Кодекс Гарри про посылки у двери

Короче я прошел все стадии заказов в интернетике — на заре интернетика на Руси заказ был как в средние века путь в дальнюю дорожку, плотно закусил, помолился Богу, собрался, вся семья вышла проводить, низкий поклон, слезы, ура.

Поиск интернет-магазина (!), прозвон, не отвечают блядь, еще прозвон, другой интернет-магазин, а доставка есть у вас? Ух, есть доставку, ну тогда буду ждать курьера. Что я первым заказал в интернетике? Помню, в компании заказывали СИСТЕМНЫЙ БЛОК ебать и какой-то был кривой-косой каталог, и приехало не совсем то, но мы его с типом догнули и как-то все туда вставили. И курьер блуждал, и яндекс.карт не было, и смартфонов не было, и ничего не было, пустота, хтонь и мрак и парковка стихийная.

Ну так вот. С течением времени заказывать в интернетике стало гораздо удобней, но, тут все равно есть проеб на этапе приемки посылки. Скажем, вот я работаю как тварь. У меня тут по работе сто дел и всяких курьеров и посылок. А жене шампуни, а мне стоун исланды, а маме контейнеры, а папе NB из Амирики, а еще овощи и ягоды из сизонмаркета, и доставка вечером еды, и что, вот это все принимать?

Как пару лет я принял волевое решение — валите все около двери. Потому что нет сил встречаться с курьерами, ждать их, созваниваться и прочее. Сидит охрана, лишние не ходят, ну а если спиздят соседи — добра им и тепла.

И поэтому типичная картина — огромная коробка с саундбаром, авоська с арбузом, коробка с шампунями, озоновская коробка и все это горкой под дверью. Пришел, занес, охуенно.

Всем советую поступать так!

Гаджет-сомелье, лето 2019

Короче, быстро про топовые любимые вещи этим летом.

Bose Noise Cancelling 700 — пизже 35-ых, фирменное приложение Bose Music их по прежнему не определяет (и это странно), но звук ебанистический, сидят клево, шумодав лучший. Юзаю постоянно и без них не представляю жизни.

AirPods 2 с чехлом с беспроводной зарядкой — универсальные уши на все случаи жизни, без них, как без смартфона, не выхожу из дома.

Beats Powerbeats Pro — так как я хожу на тренировки раз в неделю, нужны Pro-наушники для Pro. Так что тут тоже без вариков.

iPhone XS Max плюс Smart Battery Case. Тут все понятно. Если непонятно — золото, максимальная емкость, как положено. Хотя уже вроде всем похуй, верно?

iPhone XR плюс Smart Battery Case. Кто там что пиздит про XR — значит просто с ним не ходил. Вообще по хую на рамки и на худшую, по сравнению с XS, камеру — топовый долгоживущий смартфон для всех случаев жизни. У меня еще и версия с двумя симками — там второй номер и дримсим для поездок. Вы спросите, а на хуя так сложно? А я вам отвечу, это быть простодырым очень легко.

MacBook Pro Air, новый, золотой, тут все понятно. Идеальный ноутбук. Если клава сломалось — меньше нужно есть гавно над клавой. Как вам такой фокус?

iPad Pro 11. Лучшее для быстрого потребления контента в дороге, в туалете, на кухне, в кроватке, в поездках. Ну и еще можно чет быстро написать на клавиатуре.

Про большие штуковины пока не буду рассказывать, традиционно гаджет-сомелье это про вещи из карманов. Если хотите — расскажу. Учтите, все современное гавно так или иначе через меня проходит, выбираю себе самое лучшее, сладкое, славное, только топовые гаджетики.

Вы можете показать свой топ лета 2019 в комментариях. Сравним, запомним, вспомним, вернемся!

Тик-так, тик-так, так-так!

(рекламный пост про разные часики)

Лето хоть и не выдалось красочным, если сидеть сиднем в Росси-матушке, но есть способ исправить ситуацию! Пришлось взять все в свои руки. Решили вместе с Tictactoy составить ультимативный конечно же гид по ситуациям, когда нужны дизайнерские часы на Руси — сразу станет понятно, что надо срочно бежать покупать, причем лучше сразу на всю семью, храни вас всех Бог!

Вот надеваешь часы Bradley и сразу чувствуешь себя прогрессивным стартапером, все так красиво и гладко, магниты вместо стрелок, время можно узнать наощупь — ощущаешь, что впереди лишь светлое будущее, новые технологии и будет заебися.

Вот надеваешь часы ZINVO и сразу чувствуешь себя плейбоем, бороздящим пляжи и клубы Майами на своем роскошном автопарке, а этот циферблат-турбина, который прям как на твоем частном джете — и понимаешь, что жизнь удалась, что дальше будет только лучше.

Подробнее

Новости Louis Vuitton

Кроссовки называются Louis Vuitton LV 408, стоят типа 87 тысяч, все клево, все хорошо, все в полном порядке, но вооообще непонятно на хуя они нужны.

Как бы объяснить. Дело не в цене, конечно. Просто они типа такие Найки, но типа Найки Луис Вуиттоны, как говорит Артем, и может тогда купить Найки?

И я даже с этими мыслями пошел сходил пообедал и все время представлял кроссовки и думал, как же так, за что, а как же это.

И вот я понял, для кого это все надо. Если вдруг путешественник во времени вывалится нахуй из семидесятого года в ГУМе в 2019-ом году, то в Луис Вуиттоне он найдет как бы срез актуальной мужской моды — есть там все, страхолюдные джинсы, уебищные кроссы, уебищные поясные сумки невероятной цены, странного кроя куртки, уебищные страшные очки, уебищные электронные часы и даже безумно дорогие и, на поверку, довольно бестолковые наушники true wireless. И вот он сможет во все это нарядиться и станет первым парнем в ГУМе, новиковских ресторанах, кофеманиях, бизнес-лаунжах Шереметьево с и где там еще обитают ценители Луис Вуиттона.

Быть такой маркой прекрасно, это вечность, бесконечные деньги, красота, прелесть. Да что там, я и сам грешен, покупал сумки, но, вероятно, больше так не поступлю.

Конечно, если у вас другие мысли, ими стоит поделиться.

Выходные

Сходил уже второй раз на «Однажды в Голливуде», чтобы прям до блева и обморока и пока не возвращаться больше к тему. В «Капитолии» на Вернадского есть бизнес зал, там на последнем ряду два диванчика объединенных, можно валяться и тискаться как положено — идите тоже туда, очень хорошо.

Сходил в Мещерский парк впервые. Отрадно, стройка многих ЖК рядом с парком так и не закончена и не закончится, вероятно, никогда. На сайте писал когда-то, как с женой ездили смотреть там квартиру и посмотрели очень эффективно — детям своим закажу туда мотаться. Но парк — парк хорош. Запах как в детстве в лесу, такого в Москве не осталось, даже Серебряный бор где-то в чаще пахнет дорогой, а не лесом. А Мещерский парк как положено, храни Господь.

Сгоняли поесть в Nofar. Там хватайте чай марроканский, хумус с рубленой телятиной, ну а вообще все пиздатое и вкусное. Всегда слегка удивляет публика на этом пятачке земли, но тут надо просто привыкнуть — такова московская традиция! Ничего не меняется. Поел, сел в тачку, отправляйся дальше. Я бы мог подробнее остановиться на публике, но оно бесполезно — а вдвойне смешно читать всякие ебанистические концепции ресторанов, рассказы про дизайн и кухню, отзывы ЖУРНАЛИСТОВ, ну а короче потом там с одной стороны проститутки а с другой стороны три стола восточных красавчиков и с двух сторон запахи разных кальянов подсказывают тебе, ешь и вали.

Вообще, в современной Москве мест, где публика не бесит, очень мало. Придешь на Патрики — там пиздец понты. Я не знаю, как там мужчины себе еще не пришивают по огромному хую на лоб и, скажем, на спину — ну просто чтобы блядь вообще пиздец, ну вообще пиздец, ну чтобы всем была понятна недостижимость со всех сторон. И чтобы на этих хуях прямо было написано PLEIN BALENCIAGA ROLEX сука.

Приезжаешь в «Северян» или куда-то еще в ту степь — там спокойней все и лучше. И сидишь, жуешь эклер, не ожидая подвоха, как подъезжает майбах, и перегораживает нахуй улицу, и оттуда очень мееееедленнно, очень меееедленно, ну очень мееееедленно выходит такой оладушек в спортивном костюме ZEGNA и с другой стороны прыгает на московскую улицу пигалица лет шестнадцати-пятнадцати в маечке без лифчика, и вот это все идет в ресторан и садится за столик само — а майбах на тротуаре на аварийке ждет и как-то блядь так становится неловко! И приканчиваешь еду, и на извечное «У нас оплата только наличными» вроде хочется ответить резко, но боишься показаться грубым идешь снимать и думаешь — а вот у дяди в ZEGNA налик стопудово есть, потому что ну а как иначе.

А потом вспоминаешь снова, где ты и что-ты, понимаешь про Москву все, и про мясорубку, и тут или тебя в фарш, как говорится, или сам крути ручку и не выебывайся еб твою мать сука нахуй.

Вооооот такие хорошие выходные были, очень даже отличные.

Кодекс Гарри про недоеденную еду

Иногда бывает так, купишь красивую тяжеленную сковороду для стейков, кисточку для масла мазать стейки, термометр для стейков, сами стейки красивые и дорогие, богатые.

Купишь еще овощей в месте проверенном, хлеба в пекарне, закусочек, оливочек, бутылку красного вина.

Дома это все вместе с женой начинаешь готовить. Резать, мазать, вдвоем как-то суетиться, декантировать вино. Дым коромыслом! Славно, сладко! И завтра воскресенье, и никуда не надо, и можно после стейков и вина просто отдуваться и валяться как тварь.

Вся фотосессия здесь

И вот, стейки пожарены, завернуты в фольгу и доходят, салатик готов, по бокальчику уже улетело, и хлеб хрустит в блюдечке с топовым оливковым маслом — добавьте туда пару хррр хррр, ну перца из мельницы хррр хрррр и чтобы вообще заебися.

Минут на двадцать тишина, вино отхлебывается, стейки розовые пилятся, овощи летят, хлеб тоже.

Беседа, все как положено. Потом еще эспрессо выпить по чашечке.

И вот наступает момент, когда надо сковородку помыть в раковине, закинуть тарелки в посудомойку, все убрать, протереть, расставить по местам.

И вот наступает момент, когда смотришь на недоеденный салат, немножечко оливочек в тарелочке, немножечко осталось хлеба, кусочек мяса. И, советская прошивка говорит тебе, СЕРЕЖА САЛАТИК ПОТОМ МОЖНО ДОЕСТЬ А ХЛЕБ БЛОКАДА ВОВ ГЕРОИ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ ЕГО!!!

Но я пересиливаю себя и весь салатик, и хлебушек, и оливочки, отправляю в мусор а кусочек мяса сладко доедаю и запиваю винцом.

Кодекс Гарри гласит — все недоедки выбрасываются и не хранятся в холодильнике. Глоточек вина выливается нахуй в раковину и не хранится. Оставшийся салатик выбрасывается всегда. Долька помидора — тоже.

И вы поступайте сообразно кодексу Гарри.

Как мы сходили с женой в травмпункт

Вчера в районе восьми вечера звонит мне жена и это звонок из тех, когда ты сразу понимаешь — случился какой-то пиздец. В данном случае был прищемлен указательный пальчик дверью ну и, конечно, тут и мужику не стыдно поплакать, а что уж говорить про девушку.

Помчался домой, по пути созваниваясь с женой — отправил ее в травмпункт в поликлинике Минэкономразвития, где пару лет назад чинили порезанный палец. Женщины, конечно, очень ловкие существа. В детстве, помню, мама обо все билась и падала невпопад. Сейчас вот жена идет по той же скользкой дорожке и она единственный человек в моей жизни, кто однажды упал в ванной внезапно (!), просто так (!), без причины (!), на оба колена (!). Со стороны это выглядело, словно ее толкнул полтергейст или бабайка, ну я хуй его знает, как еще можно так упасть.

Короче.

В поликлинике сказали, травмпункта больше нет, езжайте в другой адрес. Это типа в Олимпийской деревне. Есть же просто Мичуринский проспект, а есть Олимпийская деревня, Мичуринский проспект. Курьеры постоянно едут ко мне, оказываются совершенно в другом месте, звонят и удивляются. Забрал жену, посмотрел на палец, страшно это все, поехали в «травму».

Подробнее

Соприкосновение с русской смертью

Я тут гонял в Бунырево, там такие построенные в шестидесятых годах домики среди сосен, в девяностых в домиках сделали душевые кабинки, так что можно ополоснуть чепуху и сделать все как положено. Домики, конечно, не назвать топовыми, но как-то душевно — лес вокруг, счастье, радость, позитивные вибрации. Еще бы поменяли в домиках матрасы с подушками, а то в них словно части тела зашиты — просто пиздец.

Но, в целом, в целом, хорошо тут проведешь время. Велики! Прогулки! Дыши соснами! Вечером можно жарить всякие мяса-хуяса, картошку печь, пить вкусные алкогольные напитки, спать как тварь — воздух, воздух каков! Чудо, не воздух.

Если у нас царила постоянная активация, то в соседнем домике царила деактивация. Там, значит, три огромных нездоровых женщины, бабушка, мать, дочь. Лица как блины. Рыхлые огромные тела. Здоровые ноги и жопы. Сидели дома. Еще были два огромных мужчины и один потенциально огромный ребенок. Животы. Пиво-пиво-пиво. Огромная женщина под номером 1 чистит картоху. Огромная женщина 2 из магазина таскает мясо. Водка-водка-водка. И только сидеть дома. В любую погоду. Неважно, это дождь? Это солнце? Это легкий летний ветерок? Это вечерняя прохлада?

Они сидели дома, и пили пиво и водку. Иногда выбирались на крыльцо, иногда бесформенный папа начинал командовать, но женщины его быстро утихомиривали. Мальчик смотрел как волк на наши велосипеды — смотрел и прятался, прятался и смотрел, словно чего-то боялся.

Вы читаете это и не удивляетесь, верно? Да и я, глядя на волшебную семью, просто пожал плечами да и продолжил свою деятельность.

Но, пришел я постричься на днях, и друг Арсений что-то мне начал рассказывать про поездку в один подмосковный город. А я ему рассказал про свои выходные в соснах и волшебную семью. И он послушал меня и сказал — ты соприкоснулся с русской смертью. И вроде мы посмеялись, и я пришел работать, а потом ехал домой в машине и думал, а что же значит эта самая «русская смерть»?

А очень просто.

Это когда происходит освящение Tesla или «VIP-квартиры» из восьми комнат, где строго будут хранить обнал.

Это чебупели? Да, это чебупели.

Вызываемая пожарами в Сибири ярость при живом неотчищенном гавне в собственном унитазе.

Поддельное всё с алиэкспресса.

Кредитная карта, чтобы закрыть кредит, и микрокредит, и микрокредит, и микрокредит.

Кальян в шаурме в шиномонтаже в барбершопе.

Бесконечный вязкий русский сериал с обязательно хуевым концом, где все вывернулись наизнанку, переебались и провалились.

Водка, водка, водка. Пиво, пиво, пиво.

Свиной стейк из говядины.

Профессиональный рейдерский опытный захват парка церковным ведомством.

Кофе с двумя ложками кофе.

Животы над ремнями в двухсотках с обвесом Khann как идея, мечта и рай.

Тесть привез пятилитровую канистру молодого коньяка.

Картошечка.

А в Крыму говорят — устрички.

Кстати, из Крыма могут привезти и пятилитровую канистру молодого вина.

Или — группа соотечественников в ресторане выбирает со спорами вино из карты, чтобы через два часа попросить принести джека, колы, больше льда.

Водка, спор, алкогольная отключка, нож, соседский бок, кровь, полиция, а за что, я ничего не делал.

Или — ебаный дурак на дороге с ебаной музыкой и ебаными черными очками. Вот он едет. Вот стоит ухоженный памятник на обочине, подтверждая идею про соприкосновение с русской смертью.

На выходных двое суток безвылазно в квартире, в своем пердеже, доминос пицца закажи четыре привезем восемь, кола — черная смерть — плюс русские сериалы, плюс ром в черную смерть и чипсоооооиииидов и мне на ебаную работу в понедельник.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Сяоми.

Девятое мая? Да или нет?

Старый грязный сломанный эпловский кабель, перемотанный изолентой в двух местах.

Кстати — айфон в кредит? Да или нет?

В эту же степь ломаные программы, спизженная музыка и фильмы.

Форумы про андроиды и обустройство андроидов. Обустраивание андроида в нестираных трусах.

Грязная занавеска в душе со следами жира и прилипшими волосами.

Но роскошная железная дверь с тремя замками.

Все пидары хотят наебать и одну капсулу неспрессо можно использовать три раза.

Курить стик айкос два раза.

Курить!

Паровой коктейль на веранде. В барбершопе. Паровой коктейль.

Балийско-таджикский тонизирующий массаж.

Тонизирующие волнующие выборы всего.

Сериалы!

Гуглодиагностика и гуглолечение.

Самостоятельное вправление геморроя от метеоризма от чебупелей.

Смертельные соседи варят холодец.

Шашлындос.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Всё.

Кодекс Гарри про обручальное кольцо (непростое украшение)

Я до определенного момента не носил обручальные кольца, потому что типа не люблю кольца и другую ювелирку; все дело в волшебных пузырьках — все дело в нежелании обвешиваться кольцами, браслетами, цепочками с крестом или звездой Давида (хотя, вот это норм варик). Но, какое-то время назад произошел, видимо, окончательный этап взросления и чаще меня можно увидеть с кольцом, чем без него.

Что же произошло?

Ну, в реальности ничего такого, о чем можно было бы рассказать длииииииннный кодекс Гарри. Морали тут можно нагнать ебануться сколько; вспомнить девушек, обращающих взгляд на руку и принимающих решение, доебываться до женатого парня или нет — зная московские повадки могу сказать смело, девушкам вообще похуй, если ты ок чувак и представляешь интерес, доебутся и подадут сто знаков и признаков. В том смысле — вне зависимости от наличия/отсутствия кольца и к тебе подкатят, и тебе дадут знак, и так, и сяк, и наперекосяк, как положено и спаси Господь.

Воооооот.

Морали можно было бы нагнать, но мне просто очень нравится Cartier Trinity.

Предполагаю, так оно и у многих других людей бывает — не носить или не есть что-то просто в силу предлагаемого не самого пиздатого варианта.

Поэтому, мой кодекс Гарри про обручальные кольца таков — конечно, кольцо надо носить)))!!!

Счастья вам, сибирского здоровья и благословенного дня!

Новости Гуччи!

Вельветовая сумка за восемьсот долларов! Очень приятная на ощупь, вместительная, как положено! Кстати, мне очень нравится, что Гуччи использует молоденьких таких мальчиков, а в большинстве своем эти самые мальчики не то что Гуччи, не то что майку Гуччи, а вообще, так сказать, не могут ни хуя. Впрочем, если это молодые мальчики из Москвы, тогда все ок.

Следующий экземпляр — нужная кепка за пятьсот долларов! Нацепил, защитился от солнца и все получилось хорошо!

Ботиночки Gucci Flashtrek Spiked Canvas Sneakers тоже очень хороши и стоят тысячу шестьсот долларов! Удобство, комфорт, уют!

Пока это все новости Гуччи, продолжаю наблюдение!

Несколько моих самых жутких похмельных синдромов

Грустные истории про жуткие похмельные синдромы в моей жизни, не по ранжиру, не по порядку, просто так. Усаживайтесь поудобнее.

Москва

Закончили мы помню снимать какие-то ролики или еще что-то, остался со мной Владик И., и такое лето, и вроде бы работу закончили, и хорошооооо так, ну и белого пару бутылок было в холодильнике, ну и давай его пить. А, знаете, как пьется в пятницу после работы? Раз-раз, да и все, нет двух бутылок. Я говорю, Владик, вот есть настойка из Черногории. В Черногории с женой в старом городе в Будве наткнулись на магазин, где украшения делают. Украшения хорошие. Владельцы русские. Там характерная такая пара, очень увлеченные люди, чувак еще берется за все и такой мне А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА а волшебство это настоечка градусов семьдесят на груше. Помню, я в магазине рюмку выпил и охуел. Короче, я Владику говорю, А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА, пока я пью вино? Он такой, давай. И начинает пить эту настойку. Далее поехали в центр, на Покровку или Петровку. Встретили друга Кирилла. С ним немного выпили вина. Потом встретили еще одного друга, поехали в топовое место под названием «Брюгге». Пили пиво. Помню, с Кириллом как-то у нас не задалось поначалу, что-то как-то мы почти грязно пьяно начали быковать, но потом стали дальше пить, и вот уже меня вертолетит в такси, и у таксиста я стреляю сигарету и утром проклинаю все и вся, и Владика и брюгге и пиво и вино и особенно А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА.

Подробнее

Новости Гуччи!

Делай раз! 880 долларов, знакомые кроссы с адским правильным рисунком!

Делай два! 768 долларов, сумочка для документов и айфона!

Делай три! Приложение Gucci с аркадными топовыми играми!

Храни нас всех Бог!