Лучшие пивные Москвы

Летом пить крепкое — фу. Ну разве на даче под шашлычок. А так в погожий денек выходишь из офиса, где пахал как черт весь день, солнышко садится, пахнет горячим асфальтом и немного — свободой ото всех обязательств. И вдруг слышишь кто-то шепчет, — «иди выпей». Это внутренний голос. А он плохого не посоветует.

Лето — время пива. Холодного, аж зубы сводит, легкого, пенистого, в тяжелой стеклянной  кружке. Почувствуй ее вес в руке, плотную пену на усах и пойдем, пройдемся пешим маршрутом по лучшим московским пивным. Начнется наш путь от Белорусской и закончится, как и все хорошее, на Покровке. Длина где-то около пяти километров, маршрут подобран так, чтобы по пути немного проветриться между двумя бокалами пива.

Погнали.

Right Hops в «Депо» на Белорусской

Первой станцией заправки на нашем маршруте будет бар Right Hops в новом гастрокластере «Депо». Выбор тут гигантский, но, если на улице слегка промозгло, то я рекомендую взять шоколадный стаут крепостью в 9 оборотов. Я сам не любитель такого крепкого и плотного пива, но для меня этот напиток стал настоящим гастрономическим приключением. В качестве закуски в соседнем отделе можно взять совершенно бомбический бутерброд с селедкой или красной рыбой.

Pivbar на Маяковской

Не знаю, почему это место стало таким хайповым, но летом чтобы туда попасть нужно протиснуться через такую плотную толпу, что складывается ощущение, будто пиво там наливают бесплатно. Но, нет, из желающих отдать свои деньги тут выстраивается очередь до дверей. Я очереди никогда не любил, но в пивных это отдельный жанр, тут можно познакомиться с приятными людьми и, например, продолжить свой бархоппинг уже с ними. Из плюсов заведения — неплохая музыка и хорошие закуски — хот-доги и картошка фри.

We Sidreria на Маяковской

От «Пивбара» до «Сидрерии» буквально два шага. Зайти сюда стоит хотя бы потому, что это редкий жанр для столичных заведений — бар, который специализируется на фруктовых слабоалкогольных напитках. Сидра тут более 40 видов, в том числе и экзотика, например, из личи (очень советую, вроде бы правильно написал). Крафт тоже есть, как и неплохая кухня. Я ел тут бизнес-ланч и даже он был на высшем уровне.

Главпивмаг на Тверской

Зайти сюда стоит, если в горле совсем пересохло по пути до следующей пивной (а она уже рядом). У меня нет никаких серьезных претензий к этому месту, просто в нем нет души.

«Бирмаркет» на Пушкинской

Это место — жемчужина нашего маршрута, моя любимая пивная в Москве. О том, что я не один такой, говорит гигантская очередь к барной стойке (и еще более невыносимая — в единственный туалет). Здесь не грех задержаться и на пару кружек. Об ответственном подходе к выбору ассортимента говорит фотография выше — нигде я еще не встречал такого огромного выбора пенистого. Но главная фишка заведения конечно не пиве, а в уютном дворике, где летом стоит дым коромыслом — он полностью забит народом и поэтому очень напоминает мне кривые улочки Амстердама или Барселоны.

«Камчатка» на Кузнецком мосту

Когда-то это было нормальное место, но потом сюда пришла странная публика, которая не поняла иронию владельца, а посерьезу начала требовать кальяны. И они тут появились. А это, как известно, главный маркер упадка приличного заведения. Так что просто проходим мимо.

Jawsspot на Лубянке

Находится это заведение в одном из самых уродливых зданий Москвы — торговом центре «Наутилус». Зато с его балкона открывается просто потрясающий вид на Лубянскую площадь, здание ФСБ и «Детский мир» (а главное не видно самого здания). А еще там можно курить. Еще обязательно нужно упомянуть обалденную кухню — тут готовят одну из лучших пицц в Москве. Особенно советую заглянуть сюда во вторник, когда посреди зала ставят огромный мешок с неочищенным арахисом, а его скорлупу официанты кидают прямо на пол.

BeerMood на Покровке

Завершить наше путешествие я предлагаю в баре BeerMood, который находится на Покровке рядом с недавно переехавшей «Сосной и Липой». Последнее заведение я раньше очень любил, но что-то в нем скурвилось, а на весь этаж начало вонять ссаниной из туалета, поэтому заходить в еще работающее «На Чили» я тоже не советую.

Напишите в комментариях свои любимые пивные — мы сходим туда и выпьем там за ваше здоровье, храни вас Бог!

P.S. пишет Z: я сегодня пойду в Бирмаркет на Мосфильмовской, выпью за здоровье Андрюши разок, потому что у него наступает ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! УРА!

Как полюбить московское метро в час пик

Любить московское метро невозможно. Особенно если каждый день ездить на работу к 9 утра за 10-15 станций с парой пересадок. Но есть пара хитростей, которые помогут сделать пребывание в метро менее кошмарным.

У нас в Сибири пространства много, а людей мало, поэтому держатся они обычно на почтительном расстоянии друг от друга. Никто не лезет в твою зону комфорта, а если и лезет, то обязательно извинится (потому что иначе схлопочет в репу).

Для меня было шоком первый раз попасть в замес в метро (да ладно, это и в сороковой раз неприятно). Хотелось попросить остановить вагон в тоннеле и самостоятельно выбраться на поверхность, пусть даже при помощи лопаты. Такой телесной близости я не испытывал никогда, даже с девушками.

А сейчас нормально, привык уже

Для начала несколько банальных советов, а потом уже расскажу вам главный лайфхак. Рынок аренды жилья в столице обширен и снять квартиру рядом с работой обычно не сложно, особенно если нет ограничений по бюджету. Из бонусов — можно вставать за полчаса до гудка и пилить пешком в особо удачных случаях.

Низ фиолетовой и верх оранжевой — не самые комфортные места для жизни

Сменить график работы тоже очень помогает. Например, если ехать на работу к 9:30, то в подземке будет временное затишье перед тем как навалятся те, кто едет к 10.

Наземка тоже выручает — в автобусах редко бывает замес, похожий на метрошный, но придется постоять в пробках. Интроверты могут найти спасение в собственном автомобиле, но, когда я решил в первый раз доехать до работы на своей тачке, то вместо 40 минут потратил на это 2 часа 20 минут. С тех пор я решил, что немножко подземного ада все же лучше заточения в консервной банке посреди поля дымящих машин.

Летом еще этот электротоварищ выручает, про него расскажу как-нибудь отдельно

Еще очень помогает отвлечься книжка в телефоне, музыка в наушниках и какая-нибудь казуальная игра, вроде Two Dots, Monument Valley, или, прости Господи, Candy Crush.

Ну а главный лайфхак, который я придумал, чтобы не испытывать панических атак в метро, я называл «Московские объятья». Когда меня начинают плющить толпой в вагоне, я представляю, что это Москва меня обнимает — такие крепкие и удушающие у нее объятья, но именно так она проявляет свою любовь. Я думаю о том, что никто вокруг на самом деле не хочет причинить мне зла, а наоборот — мы вместе целый и неделимый организм, который испытывает моменты высшего единения именно в вагоне метро. Звучит, наверное, глупо, но этот аутотренинг реально выручал меня несколько раз, когда я был близок к тому, чтобы начать паниковать, толкаться и орать во весь голос.

Расскажите в комментариях, как вы переживаете замесы в метро или каким образом их избегаете. Храни вас Бог!

P.S. от Z: С паническими атаками в метро лучше не спускаться, но, приноровившись, я вполне себе ловко там периодически катаюсь — от Площади Победы до Киевской, иногда там оставляю машину. Тру собаке нос, свысока заглядываю в вырезы (понятно, с апреля по сентябрь, потом вырезов нет), чудно провожу время. Если бы катался без тачки, обязательно юзал бы Bose QC35 для того, чтобы никого не слышать, с AirPods там делать нечего. Ну и, наверное, чаще бы читал киндл. Тридцать лет жизни плотно провел в метро и было заебися, но, сейчас вообще плохо представляю, как это все происходит. Ждем ваших комментов)

Лучшие рюмочные Москвы

Несколько лет назад Москву захватила крафтовая революция — на каждом углу начали открываться бары с ссаниной крафтовым пивом, которые тут же обросли очередями из людей, желающих присосаться к кранику прикоснуться к модному тренду. Прошло уже 3-4 года, но мода не ослабевает, каждый вечер в этих местах полно народу.

Но в этом году в столицу пришло новое веяние — рюмочные 2.0. Они так же сильно отличаются от привычных подвалов, набитых бомжами, как «Бирмаркет» от разливухи на районе. Наливают там не сивушную водяру, а настойки с разными вкусами (например, хреновухи или борща), а на закусь предлагают и бутеры с селедкой, и мидии в сливочном соусе. А, самое главное, выпивать там еще не так дорого, как накидываться крафтом. Я побухал в каждой из этих рюмочных и расскажу вам про четыре лучшие.

«Свобода» в Кривоколенном

Облепиховая и вишневая настойки хороши, но я рекомендую брать «Блеск»

Если кто-то скажет мне, что в России нет свободы, то я его отведу сюда. Здесь мы возьмем по три настоечки и обсудим сложившуюся в стране ситуацию. Где это еще делать, как не в самой красивой и вкусной рюмочной города? Посмотрите только на их бизнес-ланч — мидии в сливочном соусе, треска с пюре из батата и это все за 350 рублей. Про настойки я даже говорить не буду, они тут «блеск» — так называется лучшая из них. Добить могу только тем, что вечером в пятницу тут проходят джазовые концерты.

На этом светлом фоне есть только пара незначительных недостатков — вечерами тут часто не бывает свободных столиков, поэтому их лучше бронировать заранее. Плюс стоимость настоек — 200 рублей, но они того действительно стоят — даже изнеженные девочки хлещут их как не в себя. Смекаете?

«Зинзивер» на Покровке

Наливают тут быстро, но бывает что очередь к стойке растягивается до дверей

Это пионер новой волны, рюмочная которая открылась поздней осенью на пересечении Покровки и Чистопрудного. Создал ее человек, который делал до этого «Билингву» и «Пир О.Г.И», то есть он явно разбирается в вопросе, как бухать. Место сразу стало культовым, потому что открылось рядом с «ямой»- общественным пространством, где тусуется вся модная молодежь Москвы.

Важное  преимущество рюмочной — низкие цены (по 150 за настойку и кружку пива и божественный бутерброд со скумбрией). До открытия этой рюмочной в центре самое дешевое крепкое стоило минимум 250 рублей за 50 грамм, столько же просили за самое хреновое пиво.

Из недостатков: тут вечный час пик — в туалет очередь, иногда нет даже свободного места, чтобы оставить кружку, перед тем как пойти курить, приходиться ее парковать у соседей. Интровертам точно не сюда, а вот тот, кто хочет новых знакомств, тут их точно найдет безо всяких усилий. Выбор музыки здесь тоже весьма специфичный, ставят ее здесь бармены, а они почему-то все поголовно обожают Леонида Федорова.

В выходные тут не протолкнуться, но эта толпа и создает особую атмосферу рюмочной

«Дежурная» на Арбате

У входа тут часто стоит толпа, но на втором этаже уютно и спокойно

Народу настолько зашел «Зинзивер», что та же команда открыла еще 2 заведения. Одно на Бауманской, а второе — на Новом Арбате. От центрального проекта «Дежурная» отличается немного измененным меню, отсутствием толпы даже в самый час пик в пятницу вечером и пространством на трех этажах. Еще круто, что она круглосуточная — только трекеру гугла известно, сколько раз меня выгоняли из «Зинзивера» в 2 часа ночи, потому что клуб закрывается.

Меню такое же демократичное, а главное — нет очереди в туалет, которая стала настоящим мемом в «Зинзивере». Недавно какие-то ребята даже выкупили дверь от этого сортира на аукционе.

И это не шутка!

Короче, если ваши друзья-туристы обязательно хотят сходить на Арбат, то сводите их сначала сюда. Недостатков я пока тут не  обнаружил, разве что опять же специфическая музыка.

«Настоишная» на Менделеевской

Это место посоветовали читатели моего блога в «Дзене» (подписывайтесь кстати, там еще больше про мои алкоголические будни). И, честно, я охренел. На задворках Менделеевской пряталось настоящее сокровище — рюмочная 2.0 с самыми демократичными ценами, хорошей музыкой и приличным оформлением.

В меню — 15 видов настоек

Настойки тут стоят по 138 рублей, а бутерброды с килькой и селедкой — по 58. Прости меня, великий бутерброд из «Зинзивера», но я на мели, а закусывать нужно. Поэтому я отдаю пальму первенства этому заведению.

Выглядит просто, но что еще хотеть от закуски за 58 рублей

Низкие цены обусловлены тем, что и в этой подворотне рюмочной приходится конкурировать с вьетнамской забегаловкой, баром SПБ и несколькими низкопробными рыгаловками.

Самый важный бонус — тут играет хорошая музыка (когда я тут был ставили Nirvana и какой-то модный брит-поп), но еще важнее, что ее можно поставить самому за 50 рублей в автомате — хоть «Рюмку водки на столе» Лепса, хоть «Он тебя целует» «Руки вверх», если уж совсем напился в говно.

Из недостатков — общая удаленность локации от центральных маршрутов, ну и небольшой зал.

Формат не позволяет мне запихнуть в этот рейтинг еще «Парос» на Бауманской, который держит марку уже более двадцати лет, и «Широкую на широкую» в том же Кривоколенном, но это тоже достойные места, где обязательно стоит побывать.


Выпивайте на здоровье, и храни вас Бог!

P.S. от Z: А в следующий раз Андрюша угостит нас подборкой лучших пивных и это будет очень сладко и славно. Salute!

Сяоми, я тебя ненавижу

Недавно Z прочитал мой текст «Телефон для алкоголика: все умеет, но не жалко потерять» и предложил мне написать вторую серию блокбастера. Если вы окунетесь в ад комментариев под этой статьей, то узнаете, что русский народ совершенно неправильно понимает слово «алкоголик». Для людей это окончательно опустившийся человек, у которого в принципе нет телефона. Но на самом деле алкоголизм — это не финансовое положение, а всего лишь нездоровая тяга к спиртному. Алкоголиком может быть кто угодно — от директора школы до олигарха, и телефон у него может быть и за 18 и за 150к.

Так вот Z предложил мне быть все же поближе к народу и протестировать новый хит от «Сяоми» Redmi Note 7 (к тому же свой honor я уже разбил). Да не просто протестировать, а взять его китайскую версию (потому что она дешевле глобальной на косарь, такую трубку можно заказать с Алика за 10 к) и перепрошить ее.

Ну, сразу же все понятно!

Что имею доложить — такого секса с техникой у меня не было со времен, как я переустанавливал Винду на игровом компе от Acer. Одна инструкция только на 4 страницы растянулась. Ладно, я подождал 2 недели пока разблокировался загрузчик (Сяоми, ну нахрена это?), но на этом дело встало. Установить «глобалку» через сам телефон не выходит, он не распознает родные ромы, для macbook утилиты нет, мой старый ноут на Винде не понимает, что я от него хочу, а на работе компы вообще залочены от установки софта.
Более того, у телефона в настройках так и не появляется меню разработчика.

Тут хотя бы не иероглифы, но что делать тоже непонятно

Поэтому друзья, прошу у вас помощи. Если знаете, что теперь нужно сделать с этим телефоном для перепрошивки, то напишите в комментах. А еще лучше, если вы можете сделать это руками — готов приехать с пивом\соком в любую точку Москвы. Пишите в тележку @Badlev или на почту libidiv@bk.ru.

Почему триммер лучше бритвы

У любого мужика есть замечательная особенность, недоступная женщинам (если они, конечно, не носят усы). Побрился, постригся — и сбросил 10-15 лет. Женщины о таком могут только мечтать.

Очень удобно, если идешь просить кредит в банке или на важное совещание, то отращивашь перед этим бороду и люди начинают тебя воспринимать как серьезного и ответственного человека. Этим же вечером можно побриться и пойти клеить девчонок в клуб, где вместо 35 лет тебе будут давать 27, а в «Красном и белом» (оно же «Ссаное и сраное», прим. Z) вновь начнут спрашивать паспорт.

Вот только определитель возраста, встроенный в камеру смартфонов Сяоми не обманешь — сколько не брейся, он все равно возраст до годика покажет. Так что пацаны, не врите девчонкам о возрасте, если у них Сяоми — одно селфи и вы спалились.

Первые пять лет я брил свою физиономию «Жилетом» с тремя лезвиями и плавающей головкой. У этого решения есть куча недостатков — сначала рожу надо намылить, потом очень аккуратно скребсти, чтобы не порезаться, бритву нужно постоянно споласкивать, длинные волосы она не берет, против шерсти тоже нельзя/не рекомендуется. После бритвы мое лицо выглядит как попа младенца, на которой появились опрелости. После бритья мне не хотелось еще пару дней людям показываться — выглядишь на 15 лет, прыщи на щечках, раздражение.

Но, к счастью, девять лет назад бывшая жена подарила мне триммер и это оказался один из лучших гаджетов в моей жизни.

Вот он, красавец. За девять лет только батарейка начала сдавать.

Вот почему пример круче бритвы:

Он стрижет волосы любой длины, ему плевать, сколько месяцев я провел в лесу перед этим.

Не нужно мыло и  лосьоны.

Им можно стричь не только по росту волос, но и в любую другую сторону, хоть так, хоть сяк, хоть наперекосяк.

Можно сбрить все, кроме усов и выровнять их под три миллиметра.

Опять же подмышки не нужно брить, кто пробовал, тот знает эту боль.

Можно фигурно подбрить бороду.

А еще им можно стричься, чем я и занимаюсь последние пять лет (оно и видно — прим. Z). Правда, пришлось несколько раз бриться почти налысо после неудачных экспериментов. Но это того стоит.

В обычной парикмахерской меня стригут по двум шаблонам — либо это «бобрик» и только через две недели я обрастаю и начинаю выглядеть нормально, либо идеально, но через две недели я обрастаю и начинаю выглядеть как бобрик. А тут вжик — подбрил триммером виски на 10 мм и ходишь еще две недели нормальный.

Подарили мне тут на день рождения сертификат в моднейший барбершоп Chop-Chop и там меня постригли как боги. Как будто новое лицо выдали.

Но отваливать по 2к каждый месяц я что-то не готов, поэтому просто сфотал прическу с разных сторон и теперь повторяю ее сам дома в ванной, насколько могу с двумя зеркалами. Такой вот промышленный шпионаж.

Когда отрастает такая бородень, берешь ее и…
…и превращаешь в вот такую щетину, ну плюс седину на висках можно сбрить

Так что не ведитесь на всю эту херню с бритвами, берите триммер нормальный, например, вот такой космический корабль Panasonic, или попроще фирмы Braun, и будет вам счастье, храни вас Бог!

P.S. от Z: Я знаю крайне богатого чувака, он хуячит сам себя триммером, причем не всегда ровно — я сперва думал, это какая-то блажь, а потом по пьяни он мне рассказал, что боится с детства парикмахеров как огня. Типа дернули его советской машинкой неудачно, больно и страшно.

Шашлычный брутализм — вечное направление в искусстве

Недавно я пошел выгуливать девушку в парк. Забрели мы с ней в дикие места, где не ступала нога нормального человека, а бывают только шашлычники. Там мы и обнаружили стоянки древних людей.

Началось все с этого прекрасного предмета мебели — оцените ассиметричный дизайн ножек и общую брутальность конструкции

То, что мы увидели дальше, требует серьезного академического изучения. По-сути, этот вид искусства — создавать мангальную зону из подручных материалов, не нов. Еще наши предки оборудовали свои неолитические стоянки подобным образом. Но, оцените, сколько здесь креатива и выдумки.

Человек пришел на шашлык не просто с гвоздями, но и захватил с собой пилу!

Эта стоянка может вместить компанию до семи человек. Удивительно, что центр композиции — не очаг, а сломанное дерево
Этот живописный уголок на берегу реки так и манит — сядь здесь и выпей, пёс!

Здесь природа сама все сделала за человека, ему осталось только развести рядом костер и откупорить крышечку
Здесь можно и переночевать, если разговор за жизнь затянулся заполночь

А теперь — мой самый любимый предмет лесного креатива, который я нашел в 100 метрах от ближней дачи Сталина. В создании этой стоянки явно участвовал МАСТЕР — посмотрите как ловко раздвоенный ствол березы насадили на дерево так, что его концы образовали две лавочки друг напротив друга.

Полная антивандальность — ломать тут нечего
Но и тут мастер не остановился — он оборудовал столик гениальным по простоте способом

Наверное, шашлычный брутализм существовал с тех пор, когда человек научился разводить огонь и жарить мясо. Когда весной появляется нестерпимое желание сделать шашлык на открытом огне — это зов предков говорит в нас. У этого искусства множество современных ответвлений, например ЖЭК-арт, но венцом его развития стоит, конечно, признать магазин IKEA.

Расскажите в коментах, куда в ходили на Первомай пожарить мясца и храни вас Бог!

Почему этот мир придуман не для больших людей

Я уже подробно рассказывал в этой статье, какие преимущества в этом мире есть у человека ростом 192 сантиметра. Если вкратце, они довольно эфемерные — пугать неприятных (и, к сожалению, приятных) людей и ходить по самым жутким местам в одиночку без всякого страха. Но, например, в Барселоне меня это не спасло от того, чтобы меня ограбили три раза за ночь. Но сделали это так нежно и профессионально, что грех жаловаться. Например, последние 40 евро у меня из кармана вытащили две негритянки, пока мы с ними договаривались на минет в подворотне.

Есть еще одно преимущество, о котором я не рассказал в прошлой статье — когда появляешься в каком то пространстве, то там все становится ровно — стоит только зыркнуть, как подростки приглушают блютус-колонки, пьяные перестают бузить, а продавцы становятся бесконечно вежливыми.

Автор (192 см) и Боря Ельцин в натуральную величину (187 см)

Но недостатков у моего роста гораздо больше, чем достоинств. Больше всего конечно бесит стандартная высота дверей, которые чаще всего рассчитаны на человека ростом 185-190 см. А мне, простите, куда засунуть эти оставшиеся 2 сантиметра? Поэтому у меня уже давно выработался рефлекс пригибать голову, когда я прохожу двери, потому что за свою жизнь я набил сотни шишек на голове.

С транспортом дела обстоят еще хуже. Длина стандартной полки в плацкарте — 178 см. Как тут не свесить пятки в проход? Высота дверей в метро – 185 см. Проектировщики, за что вы так жестоки? Даже в моей тачке от головы до потолка остается расстояние с палец при полностью выкрученных регулировках. И это еще хорошо, потому что в предыдущем «Ниссане» я постоянно тер головой потолок.

Ладно, но офисная мебель вымораживает меня еще больше. Там где у обычных людей голова — у меня только лопатки, поэтому они всегда упираются в подголовник. Думаю, все мои проблемы с осанкой именно от этого. Меня настолько достало кресло на работе, от которого к концу дня жутко болит спина, что я специально приехал в магазин офисных стульев и спросил у консультанта, что он может мне предложить. Тот ответил – ничего. Поэтому со своим офисным стулом я поступил жестоко – положил его на пол и попрыгал на спинке, чтобы выпрямить изгибы труб, которые упирались мне в лопатки.

Там где у нормальных людей голова, у меня только лопатки

Проблемы с одеждой – это отдельная песня. Во всех российских обувных магазинах размеры заканчиваются на 45. Но мне-то нужен 46! А то, что продают в магазине «Великан» я даже на пенсии постыжусь надеть.

Скажем у «Найка» бывают кроссовки 46 размера, но дизайн для них делают, ориентируясь на 42-43, а это значит, что в 46 размере он выглядит, как растянутое в длину убожество. Ну, казалось бы, китайцы должны учитывать все широкое биологическое разнообразие, но даже на «Алиэкспрессе»  зимних ботинок 46 размера всего 30 разновидностей (и все уродские).

Эти кроссовки больше похожи на обувь клоуна, чем на модную обувку

Стандарты одежды S-M-L-XL вообще не учитывают то, что бывают высокие и худые люди с длинными руками. Рукава нормальной длины у рубашек только у размера XL, но такое пузо, какое они предполагают, я еще не отрастил! Единственной отдушиной для меня была поездка в Амстердам, где живут самые высокие люди в Европе, там, наконец, я мог ходить по магазинам с одеждой и смотреть на ее дизайн, а не на то, достают ли мне ее рукава хотя бы до середины предплечья.

Ладно, я еще не говорю про то, что я левша. Эта дискриминация меня вымораживает немного меньше, но все же — нас таких по статистике 15 %, а это гораздо больше, чем в России трансгендеров, негров и лесбиянок вместе взятых. Но те-то как-то борются за свои права, но где, скажите, марш левшей против чашек от Julius Meinl, которые просто физически больно держать левой рукой?

Хочется найти дизайнера этой кружки и поочередно вставлять пальцы его левой руки в это отверстие, чтобы потом резким рывком привести их в соответствие с изгибом ручки.

Нас, белых цисгендерных мужчин с ростом выше среднего, угнетают теперь со всех сторон. А как вы помните, осознание проблемы – уже половина ее решения. Поэтому расскажите в комментариях, как вы с этим боретесь и какие самые странные истории с вами происходили из-за ваших отличий от других людей.

Вот такие дела.

Храни нас всех Бог!

P.S. от Z: У меня рост 188 сантиметров, так что я примерно понимаю, о чем речь, особенно насчет высоты потолков — отлично уебался на прошлой неделе головой об потолок в подземном переходе около «Китай-города», там такой уголок около лестницы и на нем я прямо вижу КРОВЬ всех высоких людей, кто там проходил. Но Libidiv забыл еще одну важную деталь, с таким ростом ты палишь все сиси во всей вырезах вокруг — причем, не то чтобы я это делал специально. Просто, начиная с апреля едешь в метро, читаешь, а как тут читать, если вокруг одни вырезы и все такое. Короче, сложно.

Почему iqos — это не тру

Я курю с 17 лет. Итого уже пошел пятнадцатый год. Начал неожиданно — с трубочного табака, потом Сaptain Black, More, и так скатился до «Винстона» синего (да что там, и Alliance курить приходилось, и «Приму»). Сто раз пытался бросить и сто раз получалось. Но не надолго.

У курения есть куча минусов. Про раннюю смерть и хронический кашель я рассказывать не буду. На каждой пачке написано. Моя бывшая-бывшая девушка, например, после того как бросила, вообще не переносила на дух табачную вонь. Но я люблю курить, наверное, даже больше, чем женщин, поэтому таскал все время с собой жвачку и постоянно чистил зубы.

Потом перелез на электронную сигарету и два года крутил койлы, закапывал дрипки и постоянно чувствовал липкость пальцев от пролитой жижи. Когда у меня в поезде проводница стрельнула жижи, я окончательно понял, что живу в будущем. Но потом на работе мне назначили начальницу, которая постоянно делала мне мозги, и я снова пошел в табачный ларек. Девушка взвыла и подарила мне iqos и блок стиков к ним.

Аккумуляторный блок и пачка ментоловых стиков

Что это такое:  эту фигню изобрели в компании Philip Morris, когда поняли, что проигрывают борьбу с электронными сигаретами. Там решили не ходить проторенной дорожкой, а изобрести собственный вариант для курения без дыма.

По сути, это аккумулятор, внутри которого прячется трубочка с суперконденсатором и нагревательным элементом. Втыкаешь туда недосигарету, которая в два раза короче, чем обычная, и во время затяжки суперконденсатор нагревает табак и выдает пар без дыма.

Внутри этой трубочки прячется суперконденсатор и нагревательный элемент

К этой системе у меня есть несколько вопросов. Скажем, попал я в ДТП. Тачка в хлам, сам еле живой, хочу выкурить две сигареты подряд. Но вот хер мне, нужно подождать 5 минут, чтобы суперконденсатор успел зарядиться.

Дальше. Почему не сделать эту трубочку с конденсатором встроенной в сам аккумулятор? Никто, мне кажется, не будет против такого новшества, не придется ждать эти чертовы пять минут. Но, нет, раздельная схема повторяется во всех новых iqos и даже конкуренты, скопировавшие технологию, пошли туда же.

Ладно, претензия номер три заключается в том, что стики iqos тоже пропитаны глицерином, по сути, табак там выступает только в качестве ватки в электронной сигарете.

Четвертая претензия у меня к вкусу и запаху пара, который выдает iqos. Невозможно избавиться от ощущения, что пахнет он бабушкиной квартирой или кошачьей ссаниной. Особенно это заметно, когда приходишь в гости к тому, кто постоянно смолит стики у себя дома.  Ну а последняя затяжка стика на вкус адски горькая, просто концентрированный никотин. Я обычно курю легкие сигареты и доза никотина в стике отравляет меня примерно на полчаса. Но легких стиков так и не изобрели, все они содержат одинаково лошадиную дозу никотина.

Пятая претензия у меня к хрупкости системы. Свой iqos я сломал уже на третий  день – пытался вычистить прилипший табак и погнул нагревательный элемент. Пришлось идти за новым. А потом и вовсе передарить этот iqos, потому что курить его дальше не было сил. Сейчас я снова вернулся к сигаретам и вот что хочу сказать — нет ничего лучше, чем Parliament Aqua.

Короче, вывод такой – помочь бросить курить или снизить количество потребляемого никотина эта штука не поможет.  Единственный плюс этой системы в том, что курить можно в некоторых барах и ресторанах. Но на самом деле, я очень рад, что в кабаках теперь нельзя курить – раньше за вечер я таким макаром мог высадить пачку сигарет, теперь же стал курить гораздо меньше. Ну и волосы и одежда не воняют. Так что и этот плюс мне тоже не зашел. А тем, кто все же хочет попробовать бездымное курение я советую сходить на «Алиэкспресс» и глянуть там товары по запросу «сухой травы испаритель». Через него можно курить не только зеленое, но и хороший трубочный табак. Но, об этом мы еще когда-нибудь поговорим и храни нас всех Бог!

P.S. от Z: Между тем, я продолжаю не курить сигареты и айкосы уже пятый год, курю одну — две сигары в месяц и не могу сказать, что жду этот момент с нетерпением, скорее не жду. Вот в отпуске, в тепле, посидеть у моря, дым пустить, вина выпить, вот это прямо как положено — делаю так постоянно и сигара тут ценна даже не как никотиновая кувалда, а как атрибут, символ прекрасного отдыха. Я серьезно, просто представить себе не могу, вот как это, пойти сейчас взять кофе, выкурить вкусно сигаретку на московской улице — да фу блядь, фу-фу-фу. С другой стороны, вот не хочу показаться снобом, но как приезжаю в Барсу, я каждый раз стабильно покупаю по старой привычке пачку сигарет просто на автомате. Не курю, но покупаю. Странная вещь табак.

Как поучаствовать в драке и остаться в живых


Для меня нет лучше развлечения, чем подраться после клуба. Желательно одному против двух — трех человек. Некоторые для того, чтобы получить такую порцию адреналина, прыгают с парашютом, занимаются единоборствами или пробуют наркотики, а я просто прихожу в те места, где меня ждут проблемы (как не прийти? Они же ждут!)

Лучший вид досуга для меня

Я не сам придумал это развлечение. Там где я вырос — в поселке Солнечном в Омске — это всегда был обязательный элемент программы. Да что там, за хлебом иногда нельзя было сходить, чтобы не повстречать пару гопников и не выяснить, кто из нас тут терпила. 

В первый серьезный замес я попал в деревне у бабушки лет в семь, когда вместе с сестрами приперся на дискотеку в доме культуры. На выходе меня, городского парня, уже поджидали все деревенские пацаны. Я успел вломить двоим прежде чем свет в голове внезапно выключили — это пришли разобраться старшие.

Сестры достали меня из канавы и с тех пор я понял, зачем нормальные пацаны ходят на дискотеки. В школе мне тоже постоянно приходилось драться — два сотряса, три перелома носа, но к сожалению, после того как я вырос выше 1,9 метра, большинство проблем начало обходить меня стороной. 

Я (в черном) со своей братвой на выпускном

Но, к счастью, когда я стал репером, у нас в городе началась мода на бритоголовость и поэтому не было отбоя от желающих выяснить, зачем мне нужны широкие штаны. Однажды я пошел на концерт группы «Кирпичи» в ДК «Химик» и сразу за остановкой увидел трех скинхедов, которые тут же побежали прямо на меня. Как же я обрадовался! Обожаю объяснять людям ошибочность их идеологии на деле. Я намотал на руку шипованный панковский браслет и побежал им навстречу.

Вот такой у меня был браслет

Первому я воткнул шипы в щеку, второму — в живот. Третий скин оказался бабой, я охренел и поэтому зазевался (а надо было бить). В это время она ударила меня ногой в грудь. Спиной я упал прямо на детскую коляску, которая отскочила на два метра, но, к счастью, не перевернулась. Скины накосячили по всем понятиям, это меня и спасло. Мамаша ребенка заголосила в полную силу и они втроем сразу сбежали.

Кстати, с одним из них я через год познакомился, когда мы оба  лежали в одной палате в больнице. Он меня не вспомнил (и слава Богу), а я его узнал по трем шрамам на щеке. 

К следующей встрече со скинами я был готов еще лучше, но к стене в подземном переходе меня прижали около 20 бритоголовых. Вперед вышел самый крупный из них и сказал, — «что-то ты парень попал не в то время и не в то место». Чтобы доходчиво обьяснить ему, что это мое время и мое место, я достал из кармана перцовый баллончик и распылил его по кругу. Перцовка в закрытом помещении — страшная штука, пока ребята пытались выплевать свои легкие, я протиснулся между ними и побежал. Никогда в жизни я не бегал так быстро, никогда. 

Я рассказываю тут про драки, которые хорошо для меня кончились, но тех, которые кончились плохо, было гораздо больше. Поэтому я вывел для себя свод правил, которые помогут получить порцию адреналина и не загреметь в больничку. 

Найти вескую причину

Пару недель назад я танцевал в «Пропаганде» и рядом с собой заметил девушку, к которой притирался какой-то неприятный тип. Он приставал совсем грязно, поэтому я не выдержал и спросил у нее, не мешает ли он ей. Она кивнула и тут же спряталась за мою спину. Но когда я снял очки и повернулся, парень уже со всей дури ломанулся к выходу через толпу. Не то что бы он пересрался от моего вида, он просто понял, что правда на моей стороне. А сила, как вы помните, у того, у кого правда.

В очках я выгляжу как приличный молодой человек
А без них — как двухметровый омич с тремя переломами носа

Чтобы еще раз проиллюстрировать этот пример — прошлым летом я пошел танцевать на нелегальный рейв в Омске. Какой-то тип уже на рассвете решил запарковать свою тачку ровно посередине танцующей толпы и принялся методично давить и разгонять ее гудками. В какой-то момент перед его бампером оказался я. Он попытался давить меня тачкой, но я с размаху заехал ногой в фару его машины. Он тут же выскочил из машины и кинулся на меня с кулаками, но какая-то неведомая сила отбросила его на капот. Нас растащили, а после этого меня окружили 10 человек, которые начали выяснять, что произошло. Я им подробно все объяснил, так что даже его друганы признали, что я прав — он первый начал давить, первый меня ударил и за все получил ответку. Парня посадили в тачку и сказали ему, чтобы он съебывался, а ко мне еще несколько раз подходили люди, которые говорили, что я поступил правильно.

Где-то вот тут он хотел запарковать свое корыто

Выбирай противника своей весовой категории

Когда я вырос выше 1,9 метра, желающих подраться со мной практически не стало. Это были либо очень пьяные либо очень отчаянные люди. Ни с теми, ни с другими связываться я не советую — лучше сразу вызывать охрану и ни в коем случае не ходить с ними «поговорить».  Поэтому всегда лучше самому проявлять инициативу — не нравится кто-то, подходишь к нему и объясняешь почему.

Бей первым

Разговаривать с неприятными людьми совершенно не нужно. Все равно это закончится одинаково. Тебе первому прилетит в харю, а первый удар самый важный, он показывает, как пройдет дальнейшая драка. Бить лучше с разворотом корпуса, так в удар вкладывается не только сила бицепса, но и всего плечевого пояса. После такого неожиданного панча мало кто сможет устоять на ногах.

Не давай вставать

Давай оставим свое благородство для других целей. Это уличная драка, здесь нет правил. Только чуть зазеваешься — и тебе пиздец. Если противник упал, а он обязательно упадет, если все делать как положено, то ни в коем случае не нужно давать ему вставать. Для него это будет уже совсем другой историей. На ярости он пойдет мстить и его уже ничем не остановишь. Тут уже не обойдешься синяками, это будет серьезный замес.

Поэтому лучший способ остаться целым — это ударить ногой в лицо подымающегося человека, а затем сесть к нему на грудь, прижать его руки коленями и превратить его лицо в месиво. Я часто сам нарушаю это правило, потому что уверен в своих силах, но сколько раз жалел об этом. В последнюю свою драку прошлым летом я опять про него забыл, и в итоге мне опять пришлось ходить к зубному, чтобы заполировать сколы на зубах. 

На переносице следы от очков, ушиб на указательном пальце — наконец-то отдохнул по-омски

Вовремя съебывайся

Не думаю, что нужно объяснять, почему это важно. Но все же — избитый человек никогда не пойдёт домой плакать. Он пойдет за пацанами или, в крайнем случае, за полицией. Через полчаса может оказаться, что у клуба тебя ждет двадцать человек с битами. И тут уже ничего не поможет избежать заслуженного возмездия. Очень важно также не драться в тех местах, где тебя знают, потому что потом обиженный человек тебя легко найдет. И, конечно, перед дракой нужно посмотреть, нет ли рядом камер видеонаблюдения.

Работай на опережение и рви шаблон

Этот способ мне подсказал мой товарищ, которому тоже не раз приходилось быть мишенью для агрессии. Однажды он шел по улице уже избитый, когда из подворотни на него выдвинулась толпа из пяти человек. Они начали обычную телегу, с какого он района, в ответ он сказал, — «стоп пацаны, одну секунду». Он лег на землю, закрыл голову руками и сказал, — «начинайте». Те охренели, сказали ему что он совсем отбитый и ушли. 

Я же, обычно, если ощущаю сгущающуюся драку, но не хочу в ней участвовать, начинаю смотреть на агрессора, как на шоколадный пончик — с легким налетом сумасшествия, улыбаюсь и облизываюсь, как будто только и жду, чтобы его съесть. С матерыми быками и пьяными такой фокус не прокатит, но обычные люди очень тонко чувствуют, что ты отбитый, ты не боишься, а наоборот, готов к драке и жаждешь ее, и быстро сливаются. Потому что связываться с ебнутым себе дороже — вдруг у него в кармане нож. На опережение тоже иногда срабатывает — просто первый начинаешь стрелять у пацанов сначала сигу, потом мелочь, потом желаешь им хорошего вечера и потихоньку сливаешься. Но такой фокус я сам не пробовал, поэтому советовать его не могу. 

Напишите в комментариях свои правила хорошей драки и расскажите, как вы дали пиздюлей кому-нибудь в последний раз. Где еще мы можем поговорить так просто по-пацански, кроме как здесь?

Ваш Libidiv, храни вас Господь!

P.S. Небольшое примечание от Z — я от драк бегаю всю сознательную жизнь, тем удивительнее для меня было прочитать текст Андрюши, с виду вполне благообразного молодого человека!

Как бухать каждый день и оставаться в строю

Если вы всерьёз читаете эту статью, то у меня есть плохая новость — у вас проблемы, ребята. Но есть и хорошая новость — если вы читаете эту статью, то, значит, хотите от неё избавиться (ну или хотя бы осознаете ее масштаб). Я осознал, что алкоголь серьезно влияет на мою жизнь в тот момент, когда мне недавно написал парень в Facebook, — «помнишь, мы позавчера ходили в какую-то рюмочную после «Зинзивера»? Как она называлась?». На что я ему ответил, — «Ты кто, блядь, такой?»

Кто все эти люди вокруг и что они делают в моей жизни?

Он был не первым. Во всех соцсетях у меня оказалось куча новых друзей, которыми мы даже уже что-то обсуждали, но кто они и как попали в мою жизнь, оказалось совершенно непонятно. Одно время я пытался бороться с этим тем, что фотографировал почти каждый свой шаг, но и потом все равно не мог вспомнить, кто эти люди на фото и что мы с ними обсуждали три часа в баре.

Второй звоночек прозвенел, когда я купил две бутылки водки, чтобы сделать настойки. А когда проснулся утром с жуткого похмелья, то не обнаружил дома ни грамма алкоголя.

Это последнее, что я помню с того вечера

Что же, пришлось брать свою силу воли в кулак и начать соблюдать несколько простых правил, которые помогли вернуть мою жизнь в правильное русло. Прошаренным спецам я ничего нового не открою, но тем,  кто только встал на скользкую дорожку алкоголизма, думаю, смогу немного облегчить жизнь.

Не хранить дома алкоголь

Однажды друзья подарили мне две бутылки водки Minta. Кто пробовал, тот поймет, почему я в 12 часов дня, перед тем как пойти на работу, поймал себя за руку, когда она уже скручивала с одной из них крышечку. «Ну, подумаешь, чуть накачу для вкуса перед работой», — подумал я. Другая, более ответственная часть меня сказала, что, пожалуй, лучший способ ее не лишиться – накатить уже после работы. Поэтому после этого случая я просто в принципе перестал хранить дома алкоголь, чтобы не было искушения его выпить в неподходящий момент. Опять же после 11 часов вечера сходить за добавкой уже не получится – магазины-то уже закрыты.

Не пить крепкое

По себе знаю, что крепкие алкогольные напитки проще пьются, потому что их больше влазит в желудок. Да и остановиться очень сложно пока бутылка не закончится – какой смысл оставлять 100 грамм на дне, если их можно замахнуть двумя стопочками. С вином ситуация проще, но найти вкусное и недорогое очень сложно, чаще всего это кислятина, которая вызывает изжогу. Поэтому лучше остановиться на пиве, потребление которого ограничивает объем желудка и мочевого пузыря, но и у него есть масса недостатков – например, появление отеков лица и пресловутый «пивной живот», от которого очень сложно избавиться.

Настойки из баров очень коварны — пьются легко, но дают по мозгам лучше водки

Не закусывать

Точнее, закусывать по-минимуму. Дело в том, что алкоголь пропитывает еду внутри организма и, соответственно, дольше впитывается в слизистые, и поэтому его действие продлевается. С обильной закуской можно проснуться на утро еще пьяным, особенно если пить крепкий алкоголь. Поэтому водку запивать лучше чем-нибудь несладким, например, пивом. Кстати популярный миф о том, что смешивать напитки разной градусности нельзя, оказался всего лишь мифом.

Мои друзья никогда в него особо и не верили

Протрезветь перед сном

Этот способ подходит только людям с сильной волей, потому что обычно если уж начинаешь пить, то только внешние факторы могут заставить прекратить этот процесс – закрытые магазины, злой бармен, который больше не наливает, или жена со скалкой, которая ждет в коридоре.

Если взять себя в руки и перестать пить, например, в 10, то к 12 уже можно полностью протрезветь и наутро вообще не ощутить никаких последствий, особенно если спать в комнате с открытым окном. Хорошая вентиляция и низкая температура помогут быстрее избавиться от излишков алкоголя в крови.  

Пить чистое

По моим эмпирическим наблюдениям, темные крепкие напитки – виски и особенно коньяк – вызывают самые жуткие последствия на следующий день. Поэтому если уж пить крепкое, то лучше выбрать водку или джин и стараться не мешать их со сладкими напитками. Почему-то есть поверье, что именно сахар вызывает похмельный синдром, хотя мой опыт это не подтверждает.

Похмелиться

Если на следующий день все очень плохо  и похмелье перешло в экзистенциальную фазу (это когда физические терзания сопровождаются душевными непонятками, как будто накосячил, но не можешь вспомнить, где), то ничего не остается, кроме как похмелиться. Обычно для этого достаточно одной бутылки пива. Но вот мой друг верит в магическую силу цифры ДВА, поэтому выпивает либо две стопки, либо две бутылки.

Самая главная опасность – не остановиться на этом, а пойти на второй круг.  Поэтому тут нужен контроль, пусть хотя бы со стороны начальника, который может легко учуять не только сегодняшний, но и вчерашний «выхлоп».

Бросить пить

Понимаю, этот способ подойдет не всем, но увы, человеческий организм не вечен, и когда-то придется делать выбор – трезвость или скорая смерть (сладость или гадость — прим. Z). Каждый делает свой выбор сам, но есть некоторые хитрости, которые помогут справиться с тягой к алкоголю. Например, приложение для борьбы с зависимостями для Android, которое поможет отслеживать свой прогресс в избавлении от вредных привычек.

Еще одно полезное приложение – алкогольный трекер. Оно позволяет отслеживать количество алкоголя в крови, а также ведет журнал выпитого и даже считает стоимость спиртного.

Для тех, кто решил всерьез заняться борьбой с абстинентным синдромом, я могу посоветовать сайт, на котором бывалые мужики делятся своими способами борьбы с похмельем. Там собрана вековая мудрость и медицинские рекомендации, что нужно делать, чтобы выйти на работу, даже если у вас сильнейшее похмелье.

Расскажите в комментариях, какие вы знаете лайфхаки на тему умеренного потребления алкоголя, и какие истории с вами происходили в ходе неравной борьбы с зеленым змием.

Ваш Libidiv, храни вас Бог!

Где лучшая шаурма в Москве

Короткий ответ на вопрос, где лучшая шаурма в Москве, очень простой — в Питере. Потому что в столице это не высокая гастрономия, а еда для отбросов, которую везде  готовят по одному и тому же херовому рецепту. Самая большая проблема в нем даже не низкосортное пересоленое мясо, зажаренное до полного высыхания, а сраная капуста. Какого черта она вообще делает в шаурме? Я вам расскажу: она забивает пространство чтобы сэкономить на огурцах и помидорах, которые по идее должны бы там занимать все место. Ладно, я мог бы простить этих людей, если бы они клали туда салат или хотя бы пекинскую капусту. Но нет, они крошат туда самый дешёвый овощ, который вызывает пучение живота и газы.


В Питере ситуация совершенно иная. Там есть список из 10 самых топовых шаурмячных, которые делают качественныые блюда. Поклонники не зря называют шаурму «волшебный свиток», а повара — жрецом. Я побывал в 3 из 10 этих мест и могу ответственно заявить, что каждое из них было по своему великолепно, а шаурму на Чёрной речке я буду вспоминать до конца жизни как эталон, недостижимый ни для кого. 


Что же делать тем, кто не готов трястись в поезде всю ночь ради шаурмы и алкогольной комы? У меня есть только один ответ — «Мосдонер».

Летом здесь даже в 3 часа ночи стоит очередь из 5-10 человек

В Москве 3 точки этого заведения, но я советую идти в ту, что расположена на Покровке. Потому что шаурму там жарят не на электрогрилле, а на настоящих углях.

Летом особенно жалко местных поваров потому что жара там стоит адская

Выбирать я советую не с курицей, а с говядиной, качество этого мяса чуть получше. Эстеты могут взять «чемпиона» — шаурму с зернами граната.

Эта шаурма «Классическая»

Но будьте осторожны, съесть целую шаурму за раз очень сложно. Как-то я вцепил двух девчонок в клубе, мы пошли позавтракать этой шаурмой, а после этого поехали к ним домой. Но вместо того чтобы продолжить веселье они просто обе вырубились. Как видите, к этой шаурме у меня есть серьёзные претензии. 

В меню еще много интересного, но я заценил только суп харчо

Была в Москве ещё одна точка, за которую я мог поручиться — на Бауманской. Но глобализация — бессердечная сука и теперь на её месте «Сабвей». Для тех, кто не обитает на Покровке, есть ещё один выход — приложение «Где шаверма» для Android и iPhone. Там все как мы любим, с рейтингам и живыми отзывами, все точки отмечены на карте. «Мосдонер» занимает там одну из лидирующих позиций, но на первом месте там находится «Еврокафе» на Бауманской. Меня эта шаурма совершенно не впечатлила, а вот другие пользователи оценили её размер и количество мяса в порции. Так что особо этим рейтингам верить тоже нельзя, но приложение хотя бы поможет избежать приступа внезапной дезентирии.

Ваш Libidiv, храни Господь!

P.S. Друзья, пару слов от Z — я пытаюсь как-то реанимировать сайт, писать будет Libidiv, я веду телегу потихоньку, надеюсь, вернемся к прошлым показателям. Знаю, все знаю, но в творческой истории иначе никак.

Можете в комментариях написать че как автору и мне!