. Вообще, такое ощущение, что еще не до конца собрали, ща чувак, мы кофе выпьем, покурим, поболтаем и соберем потом, ой, уже рабочий день кончился, да ну ее нахуй, эту машину, потом докрутим. При этом, ощущения от вождения очень приятные, дизелек урчит, едет ловко-быстро, ну, знаете — на хорошей трассе дизель это очень хорошо, рррраз и обогнал всех! В городе Stelvia маневренна, камера заднего вида помогает парковаться, базовая аудиосистема так себе, но хоть можно по Bluetooth подключить айфусю. Два больших чемодана в багажник не влезли, пришлось один везти сзади (в мой кантрик эти же чемоданы влезают без проблем). Но тут вопрос даже не к объему, а к форме, Stelvia это же типа купе. Короче, мнение мое такое, база в Италии стоит около 4 млн. рублей, понимаю, почему на дорогах чаще встречаются BMW — оно вроде как и скучно, НО, там стекло не будет трепетать (хотя тоже вопрос). И посему мне что-то очень хочется теперь продолжить знакомство и взять Stelviо Quadrifoglio, чтобы вообще как положено — когда я это сделаю, большой вопрос. Грустно, хотели встать где-то красиво на Autogrill, пофоткать красиво, а, в итоге, поездка у нас с женой вышла такая адская, что про фотосессию вспомнили только когда сдавали машину(( Простите за унылые фоточки, обещаю, Stelviо Quadrifoglio отсниму в правильном антураже. Счастья вам, здоровья и храни Господь! И простите, что фотки не сразу все отправились, а по одной, непонятно, как это вышло! Вернее, теперь я понял — надо их отправлять только прикрепляя прямо из телеги, а не другим способом.


Больше фоток в тележеньке!

Продиджи

Прочитав сегодня новости, вспомнил даже не музыку, а другие совсем истории — вспомнил будни молодости. Встаешь в 5.30, моешься, завтракаешь, ничего не понимая, первая вкусная сигарета, пиздячишь по холодку или по теплу на электричку до Москвы. А там рожи, в электричке, одна другой краше — как раз народ едет на завод и почему-то меня удивляло, что большинство пьет. Были даже курящие вагоны, кондукторы, видимо, их просто пробегали мимо на остановках. Спасала музыка, конечно, после будильника, растворимого кофе, сигареты, проверяешь батарейки в плеере. Плоский металлический валкмен, быстрая перемотка, пульт, Music for the Jilted Generation. Торопливая сигарета перед входом в метро. Пара-тройка лет вперед и вот я иду по Горбушке, развалы, глаза разбегаются, и плеер уже CD, тоже валкмен — дискмен, ебать, The Fat of the Land, а ну заслушаем! И день города в Москве, и мы с товарищами пьяные, в пьяной толпе слушаем завывания Флинта — близко к сцене не подобраться, да и хуй с ним, все равно всё как положено. Еще несколько лет вперед, вместо кассет и дисков телефон с наушниками, Always Outnumbered, Never Outgunned сука, все старые альбомы по кругу по дороге на работу и когда все заебет. А вот уже и Invaders Must Die в колонках игрового ноутбука и в машине. Перемоточка и вот уже в мерседесике хуярит The Day Is My Enemy, все окна опущены и как-то даже после выхода альбома на недели нет других идей насчет А ЧТО БЫ ТАКОГО ПОСЛУШАТЬ. Думаете, что-то изменилось с годами? Или, когда релизнули No Tourists, я не гонял по кругу Fight Fire with Fire? Там еще Флинт орет как резаный. Конечно, гонял. Вообще, No Tourists больше всего похож на первые альбомы и, полагаю, вы тоже слушали и думали, ага, это вот похоже на то, а этот звук слышал там, а вот так они уже делали тут. Другой вопрос, что ты вроде как начинал слушать The Prodigy в шестнадцать — семнадцать лет, а теперь сорокет и глаза загораются с каждым новым альбомом как встарь. Сегодня сказали, Кит Флинт умер. Искренне жаль. Тут можно только такой вспомнить клип, ну и нет сомнений, что послушать сегодня по дороге с работы домой.

Равиоли

Закончили эксперименты с обложками, я все понял, ок, расскажу вот вам лучше историю. Были с женой моей аккуратной осенью на Сицилии и поехали там в город Мессина — собственно, на Сицилии мы только и занимались тем, что ездили по городам с труднопроизносимыми названиями, днем наслаждались теплом и вином, вечером старались не промокнуть. Тем не менее, как-то нам там было настолько славно и сладко, что трудно это выразить словами — несмотря на некоторые страдания, как-то удалось за две недели так разгрузить башку, как не удалось на сказочном магическом Бааааалииии с ударением на первый слог. Вероятно, чтобы там получить сказочное магическое удовольствие, тебе должно быть лет шестнадцать, первая поездка, байк, серф, первые сексуальные опыты под пальмами, легкие наркотики на пляже, компания друзей, вилла, пааааатиииии и вот это вот все — я, мужчина средних лет с потертой чепухой и повидавший виды, могу на это все только взирать с вежливым изумлением. Уважительно относиться к молодежным приключениям должно всякому, у кого они тоже были, поэтому, Бали поставим оценку хорошо, тогда как Сицилия это Сицилия и останется навсегда в сердце. Поживите на вилле, сами себе давите эспрессо, дышите воздухом, превозмогайте итальянские сервисные фокусы — пис энд лов. Короче, мы поехали в город Мессина. И там как-то проебали обед. Надеюсь, никого не удивляет, что в некоторых европейских городах завтрак длится до десяти (например), обед с двенадцати до трех (например), ужин с семи-восьми и до двадцати трех. И если ты попадаешь в промежуток, то никак ты не поешь. Покупай себе в супермаркете еду, жри гавно и страдай. Помню, в некоторых пресс-турах обязательно находился ебучий василий, начинающий по этому поводу возмущаться, как так, какое расписание, я Москве всегда поем; сука мудак тупой, трехразовый прием пищи придуман умными людьми века назад и только это позволяет оставаться подтянутым и дисциплинированным в наше непростое время. А если тебя, гавно, родители кормили из железной миски, когда объедки оставались — ну так это твои проблемы. Так вот. Мы гуляли и попали в промежуток. И стали ходить заглядывать в рестораны своими жалами. В одном перерыв, во втором сиеста. Смотрю, в третьем сидит девушка красивая, официантка, ест равиоли, пьет холодный бокал белого вина, в руке айфуся, все как надо. Подошли, спрашиваем, а можно нам что-нибудь поесть? Она прожевала, осмотрела наши щачла, секонд, что-то сказала в темноту кухни, оттуда мужчина что-то ответил. Предложила садиться. Сказала, что есть равиоли. Ну а выпить можно что угодно. Жена попросила вина, я попросил пиво, потому что в Италии вожу машину всегда и не пью вино за рулем днем. Девушка принесла две тарелки равиоли. Тут надо сказать, что я ни разу на Сицилии не ел невкусно — ну, рыба однажды попалась подозрительная, порции часто были какие-то слишком огромные, но, «невкусно» — нет такого слова. Нежный грибной соус, равиоли маленькие, прямо таяли во рту, какое-то мясо еле ощущалось, и было их там порядочно, то есть под конец уже не залетало, а просто отдавалось должное. И вот, где-то на середине тарелки из кухни выходит почтенный старец, повар, владелец, отец официантки и отец всех вокруг. В руке у него тарелка равиоли. В другой руке здоровый бокал для красного вина, шипящий холодным просекко, почти полный, удобный, обещающий сладость и славность. И он смотрит на нас, улыбается и говорит — РАВИОЛИ! И вот мы сидим, с официанткой, с дедом, дружно пьем, читаем айфоны, почавкиваем, прихлебываем, и было в этом какое-то такое единение, что нельзя лучше.

Фото про Сицилию.

Напомню, у нас большая часть движений происходит в фирменной телеге.

Нога

Вот еще что хотел вам рассказать, я тут ездил вместе с Audi в Испанию, а именно в округ Приорат, знаменитый винами, оливками и всем, чем положено — любопытно, что в Барселоне я стабильно бываю раз в году, из Приората вина пились постоянно, но вот плотно путешествовать по Испании надо как-то начинать, студно. Ну и вот, там был за ужином конкурс на знание всяких вещей про Audi, понятно, я его проебал, но был человек, кто выиграл и ему подарили ногу, хамон или типа того. Он сразу сказал, что есть хамон не будет и готов ногу продать. Я сказал, что готов ногу купить. Мы стихийно устроили аукцион и я купил ногу за восемьдесят евро. Потом попросили персонал замотать ногу в пленку, чтобы не провоняла одежда в чемодане. Я в поездки длиннее двух дней всегда беру средний чемодан, потому что вот такие-вот ноги случаются довольно часто. То кому-то что-то привезти. То санкционочка попадется сладкая, славная. То образцов дадут в больших коробках. Короче — нога как раз заняла свободное место в чемодане. И мы с ней полетели домой. И я, почитав интернет, подумал — да хуй с ним, разделаю сам, где наша не пропадала, русский авось да небось. И вот, дома я начал смотреть видео на youtube про это дело. Я сам работаю на youtube, потому что это просто топ и очень удобно и заебися, как источник информации. Смотрю пятое видео и понимаю, что хуй я его разделаю, хамон. Окей, я начинаю искать мясника. Спрашиваю в тройке ресторанов, где есть хамон в меню. Там разводят руками. Окей, я делаю задание на YouDo, разделать ногу. Сколько предложений? К примеру, к предложению «Вынести пихту» было сто предложений. Разделать хамон не берется никто. Окей, я нахожу некую испанскую лавку — я просто не согласовывал пост и не знаю, можно ли светить людей или нет. Там выхожу на одного человека. Он просит кинуть в вацап фотку ноги. Кидаю фотку ноги. Он говорит, что КОРТАДОР — да-да, так называется специальность — со мной свяжется. Связывается кортадор, мы договариваемся, плюс-минус разделка стоила как сама нога на импровизированном аукционе. А еще моя жена с подругами, пока я был на CES, напилися, притащили ногу с балкона, взялись неумело разделывать, вырезали кусок, потом помадой нахуярили на ноге губы и рот и посадили ногу с собой пить дальше «просеку», о чем они мне присылали фотки, да так ловко, что я в штатах уснул с фейспалмом во все лицо. КОРОЧЕ, пришел кортадор, у него хамонера, это подставка, четыре ножа, пинцетик для мяса, фартук, и за два часа он превратил ногу в аккуратный, вкусный, прекрасный продукт. Оказалось, что это не хамон, а палета, передняя нога. Оказалось, что из кости можно сварить ебанистический гороховый (например) суп. Оказалось, что с такой ноги, где-то килограмм шесть, получаешь лишь два-три килограмма продукта. Оказалось, мясо с ноги гораздо вкуснее, чем нарезка из магазинов, что я привозил в больших количествах (там были и супермаркеты, и лавки специализированные, и подарки испанцев). Оказалось, на Руси не ценят жирок, а в Испании — ценят! И я оценил! В общем, это интересный опыт. Контакт кортадора могу дать, но, как же вы меня попросите, если тут комментариев нет)

Наш живой телеграм