Лето 2016-го / Кодекс отдыхающего!

Впереди четыре месяца отдыха и разврата и это, конечно, очень заебися — особенно если соблюдать определенные правила для отдыха и разврата! Они касаются самых разных вещей, начиная от одежды и заканчиваю нормами поведения, я решил собрать все в одну кучу, если есть, что добавить — скорее пишите в комментарии! Для удобства сделал список по пунктам, чтобы у вас в голове все само-собой попало на нужные полочки и всплыло, когда будете собираться в последний момент!

1. Чем меньше чемоданов, тем больше вероятность их проебать — если едете с женщиной, возьмите лучше один огромный и ручную кладь!

2. Не надо впрок покупать вино, сыры и хамон, как правило, все это есть в дьютике! Да и вообще, совковые запасливые привычки пора оставлять в прошлом — сгоняли, поели, все, наслаждайтесь Русью снова!

3. Обтягивающие плавки на мужчине. Видно, в какую сторону смотрит окушок. Из-под плавок кое-где торчат немытые желтые волосенки. Спереди висит брюшко. Надо ли вам напоминать, что свободные шорты для плавания удобны и чтобы дойти до пляжа, и чтобы вернуться назад? И даже можно не снимая залезть в машину и доехать до отеля? Короче, вы поняли, все обтягивающее отдайте бомжам.

4. Средства для загара! Сука, сколько же людей до сих пор считают, что это все ложь, развод и наебалово, гейская тема — ребзя, если объяснять на пальцах, любое такое средство просто создает сетку на коже, чтобы защитить от солнечных лучей. ВСЕГДА два первых дня надо использовать средства от загара и потом тоже не быковать, типа вот я, русский мужик, могу лежать под солнцем часами и ничего! Потом кожа сука слезет как с ебаной змеи, вот и все. И под зонтиком загорается отлично, и со средствами тоже. Короче, этот момент очень важный!

5. Алкоголь, солнце, пляж. Три составляющих хорошего отдыха. Но, тут есть три правила: никакого вискаря и крепких коктейлей на жаре, никакого ебаного шампанского на жаре и, заклинаю вас, никогда не пейте на жаре чачу. Был опыт. Лучше обойтись белым холодным вином или (фу) пивом — ну а лучше пить воду и все. Сладкие газированные водички тоже лучше оставить для дураков.

6. Не знаю, как некоторые люди могут бревном лежать в шезлонге часами, это загадка. Бадминтон, волейбол, фрисби, да просто покидать мячик в воде — все это заебися и очень круто.

7. Вздрочнуть на Волочкову — это нормальная тема или нет? Не пойму.

8. Солнечные очки, панама или соломенная шляпа, легкая обувь — все это надо иметь на отдыхе.

9. Говорят, в ходу нынче поясные сумки и даже в Y-3 сделали такую, и даже в линейках других хороших фирм появилось подобное — что могу сказать, это удобно! Пусть и странно. Зато свободны руки и всю мелочь можно положить туда.

10. Всегда велико желание сделать селфи на отдыхе. Я это вижу в инстаграмме и фейсбуке, еще где-то. Всегда очень хочется показать, как оно все заебися, прямо чешутся руки — замечу лишь, что то, что могут легко проделывать телочки, для молодых людей не приемлемо. Лучше вообще не использовать социальные сети, отовсюду удалиться и не светить свое ебло.

11. На фото все вполне нормально и обязательно можете так делать, будут у вас дышать ножки как положено.

сука блядь ненавижу.

12. Брать ли машину напрокат или что? Тут один ответ — конечно, брать. Только так вы познаете страну, будете свободны в своих желаниях, да и вообще, так оно правильней. В некоторых странах лучше не торопиться и искать тачку на месте, сидеть, торговаться до последнего, вставать и уходить, пусть за вами бегают. Машина поможет избежать гавноэкскурсий и самому себе все сделать. Машина поможет добраться туда, куда Макар телят не гонял. Машина — это выход.

13. Не берите с собой ноутбуки и планшеты, НЕ БЕРИТЕ!!! Максимум — электронная книжка. Ну и смартфоны, чтобы можно было маршрут проложить если что.

14. Я писал о том, что Египет гавно, еще до закрытия границы. Напомню, еще и Тай тоже со всей грязью и ссаниной. И Гоа с кишечными болезнями. И китайские проперженные курорты. Короче, выбирайте нормальную комфортную страну, а не «да ладно че поедем там разберемся».

15. И в Крыму тоже хуй знает что за отдых, кстати. Может, поделитесь информацией?

16. Ехать отдыхать надо минимум на десять дней. Тут тоже железное правило.

17. Хоть усрись, но лучше прямой перелет, чем с тремя пересадками. Поверьте, никакой экономии не получится, нервы, деньги, всякое гавно — сели, прилетели, вот как надо.

18. Морские прогулки на целый день. Ммммм, как это здорово! Некоторые покупают морские прогулки из Москвы и потом блюют на протяжении пяти часов. Тут такой совет, если вы нихуя не матрос, то вы сперва сплавайте на полчасика на лодочке куда-нибудь. И потом уже принимайте решение о поездке.

19. Кто ссыт в море? Тюленики. Собачки. Рыбки. Маленькие дети. Пидарасы. Все остальные идут писать в специальное место. Называется — ТУАЛЕТ. И детей тоже неплохо к этому приучать с малолетства.

20. На пляж приходят мамы с детьми. Вы со своей компанией тут же уходите с пляжа на другое место и ничего не надо говорить и обсуждать. Просто поверьте, это единственный правильный выход.

21. Если едете компанией, то это очень весело и заебися! В общем, так и надо отдыхать.

22. Тратьте в отпуске все деньги и забейте на все хуй. Поверьте моему опыту, все вернется в десятикратном размере, надо просто отдохнуть и проветрить голову.

23. Не забывайте о том, что оно, конечно, круто пожрать в мишленовском ресторане на отдыхе — но еще круче купить припасов и засесть на берегу моря смотреть закат.

24. Тук-тук, кто в отеле живет? Это я, ебаный долбоеб! Множество есть отмазок. Дети не позволяют уехать на другой пляж или посмотреть страну. Я заплатил за ультра сука ол инклюзив и хочу тут просто лежать дней десять. Я не слишком хорошо знаю язык а тут есть специальный гид. Тут большой и хороший бассейн! Мы молодожены, хотим просто сидеть и ебстись в номере! Запомните, отель нужен только для того, чтобы там была кровать. Не хуй высиживать в отеле. Не хуй там дрочить на бассейн и ол ультра инклюзив (это вообще пиздец). Утром встали, позавтракали, ушли. Вернулись вечером. Только так. Конечно, иногда надо передохнуть, но не десять же дней?

25. Кстати, о бассейне. Нет никаких добавок, окрашивающих воду, если туда поссать. Это миф для русских туристов. Напомню, любой воспитанный человек оправляется в туалете и это железное правило.

26. Надо ли вам что-то говорить про туристические рестораны с переведенным на все языки меню? Как правило, это верный индикатор пиздеца.

27. Чем больше живу, тем меньше вещей беру с собой на отдых. И вам того же желаю. Нет, дорогая, мне не нужно три поло и пару сорочек на вечер, я буду ходить в одной драной майке, в драных джинсах и потертых каких-нибудь тапочках. И будет мне заебися.

28. Осторожность — прежде всего. Часто на отдыхе люди вдруг понимают, что они как бы человекобоги и могут все. Бухгалтер, выпив бутылку вина, понимает, что может прыгнуть со скалы в море. Сорокалетняя серьезная эйчар вдруг отваживается на секс с черным мальчиком без презерватива. Генеральный директор обнаруживает в себе героя после поллитры виски — садится на байк и едет в ночь. Или отваживается на секс с девочкой с хуем — и тоже без защиты. Вы просто почаще смотрите на себя стороны и не делайте глупостей. Скажем, встать на вейкборд с инструктором — это одно (и это заебися). Лечить СПИД — другое. Сдохнуть нахуй, ебнувшись на камни — третье.

29. Все попытки спрятать свою русскость за раскрепощенным поведением выдают в вас русского человека за километр. Будьте вежливы с персоналом, смело используйте английский, не забудьте, что в столовую в отеле не ходят в шортах и сандаликах на ужин, оставляйте горничной чаевые на кровати, не стесняйтесь попросить номер получше, столик с нормальным видом и так далее. Я многое могу рассказать про свои случаи в поездках, но замечу лишь, что в нормальных местах персонал вам всегда поможет, если вы будете вести себя по-человечески. И тут неважно, русский вы или французский. Это, как говорится, похуй.

30. Все есть в интернете. Не забывайте об этом, собравшись что-то посмотреть, куда-то съездить. Правда, там много хуеты, но это ничего. И, вообще, порой лучше посмотреть, какие в округе концерты или спортивные игры, чем ехать смотреть какие-то ебаные живописные развалины.

31. В Штаты не забудьте адаптеры для розеток, в Англию тоже.

Пользовательские аналоговые советики — в комменты.

Z