Сценарий философского порнофильма/Наказание секретарши за печатную машинку!

(Этот текст мне прислал автор, пожелавший остаться неизвестным. Строго 18+, лучше не читать людям с неустойчивой психикой. Может возникнуть желание написать комментарий, лучше воздержаться. Поехали) Крутой бизнесмен Дмитрий сидел в своем кабинете и делал дела на нетбуке Asus. Он слегка недоумевал – почему его кабинет представляет собой кухню убитой «хрущевки», и почему он, крутой бизнесмен, пользуется каким-то сраным нетбуком. Но Дмитрий оказался тут буквально несколько секунд назад, и решил не паниковать раньше времени.
Не успел он запустить Excel, как в кабинет вошла секретарша Леночка.

— Дмитрий Васильевич, — сказала она, — Я где-то потеряла печатную машинку. Не хотите ли за это засадить мне в жопу?

— Леночка, а может мы просто вычтем 500 рублей из твоей зарплаты, и дело с концом? Вроде печатные машинки сейчас никому нахер не нужны.

— Дмитрий Васильевич, по законам жанра за это можно только засадить в жопу.

— Какого жанра, Леночка?

— Как какого? Вы что, не знаете, что сейчас на нас смотрят десятки тысяч человек по всему миру, сжимая член одной рукой? А один акробат, удаливший себе пару ребер, сам себе делает минет, глядя на ваши синие линзы.

— Кошмар какой… И что я должен делать?

— Наверное, для начала стоит проверить – есть ли на мне трусы.

Дмитрий встал, от волнения уронив кресло на пол, покрытый доисторическим линолеумом, и осторожно подошел к Леночке. Задрав ее длинное платье, он обнаружил под ним розовые в белый горошек рейтузы, прикрывающие колени. Леночка умело зарделась.

— Ах, Дмитрий Васильевич, вы у меня будете первым. Я такая неопытная…

— Что, правда, что ли?

— Конечно же правда. Меня еще ни разу не драли в жопу за печатную машинку. За разбитую машину, за сигарету, за глоток пива, за обещание сделать порнозвездой – много раз было. Но за печатную машину – впервые. Я так волнуюсь!

Дмитрий, тоже покраснев, стал снимать рейтузы. Рейтузы не поддавались. Наконец, развязав восемь шнурков, он кое-как стянул розовый шедевр, продемонстрировавший нехилый начес. На ягодицах Леночки обнаружились татуировки в виде огромных глах. На копчике красовалась надпись СУКА. Дмитрий нервно сглотнул.

— А давно ты работаешь… секретаршей?

— Да как с зоны откинулась, так и работаю. Ну, в те дни, когда не медсестрой и не уборщицей.

— А сидела за что?

— Да за наркоту, как все секретарши.

Услышав это, Дмитрию окончательно расхотелось трахаться, но принятая таблетка виагры заставила организм проигнорировать команды мозга. Рвущийся в Леночку член начал рвать пуговицы на брюках, которые были малы Дмитрию на пару размеров.

Дмитрий ухватил Леночку за сиськи. Сиськи были упругие, как воздушные шарики.

— Жми сильнее, Дима, я все равно ни хера не чувствую. Все нервы обрезали, когда протезы пихали.

— Лена, а что дальше по сценарию?

— Как что? Петтинг!

— Я не могу Петтинг. Петтинг – это с Петром Ивановичем. А со мной только димминг.

— Димминг, петтинг – какая в жопу разница. Работай, давай. Я понимаю, что ты снимаешься чисто за еду, но имей же совесть.

— А тебе платят что ли?

— Мне-то конечно. Аж двести долларов. Давай, короче, не тяни время. Мне еще вечером на корпоративе «Газпрома» с пони и двумя клоунами трахаться.

Дима опустился на колени и оказался вровень с пелоткой Леночки. Пелотка пахла клубникой и почему-то сигарами.

— Слышь, ты сам-то куришь? К табачному дыму нормально? А то я вчера с одним блоггером работала, так он все не верил, что я пелоткой могу запросто трубку раскурить.

Диме поплохело окончательно. Сдерживая рвотные позывы, он несколько раз лизнул пелотку. Леночка изобразила оргазм.

— Так, хватит этого дела. Доставай свой аппарат.

Умелым жестом, оторвав пару пуговиц, Леночка извлекла член Димы наружу.

— О, какой он у тебя здоровенный!

— Тебе нравится?

— Ну, оно, конечно, здорово, когда на следующий день точно помнишь, что трахалась. Но завтра я все равно буду помнить только пони. Так что похер. Давай, пососу чутка. Зрители это любят. Вон, акробат-то уже в третий раз кончает.

Сосала Леночка умело. Дмитрий представил, как после этого эпизода он возьмет отпуск и поедет с секретаршей в отпуск. Только надо придумать, что сказать жене. Стоп. Какой жене, какой отпуск, с какой секретаршей…

Открыв глаза, он увидел, что Леночка лежит на письменном столе советской работы и смотрит довольно сердито.

— Слышь, ты чего сомлел-то? Ну-ка засаживай в жопу! А то печатная машинка останется безнаказанной!

— Постой, а может… более традиционно? Я, честно говоря, не любитель…

— А я, думаешь, люблю, когда мне в тухлую вену кол суют? Это вообще кому-то нравится? Но мы тут собрались поебстись на радость публике. Вон, смотри, как заволновались. Прямо какие-то Паганини, епта. Ща на своих скрипках такое пиццикато выдадут, что охереть вообще.

Дима вздохнул и засадил. Вздохнула и Леночка. Некоторое время они молча трахались, глядя в разные стороны.

— Ты о чем думаешь сейчас?

— Я? Да вот, помню, у нас на зоне спектакль был по Тургеневу. «Месяц в деревне» назывался. Ну, мы его меж собой «Месячными в деревне» называли. Смешно было… Особенно когда старая лесбиянка Эльвира изображала целку-невредимку с матерым пидорасом Андрюшей.

— А я вот думаю – как интересно устроена жизнь? Трахаю в задницу красивую девку, даже уговаривать ее не пришлось, а радости никакой. Вот почему так?

— Я читала у Эрика Берна, что все люди, по большому счету, только и делают, что трахают друг друга в задницы. С самого раннего детства. И это типа нормально.

— Мне кажется, у меня так все странно пошло потому, что моя ебанутая мамаша беременной много слушала Шнитке.

— Ты из Питера что ли?

— Ну да.

— О, сколько раз меня ебали в Питере… Какой же ебливый сука город… Да… Так, слушай, попиздели и хватит. Пора кончать.

— Слушай, я не знаю – получится ли…

— Получится. Ща.

В кабинет вошла мрачная старуха с огромным кулинарным шприцем, заполненным чем-то белым. Она ловко схватила член Димы, засунула в уретру силиконовый стержень и нажала на поршень.

— Ай, блядь!

— Спокойно, Дима. Ты первый раз что ли у Вазгена снимаешься?

— Ну да, первый.

— Так ты не знаешь этот прикол с рисовым отваром? Ща так кончишь, что я потом заебусь отмываться от этой липкой гадости.

И правда, такого бурного оргазма у Дмитрия не было никогда в жизни. Рисовым отваром залило Леночку, письменный стол и нетбук. В отваре откуда-то оказались три изюминки и маленький таракан.

Быстро склевав изюминки и полизав отвар, Леночка встала и пошла к выходу. Перед тем, как исчезнуть, она спросила:

— А ты завтра вечером что делаешь?

— Да не знаю. Я так-то курьером работаю.

— Может встретимся, поболтаем? В жопу-то ты мне уже засадил, теперь можно дружить.

— Давай, конечно.

— Окей, я тебе позвоню. Может, кстати, и потрахаемся, если мне реально сегодня пони приведут, а не ламу или страуса. После них я неделю только разговаривать и смогу. Ну, давайте, Дмитрий Васильевич. До скоренького!

Дмитрий остался один на обкончанном письменном столе. На нетбуке мерцал Excel. Тысячи людей липкими руками закрывали окошко плеера. Акробат без ребер наебнулся со стула и устало захрапел.

А в это время боевые части украинской армии входили в Крым. Два тягача и один «уазик» везли восемнадцать спецназовцев. Начиналась новая эпоха в истории Украины.

Вот такую историю мне прислали ночью! И я передаю ее вам как есть! Напомню, я только опубликовал, автор неизвестен, это КАКОЙ-ТО НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР.