13 идей подарков на Новый Год

1. 365 пар одинаковых носков. Так называемый «годовой запас» предполагает их одноразовость. Но всем известно, что 730 носков, как и президент банановой республики — служат, пока не станут дырявыми словно решето.

Поэтому периодически ваш приятель (ваш парень? — прим. Z) будет выгребать из стиральной машины чёрный ком и терпеливо собирать пары — новые, для гостей; приемлемые, чтобы ходить на работу; совсем дырявые, они же домашние; и, конечно, те, в которых дыр больше, чем ткани (ими можно мыть обувь или посуду, а если ваш друг холостяк, то и обувь и посуду).

А ещё лучше подарите 364 пары, чтобы друг не понимал, где обсчитался, закрылся в себе и сошёл с ума.

2. Дешёвая косметика из Магнита для знакомых женщин. С ней вы попадёте в точку при любом раскладе.

Допустим, женщина пользуется косметикой. Этим подарком вы намекнёте ей, что знаете — она пользуется косметикой из Магнита, либо выглядит так, будто пользуется косметикой из Магнита. Тут вы или угадаете, или она поймет, что может оставаться такой же красивой, при этом, немало сэкономив. В случае если дама не пользуется косметикой — это будет намёк, что пора начинать.

3. Футболку со смешной надписью. «Секс инструктор». «Царь, просто, царь». «Совесть есть, но с собой не ношу». «Вот так выглядит идеальный мужчина». «Ищу работу, интим предлагать». («Пивозавр» — прим. Z). Простор для фантазии велик. В идеале, вы жена, дарите это мужу, а потом, проявляя пассивную агрессию, заставляете носить — или так, или я, блядь, не знаю почему в городе столько мужиков в подобных футболках.

4. Спросите у человека, что он хочет, выслушайте, запишите в блокнот и купите абсолютно другое. Ваш приятель хотел бы попасть на какой-нибудь квест? Купите ему пояс из собачьей шерсти.

5. Опять же женский подарок — цветы и конфеты. Все женщины любят цветы и конфеты. Если предмет вашего дарения не любит цветы и конфеты, то это вас совершенно не должно волновать, потому что все женщины любят цветы и конфеты.

6. Туалетную воду на ваш вкус. Без комментариев.

7. То, что заказали, только не совсем. Не очень понятно? Поясняю. Ваш друг хочет бритву Braun. Вы приходите в магазин и понимаете, что дорого, но по дороге, в переходе, вы видели, ну не то чтобы такую же, но тоже электробритву, только за 500 рублей. Другу ли не всё равно? Вы уже молодец, что напряглись. Ваша совесть чиста.

Или, например, жена хочет коллекционную книгу истории Голливуда с иллюстрациями. Где её искать? Хуй знает. Да и не надо. Заходите на озон. Вбиваете «Книга». Ставите фильтр по цене. Заказываете.

8. Ашановский набор из колбасы, конфет, сырного продукта, одноразовых ручек и винного напитка, заботливо упакованный ушлыми кладовщиками в праздничный пакет. Эти наборы рассыпаны прямо у касс — даже не надо далеко ходить. Вручать лучше всего со словами: «На».

9.  Ненужные вам вещи, которые когда-то сами получали в подарок. Пусть плывут дальше. Не ваша забота. Есть, конечно, вероятность, что эти подарки вернутся к вам через несколько кругов. В таком случае будьте уверены — ваши друзья такие же приличные люди как и вы.

10. Дорогую бесполезную херню. Как-то на работе у нас проводился «анонимный дед мороз». И один коллега купил другому женские туфли за 5000 рублей. Все посмеялись. 

Поэтому фантазируйте: чучело медведя, носки с бриллиантами, гранитный бюст Сталина или подарочное издание всех альбомов Игоря Николаева (к слову, это заебумба — прим. Z) — вашу фантазию не остановить.

11. Бутылку вашего любимого алкоголя. С ней принято приходить в гости, дарить другу и заговорщически говорить: «А вот сейчас мы с тобой её и разопьём». И выпивать в одно лицо.

12. Символ года в виде огромной скульптуры. Пусть стоит на видном месте.

13.  НИЧЕГО! Все знают, что подарки навязаны капиталистами, рептилоидами и гомиками. Ещё в третьем веке до нашей эры славянопитеки (слышь, за славянопитеков ответишь — прим. Z) знали, что дарящий передаёт с подарком свои болезни невзгоды и любовь к команде Спартак Москва.

Нет. Вы уважаете ваших друзей и родных, поэтому они от вас ничего не получат. Лучше всего ничего дарить маме, потому что, ну это же мама, ей и так повезло с вами.

P.S. от Z: На самом деле я хотел бы добавить, что есть лишь одно правило — не хуй дарить деньги. Но об этом мы еще поговорим.