Успеть тринадцать вещей до нового года!

Сегодня никаких обзоров еды, потому сейчас всем не до неё — столько всего нужно успеть до нового года. Вместо этого вот вам список вещей, которых необходимо сделать до 1 января. Начинайте скорее, иначе, всё — пиздец. 

1. Избавиться от всего ненужного. Выкинуть старый телефон, ковёр со стены, телевизор, кровать, одежду, развестись, сдать детей в приют, уволиться с работы, обрить голову наголо, отрезать уши, лечь… и спокойно умереть. 

2. Бросить курить. Естественно, с первого января необходимо снова начать, чтобы не убирать этот пунктик в следующем году. В случае, если вы не курите — стоит начать. 

3. Раздать долги, потому что с ними в новый год не входят. Жирным, пьяным, токсичным — пожалуйста, но, блядь, чтобы никаких долгов. Впрочем, если вам жалко денег, то не отчаивайтесь — оказывается это можно сделать во сне. Если верить соннику (не ежу), а не доверять ему нет ни единой причины — когда вы расплатитесь с кредиторами во сне, в реальности это за вас сделает кто-то другой, скорее всего родители. 

4. Попросить у всех прощения. Раскаиваться при этом не обязательно, достаточно просто позвонить и сказать: “Прости Витька, за то, что пустил слух будто ты педофил, я и не думал, что тебя за это уволят из школы”. Теперь главное продержаться до нового года, когда всё обнулится и снова можно будет стать привычным мудаком. 

5. Отложить все дела на работе до следующего года. Девятое января, это когда ещё будет? Может и никогда. Да и, скорее всего, будущий вы справится с ними с огромным удовольствием. 

6. Сделать доброе дело. В 2010 году мы с другом подарили бомжу початую бутылку водки и сок “Моя семья” со вкусом персика. Теперь этот бомж нашёл работу, купил жильё и женился… ну мы так думаем. Так что можете последовать моему примеру или сделать что-то своё, например перестать срать в лифте или избавить мир от Олега Монгола. 

7. Обновить гардероб. Нужно выбросить все старые вещи и осознать, что на новые денег у вас не хватает. Затем затариться в магазине “Фамилия”, а на корпоративной вечеринке сказать, будто думали, что она костюмированная, поэтому оделись охранником. 

8. Обязательно нужно позвонить родным и выдать максимально натужный разговор. “Здорово брат, с наступающим. Как сам? Ногу потерял? А я вот чайник купил, Сяоми — сам кипятит, сам наливает, сам пьёт. Ну давай, с наступающим, лечись, жене привет. Умерла? Ну тогда не передавай” 

9. Купить продукты к новогоднему столу. Сделать это, конечно, надо прямо первого декабря, чтобы они через две недели сгнили ко всем ёбаным хуям, и пришлось ещё раз идти в Ашан и воевать за батон колбасы с женщиной-танком. 

10. Использовать везде символ года. Как известно, 2020 — год крысы. Поэтому нужно обставить свой дом фигурками крыс, на праздничный стол приготовить сыр и яйца в виде мышат, а также сдать приятеля ментам. 

11. Сделать то, чего у вас раньше не получалось. Например, вмазаться “крокодилом” в Бирюлёво и не подцепить гепатит C или научиться кататься на коньках. На ваш выбор. 

12. Определиться, где и с кем вы будете отмечать новый год. Советую выбрать самого безотказного из ваших знакомых, удостоверится, что он будет отмечать праздник дома, затем позвонить ему сразу после полуночи и сказать, что случайно оказались рядом и хотели бы зайти поздравить. Подарите ему заранее купленное в Пятерочке по акции шампанское “Надежда” и можете смело бухать и жрать до самого утра. 

13. Поставить себе цели на следующий год. Покорить Эверест, слетать в Париж, заштопать носки, перебраться из Прутни в Торжок, не быть говном, перестать при всех на работе чесать яйца и нюхать после этого руку, доехать зайцем на электричке от Нахабино до Подольска, помыться — никаких границ для мечт.  

Я в свою очередь хочу пожелать, чтобы все ваши начинания имели успех. С наступающим!