Обзор десяти пар обуви для лета, солнышка и дождливой погоды

Сорян, делать фотографии я заебуся, так что использую официальные фотки. Глядишь, может что отсниму отдельно и потом добавлю в пост. Сейчас для скорости хочется быстро запилить текстик и дальше пойти хуевничать.

Balenciaga Speed Trainer

Так-то у меня две пары, одна короткая, другая длинная, одну покупал в ЦУМе, вторую в SV Moscow, оба раза во время распродаж. Что могу сказать. Очень все качественно сделано, тряпка качественная, сшито все красиво и классно, но подошва деревянная. Долго в них ходить или стоять просто невозможно — я зимой летал в баленсиаге на CES и проклял нахуй все. Хорошо, с собой были семисотые изи, с ними все как положено. При этом, эстетически мне Speed Trainer так нравятся, что, если увижу на сейле еще какую пару, то сразу схвачу — в мыслях купить полностью черные кроссовки. Зачем — ума не приложу.

Ну и имейте в виду, что подделок просто нереальное количество. Только проверенные места спасут.

Подробнее

Привет, нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Привет, мой друг. Нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Я вижу, что ты в отпуске уже выложил пятьдесят фотографий. По десять за день. Ты должен понимать, что это не говорит ни о чем другом, кроме как о том, что ты не в себе. Просто представь ленту своих подписчиков. Пожалей людей. Дай им воздуха. Одна фотка — это хорошо. Но, лучше делай паузы. Наслаждайся видом. Забудь про социалку.

Я вижу, что ты выложил триста сторис за день из Лос-Анджелеса. Это очень хороший город. И ты тоже хорош. Только, когда люди видят триста сторис, они делают только один жест — проматывают их нахуй. Ты ходишь со своим айфоном наперевес, все записываешь, только это никому не усралось. А еще смешнее, когда в конце дня ты говоришь — ну, все, спасибо за внимание!

Ты ебанулся, нет?

Три жирные, хорошо оформленные, интересные сторис за день. Это топ. Четыре, окей. Пять. Дальше — свидетельство психического нездоровья. И ты ведь точно знаешь, что никто это не будет, так почему же все-равно выкладываешь?

Теги? В 2019-ом году? Ты серьезно?

Такая же мысль возникает, когда человек старается создать НАТУЖНЫЕ ПСЕВДОРАДОСТНЫЕ подписи к своим фотографиям. Настолько это убого и грустно, сразу теряешь веру в человечество. Лучше ты блядь смайлик поставь! Не можешь срать, не мучай жопу свою ебучую!

Что творят девушки это отдельная история, есть какой-то УЧЕБНИК ПОЗ ДЛЯ ИНСТАГРАММА и я понимаю, почему многие подруги уже как год или два затихли, чтобы их никто не спутал с проститутками, плавно переместившимися с сайтов типа досуг.ру в социалочки.

Выкладывать еду до сих пор хорошо, но далеко не все поймут тебя правильно, когда ты будешь объяснять, что инстаграмм начинался с еды. Во-первых, никто не помнит, когда он начался. Во-вторых, всем похуй. В-третьих, никого ничем не удивишь. И поэтому лучше не выкладывай еду совсем.

Твой ребенок никому нахуй не нужен. Зачем ты его выкладываешь? Чтобы ведьма из Блэр проклятие отправила? Или чтобы лучи поноса долетели от ценителей творчества?

Кстати — это не только инсты касается.

Твои проблемы тоже никого не ебут и оставь их для своей семьи и близких.

Как и попытки философствовать — чувак, человечество уже очень старое. Все уже профилософствовано до тебя.

Котика — выложи. И рассусоливать тут нечего.

Но, по здравому размышлению, лучше вообще нихуя не выкладывай и посмотри честным взглядом на свою ленту? Тебе правда интересно это все смотреть? Скажу за себя — механистичное пролистывание, больше ничего не осталось, ни эмоций, ни радости, ни каких-то ожиданий.

И вообще, если говорить про текущее время, лето, год 2019, то тут телега и группы в телеге, твиттер, все остальное какое-то настолько унылое, насколько только это можно себе представить.

Мне особо нечем в жизни гордиться — с другой стороны, вы можете меня похвалить хотя бы за простое незасирание информационного поля. Смотрите, я серьезно говорю — летал в Нью-Йорк в бизнесе, работал там несколько дней, вернулся в бизнесе и не выложил НИ ОДНОЙ истории и НИ ОДНОЙ фотографии в инстаграм. Ебать, да это же высший пилотаж!

Похвалите меня.

P.S. И подписывайтесь!

P.P.S. Лучшая инста на свете!

Как дядю Володю однажды чуть не унесли инопланетяне

У нас были соседи, большая семья, жена, двое детей, муж — дядя Володя. Они не жили в своем доме постоянно, обитали в квартире, но начинали постоянно ходить на участок летом — у детишек каникулы, у всех каникулы, зеленушка, озеро неподалеку, огород, шашлык, ну и вся вот такая хуйня. А дядя Володя уходил со своей работы в отпуск. И яростно на этом участочке пил — отпуск две недели, вот и пил дядя Володя тоже две недели.

Одним летом там еще поселилась родственница дяди Володи, милая старушка тетя Галя, вся пропитая, где-то за что-то сидевшая, но очень веселая и охуенная. Помню, когда у меня был выпуск из университета, отмечали событие со всеми соседями, в том числе позвали и тетю Галю — и вот она там набралась, смеялась беззубым ртом а потом упала в бурьян и уснула. Очень хорошо.

Соответственно, пили тетя Галя и дядя Володя вдвоем аж дым стоял. Идешь днем по участку, открывается у соседей дверь, выходит дядя Володя в семейных трусах, ничего не понимает, трусит до туалетика, ты ему привет, а он тебе нечленораздельно. Ходил к моему папе занимать и дозаправляться. Ходил к другим соседям. Тетя Галя, как баба Яга, мчала в магазин в ступе. Было весело.

А лето было жаркое и со всякими знамениями, типа звездопад, очень светлые ночи, зонды летали. И, видать, случилась у дяди Володи и тети Гали на этом фоне белочка. Однажды утром пришла их проведать жена дяди Володи, положим, тетя Маня. И вот она только заходит в калиточку, к ней бежит дядя Володя в семейных трусах (когда запой, всегда в семейных трусах, такая форма одежды), с другой стороны тетя Галя, и они ее хватают за разные руки и вдвоем в унисон говорят:

– Маня, Маня, а мы вчера видели инопланетян! Они прямо к крылечку прилетели!

А Маня в ответ им говорит:

– Ага, инопланетяне прилетали?! ТАК А ХУЛЯ ОНИ ВАС НЕ ЗАБРАЛИ!

И на это не было ответа у дяди Володи и тети Гали. И дядя Володя подтянул семейные клетчатые трусы и отправился похмеляться и продолжать запой.

P.S. Грустно, но следующим летом у дяди Володи тоже был запой, только он остался один — тетя Галя любила вольную жизнь и куда-то убежала. Не видели его день, два, потом отец взломал дверь, дядя Володя умер, сердце не выдержало.

P.P.S. Фото Yumemag, вся сессия тут.

Сардиния — где хорошо поесть

Памятка путешественнику! Полетели!

Sa Tankitta

Классический итальянский рестик в Вилласимиусе, есть боттарга — то бишь ебанистически вкусная сушеная икра. Ну паста, равиоли, все как положено. Тирамису один из самых крутых, что ел в Италии (не, обманул, на фото тирамису из Да Барбары, вот там оно лучшее!).

Обязательно бронировать, причем лучше за день, народу туда моментально после открытия набивается человек двести и все жрать хотят и орут. Кстати, в рестике есть тамбур ожидания, где можно выпить проссекино или пива, поиграть на автоматах, поглазеть на местных и даже пообщаться с народом. Шум, гам, охуенно.

Da Barbara

По легенде, типа раньше была столовая для рабочих, кто строил дорогу, теперь стал один из самых крутых ресторанов на юге Сардинии. Лучше бронировать места, иначе будете сидеть в зале для потерпевших, как мы его прозвали с женой (слева от входа, как-то там неуютно).

Боттарга!

Боттарга очень хороша, рыба самая лучшая, есть фирменные салаты — осьминог маринованный чудо как хорош. Приехать на обед тоже можно, не так много людей.

Как бы это не было странно, всегда были места для парковки.

Ездили туда три раза, имейте в виду, всем рулит дедушка, словно вышедший из «Клана Сопрано», улыбайтесь ему, говорите грациа и делайте все как положено — воздастся.

Сосися тоже очень хороша!

Подробнее

Хорошие кошелечки Prada на ремешочке!

Иногда живешь-живешь и вроде бы все есть, а потом хуяк анонс и прямо понимаешь, что это вот очень и очень надо! Стоит набор пятьсот долларов, недорого, очень хорошо!

Называется это дело Prada Nylon Pocone Lanyard Set, можно сюда еще повесит связку ключей и вообще будет топ. Хорошая вещь!

Как жить с брекетами, часть первая

Как и многие мои одногодки, нормально заниматься зубами начал только когда, во-первых, немного появляется больше денег и, во-вторых, когда немножко появляется больше денег, и, в-третьих, когда больше нельзя откладывать, и, в-четвертых, когда появляется немного больше денег.

Поэтому терапевт сперва меня отправила к топовому второму доктору, тот меня пользовал почти год и вычищал всякую хуету и правил то, что можно было поправить, ну а потом пришло время топовой ортодонтии у топового врача. Чтобы потом вернуться к врачу назад за имплантами, синус-лифтингом и другими ебанистическими вещами.

Перед установкой брекетов какой только ерунды я не наслушался от близких людей и от тех, кому об этом сказал. Ты что, подросток? Ты что, еблан? Ты что, собрался сто лет жить? Тебе что, не похуй на зубы? Тебе что, больше не на что деньги потратить? В ответ я просто улыбался и делал как мне надо было. Советую и вам поступать таким же образом, в споры и рассуждения не вступать.

Тринадцатого мая брекеты встали на место и по прошествии двух месяцев я вспоминаю, каким был наивным в самом начале. Ну а ниже несколько мыслей про брекеты, глядишь, поможет и вам.

Подробнее

Необычная семья!

Мы тут с женой приехали из нашей деревни на юге Сардинии в роскошь и уют под названием Порто-Черво (на севере Сардинии), захотелось глянуть, что же там такое за чудо — про чудо на сайтах определенного толка пишут такие вот предложения: «Ведь теперь о Порто-Черво знают все принцы, знаменитости, звезды и президенты мира и предпочитают отдыхать здесь, в сердце престижа, стиля, моды и комфорта класса люкс. Курорт Порто Черво стал синонимом роскошной жизни и VIP отдыха для богатых и знаменитых. Являясь центральным местом легендарной Коста Смеральды (Изумрудного берега), эксклюзивный курорт манит в свои великолепные виллы и отели представителей высшего общества». 

Ну, я уже привык эти все словеса делить на сто; раз высшее общество, значит полная пизда, раз роскошная жизнь, значит ужас, тьма и затхлость. Посему выбрали в Порто-Черво один из самых дорогих отелей, собрались, попрыгали и двинулись в путь. Надо сказать, что по острову перемещаемся на BMW 2 Active Tourer; это та самая машина, что я обсирал здесь же несколько лет назад — писал, что это уебище, что BMW идет на дно, что кал, мрак и лучше бы над BMW 2 Active Tourer провести обряд и отправить назад в то параллельное измерение, откуда оно вылезло. И вот, мне сорок лет, я сижу в каталоге SIXT и выбираю себе BMW 2 Active Tourer, а не кабриолет (как было на Сицилии, например), потому что да вроде как два огромных чемодана и сумки влезут, и вроде дизель, и вроде экономично, и вроде как вполне удобно. И вы знаете, по факту так и оказалось! Машинка быстрая, ловкая, места до хуя, все кнопки на своих местах, едет как BMW, ощущается как BMW, но, конечно, тут все зависит от комплектации. Я даже стал задумываться, а не отдать ли свой Countryman жене (хотя она и так говорит, что это не моя, это НАША машина) и взять себе двоечку — открыл конфигуратор, насобирал, прикинул, что с этого еще и скинут минимум полляма, ну и короче хорошо! Да, запихнул я туда просто все, что только мог — люк, Harman, кожу, проекцию, ну короче как надо! Жаль только, что дизельные двойки к нам не поставляют — здесь на дизеле махнул триста до Порто-Черво и вообще не почувствовал ста с лишним лошадок, запаса хватает и для обгонов, и для маневров в городе, ну и вообще топ (и недорого за бак!). Понятно, в Москве никто мой выбор не одобрит (как и Countryman), но двойка — это как домашние тапочки, настолько же запредельная по уюту и комфорту вещь. Еще подумаешь, нужна ли тебе M-подвеска в такой машине или ну его нахуй.

Подробнее

Где хорошо, грамотно и как положено постричься в Москве, Киеве, Астрахани и Екатеринбурге!

Да-да-да, я все понимаю, у вас есть свой топовый мастер, вы к нему сто лет ходите, ну или вам вообще похуй и вы стрижетесь сами — я все понимаю. Здесь пойдет речь про места, где делают только правильные классические стриги, чтобы это не значило. Отмечу, что эти места и людей стоит воспринимать как социально-культурное явление (собственно, коим старая школа уже больше века является например в США). Ничего общего с размножившимися как метастазы, франшизными российскими барбершопами это явление не имеет. Полетели!

Арсений!

Арсений Орлик сейчас работает в BoyCut на Маросейке, до этого трудился в известном в определенных кругах барбершопе Flattop на Трехгорной мануфактуре. Ныне того места нет, коллектив разбежался нахуй, но у Арсения все как положено — клиентов много, клиенты рады. В частности, к нему хожу я и Илюша Овчаренко со своей бородой. Инстаграм Арсения вот, онлайн-запись через BoyCut, все как полагается.

die Apotheke

Качественный классический шоп, где в первую очередь можно сходить к Диме и к Диме. В общем, как и положено подобному заведению, это еще и атмосферное место про спокойно поболтать, может даже немного выпить, хорошо провести время и если надо — приобрести редчайшие помады со всего мира. Укладки еще чумовые, стайлак — я не лягу под стилягу, храни нас всех Бог. Адрес: Рождественский бульвар, 23, город-герой Москва.

Подробнее

Бокс

Я тут решил походить на бокс (ну типа хорошая функционалочка и все такое) и у меня в зале есть тренер-боксёр, ну и я с ним поговорил, все ок, говорит, перчатки покупай, бинты, заебися. А он короче из Камеруна, ну то есть не белый. Ну я такой да, заебися, все куплю и приду на тренировку. А сам нашёл видосы с ним в сети ну че то его все пиздят и нет такого боя, где бы он типа как Рокки кого-то заебошил. Наоборот, чёт прячется чуть ли не в приседе, чуть что начинает обнимать соперника, падает от каждого удара, короче, как-то не очень зрелищно. Наверное, другого тренера буду искать. Зрелищного. Ловкого. Звонкого.

Москва — может подскажете? Мне бы оптимально Юго-Запад, Мичуринский проспект и окрестности, там заниматься было бы топово.

Z

Че посмотреть и почитать прямо сейчас

Во-первых, я тут прочитал «Остров Сахалин» Эдуарда Веркина и это было прямо неожиданно хорошо. Если любите всякий пост-апокалипсис, прямо обязательно купите и прочитайте, вот прямо очень заебися. Пусть вас не обманывает плавность повествования, местами тут прямо очень резко и жестко, и жестоко.

Во-вторых, почему-то никто не ссыт кипятком от фильма «Закатать в асфальт», хотя кино просто топовое, очень жесткое, чем-то мне напомнило «Охоту на воров», «Схватку» и всякие другие хорошие и славные фильмы про воров и копов. Вот только хотелось бы мне понять, че это были такие за адские воры, какая у них история, почему такая жесть, ну и вообще.

Хочется мне еще что-то сказать про всяких странных персонажей из фильма, типа вышедшей на работу мамы. Есть в iTunes.

История одной фотографии

На этой фотографии вроде бы все хорошо и круто, фоткал Женя Кондратьев на пленку еще в январе, это когда мы колесили по окрестностям Лас-Вегаса; короче, история на самом деле топовая. Отправились мы на выходных какой-то каньон посмотреть, Сережа Кондратьев ехал-ехал, потом говорит, ща парни, тут вот чуть вперед пролезем, ну а дальше типичная наша история — по камням, там, где огромные джипы пробираются, как-то докряхтели до конца цивилизации. Вернее, до конца дороги, мужчины на джипах сказали, типа не надо дальше, да и тут вы что блядь делаете, а? ОК, развернулись, доехали до площадки красивой, стали фоткаться (на фото). А в Тахе бензина оставалось — считай, не оставалось. И поставили мы его жопой вверх. Ну и, стали заводиться, а оно не заводится. А мы фоткались, красиво было так, ловко, складно. Только мы в жопе мира, связи нет, непонятно, че там с бензином, мрак, короче. Ладно, как-то Сережа на нейтралке съехал, оно возьми и заведись — и я как сейчас помню, насколько нервно было ехать до цивилизации. Уж очень не хотелось встать где-то на трассе — с другой стороны, это же приключения, верно? Приключения приключениями, но с тех пор я заправлю машину, когда полбака остается и никуда не еду, пока не заправлю.

К слову, 700-е изи это реально пиздец какая топовая обувь, только летом в них ОЧЕНЬ жарко. Буду еще брать черные на осень — обычные изи уже всех заебали, да и нет комфорта, а эти звонкие, луноходные, сладкие, славные!

P.S. Ну и еще вы можете сказать, что мы сами долбоебы, раз без бензина поехали, но, прежде чем вы так скажете, задумайтесь, а как часто вы сами ведете себя странно по ряду причин? А у нас причины были, от джетлага до банального распиздяйства (преобладало, конечно, последнее).

Твин Пикс , третий сезон, самый топовый персонаж

Кто не знает, я очень люблю «Твин Пикс», хотя и пришел к нему очень поздно. Году в 2007-ом внезапно от того, что было нечего смотреть, скачал первый сезон, а как раз начались новогодние праздники, и как-то никуда не поехали тогда, сидели дома, смотрел серию за серией подряд с перерывами на перекуры и прогулки. Было топово! Меня вся эта история увлекла, читал сценарий, смотрел большие фильмы, предшествовавшие сериалу.

Естественно, когда вышел третий сезон, глядел серию за серией, охуевал, очень нравилось. Но, за один присест такую историю не переваришь и я нему вернулся в январе, мы как раз прилетели с CES, жена улетела в командировку, и вот с джет-лагом валяюсь как тварь дома, сигары, креман в креманке, внезапный сон в час дня, так посмотрел третий сезон второй раз.

И было топово!

Там просто только со второго раза понимаешь все эти задумки, дорожки, наблюдаешь за персонажами вооруженный знанием и от некоторых вещей становится не по себе — а еще все это вернувшись из Штатов, после таких же дорог, проселков, магазинов и Вегаса. В общем, крутое переживание.

Но!

Мне безоговорочно нравятся ничего не понимающий Даги и прекрасный глухой на всю башку любитель вина и женщин. Но, больше всех меня зацепил доктор, ведущий на ютьюбе свое охуенное шоу. Персонаж в шоу себя называет Doctor Amp, в жизни это Лоуренс Джакоби.

Типичный персонаж ютаба!

Шоу состоит из пространных рассуждений на тему «выкопай себя из гавна сам», для этого предлагается купить в фирменном магазине золотую лопату. Ну и еще типичный для YouTube-набор про корпорации, экологию, налоги, грязную воду, гавно-гавно-гавно, шок-контент. Типичный выпуск выглядит вот так.

It’s seven o’clock.
You know where your freedom is?

Coming to you alive and electrified from Studio A, high atop the escarpments of White Tail Peak. The roof, ruf ruf, of the American Hindu Kush. This is Doctor Amp, doing the math for liberty, climbing the ramp to justice, and lighting the lamp for freedom.

So, what’s on your mind tonight?
I mean, you know I’m going to tell you what’s on mine…

We’re sinking down deep in the mud, and the fucks are at it again. The same vast global corporate conspiracy, different day. You can’t see it without a cosmic flashlight. Guess what? I’ve got one, and its beam penetrates the igneous rocks of ignorance. It flips that rock over and there they are exposed, wriggling, squirming, crawling on their bellies like fowl maggots, frantically racing back to the cover of darkness that they so crave. We’re coming for you, yeah we’re coming for you. Let’s just see what they’re cooking up today.

Know the ingredients, read what’s on the box, in fact read between the lines. What’s lurking in that toaster waffle, those muffins, that frozen children’s treat. Poisons, deadly poisons, that’s what’s there. And, what’s waiting for you? Cancer, leukemia, auto-immune disorders, pulmonary embolism, warts, psoriasis, eczema, cardiac arrest, where are the cops when we need them, anorexia, body image bullshit, microbial toxins, bacterial toxins, environmental toxins, our air, our water, our earth, the very soil itself, our food, our bodies poisoned, poisoned…

[Sips tea] Yes, huckleberry extract in clean boiled water from the pure artesian springs of White Tail Peak. Yeah, fuck that Acai berry shit from the Amazon.

In the immortal words of Pete Seeger, “If I had a hammer.” Guess what? I’ve got a hammer.
You must see, hear, understand, and act, act now.

Вот так это выглядит на родной площадке, вслушайтесь в интонации.


Так вот, вы подумайте, Линч для сериала сделал топовое Youtube-шоу, ну, оно там вроде не на этой площадке, но вы поняли. И Doctor Amp вполне мог бы стать вторым PDP! Но, насколько я понимаю, все это живет только во вселенной сериала и очень, очень жаль.

Счастья вам, здоровья, храни Господь.

Кодекс Гарри про еду и гаджеты

Короче, все максимально просто. Начинаете есть, откладываете ЛЮБЫЕ устройства в сторону. Айфон не надо читать. Айпэд не надо смотреть. Ноутбук не надо смотреть. Ничего не надо делать с электронными устройствами. Знаете, почему? Потому что еда — очень серьезное дело и не терпит, когда вы отвлекаетесь.

Странно, в детстве мама не давала читать за котлеткой или за супчиком, во взрослом возрасте постоянно и читал, и играл, и смотрел что-то за едой, а вот сейчас, к сорока, сам дошел до простой мысли — как-то короче надо поесть спокойно и дать мозгу отдохнуть в это время. Ешь, тело! Все будет заебися!

Самое интересное это побочные эффекты! На экране ноутбука нет капелек. На экране айпэда нет капелек! Чистый айфон! Чистая свежая книга! Жена плачет от радости, все в восхищении!

Попробуйте сами, хотя бы разок, отложить гаджеты во время еды и вы сами поймете, насколько это правильно и хорошо. И как вас будет корежить, это просто пиздец — вы будете алкать айфусю, но хуй там, железная сила воли решает!

AAPE x HONOR 20i

Камуфляж все делает как положено! Че это за модель, я не совсем знаю, вернее, знаю, но главное тут все равно волшебный камуфляж и почему не сделают такой айфон решительно непонятно.

Ну ведь топово!

Ваш Z