Излить душу/Меркантильность (Обращение к Кате)

Есть такая девушка Катя. Кате 19 лет, она не замужем, ухоженная и у нее есть сиськи честного такого 3-го размера. Катя приехала в наш, в общем-то, небольшой город — Самару из области, ну, или «с области», как она сама говорит.

Катя, мы работаем с тобой вместе уже год, и так получилось, что сидим мы через одну офисную перегородку, а рядом никого. Поэтому я вынужден каждый день выслушивать о том какие у тебя «ПРОБЛЕМЫ», сам того особо не желая. А проблем у Кати действительно много.

Ты жалуешься, что порвала свои «лабутены» и что больше не в чем ходить. Я бы посоветовал тебе, Катя, метнуться в «Центрообувь», но, предвкушая твой высер с непременными «колхоз» и «я себя не на помойке нашла», тактично киваю и искренне сочувствую. Ты рассказываешь о том, что Леша вроде бы ничего, но «однушка» в спальном не позволяет начать развиваться высоким отношениям. Еще Катя, ты жалуешься на то, что в идеале жила бы в Москве, но никто не зовет. И на то, что «он подарил эти ебучие белые розы, ты же знаешь как я их ненавижу», знаю, Катя, я полностью проникся, продолжай. «Ну почему белый афоня, я же брюнетка». Не подходит, согласен. «Тупой жмот, нормального не мог взять» — а это, Катя, твой замечательный пассаж о том, что очередной дурачок отказался платить за бутылку самого дорогого, в которое ты непременно ткнула своим тонким наманикюренным пальчиком. Еще ты рассказываешь мне о том, какие «провинциалки» (ты вообще в курсе — что это значит?!) твои подруги, какие они «конченные», и как вообще уважающая себя девушка может быть с таким (в этот момент Катя выпучивает глаза и яростно машет руками) ЧМОМ, которое работает охранником. Ты непременно поведаешь моим бедным ушам, что тебе правда, ОЧЕНЬ тяжело, и что у тебя действительно ПРОБЛЕМЫ. После, ты как бы между делом бросишь «ну а ты чо», и не дав вставить не слова, прошепчешь (мы же в офисе!) — «а еще он трусы на рынке покупает, пиздец, да?!». Я бы может быть и промолчал, но не буду, потому что наш последний диалог просто не оставил мне этого права.

Подхожу я отдать тебе какие-то бумажки, и вижу, как ты, Катя, сидишь на автомобильном сайте, сравнивая комплектации на два фокуса. Я, язвительно напомнив тебе размер твоей зарплаты, спрашиваю, зачем ты это делаешь, и именно твой ответ заставил меня написать. Мило хлопая нарощенными ресничками, и продолжая щелкать мышкой, ты выдаешь: «Да вот, думаю — кому из них ДАТЬ, ПРОБЛЕМА» и начинаешь так заливисто смеяться, что оборачивается весь офис.

Знаешь, Катя, ты присядь, а я расскажу тебе, что такое ПРОБЛЕМА. Проблема — это когда твои родители самых совковых в мире взглядов уверены, что у тебя есть девушка, с которой вы счастливы уже год, и каждый день подначивают тебя про внуков. Проблема — что они не в курсе, что «девушка» старше меня на 13 лет, и зовут ее очень мило — Лёша. Проблема — это когда ты не можешь поделиться с ними своим СЧАСТЬЕМ, потому что это, как минимум, травмоопасно. Проблема — что он курит 2 пачки крепких в день, а ты реально переживаешь за его здоровье, и упрашиваешь курить хотя бы поменьше. Проблема — когда ты не может просто взять его за руку, идя по улице, и все равно ловишь на себе косые взгляды. Проблема — когда он лежит со сломанной ногой в больнице, а ты не можешь сказать всем, где ты провел эти трое суток. А самая главная проблема в том, что если я кому-нибудь расскажу это все, я — априори — конченный ублюдок, не достойный жизни, а на твое, блядская твоя душонка, нытье все внимательно кивают и сочувственно хлопают по плечу. А вообще, Катя, я хотел тебе сказать одну очень важную вещь, перечитай пару раз, я уверен, что с первого раза не дойдет. Быть «заднеприводным» в этом мире реально тяжело и хуево, но, поверь мне, Катя, глядя на тебя я понимаю, что иметь «заднеприводный» мозг гораздо хуевее.

И последнее — иди-ка ты, Катенька, НАХУЙ со своими проблемами, благо направление тебе прекрасно известно.

Музыка!