Ем огромную бестолковую шаварму в Mr.Big

Сегодня я расскажу вам историю без морали, без гомосятины и даже без говна. “Тогда о чём же она?!” — недоуменно спросите вы. Отвечаю — о дружбе.

Произошла она больше десяти лет назад, в те времена, когда мы были бедными и пили на улице. Это сейчас мама разрешает мне сидеть на кухне, а тогда мой алкоголизм вызывал у неё осуждение.

В то время я почти каждый день пил с моим другом Сергеем (на самом деле его звали не так, но пускай у меня все будут Сергеями). Стояла промозглая осень, вроде сегодняшнего лета, поэтому пили мы с особым усердием. В тот день мы сидели у торгового центра в большой компании знакомых. Ну как сидели, я стоял, а Сергей, как полная моя противоположность — лежал. Он очень уставал, когда пил, поэтому всё было в порядке. Скоро уже закрывалось метро, и я решил пойти поссать, чтобы потом повезти моего товарища домой, так как жили мы рядом.

Вернувшись, я застал лавку пустой. Оставшиеся ребята сказали, что Сергей внезапно вскочил и направился к метро, не реагируя на вопросы. На звонки он не отвечал, и я поехал домой, по пути проверяя кусты и лавки. Когда я уже лёг в кровать, раздался телефонный звонок. “Сука, я сейчас приеду и тебе пизды дам” — услышал я в трубке голос Сергея. Неужели мир разделился на две параллельных вселенных, в одной из которых Сергей всё ещё лежит на той проклятой лавке? Нужны были детали. На мой вопрос «где ты?”, он ответил мне, что находится в метро, но на самом севере, когда живем мы на юге. На второй, как мне показалось, резонный вопрос, каким хуем его туда занесло, Сергей ответил, что сейчас приедет и даст мне пизды. “Так что случилось?” — спросил я, не выдержав цикличности. “Во-первых, — отвечает — я в одном ботинке.”

Оказалось, что он сел в сторону дома, но, как это бывает, уснул в вагоне и проехал пару кругов. Видимо, пока он наматывал эти круги, его ботинок, подчиняясь эффекту центрифуги, слетел с ноги. Более рациональных причин потери половины пары обуви мы так и не нашли. До этого дня загадочное исчезновения ботинка остается для нас загадкой похлеще перевала Дятлова.

Шаурмы? Шаурмы!

Недалеко от метро Фрунзенская есть ещё один приятный гастромаркет — Eat Market.

В нём меня заинтересовало два корнера, про один из который речь пойдёт сегодня, а про другой хуй знает когда.

Mr.Big. American jewish deli. Шаварма, лютые сэндвичи и гигантские порции — так они описывают себя. Описание интригует. Шавармы в меню два вида (сырная и с хумусом) и каждая продается в размерах L и XL. Я решил взять ту, что с хумусом, чтобы уж совсем по еврейски. Большая порция стоит 550 рублей, что, прямо скажем, дорого. Но я недавно выгодно взял сосиски по акции, так что лишние деньги были.

Хоть сейчас бери и разгоняй толпу демонстрантов

Подробнее

Настало время удивительных историй! Ну и заодно ем шаверму в Shaferma.

Часто в жизни мы совершаем действия, результат которых не стоит затраченных усилий. Например, когда вы дарите на день рождения другу 1000 рублей, а жрёте только на 850. Или стали ухаживать за девушкой, водили её по ресторанам, в зоопарк за 500 рублей, познакомились с родителями, помогали её отцу убирать говно из туалета на даче (а порой и в квартире), затем подали заявление в ЗАГС, взяли кредит на свадьбу, сыграли её в ресторане “Восточные ночи”, хлопали шашлыку, дали пизды двоюродному дяде маминой соседки, хуй знает как оказавшемуся на мероприятии, продали на Авито все подарки, поехали в Турцию и внезапно осознали, что вы гей. А может просто ездили на Нашествие. Была и у меня в жизни игра, не стоившая свеч.

Шёл 1997 год, на улице стояло лето, и я отдыхал у бабушки в деревне. Развлечений там было не очень много — запускать коровьи какашки словно фрисби, ссать свиньям на пятачки и ходить раз в неделю в ДК на буквально затёртого до дыр Зорро. Дни шли медленно, словно срок президента, и лето казалось практически бесконечным.

В один из таких вязких дней мы сидели с двоюродным братом у дома и следили за тем, как растет трава. Вдруг он воссиял и заявил, что знает рецепт отличного блюда из хрена, которое можно сейчас приготовить и устроить пирушку. Для начала мы отправились в магазин, находившийся километрах в пяти от дома, и купили там сметаны с хлебом. После этого аккуратно выкопали весь бабушкин хрен, сходили к колодцу, чтобы его помыть, после чего почистили корни, затем долго перетирали их в ступке, смешали получившуюся массу со сметаной и добавили соли.

Солнце уже садилось, когда мы намазывали результат на хлеб и, наконец, прижмурившись, попробовали. Это оказался столовый хрен, точь-в-точь как тот, что продавался в магазине за 10 рублей. Так как понятий “крафт” и “хэндмэйд” тогда не существовало — я разочарованно дал брату пиздюлей и пошёл смотреть как ебутся козы.

С тех пор я старался избегать бесполезных усилий до тех пор, пока не устроился на работу.

Обзор же сегодня на место с названием Шаферма.

Шаферма открылась у “Армы”, имеет хипстерский интерьер и торгует, как не трудно догадаться, шавермой, а кроме неё бургерами, кесадильей и сэндвичами. Шаверма представлена в достаточно обширном ассортименте, который включает в себя даже позицию с Нутеллой. Из мяса здесь курица и говядина, причём, на вертеле только курица, а говядина приготовлена по технологии длительного томления. Я даже немного замешался в выборе, благо за прилавком стояла приятная дама, рассказавшая подробно про все позиции. В итоге выбор был сделан в пользу Карри с говядиной (290) и трюфельного бургера (340) для моего компаньона.

Там позади видно бургер. Отлично я его сфотографировал, не правда ли?

Подробнее

Поел в Sanders Grill (проект KFC)!

Сейчас все смотрят сериалы. Я не помню время, когда было так много сериалов, как сегодня. Люди находятся в вечном ожидании новых эпизодов и сезонов — “Удержит ли чёрное зеркало планку, закончится когда-нибудь сверхъестественное, и почему у
Ведьмака вместо подбородка жопа?” Практически каждый день выходит новая серия чего-то. Впрочем, все они полная хуйня по сравнению с сериалами на канале Россия, где каждый день выходит сразу 4 серии очередного шедевра с Ольгой Арнтгольц.

Однажды, отдыхая в европейским городе Подсвилье, я включил телевизор, где было только два русских канала — первый и второй. На первом Галкин кадрил детей, поэтому я включил “Россию”, где как обычно шел сериал про жизнь обычных русских людей. Не помню была ли там Ольга Арнтгольц, впрочем, уверен, она сама это не вспомнит, зато прекрасно помню неповторимый сюжет. Его вам и расскажу.

Дано четыре героя — мужик, жена и мачеха со своей дочкой, то есть падчерицей. Последние две, естественно, злые, как Дятлов из “Чернобыля”.  И вот мужик подарил дочери серьги, чем окончательно вывел из себя падчерицу, которая решила совершить убийство своей сводной сестры. Дождавшись ночи, она пришла на семейный ужин в полной тьме, куда дочь мужика надела сережки, мерцающие в лучах лунного света. Наведя прицел между этих сережек, она выстрелила, но плану её не суждено было сбыться. Почему? Ни за что не догадаетесь. Оказалось, что у дочери этого мужика не были проколоты уши и, чтобы отец не обиделся она (ВНИМАНИЕ!)  прицепила серьги к волосам, по бокам своей, блядь, пышной прически, причём, выше головы. Пуля прошла сквозь волосы и убила мать падчерицы. 

Охуеть? Охуеть.

Представьте себе, что Уолтер Уайт терпит крах при попытке взорвать Густаво Фринга, так как взрывная волна была отражена мощным противозагарным средством наркобарона, а отрикошетивший от бронзовой кожи луч попал аккурат Хайзенбергу в жопу, чем излечил его от рака. Но эти простофили из Нетфликс совершенно не наделены фантазией.

Что же по еде? Sanders Grill!

Когда начался бум крафта, пивные гиганты поначалу не дергались, а когда продажи стали падать, то решили выпустить свои линейки, конечно же, с присущим им маркетинговым наебаловом. Судя по всему, получилось не очень, так как многие сорта уже пропали с прилавков.

Так и с фастфудом 2.0. Сперва мастодонты в лице Макдоналдса, Бургера Кинга и КФС вообще никак не реагировали на разрастающиеся Бургер хирос, Фарш и Бббургерс. Потом Мак выпустил два унылых “крафтовых” бургера и хитрую рекламу про тренды. Бургер Кинг добавил побольше хуёв в свои вирусные рекламы, ну а КФС открыли Сандерс Гриль.

Итак, кто ещё не в курсе — Сандерс гриль, проект КФС, где вам предлагают охлажденные грудки, бедра и крылья напрямую с гриля. Интересно? Не так как сериалы у “России”, но всё же!

Цены в Сандерс выше, чем у КФС, но для ниши фастфуда 2.0 достаточно небольшие. Бургеры от 140 рублей, крылья “6 за 100” (это, наверное, акция, так как 9 стоят 240), а пиво за 140, да ещё и 2+1.

Все бургеры подаются в двух вариантах — с грудкой и с бедром. Я взял бургер “От создателя” за 290 рублей с бедром, так как оно жирнее. Ну ещё и крылья, чтобы сравнить их с КФС.

Пора уже и рекламировать банки, а то что это я.

Бургер большой. Там целых два бедра, отличная мягкая булка, а также сыр, бекон и овощи. Мясо и правда очень нежное, похоже на самодельный хороший шашлык.

Подробнее

Как я поел в Wok Asia

Говорят, что в Беларуси, увидев негра, тычут в него пальцем, так как ситуация необычная. Наша страна более многонациональная, поэтому черной кожей никого не удивить, зато, не дай Бог обнаружить гея. Не секрет, что гомосексуализм у нас порицаем, хотя, конечно, в Питере говорят, будто в Москве все долбятся в жопу. Уверяю вас, это не так, зато в северной столице, поговаривают…

В любом случае, в Москве ребята более толерантные, но, всё равно, если мы с товарищем, гуляя, видим пару лощеных ребят, я говорю ему — “Зацени, пидоры!”. Мы пару минут пристально смотрим, пока не убедимся, что это так, и только затем идём дальше, держась за руки.

Впрочем, я к геям отношусь абсолютно нормально, жить они мне никак не мешают, и я им, надеюсь, тоже.

Как-то давно я работал с голубым. Не в смысле как напарник или под прикрытием, просто был такой коллега в офисе. Стандартный добродушный гомосексуалист, который брил всё тело и носил боди. Так как у нас в стране не принято быть открытым геем, то он свою ориентацию скрывал, хотя как её скроешь, в боди то.

Однажды гей-коллега (назовём его Сергей, потому что это его имя) — спасибо!, прим. Z) купил себе айпэд (да, стереотипы не врут). Так как геи очень плохо разбираются в технике (точно вам говорю, если мужик не может настроить себе почту, то он либо старый, либо гомик, либо старый гомик), в общем, он попросил меня помочь зарегистрировать его в айтюнс.

Я взял его айпэд и говорю: “Смотри, это легко, открываем браузер и вводим “Регистрация”” Но вместо “Р” я промахиваюсь и жму на “Т”, на что поисковик выводит мне предыдущий запрос — “Тантрический гей секс”. Сергей с каменным лицом смотрел как я, не подав виду, по букве аккуратно стирал этот запрос и вводил правильный.

Что ж, теперь я знаю, что такое тантрический гей секс.

Отчего бы по этому поводу не поесть вьетнамской кухни?

Ребята с оригинальным названием Wok Азия написали мне сами, ещё в январе, но я долго к ним не ехал потому что, если честно, не испытываю к Вокам такой любви как к бургерам или хорошей шаурме. Однако, они так уверенно уверяли меня в качестве каждого из своих блюд, что я решился на долгий путь до Менделеевской.

“Вок, фо-бо, том-ям, нэмы и спринг-роллы” — стандартное меню для азиатского кафе. Так как они обещали мне высокое качество каждого блюда, то я взял сразу три — вок с говядиной за 380, фо-бо за 350, и немы за 200. Короче, мог бы на неделю в Пятерочке по акциям затариться, ну да что уж. В общем, оценю каждую позицию по отдельности.

Тарелок тут нет — жрал с бумаги

Подробнее

Китайская лапша в Ланжоу

Мой абонентский ящик №2 уже переполнен письмами с просьбой рассказать каких-нибудь ещё познавательных фактов про район “Орехово-Борисово Южное”. Так и быть, уговорили.

Мало кто знал, но в нашем районе есть две центральных улицы — Ореховый (кто бы мог подумать!) проезд и Ореховый же бульвар. Пока всё логично, но, если копнуть поглубже, то выясняется, что Ореховый проезд на самом деле бульвар, а Ореховый бульвар ни что иное, как проезд. Почему так? Не имею ни малейшего понятия.

Также, у нас есть ресторан “Золотой орех”. Резонно предположить, что где-то работает и “Золотой Борис”, но нет, такого места в районе не существует и это, я считаю, недопущение.

Ещё мне часто пишут — “почему нет обзора на бургер кинг или макдональдс?”. Отвечаю: в Бургер Кинг последний раз я был, чтобы привезти приятелю пачку влажных салфеток и чистые трусы. К тому же отличные обзоры на эти заведения делают десятилетние дети на ютьюбе. Только не рекомендую смотреть эти ролики на работе, иначе коллеги могут не понять, отчего вы пялитесь на видео с детьми и облизываетесь.

Периодически на меня выходят хозяева заведений с вопросом “сколько стоит хороший отзыв?”. Отвечу раз и навсегда — я не продаюсь! Поэтому тысячи шестисот рублей будет вполне достаточно, к тому же я знаю, куда их потратить.

Бывает, что у меня в директ спрашивают, знаком ли я с Михаилом Муромовым. Отвечаю — нет, к сожалению, не знаком.

Ну и, наконец, люди интересуются — правда ли все вопросы придуманы мною? Что ж, не вижу смысла отвечать самому себе.

В меню же сегодня китайская лапша от Lanzhou.

«Ланжоу» открылись пару месяцев назад на Ленинской слободе и в первые дни кормили лапшой бесплатно. Впрочем, сейчас уже не кормят, поэтому я не знаю, для чего вам эта информация.

«Ланжоу» отличается от других китайских лапшичных тем, что они из Казахстана, а, как мы знаем, казахи это практически китайцы, по крайней мере на вид. Исходя из всего этого можно сделать нелогичный вывод, будто в лапше они разбираются хорошо. Что ж, проверим.

Внутри «Ланжоу» очень просторно и орудуют официанты. Цены для заведения с обслуживанием очень скромные — стоимость лапши начинается от 200 рублей. Более того, у ребят есть бесплатный чай и возможность без доплаты доложить лапши в суп, если вы уже всю её сожрали, а пустой бульон вам пить неохота.

Я выбрал себе фирменную лапшу за 220 и взял предложенный острый соус.

Бульон напоминает тот, что в фо-бо, только менее наваристый и ужасно солёный. Кроме лапши, зелени и дайкона в суп положили четверть кусочка мяса. Острый соус на деле совсем не острый, а просто прожаренное растительное масло, от которого потом отрыжка как от борща в студенческой столовой. 

Подробнее

Съел бургер в Complex Burger ((

Все мы порой попадаем в ситуации, когда нам очень неловко. Если только, конечно, вы не Джи Джи Аллин или Лолита Милявская — у остальных людей, обладающих чувством стыда, такие случаи происходят довольно часто. Бывает, что вы перепутали случайного прохожего со знакомым, случайно попали пальцем в рот спящему человеку в переполненном вагоне метро, были обнаружены в магазине Black Star Wear , или совратили карлика, приняв его за ребёнка — подобные ситуации происходят часто, и сегодня я расскажу об одной из своих.

Как-то раз мне срочно был нужен вайфай, а тогда он ещё не был так распространён. Точно не помню какой это был год, но очень давно, в те времена, когда ещё легендарный Бока гастролировал один. Ближайшая точка была у моей знакомой, которая жила в соседнем районе. К ней я и отправился.

История эта могла быть короткой, с описанием того, как я приехал в гости, разлочил телефон и уехал домой есть борщ. Могла бы, но по пути я захотел срать. Как мы знаем, для многих людей процесс этот очень постыдный и интимный. Некоторые включают воду на кухне, чтобы немного упокоиться или вообще ходят на лестничную клетку, заворачивая процесс в газету и бросая под ноги прохожим. Одна моя знакомая так стесняется ходить по большому при муже, что не срёт уже семь лет. Столько времени у меня не было и я решил, что, уж ладно, попрошусь в гостях.

Зайдя в квартиру, я покрылся испариной — в ней шёл ремонт, в следствие чего были демонтированы все двери, включая ту, что в туалете, а в коридоре родители усиленно клеили обои. Сперва я решил терпеть, но, когда счёт уже пошёл на секунды — раскрыл свои намерения.

Знакомая спокойно вышла в коридор и сообщила родителям, что гость собирается срать, после чего они понимающе похлопали меня по плечу и ушли в дальнюю комнату, а я сел в туалет без двери и мне было очень неловко.

Ну а сегодня впервые обзор на веганский стритфуд!

«Комплекс бургер» находятся в гастромаркете “Central Park” и обладают поистине огромным ассортиментом веганской пищи. В меню присутствуют бургеры, наггетсы, хотдоги, креветки, ветчина, сыр, причём, всё это без продуктов животного происхождения.

Многие трупоеды часто задают вопросы — если вы не едите мясо, то зачем делать еду на него похожую? Как мне кажется, подобные продукты нужны для людей, которые перестали есть животную пищу по идеологическим причинам. То есть, ребятам нравится вкус мяса, но неохота никого убивать ради него. Наверное, для них и существует подобная пища. Среди моих знакомых таких нет, скорее наоборот — ненавидят животных настолько, что не могут их есть.

Сам “Комплекс бургер” у себя на странице заявляет, что рядовой мясоед не отличит их веганские котлеты и сосиски от обычных. Что ж, проверим.

Цены на бургеры и хотдоги у ребят в среднем раза в полтора выше чем у мясных аналогов. Я решил взять классический хотдог за 290 рублей, так как больше всего меня интересовал сам вкус веганской сосиски, а всякие добавки были не так важны.

Выглядит, конечно, чуть хуже, чем на заправке

Подробнее

Как я начал варить супы и не могу остановиться

Недавно мы с друзьями придумали игру «Старикан бинго». Ее смысл заключается в том, чтобы кричать эту фразу тому, кто начинает пороть стариковскую дичь, — «я не понимаю современную музыку», «я лучше дома посижу», «раньше было лучше». Я стабильно проигрываю в эту игру, а недавно у меня появился еще один повод для этого — я начал варить супы.

Подробнее

Есть мексиканскую кухню в Benners!

Сейчас существует много развивающих и развлекательных передач для детей. От “Фиксиков” до мексиканской девочки, которая сражается с лисёнком-вором (понятия не имею как эта херня называется). Вокруг этих шоу идут многочисленные споры о том, пора ли ребёнку уже смотреть “Смешариков” или пусть посидит на “Лунтике” по крайней мере до поступления в институт.

В мои детские годы мультфильмы шли всего час в день, поэтому мы смотрели “Дорожный патруль”. Если среди вас есть люди, чью детскую психику не пошатнуло этой великолепной передачей, то я поясню, что она из себя представляла — съемочная группа ездила по городу, освещая будничную криминальную обстановку города. Крупным планом нам показывали простреленные головы криминальных авторитетов, вздувшиеся тела связанных утопленников и обгоревшие конечности незадачливых коммерсантов. Причём, ребята не делали никакой аналитики или расследования, просто со всех сторон снимали отрезанную жопу и, посвистывая, ехали дальше.

Нашей с приятелями мечтой было хотя бы раз увидеть процесс съемки, а может быть и попасть в камеру, не в качестве героев, естественно. И вот однажды нам повезло — в ручейке близлежащего оврага был найден труп. Не мешкая, мы бросили все важные дела (кажется, это было рисование хуёв на асфальте) и помчались сторожить мертвеца, чтобы не упустить заветную машину с логотипом “ТВ-6”. Наши молитвы были услышаны — ребята подъехали в течение часа и быстро, минут за десять, сняли крупным планом самые красивые гематомы и трупные пятна на бывшем человеке и, заодно, ошивающихся на заднем плане нас.

Уже вечером я с гордостью показывал маме, что вон там, слева от синего голого мужика, стою я и машу рукой. Но, кажется, она не особо оценила мой звездный час.

Ну что, у всех после прочтения разыгрался аппетит? Как насчёт мексиканской кухни, а именно Benners?

Как мы знаем, мексиканская кухня состоит из разных вариаций одного и того же блюда. Тако, буррито, кесадилья, фахитос, энчилада, чимичанга — всё это кукурузная лепёшка с мясом и овощами. Из этого однообразного многообразия у Беннерс есть бурритто, кесадилья и тако. В немногочисленных мексиканских стритфудах столицы я всегда выбираю буррито, потому что его удобно есть. Здесь он стоит 430 рублей, что для такой жопы как Юго-западная, конечно, дороговато, но у меня был промокод, благодаря которому я отдал 299. В любое блюдо на выбор можно положить один из шести главных ингредиентов — курица, карнитас, чили кон карне, барбакоа, стейк и тофу. Мне было сложно представить того, кто может поехать на Юго-западную есть тофу, поэтому я выбрал вариант с Барбакоа, то есть томлёной говядиной.

Если у вас ладони не как у Николая Валуева, то обхватить буррито будет сложно.

Буррито здесь сворачивают в огромный бочонок, получив который, я сперва растерялся, потому что не имел понятия, как, блядь, его есть.  В итоге я обхватил его обеими руками, отодвинул жопу подальше от стола, разделся догола, чтобы не обляпаться, и принялся за дело. 

Подробнее

Ем бургер в Pro Burger

Между прочим, прямая линия с Путиным в гугле обозначается как сериал из 17 эпизодов, идущий уже почти 18 лет. Пока до рекордов по продолжительности далеко — “Путеводный свет” шёл 72 года. Но, думаю, обойдём.

Так вот в последней (или всё же крайней?) серии президента спросили за что ему стыдно больше всего. Тем, кто не видел этого эпизода и не хочет ждать повтора, я спойлерну — Путин жалеет, что не смог помочь бабушке, так как его люди проебали бумажку с просьбой. Это, конечно, серьезный прокол, но, ничего, будет еще время исправить.

В общем, к чему я это всё — вы совершали поступки, за которые вам теперь стыдно? Я — да, и расскажу вам об этом прямо сейчас.

В 8 классе я был ботан. Я был такой ботан, что за каким-то хуем приходил к первому уроку в те дни, когда надо было к третьему. А раз я был ботан, то само собой был любимчик завуча, которая иногда ставила меня и парочку других таких же проводить уроки у первоклашек. Ну как проводить — она давала им задание, а мы следили чтобы они все случайно не повыпадали из окон.

В один из таких дней, перед новым годом, на уроке ИЗО я, ковыряя в носу, наблюдал как ребятишки рисовали всякую херню, чтобы скоротать время до следующего урока. Иногда некоторые из них подходили и показывали свои снежинки, домики и прочие хернюшки. Урок уже спокойно подходил к концу, когда мальчик с прищуром Клинта Иствуда положил мне на стол рисунок и спросил, хороший ли? Рисунок был неплохой, на нём были изображены двое людей разного пола. Гендерная разница была показана чётко — у мужика был огромный хуй, а женщина обладала выдающейся грудью и пиздой размером с ананас.

Вместо одобрения, я поступил как мудак — отнёс этот рисунок завучу, и школа отправила его на городской конкурс талантов. Нет, конечно, вру — завуч покраснела и долго орала на паренька, в наказание запретив приходить ему на новогодний утренник.

Прошло уже много лет, а мне до сих пор неловко перед ним. Надеюсь, что этот случай не поломал парню жизнь… а может это он был тем самым бездомным в Питере и хотел предъявить мне претензии? Кто знает…

Pro Burger — сегодня о них.

Бургерная Pro Burger располагается исключительно в пивных барах, но я уже встречал такие сотрудничества у других стритфуд-проектов, так что ничего необычного в этом нет. Бургеры покупаете в одном месте, а пиво в другом. Сейчас и не такое встречается.

Всего у ребят четыре локации и я выбрал ту, которая в баре «Море Пива». Сам бар имеет очень необычный интерьер — он похож на причал или пляж, с лежаками, галькой и парусником. Ходить пиздец как неудобно, но всё же эффектно.

По причине того, что я оказался там в полдень, решено было взять бизнес-ланч за 299 рублей. В него кроме бургера входят суп и картофель фри, но никакого напитка, вероятно с той целью, чтобы продать его в баре.

Кажется, что снова попал на пляж Азовского моря, отличие лишь в том, что на этой фотографии нет какашки.

Подробнее

Greek Street — греческий стритфуд!

Вот знаете, сейчас в гугл маркете и эппcторе очень много приложений с поиском чего-либо. Мы уже не хотим искать что-то самостоятельно и всецело доверяем отзывам и оценкам. Поэтому решил я посмотреть, что же больше всего ищут люди после вопроса “Где?”, ну, по крайней мере, официально. Популярнее всего “Где шаверма?” — самое бесполезное приложение в мире, потому что качество и пропорции в палатках с шаурмой меняются, порой, в течение часа, особенно, когда у них заканчивается мясо на вертеле, и шаурмены начинают собирать остатки, прилипшие к столу и подошвам. На втором месте приложение “Где ребёнок?”. Сперва я решил, что оно для педофилов, так как приложение “Где мой ребёнок?” только на пятом. Потом я собрался проверить, но не стал — вдруг затянет. Дальше в топе приложение для Эштона Кутчера “Где моя машина?” и для возмущающихся происходящим — “Где логика?”

Я это всё к чему? Давно в моей голове созрела идея для приложения с простым названием “Где срать”. Это необходимое приложение для городского жителя. Поссать можно везде, один мой товарищ умудрился отлить на Мавзолей, но это был 1998 год и это вполне могло быть платной услугой после посещения. Но если вы захотите срать, то тут необходим комфорт и покой. К примеру, в “Тануки” возможно удобно сесть и даже почитать газетку, а после станцевать, в Макдоналдсе только по малой нужде, если вы, конечно, не вуайерист, а в туалете бара “Кружка” получится только передознуться, так как ни для чего другого он не предназначен.

И знаете что? Уже есть такое приложение с названием “Где туалет?”, но в комментариях жалуются на то, что порой оно предлагает посрать в Калининграде, когда человек в Минске. Вероятно потому, что оно выпущено производителем таблеток от поноса, а им выгодно, чтобы вы терпели! Так что, если вы занимаетесь разработкой мобильных приложений и у вас нет идей, то это мой вам подарок. Дам даже парочку адресов, например, питерские Пироги. Поесть же сегодня отправимся в «Депо», где срать, кстати, можно с комфортом.

В 2012 году Новиков открыл раменшную (это пишется так? — прим. Z) с потрясающей лапшой, но совсем без сидячих мест. Долго она не протянула, потому что потребитель не был готов есть блюдо за 300 рублей, сидя на бордюре у входа. Всего за семь лет мы пришли к «Депо» — месту, где из-за его модности люди готовы стоять очередь за хачапури ценою в 670 рублей, а потом ещё, толкаясь, искать место, где бы его съесть так, чтобы кто-то не попал локтем в яйцо (предложение верно независимо от того, про какое яйцо вы подумали). Причём, в приличном грузинском кафе с официантом и столиком у окна это же блюдо обойдется вам в 350.

Безнадежно мотаясь со своей пятисотрублевой купюрой, я всё же нашёл место, где можно купить за неё хоть что-то — Greek Street.

Людей так много, что невольно начинаешь искать мавзолей.

Greek Street, внезапно, готовят греческий стритфуд . Недолго думая, я взял гирос со свининой за 320 рублей.

Подробнее

Где хорошо поесть в центре Москвы

Для кого-то центр Москвы – это Кремль, для кого-то – Патрики, а для меня – квартал, который раскинулся между Маросейкой, Покровкой и Мясницкой. Здесь почти в каждом доме есть хороший бар или ресторан с демократичной атмосферой и без лишнего пафоса, не как на Патриарших. Я уже рассказывал, где тут можно выпить пива и чего-нибудь крепкого, но и закусывать тоже иногда надо.  Итак: пять мест в центре, где можно поесть и не разочароваться.

Центральный рынок на Маросейке  

Этот корнер стоит почти в самом начале улицы – мимо не пройдешь. Здесь работают 25 ресторанов: от индийской и грузинской, до тайской и вьетнамской кухни.  Есть и шаурма для ценителей. Это удобно, когда компания не может договориться — идти за суши или все же за водкой. Водки тут, конечно, нет, но недавно начали торговать пивом и вином.

На что обратить внимание: в заведении «Держи краба» наконец можно по божеским ценам попробовать то, что много лет заменяло россиянам крабовые палочки. Салат из краба за 450 рублей просто шикарен, волокна мяса здесь лежат на подушке из авокадо и присыпаны икрой мойвы, которая добавляет блюду хруста. Одна претензия – пластиковые приборы.

На втором этаже за лестницей прячется заведение с сингапурской курицей и уткой. Блюдо с четвертинкой птицы и двумя гарнирами стоит всего 350 рублей. Курица здесь пропитана маринадом насквозь, даже грудинка на вкус не сухая. К ней советую взять тыкву, которую при вас обожгут паяльной лампой, а потом украсят крем-сыром и тыквенными семечками. Такой гарнир я бы вообще брал как отдельное блюдо.

Еще очень рекомендую попробовать тут пад-тай – тайскую лапшу с креветками. А суп фо-бо тут лучше не брать – бульон в нем какой-то недоваренный. Манго-шейк тут тоже не очень – после него меня полдня мучила резь в желудке.   

Подробнее

Сардиния — где хорошо поесть

Памятка путешественнику! Полетели!

Sa Tankitta

Классический итальянский рестик в Вилласимиусе, есть боттарга — то бишь ебанистически вкусная сушеная икра. Ну паста, равиоли, все как положено. Тирамису один из самых крутых, что ел в Италии (не, обманул, на фото тирамису из Да Барбары, вот там оно лучшее!).

Обязательно бронировать, причем лучше за день, народу туда моментально после открытия набивается человек двести и все жрать хотят и орут. Кстати, в рестике есть тамбур ожидания, где можно выпить проссекино или пива, поиграть на автоматах, поглазеть на местных и даже пообщаться с народом. Шум, гам, охуенно.

Da Barbara

По легенде, типа раньше была столовая для рабочих, кто строил дорогу, теперь стал один из самых крутых ресторанов на юге Сардинии. Лучше бронировать места, иначе будете сидеть в зале для потерпевших, как мы его прозвали с женой (слева от входа, как-то там неуютно).

Боттарга!

Боттарга очень хороша, рыба самая лучшая, есть фирменные салаты — осьминог маринованный чудо как хорош. Приехать на обед тоже можно, не так много людей.

Как бы это не было странно, всегда были места для парковки.

Ездили туда три раза, имейте в виду, всем рулит дедушка, словно вышедший из «Клана Сопрано», улыбайтесь ему, говорите грациа и делайте все как положено — воздастся.

Сосися тоже очень хороша!

Подробнее

Papas burgers

В одной из прошлых публикаций я вам рассказывал про поезда. Вообще, я очень люблю ездить на поездах, но, к сожалению, чаще летаю на самолётах, потому что могу себе позволить, правда, есть и хорошая новость — по всем прогнозам канала РБК скоро большая часть из нас сможет снова потянуть только плацкарты, а значит в них снова разрешат бухать и курить, тем самым мы вернёмся в привычное русло жизни. Поэтому сегодня ещё одна железнодорожная история.

Сначала я хотел рассказать вам, как один мой друг (ну да, друг) наблевал на верхнюю полку, а потом уснул в проходе, попутно обосравшись, но кого этим удивишь — если бы на hh висела вакансия пассажира рейсов дальнего следования, то вышеописанное являлось бы обязательным навыком.

Как-то я ехал 26-часовым рейсом и, само собой, пил, так как иначе не дотянуть. Выпив сонную дозу, и поссав в тамбуре себе на штаны, я лег спать на своё боковое место, привычно положив колени на полку через проход. Ночью меня разбудил какой-то мужик, отчего я решил, что обосрался, при этом непривычно уснув. Нет, он просил меня сходить в вагон-ресторан и купить ему банку пива. На моё предложение, с чего бы, блядь, тебе, дружище, не сходить самому, последовал ответ, что ему не продают по причине маниакальной депрессии — если он выпьет 9 банок пива, то превратится в алкогольного халка. Я спросил у мужика, сколько он выпил на данный момент, на что получил ответ — «Восемь». Порывшись в рюкзаке, я достал банку пива, протянул ему и попросил больше меня не будить. К рассвету в вагоне все были мертвы, но это привычное утро в поезде дальнего следования — к обеду большая часть уже похмелилась теплым пивом, купленным у старушек в Новом Осколе. А мужика того я больше не видел.

Кстати, давно я не писал про бургеры. Поэтому сегодня у нас Papas Burgers.

Про Папас Бургерс я знаю очень давно, ещё с годов, наверное, 70-х. С тех пор хотел их посетить, но раньше ребята располагались на крайнем севере города, а туда я предпочитаю не соваться. Хотя как-то мой одногруппник сказал, будто жилье наверху Москвы стоит куда дороже, потому что у них очень благоприятная экологическая обстановка, а у нас, южан, смрад и радиация. Спустя пять лет, мы случайно встретились в центре, и я был старше его уже лет на 40.
В общем, неважно, Папас переехали на Полянку, и это дало мне возможность посетить их  и с непривычки не отравиться чистым северным воздухом.

Меню бургеров у них огромное – двадцать позиций. К моему удивлению, в нём нет дешёвого простого бургера, поэтому я взял Нью-Йорк за 430 рублей.

 

Огромное меню. Я впал в ступор минут на 20. Хотел даже позвонить маме, чтобы посоветоваться, но в итоге нашёл самый классический

Подробнее

Make Sandwich

Однажды я сидел в питерском баре, где столики стоят прямо рядом с огромными окнами, выходящими на Невский, бар назывался «Сибирская корона». Чтобы вы не подумали, будто это реклама, то знайте — пиво этой марки ужасное говно. В общем, я сидел у окна, пил пиво и смотрел на статуи коней, флиртующих с голыми бронзовыми мужиками.

Вдруг внезапно, как джин из лампы, со стороны улицы возникает бомж, который подходит к окну настолько близко, что я уже начинаю чувствовать его запах. Сначала я, конечно, подумал что это обычный петербуржец, но потом заметил у него отсутствие одного ботинка и решил, что, вероятнее всего, это бездомный. Секунд 30 мы молча смотрели друг другу в лицо, пока он не показал жестом, мол, выходи. Я быстро начал вспоминать всех своих знакомых питерских бомжей и понял, что не знаю ни одного. Поэтому в ответ я покачал головой, на что бомж пожал плечами и ушёл.

Прошёл уже год, а я всё думаю, что же он хотел мне сказать. Может быть, он меня узнал и решил поблагодарить за обзоры питерских бургерных, или нашёл пользу в рассказе о том, как посрать в пирогах? Наверное, это останется загадкой на всю мою жизнь. Но всё же, бомж, если ты это читаешь, напиши мне, что ты хотел, может мы с тобой ещё посотрудничаем.

А теперь плавно от бомжей переходим к еде. Недавно у метро Кузнецкий мост открылся очередной гастромаркет — Central Park. Хотя при беглом взгляде на интерьер создается ощущение, что открылся он лет 20 назад, так как диваны, судя по их состоянию, вывозили из Чернобыля и по пути неоднократно роняли. Впрочем, я человек нетребовательный, плюс улыбчивый чернокожий парень у входа дал мне флаер со скидкой и сказал, что пора покушать. Я не стал с ним спорить, к тому же шёл я туда целенаправленно, чтобы попробовать сэндвичи в месте под названием Make Sandwich.

Вот там наверху гастромаркет, а слева вход, у котрого тусуют зазывалы — добродушный негр и ебанутый пират.

Подробнее

Казанский стритфуд, часть два

Мало кто знал, но на гербе района «Орехово-Борисово северное» изображено два ореха, а на гербе «Орехово-Борисово Южное» их три. С этим связна одна очень интересная история, но я совершенно не ебу какая.

Поэтому, как я обещал, сегодня заключительный пост про Казанский стритфуд, каким его видел я. Впрочем, оказалось, видел я достаточно плохо. Гид по бургерным, которым я руководствовался, составлял, как мне дали понять, какой-то залётный бомж. Но, тут уж ничего не поделаешь — из Татарстана я уехал. Однако внезапно мне сегодня пришло смс о том, что я выиграл шарф футбольного клуба Рубин, который мне нужно забрать на их стадионе. Так что может мне вернуться и всё же заценить бургер из коня? Хотя конину я последний раз ел в 2006 году и, мне кажется, до сих пор её не прожевал.

А ещё я недавно смотрел передачу, где говорилось, что бургеры были придуманы татаро-монголами. Поэтому, если какой-нибудь чванливый пидарас скажет вам: «Вообще-то в настоящий бургер не кладут кетчуп и майонез», то смело отвечайте ему, что настоящий бургер должен неделю лежать между жопой наездника и спиной коня. Поэтому, что бы ни говорили бургерные гурманы, а судя по истории, ближе всего к оригиналу по вкусовым качествам как раз гамбургер из Бургер Кинг. Конечно, в его случае он неделю провёл между двумя жопами, с другой стороны, в Москве не так много лошадей.

В общем, получается, я был на родине бургеров и поел говна. Наверное, это примерно как поехать в Мюнхен и купить там «Клинского», как найти пиццу «Красная цена» в Неаполе, переспать с женщиной в Таиланде, или в Краснодаре попасть на концерт популярного Жоки вместо легендарного Боки.

Так или иначе, сегодня я вам расскажу о двух других стритфудах Татарстана, аналогов которых в Москве я пока не встречал, хотя, возможно, пропиздоглазил.

Тюбетей – это, пожалуй, самое популярное фастфуд заведение в городе. Вся татарская выпечка от эчпочмака до хуй его знает чего, продается тут. Главное блюдо – кыстыбый, или как он тут зовется, кыстыбургер. Кыстыбый – это сложенная вдвое лепешка с начинкой внутри. То есть как тако, только я теперь не уверен, что тако придумали в Мексике, возможно, его туда привёз залётный татаро-монгольский кочевник.

 

Выглядит, конечно, как расплавленный сапог.

Кыстыбургер с говядиной стоит 189 рублей. Внутри лепёшки большая котлета, лук, соус и помидоры с салатом. Котлета как в пельменях, но домашних, а соус, внезапно, как в биг тейсти (хотя чёрт его знает, не исключаю, что он тоже был придуман Чингисханом). За свои деньги кыстыбургер вкусный и сытный. А эчпочмаки с творогом за 95 рублей так вообще охуенные, как чебупели, только не говно. Твёрдые 7 из 10 и настоятельная рекомендация к посещению.

Не очень аппетитная, но зато информативная картинка показывает все внутренности кыстыбургера как в 4К порно.

Супстанция – маленькое кафе, где продают крем-суп в съедобных стаканчиках. В меню три супа, каждый по 150 рублей. Я купил сырный и тыквенный. Что я могу сказать — интересно, свежо, очень вкусно.  Я как-то писал, что суп сложно назвать стритфудом, так как его невозможно есть стоя на улице. А вот этот, блядь, можно! Правда очень плотный стакан из теста имеет вкус обычного бумажного стакана, не знаю, специально ли они этого добивались или нет. Доесть его будет крайне сложно, очень уж он плотный. Но в любом случае – это очень крутая идея и те же 7 баллов с рекомендацией посетить.

Эти забавные стаканчики производятся специальной машиной.

На этом про Казань всё, любите родителей, ешьте лошадей.