Несколько историй о том, как я отказывался от секса, а также гастроцентр «Зарядье» и его кухня.

Всем привет, я вернулся. Надеюсь, вы скучали. Пару человек — так точно. Ну а если нет, то можете не читать или найти меня и убить, чтобы прекратить всё это. Ну, начнём.

Существует стереотип, будто парень никогда не отказывается от секса. Все женщины знают — если мужик не думает о сексе, то, скорее всего, он умер или у него диарея (и то, во втором случае не факт). В этом вопросе я придерживаюсь диаметрально противоположного мнения, но навязывать его вам, конечно же, не стану. Расскажу немного о другом.

В моей жизни было несколько эпизодов, когда я отказывался от секса. Нет, это не те ситуации, когда спрашивают: “Вилкой в глаз или в жопу раз”. Я имею в виду добровольные отказы, исключая случай на свадьбе друга, где меня соблазняла моя же бывшая учительница по математике (об этом в следующий раз). Такие, наверное, бывали у каждого.

На самом деле истории отказов потрахаться гораздо скучнее тех, в которых соглашаешься. Несколько раз я отказывался, потому что секс повлёк бы за собой отношения, а их я не хотел. Это показывает меня как честного человека, способного пересчитать своих партнёров на пальцах черепашки-ниндзя. Но, бывали случаи, когда я давал заднюю (странно смотрится эта метафора в посте про секс) в случаях, которые предполагали ничем не обязывающую близость или, как писал великий мастер русского языка Корней Чуковский — быстрый перепихон.

Однажды, я заходил с девушкой в подъезд, а она, как бы невзначай, кивнула в сторону полицейской машины у подъезда, мол, это автомобиль моего мужа. Я незамедлительно попрощался. С тех пор, завидев полицейского, я думаю, что возможно, чуть не трахнул его жену и чувствую небольшое превосходство.

В другой раз, сидя в гостях у дамы, я слушал историю о том, как она встречалась с самим Сатаной, но буквально на днях решила порвать. Сатана, конечно, не так страшен, как полицейский, но всё равно я решил не рисковать и ушёл, прихватив принесённое с собой пиво.

А в третий раз ко мне приставал парень у метро Красногвардейская. Как-то давно существовала легенда, что геи снимают подобных себе у памятника Кириллу и Мефодию, что на Китае-городе. Этого, видать, отбросило. В любом случае, я никогда не был экспериментатором, поэтому отказался пойти к нему в гости.

В общем, порой лучше не жить по принципу “Всегда говори — да”. Уж поверьте.

А теперь пришла пора отправиться в Зарядье.

В Зарядье поесть можно в двух местах — в ресторане “Восход” и в гастроцентре “Зарядье”. От первого меня отогнал хостес, решив, что я бомж, а вот со вторым интереснее. Скорее всего, большинство уже в курсе об их новой концепции, но меня читают много людей из спальных районов, а ещё мой начальник и бывшая учительница по математике. Вот для них, а может и для вас, это будет новостью.

Короче, я снова запизделся. Соберись, Олег, и расскажи уже людям о еде. Из-за прекращения туристического потока или по другой причине, но все блюда в гастроцентре теперь стоят 300 рублей. Абсолютно все, начиная от гренок с сельдью или пельменей, и заканчивая целой дорадо или стейком рибай.

Начнём с того, что найти свободное место весьма проблематично. Мы пришли днём в четверг и свободные места были только у бара. Впрочем, барная стойка там достаточно комфортная и, сидя за ней, можно наблюдать как в 10 сантиметрах от тебя повара готовят солянку или довольно громко обсуждают сиськи посетителей (не мои).

Меню напитков было интересно тем, что в нём представлены около 40 сортов бутылочного пива со всей России. Необычно, но, кроме привычных барных сортов вроде Хамовников, здесь предлагают крепкое тагильское пиво “Молот”, которым обычно опохмеляются мужики на остановках автобусов. Странный ассортимент, впрочем, и хуй с ним.

Кроме пива “Молот” мы заказали Фиш энд Чипс, Гранд Бифштекс и половину стерлядки. И что? А вот что:

Фиш энд чипс. Четыре куска обжаренной трески на чипсах. Рыба свежая, кляр вкусный, нежирный, а с чипсами не стали морочиться и кинули “Московский картофель” или вроде того. 

Бифштекс. Огромный бифштекс с яйцом на мягкой булке и гарниром из картофеля фри и лука. Бифштекс суховат и с множеством жил. Картофель фри — это МакКейн из Пятерочки. 

Стерлядь с соусом из красной икры и половиной картошки на гарнир. Ради неё сюда только можно и идти, потому что это, блядь, ёбаная стерлядь с соусом из икры ценою в две шаурмы. На гарнир полкартошки, видимо, чтобы не забывал, сука, что это всё за три сотни. 

Цена – 1 из 10 и этим всё сказано. 

Вердикт — это место для гостей города с кухней для гостей города. Да, чтобы снизить цены здесь не самое премиальное мясо, “Московский картофель” или вообще половина клубня на гарнир. Но 300 рублей, ребят, в самом центре города, с официантами и приличной кухней. Да ещё и стерлядь, которую можно запить пивом “Молот”.

Поторопитесь!