Как мы играли в плохого гомосексуалиста

Помню, в одной из командировок мы компанией человек из десяти пришли ужинать в какой-то топовый рестик в Берлине и я предложил поиграть в ебучего пидараса (я специально сделал более мягкий заголовок).

Игра очень простая. Нужно положить телефон в центр стола и не трогать его до конца застолья. Кто взял телефон — тот ебучий пидарас.

Вообще, почему я это вспомнил. Я тут присутствовал при одной очень яростной беседе, где человек обличал интернет, YouTube, социальные сети, типа, надо все это дело отключить и запретить, а потом у него брякнул айфон и на десять минут господин просто улетел в виртуальное пространство. То есть, ты или пизди про отключение и пользуйся кнопочной хуйней и носи мешок бумажных денег, или не пизди тогда уже совсем. Хотя, что это я — у нас такая биполярочка у большинства господ в Москве.

Ну да ладно.

Подробнее

Опрометчивая реклама макдака!

Я сейчас ходил в зале на дорожке (заминался) и включил на экране телевизор, и там, смотрю, реклама вкусной каменной еды из макдака — ну, вы знаете это ощущение, оно все такое вкусное, картошечка, бургеры, а потом ощущение, словно сжевал ебаного картона пачку и, вместо насыщения, сплошное разочарование.

Ну и я смотрю, а там охуенный рекламный слоган.

ВОТ ЧТО Я КУКАРЕКУ.

Спасибо, пацаны, но это чет вообще за гранью маркетологического «можно-нельзя», особенно на Руси.

То есть, тут-то ладно, типа девушка и все такое, но чет как-то очень ле кок спортиф.

А ЧТО ОБ ЭТОМ КУКАРЕКУ ДУМАЕТЕ ВЫ??

Что слышат заблокированные в айфусе люди

Тут вчера такая неловкая штука вышла, короче, у меня было четыре доставки и я утром ждал сидел как куколка — даже в душ боялся отойти, потому что прям каждые полчаса что-то приезжало. Я сейчас вообще стараюсь поменьше ходить в магазин и даже помидорчики привозят как положено, что уж говорить про туалетную бумагу или косметику. Ну а еще вещи всякие на тест, из ЦУМа штанишки и так далее.

Короче.

Раздается звонок и чувак говорит, слушай, а к тебе курьер приехал, а он не может дозвониться. А у меня все наточено, айфон прям к голове примотан, то есть, я готов все принимать. Я говорю — у меня все наточено, айфон прям к голове примотан, то есть, я готов все принимать. Он отвечает — вот тебе номер, набери сам.

Я набираю, там курьер жалобно говорит, туда-сюда, этсамое, что вы трубку не берете. Ладно, поднимайтесь. Думаю, что же за хуйня такая. Он поднимается и мы начинаем проверять — прошу позвонить — набирает — идут длинные гудки, но звонка я не вижу.

И тут я понимаю — блядь, да я же его когда-то заблокировал! Потому что сидел на встрече а он мне названивал прям жестко — ну я его в сердцах и этсамое. В общем, сказал, что-то сетка шалит, туда-сюда, связь вообще дело воздушное, извинился. Разблокировал.

Я просто впервые эту хуйню наблюдал. Искренне думал, если заблокированный звонит, там может сразу короткие гудки или еще что-то. А тут пиздец троллинг — длинные гудки, этак ты можешь ждать сто лет! И думать, ну, наверное, он просто не может подойти!

Кайф.

Хорошего вам денечка, счастья, здоровья и храни нас всех Бог!

Правильная мысль про мужские костюмы

Это мог бы быть кодекс Гарри, но автор Mr. Spector (вот инста, подписывайтесь, ставьте лайк), так что не кодекс, а просто мысль!

У мужика должен быть хороший костюм, вернее костюмы, я считаю. Мужской костюм не сильно изменился за последние 100 лет. Во-первых, это красиво, а если сшито хорошо, то еще и удобно. 

Мужчина в костюме выглядит сразу лучше, костюм придуман так, чтоб скрашивать недостатки фигуры, и делать тебя более статным. Все эти недолуки, с кроссовками и джинсами под пиджак не заменяют классический полноценный лук в костюме. Когда смотришь хорошие фильмы вроде Good fellas или Casino, такие же добротные как и хороший мужской костюм, сразу хочется надеть костюм и выглядеть солидно. 

Хороший костюм от хуевого отличается так же, как вилка от бутылки. Хороший костюм видно сразу — он сидит, он по фигуре, по размеру, он скроен и сшит как положено. Даже взгляд на отдельные его детали — лацканы, карманы, петли, прострочки, радуют глаз и сердце. Хороший костюм может быть не очень дорогим, за 500 баксов можно найти готовый, а за 1000 уже сшить. 

Хуевый костюм может быть и дорогим, если он не по фигуре, не по размеру или висит мешком, если плечи топорщатся, брюки слишком длинные, или наоборот излишне короткие, если пиджак выше жопы, или ляжки в обтяжку. Если материал говно, то и костюм говно. 

У мужик дожны быть костюмы, хотя бы три: повседневный, официальный и парадный. Мужики в костюмах смотрятся четко. А вы как считаете? Сколько костюмов имеете? Дамы, как вам чуваки в костюмах?

P.S. За охуенным итальянским костюмом обращаться надо к итальянцу — @iltava шьет как положено 🔥👍🏻

P.S. У Mr.Spector есть много разных интересных мыслей, если интересно, предоставим ему площадку, как считаете?

Как я провел этим летом

Тут хочу рассказать про всякие книги, сериалы, фильмы и прочие художественные произведения, запомнившиеся и летом, и не летом.

The Boys или «Пацаны»

Ебись ты колошматься! Вот это сериал! Вот это я понимаю! С первых минут и до последней секунды — просто наслаждение. В мире, где к «Ведьмаку» есть претензии из-за отсутствия негров, в мире, где есть рейтинги и Грета Тунберг — так вот, в этом мире «Пацаны» просто рвут нахуй все эти сраные предустановки и показывают, как положено. Обычно никогда сериалы не помнишь, здесь я очень хорошо запомнил несколько сцен. И первая серия, где они с девушкой на дороге стоят, и самолет, и последняя серия, и Энтони Старр играет просто отлично — я долго не мог вспомнить, где он играл, а потом как щелкнуло — он же был в «Банши» шериф! А Элизабет Шу какая! Короче, я очень хочу верить — вы уже посмотрели и разделяете мои эмоции.

«Братство»

Скажем, я тут посмотрел фильм «Бык» и просто попросил еще жену выйти на балкон (смотрел на балконе) и сделать мне еще один фейспалм, просто не хватало рук — так вот, если «Бык» это вообще какая-то кромешная пизда, то какие есть у некоторых претензии к «Братству», понять сложно. Мне фильм понравился. Надо, кстати, пересмотреть.

Подробнее

Что делать в Сочи семь дней; места, ссылки, действие!

В этом году решили лайтово отдохнуть осенью, потому что решили ускориться по ипотеке, закрыть еще кое-какие вопросики — обычно отпуск вылетал не то что в копеечку, а в единичку, ну и хуе-мое, все понятно. И, сидели с женой выпивали вполне буржуазно на веранде в Wine Religion и пришла мысль, а давай махнем в Сочи? На недельку? Сказано-сделано. Уже нам скоро улетать и я решил сделать вам короткий гид, вдруг вы решите повторить? Полетели!

К слову, это вот сверхширик так сработал топово на iPhone 11 Pro Max, обожаю.

Swissôtel Resort Sochi Kamelia

Самый правильный отель в Сочи — много зелени, есть бассейн, есть СРА (как говорят на Руси, «сра», слышал такой вариант), есть хороший пляж, жить лучше с видом на море, на дороге шумно. Вид на море тоже шумный, с неравными промежутками ходит поезд. Вообще, я последний раз топово спал в Берлине, у нас окна выходили в тихий двор, в квартире храпят товарищи, уютно, прямо как в казарме. А тут сон так себе — то поезд шумит, то вода в бачке капает, то пьяные люди у бассейна решают поговорить. Закрываешь окно — очень круто — но нет ВОЗДУХА.

Но, короче, номера приятные, завтрак отличный, есть два топовых рестика прямо на территории. Очень, очень, очень приятный и недорогой отель, ночь вроде 28 рублей стоит или типа того. Доступно каждому, не знаю, отчего тут не забиты все номера в этот прекрасный бархатный сентябрь.

Подробнее

Почему iPhone 11 Pro Max такой крутой? Пять мыслей.

Как видно, мыслей у меня не особо много, но для этого есть причина — на Wylsa.com ебанул обзор побольше, здесь просто хочу пройти по верхам и добавить эмоций в повседневность.

Мысль первая — камеры ебанистические.

Просто пиздец. Сверхширик позволяет моментально переключиться и сделать кадр с другого ракурса, поймать в камеру все сбоку, слева или справа. В ночной съемке айфуся ебет всех участников рынка, включая пиксели и прочую ссанину. Вероятно, это немножко громко сказано, но так оно и есть. Ведь, вы мне можете сказать — пиксель не ссанина! — но, оно по съемке может и не ссанина, зато ссанина по всем остальным параметрам.

Сто лет не покупал журнал, увидел в аэропорту, кайфанул, все на месте!

Мысль вторая — все на месте.

Боже, спасибо, что в Apple ни на кого не смотрят, никого не слушают, делают все в соответствии с внутренним разумением и взрослым дядям типа меня не приходится удивленно переучиваться или как-то напрягаться. Старый добрый айфон. В следующем году, наверное, новый дизайн-код, USB-C, челка уйдет в прошлое, но сейчас и так ОЧЕНЬ ХОРОШО.

Ну да, это Rimowa, чемодан, его надо ПРОШИВАТЬ, так экранчик, все как положено! Пока ни одна наша авиакомпания электронные «таги» не поддерживает, увы. Покупал в Милане, там он стоит на двадцать тысяч дешевле, чем у нас.

Мысль третья — он ебанись сколько долго работает.

Да. Дольше iPhone XS Max. Они говорят — четыре часа, но если врубить режим энергосбережения, темную тему, да еще подшаманить — то и дольше выйдет! Без кейсов с батарейками до ночи, каково! Просто топ.

Эта белая отпускная шляпа жены столько пережила, просто пиздец. А, глянь, до сих пор жива и хорошо смотрится!

Мысль четвертая — он дорогой и недоступный.

И на Руси, да и не только на Руси, большой глазастый айфуся будет немножко подсказывать — владелец или владельца молодец, добрый молодец/молодица! Любит вещи красивые, ну и все как положено. Это вам не дешевый какой-нибудь Самсунг или, прости Господи, хуавей.

Алюминий, алюминий, алюминий!

Мысль пятая — лучше выбирайте Max, это самый правильный формат.

И в самолетике кино посмотреть, и почитать хорошо, и почта вся видна как надо, и печатать заметочки удобней, ну и время работы, и вообще. Большой Max — ваш ближайший телефон на этот год.

Как и обещал, выбрал черный, ну а еще советую посмотреть зеленый, хороший цвет живьем, интересный.

Девушкам советую посмотреть белый или золотой, очень красивые. И, при любых раскладах и при любых размерах ручек выбирайте Pro Max. Больше — лучше.

Если есть вопросики — пишите в комментах.

Мысль про Call of Duty: Modern Warfare, русский Playstation и запрет игры

Если вдруг вы не помните, девять лет назад один наш классный депутат в одно лицо запретил Modern Warfare 2, все подробности я расписывал вот здесь, у себя в ЖЖ. Игру запретили и это привело лишь к одному — ее продавали на Горбушке чуть дороже. Мне сперва диск привез товарищ из Норвегии и я охуевал с немецкого языка, потом достал американскую версию — плойке все равно.

Сейчас произошло следующее. Видимо, кто-то где-то что-то услышал про игру, про русских в игре, про американцев в игре ну и решил подстраховаться. Страховка выглядит так — а ну уберем игру из русского Playstation нахуй совсем! И предзаказы отменим! А тем, кто предзаказал, вернем деньги. При этом ничего не будем объяснять, не будем говорить, по какой причине это все происходит.

Классно? Это называется цензурой. Хочу напомнить, что знаменитая миссия No Russian в Modern Warfare 2 во многих странах вызвала бурления. В некоторых государствах ее вырезали. В версиях для всех стран ты мог ее скипнуть. Миссия жесткая, вызывающая эмоции — но ебанутые господа почему-то подумали, что эти эмоции подтолкнут кого-то к подобным действиям. Я думаю, любой нормальный человек после миссии выдохнет и будет потом сидеть и обдумывать происходящее. На глазах разворачивается адская трагедия и это натуральный ад на земле. Это как читать «На западном фронте без перемен», ебучая мясорубка, где правых-виноватых-грешников-святых ты никогда не найдешь. Потому что это война.

Создатели Modern Warfare во многих интервью говорили о том же — это игра про войну. Ну а в России традиционно некоторые граждане все принимают слишком близко к сердцу.

Казалось, запрета Modern Warfare 2 и после депутата Селезнева прошло уже много времени. Я думал, может уже наши господа при власти немножко повзрослели — я про тех, кто ответственен за запрет или одобрение каких-то произведений искусства (а игры ведь тоже к ним относятся). Уже сын депутата Селезнева получил срок в США: «Напомним, 32-летний Роман Селезнёв был признан виновным по пяти статьям и приговорен к 27 годам тюрьмы. Обвинение назвало россиянина «одним из ведущих поставщиков краденных данных кредитных карт» и заявило, что ущерб от его действий составил 170 млн долларов. Сам же Селезнёв заявил, что приговор для него равносилен смертному«. Уже, короче, много воды утекло.

Но, друзья, воз и ныне там. Я думаю, дальше будет еще интересней и не торопитесь смеяться над владельцами Playstation. Это только первая ласточка. Судя по происходящему, игру будут пытаться запретить на всех платформах и это, конечно, очень смешно в наш век — типа как блокировать «телегу». Торренты. Диски. Диски для приставок из других стран. Банальная смена региона на «плойке». Много есть разных способов.

И, как всегда, эффект от действий неизвестных граждан будет один — то, что могло заинтересовать фанатов и всех сочувствующих CoD, заинтересует теперь всех. Тем более, сюжет и концовка игры пока покрыты туманом войны.

Как говорится, напишите, что вы об этом думаете.

Выходные

Сходил уже второй раз на «Однажды в Голливуде», чтобы прям до блева и обморока и пока не возвращаться больше к тему. В «Капитолии» на Вернадского есть бизнес зал, там на последнем ряду два диванчика объединенных, можно валяться и тискаться как положено — идите тоже туда, очень хорошо.

Сходил в Мещерский парк впервые. Отрадно, стройка многих ЖК рядом с парком так и не закончена и не закончится, вероятно, никогда. На сайте писал когда-то, как с женой ездили смотреть там квартиру и посмотрели очень эффективно — детям своим закажу туда мотаться. Но парк — парк хорош. Запах как в детстве в лесу, такого в Москве не осталось, даже Серебряный бор где-то в чаще пахнет дорогой, а не лесом. А Мещерский парк как положено, храни Господь.

Сгоняли поесть в Nofar. Там хватайте чай марроканский, хумус с рубленой телятиной, ну а вообще все пиздатое и вкусное. Всегда слегка удивляет публика на этом пятачке земли, но тут надо просто привыкнуть — такова московская традиция! Ничего не меняется. Поел, сел в тачку, отправляйся дальше. Я бы мог подробнее остановиться на публике, но оно бесполезно — а вдвойне смешно читать всякие ебанистические концепции ресторанов, рассказы про дизайн и кухню, отзывы ЖУРНАЛИСТОВ, ну а короче потом там с одной стороны проститутки а с другой стороны три стола восточных красавчиков и с двух сторон запахи разных кальянов подсказывают тебе, ешь и вали.

Вообще, в современной Москве мест, где публика не бесит, очень мало. Придешь на Патрики — там пиздец понты. Я не знаю, как там мужчины себе еще не пришивают по огромному хую на лоб и, скажем, на спину — ну просто чтобы блядь вообще пиздец, ну вообще пиздец, ну чтобы всем была понятна недостижимость со всех сторон. И чтобы на этих хуях прямо было написано PLEIN BALENCIAGA ROLEX сука.

Приезжаешь в «Северян» или куда-то еще в ту степь — там спокойней все и лучше. И сидишь, жуешь эклер, не ожидая подвоха, как подъезжает майбах, и перегораживает нахуй улицу, и оттуда очень мееееедленнно, очень меееедленно, ну очень мееееедленно выходит такой оладушек в спортивном костюме ZEGNA и с другой стороны прыгает на московскую улицу пигалица лет шестнадцати-пятнадцати в маечке без лифчика, и вот это все идет в ресторан и садится за столик само — а майбах на тротуаре на аварийке ждет и как-то блядь так становится неловко! И приканчиваешь еду, и на извечное «У нас оплата только наличными» вроде хочется ответить резко, но боишься показаться грубым идешь снимать и думаешь — а вот у дяди в ZEGNA налик стопудово есть, потому что ну а как иначе.

А потом вспоминаешь снова, где ты и что-ты, понимаешь про Москву все, и про мясорубку, и тут или тебя в фарш, как говорится, или сам крути ручку и не выебывайся еб твою мать сука нахуй.

Вооооот такие хорошие выходные были, очень даже отличные.

Как мы сходили с женой в травмпункт

Вчера в районе восьми вечера звонит мне жена и это звонок из тех, когда ты сразу понимаешь — случился какой-то пиздец. В данном случае был прищемлен указательный пальчик дверью ну и, конечно, тут и мужику не стыдно поплакать, а что уж говорить про девушку.

Помчался домой, по пути созваниваясь с женой — отправил ее в травмпункт в поликлинике Минэкономразвития, где пару лет назад чинили порезанный палец. Женщины, конечно, очень ловкие существа. В детстве, помню, мама обо все билась и падала невпопад. Сейчас вот жена идет по той же скользкой дорожке и она единственный человек в моей жизни, кто однажды упал в ванной внезапно (!), просто так (!), без причины (!), на оба колена (!). Со стороны это выглядело, словно ее толкнул полтергейст или бабайка, ну я хуй его знает, как еще можно так упасть.

Короче.

В поликлинике сказали, травмпункта больше нет, езжайте в другой адрес. Это типа в Олимпийской деревне. Есть же просто Мичуринский проспект, а есть Олимпийская деревня, Мичуринский проспект. Курьеры постоянно едут ко мне, оказываются совершенно в другом месте, звонят и удивляются. Забрал жену, посмотрел на палец, страшно это все, поехали в «травму».

Подробнее

Соприкосновение с русской смертью

Я тут гонял в Бунырево, там такие построенные в шестидесятых годах домики среди сосен, в девяностых в домиках сделали душевые кабинки, так что можно ополоснуть чепуху и сделать все как положено. Домики, конечно, не назвать топовыми, но как-то душевно — лес вокруг, счастье, радость, позитивные вибрации. Еще бы поменяли в домиках матрасы с подушками, а то в них словно части тела зашиты — просто пиздец.

Но, в целом, в целом, хорошо тут проведешь время. Велики! Прогулки! Дыши соснами! Вечером можно жарить всякие мяса-хуяса, картошку печь, пить вкусные алкогольные напитки, спать как тварь — воздух, воздух каков! Чудо, не воздух.

Если у нас царила постоянная активация, то в соседнем домике царила деактивация. Там, значит, три огромных нездоровых женщины, бабушка, мать, дочь. Лица как блины. Рыхлые огромные тела. Здоровые ноги и жопы. Сидели дома. Еще были два огромных мужчины и один потенциально огромный ребенок. Животы. Пиво-пиво-пиво. Огромная женщина под номером 1 чистит картоху. Огромная женщина 2 из магазина таскает мясо. Водка-водка-водка. И только сидеть дома. В любую погоду. Неважно, это дождь? Это солнце? Это легкий летний ветерок? Это вечерняя прохлада?

Они сидели дома, и пили пиво и водку. Иногда выбирались на крыльцо, иногда бесформенный папа начинал командовать, но женщины его быстро утихомиривали. Мальчик смотрел как волк на наши велосипеды — смотрел и прятался, прятался и смотрел, словно чего-то боялся.

Вы читаете это и не удивляетесь, верно? Да и я, глядя на волшебную семью, просто пожал плечами да и продолжил свою деятельность.

Но, пришел я постричься на днях, и друг Арсений что-то мне начал рассказывать про поездку в один подмосковный город. А я ему рассказал про свои выходные в соснах и волшебную семью. И он послушал меня и сказал — ты соприкоснулся с русской смертью. И вроде мы посмеялись, и я пришел работать, а потом ехал домой в машине и думал, а что же значит эта самая «русская смерть»?

А очень просто.

Это когда происходит освящение Tesla или «VIP-квартиры» из восьми комнат, где строго будут хранить обнал.

Это чебупели? Да, это чебупели.

Вызываемая пожарами в Сибири ярость при живом неотчищенном гавне в собственном унитазе.

Поддельное всё с алиэкспресса.

Кредитная карта, чтобы закрыть кредит, и микрокредит, и микрокредит, и микрокредит.

Кальян в шаурме в шиномонтаже в барбершопе.

Бесконечный вязкий русский сериал с обязательно хуевым концом, где все вывернулись наизнанку, переебались и провалились.

Водка, водка, водка. Пиво, пиво, пиво.

Свиной стейк из говядины.

Профессиональный рейдерский опытный захват парка церковным ведомством.

Кофе с двумя ложками кофе.

Животы над ремнями в двухсотках с обвесом Khann как идея, мечта и рай.

Тесть привез пятилитровую канистру молодого коньяка.

Картошечка.

А в Крыму говорят — устрички.

Кстати, из Крыма могут привезти и пятилитровую канистру молодого вина.

Или — группа соотечественников в ресторане выбирает со спорами вино из карты, чтобы через два часа попросить принести джека, колы, больше льда.

Водка, спор, алкогольная отключка, нож, соседский бок, кровь, полиция, а за что, я ничего не делал.

Или — ебаный дурак на дороге с ебаной музыкой и ебаными черными очками. Вот он едет. Вот стоит ухоженный памятник на обочине, подтверждая идею про соприкосновение с русской смертью.

На выходных двое суток безвылазно в квартире, в своем пердеже, доминос пицца закажи четыре привезем восемь, кола — черная смерть — плюс русские сериалы, плюс ром в черную смерть и чипсоооооиииидов и мне на ебаную работу в понедельник.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Сяоми.

Девятое мая? Да или нет?

Старый грязный сломанный эпловский кабель, перемотанный изолентой в двух местах.

Кстати — айфон в кредит? Да или нет?

В эту же степь ломаные программы, спизженная музыка и фильмы.

Форумы про андроиды и обустройство андроидов. Обустраивание андроида в нестираных трусах.

Грязная занавеска в душе со следами жира и прилипшими волосами.

Но роскошная железная дверь с тремя замками.

Все пидары хотят наебать и одну капсулу неспрессо можно использовать три раза.

Курить стик айкос два раза.

Курить!

Паровой коктейль на веранде. В барбершопе. Паровой коктейль.

Балийско-таджикский тонизирующий массаж.

Тонизирующие волнующие выборы всего.

Сериалы!

Гуглодиагностика и гуглолечение.

Самостоятельное вправление геморроя от метеоризма от чебупелей.

Смертельные соседи варят холодец.

Шашлындос.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Всё.

Несколько моих самых жутких похмельных синдромов

Грустные истории про жуткие похмельные синдромы в моей жизни, не по ранжиру, не по порядку, просто так. Усаживайтесь поудобнее.

Москва

Закончили мы помню снимать какие-то ролики или еще что-то, остался со мной Владик И., и такое лето, и вроде бы работу закончили, и хорошооооо так, ну и белого пару бутылок было в холодильнике, ну и давай его пить. А, знаете, как пьется в пятницу после работы? Раз-раз, да и все, нет двух бутылок. Я говорю, Владик, вот есть настойка из Черногории. В Черногории с женой в старом городе в Будве наткнулись на магазин, где украшения делают. Украшения хорошие. Владельцы русские. Там характерная такая пара, очень увлеченные люди, чувак еще берется за все и такой мне А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА а волшебство это настоечка градусов семьдесят на груше. Помню, я в магазине рюмку выпил и охуел. Короче, я Владику говорю, А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА, пока я пью вино? Он такой, давай. И начинает пить эту настойку. Далее поехали в центр, на Покровку или Петровку. Встретили друга Кирилла. С ним немного выпили вина. Потом встретили еще одного друга, поехали в топовое место под названием «Брюгге». Пили пиво. Помню, с Кириллом как-то у нас не задалось поначалу, что-то как-то мы почти грязно пьяно начали быковать, но потом стали дальше пить, и вот уже меня вертолетит в такси, и у таксиста я стреляю сигарету и утром проклинаю все и вся, и Владика и брюгге и пиво и вино и особенно А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА.

Подробнее

Привет, нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Привет, мой друг. Нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Я вижу, что ты в отпуске уже выложил пятьдесят фотографий. По десять за день. Ты должен понимать, что это не говорит ни о чем другом, кроме как о том, что ты не в себе. Просто представь ленту своих подписчиков. Пожалей людей. Дай им воздуха. Одна фотка — это хорошо. Но, лучше делай паузы. Наслаждайся видом. Забудь про социалку.

Я вижу, что ты выложил триста сторис за день из Лос-Анджелеса. Это очень хороший город. И ты тоже хорош. Только, когда люди видят триста сторис, они делают только один жест — проматывают их нахуй. Ты ходишь со своим айфоном наперевес, все записываешь, только это никому не усралось. А еще смешнее, когда в конце дня ты говоришь — ну, все, спасибо за внимание!

Ты ебанулся, нет?

Три жирные, хорошо оформленные, интересные сторис за день. Это топ. Четыре, окей. Пять. Дальше — свидетельство психического нездоровья. И ты ведь точно знаешь, что никто это не будет, так почему же все-равно выкладываешь?

Теги? В 2019-ом году? Ты серьезно?

Такая же мысль возникает, когда человек старается создать НАТУЖНЫЕ ПСЕВДОРАДОСТНЫЕ подписи к своим фотографиям. Настолько это убого и грустно, сразу теряешь веру в человечество. Лучше ты блядь смайлик поставь! Не можешь срать, не мучай жопу свою ебучую!

Что творят девушки это отдельная история, есть какой-то УЧЕБНИК ПОЗ ДЛЯ ИНСТАГРАММА и я понимаю, почему многие подруги уже как год или два затихли, чтобы их никто не спутал с проститутками, плавно переместившимися с сайтов типа досуг.ру в социалочки.

Выкладывать еду до сих пор хорошо, но далеко не все поймут тебя правильно, когда ты будешь объяснять, что инстаграмм начинался с еды. Во-первых, никто не помнит, когда он начался. Во-вторых, всем похуй. В-третьих, никого ничем не удивишь. И поэтому лучше не выкладывай еду совсем.

Твой ребенок никому нахуй не нужен. Зачем ты его выкладываешь? Чтобы ведьма из Блэр проклятие отправила? Или чтобы лучи поноса долетели от ценителей творчества?

Кстати — это не только инсты касается.

Твои проблемы тоже никого не ебут и оставь их для своей семьи и близких.

Как и попытки философствовать — чувак, человечество уже очень старое. Все уже профилософствовано до тебя.

Котика — выложи. И рассусоливать тут нечего.

Но, по здравому размышлению, лучше вообще нихуя не выкладывай и посмотри честным взглядом на свою ленту? Тебе правда интересно это все смотреть? Скажу за себя — механистичное пролистывание, больше ничего не осталось, ни эмоций, ни радости, ни каких-то ожиданий.

И вообще, если говорить про текущее время, лето, год 2019, то тут телега и группы в телеге, твиттер, все остальное какое-то настолько унылое, насколько только это можно себе представить.

Мне особо нечем в жизни гордиться — с другой стороны, вы можете меня похвалить хотя бы за простое незасирание информационного поля. Смотрите, я серьезно говорю — летал в Нью-Йорк в бизнесе, работал там несколько дней, вернулся в бизнесе и не выложил НИ ОДНОЙ истории и НИ ОДНОЙ фотографии в инстаграм. Ебать, да это же высший пилотаж!

Похвалите меня.

P.S. И подписывайтесь!

P.P.S. Лучшая инста на свете!

Как дядю Володю однажды чуть не унесли инопланетяне

У нас были соседи, большая семья, жена, двое детей, муж — дядя Володя. Они не жили в своем доме постоянно, обитали в квартире, но начинали постоянно ходить на участок летом — у детишек каникулы, у всех каникулы, зеленушка, озеро неподалеку, огород, шашлык, ну и вся вот такая хуйня. А дядя Володя уходил со своей работы в отпуск. И яростно на этом участочке пил — отпуск две недели, вот и пил дядя Володя тоже две недели.

Одним летом там еще поселилась родственница дяди Володи, милая старушка тетя Галя, вся пропитая, где-то за что-то сидевшая, но очень веселая и охуенная. Помню, когда у меня был выпуск из университета, отмечали событие со всеми соседями, в том числе позвали и тетю Галю — и вот она там набралась, смеялась беззубым ртом а потом упала в бурьян и уснула. Очень хорошо.

Соответственно, пили тетя Галя и дядя Володя вдвоем аж дым стоял. Идешь днем по участку, открывается у соседей дверь, выходит дядя Володя в семейных трусах, ничего не понимает, трусит до туалетика, ты ему привет, а он тебе нечленораздельно. Ходил к моему папе занимать и дозаправляться. Ходил к другим соседям. Тетя Галя, как баба Яга, мчала в магазин в ступе. Было весело.

А лето было жаркое и со всякими знамениями, типа звездопад, очень светлые ночи, зонды летали. И, видать, случилась у дяди Володи и тети Гали на этом фоне белочка. Однажды утром пришла их проведать жена дяди Володи, положим, тетя Маня. И вот она только заходит в калиточку, к ней бежит дядя Володя в семейных трусах (когда запой, всегда в семейных трусах, такая форма одежды), с другой стороны тетя Галя, и они ее хватают за разные руки и вдвоем в унисон говорят:

– Маня, Маня, а мы вчера видели инопланетян! Они прямо к крылечку прилетели!

А Маня в ответ им говорит:

– Ага, инопланетяне прилетали?! ТАК А ХУЛЯ ОНИ ВАС НЕ ЗАБРАЛИ!

И на это не было ответа у дяди Володи и тети Гали. И дядя Володя подтянул семейные клетчатые трусы и отправился похмеляться и продолжать запой.

P.S. Грустно, но следующим летом у дяди Володи тоже был запой, только он остался один — тетя Галя любила вольную жизнь и куда-то убежала. Не видели его день, два, потом отец взломал дверь, дядя Володя умер, сердце не выдержало.

P.P.S. Фото Yumemag, вся сессия тут.