Кодекс Гарри про лучший рабочий стол

Порой, возвращаясь с работы домой, хочется написать о чем-то таком философском и охуенном, чтобы содрогнулась Русь и стала гораздо лучше, чем есть.

Но, вчера вот покупаю витамин D в аптеке и внезапно справа доносится жуткий ПЕРЕГАР и хриплый мужской голос спрашивает присутствующих ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВОВ и там страшная баба с ним тоже пьяная и он в плаще и с рюкзачком Tumi и с усами и хотелось всех ебнуть но конечно трусость заставила меня лишь скорей ретироваться а надо надо надо надо было рвать и метать и орать тут один только презерватив есть и это тыыыыыыыы.

Или, вот я играю в ТАНКИ на ПРИСТАВКЕ PS5 и там дети же наверное или такие же сорокалетние люди может сидят и вот мне приходит в час ночи сообщение А ТЫ ГЛУПОВАТ и я сижу просто и смотрю в стену — может это судьба или БОГ отправляет мне такой сигнал и надо как-то измениться?

Или, стоило на день выйти с модной сумкой Louis Vuitton Trio Messenger и из отдельного чехла для AirPods (прикреплен к ремню) спиздили эти самые AirPods. Хорошо хоть гамонок оставили.

Что еще вам рассказать. Про рабочий стол!

Короче, много есть на свете рабочих столов, мы, помнится, с товарищем даже производили рабочие пиздатые столы сами. И неплохо их продавали, но потом я поменял работу, работа стала отнимать все время, времени на столы не осталось.

Кроме того, есть у меня понимание — русского человека так просто не возьмешь. Ты ему рассказываешь про пиздатый рабочий стол с отсеком для удлинителя, чтобы все было аккуратно и заебися, а он на тебя смотрит с хитринкой и говорит, да, окай, но я лучше куплю три стола в обычном магазине за эти деньги и срать мне на аккуратно и заебися. ПУСТЬ ТАМ БУДУТ ДАЖЕ СТОЙКИ ДЛЯ CD!

Зато потом, когда русскому человеку предлагается рабочий стол TABULA RASA (например) с ПОДОГРЕВАТЕЛЕМ ДЛЯ КОФЕ ВСТРОЕННЫМИ КОЛОНКАМИ и другой хуетой — русский человек от таких чудес тает и несет деньги сколько скажут.

Если вам нужно пояснение — окей, нормальные компьютерные колонки это типа KEF LSX, стоят 60000 рублей и их не надо встраивать. Ну а кофе не надо подогревать. Это, я не знаю, как МАКАТЬ КОНЧИК СИГАРЫ В КОНЬЯК — никогда так сука не делайте.

Бороться с подобной русской смертью нереально, невозможно, да и ненужно.

Когда мне для ПК понадобился стол, я начал рыть в IKEA и нашел стол БЕКАНТ с одной гениальной хуйней, там просто изменяется высота ножек — есть электропривод. Столешница здоровая, легко там поместился и монитор, и колонки, и все, что положено. Стол собирал наш знакомый спец и немножко в процессе ебнул столешницу — заказал в икее новую за три рубля. Это же икея матушка, стол стоит в районе 33 тысяч, ну а запчасти отдают даром. Вы спросите — а че ты стол сам не собрал, а я вам отвечу — не силен в сборке столов.

И вот этот стол, знаете, он просто топ. Садится жена — делает ножки пониже. Сажусь я — чуть поднимаю. Ведь, если не знали, практически у всех столов у ножек одинаковая высота — вот почему мне было плохо!

Ну а проблему с кабелями решил с помощью ведра блюлаунж, тоже хорошая тема.

В общем, лучший рабочий стол — икея бекант и все.

Слава России!

Так победим.