Такси/Вам шашечки или…?

Приветствую всех. В этом мире существует огромное количество мифов: моногамия, быстрый android, качественные иномарки эконом-класса, настоящие сумки Luis Vuitton, купленные в интернете… Список можно продолжать бесконечно. Но сегодня хотелось бы поговорить о таком явлении как «Заказывай машину в официальном таксопарке и будет тебе безопасность, адекватные водители и позитивные вибрации». В посте расскажу о том, какие таксисты мне попадались, и что делать, если вам также «повезло».

Итак, сначала надо уточнить, что таксистов за свою не самую долгую жизнь я повидал просто огромное количество. В основной массе — это прекрасные люди, которые выручают в самых разных ситуациях, да и попросту я искренне убежден, что такси — один из самых удобных видов транспорта. В такси не нужно ни с кем толкаться, или того хуже стоять, люди с тележками раскидывающие всех и вся, лишь бы занять свободное место, испускающие прекрасные ароматы немытого тела и трупный яд — отсутствуют. В отличии от общественного транспорта можно курить, откинуть штуку над лобовым и посмотреться в зеркало, а главное, быть уверенным, что высадят там, где тебе действительно нужно. Естественно, все это в идеале. Поэтому теперь от оды сему транспорту, перейдем собственно к теме. Все будет в форме типологии, и ответов на извечное «Что делать?»

Тип 1. Шансонье
Можно сломать много копий, обсуждая данное музыкальное направление, но спорить о вкусах — моветон, поэтому будем считать, что таксист просто слушает музыку, которая вам неприятна, или, например, делает это на неприемлемом для вас уровне громкости.
Что делать? Само собой, первое и очевидное решение, попросить сменить станцию/плейлист/уровень громкости. Обычно этого вполне достаточно, но мы ведь рассматриваем нестандартные ситуации. К слову, мне в этом плане повезло, часто, просто выключали аудиосистему и я оставался доволен. Но вот с моими друзьями произошла одна неприятная ситуация. Вполне себе трезвые, культурные и не любящие «барагоз» парень с девушкой, попросили сменить станцию, или вовсе выключить проигрыватель. Водила попался неадекватный, и дело закончилось тем, что он заблокировал их в машине, вышел, достал биту, разблокировал тачку, вытолкал их и начал объяснять все прелести шансона. Хорошо, что у моего друга был припасен козырь в рукаве, а точнее в кобуре. Верзила очень быстро стушевался, сел в тачку и свалил. Никому не пожелаю подобной ситуации, конечно. Если таксист не быдляк, а попросту неадекват, то одним из самых лучших решений — начать громко подпевать, действует безотказно, особенно, если вы персона нон-грата в караоке.
Тип 2. Стритрейсер
Ну вот привык он по городу 140 ездить, с ветерком так сказать. Любит повороты с заносами, ехать на свой любимый цвет, и вообще всем этим создает ощущение, что тормоза не работают, а педаль газа приклеена к полу.
Что делать? Тут все не совсем однозначно. Есть у меня пару знакомых, кто предпочитает подобный «стиль вождения». И это никоим образом не отменяет того, что в моем представлении они полные мудаки. Обычно такие таксисты проявляют себе с первых же минут, начиная как следует гнать уже по двору. Самым эффективным решением в такой ситуации мне видится следующее. Я говорю что-то вроде «За каждый километр превышающий разрешенную скорость, я заплачу вам на 100 рублей меньше, не нравится — высади меня». Пока 5 из 5 ехали 60 км/ч.
Тип 3. «У меня нет друзей» или Разговорчивый
Нет, не подумайте ничего плохого, я не какой-то асоциальный типок, который не может поговорить. Если мне интересна тема и человек приятный — это отлично и поездка интереснее. Но если я сижу на заднем, пишу/читаю на планшете/ноутбуке, и ничего кроме «Ага, угу, ясно» не выдаю, то мне кажется очевидной нерасположенность к беседе. Не обязательно при этом заниматься чем-то архиважным, иногда настроение просто подумать, посмотреть в окошко.
Что делать? Собственно, если моя природная тактичность не выручает, и чувак не понимает, что я не хочу с ним пиздить даже после «Вы знаете, я тут работать пытаюсь, не могли бы вы помолчать?», то канает тактика поведения, безотказно работающая со Свидетелями Иеговы. «Пылесосы Kirby, они такие классные, бла-бла-бла», ну или «Не хотели бы вступить в нашу секту сатанистов?». Либо нужно сказать, что-нибудь, что станет полной неожиданностью, я предпочитаю «Как насчет секса без обязательств прямо здесь и сейчас?» и безумные глаза, тоже вполне себе отлично действует, кстати.
Тип 4. Бухой
На моей памяти таких случаев было всего 2. Особо описывать этот тип нечего — водитель нетрезв.
Что делать? В первом случае, поскольку таксист был не сильно крупнее меня, я сделал как герой из ролика, который вы можете посмотреть ниже, хорошая социальная реклама на эту тему. Разница только в том, что я попросил остановить под предлогом «Мне нужно в магазин», ну а дальше все как в видео, кто не видел — обязательно посмотрите.

Во втором случае чувак был реально здоровый, я просто вышел, даже расплатился за тот небольшой кусок, что он меня вез, ничего не объясняя. Ну и позвонил куда следует, назвав улицу по которой он едет и номер, потом видел этого мудака в местном выпуске новостей. Я не считаю себе каким-то там «героем» после этого, но вполне вероятно, что кто-то после моих действий остался жив.
Тип 5. «Дорогу покажешь?»
Если это просто «мотор», как у нас говорят, пойманный в спешке, то, конечно, покажу и даже рад буду это сделать, ведь это в моих интересах. Если это официальное такси, которое я вызвал, и не особо тороплюсь, то нахуй таких водителей, я считаю. Безусловно, с оговоркой на то, что мной назван самый обычный и простой, а главное точный адрес, а не какой-то жилой комплекс «Жопа мира». Дворники подметают, проститутки дают, врачи лечат, а таксисты возят. И знание города или наличие навигатора у него — не мой каприз, а его обязанность.
«Что делать?» Тут опять же кому как, кто-то сам знает город и готов показать всякие объездные пути, когда свернуть и прочее. Мне лень. Я не знаю где можно поворачивать, а где висит запрещающий знак, и вообще в 99% за дорогой не слежу вообще. Если вы такой же лентяй как и я, то самое лучшее сказать, что вы неместный, а позвонить другу и спросить как к нему подъехать не можете, потому что у него смартфон на android, который сел, ну или что-нибудь в этом стиле. И пусть водитель сам опускает стекло и спрашивает что да как, а главное где. Не забудьте предварительно сказать, чтобы выключил счетчик, вы не обязаны платить за его некомпетентность.
На эту тему совсем недавно был какой-то уж совсем вопиющий и странный случай. Адрес вбит в навигатор, все в порядке, едем. Меня везет мужичок лет 55 на каком-то дешевом внедорожнике, вроде ссан-йонга или типа того. Так вот, несмотря на то, что навигатор отлично все показывает и сопровождает это голосовыми подсказками, КАЖДЫЙ поворот чувак согласовывал со мной. Мои намеки толщиной с шелковую нить «С чего вы решили, что ваш навигатор лжец?!» и «У меня правда на лбу написано Garmin?» не были восприняты должным образом, и допрос с пристрастием «Здесь? Сюда? Когда?» продолжался. Энное количество выпитого мной в тот вечер дало о себе знать и я решился на крайнее меры. После очередного тупого вопроса (я сижу спереди), отстегиваюсь, отрываю с присоски навигатор, подставляю на его место свою бошку и с полным poker face на манер навигатора декламирую «Через 200 метров круговое движение, второй съезд». Мужик поржал и больше не доставал до самого конца пути.
Все описанные истории, как вы наверное поняли, относятся к известным и официальным таксопарком нашего города. Такие вот дела.
Предлагаю всем в комментариях делиться своими историями взаимоотношений с такси, ну и добавлять разных ситуаций и решений, если я что забыл, а это наверняка так.