Как я со свиным рылом / Пошел смотреть фильм «Высотка»!

Вечером в пятницу баба моя купила бутылку белого вина, приняла как следует три бокала и такая говорит мне, а поедемте смотреть фильм «Высотка», я читала на «Афише», что фильм очень хороший и его надо смотреть. Я с подозрением смотрел на женщину и думал, в этой «Афише» хорошего не напишут! Разве что Подшибякин про игры писал ловко, ну а остальное соу-соу. Да и вообще, меньше надо читать то, что пишут во всяких модных изданиях — там народ может последний хуй без соли доедает но, тем не менее, выражаются эти господа так, словно приехали на день с Лазурного побережья в поганую Москву, осветили нас присутствием и готовятся убыть скорей обратно, прочь из Руси. Но, на самом деле нет. На самом деле в немецком языке есть слово, обозначающее специфическое состояние — тебе стыдно за действия или слова другого человека. Я вот читал на выходных The Village, статью, где участники редакции исследуют ночную жизнь на окраинах Москвы. Я читал и мне было стыдно за редакторов, например: «Заказываем два фирменных коктейля (конечно же, они называются «Шик» и «Блеск») и попутно расспрашиваем официанта о караоке-клубе. Местный храм вокала находится за массивными двустворчатыми дверями — они, впрочем, не способны заглушить душераздирающих воплей, от которых кровь стынет в жилах. Выясняется, что депозит за возможность проорать в микрофон «Рюмку водки» составляет 2,5 тысячи рублей с человека, как будто мы хотим спеть не в Реутове, а по соседству с Кремлём. «Скажите, а если мы не напоём и не напьём на эти две с половиной тысячи, нам вернут остаток?», — задаём наивный вопрос официантке. «Конечно нет», — отвечает она, одарив нас презрительной ухмылкой. Наши кошельки не то чтобы полны денег, и мы пытаемся срочно решить, что делать: занять на вокальные упражнения у главного редактора или поискать место с более гибкой финансовой политикой».

За этими мутными словами просто скрывается боль, нищета, бедность и попытки как-то СМИШНО рассказать про жизнь на окраине — как будто редакторша The Village прибыла в клуб в Митино из пентхауза на Остоженке — но, повторюсь, на самом деле нет. Нет, не из пентхауза, прибыла из какой-то жопы, чтобы рассказать про жопу, а в кошельке жопа, а материал писать надо, ну вот и получается какое-то гавно — и за это гавно стыдно почему-то мне. «Храм вокала», «гибкая финансовая политика», «наши кошельки не то чтобы полны денег» — ну так епта, хуля вы ринулись исследовать места на окраинах? Сидите дома и дрочите на высокий кинематограф.

Да, так вот. Высокий кинематограф. «Поедемте смотреть «Высотку», говорит мне баба моя после полбутылки белого. Я отвечаю, ну ок, мы встаем на самокат-тандем, отталкиваемся и хуячим в киноклуб «Фитиль». Там покупаем два билета, садимся смотреть и баба моя немедленно предательски засыпает. Так что с фильмом «Высотка» я остаюсь один на один.

Вкратце, кино о жизни в высотке. Там, конечно, есть всякие смыслы про богатых и бедных, нижние этажи штурмуют верхние и наоборот, верхние этажи не любят детей, нижние этажи не любят богатых, в центре наркоман-журналист, желающий снять кино про ПРАВДУ — в итоге он срет одному из верхних в дипломат и ему предписывают лоботомию. В начале фильма убирают и сжирают красивую лайку, в середине топят собаку, ближе к концу сжирают лошадь. Еще есть трепанация черепа крупным планом. В общем, высокое кино со многими смыслами.

А я вам скажу — какая-то безумная хуета для шестнадцатилетних восхищенных редакторов афиш, вилладжей и прочей мутной пены наших дней.

Главный герой вообще какой-то пидарас — он еще занимается сексом с чужой беременной женой (восьмой или девятый месяц).

Сказал я бабе своей, вставайте, поедемте домой — встали на самокат, толкнулись и покатили из фитиля нахуй.

Z