Новости PS4

На фото адаптер, позволяющий быстро и эффективно подключать джойстик к маку или даже к винде. А еще пишут вот что!

«We’re excited to announce that PlayStation Now is making the jump to Windows PC. The app launches overseas in parts of Europe soon and will come to North America shortly thereafter. This will bring a wide selection of PlayStation exclusive titles to Windows PC for the very first time, including entries in the Uncharted, God of War, and Ratchet & Clank franchises, as well as beloved PS3 games like The Last of Us and Journey. Current subscribers have a new way to access PS Now’s library of over 400 games, and the PC app provides a new way for even more gamers to discover and play the service».

То есть, владельцы ПК (среди нас есть такие???) тоже смогу приобщиться и это интересный шаг со стороны Sony. Эксклюзивчики пройти надо всем обязательно.

playstation-now-pc-1

Почему Klipsch R-15PM это заебися

Потому что тут короче встроены все ништяки (предусилитель-фонокорретор, Bluetooth, оптика, аналоговый и USB-вход) для подключения к вертушке — купил виниловый проигрыватель, Klipsch R-15PM, поставил и вот тебе охуенный базовый набор для любителя пластиночек. Стоят колонки недорого, 55 рублей или типа того.

R-15PM-Bundle-Nick-F-3_m

Про московского функционера из Москвы

В жизни любой компании есть страшный момент, когда первоначальные трудности вроде бы преодолены, в офисе радостно галдят сотрудники, дело идет, на Новый Год уже планируется какой-то чуть более шикарный корпоратив, чем раньше, чем посиделки с водкой и бутерами на кухне — короче, все вертится и стабильный ручеек денег радует причастных. Вот тут, вот здесь опасно! Потому что где-то на этом этапе появляется московский функционер из Москвы.

Обычно этот человек появляется словно из ниоткуда и никто потом не может вспомнить, «Вася, а кто этого пидараса привел??» Обычно это очень представительный человек. Обычно этот человек умеет красиво говорить. Обычно он очень нравится начальству и пренебрежительно общается с подчиненными. Обычно он трется с топами! Знает, как себя подать, рассказывает, как отдыхал с тем и с тем, как ходил в гости туда и туда, и на премьеру, и на презентацию, и на прием — вроде и профессионал, но и отдохнуть не дурак! Все это подкупает. Медленно, не торопясь, московский функционер из Москвы втирается в доверие, проникает своими щупальцами в святая святых и начинает высасывать деньги. Пока его не выгонят. Или пока не подвернется что-то еще.

Расскажу на примере.

Работал я как раз в такой вот относительно молодой конторе. Уже были первые успехи, уже офис довольно большой, сотрудники новые чуть ли не ежемесячно, уже корпоративы, уже то и се, уже покорение новых пространств и впереди только космос. Было там типа три отца-основателя. Нормальные такие мужики, каждый на своем месте. И фирма развивается как положено. И вот, откуда не возьмись, появляется московский функционер из Москвы. Видный был мужчина, чем-то похожий на Константина Эрнста. Он ходит с ними по очереди курить и есть. Он на корпоративах сидит рядом, что-то шепчет, хохочет, дружит со всеми, с кем положено. Он хлопает генерального по плечу и что-то тихо объясняет на ухо. Он сидит на совещаниях с умным видом и что-то пишет. Представляют его как консультанта. Но, конечно, потом московский функционер из Москвы выбил себе дело.

Это было, так сказать, агенство по оказанию всех услуг. Благодаря дружбе с отцами основателями функционер получил инвестицию, нанял трех человек, снял офис, получил беспроцентный кредит на машину (много поездок по делам функционирования), получил доверие, респект и стал функционировать со всей силы. Хлопки по плечам и дружеские нашептывания продолжались как положено.

Генеральный, правда, оказался мужчиной опытным и ему хватило ума через месяц вызвать секретного аудитора с целью досконально изучить, как именно функционирует московский функционер из Москвы.

Помню, мы шли через длинный коридор к курилке а из кабинета гендира доносились крики типа НАХУЙ ТЫ ИДИ! ДЕНЬГИ ЗАВТРА НА СТОЛЕ ИЛИ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! А потом из кабинета вылетел пулей красный московский функционер из Москвы и потрусил к выходу, ни на кого не оглядываясь.

Берегись, доверчивый бизнесмен! Московский функционеры рядом!

paigerupert-yume-7

Храни вас Бог.

Как я хожу в магазины ОТДОХНИ

На свете, помимо всяких чудес, есть такие замечательные магазины ОТДОХНИ. Продают там, как вы можете догадаться, спиртное и шоколадки. В самом названии магазинов ОТДОХНИ скрывается этакий залихватский призыв — ОТДОХНИ!!! Присядь. Купи бутылочку водочки, шоколадку и отдохни. Собственно, каждый раз, когда я вижу поблизости магазин ОТДОХНИ, у меня, словно у терминатора, включается особая программа — зайти туда, взять все для отдыха и отдохнуть.

Чем хороши магазины ОТДОХНИ? В азбуке тоже хороший выбор вина. Но более-менее нормальное вино там стоит где-то пять рублей, в бюджетном сегменте, за рубль — два, ничего особого нет. Есть, но мало. В ОТДОХНИ же как раз в этом сегменте и находится заебися — смело можно брать почти все и это не будет отрава.

И поэтому каждую пятницу, как нормальный клерк, я погружаюсь в мир ОТДОХНИ.

otdohnika-vinnyj-magazinchik

Плюс, меня очень радует система бонусов. Это так называемые кегли. Вы покупаете бухло, вам начисляют кегли. Если покупать активно, то раз — два раза в неделю кегли можно поменять на бутылку вина рубля за полтора, что очень радует опытных алкоголиков. Иногда за некоторые позиции начисляют двойные кегли. Это как двойной опыт в CoD, только это не CoD, а магазины ОТДОХНИ. Сделали кривое и косое приложение для айфонов, но зато теперь не надо носить с собой карту! Программа — просто пиздец. Называется КуулКЛЕВЕР (!!!!!!!). Очень требовательна к качеству связи, медленно грузится, но зато тут собираешь КЕГЛИ и платишь в магазине ОТДОХНИ.

49494940404444

Заметьте, что рядом с ОТДОХНИ всегда находится магазин МЯСНОВ, там можно купить сосиси, в ОТДОХНИ купить бухла, пожарить сосиси и отдохнуть! В магазине МЯСНОВ есть талончики и электронная очередь! Это просто пиздец и очень круто, когда какая-нибудь бабушка начинает хуярить без очереди и ей такие продавщицы (очень дородные) говорят, возьмите талончик, але!

В магазине ОТДОХНИ меня уже знают продавщицы и я однажды слышал, как они говорили что-то вроде «опять наш то набирает как на свадьбу, перепьются и прибегут в ночи». В магазин ОТДОХНИ однажды я заезжал на велосипеде — внутрь, к прилавкам. В магазине ОТДОХНИ однажды мы с приятелем чуть не получили пизды от алкашей. В магазине ОТДОХНИ встретишь и женщину, желающую купить «Ой а мне бы вино с ароматом роз» и обычного советского алкоголика, зашедшего за чекушкой. Народность, вот что подкупает меня лично в магазинах ОТДОХНИ. Не надо корчить из себя ничего — ясно, что ты пришел в магазин ОТДОХНИ в ожидании отдыха.

Вероятно, сегодня многие из вас посетят магазин ОТДОХНИ.

Как я играл в поле чудес

В каком-то младшем классе, даже не помню в каком, я участвовал в школьном поле чудес, посвященном дню Советской армии. Хочу напомнить, что я 1979-го года рождения и прекрасно все помню — то есть, мир вейпинга, гомосексуализма, хипстерства, социальных сетей и другой вашей хуеты для меня вообще чужд — смотрю на все это как на мир каких-то ебанутых пришельцев из другой (гавенной) галактики. Я был октябренком, пионером, служил потом долго в армии, пил водку и кофе, жил с женщинами, женился, разводился, курил сигареты по пачке в день, зарабатывал как мог и делал все как положено. Такое предисловие необходимо для лучшего понимания. И вот, значит, в детстве я был прилежным и довольно хорошим мальчиком. Серьезно увлекался военной историей, оружием. Через связи дяди гонял в запасник музея Вооруженных Сил. С благоговением разглядывал (пытался поднять) ППШ и G3. С невероятным восторгом относился к оружию. И позже, уже в универе, писал про это место в «МК». И всем этим горжусь.

Ну и тут мне предлагают принять участие в поле чудес. А это как если дать начальный капитал опытному бизнесмену и трем пидарам-стартаперам, мол, вот вам деньги, вот месяц сроку, какие будут результаты? Естественно, пидары-стартаперы придумают какие-то гавно-проекты, нарисуют презентации, расскажут своим пидарским фейсбучным друзьям, растрезвонят, разольются соловьем — потом деньги кончатся и придется думать, кому еще дать в жопака за короткую инвестицию.

Опытный бизнесмен же сразу все пропьет нахуй а потом будет думать, че делать — ну и придумает, конечно!

Так вот. Шансов никаких у моих соперников в поле чудес не было.

Играли в столовой, помню, оформили рулетку игрушечную под барабан, сделали круглый стол, музыку включали. Полный зал народу! Согнали все классы. Родители были! Учителя! Торжественно! Построение! Память! Ветераны! Ну все как надо, короче. Директор наш говорил слава в начале. Призы были какие-то приятные! То есть, это настоящее событие для детишек. Родителям стоит это учитывать — мне уже 37 лет а до сих пор помню, как было заебися и правильно.

Первый раунд я выиграл. И второй. И третий. И в финале тоже выиграл — причем везде, когда приходила очередь, называл слова сразу. Помню, там был Рокоссовский. Помню, с первого раза назвал Прохоровку. Остальное не помню. Ну и когда я выиграл, я поднял руки вверх и закричал ура.

Помню, в курсантские годы кричать троекратное ура по всяким поводам было как-то смешно и стыдно, зато на выпуске орали так, что челюсть потом болела.

Ну и вот, я поднял руки, закричал ура, получил приз и пошел с родителями домой.

Играли мальчики и девочки из разных классов, в том числе и из старших. Мальчики из старших классов всегда странные, очень-слишком резвые. Их бы всех ремнем пороть ежедневно и со всей силы. Но телесные наказания, жаль, не в ходу. Ну и подошли ко мне на перемене двое обыгранных мальчиков. Зажали в углу и начали без спешки избивать. Один в плечо, другой в живот. Один в живот, другой ногой по ноге. Помню, даже особо ничего не говорили, просто били. Просили еще поднять руки и ура покричать.

Тогда я понял, что чужой удаче — нет, не удаче, чужому успеху вообще мало кто радуется. И, вполне понятно сейчас искреннее желание детей уничтожить источник зависти. Я знал во сто крат больше в своей области. И ЭТО ПИЗДЕЦ БЕСИТ!!!!!!! ЭТО ПИЗДЕЦ БЕСИТ СУКА!!!!!

Били меня, пока cильно не попали по лицу пару раз — вылетел болтавшийся на нитке молочный зуб, я его выплюнул, плюс из носа брызнула кровь — мальчики испугались и убежали. Ну а я не плакал и не жаловался, отряхнулся и пошел дальше жить.

Естественно, я до какого-то возраста вынашивал планы мести (выкопать яму на пути из школы, макнуть колья в крысиный яд) но потом все стерлось.

Эту историю я вспоминаю каждый раз, когда поднимаю руки и кричу ура.

laurapetersen-yume-3

Bowers&Wilkins Zeppelin Wireless White

Отличная штука. Если у вас какие-то вдруг сомнения — откиньте их — надо скорее покупать. Особенно если у вас старый сраный музыкальный центр или еще что-то такое, неприличное.

5959590055555

Василий и каршеринг

Василий после каждой поездки в каршеринговой тачке останавливался в тихом и тёмном уголке, открывал на айпаде порнхаб, раздел матюре и яростно, отчаянно, с присадками и намазками, со стонами и криками, в общем, со всей силы мастурбировал несколько раз.

Василий был профессионал каршеринга.

Как я со свиным рылом ходил в «Техникум»

В центре Москвы постоянно открывается много разных мест, хотел написать, много разных интересных мест, но на самом деле это не так — мест открывается много, но ходить туда не надо. Например, взять почти любой рестик на Патриках. Что это такое? Это хипстеры решили сделать очередное хуеплетство для мудаков. Невнятное меню, названия коктейлей как в икее, идиотская винная карта, попытки оригинальничать с подачей, тупо можно отравиться несвежими продуктами и дристать потом дрисней. Модные издания — те, что еще не закрылись — пишут для модников, скорей иди в место ИКС! Но это скорее знак, что в место ИКС идти не надо. А лучше купить наш, русский стейк, самому его пожарить и съесть! И не выебываться.

И тут мне товарищ говорит, давай пообедаем в месте под названием «Техникум»! Для меня техникум — это куда после девятого класса ушли из школы самые уебки и пара нормальных чуваков, просто слегка потерявшихся и не понимающих, что делать дальше в жизни. Вот честно. Один василий, ушедший в техникум, использовал освежитель вместо дезодоранта. Другой всерьез жрал каждый день таблетки из найденных в разоренном бомбоубежище аптечек — понятно, что общаться с ним было тяжело. Третий был алкоголик. Четвертый пил одеколон. Пятый просто был ебанат. То есть, в техникум свалили безнадежные господа — но, сейчас у многих вроде бы вполне нормально сложилась жизнь, есть низкооплачиваемая работа, жены, дети, что называется, соль земли.

С такими мыслями катил я на самокате по переделанной Тверской. Переделали хорошо! Много места. Будут деревья. Народ гуляет. Тех, кто говорит что-то против, тяжело понять. Правда, тут вспоминаются всякие города в других странах мира, где центр не трогают веками и ничего, живут как-то люди. Но у нас не так! У нас не то! Одна метла так метет. Другая метла может начать расширять все для машин. Короче, хорошо, что сейчас пока вроде закончили и можно на самокате катить спокойно.

Сделав два или три круга нашел место, припарковал самокат и пошел к «Техникуму» пешком. Жарко! Заебися. Сейчас посмотришь за окно, дождь, холод, лучше пусть будет всегда тридцать. Иду себе, бреду. Закрываются дорогие магазины, хотя вроде кризис на излете. Как парковались, так и паркуются в два ряда водители с аварийками. Охуевают от жары жители столицы и слышна густая американская туристическая речь.

В «Техникуме» открыты окна, прохладно, но не мерзко прохладно, а нормально, комфортно. С ходу набрали разных закусок и тут я сразу все понял. Жареная кукурузка с соусом? Охуенно. Креветки с соусом из авокадо или не знаю что там — просто пиздец. Взяли по стейку с картошкой. Взяли потом еще десерт — хинкали с манго. Просто короче для зашивания жопы должен быть отдельный человек.

В общем, долго мы сидели и ели. Смотрел вокруг. Очень простой, но очень продуманный интерьер. Плохо, что стол шатался, вот за это надо ебать администратора, меня аж прямо передергивает, когда такое происходит. Картинки на стенах веселые. Очень грамотно сделана уборная, как дома, прямо так и располагает погадить как следует, а не прибежать на секунду и в ужасе убежать назад.

Сытые, довольные, вышли мы в жаркую Москву и отправились по своим делам.

Вечером я поставил свою бабу на самокат и повез в «Техникум» ужинать. Места были! Не надо бронировать. Баба моя зорко смотрела по сторонам и просила выпить. Взял коктейль с лимонным сорбетом. Коктейль зашел! Взял еще один, уж не помню какой — но тоже зашел. Салат, стейк, я еще брал бургер из бычьих хвостов.

Сытые, довольные, вышли мы в жаркую Москву и отправились гулять по обновленной Тверской. Баба моя, со свойственным ей скептическим взглядом на жизнь, оценила обновленную Тверскую как понаделали хуеты какой-то. Не знаю — ей как строителю видней. Все говорят, что это кино для дураков, ну а мне нравится.

После прогулки мы встали на самокат-тандем, заехали обоссать Патрики и, закончив дело, уехали на хуй в свое захолустье.

Тут бы еще написать, что утром я поехал в «Техникум» завтракать, но нет — поехал бы, но в центре заебешься парковку искать.

Советую всем вам туда сходить!

annahudson-yume-10

Узнать больше можно тут.

Как Витя посоветовал мне погладить поло

Однажды полетели мы в пресс-тур на пару дней, прилетели, заселились, ну а отель такой, скажем прямо, с большими номерами но без удобств. И утюгов в номерах нет. Ну и хуй бы с ним — позвонил вниз, говорят, есть на шестом этаже «айрон рум», думаю, хуясе, ключ у горничной, горничная на четвертом этаже, вы ее попросите, она вас пустит погладить поло. А мне просто нужно погладить поло и все. Поло в сумках для коротких поездок мнутся очень сильно. Я загрустил и пошел выпить в бар — выпить в баре всегда решает все проблемы. Поло мятое? Да и хуй с ним. Лучше всеки в баре вина. Ну, пошел, всек, а там Витя. Говорю, вот мол, айрон рум у них. Совсем уже. А Витя говорит, да нахуй эти утюги. Сделай так, повесь в ванной на вешалке поло. Включи горячую воду. И закрой дверь. Там будет пар. И поло разгладится так, как ты никогда не погладишь утюгом.

Я думаю, нихуя себе какой Витя многомудрый!

Пришел в номер, повесил поло в ванной, включил душ посильней — чтобы еще эффективней. Ну и такой, довольно сильный напор, прямо сразу пар и все как полагается. Закрыл дверь и прилег почитать книгу про братьев Карамазовых.

Ну и, конечно, задремал. Рано мы прилетели, впереди день расслабона.

Проснулся резко от того, что ощущение какого-то пиздеца. Побежал сразу как сайгак в ванную комнату.

И правда, пиздец!

Дело в том, что это отель с большими комнатами, но старый. То есть, напор горячей воды и пар расшатал там все, что можно. Выпал держатель душа. Выпало стекло — хорошо, не разбилось. Воды по щиколотку, потому что душ хуячил в потолок. ПАР! Как в топке паровоза. Как в какой-то сраной бане в Люберцах! Поло сука мокрое висит и в каких-то грязных полосах. Плавают тапки и полотенце. Ощущение ада, армагеддона, крови и полной хуеты. Особенно спросонья после бокала хорошего вина. И стоять горячо в носочках в кипяточке. И капают с потолка капли на одухотворенное лицо. И думаешь, не пропадет Россия, пока дают люди друг-другу такие грамотные советики.

Хули делать, пошел потом в айрон рум.

3U7A0353X

Куда поехать на выходные в Подмосковье

Давайте советики — хорошие места для отдыха в Подмосковье, чтобы может были там бассейны, или чтобы тропы лесные крутые, или просто чтобы нормальное место для отдыха с душой. Чтобы с пятницы по воскресенье уехать прямо и отдохнуть. Я, если честно, сколько не ездил по подмосковным местам, ни хуя хорошего не видал — за счет веселой компании и бухла было заебися, но ведь не только бухлом жив человек.

y5TZc87tlc8 (1)

Три поучительные истории

Пливет, лебята.

Сегодня хотел рассказать три поучительные истории из жизни.

История первая такая, значит хорошо так люди бухают на даче как положено со всей силы, туда-сюда, мясо у них и не только, потом мальчики вспоминают, что у них есть демон под названием карабин «Сайга». Лето, как положено. Собирают, заряжают и начинают в ночи хуячить по бочке. Соседи начинают орать мудаки, девочки тоже говорят мол хорош, мальчики перестают заниматься ерундой и продолжают пить и есть. Ночью обнаруживается, что прострелен какой-то шланг, весь двор в воде, шипение, фонтаны, и я горю, и все в огне. Так как на сайте оказалось очень много любителей морали, то вот вам мораль, убирайте нахуй все шланги под землю.

Вторая история про мальчика и девочку, зашедших в магазин LUCH или ЛУХ или как оно там называется — где вонючая косметика. И вот девочка рассказывает мальчику про термальную воду, мол, какая хорошая штука, ну а мальчик хватает какой-то баллон, думая, что это термальная вода и БРЫЗГАЕТ ДЕВОЧКЕ В ЛИЦО ТОЛЬКО ЭТО НЕ ТЕРМАЛЬНАЯ ВОДА А КАКОЙ-ТО ЛАК ИЛИ ЕЩЕ КАКАЯ ХУЕТА И НАЧИНАЕТСЯ СКОРАЯ, ВЫТЕКАЮТ ГЛАЗА АД ПИЗДЕЦ И КОШМАР. А свидание было чуть ли не первое!

!!!!!

Короче кончилось все хорошо, но мораль такая — нахуй магазин ЛУХ.

Третья история такая, один молодой человек был вейпером и решил сделать супер жижу. Купил премиальную американскую жижу в продвинутом вейперском магазине, вылил все в баночку, попросил у бабушки ЧАЙНЫЙ ГРИБ, положил туда, дал настояться, залил в свою вейперскую хуйню и дунул.

Мораль тут такая, ну его нахуй.

richvhughes-yume-5

Z

Храни вас Бог!