Модник Антошка/И капсюльный отель!

Жил-был на свете хипстер Антошка. И был он фэшн-блогером! Ходил в каком-то рванье, кедах с вырезами (чтобы проветривалось) стригся сам модно, стремился попасть на ПОКАЗЫ и ПРЕЗЕНТАЦИИ, стремился дружить со ЗВЕЗДАМИ, стремился быть в ТУСОВКЕ, иной раз писал что-то в свой модный блог. Писал с ошибками какую-то корявую хуйню. Но зато его фотку однажды опубликовали на «лукэтми»! Гордость и признание! Ему казалось, что все очень здорово! Короче, однажды с Антошкой случилась история.

Сидели они с приятелем в кафе «Шоколадница» и пили один кофе на двоих, для экономии. Дымились сигаретки, текла дружеская беседа. Друга звали Терентий и был он блогером — гомосексуалом, потихоньку менял пол — начал с того, что сам себе обкорнал крайнюю плоть. Написал об этом у себя в блоге. Потом его везде звали, везде приглашали, все любили. Когда беседа застопорилась и они оба уткнулись в айфоны, Терентий сказал:

— Слууушай, Антошка, мне тут пришло приглашение на презентуху. Какой-то капсульный отель новый открывают. Я не смогу пойти — опять к проктологу надо — может ты сходишь? Там пожрать дадут, познакомишься может с кем. Ну и вообще, надо ведь быть в тусовке!

Антошка с радостью согласился. Тем более, мероприятие было рядом с Коломенским, а он жил совсем рядом. Потом они еще поговорили, жахнулись в десны и разошлись по своим вечерним делам.

В назначенный день Антошка долго собирался. Шортики. Женская приталенная сорочка. Сандалики. Женская же сумочка. Рейбанчики модные, красная оправа. Взбил прическу. Посмотрел на себя в зеркало — чудо как хорош! Мама наблюдала за манипуляциями и морщилась. Пешком отправился в путь. Хорошо в Москве летом, зефир ласкает эпилированные ноги, идет Антошка и надеется на лучшее.

Презентация была в глухой части парка, вдали от кафе с шашлыками и музеев. Территорию огородили колышками, а к колышкам приклеили скотч с надписью police line do not cross. Как модно, подумал модник Антошка. Улыбчивые девушки записали его данные, дали модный бейдж и модный пакет с ручками, блокнотиками и, видимо, пресс-релизом. Первым делом Антошка подцепил себе бокал шампанского, вторым делом осмотрелся. Публика — сплошь модники! И все известные личности! Узнали некоторые и Антошку, кивнули головой. Он улыбался, вот он, удел избранных. Пока чернь на работах, мы тут на модной презентации! Вот он, жир жизни! Он решил посмотреть, что там, в пресс-релизе.

Пожалуй, это был самый странный пресс-релиз в его жизни. Золотая защелка удерживала стопку бумаги, листов двадцать. Непростые листочки, бумага плотная, очень качественная и (Антошка принюхался) пахнет чем-то странным. Запах как в церкви. Когда вступает в дело кадило. В центре каждого листа одна и та же фраза.

ТЫ ВСЕ ПОЙМЕШЬ, КОГДА ЗАЙДЕШЬ

Интересно, что бы это могло значить? Антошка заметил, что их зона, где все закусывали и пили шампанское, упирается в занавес, а занавес словно висит в воздухе. Заглядывать слева-справа бесполезно, там тоже ткань. Словно кусок территории взяли, да и накрыли как птичью клетку. Интересная конструкция, подумал Антошка. Внезапно раздался бархатный мужской голос:

— Дорогие гости, мы начинаем нашу презентацию.

Из-за занавеса вышел мужчина, Антошке он сразу же не понравился. Во-первых, мужчина был в легкой кожаной куртке Gucci. Антошка завидовал. Тем более, в лесу к вечеру стало прохладно. Во-вторых, мужчина был лыс, высок, накачан — короче, брутальность во всей красе. Антошка хотя ратовал за похудание, все равно завидовал. В-третьих, глядя на часы мужчины Антошка мигом понял всю тщетность своего существования — он угадал модель, прикинул стоимость и шумно вздохнул. Но он подумал, что мужчина все равно лох — еще бы, такую сорочку нельзя носить с такими джинсами! Между тем, мужчина с микрофоном стоял на сцене и внимательно смотрел вокруг, легко улыбаясь. Когда молчание стало невыносимым и модные блогеры (и хипстеры) начали переглядываться, он заговорил.

— Дорогие друзья, добрый день. Меня зовут Андрей Иванович. Большая просьба именно так ко мне и обращаться. Я знаю, вы все очень занятые люди, все эти презентации, тусовки, и так далее. Творческая работа! Поэтому я не буду вас задерживать — буквально пять минут, потом приятный ужин и мы закончим. Суть проста. Капсульные отели — это очень классная штука. Наверняка вы часто летаете. Как здорово, когда в аэропорту есть капсульный отель! Я сам постоянно пользуюсь. Пойдешь между перелетами придавишь пару-тройку часов. Как новенький!

Некоторые блоггеры дружно закивали. Антошка поморщился — позеры! Он видел самолет только на картинках и, на самом деле, страшно завидовал.

— Так вот, капсульный отель — великое изобретение человечества. Места мало, но ведь это именно что функция, а не роскошь. Место, где вы сможете отдохнуть. Остаться наедине, сами с собой. Сможете подумать. Прикинуть, как дальше жить. Почитать айфон. Поспать. Наконец, просто подрочить!

Некоторые блоггеры начали кивать, потом, опомнившись, резко остановили головы. Антоншка улыбнулся.

— Так вот, мы решили пойти дальше. И начали проект ILAMOG*. Место отдыха самых творческих личностей! Капсульный отель для самых модных и самых продвинутых! Экологично, круто, это ваш имидж и ваши возможности. В чем отличие проекта ILAMOG от других капсульных отелей? Вы сейчас увидите сами! С радостью представляю вам проект ILAMOG!

Он хлопнул в ладоши и занавес упал. Антошка так и не понял, что удерживало тяжелую красную ткань в воздухе. Все уставились на открывшуюся площадку. Зрелище было, как минимум, странное. На земле лежали деревянные двери. Причем, Антошка был готов поклясться, дешевые деревянные двери. С рваной обивкой. Дверей было очень много. Чем-то все это напоминало кладбище с поваленными постаментами. Тем более, на дверях мелом были нарисованы кресты. Антошка даже поежился от страха — тем более, уже темнело, зажглись фонари.

Андрей Иванович пружинистым шагом подошел к ближайшей двери, взялся за ручку и откинул в сторону. Дверь хлопнула по траве.

— ILAMOG — это экологичный капсульный отель. Когда я закончу, вы сможете (да!) сами это увидеть. Внутри есть кроватка! И места достаточно, чтобы читать айфон или айпад! Есть розетка, чтобы заряжать гаджеты, маленький холодильник с напитками! И даже судно, чтобы писать или какать!

Блогеры восхищенно вздохнули, когда услышали знакомое слово. Антошка улыбался!

— ILAMOG, это место, где вы сможете обдумать свои идеи и выйти очищенными. Это место, где ваши мечты становятся явью. Это самая передовая разработка, права на ILAMOG уже выкупили ряд зарубежных компаний, организующих отдых для самых взыскательных клиентов. ILAMOG — это будущее!

Раздались аплодисменты. Антошка тоже стал хлопать. Андрей Иванович кланялся, кланялся, кланялся, а потом резким жестом сунул руку назад и выдернул пистолет.

— А теперь, гомосеки, все по капсулам. Проекту ILAMOG как раз нужны испытания.

Все разом вздохнули а один известный блогер даже упал в обморок. На его белых штанцах расплывалось желтое пятно. Антошка пытался развернуться и идти назад, но увидел, как обслуга окружает группу блогеров — у каждого в руках пистолет или бита. Идти можно только вперед, к Андрею Ивановичу. Паника закончилась, не начавшись, Андрей Иванович выдергивал из толпы по одному, ловко вел к к капсуле, открывал дверь, пинком отправлял вниз, захлопывал дверь, шел назад. Дело спорилось. В итоге, схватил и Антошку. Схватил за грудки, но рубашка порвалась.

— Бля, это че у тебя за рубашка, у мамы спиздил?

Антошке было очень обидно (за правдивые слова), он открыл вроде рот, но Андрей Иванович просто показал ему кулак и рот захлопнулся. Подтащил к двери в земле, открыл. Внутри и правда кроватка и даже уютно. Пихнул Антошку вниз, тот неловко упал на матрас. Дверь захлопнулась. Стало темно. Через какое-то время блогеры закончились и Андрей Иванович продолжил вещать.

— Так, ну а теперь немного лирики. Всем сидеть в ILAMOG тихо и читать айфоны. Водичка в холодильнике. Ссать можно в судно. И советую много думать. А над чем думать, я вам скажу. Видимо, вы меня не узнали. Хотя в прошлом году многие из вас жрали и пили на моей презентации — может, помните марку «ТруЧайна»? Вы все, суки, клялись мне в том, что это суперстиль, все разлетится, будут позитивные статьи, новости. А че по факту? А по факту вы все меня наебали. И написали хуево. Вылавливать вас и пиздить — времени нет. Зато есть время на ILAMOG, капсульный отель нового поколения. Мы тут с братвой посидим с дудками, поприкалываемся, мяса пожрем. А вы посидите внизу и подумайте, как в жизни надо все делать.

Антошка сжался в углу, биться в дверь было страшно. Откуда-то издалека раздался возглас Андрея Ивановича.

— Ишь, бляди, капсульный отель пришли посмотреть!

Антошка заплакал.

Ваш Z

*нужно переставить, чтобы понять