Худшие туалеты столицы и гастрохолл Кантемировский
Не так давно я выложил список столичных мест, куда можно с комфортом сходить в туалет. Сегодня я расскажу вам, где справлять нужду рекомендуется исключительно в том случае, если вы подумываете о самоубийстве и вам не хватает одного пункта “за”.
Естественно, во главе списка идут синие кабинки. Придуманы они были, скорее всего, мизантропом, как средство наказания и унижения. Внутри там так хорошо, что кажется будто в них постоянно проводят сеансы экзорцизма, где демоны срут сидя на потолке. Ужасное место. Вопрос. Что объединяет синие кабинки и приём у Сталина? Ответ. И там, и там посетители срут стоя. Вопрос. Что объединяет синие кабинки и толпу кавказцев? Ответ. Если увидел на горизонте, то лучше обойти на безопасном расстоянии.
Кружка. Ведущий MTV Василий Стрельников рассказывал, как впервые прилетев в СССР, первым делом отправился в туалет. Это оказалась огромная яма, по краю которой на корточках сидели мужики. “Welcome to USSR”— прозвучало в его голове. Возможно тогда, в далёком 1975 году, он попал в Кружку. Туалет в Кружке всегда одновременно занят и свободен, потому что дверь в кабинке открыта, но внутри кто-то спит на полу. Можете опорожниться или же прилечь рядом, итог будет одинаков — вы в говне.
Любой ТЦ в спальном районе. В моём случае — Облака. В каждой кабинке обязательно насрано, причём в одной забыли поставить унитаз — и там всё равно насрано. Один мой друг сказал, что лучше бы переспал с мужиком, чем сходил в туалет Облаков, но тут я ещё не до конца разобрался куда его тянет больше. Неофициальный слоган любого ТЦ в спальном районе — “Если ты решил у нас посрать, значит очень сильно хочешь срать”.
Туалет в кафе большой фастфуд-тройки: Макдональдс, КФС, Бургер Кинг. Внутри всегда одна кабинка, замок в которой сломан, и кто-то только что посрал, скорее всего кот, потому что вся бумага лежит на полу. Чтобы освободить свой кишечник здесь, вам, как и в анекдоте, понадобится лопата. Для чего? Чтобы после того, как вы сделали все дела — с помощью лопаты разбросать всё по кабинке, как это делали все ваши предшественники.
Наверняка я поднял вам аппетит. Тогда перейдем к еде.
Ликуйте, жители Царицыно и Кантимы — теперь у нас есть свой гастрохолл. Он открыл свои двери в апреле. Внутри очень мило и просторно, даже дизайнерская мебель, которую, скорее всего, скоро спиздят. На момент моего посещения, работали 5 корнеров. Я расскажу вам про 4 места, так как 5-м был бар и в него всё равно никто не пойдет, потому что на 1 этаже разливайка. Итак, по порядку:
Мр. Бао китайская кухня. Рамен с говядиной за 400. Получив заказ, я удивился его размеру и виду — на дне тарелки, в жиже цвета грязи, плавало мясо с капустой. На вкус это оказалось ещё хуже, чем на вид — бульон жутко пересолен, а мясо состояло из одних жил и имело вкус сгоревшего жира. И всё это, блядь, с сырой капустой. Не хватало только стакана майонеза. Наверное, такой рамен подавали бы в НИИ. Ужасная хуйня, которую ничем не исправить. При этом в корнере работало 4 человека на пустой зал. Они заняли огромный стол рядом со своей точкой и громко за ним обедали, включив на всю портативную колонку. Как будто попал в фильм паразиты. Ужасно. 1 из 10 (за яйцо, оно было нормальным). Надеюсь, они скоро закроются.
Стритфуд 1. Шаурма. Я взял шаурму в Пите с говядиной. И снова хуёво. Сухое как ногти Ленина мясо, криминальное количество капусты, так ещё и питу разрезали полностью, отчего есть это было ещё и ужасно неудобно. Впрочем, не очень и хотелось. 2 из 10
Пицца. Начнём с того, что цена на 30 см пиццу тут стартует от 219 рублей! Я взял мясную за 339. Очень тонкое, мягкое ашановское тесто и продукты из Пятёрочки по акции. Настоящая районная пицца по такой же цене. 5 из 10. Скорее всего зайдёт.
Пельмени. Огромное меню, пестрящее разными видами пельменей, вареников, дим-самов и грамматических ошибок. Внезапно — хорошо. Всего 99 рублей за самолепные вареники с капустой или 199 за пельмени со свининой. Нареканий нет — единственное на данный момент место в гастрохолле, куда хочется вернуться. 6,5 из 10
Что ж, как я и опасался, гастрохолл очень вписывается в антураж “кантимы” и предлагает еду для тех, кому нужно что-то кинуть на кишку под “сиську” Лакинского. При этом внутри всё очень комфортно и мило. Надеюсь, что со временем откроются корнеры, которые заставят меня ходить в Кантемировский не только за пельменями.
