Как я поел в Wok Asia

Говорят, что в Беларуси, увидев негра, тычут в него пальцем, так как ситуация необычная. Наша страна более многонациональная, поэтому черной кожей никого не удивить, зато, не дай Бог обнаружить гея. Не секрет, что гомосексуализм у нас порицаем, хотя, конечно, в Питере говорят, будто в Москве все долбятся в жопу. Уверяю вас, это не так, зато в северной столице, поговаривают…

В любом случае, в Москве ребята более толерантные, но, всё равно, если мы с товарищем, гуляя, видим пару лощеных ребят, я говорю ему — “Зацени, пидоры!”. Мы пару минут пристально смотрим, пока не убедимся, что это так, и только затем идём дальше, держась за руки.

Впрочем, я к геям отношусь абсолютно нормально, жить они мне никак не мешают, и я им, надеюсь, тоже.

Как-то давно я работал с голубым. Не в смысле как напарник или под прикрытием, просто был такой коллега в офисе. Стандартный добродушный гомосексуалист, который брил всё тело и носил боди. Так как у нас в стране не принято быть открытым геем, то он свою ориентацию скрывал, хотя как её скроешь, в боди то.

Однажды гей-коллега (назовём его Сергей, потому что это его имя) — спасибо!, прим. Z) купил себе айпэд (да, стереотипы не врут). Так как геи очень плохо разбираются в технике (точно вам говорю, если мужик не может настроить себе почту, то он либо старый, либо гомик, либо старый гомик), в общем, он попросил меня помочь зарегистрировать его в айтюнс.

Я взял его айпэд и говорю: “Смотри, это легко, открываем браузер и вводим “Регистрация”” Но вместо “Р” я промахиваюсь и жму на “Т”, на что поисковик выводит мне предыдущий запрос — “Тантрический гей секс”. Сергей с каменным лицом смотрел как я, не подав виду, по букве аккуратно стирал этот запрос и вводил правильный.

Что ж, теперь я знаю, что такое тантрический гей секс.

Отчего бы по этому поводу не поесть вьетнамской кухни?

Ребята с оригинальным названием Wok Азия написали мне сами, ещё в январе, но я долго к ним не ехал потому что, если честно, не испытываю к Вокам такой любви как к бургерам или хорошей шаурме. Однако, они так уверенно уверяли меня в качестве каждого из своих блюд, что я решился на долгий путь до Менделеевской.

“Вок, фо-бо, том-ям, нэмы и спринг-роллы” — стандартное меню для азиатского кафе. Так как они обещали мне высокое качество каждого блюда, то я взял сразу три — вок с говядиной за 380, фо-бо за 350, и немы за 200. Короче, мог бы на неделю в Пятерочке по акциям затариться, ну да что уж. В общем, оценю каждую позицию по отдельности.

Тарелок тут нет — жрал с бумаги

Вок. Хотя я и не особо люблю вок, здесь он очень вкусный. Мясо мягкое, в интересных специях, лапша тоже отличная. Всех ингредиентов достаточно и с них не льется масло, как пот со лба на нервном собеседовании. Короче, заебися. Размер/вкус/цена — 6/8/6 

Пиво, кстати, говно

Фо-Бо. Мест с Фо сейчас просто до жопы по городу, даже Бургер Кинг скоро замутит. Все они, в общем, похожи, но самый пиздатый считается в заведении Pho, так что будем плясать от него. У Вок Азии порция меньше, но гораздо насыщеннее. То есть, если у Pho основная часть в тарелке — это бульон, то здесь лапша и мясо. Мясо, кстати, здесь вкуснее, но только варёное, тогда как в Pho добавляют ещё и сырое. Соусы тут не дают порционно — они стоят на столе в неограниченном количестве, так что можно переборщить и умереть. В общем, я не могу сказать, что он хуже, но и не могу сказать, что лучше.  Любителям стоит сравнить. Размер/вкус/цена — 6/7/6.

Что за соус, я так и не понял

Нэмы — ничего особенного, просто сильно прожаренные в масле трубочки с фаршем. Зато подаются с соусом и гарниром. Размер/вкус/цена — 6/5/6 

Вердикт: Вок, как минимум стоит попробовать. Фо-Бо, пожалуй, тоже. 

P.S. от Z: Храни вас Бог!