Про людей и кафе Болливуд

Одна из главных проблем взаимоотношений — мы берём себя за эталон. Любая оценка человеку даётся после сравнения со собственными качествами. Если проще: кто умнее нас — сраные ботаны. Они даже ни разу не блевали после самогона в деревне. Те же, кто глупее — непроходимые идиоты, которые при ходьбе думают “Так левую, а теперь правую. Стоп, а какая левая?”. Те, кто богаче — воры или нувориши, а беднее — нищеёбы с одной парой обуви. Те, кто старше — уже седые пердуны, а те, кто моложе — сосунки, которые ещё и музыку хуёвую слушают.

Поэтому и получается так:

Человек, которому всегда жарко — распахивает окна и конфликтует с тем, кто мёрзнет, потому что каждый из них уверен, что его оппонент как минимум ебанутый, а, скорее всего, какой-то рептилоид.

Начальник удивляется: “Как ты заболел? Я вот никогда не болею — и снисходительно — ну, выздоравливай”. “Хорошо” — отвечаешь, а сам думаешь, что не болеет он, потому что хуйло. Кстати, меня забавляет, когда, узнав о болезни, ради вежливости тебе говорят: “Выздоравливай”. Нет уж, ни хуя не буду!

Одному моему товарищу, чтобы не пахнуть как толстяк после марафона (как будто такие бывают), достаточно принимать душ и совершенно не знать о всяких там “Рексонах”. Он всем так и говорит: “Ребят, на хуй вам эти антиперспиранты? Просто мойтесь с утра”. А мы такие и не в курсе, что надо. Возможно, с такими советами потом и выходят на мировой уровень в инстаграме: “Записываемся на мастер-класс “Как избавиться от запаха пота”. Всего тысяча рублей с человечка. Секрет в том, что нужно использовать простой советский… душ”.

Или идёшь на работу, а у метро мужичок пьёт “Чёрный Русский”. Думаешь: “фу, как можно пить с утра”, а он взглядом отвечает: “А как можно не пить?”.

Советский Союз пытался сделать стандарт гражданина: переучивали левшей, обесчеловечивали аутистов и распидорасивали геев. Сейчас другое время и его стоит принять. Правда одна — все вокруг со своей припиздью и как минимум нужно её учесть. Когда я это принял, то многое стало понятнее. Кроме текстов Скриптонита, конечно.

Кстати, куда пойти, если идти почти некуда?

Сейчас в Москве разрешено собирать в одном месте максимум 50 человек, поэтому я решил пойти в гастромаркет “Понаели” на Коломенской, где больше десяти персон я ни разу не видел. В целом, это самый грустный гастромаркет в столице, где остались только непотопляемый “ФО-БО”, пельменная, чего-то там кавказское и, внезапно, индийская кухня. Отсутствие выбора — одно из главных благ человечества, поэтому индийская, так индийская.

Меню в “Болливуде” большое и с кучей грамматических ошибок, что для меня минус (я про размер), потому, обычно, в помещении 2 на 2 метра такое количество блюд разогревают в микроволновке, а то и с помощью дыхания.

Меню привело меня в растерянность — ни хуя ведь не понятно, какие-то муттоны роганджоши и прочие палаки паниры, звучащие как имена индийских порноактёров. В итоге взял знакомый мне том-ям за 200 рублей, чикен тику масалу (280) и сааг мург (290). За столиком у точки, кстати, сидел человек, похожий на Густаво Фринга из “Во все тяжкие”, который то заходил на кухню, то смотрел на нас холодным взглядом, так что я, пожалуй, буду осторожен с критикой.

Том-Ям. Небольшая порция, обычный кисловатый вкус, зато целых пять креветок в порции. В других подобных местах кладут одну, а порой и половину. 

Сааг Мург. Курица в чесночном соусе со шпинатом. Курица свежая, нежная. Скорее всего варили охлажденную курицу уже в готовом соусе. Это хорошо. Соус ебически острый (предупредили). Весьма, кстати, вкусно. 

Чикен Тикка Масала.  Курица под луковым и томатным соусами. Та же нежная курица, но на это раз в пряном томатном соусе. Вкусно.  

Размер – 5 из 10  
Вкус – 7 из 10  
Цена – 7,5 из 10   

Вердикт — Не могу сказать, что это нечто потрясающее, но сочетание ни на что не похожих соусов со свежей курицей определенно удачное. Если окажетесь поблизости — зайдите, скорее всего, вам понравится.