Как нас вчера сломали

Мы вчера с Сашей пилили и запилили на Wylsa.com текстовую трансляцию, потом такие выдохнули, отстрелялись типа, теперь можно спокойно сесть, написать статьи и подготовиться — я улетаю вот в Грузию на пару дней, Саша готовится к торжеству, благодать, мир, счастье

КАК ВДРУГ НА ГЛАВНОЙ ХУЙ ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ С ЗОЛОТОЙ ЦЕПЬЮ И ЗАГОЛОВОК САЙТА ТИПА ЗАЛУПА НА ВОРОТНИК ХУЕПУТАЛО

Я такой протер глаза и тут жена приходит, типа мура а что ты долго еще будешь работать а я сижу с открытым ебалом и смотрю на хуй на главной и баба моя говорит — ой мура, это у вас такая статья или что у тебя вообще за работа такая — постить хуи с ожерельями? Жена у меня задорная, веселая!

В общем, злоумышленники нас поломали вчера.

В связи с этим вопрос, нам нужен толковый специалист по WordPress, чтобы натянуть новый дизайн, защитить там все максимально, быть на связи, сделать так, чтобы можно было верстать из приложения на iOS. Работа за деньги. Пишите на kuzmin@wylsacom.media и сюда в комменты — знаю, что тут много интересных людей, желающих все сделать как положено, храни вас Бог.

Z

Готовимся к осени!

Друзья, я для самых лучших комментаторов буду подбирать наряд для осени — вот нашел вам юбку из шерсти и вискозы ZIGGY CHEN за 79990 рублей, продается в любимом магазине SVMoscow, так что можете скорее бежать туда и покупать и наряжаться гори оно все огнем нахуй.

Z

Про карты

Но волне интереса к личностям разных людей и к банкам в целых хочу рассказать, как и что у меня происходит с банками, надеюсь, вы тоже поделитесь в комментариях:

— Есть дебетовая карта «Сбербанка», привязана к «Аэрофлоту», ее использую для всего вообще, переводы всякие, оплаты ЖКХ и так далее. Очень доволен как там все работает, прямо кайф, но надо понимать тонкости — со сбера на сбер все моментально, но попробуй со сбера на тинькофф или наоборот и заебешься ждать пока дойдет.
— Есть дебетовая «Тинькофф», ее использую как хаб, чтобы стянуть деньги, отправить на разные карты людям, отправить по СМС, что-то оплатить, очень нравится как все работает, прямо заебися. Только кредитную мне прислали с охуительным лимитом 12000 рублей, так что я даже не знаю, на что мне потратить такие деньжищи, как кутнуть.
— Есть дебетовая «Альфа», привязана к «Аэрофлоту», у нас типа такой корпоративный стандарт что «Альфа» должна быть обязательно. Пока только начал пользоваться, вроде все ок.
— Есть дебетовая карта «Модульбанка», поскольку я ИП, то искал самый комфортный банк, чтобы бухгалтерия, чатик, все было как положено — если у вас небольшой оборот, то круче «Модульбанка» ничего на Руси нет. Заявляю это ответственно.
— Есть еще карты ВТБ24, дебетовая и кредитная, вот это полный пиздец а не банк. Сообщения приходят с запозданием, программа периодически тупит, с одной карты на другую перевел очередной взнос, шерлеме-берлеме хуяк-пиздык и куда-то списалося рублей восемь в никуда, ну и типа поддержка говорит что все ок и В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ЛУЧШЕ ДОЙДИТЕ ДО БАНКОМАТА И ВНЕСИТЕ НА КАРТУ НАЛИЧНЫЕ ЧТОБЫ ВСЕ ТОЧНО.

Соответственно, я утилитарно подхожу к вопросу банков и карт, есть пиздатый инструмент, стоит его использовать, поломался инструмент, заменим! Поэтому я с искренним ахуем недавно тут посмотрел видео про Тинькова — да хоть он держит в подвале аккуратных розовых рабов-гомосеков и выдает их гостям по очереди, мне то как пользователю продукта не поебать ли на это? Я так думаю, люди просто пытаются куда-то присунуть, спихнуть свою накопившуюся ненависть — ненависть на хуевую жизнь, на дурака-начальника, на проперженное жилище — и пусть лучше так выпускают пар, чем хуярят на улицы с булыжниками.

В общем, все хорошо.

Z

Когда надо стирать джинсы?

Интересует ответ, а вот сколько раз можно сходить в города в джинсах, чтобы смело закинуть их в машинку? Два дня? Три дня? Неделя? Две недели? Естественно, все зависит от времени года и от индивидуальных особенностей, но, все-таки, расскажите как у вас? Я иногда таскаю дней шесть, пока не пойму, что уже пора — ну, чувствую что уже не свежие штанцы и пора бы этсамое. Хотя иногда летом и один раз выйдешь и все, если целый день скакать по делам из машины в метро и так далее.

На фото новый Volvo X7.

Z

Храни вас Бог!

Первое сентября

В шесть утра проснулся пописать, продрал глаза, не понимая, а где я нахожусь — ага, это Берлин, IFA, работа, удовольствие, ништяк, браток — иду в лоток и делаю там все как положено, возвращаюсь в комнату, отодвигаю чуть штору, чтобы посмотреть, как приходит день и с пронзительной ясностью вспоминаю, что сегодня первое сентября и не надо никуда идти. Грустно от этого, но и позитивно тоже, линейки, училки, борьба с одноклассничками, дружба, движения всякие, скорее бы уже своих пиздюков отвести на линейку.

С этой мыслью я лег нахуй спать обратно.

При желании можете рассказать свои мысли от первого сентября.

Z

Белые тимберы

Называются Ghost White, представьте их в Москве в марте около метро Алтуфьево.

Z

Почему вы не пьете водку

Вот такой созрел вопрос — почему вы выбираете слабоалкогольные напитки вместо родной русской водки? Например, вот великий монолог из «Даун Хауса» про водку, написанный Охлобыстиным, приведу отрывок целиком:

«Они вошли в зал, и расселись по разные стороны прекрасно сервированного стола.

— Не стесняйся князь, отведай моей кухни, сам готовил, — похвалился Рогожин, — и водочкой не побрезгуй. Отличная водочка. Я ее из Костромы вожу. Друг Петрович выпускает. Нет лучше напитка под птицу и мясо.

— Не знаю, стоит ли? — начал сомневаться Мышкин. — Признаюсь, сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни куба, а сегодня…

— Наркотикам нет! — постановил Парфен, все-таки наливая ему в рюмку водки. — Что это такое — наркотики! Разве это удовольствие!? Хаос один. И кто их придумал!? Ботаники некультурные. А водку!? Сам Менделеев! Великий ученый. Отец всей химической таблицы! Светоч!

— Великий ум, — поддакнул гость, накладывая себе в тарелку закуски.

— Настоящая водка — это не пьянство, а ключ, — продолжил разглагольствовать Рогожин. — Ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость. Жил человек какой-нибудь думать не думал, деньги зарабатывал, с бабами спал, музыку слушал, а однажды где-нибудь на улице увидал старушку убогую, и стало ему стыдно, за то, что он жизнь свою бессовестно прожигает — дар бесценный, а у других этого нет. И начинает задумываться, о семье мечтать, о любви и покое. Как я предположим.

— Задумываетесь? — не поверил князь.

— А как же! — воскликнул Парфен, — Давно голову ломаю, по ночам не сплю. Мне же тоже любви хочется, сохну я без нее.

— Ну, у вас теперь Настасья Филипповна, — заметил Мышкин, закусывая бужениной водку.

— Теперь уже не только у меня, — отмахнулся Рогожин и опять размечтался. — Обычный ведь я человек! Мне ласки хочется, понимания и преданности, если получится. Но пока только боль и отчаяние. Приходится водку пить — совесть питать. А как напьюсь, то шалю. У меня и дед и папа шалуны были. Как вам мои блюда?»

Так вот, вопрос, почему вы не пьете водку?

Z

Храни вас Бог!