Охуительная история про пиджак и армянский рейс

Тут вчера вспомнил охуительную историю, летел из LA летом, эконом, битком, вся армянская диаспора отправляется через Москву или в Москву, я сидел в проходе, ну и захожу, открываю полку и начинаю туда засовывать рюкзак.

И тут с места рядом взмывает такой аккуратный дядя лет шестидесяти в белой рубашке и бруках, и мне — ты что творишь, у меня там ПИДЖАК, стюардесса, почему он на МОЮ полку вещи засовывает, что творится, ату его ну и все такое.

Я ему — тихо-тихо, спокойно, вот ваш пиджак, вот рядом мой рюкзак, все хорошо. И полка эта не совсем ваша, ну да ладно.

Подошла стюардесса, дяде говорит — тихо-тихо, спокойно, вот ваш пиджак, вот рядом мой рюкзак, все хорошо. И полка эта не совсем ваша, ну да ладно.

Летим.

А дядя с женой все время взлета обсуждали, как это такая молодежь наглая пошла. А я сижу и слушаю про себя истории, какой я наглый.

А сбоку на сиденьях расположились три армянские бабушки с младенцами. Я вам серьезно говорю, как люди летают без Bose — не понимаю. Я сейчас вообще буду практиковать AirPods Pro и наверх еще Bose NCH 700, чтобы вообще не слышать ничего и никого и две маски и шлем поверх.

Ну да ладно.

И вот бабушка — та, что ближе ко мне — встает, открывает полку и вытягивает такую сумку для младенцев. Ну, знаете. Там целый мир и сразу все. Пиджак дяди пролетает мимо меня и шлепается рядом. Сумка за что-то цепляется. Вторая бабушка поднимается помогать вытаскивать сумку. Бабушки ходят по пиджаку. Из сумки вылетает какая-то хуйня с молоком и бахается на пиджак. У меня штанина в молоке, надеюсь, в женском. Еще одно правило — всегда летать в трениках и иметь с собой сменные штаны или джинсы. Потому что летали вот в Китай и Арсений уронил куда-то черничное пирожное. Смотрю, вроде куда-то мимо меня пролетело. А потом в туалет сходил, возвращаюсь — сука, я на этом пирожном сидел три часа. Вся штанина в чернике, ад, пизда, малофья и Арсений со своим лицом и в костюме.

Хорошо, сменка была.

Бабушки все достали, убрали назад, ну а на пиджак им, конечно, похуй. А дядя это все не видел, потому как приснул. Ну а я что — сижу, смотрю сериальчик.

И вот он потягивается и делает мне жесты, типа, пойду писание делать или какание. И он так ножкой эть — и в свой же приходит пиджак. И начинается скандал, типа как так, да ты его выкинул все-таки. Я объясняю — вообще не вставал. Вызывается стюардесса. Расследование. Так как молоко и сумка для младенцев занимает теперь место пиджака, подозрение падает на армянских бабушек. И дядя начинает им громко грозить и что-то объяснять про совесть и пиджак.

А они смотрят на него говорят ему что-то по армянски.

Я предполагаю, бабушкам было глубоко до пизды.

Дядя потом пиджак до Москвы вез в руках, ходил с ним вместе в туалеты, прятал, холил и лелеял.

Что это за хуйня такая была — я не знаю. Мораль — простая, летишь в LA, лети в спортивке. Даже в бизнесе.