Как мы с Мишей пошли в сауну

На прошлой неделе работали на выставке в Берлине, обычно, когда такие мероприятия, я очень рано встаю и очень поздно ложусь. Вот и здесь тоже, встал в семь, помыл все как положено, то да се, спустился на завтрак, выбрал место, набрал еды, посидел и побалакал с товарищем, поднялся в номер, что-то там такое написал полезное. А тут, значит, Миша пишет. Пойдем в басик! А в отеле спа, бассейн, сауна, хамам, массаж, короче, вот то, что нужно с утра после перелетов и гулянок. Миша пишет — пойдем в басик! Я пишу — давай через десять минут! И вот мы спускаемся вниз, никого еще нет, бассейн большой и удобный. Плаваем. Женщина какая-то пришла лет пятидесяти пяти. Тоже плавает. И какой-то престарелый совсем мужик. Ну а мы плаваем, пускаем фонтанчики, все как надо. Потом пошли в хамам. Там предупреждение, заходить голым! Ок, оставил шорты за дверью, взял полотенце, сел в хамам. В хамаме хорошо! Только как-то странно — а вдруг сейчас зайдет голый престарелый мужчина? Или голая женщина пятидесяти пяти лет? Непривычно! У нас на Руси раньше все скопом бежали в баню. А сейчас мужчины отдельно, девушки отдельно, ну а если вместе, то чепуха рассована по трусам, а не вывалена наружу — что, собственно, вполне логично.

Всеми этими мыслями я поделился с Михаилом и он со мной согласился, поблескивая очками сквозь пар и чад.

Потом пошли в сауну. Около сауны длинная инструкция. Сперва помойся. Вытрись насухо. Заходи голый! Ложись на 15 минут и жди прихода. Встаньте в круг, возьмитесь за поручни. Ладно, я все так и сделал и стал ждать. Честно, сауны не очень люблю, не понимаю, что там делать — становится скучно. В хамаме хоть спецэффекты, ну там пар, светомузыка, лазеры. Тут же нет ни хуя. Михаил сидит и отдувается. Спецэффект, прямо сказать, не особо. Ну и я решил пойти назад в хамам. Шасть к стеклянной двери, ну а душ был прямо около сауны. А там стоит и моется женщина лет пятидесяти пяти. Лицом ко мне. Нет, нельзя сказать, что там все плохо. Когда самому почти сорок, то уже нормально ко всему относишься. У меня вон приятель моего возраста живет с женщиной пятидесятилетней. Говорит, такие фортеля выписывает, даже порнуху не хочется смотреть. И вся такая, из модулей, сиськи сделаны хорошо, внизу модуль вагинопластика, вверху лицо подтянули, короче, Deus Ex. Поверим ему на слово, ну а я просто охуел и метнулся назад. Говорю, Миша, там женщина голая. С треугольной чепухой. Что делать? А Михаил ржет, мол, ну а я тебе что? Говорю, Миша, пойдем вдвоем. А Михаил ржет, мол, ну а я тебе зачем? Справляйся сам!

Вышел, смотрю так вниз и в сторону, прикрылся полотенчиком, ну а женщина ничего, здоровается, улыбается!

Вот как у них в Европах принято!

После этого удивительного происшествия понял, что бассейна в Берлине мне вполне довольно.

1473062570161

Читайте также

Грустная история про креветки
Грустная история про креветки 22 Ноя 2016
Про давай откроем бутылочку розового вина
Про давай откроем бутылочку розового вина 31 Мар 2017
Про московского функционера из Москвы
Про московского функционера из Москвы 24 Авг 2016
Боярышник
Боярышник 19 Дек 2016