Самсунг и Бэтмен

Пишут: «Южнокорейская компания Samsung Electronics объявила о выпуске лимитированной серии смартфона Galaxy S7 edge Injustice Edition, созданной в сотрудничестве с компаниями Warner Bros. Interactive Entertainment и DC Entertainment в честь трехлетия видеоигры «Injustice: Gods Among Us» (Несправедливость: Боги среди нас) и посвященной одному из центральных персонажей этой игры – Бэтмену».

galaxy-s7-edge-batman

Заебися.

Z

Братья Карамазовы

Добрался до «Братьев Карамазовых» (я про трехсерийный советский фильм), книгу читал очень долго и без особого успеха — а, надо понимать, что я всерьез занимался отечественной и зарубежной литературой в универе, писал всякие там научные работы и типа был слегка продвинутый — но с Достоевским у меня всегда была, как говорится, проблемка. Богоискательство и вся эта порнота с просветлившимися проститутками не привлекали меня ни тогда, ни сейчас. Что привлекало так это диалоги, разные словечки их тех времен, описание быта, короче, дух времени. Ну вот, один умный человек посоветовал посмотреть «Братьев Карамазовых», мол, не еби голову, раз читать было тяжело, глянь картину. Сняли в 1969-ом году. У фильма аж три режиссера (Иван Александрович Пырьев, Михаил Александрович Ульянов, Кирилл Юрьевич Лавров), как они все не растащили в разные стороны, не знаю. Все плотно, все по делу, понятно, что передать всю книгу нереально, но зато как передали основные узлы! Как сыграно! Старшего Карамазова играет Марк Прудкин, вот он реально такой разбитной барин, желающий только коньячку да Грушеньку еще подвыебсти, Лавров тут бесподобен, и Ульянов тоже, и все остальные тоже! Короче, я фильм пересматривал уже раз пять — кусками, с начала до конца, третью серию отдельно, первую отдельно, вторую с середины. Очень вам тоже советую это сделать, особенно если есть прорехи в классическом образовании. Кстати, я совершенно не понимаю, как современные школьники и студенты будут читать Толстого и Достоевского. Или Куприна. Дело в том, что проблемы и метания тех людей для человека современного чужды, непонятны — скажем, ну вот Груша, она же просто телка, не аристократка, а за ней бегают значит и Дмитрий Карамазов, и Федор Павлович, ну бегают и бегают, в наше время если такое представить, то уж как-нибудь разобрались бы! Вторник и четверг Дима, понедельник и среда Федя, на выходных может Ваня или Алёшенька-мальчик. То есть, не велика беда! Не понять молодым (да и нам тоже) насколько велика разница, пропасть между Грушей и невестой Митеньки, не понять, с чего вдруг ебнулся Иван и отчего разговаривает с чертом про богочеловеков — тут вон в дивижн обновление завезли, какие уж там поиски себя, о чем вы. Пока роги мучаются в школе можно еще нормально бегать, но когда роги дома, когда они уже попытались позубрить Достоевского и есть часик побегать в ТЗ, пока мамка не погонит ужинать или спать — это пиздец, лучше выйти, сесть в ландо и отправиться поужинать. А вот когда роги угомонятся, тогда старичкам снова можно заходить.

17658

Нужен ли вообще школоте Достоевский, вот в чем вопрос. Я считаю, нужен — просто читать в приказном порядке, думать, осваиваться, чтобы примеры были перед глазами. В «Братьях Карамазовых», правда, нормальных примеров для жизни и нет, все какие-то с червоточиной — даже святой старец испортился (Достоевский, как говорится, жжет). Алёшенька вот весь такой ангельский, аж противно, Ивану бы найти мужика хорошего, понимающего, ну а Дима со своей любовью может заебать любого человека. Смердякова, действительно, нужно было сечь и отправить в арестанскую роту. И нормальный тут лишь Федор Павлович! Вот вам напоследок отличный диалог!

Спор кончился, но странное дело, столь развеселившийся Федор Павлович под конец вдруг нахмурился. Нахмурился и хлопнул коньячку, и это уже была совсем лишняя рюмка.
— А убирайтесь вы, иезуиты, вон, — крикнул он на слуг.- Пошел, Смердяков. Сегодня обещанный червонец пришлю, а ты пошел. Не плачь, Григорий, ступай к Марфе, она утешит, спать уложит. Не дают канальи после обеда в тишине посидеть, — досадливо отрезал он вдруг, когда тотчас же по приказу его удалились слуги. — Смердяков за обедом теперь каждый раз сюда лезет, это ты ему столь любопытен, чем ты его так заласкал? — прибавил он Ивану Федоровичу.
— Ровно ничем, — ответил тот, — уважать меня вздумал; это лакей и хам. Передовое мясо, впрочем, когда срок наступит.
— Передовое?
— Будут другие и получше, но будут и такие. Сперва будут такие, а за ними получше.
— А когда срок наступит?
— Загорится ракета, да и не догорит может быть. Народ этих бульйонщиков пока не очень-то любит и слушать.
— То-то, брат, вот этакая Валаамова ослица думает, думает, да и чорт знает про себя там до чего додумается.
— Мыслей накопит, — усмехнулся Иван.
— Видишь, я вот знаю, что он и меня терпеть не может, равно как и всех, и тебя точно так же, хотя тебе и кажется, что он тебя «уважать вздумал». Алешку подавно, Алешку он презирает. Да не украдет он, вот что, не сплетник он, молчит, из дому copy не вынесет, кулебяки славно печет, да к тому же ко всему и чорт с ним по правде-то, так стоит ли об нем говорить?
— Конечно, не стоит.
— А что до того, что он там про себя надумает, то русского мужика, вообще говоря, надо пороть. Я это всегда утверждал. Мужик наш мошенник, его жалеть не стоит, и хорошо еще, что дерут его иной раз и теперь. Русская земля крепка березой. Истребят леса, пропадет земля русская. Я за умных людей стою. Мужиков мы драть перестали, с большого ума, а те сами себя пороть продолжают. И хорошо делают. В ту же меру мерится, в ту же и возмерится, или как это там… Одним словом, возмерится. А Россия свинство. Друг мой, если бы ты знал, как я ненавижу Россию… то-есть не Россию, а все эти пороки… а пожалуй, что и Россию. Tout cela c’est de la cochonnerie. Знаешь, что люблю? Я люблю остроумие.
— Вы опять рюмку выпили. Довольно бы вам.
— Подожди, я еще одну, и еще одну, а там и покончу. Нет, постой, ты меня перебил. В Мокром я проездом спрашиваю старика, а он мне: «Мы оченно, говорит, любим пуще всего девок по приговору пороть, и пороть даем все парням. После эту же, которую ноне порол, завтра парень в невесты берет, так что оно самим девкам, говорит, у нас повадно». Каковы маркизы де-Сады, а? А как хочешь, оно остроумно. Съездить бы и нам поглядеть, а? Алешка, ты покраснел? Не стыдись, детка. Жаль, что давеча я у игумена за обед не сел да монахам про мокрых девок не рассказал. Алешка, не сердись, что я твоего игумена давеча разобидел. Меня, брат, зло берет. Ведь коли бог есть. существует, — ну конечно я тогда виноват и отвечу, а коли нет его вовсе то, так ли их еще надо, твоих отцов-то? Ведь с них мало тогда головы срезать, потому что они развитие задерживают. Веришь ты, Иван, что это меня в моих чувствах терзает. Нет, ты не веришь, потому я вижу по твоим глазам. Ты веришь людям, что я всего только шут. Алеша, веришь, что я не всего только шут?
— Верю, что не всего только шут.
— И верю, что веришь, и искренно говоришь. Искренно смотришь и искренно говоришь. А Иван нет. Иван высокомерен… А все-таки я бы с твоим монастырьком покончил. Взять бы всю эту мистику да разом по всей русской земле и упразднить, чтоб окончательно всех дураков обрезонить. А серебра-то, золота сколько бы на монетный двор поступило!
— Да зачем упразднять, — сказал Иван.
— А чтоб истина скорей воссияла, вот зачем.
— Да ведь коль эта истина воссияет, так вас же первого сначала ограбят, а потом… упразднят.
— Ба! А ведь пожалуй ты прав. Ах я ослица, — вскинулся вдруг Федор Павлович, слегка ударив себя по лбу. — Ну, так пусть стоит твой монастырек, Алешка, коли так. А мы умные люди будем в тепле сидеть да коньячком пользоваться. Знаешь ли, Иван, что это самим богом должно быть непременно нарочно так устроено? Иван, говори: есть бог или нет? Стой: наверно говори, серьезно говори! Чего опять смеешься?
— Смеюсь я тому, как вы сами давеча остроумно заметили о вере Смердякова в существование двух старцев, которые могут горы сдвигать.
— Так разве теперь похоже?
— Очень.
— Ну так значит и я русский человек, и у меня русская черта, и тебя, философа, можно тоже на своей черте поймать в этом же роде. Хочешь, поймаю. Побьемся об заклад, что завтра же поймаю. А все-таки говори: есть бог или нет? Только серьезно! Мне надо теперь серьезно.
— Нет, нету бога.
— Алешка, есть бог?
— Есть бог.
— Иван, а бессмертие есть, ну там какое-нибудь, ну хоть маленькое, малюсенькое?
— Нет и бессмертия.
— Никакого?
— Никакого.
— То-есть совершеннейший нуль или нечто. Может быть нечто какое-нибудь есть? Все же ведь не ничто!
— Совершенный нуль.
— Алешка, есть бессмертие?
— Есть.
— А бог и бессмертие?
— И бог и бессмертие. В боге и бессмертие.
— Гм. Вероятнее, что прав Иван. Господи, подумать только о том, сколько отдал человек веры, сколько всяких сил даром на эту мечту, и это столько уж тысяч лет! Кто же это так смеется над человеком? Иван? В последний раз и решительно: есть бог или нет? Я в последний раз!
— И в последний раз нет.
— Кто же смеется над людьми, Иван?
— Чорт, должно быть, — усмехнулся Иван Федорович.
— А чорт есть?
— Нет, и чорта нет.
— Жаль. Чорт возьми, что б я после того сделал с тем, кто первый выдумал бога! Повесить его мало на горькой осине.
— Цивилизации бы тогда совсем не было, если бы не выдумали бога.
— Не было бы? Это без бога-то?
— Да. И коньячку бы не было. А коньяк все-таки у вас взять придется.

Z

Robin — смартфон с бесконечной памятью

Вот что нашел и вот про что хотел сказать, это еще один смартфон на андроиде, но у него ебанистический дизайн и бесконечная память, пока вы подключены к сети, используется облако. Как я его нашел? Коллеги из Aiaiai предлагают сейчас комплект, TMA-1 вместе с Robin. Тут используется доработанная версия андроид.

505095098855

Такие вот чехлы предлагают.

5095095099555

Ну и вот фотка с TMA-1.

0000048484844

Все, я это вам показал и теперь буду спокоен.

Z

Tom Clancy’s The Division — музыка

Я спешу вам заметить, что на «Отвратительных мужиках» был охуенный материал про музыку в дивижн, вот ссылка. Ну и хотел вам сказать, что, если вы играете на PS4, то саундтрек можно скачать бесплатно на сайте Ubisoft, сперва надо на приставке кликнуть получить, потом на компе пойти и скачать (Ubi.club.com). Музыка там космос и, напомню, для Ubi это нормально, в «Сплинтере» тоже музон был охуенный почти во всех частях, ну и в других играх тоже.

Z

Четвертый анч

Получил огромное удовольствие, когда за четыре вечера прошел четвертый анч. Вообще, серия прошла мимо, начинал второй — забросил, третий тоже начал но не зашло, короче как-то мимо. Ну а четвертый от корки до корки и, когда заберу у Сани диск, буду мультиплеер осваивать. Хотел десять фактов или еще что-то написать, но сука столько уже написано что все глупо — главная мысль, ради этой игры стоит купить PS4 и там уже осваивать другие игры, даже если вы сорокалетний мужик и играли сто лет назад, попробуйте это развлечение и вы охуеете, насколько далеко продвинулась эта индустрия. С дума начинать вряд ли стоит, потому что с джойстик заебетесь осваивать, но вот анч не троллит, дает время осмотреться, все запомнить, просто тупо встать и посмотреть вокруг, охуеть, сделать скриншот и потом поставить на экран ноутбука, чтобы вспоминать это приключение.

Надеюсь, вы тоже поделитесь своими впечатлениями.

И не расстраивайтесь, что это конец игры — еще DLC жирные ведь будут и студия ведь не закрывается — а Naughty Dog очень крутые.

Z

Про запойного Петю

Бывают запойные алкоголики, кто не может совсем остановиться и после работы у палатки сперва с друзяками пивка, пивка, пивка, потом кто-то идет в магазин приносит водочки, водочки с пивом, водочки с пивом, еще, желтый полосатик, протяжно блевать в кустах и так далека, мутна, неровна дорога домой, утром плохо и желтый полосатик — пахнет, выходит, болит и думаешь сука никогда больше — похмеляешься, всего чуть пивка, потом рюмочку водочки, потом жена вызывает проверенного врача, капельница, феназепам, сон, слабость, отходняки, нормальная жизнь (на какое-то время).

Жена орет, плачет маленький ребенок, теща неодобрительно бурчит, короче, жизнь тяжелая.

Но что если есть не запойный пьяница, а запойный пидарас?

92-1

Петя работал в «М-видео» консультантом и уже давно не срывался, крепко держал передок на замке, не ходил в гаражи с друзьями и не вел себя как непотребная девка — но сегодня чувствовал себя на грани срыва. Дома ждала Галя и доченька Машка, дома ждала семья, но Петя случайно сегодня взялся помогать привлекательному мужчине в отделе, где продавали технику эпл — обычно, там у Пети и случались срывы. Нечаянное прикосновение, когда оба потянулись к экрану айпада, томные взгляды, быстрый обмен номерами телефонов — и вот уже Петя стоит на улице, курит, выстукивает на айфоне сообщение, несется на встречу ну а потом заверте, как писал Аверченко. Все заверте!

Петя пришел домой поздно и через пару дней, стыдно открывал дверь — по миллиметрам, шмыгнул как мышка в проем, может спит уже, может получится отмазаться, но Галя резко включила свет, полоснула как мечом.

— Ну что сука опять??! Опять я тебя спрашиваю????! Наебался????! У всех мужики как мужики а у меня девка сраная!

— Галя, да я просто задержался на работе! Разгружали там ну и всякое такое…

— Разгружали??? Разгружали?? Да я звонила на работу — ничего там не разгружали — это просто ты пидарас и все!!!!!!

— Нет же!

— Знаю, где ты шлялся!!!!!! Кто он!!!! КТО!!!!

Галя орала так, что с вешалки упал зонт и в комнатке рядом с прихожей заплакала дочка. Из Гали, кроме крика, летели слезы и Петя знал, что скоро она иссякнет, уйдет на кухню, заломит руки и будет плакать там. Петя также знал, что любит Галю и Машку.

Но Петя знал, что иногда ничего не может с собой поделать.

Внизу зло ворочались сонные соседи — как же заебал этот запойный пидарас.

Z

За что мне стыдно

Не знаю, может вам все это покажется смешным и детским, может это потому, что я родился в СССР и там другие всякие приколы были, может еще почему — может это просто блажь какая-то, но мне и правда становится стыдно в некоторые моменты жизни. Например!

Стыдно становится, когда попадается всякая порнуха где типа мускулистый «папа» ебет типа потасканную «дочь», или где всякие «сводные братья» ебут «сводных сестер» — в основном это кстати американская история, где подобное, вероятно, становится нормой (в том числе и благодаря порнухе). Там и насилие в семьях, там и инцест, и гомосятина, и хуй знает еще — и вот почему законы о запрете пропаганды гомосексуализма очень нужны. То есть, понятно, что порнуха это порнуха, все здесь понарошку, но как-то становится стыдно и больно, переключаешься на что-то другое — на ретро-порно, где не было типа «дочерей» задающих «папе» вопрос, «папа, а как правильно хуй сосать»? И папа тут же начинает показывать. Нет, в старой ламповой порнухе все было как следует, идет крестьянин по полю с косой, видит, в стогу (в стоге? хуй знает) торчит ЖОПА такая. Коса летит в сторону, крестьянин тут же пристраивается, за ЖОПОЙ появляются огромные сиськи и вся крестьянка-доярка целиком, нестриженый куст, коса до жопы и все как положено. А сейчас? Что это блядь за инцест-садизм-порно? Что за две руки в жопе? Кому от этого хорошо? Что, уже не стоит у людей на простых нормальных баб? Пиздец бля, просто стыдно.

44040400044

Стыдно вот еще когда бабушка стоит просит денег а ты мимо идешь. Чувствуешь себя как Карабас-Барабас. Пообедаю сейчас.

Стыдно в общественном транспорте сидеть до сих пор — сука не могу сидеть и все, стыдно, что сейчас бабушка или женщина беременная зайдет а я сижу.

Стыдно просить у родителей денег. Не буду размахивать шашкой и говорить, что никогда этого не делаю — вот в прошлом году раз просил выручить. Но так вообще стараюсь обходиться — потому что это я должен помогать, как сын и как мужчина.

Стыдно, когда разговариваешь о работе с людьми, занимающимися настоящим трудом, ну типа плотниками там или механиками — а я вот что делаю, что? Он сделал стол и я вижу стол, этот стол послужит людям, ну а я что сделал?

Стыдно видеть любимых актеров в рекламе. Вот кстати, в последнем сборнике Кинга есть рассказ, где он «Киндл» рекламирует, я читаю, там вроде так все ок, но все равно стыдно — потому что какая-то откровенная хуета написана рекламная, чувствуется за милю. Я понимаю все прекрасно, все понимаю, не надо ничего говорить, но чувство стыда присутствует — это ведь творческий процесс и тут тебе смазывают, значит, ручку, напиши а мы заплатим, совершенно другие ощущения. И читатели это тоже чувствуют!

Стыдно в ресторане ебать персонал за плохое обслуживание, мне вообще до сих пор стыдно это делать, стыдно что-то просить, стыдно обращаться за помощью — тебе дали, сиди и жри, живи в номере с плохим видом и сломанным душем, не говори ничего, сам справляйся — стыдно! Но, звонишь, зовешь, ебешь, ругаешься, добиваешься, переступаешь через себя! Иначе никак. Иначе расслабятся все и другим людям придется туго.

Стыдно читать комментарии на YouTube, мне всегда кажется, что это не дети пишут и не маргиналы, а нанятые сатаной черти в аду — чтобы скостили срок надо в день насрать тысячей комментов везде, где только можно. Ну не может быть у человека в голове такая хуета, ну это просто же невероятно. Не могут дети такое писать — как их воспитывали, этих детей: «что за ебанат?есть много ноутов с тугими шарнирами,асус тот же из тех что помню,леново,дебил,яблодрочер хуев,молится на стива наверно перед сном,гандон хуев» Как так можно? «+Алексей Данилов Троль ебаный иди отсоси у папочки)) И не пизди тут школата, интернетная крыса… Я твой рот бом бом ))» «СТРАПОН В ПОДАРОК» Стыдно, стыдно, очень стыдно, хочется закрыть глаза руками, кинуться на диван и лежать в темноте, думать о судьбах человечества.

Стыдно когда видишь в пробке машину с наклейкой май лайф май рулс или когда волк такой нарисован на двери ууууууу, или когда волк, волчица и волчонок, просто СТЫДНО и больно, сука чтоже в голове у тебя ебанат, что ты себя отожествляешь с волками — а еще однажды видел как нарисовали на лексусе волка, но у него децл один зрачок в сторону смотрел и получился не страшный волк с открытой пастью а ВЁЛК, вёлк с дибильной рожей — но ничего, ездит человек с таким рисунком и вроде хорошо.

Стыдно смотреть перископное видео где на гелике люди удирают от полиции — стыдно и за копов наших, что способны так легко спустить подобное, стыдно и за всю честную компанию. За всех стыдно.

maxresdefault (6)

Мне стыдно еще за много всяких вещей, но лучше я пойду кофе выпью.

Z

Лето 2016-го / Кодекс отдыхающего!

Впереди четыре месяца отдыха и разврата и это, конечно, очень заебися — особенно если соблюдать определенные правила для отдыха и разврата! Они касаются самых разных вещей, начиная от одежды и заканчиваю нормами поведения, я решил собрать все в одну кучу, если есть, что добавить — скорее пишите в комментарии! Для удобства сделал список по пунктам, чтобы у вас в голове все само-собой попало на нужные полочки и всплыло, когда будете собираться в последний момент!

1_286

1. Чем меньше чемоданов, тем больше вероятность их проебать — если едете с женщиной, возьмите лучше один огромный и ручную кладь!

2. Не надо впрок покупать вино, сыры и хамон, как правило, все это есть в дьютике! Да и вообще, совковые запасливые привычки пора оставлять в прошлом — сгоняли, поели, все, наслаждайтесь Русью снова!

3. Обтягивающие плавки на мужчине. Видно, в какую сторону смотрит окушок. Из-под плавок кое-где торчат немытые желтые волосенки. Спереди висит брюшко. Надо ли вам напоминать, что свободные шорты для плавания удобны и чтобы дойти до пляжа, и чтобы вернуться назад? И даже можно не снимая залезть в машину и доехать до отеля? Короче, вы поняли, все обтягивающее отдайте бомжам.

4. Средства для загара! Сука, сколько же людей до сих пор считают, что это все ложь, развод и наебалово, гейская тема — ребзя, если объяснять на пальцах, любое такое средство просто создает сетку на коже, чтобы защитить от солнечных лучей. ВСЕГДА два первых дня надо использовать средства от загара и потом тоже не быковать, типа вот я, русский мужик, могу лежать под солнцем часами и ничего! Потом кожа сука слезет как с ебаной змеи, вот и все. И под зонтиком загорается отлично, и со средствами тоже. Короче, этот момент очень важный!

5. Алкоголь, солнце, пляж. Три составляющих хорошего отдыха. Но, тут есть три правила: никакого вискаря и крепких коктейлей на жаре, никакого ебаного шампанского на жаре и, заклинаю вас, никогда не пейте на жаре чачу. Был опыт. Лучше обойтись белым холодным вином или (фу) пивом — ну а лучше пить воду и все. Сладкие газированные водички тоже лучше оставить для дураков.

6. Не знаю, как некоторые люди могут бревном лежать в шезлонге часами, это загадка. Бадминтон, волейбол, фрисби, да просто покидать мячик в воде — все это заебися и очень круто.

7. Вздрочнуть на Волочкову — это нормальная тема или нет? Не пойму.

8. Солнечные очки, панама или соломенная шляпа, легкая обувь — все это надо иметь на отдыхе.

9. Говорят, в ходу нынче поясные сумки и даже в Y-3 сделали такую, и даже в линейках других хороших фирм появилось подобное — что могу сказать, это удобно! Пусть и странно. Зато свободны руки и всю мелочь можно положить туда.

50950599555

10. Всегда велико желание сделать селфи на отдыхе. Я это вижу в инстаграмме и фейсбуке, еще где-то. Всегда очень хочется показать, как оно все заебися, прямо чешутся руки — замечу лишь, что то, что могут легко проделывать телочки, для молодых людей не приемлемо. Лучше вообще не использовать социальные сети, отовсюду удалиться и не светить свое ебло.

maxresdefault (5)

11. На фото все вполне нормально и обязательно можете так делать, будут у вас дышать ножки как положено.

3498_80_ss_35527183_960x960

сука блядь ненавижу.

12. Брать ли машину напрокат или что? Тут один ответ — конечно, брать. Только так вы познаете страну, будете свободны в своих желаниях, да и вообще, так оно правильней. В некоторых странах лучше не торопиться и искать тачку на месте, сидеть, торговаться до последнего, вставать и уходить, пусть за вами бегают. Машина поможет избежать гавноэкскурсий и самому себе все сделать. Машина поможет добраться туда, куда Макар телят не гонял. Машина — это выход.

13. Не берите с собой ноутбуки и планшеты, НЕ БЕРИТЕ!!! Максимум — электронная книжка. Ну и смартфоны, чтобы можно было маршрут проложить если что.

14. Я писал о том, что Египет гавно, еще до закрытия границы. Напомню, еще и Тай тоже со всей грязью и ссаниной. И Гоа с кишечными болезнями. И китайские проперженные курорты. Короче, выбирайте нормальную комфортную страну, а не «да ладно че поедем там разберемся».

15. И в Крыму тоже хуй знает что за отдых, кстати. Может, поделитесь информацией?

16. Ехать отдыхать надо минимум на десять дней. Тут тоже железное правило.

17. Хоть усрись, но лучше прямой перелет, чем с тремя пересадками. Поверьте, никакой экономии не получится, нервы, деньги, всякое гавно — сели, прилетели, вот как надо.

18. Морские прогулки на целый день. Ммммм, как это здорово! Некоторые покупают морские прогулки из Москвы и потом блюют на протяжении пяти часов. Тут такой совет, если вы нихуя не матрос, то вы сперва сплавайте на полчасика на лодочке куда-нибудь. И потом уже принимайте решение о поездке.

19. Кто ссыт в море? Тюленики. Собачки. Рыбки. Маленькие дети. Пидарасы. Все остальные идут писать в специальное место. Называется — ТУАЛЕТ. И детей тоже неплохо к этому приучать с малолетства.

20. На пляж приходят мамы с детьми. Вы со своей компанией тут же уходите с пляжа на другое место и ничего не надо говорить и обсуждать. Просто поверьте, это единственный правильный выход.

21. Если едете компанией, то это очень весело и заебися! В общем, так и надо отдыхать.

22. Тратьте в отпуске все деньги и забейте на все хуй. Поверьте моему опыту, все вернется в десятикратном размере, надо просто отдохнуть и проветрить голову.

23. Не забывайте о том, что оно, конечно, круто пожрать в мишленовском ресторане на отдыхе — но еще круче купить припасов и засесть на берегу моря смотреть закат.

24. Тук-тук, кто в отеле живет? Это я, ебаный долбоеб! Множество есть отмазок. Дети не позволяют уехать на другой пляж или посмотреть страну. Я заплатил за ультра сука ол инклюзив и хочу тут просто лежать дней десять. Я не слишком хорошо знаю язык а тут есть специальный гид. Тут большой и хороший бассейн! Мы молодожены, хотим просто сидеть и ебстись в номере! Запомните, отель нужен только для того, чтобы там была кровать. Не хуй высиживать в отеле. Не хуй там дрочить на бассейн и ол ультра инклюзив (это вообще пиздец). Утром встали, позавтракали, ушли. Вернулись вечером. Только так. Конечно, иногда надо передохнуть, но не десять же дней?

more92_2

25. Кстати, о бассейне. Нет никаких добавок, окрашивающих воду, если туда поссать. Это миф для русских туристов. Напомню, любой воспитанный человек оправляется в туалете и это железное правило.

26. Надо ли вам что-то говорить про туристические рестораны с переведенным на все языки меню? Как правило, это верный индикатор пиздеца.

27. Чем больше живу, тем меньше вещей беру с собой на отдых. И вам того же желаю. Нет, дорогая, мне не нужно три поло и пару сорочек на вечер, я буду ходить в одной драной майке, в драных джинсах и потертых каких-нибудь тапочках. И будет мне заебися.

28. Осторожность — прежде всего. Часто на отдыхе люди вдруг понимают, что они как бы человекобоги и могут все. Бухгалтер, выпив бутылку вина, понимает, что может прыгнуть со скалы в море. Сорокалетняя серьезная эйчар вдруг отваживается на секс с черным мальчиком без презерватива. Генеральный директор обнаруживает в себе героя после поллитры виски — садится на байк и едет в ночь. Или отваживается на секс с девочкой с хуем — и тоже без защиты. Вы просто почаще смотрите на себя стороны и не делайте глупостей. Скажем, встать на вейкборд с инструктором — это одно (и это заебися). Лечить СПИД — другое. Сдохнуть нахуй, ебнувшись на камни — третье.

29. Все попытки спрятать свою русскость за раскрепощенным поведением выдают в вас русского человека за километр. Будьте вежливы с персоналом, смело используйте английский, не забудьте, что в столовую в отеле не ходят в шортах и сандаликах на ужин, оставляйте горничной чаевые на кровати, не стесняйтесь попросить номер получше, столик с нормальным видом и так далее. Я многое могу рассказать про свои случаи в поездках, но замечу лишь, что в нормальных местах персонал вам всегда поможет, если вы будете вести себя по-человечески. И тут неважно, русский вы или французский. Это, как говорится, похуй.

30. Все есть в интернете. Не забывайте об этом, собравшись что-то посмотреть, куда-то съездить. Правда, там много хуеты, но это ничего. И, вообще, порой лучше посмотреть, какие в округе концерты или спортивные игры, чем ехать смотреть какие-то ебаные живописные развалины.

31. В Штаты не забудьте адаптеры для розеток, в Англию тоже.

Пользовательские аналоговые советики — в комменты.

Z

Короткой строкой / Про черепах!

Мы тут ехали недавно компанией ну и зашел разговор про черепах. Я в прошлом году в отпуске ехал по дороге сельской и вижу, ползет черепаха по краю. Большая. Ну и я короче остановился и стал черепаху спасать, взял ее в руки, показывать бабе своей понес, черепаха обоссалась какой-то белой малофьей (они от страха так делают), баба визжит в ужасе, из машины убежала (так любит животных), черепаха смотрит неодобрительно сверху вниз, я ржу, носки, шортаны и шлепки в жиже, короче как положено. Отнес ее (черепаху) в кустики да и отпустил с миром дальше — просто с дороги убрал, а то давят их. Друзья ржут — она, говорят, небось туда ползла полгода а тут добрый сука человек помог. Но дело не в этом. Спрашиваю, значит, девушку одну, а ты любишь черепах? Нет. Почему не любишь?

— Да потому что у черепах лапы как старые хуи.

hq-wallpapers_ru_animals_2010_1440x900

И на этом все про черепах.

Z

Pilot / Как выглядит будущее!

Короче, вот какая штука — я дал зарок себе писать про всякие эксперименты с кикстартера и прочих, но тут не могу удержаться — короче! Вставляешь в ухо эту штуку, берешь айфон, настраиваешь там все и получаешь перевод. Блядь, вот где чудо! Вот где технологии! Это же в будущем наверняка получит развитие и можно будет облегчить себе жизнь — языки, естественно, надо учить, но вот поехал ты по делам в Китай и чего? Учить китайский? Это нереально. А здесь можно будет ходить с гарнитуркой, понимать местных жителей, надиктовывать на айфон ответы и показывать им.

pilot-earpiece-translation-1

Вероятнее всего, в больших городах обычные беспроводные наушники обзаведутся такой фичей — или в айфонах это появится по умолчанию. Короче, заебися, что появляются первые звоночки, типа Pilot.

Z

Кодекс Гарри / #342

«Видимо, у меня грипп, поэтому я пойду в аптеку, куплю колес от гриппа и завтра буду здоровый». «Вероятно, это просто покалывает в боку от того, что я бухнул сверх меры вчера, надо просто полежать и все пройдет». «Вероятно, голова каждый день болит от работы и дурака-начальника, ничего страшного, надо просто выпить еще таблеток». «Вероятно, спина болит потому что просто болит спина и все». «Вероятно, мне можно сесть на диету без углеводов, жиров и белков на неделю — ничего страшного не произойдет». «Вероятно, мне можно заказать посылку из Китая со всякой фитнесс-химией — ведь ничего страшного не произойдет, верно? Наоборот, станет лучше». «Вероятно, рука по возвращении из Индии чешется и краснеет просто к деньгам, надо помазать ее маслом и все пройдет». «Ой, я вытащил у тебя клеща! Нет, ты что, теперь уже можно не ехать в больницу!». «Я кашляю месяц просто от нервов и все». Что тут добавить? Насколько глупо выглядит самостоятельная постановка диагноза и самостоятельное решение? Думаете, очень глупо? Да! Это просто пиздец — меня абсолютно вымораживает такое поведение людей, как и фразы типа «таблетки не пошли», «ой да ладно, чем поможет эта мазь», «доктора не умней меня», «а вот бабушка говорила», «в нашей семье принято лечиться самим» — ну и прочая безмозглая хуета. Я уже старый — вы молодые. Не надо себе ставить диагнозы и заниматься самолечением. Живем в 2016-ом году, друзья, поступайте умно.

509505500505

Добрый доктор вам поможет!

Z

Почему / Должен произойти апокалипсис!

Есть много вещей, почему в теории должен произойти апокалипсис и почему человечество пора стереть с лица земли — но одна из главных вещей это пластиковая щетка для чесания котиков. Пластиковая щетка вставляется в рот. Щетка-язык, чтобы лизать и чесать котов. Да-да, человек вставляет себе в рот щетку и чешет наглое животное.

Будете спорить со мной насчет апокалипсиса?

Z

Лавка дурных снов / Сборник Кинга!

Сегодня появился в «ЛитРес», стоит 200 рублей, скорее надо скачивать и читать: «Новый сборник рассказов Кинга «Лавка дурных снов» – книга уникальная. Мастер впервые предваряет каждое произведение удивительно откровенной историей его создания, приоткрывая «дверь» в свою творческую мастерскую. Захватывающие и пугающие, будоражащие воображение и предостерегающие, эти рассказы – маленькие шедевры, которые мог написать только великий Стивен Кинг. «Я создал их специально для тебя, – обращается писатель к своему читателю. – Можешь смотреть, можешь трогать, но будь осторожен. У самых лучших есть зубы».

Если вам кажется, что дедушка ебнулся на старости лет, вы так не думайте, у Стивена очень сейчас удачные годы, экранизации заебися, книги хорошие (хотя некоторые говорят, что попса — ну извините, времена «Оно» остались позади вместе с наркотиками и бухлом), так что Кинг молодец!

21436265_cover-elektronnaya-kniga-stiven-king-lavka-durnyh-snov

Читал всю ночь — отличный сборник, многие рассказы прямо как в старые добрые времена, сидишь (лежишь) потом и думаешь, ну ни хуя себе. Так что брать обязательно.

Z