Размышления про охранников и плескавицу из гастромакета «Станколит» (!)

Есть места, откуда нет возврата. Человек способен выйти из тюрьмы и начать нормальную жизнь, он может покинуть лес, где его воспитали звери, способен вылезти из подвала в железной маске и править Францией, вернуться из Барселоны в Сыктывкар и не ёбнуться, а однажды я знал депутата, который добровольно сдал партбилет “Единой России”. В общем, человек способен отказаться от всего, выйти из зоны комфорта или изменить всё… если только он не стал охранником. В таком случае, всё — пиздец.

Однажды к нам на работу устроился охранником молодой парень. Он учился на четвертом курсе технологического института и в охрану пришёл из-за удобного графика. Парень был с мозгами и сразу же разобрался как делать отчеты в системе контроля входа-выхода, с которой остальные охранники не хотели иметь дело даже за деньги, предпочитая просмотр канала РЕН-ТВ за тарелкой слипшихся пельменей. Поначалу он очень выделялся среди своих коллег, а потом стал понемногу ассимилироваться и, пожалуй, прошёл точку невозврата, сменив туфли на чёрные пластмассовые шлёпки.

Когда парень закончил институт, к нему обратился наш начальник ИТ отдела с предложением работы в технической поддержке. На первое время зарплата предлагалась в два раза больше нынешней, а дальше, как себя покажет. На удивление начальника, охранник как-то стушевался и сказал, что, конечно, хотелось бы работать по специальности и зарабатывать хорошо, но он сдаёт одну из двух своих квартир, поэтому в деньгах не нуждается. К тому же работа в ИТ отделе стрессовая и напряженная, а охранником он может спать на рабочем месте, смотреть все сериалы на канале Россия-2, мыть яйца в рукомойнике, разогревать оливье в микроволновке, не принимать душ, срать в женском туалете по ночам, разложиться на плесень и черный костюм из магазина «Фамилия», стричь ноги на ногах за рабочим столом, а также совершенно ни о чём не париться, уходя со смены домой.

Так что, дорогие читатели, если вы решили сесть на героин или стать охранником на вахте, то лучше всего это делать под самый конец жизни.

Как насчёт нового гастромаркета?

Вообще гастромаркет “Станколит” уже далеко не новый, но поехать в него я всё никак не решался. Дело в том, что из метро Савёловская, в районе которой и открылся “Станколит”, есть два выхода: первый ведёт к площади вокзала и там всё достаточно цивилизованно; второй же ведёт в ад. Естественно, путь в гастромаркет лежит через второй выход. Давайте я вам попробую объяснить атмосферу этого места. Сначала вы попадаете на тропинку из говна, слева и справа от которой рельсы, а вдоль неё чумазые люди торгуют колбасой, мылом и, кажется, младенцами в банке из игры death stranding. Эта тропинка выводит вас к маленькому Бишкеку — торогово-ярмарочному комплексу, открытому гостями из Азии для самих себя. Проходя сквозь его бесчисленные парикмахерские и чайхоны, никак не можешь поверить, что ты в десяти километрах от Кремля. Люди здесь обедают, стригутся, одеваются и проводят досуг. Если вы не можете найти машину яндекс такси, то она, вероятно, припаркована здесь вместе с сотней других. Впрочем, рано или поздно, если повезёт, вы попадёте в гастромаркет и снова ощутите себя в Москве.

В гастромаркете малолюдно, что не удивительно, ведь многие просто не дошли. Мне нравятся такие места, где без труда можно найти себе удобный стол и без спешки изучить меню корнеров. Обойдя все, я остановился на Serbs. 

Всё, что я знаю о сербском стритфуде — это плескавица. Здесь она и является флагманским блюдом, поэтому, не сомневаясь, я заказал классическую за 380 рублей. 

Плескавица, если по-простому — это сербский бургер, который от привычного бургера, в основном, отличается булкой, в роли которой здесь сомун (лепешка, похожая на питу или грузинский лаваш). Также здесь присутствуют овощи и соус. 

Что я могу сказать? Котлета заморожена и имеет вкус пельменной, булка холодная, а соус похож на кетчунез. Из-за того, что булка очень плотная, а котлета тонкая, плескавица имеет вкус лаваша с привкусом котлеты. Больше всего по аналогии похоже на бургер из Ашана. Только в 4 раза дороже. 

Размер – 6 из 10  
Вкус – 4,5 из 10  
Цена – 4 из 10  

Вердикт — такое качество за такие деньги приемлемо только на «Нашествии».