Кодекс Гарри про масляную рыбу

Помню (классно начинать любой рассказ со слова «помню», типа как я такой дед и вокруг детки сидят, но, на самом деле всем чихать, ок) однажды ездили мы с Sony в пресс-тур в Грузию.

В первый вечер, как положено, нахуячились.

Утром второго дня завтракали шампанским с видом на горы, было красиво и мирно.

И вот, нарушив волшебную похмельную тишину, один сосед по круглому столу с белоснежной скатертью (еще легкий ветерок, ммммм) — один сосед рассказал историю, хотя никто его об этом не просил.

Как он прошлым летом (похуй) пошел вечером в магазин (всем абсолютно похуй) и купил там пива и масляной рыбы (все еще похуй).

То есть, он рассказывает а мы делаем вид, что слушаем.

Ну и он пришел домой и все это быстро выпил и съел за компьютерной игрой. И так ему стало вкусно, что он пошел в магазин за добавкой.

Так-так.

И вот, в магазине, он чувствует, как по ноге что-то течет. И течет, и воняет, и ад, и пизда. А это лето, шорты, все как положено. Нам уже не похуй на историю, стало интересно!

А это течет полупереваренная масляная рыба! Потому что, якобы, масляная рыба так умеет делать.

Закончив свою историю, молодой человек аккуратно сложил салфетку и ушел, оставив нас в недоумении.

Одно я запомнил накрепко и кодекс простой — не надо есть масляную рыбу никогда.

Ставь класс и ПОХВАЛУ.

Благословенного нам всем дня.