Как я со свиным рылом / Ходил в американское посольство!

Рано утром встал на одиночный самокат, оттолкнулся хорошенько и похуячил в американское посольство. Документы все собрали с помощью агентства и других добрых людей, на выходных поместил все аккуратно в папочку, перекрестил, в общем, подготовил. Приехал заранее, почти за час до назначенного времени. Мыслей о том, чтобы вызвать такси, даже не было. На самокате оно надежнее! Припарковал на набережной на пять часов на всякий случай, посмотрел на Москву — хорошо! Велика Москва! Широка! Пришел в очередь. В очереди разные люди. Все хотят попасть в США. Вот студенты. Вот девушка в прозрачной кофте, торчит маленький лифчик. Ну, готовься, девонька. Вот какой-то усатый командировочный. Вот гордая девушка, дорого одетая, красивая, высокая, идет себе в начало очереди и оттуда ее посылает нахуй милиционер. Девушка, встаньте в конец очереди. Но у меня назначено! Девушка, встаньте в конец очереди! Хамство! Как же так! Недовольная гордая девушка встает в конец очереди и поджимает губки. Много и других интересных персонажей. Вот двое мужчин бродят вокруг и думают, как бы наебать систему и протиснуться побыстрее — система оказывается ненаебываема и они тоже уходят в конец очереди. Наблюдать за тем, как на Руси происходит хитрость и смекалка можно вечно. Но, давайте уже пройдем внутрь.

Внутри следующий пункт — мини-обыск с изъятием всяких жидкостей, зажигалок, телефонов, наушников и тому подобного. Естественно, никто об этом не знает, хотя на распечатанных бумажках у каждого все написано. Недовольная гордая девушка бунтует, но у меня с собой парфюм! Ей говорят, надо оставить за дверью. НО МНЕ НЕГДЕ ОСТАВИТЬ ПАРФЮМ! Девушка, с флаконом пройти нельзя. НО КАК ЖЕ ТАК! Гордая девушка смотрит по сторонам в поисках поддержки и начинает продираться сквозь толпу к выходу. Я ей хотел посоветовать закопать флакон на газоне рядом с входом, но силой загнал слова назад, чтобы меня не заподозрили в соучастии.

Люди не читают инструкций и поэтому здесь происходит много удивительного. Сдать зажигалку? А как же я потом буду курить????!!!! Сдать телефон? А если вдруг мне позвонят???!!!! Как сдать парфюм??? НО Я ЖЕ НЕ ЗНАЛА!!!!

Сука да похуй что вы такие ленивые да глупые, что даже подготовиться не можете как следует.

Меня это всегда в пресс-турах удивляло — особая порода людей, не знакомых с расписанием. А когда то? А когда се? А когда ужин? А когда обед? А когда поедем на выставку? А когда мы улетаем? Хочется ответить — ебать тебя будут в 22.05. Готовься, мойся и не забудь. Тут михалковское баааааа и вопросы все пропадают.

ЧИТАЙТЕ РАСПИСАНИЕ. Изучайте бумажки. Не будьте скотами.

Везде написано, выключите телефоны, но некоторые сука словно специально используют такие адские мелодии, что я даже не знаю, как эти певцы сами не проваливаются прямо в АД. У одной девушки была такая мелодия — даже не мелодия, а песня, она ее полминуты не могла выключить. Я даже запомнил слова и нашел потом, это сука певец БАЗИЛЬ с песней аяяяй не буду верить ветрам, хочу познать мир смотря по сторонам или что-то такое. БАЗИЛЬ! Ну это надо а. Девушке даже пришел помочь служитель в форме — и в глазах его было написано, мол, дорогая, ты не со своими подругами пивко пьешь на лавке под базиля и другое гавно. Телефон был выключен, но девушка была очень недовольна.

Ну да ладно. Проходим внутрь. Получаем печать на подтверждение собеседования и талончик с номером. Идем получаем еще одну печать. Идем на дактилоскопию. Идем в зал ждать, когда очередную группу позовут на собеседование. Тут очередная удивительная история. Вызывают всех с определенными номерами, например, «Все с номерами до 210, проходим в зал четыре». Естественно, некоторые не понимают, что же делать? Это же пиздец сложно. Причем, ладно бы люди с плохим слухом — молодежь тоже тупит.

— Подскажите, если у меня номер 225, мне тоже проходить?
— Подскажите, а если у меня 211, проходить или все-таки подождать?
— Проходить сказали?
— В какой зал проходить?
— Точно не надо проходить с номером 225?
— Ну, пойду схожу на всякий случай.

Представить все это можете сами. Мало того, есть отдельные сайгаки, прыжками отправляющиеся в зал четыре — но там на сайгаков похуй, тебя все равно распределяют в очередь в зависимости от номера.

Поговорив про поездку и получив одобрение, иду забирать телефон. Но и тут ХИТРОСТИ! Стоит женщина такая, золота много и камней, лет пятьдесят, вальяжность и манеры. Сует в окошко две карты. Ей оттуда говорят, а почему у вас две карты? Женщина гордо отвечает, это за меня и мужа. Ей оттуда говорят — нет, каждый получает сам за себя. Женщина гордо отвечает, муж пошел машину подогнать, чтобы мне не пришлось идти. Давайте телефоны. Ей из окна повторяют — нет, выдать можем только по одной карте. Пусть муж придет. Женщина начинает пытаться скандалить, но ей все повторяют корректно еще раз и она стоит в ахуе на садовом кольце, открывает рот и не знает, что делать — позвонить бы за поддержкой, поскандалить, да телефона ведь нету. Да ведь потом после скандала не пойдешь уже в посольство. И пупсик-муженек не решит проблемку ну совсем никак.

Протискиваюсь, забираю айфусю, иду пешком к набережной, встаю на самокат и уезжаю нахуй домой. На сегодня впечатлений достаточно.

Z