Кодекс Гарри / #316

Хочу сказать, что кофе надо пить из тоненьких фарфоровых чашечек и чашка должна сужаться к основанию. Вот как на фото плюс-минус. Аккуратная ручка там должна быть еще, чтобы было удобно держать. Я понимаю, если вы только начали пить эспрессо, прочитав здесь пост про то, какой кофе надо пить, то вы могли и пойти купить такие чашки, типа как шоты, рюмки, ну или из толстой белой керамики, но это все хуета — попробуйте хоть однажды сменить чашку и вы поймете, что не кофе пили, а какое-то гавно.

IMG_8228

Конечно, в идеале там не должно быть никаких узоров и прочего.

Запомните, это очень хороший способ открыть для себя кофе!

Z

Кодекс Гарри / #308

Никогда не покупать одежду Hed Mayner, нужно просто это запомнить и исполнять, проще некуда.

hed-mayner-fall-winter-2015-lookbook-01-1200x675

Если вам вдруг что-то непонятно, это вещь из последней коллекции бренда.

Z

Кодекс Гарри / #304

Есть всякие идиотские мотивирующие поговорки и рассказы в сети, типа: «Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали».

Вроде заебися история, но, на самом деле, абсолютно похуй, петухи там или не петухи. Не важно. С другой стороны, ехал тут с товарищем и сзади очередной торопыга. Он прижимается сзади, пытается объехать так и сяк, корячится, обгоняет, тут же тормозит, потому что светофор. Короче, совершает множество ненужных действий. И товарищ говорит: «Есть типа смешная наклейка «Голоса в голове заставляют меня шнырять по рядам», так вот это не голоса, это глисты в жопе заставляют его вертеться».

1280001591_tochechnyjj-risunok

Тоже вроде похуй, но вы имейте это в виду, если кто-то вертится и крутится сзади вас на дороге, или в офисе, или по жизни — все это ебаные глисты в жопе. Они заставляет людей вертеться и совершать ненужные движения. С этим знанием вам будет проще жить и общаться!

Z

Храни вас Бог!

Кодекс Гарри / #302

Не могу не написать этот кодекс, хотя большинство читателей сайта никогда не купят себе машину и будут постоянно раскатывать на вонючем метро — ребят, я не знаю, почему вы это делаете, может нравится нюхать чужой пот, пуканье и подрейтузную вонь, но короче ладно. Не о том. Я уже писал кодекс, что нельзя разговаривать в машине по телефону, но сейчас другой кодекс. Вот я еду и вижу, как в соседнем мерседесике сидит телочка. И она разговаривает по телефону. По блядь телефону. В 2015-ом году. Когда есть всякие там хендсфри и так далее. И не надо в своей ебучей руке держать телефон. И у нее в машине никто рядом не сидит, то есть, нет никакой интимной атмосферы? Так зачем же она так разговаривает? Ебаришка не настроил bluetooth на айфоне? Куриного мозга не хватает, чтобы понять, как там подключается смартфон? Не понимает тупая пизда, что как только телефон у башки, сразу пропадет фокус и ты становишься камикадзе на дороге? Может, хочет спрятать уебанское свое лицо за рукой? Парни, ну вот у вас если телки так делают, вы что, не реагируете, разрешаете эту хуйню? Сука, эти колхозные приколы давно пора уже оставить. Ну нельзя в машине разговаривать — только по хендс-фри и все, а лучше вообще молчать и наблюдать обстановку вокруг. А особенно если ты телка и по определению водишь как пиздец. Бывают исключения, но это все подтверждает правило.

Дорогие женщины. Не разговаривайте в машине по телефону, держа его рукой у головы. Используйте громкую связь. Это удобно и надежно. Спасибо вам большое. А мужчинам предлагаю не стесняться, подрезать таких тупорылых овец, стук-стук в окошечко слышь пизда ты убери айфон от башки ВЕДЬ ТЫ ЖЕ НА ДОРОГЕ СУКА!!!! И не надо бояться, что там какая-то мега блядь или дочка мега-папы — на дороге все равны! Папа или ебаришка вам же спасибо скажут! Все, удачи и пока!

Z

Кодекс Гарри / #299

У нас на Руси много загадочного, например, люди покупают себе разные большие машины, строят огромные дома, приобретают дорогущие часы и телочек, но забывают о главном. Забывают про свой рот. Я говорю про зубы. Многие считают, что раз во рту помойка, значит человек автоматически бестолковый лох. Но, на самом деле, просто никто человеку не сказал, что пора бросать курить, пора ходить к стоматологу как на работу, пора заделывать пульпиты, пора зубной камень чистить и приводить все в порядок. Это ведь как бы витрина. Я про ебало. И если человек открывает его, а там черная беспросветная вонь — это повод дать хороший советик! Иди, дружок, к стоматологу! Хочу еще обратить ваше внимание, что все усилия стоматологов тщетны, если вы не бросите курить, эту бестолковую привычку хорошо бы оставить для малоимущих люмпенов с окраин, но многим нравится и хули с вами делать непонятно.

Короче. Простое правило. Во рту все должно быть заебися. Чтобы все импланты, коронки, пломбы стояли, ничего черного, никаких дырочек, все аккуратно и как положено. И следите за этим. И бросайте нахуй курить.

Z

Кодекс Гарри / #296

У многих молодых людей бытует заблуждение, что, встречаясь с красивой телочкой не надо ничего делать — надо просто встречаться и все. То есть, можно даже позволить себе платить вдвоем за квартиру, платить вскладчину за обеды, платить за путешествия вдвоем и так далее. А иногда даже бывает хуже, муж или парень долбоеб сидит дома и ищет работу (бесконечный процесс, если сидеть дома) а девка бедная вкалывает и кормит этого вот лодыря. Хочу немного поправить мировоззрение для мужчин. Мужчина должен обеспечивать все движения. А женщина должна заниматься домом, заниматься детьми, заниматься своей красотой (чтобы хотелось ее брать, приходя с работы) — если хочет работать, пусть работает и тратит свои деньги на что хочет. Если хочет учиться — пусть учится, не в ущерб основным делам. Почему-то у некоторых мужчин тут начинается «БЛЯ НУ А ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН» — потому что ты должен и все. А она — баба потому-то. Ничего не должна. Вот и все.

processed_be34e206992026ce68740650b42de762

Если у вас вдруг начинается какая-то боль, противоречие, а вот она же как же так, почему я должен женщину содержать — значит вы вероятно гомосексуалист, найдите себе работящего паренька и с ним живите, платите раздельно за ужины и так далее.

Простое правило — мужчина платит за женщину. И все.

Z

Кодекс Гарри / #295

Часто спрашивают, Гарри, сколько нужно отдыхать летом? Сколько должен длиться отпуск? Уверенно отвечу вам, минимум два месяца. Тут же находятся работящие такие пчелки с казенными смартфонами в жопе, мол, надо сидеть допоздна в офисе! Надо постоянно писать в фейсбук, что я блядь задержалась! Что я работала в субботу! Что я работал весь месяц без выходных! И отпуска уже не было два года! И я весь такой карьерист! И я же РАБОТАЮ!!!!! Как вы не поймете! Какие отпуска!

Но нормальный чувак скажет только одно — трактор пусть работает, он железный.

12993_original

И поэтому летом надо хорошенько отдыхать. Два месяца минимум. И потом вы сделаете в десять раз больше, чем бледное офисное чмо, желающее показать свою суету и важность — таких, кстати, увольняют в первую очередь, работающих по выходных и совершенно бестолковых!

Соответственно, если у вас отпуск длится менее двух месяцев, значит что-то в жизни не так!

Z

Кодекс Гарри / #284

Что можно покупать в кредит? Не подумайте, это не машины и не квартиры. На эти вещи нужно самому накопить и ничего в этом сложного нет — откладывайте в месяц тысяч по сто рублей и рано или поздно вы накопите и на машину, и на квартиру. Так вот. Почему хорошо купить в кредит айфон? Допустим, айфон стоит шестьдесят тысяч. Вы его покупаете под пятнадцать процентов годовых. Прикрепляете пленку, чехол, чтобы не покорябать айфон. Платите в месяц по 6500 рублей кредит и выплачиваете в кредит! Затем вы продаете айфон за пятьдесят тысяч, потому что он у вас как новый, да еще плюс программы, пленка и чехол, все это тянет даже не большую сумму, на пятьдесят восемь тысяч! То есть, всего вы переплатили ничего, а уже можете на вырученные деньги купить новый айфон без кредитов! А еще у вас получается хорошая кредитная история, новые знакомые и друзья в банке, любовь и признание друзей и родственников! Хорошо со всех сторон!

1425812528_imagesbase.ru-1591

Простое правило — айфон в кредит это заебися!

Z

Кодекс Гарри / #281

Вонючий Тайланд. Я замечаю, как люди сразу же начинают злиться, как только произносишь это словосочетание. Естественно, злятся в основном те, кто отдыхает в Тайланде. Любит Тайланд. Летает туда постоянно. Но, считаю своим долгом заметить, что Тайланд вонюч, грязен, там совершенно нечего делать и невозможно понять, за каким хуем туда ездят отдыхать мужи, жены с сынульками и дочурками. Посмотреть вонь? Понюхать грязь? Пообщаться с вонючими грязными людьми? Посмотреть на тараканов и крыс? Поесть вонючих хуево приготовленных креветок? Покупаться в грязной проссатой воде? Поездить на идиотские экскурсии? Может быть, купить девочку с хуем и типа сделать вид, что ошибся но что уж теперь делать, уплочено? Короче, любой нормальный человек скажет — Тайланд найн. Тайланд никогда. Никогда в жизни. Потому что вонючий Тайланд — это вонючий Тайланд. И нечего тут обижаться на меня, злиться и так далее. Я был в Египте в детстве и скажу одно, нахуй Египет, больше туда не поеду никогда в жизни и никому не посоветую. Даже писал об этом кодекс. Теперь пришло время Тая. Не верите мне? Вот вам лишь один отзыв, найденный в сети.

0_81ec9_1db270c1_XL

Подробнее

Кодекс Гарри / #271

Помню, познакомился однажды с девушкой и начал с ней дружить. Дружил дня три, мы ходили куда-то гулять, есть и все шло понятно куда. Девушка была красивая и все вроде было заебися. Пока однажды она не написала мне смс — диалог был обычный, ты что делаешь?, да обедаю, а, ну тогда приап. ПРИАП? ПРИАП? Что блядь за приап? Это меня сразу очень сильно напрягло и я спросил ее, а что такое приап? Она говорит — ты что, не знаешь? Это ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! Только сокращенно. Я сказал — знать тебя не желаю, не звони больше и не пиши мне никогда. И вообще, иди на хуй. Так и закончилось наше знакомство. Конечно, у танкистов, пользователей андроид и школьников другие расклады, живая же телка, да еще красивая, все можно простить! Но нормальный пацан такой роскоши себе позволить не может. И если человек оперирует в переписке сокращениями типа СПС, ПРИАП, СПОКНОЧИ — да сука иди ты на хуй со своими приаппами шизофреник ебаный.

5095090906666555

Простое правило. Пишите нормально. Не надо ничего сокращать без нужды. А если вдруг вы познакомились с девушкой и она вам пишет приап — сразу нахуй. Просто поверьте мне, это ведь только верхушка айсберга.

Z

Кодекс Гарри / #267

Был кодекс о том, что красивые номера это фу. Но вот такие номера это очень и очень ок. «Продам номера Мосгордумы. Большая редкость! AMM99 первую сотню практически невозможно купить. Цена: 1.5 млн. руб. (Перевес на ваш авто включен в стоимость)» Продают вот здесь, спешите забрать.

image

Простое правило, вот такие номера — хорошие номера, смело покупайте!

Z

Храни вас Бог!

Кодекс Гарри / #264

В комментариях спрашивают, Гарри, как насчет женщин с ребенком? Брать или нет брать такую женщину в жены и так далее? Конечно, брать. Нет у нас на Руси чужих детей. Нет и всё. Все дети — наши. И если отец такой мудак, что оставил женщину с ребенком, значит ты должен о них позаботиться. Еще родить. Ну а если отец все-таки иногда появляется на горизонте и хочет принимать участие в жизни чада — значит так тому и быть, пусть принимает. Можно с ним пить вотку, играть в домино и вообще дружить. В конце концов, Русь спасет только нормальное отношение друг к другу и позитивные мысли об окружающих, а не так, как иногда еще бывает — когда зло смотрят и подозревают плохое. Что касается примеров — пожалуйста. У меня была подруга, мать двоих детей (в разводе), так вот у нее был мужчина и он прекрасно общался и дружил с отцом двух детей, были совместные поездки на шашлычки, дружба, брат, братишка, браток, настольные игры и все они делали как полагается.

gRaVMeYHORE

Простое правило, женщина с ребенком не должна вас пугать.

Z

Храни вас Бог!

Кодекс Гарри / #263

Еще одно простое правило, как быстро накопить на квартиру в Москве, советиком с нами поделился читатель Максим: «Я очень долго и усердно копил на 100 метровую двушку поближе к центру, сказал: Мааааам, Паааааап, мне нужна квартира, а то че я как лох с вами живу. Вот так долго и усердно я копил на нее». Вот такой вот полезный советик!

kotelnicheskay2

То есть, вы можете просто чуть подкопить и пойти попросить 15 млн. рублей у родителей! Не благодарите!

Z

Храни вас Бог!

Кодекс Гарри / #261

Не надо устанавливать на свои смартфоны, планшеты и ноутбуки бета-версии. Многие делают это из любопытства. Мол, вот я такой любопытный и продвинутый, поставлю бета-версию и как испытаю кайф от продвинутого потребления! Какой я еще и опытный, могу вот бета-версию поставить! Но в детстве говорили так, любопытной Варваре на базаре нос оторвали. А во взрослом возрасте я вам так скажу, любопытных в жопу ебут двухметровые негры-альбиносы. Если вы не программист сотого уровня с вонючей чепухой в штанах, если вы не бородатый хипстер — уебок, если вы не воспринимаете черный шум, то бета-версии вам на хуй не усрались.

Man with beard and glasses looking to camera.

И все.

Z

Храни вас Бог!

Кодекс Гарри / #260

На носу майские празднички и многие уже сейчас вожделенно глотают слюну, ведь можно будет пойти в лес на ШАШЛЫЧКИ. ШАШЛЫЧКИ! Вот что не дает покоя гражданам — очень заебись стоять около костра и вонять потом костром, жрать жареное вонючее мясо, лаваш или хлеб, какой-нибудь лук, пить водку с пивом, ссать под деревья и потом всенепременно получить пиздюлей от представителей соседнего костерка. ШАШЛЫЧКИ! Вот о чем думает народ. А вы лучше попробуйте взять велик, накатать километров сорок за день, потом вечерком съесть салатик и заняться чем-нибудь душеспасительным. Книжку почитать. Или посмотреть кино «Президент». Вот, вот что заебися. А не ШАШЛЫЧКИ ваши ебаные.

stalic

Простое правило. На хуй ваши шашлычки.

Z