Ортодоксальные русские туристы/IMD против снобизма!

Просто прогон ни о чем, для разминки. Приятно видеть всех вас снова, начнем год как положено!

Наверняка вы заметили, что во время каникул в фейсбуке или твиторе постоянно писали разные люди снобистские посты про русских туристов. Типа, бля, вот приехал я куда-то и там они. Бухают в самолете! Матом орут! Грубят персоналу отелей! Разрушают шведские столы! Ссут в бассейны, моря и океаны! Ходят с мрачными рожами и с мрачными своими ужасными телками! Заебали! Наверняка вы читали все это и думали — действительно, заебали. А мне уже надоела эта тема. Собственно, ну а кто лучше?

Вот бар на пляже, вот несколько парней из штатов, пьяных в гавно. Орут, шумят, грубят, ведут себя неадекватно. Вот немецкая кожаная бабушка с голями отвисшими сиськами. В стране, где везде предупреждения о том, что не надо так делать. Вот ебучий европейский подросток в самолете постоянно пускает газы (громко), родители снисходительно улыбаются. И что? Чем плохи русские туристы? К чему весь этот никчемный снобизм, если и остальные не лучше?

И вот с такими мыслями, освеженный всепрощением, я еду на праворукой машине на уютный пляж. Останавливаюсь на заправке, покупаю бензин, фрукты, сигареты. Даю карту, служитель заправки интересуется, откуда вы, сэр? Из Ирландии. Ирландия? Это где-то на Севере? Я думал, вы немец. Многим почему-то приятно, когда в них не опознают русских — это особое искусство. Мне не особо. Ведь в душе должна быть Русь! Поэтому, смеясь, говорю правду — из России. Служитель смеется и предлагает еще кофе, за счет заведения. Курю в теньке, потом продолжаю ехать на пляж. Наша компания уже там, а я спал до упора, как скотина, потому что мне не нужны лишние пару часов для загара — вообще, что за манера обязательно привозить из отпуска загар? Зачем? Постоянно хочется задать этот вопрос бледным только приехавшим людям, они упорно лежат под солнцем, они сгорают, облезают, они снова лезут под солнце, ВОТ ЭТО ОТДЫХ. Не понять таких людей. Как не понять и тех, кто сидит в отеле как сраный таракан, до упора, с утра до вечера, УПЛОЧЕНО, ну а если захочется поехать куда-то, то лучше купить ЭКСКУРСИЮ.

Ладно, и вот я продолжаю ехать на пляж. Играет какая-то дикая индийская музыка. Поначалу водить машину с правым рулем было невозможно, путал рычажки, врубал не туда поворотники, выезжал на встречку, в итоге привык. Тачка хлам, Viva Elite оранжевого цвета. Обидно, что в машине нет плюшевых висюлек, слонов, фигурок, благовоний. Обидно, что нет аэрографии с драконами и каких-нибудь бивней. Я рассчитывал на колорит, вместо этого получил типичный арендованный ад, поначалу чистый, к концу заполненный песком, пустыми бутылками, пробками, с разводами на сиденье от соли, ракушками, промокшими рваными картами и всем, чем положено. Еще пару поворотов, парковка, достать вещи, пройти мимо ебучих обезьян — и спрятать все пакеты в рюкзак, иначе ебучие обезяны начинают бурно реагировать и всеми силами стараются спиздить пакеты, причем иногда прямо из рук. Вот картина, мы с подругой возвращаемся от машины, в руке пакет с фруками, на пакете висит и едет мартышка, она висит, едет, рвет его и пытается жрать прямо оттуда. Кыш не помогает, помогает только хороший пинок под зад. Еще мартышки ссут с деревьев на вещи туристиков, кидаются палками и кокосами, хамят, грубят и по жизни боятся только змей и людей с рогатками.

Нашел своих, бросаю рюкзак. Чуть поворачиваю голову и вижу.

— На камне слева сидит усатый мужчина в красных купальных шортах ниже колена. На его ногах привычные пластиковые педали. Он с подозрением осматривает пространство. Разложены полотенца, стоит челночная сумка, сторожит добро. У него висит огромный страшный бурдюк-живот. В этот самый живот через рот он загружает семечки «От Мартина»! И плюет шелухой на песочек!

— На плоском камне, выходящем из воды, лежит дебелая страшная женщина. Она подпирает голову рукой и старательно улыбается. Русалка. Выползла. Ее фотографирует дородный мужчина в обтягивающих трусиках. Тоже индикатор. Они ласково смеются и говорят друг-другу что-то из серии люська бля ну ты улыбайся лучше!

— На мелководье играет целый выводок грязноватых детей, у маленьких девочек накрашенные ногти, на мальчиках какие-то страшные солдатские трусы!

— Я вижу, что у бара стоит еще одна тетя большого размера в характерном халате-накидке-платке и говорит бармену что-то вроде «Как так нет кагора?»

Как? Откуда? Тысячи километров отделяют от Руси, но вот она, Русь! Любовно подобранный тихий качественный пляж, практически не отмеченный на карте, вдали от туристических ебучих мест, добраться можно на машине или на дырчике, и вот, вот Русь снова с нами! Нет, была и еще одна компания молодых людей нашей национальности, молодых, интересных, спокойных, но они не вызывали никаких вопросов.

Мы смотрим друг на друга и Дима говорит, да, они тут с утра. Ортодоксальные русские туристы. Они фотографируются, жрут семечки, ходят в тесных плавочках и вы никогда, никогда не сможете спастись. Заберись ты хоть в пиздец какую дыру, все равно рядом возникнет не особо аккуратный мужчина и спросит

БРАТ А ГДЕ ТУТ ЭТОТ, КАК ЕГО БЛЯДЬ — НУ ПЛЯЖ ТУТ ГДЕ?

Вы не думайте, никакого снобизма. Просто это данность. Первое поколение людей, привыкающих платить за парковку. Второе поколение людей, выезжающих на отдых за границу. Или не второе, не помню. Кто часто покидает Русь по делам или для отдыха, тех уже не отличишь — дело не в одежде, не в знании языков, дело в повадках. Когда ты с пляжа подберешь чужую смятую банку просто потому, что это нарушает гармонию. Единичный ни о чем не говорящий пример. Другой вопрос — у нас слишком большая страна и какой-нибудь студент из Москвы уже поменял третий загран, повидал полмира и прекрасно знает, как и что происходит. А мальчик из Перди в солдатских трусах (два выезда в ЕГИПЕТ, один в ТУРЦИЮ) будет гонять по пляжу обезьян а потом сядет в теньке грыть ногти и сосать пиво — чтобы потом выссать его в море, что хорошо видно по внезапно появившемуся пенному следу.

Я к тому, что ничего и никогда не изменится. И вы можете исходить гавном в фейсбуке сколько угодно, но остается лишь смирится и самим стать примером. Начать хоть с малого. Например, попробуйте не покупать в дьютике спиртное. Слабо? Вооот, о том и речь.

И, естественно, ничего нового я не сказал. Так чисто, для разминки.

Ваш Z

Храни вас Бог!