Кодекс Гарри / #343

Верный рецепт, как выделить долбоеба не только на дороге, но и вообще, по жизни, очень прост. Посмотрите, пользуется ли в машине человек системой старт-стоп, если да, то все, можно прямо ярлык повесить — ДОЛБОЕБ.

Почему с этим согласится любой эксперт? Потому что экономия топлива от системы старт-стоп практически незаметна, потому что постоянная дрочба машине ничего хорошего не несет, потому что если это малолитражка то она во время старта на склоне вообще может уехать вниз нахуй. Короче, это надо сразу отключать и не ебать мозг.

Ну а если кто-то вам скажет другое — вы знаете, какую ссылку предоставить. Читай кодекс гарри 343 и будь спок.

chelsea-yume-4

Лето 2016-го / Кодекс отдыхающего!

Впереди четыре месяца отдыха и разврата и это, конечно, очень заебися — особенно если соблюдать определенные правила для отдыха и разврата! Они касаются самых разных вещей, начиная от одежды и заканчиваю нормами поведения, я решил собрать все в одну кучу, если есть, что добавить — скорее пишите в комментарии! Для удобства сделал список по пунктам, чтобы у вас в голове все само-собой попало на нужные полочки и всплыло, когда будете собираться в последний момент!

1_286

1. Чем меньше чемоданов, тем больше вероятность их проебать — если едете с женщиной, возьмите лучше один огромный и ручную кладь!

2. Не надо впрок покупать вино, сыры и хамон, как правило, все это есть в дьютике! Да и вообще, совковые запасливые привычки пора оставлять в прошлом — сгоняли, поели, все, наслаждайтесь Русью снова!

3. Обтягивающие плавки на мужчине. Видно, в какую сторону смотрит окушок. Из-под плавок кое-где торчат немытые желтые волосенки. Спереди висит брюшко. Надо ли вам напоминать, что свободные шорты для плавания удобны и чтобы дойти до пляжа, и чтобы вернуться назад? И даже можно не снимая залезть в машину и доехать до отеля? Короче, вы поняли, все обтягивающее отдайте бомжам.

4. Средства для загара! Сука, сколько же людей до сих пор считают, что это все ложь, развод и наебалово, гейская тема — ребзя, если объяснять на пальцах, любое такое средство просто создает сетку на коже, чтобы защитить от солнечных лучей. ВСЕГДА два первых дня надо использовать средства от загара и потом тоже не быковать, типа вот я, русский мужик, могу лежать под солнцем часами и ничего! Потом кожа сука слезет как с ебаной змеи, вот и все. И под зонтиком загорается отлично, и со средствами тоже. Короче, этот момент очень важный!

5. Алкоголь, солнце, пляж. Три составляющих хорошего отдыха. Но, тут есть три правила: никакого вискаря и крепких коктейлей на жаре, никакого ебаного шампанского на жаре и, заклинаю вас, никогда не пейте на жаре чачу. Был опыт. Лучше обойтись белым холодным вином или (фу) пивом — ну а лучше пить воду и все. Сладкие газированные водички тоже лучше оставить для дураков.

6. Не знаю, как некоторые люди могут бревном лежать в шезлонге часами, это загадка. Бадминтон, волейбол, фрисби, да просто покидать мячик в воде — все это заебися и очень круто.

7. Вздрочнуть на Волочкову — это нормальная тема или нет? Не пойму.

8. Солнечные очки, панама или соломенная шляпа, легкая обувь — все это надо иметь на отдыхе.

9. Говорят, в ходу нынче поясные сумки и даже в Y-3 сделали такую, и даже в линейках других хороших фирм появилось подобное — что могу сказать, это удобно! Пусть и странно. Зато свободны руки и всю мелочь можно положить туда.

50950599555

10. Всегда велико желание сделать селфи на отдыхе. Я это вижу в инстаграмме и фейсбуке, еще где-то. Всегда очень хочется показать, как оно все заебися, прямо чешутся руки — замечу лишь, что то, что могут легко проделывать телочки, для молодых людей не приемлемо. Лучше вообще не использовать социальные сети, отовсюду удалиться и не светить свое ебло.

maxresdefault (5)

11. На фото все вполне нормально и обязательно можете так делать, будут у вас дышать ножки как положено.

3498_80_ss_35527183_960x960

сука блядь ненавижу.

12. Брать ли машину напрокат или что? Тут один ответ — конечно, брать. Только так вы познаете страну, будете свободны в своих желаниях, да и вообще, так оно правильней. В некоторых странах лучше не торопиться и искать тачку на месте, сидеть, торговаться до последнего, вставать и уходить, пусть за вами бегают. Машина поможет избежать гавноэкскурсий и самому себе все сделать. Машина поможет добраться туда, куда Макар телят не гонял. Машина — это выход.

13. Не берите с собой ноутбуки и планшеты, НЕ БЕРИТЕ!!! Максимум — электронная книжка. Ну и смартфоны, чтобы можно было маршрут проложить если что.

14. Я писал о том, что Египет гавно, еще до закрытия границы. Напомню, еще и Тай тоже со всей грязью и ссаниной. И Гоа с кишечными болезнями. И китайские проперженные курорты. Короче, выбирайте нормальную комфортную страну, а не «да ладно че поедем там разберемся».

15. И в Крыму тоже хуй знает что за отдых, кстати. Может, поделитесь информацией?

16. Ехать отдыхать надо минимум на десять дней. Тут тоже железное правило.

17. Хоть усрись, но лучше прямой перелет, чем с тремя пересадками. Поверьте, никакой экономии не получится, нервы, деньги, всякое гавно — сели, прилетели, вот как надо.

18. Морские прогулки на целый день. Ммммм, как это здорово! Некоторые покупают морские прогулки из Москвы и потом блюют на протяжении пяти часов. Тут такой совет, если вы нихуя не матрос, то вы сперва сплавайте на полчасика на лодочке куда-нибудь. И потом уже принимайте решение о поездке.

19. Кто ссыт в море? Тюленики. Собачки. Рыбки. Маленькие дети. Пидарасы. Все остальные идут писать в специальное место. Называется — ТУАЛЕТ. И детей тоже неплохо к этому приучать с малолетства.

20. На пляж приходят мамы с детьми. Вы со своей компанией тут же уходите с пляжа на другое место и ничего не надо говорить и обсуждать. Просто поверьте, это единственный правильный выход.

21. Если едете компанией, то это очень весело и заебися! В общем, так и надо отдыхать.

22. Тратьте в отпуске все деньги и забейте на все хуй. Поверьте моему опыту, все вернется в десятикратном размере, надо просто отдохнуть и проветрить голову.

23. Не забывайте о том, что оно, конечно, круто пожрать в мишленовском ресторане на отдыхе — но еще круче купить припасов и засесть на берегу моря смотреть закат.

24. Тук-тук, кто в отеле живет? Это я, ебаный долбоеб! Множество есть отмазок. Дети не позволяют уехать на другой пляж или посмотреть страну. Я заплатил за ультра сука ол инклюзив и хочу тут просто лежать дней десять. Я не слишком хорошо знаю язык а тут есть специальный гид. Тут большой и хороший бассейн! Мы молодожены, хотим просто сидеть и ебстись в номере! Запомните, отель нужен только для того, чтобы там была кровать. Не хуй высиживать в отеле. Не хуй там дрочить на бассейн и ол ультра инклюзив (это вообще пиздец). Утром встали, позавтракали, ушли. Вернулись вечером. Только так. Конечно, иногда надо передохнуть, но не десять же дней?

more92_2

25. Кстати, о бассейне. Нет никаких добавок, окрашивающих воду, если туда поссать. Это миф для русских туристов. Напомню, любой воспитанный человек оправляется в туалете и это железное правило.

26. Надо ли вам что-то говорить про туристические рестораны с переведенным на все языки меню? Как правило, это верный индикатор пиздеца.

27. Чем больше живу, тем меньше вещей беру с собой на отдых. И вам того же желаю. Нет, дорогая, мне не нужно три поло и пару сорочек на вечер, я буду ходить в одной драной майке, в драных джинсах и потертых каких-нибудь тапочках. И будет мне заебися.

28. Осторожность — прежде всего. Часто на отдыхе люди вдруг понимают, что они как бы человекобоги и могут все. Бухгалтер, выпив бутылку вина, понимает, что может прыгнуть со скалы в море. Сорокалетняя серьезная эйчар вдруг отваживается на секс с черным мальчиком без презерватива. Генеральный директор обнаруживает в себе героя после поллитры виски — садится на байк и едет в ночь. Или отваживается на секс с девочкой с хуем — и тоже без защиты. Вы просто почаще смотрите на себя стороны и не делайте глупостей. Скажем, встать на вейкборд с инструктором — это одно (и это заебися). Лечить СПИД — другое. Сдохнуть нахуй, ебнувшись на камни — третье.

29. Все попытки спрятать свою русскость за раскрепощенным поведением выдают в вас русского человека за километр. Будьте вежливы с персоналом, смело используйте английский, не забудьте, что в столовую в отеле не ходят в шортах и сандаликах на ужин, оставляйте горничной чаевые на кровати, не стесняйтесь попросить номер получше, столик с нормальным видом и так далее. Я многое могу рассказать про свои случаи в поездках, но замечу лишь, что в нормальных местах персонал вам всегда поможет, если вы будете вести себя по-человечески. И тут неважно, русский вы или французский. Это, как говорится, похуй.

30. Все есть в интернете. Не забывайте об этом, собравшись что-то посмотреть, куда-то съездить. Правда, там много хуеты, но это ничего. И, вообще, порой лучше посмотреть, какие в округе концерты или спортивные игры, чем ехать смотреть какие-то ебаные живописные развалины.

31. В Штаты не забудьте адаптеры для розеток, в Англию тоже.

Пользовательские аналоговые советики — в комменты.

Z

Кодекс Гарри / #342

«Видимо, у меня грипп, поэтому я пойду в аптеку, куплю колес от гриппа и завтра буду здоровый». «Вероятно, это просто покалывает в боку от того, что я бухнул сверх меры вчера, надо просто полежать и все пройдет». «Вероятно, голова каждый день болит от работы и дурака-начальника, ничего страшного, надо просто выпить еще таблеток». «Вероятно, спина болит потому что просто болит спина и все». «Вероятно, мне можно сесть на диету без углеводов, жиров и белков на неделю — ничего страшного не произойдет». «Вероятно, мне можно заказать посылку из Китая со всякой фитнесс-химией — ведь ничего страшного не произойдет, верно? Наоборот, станет лучше». «Вероятно, рука по возвращении из Индии чешется и краснеет просто к деньгам, надо помазать ее маслом и все пройдет». «Ой, я вытащил у тебя клеща! Нет, ты что, теперь уже можно не ехать в больницу!». «Я кашляю месяц просто от нервов и все». Что тут добавить? Насколько глупо выглядит самостоятельная постановка диагноза и самостоятельное решение? Думаете, очень глупо? Да! Это просто пиздец — меня абсолютно вымораживает такое поведение людей, как и фразы типа «таблетки не пошли», «ой да ладно, чем поможет эта мазь», «доктора не умней меня», «а вот бабушка говорила», «в нашей семье принято лечиться самим» — ну и прочая безмозглая хуета. Я уже старый — вы молодые. Не надо себе ставить диагнозы и заниматься самолечением. Живем в 2016-ом году, друзья, поступайте умно.

509505500505

Добрый доктор вам поможет!

Z

Кодекс Гарри / #341

Должен вам доложить кое о чем личном — я взялся за смелый эксперимент и не пью уже больше двух недель. Совсем. Ничего. Вино нахуй, вкусное крафтовое пивко нахуй, вкусный привезенный из Шотландии вискарик нахуй, короче, я не пью ничего. Я к этому пришел очень просто — в один прекрасный день понял, что шутить с вином нечего и толку от красной жижи никакой нет. Очень заебися побухать в отпуске где-нибудь во Франции или в Италии. Ужасно все это делать в Москве, где и так с экологией жопа и каждый бодун воспринимается как возвращение с того света. Короче, докладываю, что и как получилось.

Во-первых, стал проще засыпать и просыпаться, встать в восемь и работать — не вопрос, легко.

Во-вторых, как-то само собой ушло пять кг, не знаю, вот ничего не делал, жру как обычно, даже может больше. Хотя нет, не ем по вечерам почти — потому что не хочется. Закусывать ничего не надо.

В-третьих, просто лучше работает мозг.

Наконец, немного подергивает в пятницу, мол, че приуныл браток, давай, прибухни, но уже через три-четыре дня подергивание пропадает и в рестике просишь не бокал белого, а водички или тонизирующий полезный безалкоголольный коктейль.

Конечно, есть тут соблазны, мне типа послезавтра в Рим и там не ебнуть винца просто грех — но, я думаю, это будет простительно.

treats-magazine-jenn-senn-gia-genevieve-4

Ну и еще добавились такие перки как собранность, трезвость разума, желание двигаться — короче, без алкоголя лучше! Пиздец это реально работает!

Я понимаю, для многих жителей столицы очень странно — не пить, не курить, жить с женой, работать сука как проклятому, но только так можно принести пользу своей Родине и Отечеству.

Считаю, что когда оно все иначе, когда сигаретки вонючие раз в час, когда с мальчиками смазливыми путается мужчина или просто типа такой весь эксклюзивный «яживуодинпотомучтомнетакнравится» и хуячит сука винцо-хуйцо или вискарик — вот это вот называется моральное разложение и заканчивается очень и очень плохо. Подумайте об этом.

Z

Храни вас Бог!

Кодекс Гарри / #340

Плохо когда вроде смотришь — нормальная девушка, потом общаешься несколько часов а она на самом деле шальная императрица. Увидишь такую — беги. Но, если вы неопытный юный мальчик, то наверняка не знаете, как выделить шальную императрицу из толпы. И поэтому нужно читать итцмайдей, чтобы делать все как положено. Шальную императрицу выдают детали. Например, надо внимательно изучить фоточки в фейсбуке, инстаграмме и других социальных сетях — нет ли где снимка, где девушка в платье восемнадцатого века? Типа, по приколу с подругами решили с фоткаться, скажет тебе она, но на самом деле это уже зарубка на память, ага, что-то тут нечисто. Потом, надо девушку подпоить и посмотреть, что будет. Если будет нормальное веселое телочье поведение, то все ок, пляшем дальше. Если же начнутся жесткие лютые споры, ЭЙ МОРЯЧОК НУ КА ДАЙ Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЪЯСНЮ, ДА Я САМА ВСЕ ЗНАЮ, ДА Я САМАЯ УМНАЯ, ДА У МЕНЯ, ДА Я — и все это с таким благородным высоким лицом, то это тоже зарубка. Это шальная императрица, как чужой сквозь живот, прорывается наружу и надо не мешать и посмотреть, что будет. Можно слегка потроллить, но дело может кончиться пьяной истерикой или даже попыткой подраться — шальная императрица думает, что она непобедима, сильна, умна и так далее. Обратите внимание, как девушка паркуется — если она может без аварийки бросить машину на проезжей части и пойти в парикмахерскую — верный признак шальной императрицы. Еще один признак, когда некрасивая девушка активно выкладывает свои КРАСИВЫЕ фотки везде, где можно, применяются разные уловки — огромные каблуки, клоунская раскраска, пушапы-хуяпы, ну короче все, что можно — но ты ее сними с каблуков и что останется? Шальная императрица.

95095505905995

Надеюсь, вы меня хорошо поняли. Нормальным парням с шальными императрицами не по пути — себе дороже! Конечно, есть такие мужчины, кому вся эта хуета и шелуха нравится, но, надеюсь, вы не из таких.

Z

Кодекс Гарри / #339

Есть в Москве такое странное состояние, я вот даже не знаю, как его охарактеризовать. Этакое вечное пребывание на изжоге. Причем, неважно, где ты находишься, что ты делаешь, что происходит. Поясню на примере. Вот мы вчера покатались долго на великах, устали такие и на расслабоне отправились поесть. Сидим с друзьями, че-то ржем, всем и всё заебися, ну и тут за столик рядом присаживаются трое мужчин с такой как раз вечной изжогой. Сука, они все одеты в луи виттоны поголовно, там айфоны и вертаки, рожи такие гладкие загорелые, но на лицах какая-то вот прямо сука ИЗЖОГА, как будто сидят они не в рестике в центре Москвы, не в апреле когда солнышко уже греет и синее небо, словно не ждут их майбахи с водителями — а словно блядь сидят на пересыльном пункте в камере и ждут ПЛОХИХ НОВОСТЕЙ.

Я не знаю, как это получается у москвичей — особенно заметно у чуваков моего поколения, 35+. Какая-то готовность к плохому, лютый, лютый был день, вокруг пидарасы, подходит официантка с вопросом — так надо ей как-то нагрубить, потом надо быстро, быстро, быстро пожрать, отрывисто поговорить с дружками, отрывисто так выйти и прыгнуть в машину, все на нерве — словно все они пересмотрели духлесса — хуюклесса и такие все чувствительные и резкие, разбивают в истеричном порыве аймак клюшками для гольфа.

Блядь вот это реально полная хуйня.

IMG_0107

Я вот к чему клоню, может слегка подрасслабиться? Может ну ее, эту изжогу? Ты же не хитман на задании. Ты же просто нормальный московский мужик и все.

Храни вас Бог!

Z

Кодекс Гарри / #338

Всегда надо использовать тачайди на айфоне, ну или пароль — в общем, надо использовать или то, или другое. Я как-то расслабился и все эти штуки с аппарата снял, ну, скрывать от бабы моей нечего, ну а кто может взять айфусю мою! Никто! Типичные мысли лоха. И вот, сидим мы значит бухаем тут в компании на прошлой неделе, а бухаем прямо страстно, как положено. Гавнококтейли. После пива. И, смотрю, че-то в фейсбуке активность какая-то, лайки ставят все какому-то моему посту, прямо ставят класс и все такое. Думаю, что же я такого написал? Что выложил? А там написано: «Я — гей». Я охуел, взялся менять пароль, пьяный, ничего не понимаю, думал, хейтеры взломали, ну а дружок Илюшенька говорит — да ты не ссы, это я написал. Че это у тебя пароля нет? Вот сука! Я тут же поставил тачайди и пароль и все, дома добавил отпечатки всех, кого надо и все, теперь никакой Илюшенька в айфусю не залезет!

touchid1

Купил новую айфусю — ставь тачайди сразу!

Z

Кодекс Гарри / #337

Я думаю, вы разумный человек и вам это не надо говорить, но я все-таки скажу — простое правило, не надо кататься на страусе. Вы же блядь не австралиец, правда? Вы же не человек с песьей головой? Ну так вот, зачем вам это? Говорю, потому что один господин тут покатался во Вьетнаме на страсе, был он слегка пьян, служитель ему говорит, ты его за шею сука не бери, он будет бегать хуй знает куда, потому что боится и думает, что его душат. Ты так держись как-нибудь. И вот он едет на страусе, быстро. Сбоку сетка-рабица, страус его трет об сетку, товарищ сдирает об сетку кожу с ноги, падает, страус убегает, но потом возвращается дать ему лапами пизды — и дает ему лапами пизды! Служители пытаются отогнать страуса, товарищ лежит в песке и крови, болят помятые яички, такой вот блядский аттракцион.

FOTO_171

Простое правило — не надо кататься на страусе.

Z

Кодекс Гарри / #336

Говорят, ватными палочками нельзя лазать в уши. Говорят, при этом ты вытаскиваешь из ушей всякие полезные темы и заносишь туда заразу. Говорят, деды наши без ватных палочек обходились, вот и нам тоже надо. Как будто в Советском Союзе мамы не наматывали на спички ватку, чтобы почистить ушки своим сыновьям — оболтусам. А иначе как — иначе серные пробки.

fG1sj4pFYKo

Поэтому нехуй никого слушать, если очень хочется, можете лазать в уши ватными палочками!

Z

Кодекс Гарри / #335

«Надо же с чего-то начинать» — как правило, именно с этой фразы начинается все самое хуевое в жизни. Надо же с чего-то начинать, и человек покупает ладу веста вместо нормальной машины. Надо же с чего-то начинать, и человек покупает однушку в каком-нибудь ебаном Отрадном. Надо же с чего-то начинать, и мужчина знакомится и связывает свою жизнь с ебаным крокодилом, вместо того, чтобы найти свою единственную любовь. Надо же с чего-то начинать, и человек покупает самсунг вместо iPhone. Надо же с чего-то начинать, и человек выбирает хуевую стабильную работу.

Надо же с чего-то начинать.

509505905995955

Как только раздается эта фраза, беги оттуда нахуй.

Z

Кодекс Гарри / #334

Друзья, многие задают вопрос — Z, подскажи, сколько давать на чай гардеробщику? Человеку в ресторане, кто принимает одежду? Наверняка ведь вы не из тех уебанов, кто не оставляет чай официантам, мойщикам, заправщикам — наверняка вы из тех, кто оставляет. Потому что для всех перечисленных людей чаевые — это очень серьезная статья дохода. Всегда можете вспомнить сцену из «Бешеных псов» и как там один мудак упирался из-за одного бакса.

Лучше всего в оригинале или в переводе Гоблина.

Ну так вот.

0_10ae80_e2d1574d_XXXL

Подробнее

Кодекс Гарри / #333

Почему я пишу этот кодекс? Один человек в твиторе попросил: «@zavackiy Сергей, привет, напиши пожалуйста кодекс про людей с ключами от машины в руках, складывается впечатление, что они ходят голые ;-)» И тут я вспомнил сразу две истории. Первая, мы с приятелем встречались в «Шоколаднице» на районе. Там большие такие окна, рядом парковка, азбука вкуса и еще какие-то заведения. И вот мы смотрим на очень красивый мерседес GLE-купе, видно, что муха не еблась, неделя из салона. Белый, с черным капотом, мне очень нравится — моя следующая машина, я так чувствую. Ну и вот, мы смотрим на машину, а к мерседесу постоянно откуда-то прибегает владелец. Мужик такой лет сорока пяти, в кроссах, косухе, нормально одетый, но он сука явно хочет чтобы все поняли, что это его мерседес. А вокруг ходят бабушки, какие-то гастарбайтеры, какие-то непонятные люди, то есть, целевой аудитории в виде телочек тут особо нет. Он подходит и подходит к тачке, он открывает двери, он что-то там шуршит толстой инструкцией, он оглядывается по сторонам, все ли поняли, кто тут босс. Или, может, он так присматривал за автомобилем? Чтоб не спиздили? Не знаю. Но выбегал он раза три или четыре. Мы решили подшутить, попросили бумажку, ручку, написали «Сережа и Андрюша присмотрели за твоей машиной» и только я начал выходить, чтобы подсунуть записку под дворник, как чувак выскочил финальный раз, он сука открыл капот, смотрел на двигатель, он что-то там изучил, уточнил, захлопнул, сел и уехал. Ну так вот — фу быть таким долбоебом.

01-Mercedes-AMG-GLE-63-Coupe-4MATIC-1180x686-DE

Подробнее

Кодекс Гарри / #332

Многие спрашивают, Гарри, как быть с постельным бельем? Сколько раз его менять в месяц? Подскажи! Легко! Менять постельное белье надо раз в неделю. Делать это лучше всего по воскресеньям, чтобы залезать в чистую кроватку пьяным и спать там как положено. Если вдруг вам тяжело менять постельное белье самостоятельно, можно позвать прислугу или домработницу. Если у вас нет прислуги, можете поменять белье совместно с женой, превратив процесс в веселые игрища. Чтобы у вас не было проблем с ебаным пододеАльником или как оно сука называется, даю еще один бесплатный совет — раскладываете оный пододеАльник, всовываете в щель два угла, держа их в руках, протаскиваете одеяло до конца и берете углы снаружи. Все, остается только встряхнуть пододеАльник и будет заебися. Меня каждый раз это все вымораживает, потому что айфоны, Марс, ядерное оружие, роботы и экзоскелеты, но ебучий пододеАльник как надо было запихивать вручную так и до сих пор все это происходит — в детском саду, помню, думал — какое же уебище этот ваш пододеАльник. Ну так вот, прожил тридцать шесть лет и нихуя не изменилось. Хоть бы придумали какие молнии, расстегиваешь, укладываешь одеяло, застегиваешь. Хоть бы придумали автоматический пододеАльник. А, пододеАльнику это все похуй, привет, дружок, я жду тебя — давай, корячься, запихивай одно в другое.

50950950055

К слову, среди многих заебов американцев среднего класса один из самых смешных — это вот сто подушек, одеяла красивые, покрывала, пижамы, все это застилается и так далее. Странно, что наши любители перенимать западные привычки как-то обходят стороной традиции, связанные со сном — видимо, потому что на Руси испокон веков спали в трусах, голые, без обязательного душа перед сном и даже порой (!) без вечерней чистки зубов. Надеюсь, что вы все делаете как положено, спите в колпаке, чистите зубы и, конечно, меняете постельное белье раз в неделю.

Z

Кодекс Гарри / #331

Тут заказывал недавно такси с помощью сервиса вили, он же Wheely, взял эс-класс который W222, очень там удобно и уютно, отличный водитель, все заебися, очень понравилось — раньше не пользовался, теперь буду пользоваться всегда. За пару часов вышло что-то около пяти тысяч, короче копье. Ну и вот, разговорился с водителем и он рассказал историю — чтобы покурить в машине, надо заплатить 6000 рублей, химчистка там и все такое. Сам он не курит. Но находятся желающие, например, по дороге из аэропорта домой. Но самый обескураживающий случай, когда пара типов вызвали машину, чтобы покурить около клуба, а то на улице холодно стоять — ну, покурить понятно что, может там еще что-то поделать, понюхать, побухать, потом назад. То есть, чуваки просто молодцы — придумали схему без палева. Правда, водитель их отправил к хуям тут же (конечно, вежливо).

share

И отсюда правило, есть холодно просто курить на улице, вызывай вили и именно W222! Правда, тут надо быть готовым к двум вещам, первое, тебя могут послать нахуй, второе — надо будет отдать около 8000 рублей.

Z

Кодекс Гарри / #330

Сидели вчера в рыбном рестике и принесли блюдо с рыбой и разными гадами, посмотреть, оценить, выбрать, пофоткать и все такое. Естественно, когда такое происходит, да еще в большой компании, обязательно найдется человек — гуманист. Ну, вы знаете. Жалко ведь омаров и лангустов! Они вот ползают, вряд ли хотят умирать. Рыба дышит и еще бьется — потом ее ебнут молотком, разделают, пожарят и подадут. Жалко, всех очень жалко. Сказать тем, кому всех жалко, можно только одно.

Мы на вершине пищевой цепочки. Наслаждайся.

5095095055

И все.

Z