Кодекс Гарри про Foursquare за границей и в Москве

Когда в том же Берлине встает вопрос, где поесть и я достаю из карманчика iPhone XS Max (это пока, через недельку все изменится), и запускаю на нем Foursquare, тут же находится человек с кислой милой на лице.

Типа, фууууууу. Типа, ты серьезно? Ты с помощью этого ебучего старья хочешь найти нормальное место? Правда?

Так вот, дети. Смотрите и учитесь. Вероятно, есть какое-то очень модное приложение для поиска каких-то очень модных ебанись каких заведений.

Но. За все годы поездок еще ни разу меня не подводил Foursquare. И, скажем, после недели в Берлине рассказываешь местному жителю про места, куда ты попал по наводке Foursquare, и тебе говорят — топ, да, я тоже туда хожу! А как это ты узнал?

Животворящий Foursquare, если ты выбираешь фильтр по оценкам (лучшие с самого начала), всегда тебе покажет не просто качественное место, но еще и место актуальное, простите за выражение, модное. Про ту же еду в Берлине я еще напишу — десяток мест, не более — но это характерно и для США, и для любого европейского города, и для Москвы — да-да! У нас в столице куча заведений и все их знает Foursquare. Открывайте, пользуйте, ищите и, ради Бога, не ходите есть в один и тот же ресторан. Зачем иначе нужен такой большой выбор!

И наш с вами разговор, конечно, не может не закончиться рассуждением о некоей ебанутости разработчиков — да, молодцы, да, умнички, богатые, топовые, НО. Но блядь как можно было поделить Foursquare на Foursquare и СВОРМ, кому эта идея в голову пришла, как ее протащили, как оно вообще так получилось — это решительно нельзя понять. У тебя топовый сервис, все заебись, можно дальше из этого развивать альтернативу букингу, хуйне для бронирования рестиков, оценки раздавать, свой аналог мишлена, да хоть в космос лети, люди не перестанут есть — и вот, на тебе.

Я поэтому перестал чекиниться, хотя раньше, до разделения, был мэром нескольких мест, в частности, туалета на улице Гамалеи.

Но, тем не менее, сейчас в незнакомом городе я достаю смартфон, и, как встарь, открываю Foursquare для понимания, куда идти завтракать, обедать или ужинать.

Кодекс Гарри про изики

Мы тут сидели в Alt Berliner Biersalon на Кудаме и говорили про вонючие ноги. Мол, вот бывают такие вонючие ноги, ничего с этим сделать нельзя. Женя рассказал, как они однажды пошли в какую-то экспедицию и с ними был человек с вонючими ногами. И они решили приколоться, открыли банку маринованных чесноков и огурцов и закинули чесноки и огурцы ему под кровать. И вечером, когда все вернулись, все равно в домике воняло больше вонючими ногами, а не чесноками и огурцами!

Ну и так вот. А я вспомнил, у меня ноги не вонючие, но я ходил в изи бустах первых серых и вот я в них ходил и ходил, прилетел из Штатов и жена говорит — слушай, давай как-то разбираться. Надо или присыпки, или еще что-то. Короче, и сами изики, и ноги ужасно пахли.

Окей, я их постирал, привел в порядок и забыл про это дело.

Пока этой зимой снова не слетал в Вегас — и после командировки Yeezy Boost 700 немножко стали пахнуть! Их стирать не стал, но все как-то понял — кроссовки очень удобные, но, увы, после нескольких дней активной жизни как-то сильно устают.

Вывод тут простой — изи, конечно, не настоящая обувь, а так называемая эрзац-обувь из непонятных материалов. То есть, Golden Goose из правильной кожи и замши за неделю бега по выставке отдыхают ночь, не пахнут, не устают и все им похую. Или, у меня были ботинки Raparo, я их вообще на голую ногу таскал — ну может какая-то тень усталости вечером была (если вы понимаете, о чем я), но утром они снова были в порядке. Ноги тоже.

Увы, но красивые эти Y-3, изики, хуизики, офф-вайты, найки и прочее-прочее-прочее (прочее это я про кроссовки, конечно) к ОБУВИ не имеют никакого отношения. Это такие просто красивые картинки в интернетике, но как-то только ты их вытаскиваешь в реальность, тут тебе и потеки клеи, и адски потеющая нога, и эрзац-материалы. Просто пиздец.

Посему, выбирая между изиками и, скажем, Casbia, я вне зависимости от маркетинговых поветрий выберу второе. И вам тоже советую поступать таким же образом.

Желаю вам сибирского здоровья, счастья и благословенного дня!

Кодекс Гарри про беговую дорожку дома

Помню, лет пять назад сидел на Forum.watch.ru и искал там всякую занятную хуйню. Да, я там покупал и часы тоже. Было дело. И еще много чего там забирал у людей, но, в основном, это были совсем неочевидные вещи. Типа — шуруповерт новый. Типа — вентилятор Дайсон, вентилятор/обогреватель, топовый, сейчас у тещи служит. Типа уж и не помню что. В общем, сижу, смотрю. И натыкаюсь на объяву, мол, продаю беговую дорожку! Новая, заебися, в три раза дешевле, типа за вот столько покупал, за тридцать отдам! Глянул цены — и правда, недорого!

Я думаю — какая полезная вещь. И дешевле в три раза! А ну, сейчас скорее куплю ее! И вот я уже списываюсь с чуваком, и договариваюсь о доставке, подъеме на этаж! А он на все согласен! Согласен даже в квартире ее поставить.

Я так думаю, он как прочитал мое сообщение в личке и такой ГОСПОДИ СПАСИБО ГОСПОДИ СПАСИБО СПАСИБО ГОСПОДИ НАШЕЛСЯ ДУРАЧОК и даже яндекс показывал ему ехать до меня час а уже через полчаса дорожка была на месте.

Как дорожка жила у нас? Ну, поначалу я ее разложил и даже какое-то время мы на ней бегали/ходили. Один раз я пьяный показывал гостям, как здорово, когда дорожка дома, стал бежать и больно и глупо с нее ебнулся. И все смеялись. А самое обидное было позже. Ведь ходить на дорожке очень грустно. Я думал так — вот зимой часик походил и очень хорошо для здоровья. Хожу, смотрю сериальчики на айпеде, нормально. Однажды решил — а ну, пограю в батлу! Переставил дорожку, включил батлу, взял джойстик, стал играть. А голова вообще не понимает, что происходит — и там ведь бежишь, и там! Полный пиздец, голова с ногами теряет связь. Ну и короче я уехал на дорожке назад, упал и разбил себе немножко локти и лицо.

Ну вот. Потом мы переехали в другую квартиру, дорожку открывал раз десять за год. Без происшествий, но как-то было настолько уныло и грустно все происходящее, это даже не передать — главное, никакого прока! Лучше поехать куда прогуляться. Зимой прогуляться не особо круто, но ведь можно страдать и ходить назло снегу или морозу! С такими мыслями на сложенной дорожке появился первый элемент одежды — жена как-то бросила туда халат, ну и понеслась.

Когда переезжали в другую квартиру, я так удивился — снял с мебели одежду, а это не мебель, это беговая дорожка! Охуеть!

В новой квартире дорожка год стояла за дверью, сейчас я ее раскрыл и подключил, чтобы сразу после подъема проходить двадцать минут для энергии и похудания. Пока не удалось ни разу.

В общем, если есть свой дом или большая квартира, хорошо туда поставить велотренажер, беговую дорожку, аэробайк — нооооооооо давайте не будем себя обманывать. Это НЕ РАБОТАЕТ.

Вся сессия тут.

Просто, если вы ходите заниматься более-менее регулярно, то дома можно сделать типа зарядку, на фитболе пресс покачать, ну и не знаю, что еще — отжаться. Две гантели легкие себе купить. Нахуй огромные тренажеры? Ума не приложу. В зале и оборудование лучше, и веселее, и, конечно, туда еще нужно добраться — а это движение и это хорошо.

Поэтому кодекс у нас простой — захотите купить домой ТРЕНАЖЕР или БЕГОВУЮ ДОРОЖКУ — одумайтесь нахуй прямо сейчас!

Кодекс Гарри про айфоны

В сентябре покажут новый айфон и все мы перейдем на новый айфон. Это как бы понятно и не обсуждается, это кодекс Гарри. Другой вопрос — вот меня тут спросили после гаджет-сомелье, а зачем тебе два айфона?

Два айфона мне особо не нужны, но, если ты можешь обложиться айфонами, то ты просто этого не можешь не сделать.

И вот, обложившись, я замечаю, что XR вполне себе также охуенен, как и XS Max GOLD 512 GB. То есть, XR маленький, быстрый, долго работает, тут ебанистический экран, он громкий, он четкий, тут ничего не тупит и не тормозит, тут яркие цвета, у меня вообще блядь красный XR и это просто топово.

Так вот, я вам просто напомню, выбирать в 2019-ом году что-то другое, кроме айфона — неважно, хоть это SE, хоть семь, хоть восемь, хоть что — не стоит даже пытаться. Тут бы можно было пиздануть что-то вроде вот я по долгу службы пользуюсь тем и тем, да-да-да, но айфон такой один и это наше все.

А новые аппараты, предполагаю, вытащат фотосъемку на запредельный для смартфонов уровень и я даже не знаю, какие аргументы против смогут придумать любители самсунгов и хуавеев — хотя, им уже никакие аргументы не помогут против сяоми.

Но, конечно, нужны некоторые советики для уважаемых господ по поводу этих самых айфонов. Например, есть ряд золотых правил, вот они:

  • Только оригинальные чистые белые зарядки и кабели. Если у человека все серое и с изолентой, значит в нем сидит бес и надо звать экзорцистов с анальными пробками и анальными вилами.
  • Только оригинальные кейсы, силиконовые, кожаные, обычные или еще какие. Если вдруг начинается ПИТАКА или еще какая хуйня, срочно вызывать службу поддержки с батогами и хлестать пока пациент не придет в себя.
  • Все-таки, в 2019-ом году уже или восьмерки, или XR, или XS/XS Max, или уже новинки как выйдут. С другой стороны, многим и SE нравится — сам пробовал недавно с ним ходить, опыт интересный, напишу отдельно на Вилсу.ком — но, лучше хотя бы XR. Желтый. Славный. Охуенный. Если денег ок — XS Max.
  • Не надо брать 64 Гб памяти забудьте.
  • Только авторизованные сервисы. Если вдруг тянет пойти в сервис поблииииже, экономииииия, еще какая хуйня — сразу бейте себя и прочих по рукам.
  • Я бы брал РСТ, но так соблазнительны айфоны с двумя физическими симками, не удержался и взял такой XR. Дримсим в него, мегафон вторую карту, охуенно просто, все истории закрыл одним смартфоном.

Вооруженные этим знанием, вы сделаете все как положено и храни нас всех Бог!

Кодекс Гарри про какао

Я тут немножко решил сократить потребление кофе и, в связи с этим, стал пить днем чашечку какао. Какао я покупаю в Camera Obscura, это такая маленькая охуенная сеть кофеен — кофе там топовый, очень вам советую попробовать. Главное, никто тебя блядь не спрашивает, типа есть у тебя карта? А может, купон? А может, карта москвича? А может, карта сасквоча? А можно, мы еще как-нибудь вам выебем голову, прежде чем вы оплатите, а мы приготовим чашечку?

Тут сет целиком!

Короче, в Camera Obscura беру днем чашечку какао и это хорошо. От какао ничего не прыгает в груди, нет ощущения бега в никуда и тяжелой головной усталости в конце дня. Стар я стал для кофе. Хотя, конечно, с утра чашку пью. Видимо, в Италии буду следовать местным традициям и потреблять эспрессо как положено. Ну а пока — какао.

Какао не получается пить не сладким. То есть, ложку сахара я добавляю. В капучино или латте сыпать сахар это просто пиздец — молоко от нагрева и так сладковатое, куда еще? Ну и в Москве обычно спрашивают, вам типа сладкий или обычный? Или просто делают обычный. Кстати, хуй знает, какао оно мое или это слово женского рода?

Не суть.

Короче, я приехал тут в Тулу. И пошел там в кофейню, взять чашечку какао. Кофейня на Льва Толстого, не помню название. Аккуратная такая, маленькая. Спросили объем, все как положено, бахнул часами — в смысле, заплатил — стал ждать. Дали чашку. Делаю глоток и прямо охуеваю — сладко аж пиздец. Там не ложка, не два, а ложки три сахара! Говорю, а че такое все сладостное? А мне говорят — а у нас смесь такая.

Ну я сказал, типа окей и пошел себе дальше. А какао, конечно, выкинул аккуратно, чтобы никто не видел.

На следующий день засобирались домой. Все собрали, упаковали. А я перехватил у дяди Вали Audi Q7 на пару дней, ну и изведал сладости, так сказать. Я бы даже статью написал большую, но про машины писать не умею. Скажу так — вот по хорошему асфальту летишь как положено. А мелкие недочеты есть везде. Ну типа солнце сквозь открытый люк светит и на экране не видно ничего. Или — заднюю втыкаешь ручкой а не воткнул, как-то не четкое втыкание. Или — охуенные сиденья, но усесться нормально я не смог. Или — тормоза бы сюда покруче. Или — но тут мне лучше умолкнуть, потому что тормоза можно доделать, солнышко экранчик закрывает ну да и пусть его, ну а заднюю, видимо, я не могу воткнуть из-за кривых рук. Так-то красиво, конечно. И качественно. И вот я красиво и качественно заехал с женой за какао в кофейню на выезде из Тулы. Заказываю, жду, делаю глоток и блядь сука ебаный в рот — а чего оно у вас такое сладкое — а это, говорят, смесь у нас такая.

Что в Туле за смеси я так и не понял.

Ехал вчера ШЕСТЬ часов и все мы проебали. Ауди помыл, заправил, утром отдал как положено и даже было немного жаль расставаться.

Так вот, в чем тут кодекс Гарри? Все просто — старайтесь тоже, короче, пить какао, а не кофе. И сыпать туда максимум ложечку сахара. И будет тогда все как положено.

Желаю вам сибирского здоровья и благословенного дня.

Кодекс Гарри про посылки у двери

Короче я прошел все стадии заказов в интернетике — на заре интернетика на Руси заказ был как в средние века путь в дальнюю дорожку, плотно закусил, помолился Богу, собрался, вся семья вышла проводить, низкий поклон, слезы, ура.

Поиск интернет-магазина (!), прозвон, не отвечают блядь, еще прозвон, другой интернет-магазин, а доставка есть у вас? Ух, есть доставку, ну тогда буду ждать курьера. Что я первым заказал в интернетике? Помню, в компании заказывали СИСТЕМНЫЙ БЛОК ебать и какой-то был кривой-косой каталог, и приехало не совсем то, но мы его с типом догнули и как-то все туда вставили. И курьер блуждал, и яндекс.карт не было, и смартфонов не было, и ничего не было, пустота, хтонь и мрак и парковка стихийная.

Ну так вот. С течением времени заказывать в интернетике стало гораздо удобней, но, тут все равно есть проеб на этапе приемки посылки. Скажем, вот я работаю как тварь. У меня тут по работе сто дел и всяких курьеров и посылок. А жене шампуни, а мне стоун исланды, а маме контейнеры, а папе NB из Амирики, а еще овощи и ягоды из сизонмаркета, и доставка вечером еды, и что, вот это все принимать?

Как пару лет я принял волевое решение — валите все около двери. Потому что нет сил встречаться с курьерами, ждать их, созваниваться и прочее. Сидит охрана, лишние не ходят, ну а если спиздят соседи — добра им и тепла.

И поэтому типичная картина — огромная коробка с саундбаром, авоська с арбузом, коробка с шампунями, озоновская коробка и все это горкой под дверью. Пришел, занес, охуенно.

Всем советую поступать так!

Кодекс Гарри про недоеденную еду

Иногда бывает так, купишь красивую тяжеленную сковороду для стейков, кисточку для масла мазать стейки, термометр для стейков, сами стейки красивые и дорогие, богатые.

Купишь еще овощей в месте проверенном, хлеба в пекарне, закусочек, оливочек, бутылку красного вина.

Дома это все вместе с женой начинаешь готовить. Резать, мазать, вдвоем как-то суетиться, декантировать вино. Дым коромыслом! Славно, сладко! И завтра воскресенье, и никуда не надо, и можно после стейков и вина просто отдуваться и валяться как тварь.

Вся фотосессия здесь

И вот, стейки пожарены, завернуты в фольгу и доходят, салатик готов, по бокальчику уже улетело, и хлеб хрустит в блюдечке с топовым оливковым маслом — добавьте туда пару хррр хррр, ну перца из мельницы хррр хрррр и чтобы вообще заебися.

Минут на двадцать тишина, вино отхлебывается, стейки розовые пилятся, овощи летят, хлеб тоже.

Беседа, все как положено. Потом еще эспрессо выпить по чашечке.

И вот наступает момент, когда надо сковородку помыть в раковине, закинуть тарелки в посудомойку, все убрать, протереть, расставить по местам.

И вот наступает момент, когда смотришь на недоеденный салат, немножечко оливочек в тарелочке, немножечко осталось хлеба, кусочек мяса. И, советская прошивка говорит тебе, СЕРЕЖА САЛАТИК ПОТОМ МОЖНО ДОЕСТЬ А ХЛЕБ БЛОКАДА ВОВ ГЕРОИ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ ЕГО!!!

Но я пересиливаю себя и весь салатик, и хлебушек, и оливочки, отправляю в мусор а кусочек мяса сладко доедаю и запиваю винцом.

Кодекс Гарри гласит — все недоедки выбрасываются и не хранятся в холодильнике. Глоточек вина выливается нахуй в раковину и не хранится. Оставшийся салатик выбрасывается всегда. Долька помидора — тоже.

И вы поступайте сообразно кодексу Гарри.

Кодекс Гарри про обручальное кольцо (непростое украшение)

Я до определенного момента не носил обручальные кольца, потому что типа не люблю кольца и другую ювелирку; все дело в волшебных пузырьках — все дело в нежелании обвешиваться кольцами, браслетами, цепочками с крестом или звездой Давида (хотя, вот это норм варик). Но, какое-то время назад произошел, видимо, окончательный этап взросления и чаще меня можно увидеть с кольцом, чем без него.

Что же произошло?

Ну, в реальности ничего такого, о чем можно было бы рассказать длииииииннный кодекс Гарри. Морали тут можно нагнать ебануться сколько; вспомнить девушек, обращающих взгляд на руку и принимающих решение, доебываться до женатого парня или нет — зная московские повадки могу сказать смело, девушкам вообще похуй, если ты ок чувак и представляешь интерес, доебутся и подадут сто знаков и признаков. В том смысле — вне зависимости от наличия/отсутствия кольца и к тебе подкатят, и тебе дадут знак, и так, и сяк, и наперекосяк, как положено и спаси Господь.

Воооооот.

Морали можно было бы нагнать, но мне просто очень нравится Cartier Trinity.

Предполагаю, так оно и у многих других людей бывает — не носить или не есть что-то просто в силу предлагаемого не самого пиздатого варианта.

Поэтому, мой кодекс Гарри про обручальные кольца таков — конечно, кольцо надо носить)))!!!

Счастья вам, сибирского здоровья и благословенного дня!

Кодекс Гарри про еду и гаджеты

Короче, все максимально просто. Начинаете есть, откладываете ЛЮБЫЕ устройства в сторону. Айфон не надо читать. Айпэд не надо смотреть. Ноутбук не надо смотреть. Ничего не надо делать с электронными устройствами. Знаете, почему? Потому что еда — очень серьезное дело и не терпит, когда вы отвлекаетесь.

Странно, в детстве мама не давала читать за котлеткой или за супчиком, во взрослом возрасте постоянно и читал, и играл, и смотрел что-то за едой, а вот сейчас, к сорока, сам дошел до простой мысли — как-то короче надо поесть спокойно и дать мозгу отдохнуть в это время. Ешь, тело! Все будет заебися!

Самое интересное это побочные эффекты! На экране ноутбука нет капелек. На экране айпэда нет капелек! Чистый айфон! Чистая свежая книга! Жена плачет от радости, все в восхищении!

Попробуйте сами, хотя бы разок, отложить гаджеты во время еды и вы сами поймете, насколько это правильно и хорошо. И как вас будет корежить, это просто пиздец — вы будете алкать айфусю, но хуй там, железная сила воли решает!

Кодекс Гарри про соточки и полтосики

Такое дело, вот вроде на дворе год 2019, все модные, бахают телефончиками в терминалы, налик не нужен, ебали мы налик этот вонючий для старперов, а потом вижу натуральное изумление, когда к человеку приезжает курьер или вот надо еще какой решить вопросик а налика нет!

Я тоже налик этот не очень люблю, но, приученный путешествиями, стараюсь теперь всегда менять деньги. А как их просто и эффективно поменять, чтобы радовать курьеров? Рассказываю. Значит, снимаешь в банкомате тысячи. Идешь платишь за парковку (для этого надо заехать на подземный паркинг). В автомате всегда есть соточки и полтосики! В машине прячешь их в бардачок, немного берешь с собой, начинаешь радовать курьеров!

Вы спросите, а каких курьеров? Ну, вот сегодня будет две доставки «Яндекс.Еды». Там курьеры на этой доставке получают практически ничего. А мне не сложно дать еще соточку. Потом, приедет чувак из магазина, привезет мне еще один ебанистический переходник Allocacoc PowerCube Original — мне нужен такой во второй санузел дома, где стоит ирригатор и еще одна электрическая зубная щетка, хочу вторую неделю с брекетами, чистить же постоянно надо — КОРОЧЕ, вот и ему за доставку надо дать. Да и вообще, соточки и полтосики очень и очень нужны и полезны в хозяйстве, вот вроде и блажь, но на деле советую не забывать про такое.

Если вдруг вас бесят такие выражения, как «соточка» и «полтосик», то и меня они тоже бесят!

P.S. Я слышал, курьер «Яндекс.Еды» зарабатывает в среднем около 40 рублей за доставку, есть ограничения по срокам доставки и другой ебале, так что, надеюсь, у нормальных парней и дам не будет вопросов, а зачем еще чай давать.

Кодекс Гарри про золотую карту авиакомпании

Для меня это непростая тема, так как мне придется признаться в двух вещах. Во-первых, я нищеброд и не могу себе позволить всегда летать бизнес-классом, как это полагается у нормальных московских пацанов. Во-вторых, я всерьез очень сильно загонялся по поводу золотой карты авиакомпании, чтобы иметь доступ в БИЗНЕС-ЗАЛЫ и иметь БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ НОГ, и периодически получать АПГРЕЙД. Так вот. Отныне я хочу измениться, потому что уже длительное время золотая карта авиакомпании у меня есть.

И что же я вижу? Я вижу, что в большинстве бизнес-залов пахнет вчерашним супом, носками командировочных, жигулевским пивом и уж лучше посидеть в обычном кафе, чем пытаться, как сапер, найти что-то толковое в скудном ассортименте бизнес-залов (всего мира). Да, я понимаю, разные есть лаунжи, но, опытные путешественники согласятся со мной, в большинстве какое-то адское гавно. Да и потом — ну ок, в большинство залов можно пройти и просто за деньги! То есть, золотая карта не нужна.

У меня есть золотая карта авиакомпании и я вижу, как в Сочи, например, не было отдельной очереди для владельцев золотых карт (или других карт) — мало того, когда я сообщил об этом представительнице авиакомпании, мне ответили, что ТУТ У ПОЛОВИНЫ САМОЛЕТА ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ и стой в общей очереди. И мне стало так стыдно, что я вообще открыл рот — ну просто пиздец как стыдно! Лучше бы молчал себе дальше.

Мне не хватило пять тысяч миль на апгрейд из Нью-Йорка до Москвы и я с горечью сообщил об этом специалисту на стойке (тариф позволял повышение), на что мне посочувствовали и предложили поднять класс за деньги, всего за тысячу долларов! И вот где-то здесь ко мне пришло просветление и я понял, насколько же тщетным оказывается участие в БОНУСНЫХ ПРОГРАММАХ — вернее, немного не так. С золотой картой авиакомпании на самом деле все заебисеньки. То есть, от нее и правда больше пользы, чем вреда. Разобравшись в правилах, ты можешь садиться без денег у аварийки, летать бизнесом не платя как за бизнес, зайти, если надо, в лаунж и, в конце концов, удобней решать всякие вопросики — доплата тысяча долларов за бизнес это ведь очень ок, считай, бесплатно!

Другой момент, есть на Руси такое перманентное состояние под названием «У МЕНЯ ЗОЛОТАЯ КАРТА». Пока стоял в Нью-Йорке, как раз и наблюдал его — двое больших мужчин орали на маленького парня на стойке СУКА БЛЯДЬ У НАС ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ АВИАКОМПАНИИ ДА ТЫ ПИДАР САЖАЙ НАС В БИЗНЕС и как-то все вокруг сжимались и было неудобно. И пришла охрана, и еще люди, и коп, и большие мужчины потом орали в экономе, а я это слышал, сидя в бизнесе, и подумал, что надо как-то подробнее объяснять про ЗОЛОТЫЕ КАРТЫ АВИАКОМПАНИИ и как-то было мне так стыдно и неловко, что пришел я к одному выводу.

На каком-то этапе, когда денег станет очень много, нужно просто на моменте перестать быть участником бонусных программ — вообще всех. Летишь далеко — купил бизнес — прошел в бизнес — летишь бизнесом, без просьб про апгрейд, без печалей, без какого-то остаточного стыда. То есть, ты как-то через дырочку, как червячок, не пролезаешь в другую страту, и не сидишь там с гордым видом, хотя всем там похуй на тебя — Василий Васильевич с ЗАЩИТНЫМ СТЕКЛОМ на большом iPad Pro думает про налоги и налоговую, Ангелина Андреевна думает, как отучить состоятельного мужа есть козявки в пробках и в кровати перед сном, Юрию Ивановичу немного мешает анальная пробка, но что-то с ней сделать можно будет лишь после того, как погаснет табло «Застегнуть ремни».

И ты здесь просто пришелец с ЗОЛОТОЙ КАРТОЙ АВИАКОМПАНИИ и это очень хороший вопрос, точно ли стоит сюда попадать.

Немного сумбурно, но и тема непростая, как я уже сказал — чем-то мне эта история напоминает сбор марок за покупки, уж не помню, как там называлась эта ебанина для лохов? Когда полжизни ты собираешь марки а потом можешь в КАТАЛОГЕ выбрать бесплатно китайский БУМБОКС с надписью XBASS и STEREO и SOSEDY PIZDA. И каждый раз теперь, когда мне где-то предлагают оформить КАРТУ, улыбаясь, отказываюсь.

P.S. Тем более, если у тебя черная карта, там в любом случае положены всякие скидки. бонусы, МАРКИ, БУМБОКСЫ сука.

P.P.S Картинка с Yumemag, конечно!

Кодекс Гарри про кабели

Если хочешь лучше узнать человека, просто посмотри, как выглядят его кабели для техники. Понимаете, на заре маководства, когда кабели для айподов и макбуков стоили и правда дорого, еще можно было понять господ и дам, занимающихся играми с изолентой (на самом деле понять невозможно). Сейчас, когда нормальный кабель для айфона можно купить за триста рублей а блок питания для мака тоже стоит недорого — я решительно не понимаю игр с изолентой. Это примерно как если есть дыра в трусах и чувак такой, да хуй с ней, скотчем залеплю а потом фекальные остатки закрепят результат. Или если дыра в носке а владелец, вместо покупки новых носков, берет и склеивает края суперклеем — похуй, так сойдет!

Потом, за все время использования техники эпол у меня ни разу (НИ РАЗУ) не треснул кабель, не перетерся кабель, не появлялись там заломы — при этом, у меня порой по две командировки в неделю, то есть аэропорт, такси, постоянно на ногах, но я нахожу несколько минут и помыть свое бренное тело, и свернуть кабели как надо, и маме позвонить, и вина въебать, и сделать вообще все как положено.

Поэтому, когда вижу на встрече человека с белым кабелем, перетянутым изолентой, а человек рассказывает про ВОЛШЕБНЫЕ ЧУДЕСА (в той или иной форме), то всегда хочется уточнить, что еще в его владениях перетянуто изолентой.

Если хотите подсказку насчет производителей нормальных кабелей, пожалуйста — Native Union, Belkin, Griffin, FuseChicken, Nonda, Mophie, Anker ну и Apple, конечно. Другие примеры можете привести в комментариях.

Делайте все как положено и храни нас всех Бог.

Кодекс Гарри про общение с соотечественниками в других странах

В общем, это очень больная тема, потому как русские люди, если где-то в отеле встречают взглядом русских людей, то обычно стараются пройти мимо и не особо общаться — я это приметил уже давно и скорее одобряю, чем нет. То есть, ты тащился хуй знает куда, тебе хочется просто побыть в иной среде и может даже реже говорить а больше молчать и улыбаться. Но, бывает, бывает такое, что молчать не дадут. Я думаю, так не только у русских, так и у многих других, просто те же англичане вряд ли начнут челомкаться на радостях, орать про земляков и еще как-то выражать восторг от встречи.

У нас, сука, все бывает не так.

Помню, сижу в аэропорту в Италии, прошелся по магазинам, все как положено, набрал вина и облачений, с пакетами залез в бар пригубить белого на дорожку. До посадки минут сорок, самое время почитать айфон, спокойно бухнуть и отправиться к гейту. Делаю все это и замечаю с соседнего столика пристальный взгляд довольно кривого мужчины. И мужчина смотрит и говорит, как же приятно встретить соотечественника на чужбине! Вот прямо заебися! И начинает поднимать свою жопу, бокал пива и все это типа несет ко мне за столик. Я, понятно, пристально смотрю на него и советую пойти на хуй. Мужчина удивленно говорит, мол, как же так, а выпить, а поговорить, а обсудить Русь? Снова рекомендую идти нахуй. Мужчина уходит подальше, смотрит на меня, шипит, делает какие-то пассы руками и всячески матом осуждает необщительность современной молодежи — причем делает очень громко, обращает на себя внимание полиции, а, как вы знаете, в аэропорту лучше вообще так не делать никогда и ходить там тише воды, ниже травы. И вот к нему подходят полицейские, и задают ему вопросики, а он ничего не понимает, злится, матерится, подскакивает, мужчину бахают ебалом в пол, на столе плещется в кружке недопитое пиво, утаскивают, люди оглядываются в недоумении.

Вооооооот.

Когда-то давным-давно в Египте с нами насильно подружилась русская семья, мама, папа и дочурка, папа вроде был милиционер из Питера. Они жили рядом, здоровались, общались, подсаживались рядом, старались как-то объединиться. И вот мы тоже скрипя зубы вроде как дружили с соотечественниками, пока папа не нахуячился до изумления в баре дармовым вискарем, а был матч Германия-Польша (вроде бы), и вокруг были немцы, и этот папа ебнул стаканом в стену, и начал орать про Сталинград, про блядей, и как он воевал (!), и что суки все сууууууууккииииии позорные а он фельдмаршал и кот.

Было мне тогда года двадцать два, запомнил я всё как положено.

Всем вам рекомендую одно — если к вам где-то в другой стране подходят кривые соотечественники, не мучайтесь бестолковыми беседами и сразу отправляйте их восвояси (нахуй). Как показывает практика, это самое правильное, что только можно сделать, иначе в любом случае прилетает залупа.

Благословенного вам дня.

Кодекс Гарри про девушек и насилие

Должен признаться, что мне в жизни очень повезло — с девушками все всегда выходило естественным путем, не приходилось их опаивать снотворным, обкалывать или как-то еще особенным образом подготавливать к сексу. Бог мне дал довольно страшную рожу, кривые зубы, брюхо и, в целом, я обычный русский православный человек, но как-то всегда было у меня спокойствие и некая даже уверенность насчет женского пола — из уверенности и произрастает все остальное. Легко могу заговорить с незнакомой мне женщиной. Раньше легко знакомился и всегда обходился без каких-то хитровыебанных подкатов, потому что всё это какое-то неестественное и натужное гавно и, если бы я был девушкой и ко мне бы подошел пикапер с фразой типа ДЕВУШКА У ВАС ДО ЭТОГО МОЛОДЫЕ ЛЮДИ У НОГ НЕ ПОЛЗАЛИ я бы ответил СЛЫШЬ ШКУРА СРАНАЯ ИДИ ДАЛЬШЕ ДРОЧИ.

В общем, мне повезло. И не более того.

Тем не менее, я прекрасно понимаю механику процесса, как происходит насилие между мужчиной и женщиной. Приведу лишь один пример из своей собственной жизни. Мы с другом, его девушкой и подругой девушки поехали ко мне домой. Это еще курсантские времена. Родителей дома не было, цель простая, пить алгокольные напитки, слушать музыку, потом ебаться. Не вместе, а по отдельности, групповые эти истории я как-то счастливо пока избежал. И, вероятно, в будущем ничего такого меня не ждет. Ну и слава Богу. Подругу я видел впервые и вроде как подразумевалось, что вот мы такие счастливо проводим вечерок — причем мне даже не приходилось как-то обозначать свои намерения, потому что она ко мне со всей силы прижималась, целовалась, хлопала по плечам и по коленям, ну и вообще все выходило как-то очень легко и просто.

После алкоголя, походов курить, фильмов, музыки и всего, что полагается, пришло неизбежное время расходиться по комнатам.

И, когда я предложил девушке отправиться со мной, в ответ получил скандал — из серии, что как это так, мы один день знакомы ТЫ ЧТО ОХУЕЛ ну и в общем на пьяную голову все это было так странно и обидно, что я даже стал как-то настаивать и хватать её за руки и немножко в уголок поволок.

Между тем в соседней комнате, судя по звукам, все прекрасно удавалось и от звуков стонов было еще обидней.

Спасло меня, вероятно, только полученная сверху картинка, как она выхватывает руки, пытается меня толкнуть, я толкаю ее в ответ и даже может по инерции бью в ебальничек, потом приступаю к делу и как-то мне стало так от этого не по себе, так плохо, так морально тяжело. Еще подумал, да блядь ладно, это точно не про меня. В общем, я сказал ОК ОК, попросил прощения, наблюдая дикое удивление на лице, пошел спать в гостиную а ее оставил на месте, показав полотенце и все, что нужно показать.

Пока курил на ночь, она вышла покурить тоже, вы поговорили, она пояснила свою позицию, я извинился еще раз, она пояснила свою позицию, я извинился еще раз, она пояснила свою позиция, я извинился еще раз, она пояснила свою позицию, я извинился, на середине извинения мы поцеловались, ну и ночь провели, понятно, вместе.

Я хуй его знает, это ок или не ок, насилие это, принуждение — после случая стал еще лучше понимать вращение жизни и вести себя сообразно. То есть, никого никуда за руки с треском не тащил, будь то секс, работа, повседневные дела или еще какие вещи. И продолжаю никого никуда не тащить, но, может быть, немножко показывать пример.

Дикие вещи происходят, конечно, я и про убийство это студенческое, и волну разоблачений, и короче вы все понимаете. Иногда только информация свыше помогает не сделать какое-то дерьмо (а на пути мужчины вариков стремных очень много) в общем, рекомендаций и наставлений тут никаких быть не может, кроме того, что пусть хранит нас всех Господь и бережет от плохих поступков.

Кодекс Гарри про Китай и Гонконг

Не хочется быть таким ебаным капитаном Очевидность, вылезающим к вам с очевидными вещами, но.

В связи с поворотом всей хуйни многим из вас ведь наверняка придётся сменить командировочки по работе в Европу на милые поездки в Китай, например.

Многие с Китаем начинают сейчас сталкиваться и в деловой жизни.

Есть даже такие люди, кто ломится в Китай из интереса. 

Ну и вот когда встаёт вопрос о Китае и Гонконге, то многие новички просто не понимают, насколько глубока разница между этими словами.

Оно вроде бы одно, но на самом деле между ними пропасть. 

Покажу на примере маленьких нюансов, чтобы было понятней. 

В Гонконге ваш английский, вероятнее всего, поймут самые разные люди, в Китае таксист сделает вид, что вас просто нет. А ещё потом и наебет. И в Гонконге могут, но вряд ли.

В Гонконге в отеле завтрак у вас будет типа как везде, с 7.00 до 11.00, ну а вот я сейчас иду на завтрак в отеле в Китае с 7.00 до 9.00. Вдумайтесь в эту чудовищную хуйню. Просто попробуйте вдуматься и понять, отчего такое решение.

В Гонконге вечером пешочком можно дойти до ночного магазинчика с товарами народного потребления, по пути зайти в бар, принять, потом ещё принять винца в отеле. В Китае можно, конечно, пойти вечером в лобби отеля за бокальчиком, но, вероятнее всего, на баре будет замок и цепь. И на магазинчике тоже будет замок и цепь.

В Гонконге, понятно, работает гугл и прочие сервисы, в Китае это может работать через билайновский роуминг (вот сейчас работает все), но так вообще хуй и царство впн для лаоваев. Порно надо качать с собой заранее. 

В Гонконге вроде бы высотки, но как-то нет ощущения отчаянного ужаса от того, что нахуй тут потерялся, где я, кто эти люди. За это спасибо смеси зданий разной высоты, зелени, следам разных наций, все самобытно и очень уютно. Но Китай — это прежде всего отсутствие уюта в городах, хочется скорее добежать до отеля. Причём, вне зависимости от города ощущение одно — отчаяние. Хуй знает, может только у меня. 

В Гонконге вы легко закажете еду в ресторане или на улице. В Китае сегодня понадобились усилия трёх взрослых людей за столом, чтобы пояснить официантам, что нам бы ещё и палочки надо принести. Конечно, есть тут очень хорошие заведения — но в локальных рестиках лаоваям делать нечего. Ещё и можно потом обосраться гавном и облеваться блевотой.

В Гонконге охуенные цены на нормальную электронику. В Китае — нет. 

То же можно сказать и про одежду, и вообще про все. 

В Гонконге выйти из отеля и прогуляться влево-вправо по улицам — отличная идея! Но в Китае, будь то Пекин или Шанхай, совет бывалых один — хорошенько продумайте маршрут! Это вам не Барселона! А лучше сидите в отеле и не доставляйте проблем местным!

В Гонконге есть убер, в Китае нет убера, таксистам на вас похуй, заранее берите с собой карточку отеля, никто вас не поймёт, могут без причины высадить, могут привезти не туда, объясниться не получится НИКАК. Артем рассказал, как он охуенно прокатился на электромобиле-такси, до отеля 20 км, запас хода оказался 15 км, ну и водитель такой на своём говорит — все, дружок, амба, пиздуй по холодку дальше. Пять километров. Летом. В Чжухае. Ебаный сука рот. С чемоданом. Тридцать два градуса. Влажность под что процентов. Охуенно.

В Гонконге можно есть относительно не боясь. В Китае нужно с большой ответственностью подходить к каждому приему пищи.

Наконец, надо признаться, что мне вот полюбить Китай очень сложно, а Гонконг искренне люблю ?. 

Наверняка тут тоже есть опытные путешественники, накидайте может ещё фактиков.


А я пока схожу на ебучий завтрак с 7 до 9.