Что делать, если вы решили устроиться в НИИ, а также лучшая шаурма до 200 рублей

Настанет день, и у меня закончатся истории про НИИ. И тогда, чтобы набрать ещё тем, мне придётся вернуться. Ну а пока, если от моих воспоминаний у вас возникло желание там поработать — я дам несколько советов. Итак, что делать, если вы решили устроиться в НИИ.

Необходимо бухать. Если вы уже алкаш, поздравляю — вы одной ногой в НИИ. Без алкоголизма будет некомфортно. Кстати, бухать в НИИ — это уважительная причина неработоспособности. Когда у какого-то сотрудника юбилей, то все знают — сегодня его отдел не работает. Приведу пример, если вам кажется, что это всё шутки. Одной женщине, рядовому сотруднику, исполнялось 50 лет. Внезапно оказалось, что в этот же день приезжает с проверкой председатель совета директоров главного российского производителя оружия. Человек пиздец важный — ради него в туалеты завозили мыло. Начальник отдела безопасности пришёл к этой женщине и попросил перенести празднование на другой день. Она сказала: “Хуй там. Я уже запланировала”. Пришлось не водить председателя в тот корпус, где бухали, “а то бы ему, блядь, не поздоровилось” — говорила за столом именинница.

Выглядеть нужно серо и неприметно. Меня чуть не завернули из-за узких штанов. Возможно, и не взяли бы, но я был единственным соискателем. А вот одному парню отказали за то, что у него была подозрительная фамилия (заканчивалась на -ман).

Если вы хотите ходить в туалет НИИ, то вам нужно быть максимально небрезгливым и беспринципным. Желательно слепым. Убирали там только в 5 утра, а к 7 толпой прибегали деды, которые как Халк, что постоянно зол, только они постоянно хотели срать. Причем, этот процесс дедов настолько изматывал, что смывать уже не оставалось сил. Иногда срали мимо. Как? Хотел бы я знать. Молодые сотрудники иногда вешали листовки с призывом быть более культурными, но матёрые деды использовали их (листовки, не молодёжь) как туалетную бумагу. Самой бумаги в туалетах НИИ почти не было. В 2019 году в топе были газеты.

И главное правило — работает не трогай. Даже если не работает, то тоже не трогай — вдруг заработает. А если не заработает, то все привыкнут к тому, что не работает. Не трогай, блядь, я сказал!

Это всё. Теперь вы сотрудник НИИ. Шаурмы, профессор?

Редко такое случается, но эти ребята написали мне сами. Сказали, будто для них моё посещение было бы большой честью, а ещё они считают, что готовят лучший донер в категории до 200 рублей. Проверим. 

Абракадабра донер находится в 10 секундах ходьбы от метро Серпуховская и делит крошечное помещение вместе с ещё двумя стритфудами и магазином МТС. 

В общем, вышло так, что я наебался. Я взял себе донер, который почему-то назывался ролл, крайне удивился несоответствию его размера с обещанным и поехал домой писать разгром. Дома я ещё раз зашёл посмотреть их меню и оказалось, что я купил именно ролл, то есть закуску, а сам донер пропиздоглазил. Писать про донерную, не съев донер — это как рассказать о Бирюлёво, не получив там пизды. В общем, пришлось ехать ещё раз. 

Донер с курицей стоит 185 рублей и за эти деньги он огромен. Вместо лаваша тут самодельная толстая лепешка, похожая на блин. Курицу не срезают с шеста, а обжаривают на жарочной панели. Самого мяса, кстати, внутри очень мало, — в основном капуста и соус. Плюс свёкла и картошка. Но, в основном, капуста. Донер имеет капустно-соусный вкус. В итоге донер получился идеальным по соотношению цена/сытость, но по вкусу во многом филонит. 

Про сырный ролл написать? Ок, но в оценки он не войдёт. Ролл состоит из лепёшки со вкусом советского пончика, большого количества сыра и буквально двух ломтиков курицы. Вкус, кстати, интересный, жирно-сырный, как мы все любим. 

Размер — 8,5 из 10 

Вкус — 6,5 из 10 

Цена – 8,5 из 10  

Вердикт — На самом деле всё ребята делают правильно. Они открылись не в Депо, а в 3 минутах ходьбы от «Плешки” и предлагают сытный полукилограммовый обед за 185 рублей. Будете голодны — смело к ним. Лучший ли это донер дешевле 200? Выходит, что один из. За 300 к нему были бы большие претензии. Хотите наесться — смело сюда. 

А ещё у них есть куриный бокс (не вид спорта). Так вот, не берите его — это какая-то хуйня.