Сяоми, я тебя ненавижу

Недавно Z прочитал мой текст «Телефон для алкоголика: все умеет, но не жалко потерять» и предложил мне написать вторую серию блокбастера. Если вы окунетесь в ад комментариев под этой статьей, то узнаете, что русский народ совершенно неправильно понимает слово «алкоголик». Для людей это окончательно опустившийся человек, у которого в принципе нет телефона. Но на самом деле алкоголизм — это не финансовое положение, а всего лишь нездоровая тяга к спиртному. Алкоголиком может быть кто угодно — от директора школы до олигарха, и телефон у него может быть и за 18 и за 150к.

Так вот Z предложил мне быть все же поближе к народу и протестировать новый хит от «Сяоми» Redmi Note 7 (к тому же свой honor я уже разбил). Да не просто протестировать, а взять его китайскую версию (потому что она дешевле глобальной на косарь, такую трубку можно заказать с Алика за 10 к) и перепрошить ее.

Ну, сразу же все понятно!

Что имею доложить — такого секса с техникой у меня не было со времен, как я переустанавливал Винду на игровом компе от Acer. Одна инструкция только на 4 страницы растянулась. Ладно, я подождал 2 недели пока разблокировался загрузчик (Сяоми, ну нахрена это?), но на этом дело встало. Установить «глобалку» через сам телефон не выходит, он не распознает родные ромы, для macbook утилиты нет, мой старый ноут на Винде не понимает, что я от него хочу, а на работе компы вообще залочены от установки софта.
Более того, у телефона в настройках так и не появляется меню разработчика.

Тут хотя бы не иероглифы, но что делать тоже непонятно

Поэтому друзья, прошу у вас помощи. Если знаете, что теперь нужно сделать с этим телефоном для перепрошивки, то напишите в комментах. А еще лучше, если вы можете сделать это руками — готов приехать с пивом\соком в любую точку Москвы. Пишите в тележку @Badlev или на почту libidiv@bk.ru.

Почему триммер лучше бритвы

У любого мужика есть замечательная особенность, недоступная женщинам (если они, конечно, не носят усы). Побрился, постригся — и сбросил 10-15 лет. Женщины о таком могут только мечтать.

Очень удобно, если идешь просить кредит в банке или на важное совещание, то отращивашь перед этим бороду и люди начинают тебя воспринимать как серьезного и ответственного человека. Этим же вечером можно побриться и пойти клеить девчонок в клуб, где вместо 35 лет тебе будут давать 27, а в «Красном и белом» (оно же «Ссаное и сраное», прим. Z) вновь начнут спрашивать паспорт.

Вот только определитель возраста, встроенный в камеру смартфонов Сяоми не обманешь — сколько не брейся, он все равно возраст до годика покажет. Так что пацаны, не врите девчонкам о возрасте, если у них Сяоми — одно селфи и вы спалились.

Первые пять лет я брил свою физиономию «Жилетом» с тремя лезвиями и плавающей головкой. У этого решения есть куча недостатков — сначала рожу надо намылить, потом очень аккуратно скребсти, чтобы не порезаться, бритву нужно постоянно споласкивать, длинные волосы она не берет, против шерсти тоже нельзя/не рекомендуется. После бритвы мое лицо выглядит как попа младенца, на которой появились опрелости. После бритья мне не хотелось еще пару дней людям показываться — выглядишь на 15 лет, прыщи на щечках, раздражение.

Но, к счастью, девять лет назад бывшая жена подарила мне триммер и это оказался один из лучших гаджетов в моей жизни.

Вот он, красавец. За девять лет только батарейка начала сдавать.

Подробнее

Шашлычный брутализм — вечное направление в искусстве

Недавно я пошел выгуливать девушку в парк. Забрели мы с ней в дикие места, где не ступала нога нормального человека, а бывают только шашлычники. Там мы и обнаружили стоянки древних людей.

Началось все с этого прекрасного предмета мебели — оцените ассиметричный дизайн ножек и общую брутальность конструкции

То, что мы увидели дальше, требует серьезного академического изучения. По-сути, этот вид искусства — создавать мангальную зону из подручных материалов, не нов. Еще наши предки оборудовали свои неолитические стоянки подобным образом. Но, оцените, сколько здесь креатива и выдумки.

Подробнее

Почему этот мир придуман не для больших людей

Я уже подробно рассказывал в этой статье, какие преимущества в этом мире есть у человека ростом 192 сантиметра. Если вкратце, они довольно эфемерные — пугать неприятных (и, к сожалению, приятных) людей и ходить по самым жутким местам в одиночку без всякого страха. Но, например, в Барселоне меня это не спасло от того, чтобы меня ограбили три раза за ночь. Но сделали это так нежно и профессионально, что грех жаловаться. Например, последние 40 евро у меня из кармана вытащили две негритянки, пока мы с ними договаривались на минет в подворотне.

Есть еще одно преимущество, о котором я не рассказал в прошлой статье — когда появляешься в каком то пространстве, то там все становится ровно — стоит только зыркнуть, как подростки приглушают блютус-колонки, пьяные перестают бузить, а продавцы становятся бесконечно вежливыми.

Автор (192 см) и Боря Ельцин в натуральную величину (187 см)

Но недостатков у моего роста гораздо больше, чем достоинств. Больше всего конечно бесит стандартная высота дверей, которые чаще всего рассчитаны на человека ростом 185-190 см. А мне, простите, куда засунуть эти оставшиеся 2 сантиметра? Поэтому у меня уже давно выработался рефлекс пригибать голову, когда я прохожу двери, потому что за свою жизнь я набил сотни шишек на голове.

Подробнее

Почему iqos — это не тру

Я курю с 17 лет. Итого уже пошел пятнадцатый год. Начал неожиданно — с трубочного табака, потом Сaptain Black, More, и так скатился до «Винстона» синего (да что там, и Alliance курить приходилось, и «Приму»). Сто раз пытался бросить и сто раз получалось. Но не надолго.

У курения есть куча минусов. Про раннюю смерть и хронический кашель я рассказывать не буду. На каждой пачке написано. Моя бывшая-бывшая девушка, например, после того как бросила, вообще не переносила на дух табачную вонь. Но я люблю курить, наверное, даже больше, чем женщин, поэтому таскал все время с собой жвачку и постоянно чистил зубы.

Потом перелез на электронную сигарету и два года крутил койлы, закапывал дрипки и постоянно чувствовал липкость пальцев от пролитой жижи. Когда у меня в поезде проводница стрельнула жижи, я окончательно понял, что живу в будущем. Но потом на работе мне назначили начальницу, которая постоянно делала мне мозги, и я снова пошел в табачный ларек. Девушка взвыла и подарила мне iqos и блок стиков к ним.

Аккумуляторный блок и пачка ментоловых стиков

Что это такое:  эту фигню изобрели в компании Philip Morris, когда поняли, что проигрывают борьбу с электронными сигаретами. Там решили не ходить проторенной дорожкой, а изобрести собственный вариант для курения без дыма.

Подробнее

Как поучаствовать в драке и остаться в живых

Для меня нет лучше развлечения, чем подраться после клуба. Желательно одному против двух — трех человек. Некоторые для того, чтобы получить такую порцию адреналина, прыгают с парашютом, занимаются единоборствами или пробуют наркотики, а я просто прихожу в те места, где меня ждут проблемы (как не прийти? Они же ждут!)

Лучший вид досуга для меня

Я не сам придумал это развлечение. Там где я вырос — в поселке Солнечном в Омске — это всегда был обязательный элемент программы. Да что там, за хлебом иногда нельзя было сходить, чтобы не повстречать пару гопников и не выяснить, кто из нас тут терпила. 

В первый серьезный замес я попал в деревне у бабушки лет в семь, когда вместе с сестрами приперся на дискотеку в доме культуры. На выходе меня, городского парня, уже поджидали все деревенские пацаны. Я успел вломить двоим прежде чем свет в голове внезапно выключили — это пришли разобраться старшие.

Подробнее

Как бухать каждый день и оставаться в строю

Если вы всерьёз читаете эту статью, то у меня есть плохая новость — у вас проблемы, ребята. Но есть и хорошая новость — если вы читаете эту статью, то, значит, хотите от неё избавиться (ну или хотя бы осознаете ее масштаб). Я осознал, что алкоголь серьезно влияет на мою жизнь в тот момент, когда мне недавно написал парень в Facebook, — «помнишь, мы позавчера ходили в какую-то рюмочную после «Зинзивера»? Как она называлась?». На что я ему ответил, — «Ты кто, блядь, такой?»

Кто все эти люди вокруг и что они делают в моей жизни?

Он был не первым. Во всех соцсетях у меня оказалось куча новых друзей, которыми мы даже уже что-то обсуждали, но кто они и как попали в мою жизнь, оказалось совершенно непонятно. Одно время я пытался бороться с этим тем, что фотографировал почти каждый свой шаг, но и потом все равно не мог вспомнить, кто эти люди на фото и что мы с ними обсуждали три часа в баре.

Подробнее

Где лучшая шаурма в Москве

Короткий ответ на вопрос, где лучшая шаурма в Москве, очень простой — в Питере. Потому что в столице это не высокая гастрономия, а еда для отбросов, которую везде  готовят по одному и тому же херовому рецепту. Самая большая проблема в нем даже не низкосортное пересоленое мясо, зажаренное до полного высыхания, а сраная капуста. Какого черта она вообще делает в шаурме? Я вам расскажу: она забивает пространство чтобы сэкономить на огурцах и помидорах, которые по идее должны бы там занимать все место. Ладно, я мог бы простить этих людей, если бы они клали туда салат или хотя бы пекинскую капусту. Но нет, они крошат туда самый дешёвый овощ, который вызывает пучение живота и газы.


В Питере ситуация совершенно иная. Там есть список из 10 самых топовых шаурмячных, которые делают качественныые блюда. Поклонники не зря называют шаурму «волшебный свиток», а повара — жрецом. Я побывал в 3 из 10 этих мест и могу ответственно заявить, что каждое из них было по своему великолепно, а шаурму на Чёрной речке я буду вспоминать до конца жизни как эталон, недостижимый ни для кого. 


Что же делать тем, кто не готов трястись в поезде всю ночь ради шаурмы и алкогольной комы? У меня есть только один ответ — «Мосдонер».

Летом здесь даже в 3 часа ночи стоит очередь из 5-10 человек

В Москве 3 точки этого заведения, но я советую идти в ту, что расположена на Покровке. Потому что шаурму там жарят не на электрогрилле, а на настоящих углях.

Подробнее