Привет, нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Привет, мой друг. Нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Я вижу, что ты в отпуске уже выложил пятьдесят фотографий. По десять за день. Ты должен понимать, что это не говорит ни о чем другом, кроме как о том, что ты не в себе. Просто представь ленту своих подписчиков. Пожалей людей. Дай им воздуха. Одна фотка — это хорошо. Но, лучше делай паузы. Наслаждайся видом. Забудь про социалку.

Я вижу, что ты выложил триста сторис за день из Лос-Анджелеса. Это очень хороший город. И ты тоже хорош. Только, когда люди видят триста сторис, они делают только один жест — проматывают их нахуй. Ты ходишь со своим айфоном наперевес, все записываешь, только это никому не усралось. А еще смешнее, когда в конце дня ты говоришь — ну, все, спасибо за внимание!

Ты ебанулся, нет?

Три жирные, хорошо оформленные, интересные сторис за день. Это топ. Четыре, окей. Пять. Дальше — свидетельство психического нездоровья. И ты ведь точно знаешь, что никто это не будет, так почему же все-равно выкладываешь?

Теги? В 2019-ом году? Ты серьезно?

Такая же мысль возникает, когда человек старается создать НАТУЖНЫЕ ПСЕВДОРАДОСТНЫЕ подписи к своим фотографиям. Настолько это убого и грустно, сразу теряешь веру в человечество. Лучше ты блядь смайлик поставь! Не можешь срать, не мучай жопу свою ебучую!

Что творят девушки это отдельная история, есть какой-то УЧЕБНИК ПОЗ ДЛЯ ИНСТАГРАММА и я понимаю, почему многие подруги уже как год или два затихли, чтобы их никто не спутал с проститутками, плавно переместившимися с сайтов типа досуг.ру в социалочки.

Выкладывать еду до сих пор хорошо, но далеко не все поймут тебя правильно, когда ты будешь объяснять, что инстаграмм начинался с еды. Во-первых, никто не помнит, когда он начался. Во-вторых, всем похуй. В-третьих, никого ничем не удивишь. И поэтому лучше не выкладывай еду совсем.

Твой ребенок никому нахуй не нужен. Зачем ты его выкладываешь? Чтобы ведьма из Блэр проклятие отправила? Или чтобы лучи поноса долетели от ценителей творчества?

Кстати — это не только инсты касается.

Твои проблемы тоже никого не ебут и оставь их для своей семьи и близких.

Как и попытки философствовать — чувак, человечество уже очень старое. Все уже профилософствовано до тебя.

Котика — выложи. И рассусоливать тут нечего.

Но, по здравому размышлению, лучше вообще нихуя не выкладывай и посмотри честным взглядом на свою ленту? Тебе правда интересно это все смотреть? Скажу за себя — механистичное пролистывание, больше ничего не осталось, ни эмоций, ни радости, ни каких-то ожиданий.

И вообще, если говорить про текущее время, лето, год 2019, то тут телега и группы в телеге, твиттер, все остальное какое-то настолько унылое, насколько только это можно себе представить.

Мне особо нечем в жизни гордиться — с другой стороны, вы можете меня похвалить хотя бы за простое незасирание информационного поля. Смотрите, я серьезно говорю — летал в Нью-Йорк в бизнесе, работал там несколько дней, вернулся в бизнесе и не выложил НИ ОДНОЙ истории и НИ ОДНОЙ фотографии в инстаграм. Ебать, да это же высший пилотаж!

Похвалите меня.

P.S. И подписывайтесь!

P.P.S. Лучшая инста на свете!

Как дядю Володю однажды чуть не унесли инопланетяне

У нас были соседи, большая семья, жена, двое детей, муж — дядя Володя. Они не жили в своем доме постоянно, обитали в квартире, но начинали постоянно ходить на участок летом — у детишек каникулы, у всех каникулы, зеленушка, озеро неподалеку, огород, шашлык, ну и вся вот такая хуйня. А дядя Володя уходил со своей работы в отпуск. И яростно на этом участочке пил — отпуск две недели, вот и пил дядя Володя тоже две недели.

Одним летом там еще поселилась родственница дяди Володи, милая старушка тетя Галя, вся пропитая, где-то за что-то сидевшая, но очень веселая и охуенная. Помню, когда у меня был выпуск из университета, отмечали событие со всеми соседями, в том числе позвали и тетю Галю — и вот она там набралась, смеялась беззубым ртом а потом упала в бурьян и уснула. Очень хорошо.

Соответственно, пили тетя Галя и дядя Володя вдвоем аж дым стоял. Идешь днем по участку, открывается у соседей дверь, выходит дядя Володя в семейных трусах, ничего не понимает, трусит до туалетика, ты ему привет, а он тебе нечленораздельно. Ходил к моему папе занимать и дозаправляться. Ходил к другим соседям. Тетя Галя, как баба Яга, мчала в магазин в ступе. Было весело.

А лето было жаркое и со всякими знамениями, типа звездопад, очень светлые ночи, зонды летали. И, видать, случилась у дяди Володи и тети Гали на этом фоне белочка. Однажды утром пришла их проведать жена дяди Володи, положим, тетя Маня. И вот она только заходит в калиточку, к ней бежит дядя Володя в семейных трусах (когда запой, всегда в семейных трусах, такая форма одежды), с другой стороны тетя Галя, и они ее хватают за разные руки и вдвоем в унисон говорят:

– Маня, Маня, а мы вчера видели инопланетян! Они прямо к крылечку прилетели!

А Маня в ответ им говорит:

– Ага, инопланетяне прилетали?! ТАК А ХУЛЯ ОНИ ВАС НЕ ЗАБРАЛИ!

И на это не было ответа у дяди Володи и тети Гали. И дядя Володя подтянул семейные клетчатые трусы и отправился похмеляться и продолжать запой.

P.S. Грустно, но следующим летом у дяди Володи тоже был запой, только он остался один — тетя Галя любила вольную жизнь и куда-то убежала. Не видели его день, два, потом отец взломал дверь, дядя Володя умер, сердце не выдержало.

P.P.S. Фото Yumemag, вся сессия тут.

Хорошие кошелечки Prada на ремешочке!

Иногда живешь-живешь и вроде бы все есть, а потом хуяк анонс и прямо понимаешь, что это вот очень и очень надо! Стоит набор пятьсот долларов, недорого, очень хорошо!

Называется это дело Prada Nylon Pocone Lanyard Set, можно сюда еще повесит связку ключей и вообще будет топ. Хорошая вещь!

Необычная семья!

Мы тут с женой приехали из нашей деревни на юге Сардинии в роскошь и уют под названием Порто-Черво (на севере Сардинии), захотелось глянуть, что же там такое за чудо — про чудо на сайтах определенного толка пишут такие вот предложения: «Ведь теперь о Порто-Черво знают все принцы, знаменитости, звезды и президенты мира и предпочитают отдыхать здесь, в сердце престижа, стиля, моды и комфорта класса люкс. Курорт Порто Черво стал синонимом роскошной жизни и VIP отдыха для богатых и знаменитых. Являясь центральным местом легендарной Коста Смеральды (Изумрудного берега), эксклюзивный курорт манит в свои великолепные виллы и отели представителей высшего общества». 

Ну, я уже привык эти все словеса делить на сто; раз высшее общество, значит полная пизда, раз роскошная жизнь, значит ужас, тьма и затхлость. Посему выбрали в Порто-Черво один из самых дорогих отелей, собрались, попрыгали и двинулись в путь. Надо сказать, что по острову перемещаемся на BMW 2 Active Tourer; это та самая машина, что я обсирал здесь же несколько лет назад — писал, что это уебище, что BMW идет на дно, что кал, мрак и лучше бы над BMW 2 Active Tourer провести обряд и отправить назад в то параллельное измерение, откуда оно вылезло. И вот, мне сорок лет, я сижу в каталоге SIXT и выбираю себе BMW 2 Active Tourer, а не кабриолет (как было на Сицилии, например), потому что да вроде как два огромных чемодана и сумки влезут, и вроде дизель, и вроде экономично, и вроде как вполне удобно. И вы знаете, по факту так и оказалось! Машинка быстрая, ловкая, места до хуя, все кнопки на своих местах, едет как BMW, ощущается как BMW, но, конечно, тут все зависит от комплектации. Я даже стал задумываться, а не отдать ли свой Countryman жене (хотя она и так говорит, что это не моя, это НАША машина) и взять себе двоечку — открыл конфигуратор, насобирал, прикинул, что с этого еще и скинут минимум полляма, ну и короче хорошо! Да, запихнул я туда просто все, что только мог — люк, Harman, кожу, проекцию, ну короче как надо! Жаль только, что дизельные двойки к нам не поставляют — здесь на дизеле махнул триста до Порто-Черво и вообще не почувствовал ста с лишним лошадок, запаса хватает и для обгонов, и для маневров в городе, ну и вообще топ (и недорого за бак!). Понятно, в Москве никто мой выбор не одобрит (как и Countryman), но двойка — это как домашние тапочки, настолько же запредельная по уюту и комфорту вещь. Еще подумаешь, нужна ли тебе M-подвеска в такой машине или ну его нахуй.

Подробнее

Бокс

Я тут решил походить на бокс (ну типа хорошая функционалочка и все такое) и у меня в зале есть тренер-боксёр, ну и я с ним поговорил, все ок, говорит, перчатки покупай, бинты, заебися. А он короче из Камеруна, ну то есть не белый. Ну я такой да, заебися, все куплю и приду на тренировку. А сам нашёл видосы с ним в сети ну че то его все пиздят и нет такого боя, где бы он типа как Рокки кого-то заебошил. Наоборот, чёт прячется чуть ли не в приседе, чуть что начинает обнимать соперника, падает от каждого удара, короче, как-то не очень зрелищно. Наверное, другого тренера буду искать. Зрелищного. Ловкого. Звонкого.

Москва — может подскажете? Мне бы оптимально Юго-Запад, Мичуринский проспект и окрестности, там заниматься было бы топово.

Z

Че посмотреть и почитать прямо сейчас

Во-первых, я тут прочитал «Остров Сахалин» Эдуарда Веркина и это было прямо неожиданно хорошо. Если любите всякий пост-апокалипсис, прямо обязательно купите и прочитайте, вот прямо очень заебися. Пусть вас не обманывает плавность повествования, местами тут прямо очень резко и жестко, и жестоко.

Во-вторых, почему-то никто не ссыт кипятком от фильма «Закатать в асфальт», хотя кино просто топовое, очень жесткое, чем-то мне напомнило «Охоту на воров», «Схватку» и всякие другие хорошие и славные фильмы про воров и копов. Вот только хотелось бы мне понять, че это были такие за адские воры, какая у них история, почему такая жесть, ну и вообще.

Хочется мне еще что-то сказать про всяких странных персонажей из фильма, типа вышедшей на работу мамы. Есть в iTunes.

История одной фотографии

На этой фотографии вроде бы все хорошо и круто, фоткал Женя Кондратьев на пленку еще в январе, это когда мы колесили по окрестностям Лас-Вегаса; короче, история на самом деле топовая. Отправились мы на выходных какой-то каньон посмотреть, Сережа Кондратьев ехал-ехал, потом говорит, ща парни, тут вот чуть вперед пролезем, ну а дальше типичная наша история — по камням, там, где огромные джипы пробираются, как-то докряхтели до конца цивилизации. Вернее, до конца дороги, мужчины на джипах сказали, типа не надо дальше, да и тут вы что блядь делаете, а? ОК, развернулись, доехали до площадки красивой, стали фоткаться (на фото). А в Тахе бензина оставалось — считай, не оставалось. И поставили мы его жопой вверх. Ну и, стали заводиться, а оно не заводится. А мы фоткались, красиво было так, ловко, складно. Только мы в жопе мира, связи нет, непонятно, че там с бензином, мрак, короче. Ладно, как-то Сережа на нейтралке съехал, оно возьми и заведись — и я как сейчас помню, насколько нервно было ехать до цивилизации. Уж очень не хотелось встать где-то на трассе — с другой стороны, это же приключения, верно? Приключения приключениями, но с тех пор я заправлю машину, когда полбака остается и никуда не еду, пока не заправлю.

К слову, 700-е изи это реально пиздец какая топовая обувь, только летом в них ОЧЕНЬ жарко. Буду еще брать черные на осень — обычные изи уже всех заебали, да и нет комфорта, а эти звонкие, луноходные, сладкие, славные!

P.S. Ну и еще вы можете сказать, что мы сами долбоебы, раз без бензина поехали, но, прежде чем вы так скажете, задумайтесь, а как часто вы сами ведете себя странно по ряду причин? А у нас причины были, от джетлага до банального распиздяйства (преобладало, конечно, последнее).

Твин Пикс , третий сезон, самый топовый персонаж

Кто не знает, я очень люблю «Твин Пикс», хотя и пришел к нему очень поздно. Году в 2007-ом внезапно от того, что было нечего смотреть, скачал первый сезон, а как раз начались новогодние праздники, и как-то никуда не поехали тогда, сидели дома, смотрел серию за серией подряд с перерывами на перекуры и прогулки. Было топово! Меня вся эта история увлекла, читал сценарий, смотрел большие фильмы, предшествовавшие сериалу.

Естественно, когда вышел третий сезон, глядел серию за серией, охуевал, очень нравилось. Но, за один присест такую историю не переваришь и я нему вернулся в январе, мы как раз прилетели с CES, жена улетела в командировку, и вот с джет-лагом валяюсь как тварь дома, сигары, креман в креманке, внезапный сон в час дня, так посмотрел третий сезон второй раз.

И было топово!

Там просто только со второго раза понимаешь все эти задумки, дорожки, наблюдаешь за персонажами вооруженный знанием и от некоторых вещей становится не по себе — а еще все это вернувшись из Штатов, после таких же дорог, проселков, магазинов и Вегаса. В общем, крутое переживание.

Но!

Мне безоговорочно нравятся ничего не понимающий Даги и прекрасный глухой на всю башку любитель вина и женщин. Но, больше всех меня зацепил доктор, ведущий на ютьюбе свое охуенное шоу. Персонаж в шоу себя называет Doctor Amp, в жизни это Лоуренс Джакоби.

Типичный персонаж ютаба!

Шоу состоит из пространных рассуждений на тему «выкопай себя из гавна сам», для этого предлагается купить в фирменном магазине золотую лопату. Ну и еще типичный для YouTube-набор про корпорации, экологию, налоги, грязную воду, гавно-гавно-гавно, шок-контент. Типичный выпуск выглядит вот так.

It’s seven o’clock.
You know where your freedom is?

Coming to you alive and electrified from Studio A, high atop the escarpments of White Tail Peak. The roof, ruf ruf, of the American Hindu Kush. This is Doctor Amp, doing the math for liberty, climbing the ramp to justice, and lighting the lamp for freedom.

So, what’s on your mind tonight?
I mean, you know I’m going to tell you what’s on mine…

We’re sinking down deep in the mud, and the fucks are at it again. The same vast global corporate conspiracy, different day. You can’t see it without a cosmic flashlight. Guess what? I’ve got one, and its beam penetrates the igneous rocks of ignorance. It flips that rock over and there they are exposed, wriggling, squirming, crawling on their bellies like fowl maggots, frantically racing back to the cover of darkness that they so crave. We’re coming for you, yeah we’re coming for you. Let’s just see what they’re cooking up today.

Know the ingredients, read what’s on the box, in fact read between the lines. What’s lurking in that toaster waffle, those muffins, that frozen children’s treat. Poisons, deadly poisons, that’s what’s there. And, what’s waiting for you? Cancer, leukemia, auto-immune disorders, pulmonary embolism, warts, psoriasis, eczema, cardiac arrest, where are the cops when we need them, anorexia, body image bullshit, microbial toxins, bacterial toxins, environmental toxins, our air, our water, our earth, the very soil itself, our food, our bodies poisoned, poisoned…

[Sips tea] Yes, huckleberry extract in clean boiled water from the pure artesian springs of White Tail Peak. Yeah, fuck that Acai berry shit from the Amazon.

In the immortal words of Pete Seeger, “If I had a hammer.” Guess what? I’ve got a hammer.
You must see, hear, understand, and act, act now.

Вот так это выглядит на родной площадке, вслушайтесь в интонации.


Так вот, вы подумайте, Линч для сериала сделал топовое Youtube-шоу, ну, оно там вроде не на этой площадке, но вы поняли. И Doctor Amp вполне мог бы стать вторым PDP! Но, насколько я понимаю, все это живет только во вселенной сериала и очень, очень жаль.

Счастья вам, здоровья, храни Господь.

Y-3 RUNNER 4D II

Вот вроде бы смотришь, какие красивые кроссовочки, а вот бы тоже такие скорее замутить себе. Да, это хорошие, позитивные мысли!

Вот только, постоянно пользуясь продукцией Adidas и Y-3, я вам сразу скажу. Натягивать это на ногу будет больно — долго, страшно, мучительно, неудобно. Это первое. Второе — неважно, с каким носком таскать, шов у петельки будет натирать кожу сзади, прямо к гадалке не ходи. Третья мысль — конечно, первые две мысли вовсе не причина не потратить свои денежки.

Запуск второго мая, стоить будут как положено, храни нас всех Бог.

Alfa Romeo Stelvio

Я с момента выхода Alfa Romeo Stelvio мечтал покататься на этой машине, во-первых, Alfa Romeo, детская мечта, во-вторых, первый SUV, в-третьих, видимо, BMW и MB в потоке достали настолько, что начинаешь невольно цепляться за эзотику. Поэтому, когда в Милане пришли в Sixt и попросили что-то побольше, с автоматом, и нам предложили Stelvio или X3, то, вы понимаете, что я выбрал. Ну и, значит, как-то настроился получить удовольствие! Дали ключ, машину пригнали, забирали от центрального вокзала в Милане, шум, суета, суббота, хитрые люди пытаются в очередь просочиться всеми правдами и неправдами. Там было два консультанта, один слева, другой справа, очередь одна, стоим друг за другом. И тут один мужичок подошел, встал слева. А справа от нас дедушка. И бесит это так, что пиздец. Ладно, короче, взяли ключи, пошли к машине. Что тут сказать. Внешне мне скорее нравится. Как и всегда, остальное все зависит от комплектации, тут база — маленький экранчик, неплохие сиденья, нет люка, кнопка старта на руле, кнопка отключения старт — стоп в жопе слева под рулем, найти было непросто. Ручка коробки болтается. Чуть приоткрытое окно от ветра болтается. Вообще, такое ощущение, что еще не до конца собрали, ща чувак, мы кофе выпьем, покурим, поболтаем и соберем потом, ой, уже рабочий день кончился, да ну ее нахуй, эту машину, потом докрутим. При этом, ощущения от вождения очень приятные, дизелек урчит, едет ловко-быстро, ну, знаете — на хорошей трассе дизель это очень хорошо, рррраз и обогнал всех! В городе Stelvia маневренна, камера заднего вида помогает парковаться, базовая аудиосистема так себе, но хоть можно по Bluetooth подключить айфусю. Два больших чемодана в багажник не влезли, пришлось один везти сзади (в мой кантрик эти же чемоданы влезают без проблем). Но тут вопрос даже не к объему, а к форме, Stelvia это же типа купе. Короче, мнение мое такое, база в Италии стоит около 4 млн. рублей, понимаю, почему на дорогах чаще встречаются BMW — оно вроде как и скучно, НО, там стекло не будет трепетать (хотя тоже вопрос). И посему мне что-то очень хочется теперь продолжить знакомство и взять Stelviо Quadrifoglio, чтобы вообще как положено — когда я это сделаю, большой вопрос. Грустно, хотели встать где-то красиво на Autogrill, пофоткать красиво, а, в итоге, поездка у нас с женой вышла такая адская, что про фотосессию вспомнили только когда сдавали машину(( Простите за унылые фоточки, обещаю, Stelviо Quadrifoglio отсниму в правильном антураже. Счастья вам, здоровья и храни Господь! И простите, что фотки не сразу все отправились, а по одной, непонятно, как это вышло! Вернее, теперь я понял — надо их отправлять только прикрепляя прямо из телеги, а не другим способом.


Больше фоток в тележеньке!

Продиджи

Прочитав сегодня новости, вспомнил даже не музыку, а другие совсем истории — вспомнил будни молодости. Встаешь в 5.30, моешься, завтракаешь, ничего не понимая, первая вкусная сигарета, пиздячишь по холодку или по теплу на электричку до Москвы. А там рожи, в электричке, одна другой краше — как раз народ едет на завод и почему-то меня удивляло, что большинство пьет. Были даже курящие вагоны, кондукторы, видимо, их просто пробегали мимо на остановках. Спасала музыка, конечно, после будильника, растворимого кофе, сигареты, проверяешь батарейки в плеере. Плоский металлический валкмен, быстрая перемотка, пульт, Music for the Jilted Generation. Торопливая сигарета перед входом в метро. Пара-тройка лет вперед и вот я иду по Горбушке, развалы, глаза разбегаются, и плеер уже CD, тоже валкмен — дискмен, ебать, The Fat of the Land, а ну заслушаем! И день города в Москве, и мы с товарищами пьяные, в пьяной толпе слушаем завывания Флинта — близко к сцене не подобраться, да и хуй с ним, все равно всё как положено. Еще несколько лет вперед, вместо кассет и дисков телефон с наушниками, Always Outnumbered, Never Outgunned сука, все старые альбомы по кругу по дороге на работу и когда все заебет. А вот уже и Invaders Must Die в колонках игрового ноутбука и в машине. Перемоточка и вот уже в мерседесике хуярит The Day Is My Enemy, все окна опущены и как-то даже после выхода альбома на недели нет других идей насчет А ЧТО БЫ ТАКОГО ПОСЛУШАТЬ. Думаете, что-то изменилось с годами? Или, когда релизнули No Tourists, я не гонял по кругу Fight Fire with Fire? Там еще Флинт орет как резаный. Конечно, гонял. Вообще, No Tourists больше всего похож на первые альбомы и, полагаю, вы тоже слушали и думали, ага, это вот похоже на то, а этот звук слышал там, а вот так они уже делали тут. Другой вопрос, что ты вроде как начинал слушать The Prodigy в шестнадцать — семнадцать лет, а теперь сорокет и глаза загораются с каждым новым альбомом как встарь. Сегодня сказали, Кит Флинт умер. Искренне жаль. Тут можно только такой вспомнить клип, ну и нет сомнений, что послушать сегодня по дороге с работы домой.

Равиоли

Закончили эксперименты с обложками, я все понял, ок, расскажу вот вам лучше историю. Были с женой моей аккуратной осенью на Сицилии и поехали там в город Мессина — собственно, на Сицилии мы только и занимались тем, что ездили по городам с труднопроизносимыми названиями, днем наслаждались теплом и вином, вечером старались не промокнуть. Тем не менее, как-то нам там было настолько славно и сладко, что трудно это выразить словами — несмотря на некоторые страдания, как-то удалось за две недели так разгрузить башку, как не удалось на сказочном магическом Бааааалииии с ударением на первый слог. Вероятно, чтобы там получить сказочное магическое удовольствие, тебе должно быть лет шестнадцать, первая поездка, байк, серф, первые сексуальные опыты под пальмами, легкие наркотики на пляже, компания друзей, вилла, пааааатиииии и вот это вот все — я, мужчина средних лет с потертой чепухой и повидавший виды, могу на это все только взирать с вежливым изумлением. Уважительно относиться к молодежным приключениям должно всякому, у кого они тоже были, поэтому, Бали поставим оценку хорошо, тогда как Сицилия это Сицилия и останется навсегда в сердце. Поживите на вилле, сами себе давите эспрессо, дышите воздухом, превозмогайте итальянские сервисные фокусы — пис энд лов. Короче, мы поехали в город Мессина. И там как-то проебали обед. Надеюсь, никого не удивляет, что в некоторых европейских городах завтрак длится до десяти (например), обед с двенадцати до трех (например), ужин с семи-восьми и до двадцати трех. И если ты попадаешь в промежуток, то никак ты не поешь. Покупай себе в супермаркете еду, жри гавно и страдай. Помню, в некоторых пресс-турах обязательно находился ебучий василий, начинающий по этому поводу возмущаться, как так, какое расписание, я Москве всегда поем; сука мудак тупой, трехразовый прием пищи придуман умными людьми века назад и только это позволяет оставаться подтянутым и дисциплинированным в наше непростое время. А если тебя, гавно, родители кормили из железной миски, когда объедки оставались — ну так это твои проблемы. Так вот. Мы гуляли и попали в промежуток. И стали ходить заглядывать в рестораны своими жалами. В одном перерыв, во втором сиеста. Смотрю, в третьем сидит девушка красивая, официантка, ест равиоли, пьет холодный бокал белого вина, в руке айфуся, все как надо. Подошли, спрашиваем, а можно нам что-нибудь поесть? Она прожевала, осмотрела наши щачла, секонд, что-то сказала в темноту кухни, оттуда мужчина что-то ответил. Предложила садиться. Сказала, что есть равиоли. Ну а выпить можно что угодно. Жена попросила вина, я попросил пиво, потому что в Италии вожу машину всегда и не пью вино за рулем днем. Девушка принесла две тарелки равиоли. Тут надо сказать, что я ни разу на Сицилии не ел невкусно — ну, рыба однажды попалась подозрительная, порции часто были какие-то слишком огромные, но, «невкусно» — нет такого слова. Нежный грибной соус, равиоли маленькие, прямо таяли во рту, какое-то мясо еле ощущалось, и было их там порядочно, то есть под конец уже не залетало, а просто отдавалось должное. И вот, где-то на середине тарелки из кухни выходит почтенный старец, повар, владелец, отец официантки и отец всех вокруг. В руке у него тарелка равиоли. В другой руке здоровый бокал для красного вина, шипящий холодным просекко, почти полный, удобный, обещающий сладость и славность. И он смотрит на нас, улыбается и говорит — РАВИОЛИ! И вот мы сидим, с официанткой, с дедом, дружно пьем, читаем айфоны, почавкиваем, прихлебываем, и было в этом какое-то такое единение, что нельзя лучше.

Фото про Сицилию.

Напомню, у нас большая часть движений происходит в фирменной телеге.

Нога

Вот еще что хотел вам рассказать, я тут ездил вместе с Audi в Испанию, а именно в округ Приорат, знаменитый винами, оливками и всем, чем положено — любопытно, что в Барселоне я стабильно бываю раз в году, из Приората вина пились постоянно, но вот плотно путешествовать по Испании надо как-то начинать, студно. Ну и вот, там был за ужином конкурс на знание всяких вещей про Audi, понятно, я его проебал, но был человек, кто выиграл и ему подарили ногу, хамон или типа того. Он сразу сказал, что есть хамон не будет и готов ногу продать. Я сказал, что готов ногу купить. Мы стихийно устроили аукцион и я купил ногу за восемьдесят евро. Потом попросили персонал замотать ногу в пленку, чтобы не провоняла одежда в чемодане. Я в поездки длиннее двух дней всегда беру средний чемодан, потому что вот такие-вот ноги случаются довольно часто. То кому-то что-то привезти. То санкционочка попадется сладкая, славная. То образцов дадут в больших коробках. Короче — нога как раз заняла свободное место в чемодане. И мы с ней полетели домой. И я, почитав интернет, подумал — да хуй с ним, разделаю сам, где наша не пропадала, русский авось да небось. И вот, дома я начал смотреть видео на youtube про это дело. Я сам работаю на youtube, потому что это просто топ и очень удобно и заебися, как источник информации. Смотрю пятое видео и понимаю, что хуй я его разделаю, хамон. Окей, я начинаю искать мясника. Спрашиваю в тройке ресторанов, где есть хамон в меню. Там разводят руками. Окей, я делаю задание на YouDo, разделать ногу. Сколько предложений? К примеру, к предложению «Вынести пихту» было сто предложений. Разделать хамон не берется никто. Окей, я нахожу некую испанскую лавку — я просто не согласовывал пост и не знаю, можно ли светить людей или нет. Там выхожу на одного человека. Он просит кинуть в вацап фотку ноги. Кидаю фотку ноги. Он говорит, что КОРТАДОР — да-да, так называется специальность — со мной свяжется. Связывается кортадор, мы договариваемся, плюс-минус разделка стоила как сама нога на импровизированном аукционе. А еще моя жена с подругами, пока я был на CES, напилися, притащили ногу с балкона, взялись неумело разделывать, вырезали кусок, потом помадой нахуярили на ноге губы и рот и посадили ногу с собой пить дальше «просеку», о чем они мне присылали фотки, да так ловко, что я в штатах уснул с фейспалмом во все лицо. КОРОЧЕ, пришел кортадор, у него хамонера, это подставка, четыре ножа, пинцетик для мяса, фартук, и за два часа он превратил ногу в аккуратный, вкусный, прекрасный продукт. Оказалось, что это не хамон, а палета, передняя нога. Оказалось, что из кости можно сварить ебанистический гороховый (например) суп. Оказалось, что с такой ноги, где-то килограмм шесть, получаешь лишь два-три килограмма продукта. Оказалось, мясо с ноги гораздо вкуснее, чем нарезка из магазинов, что я привозил в больших количествах (там были и супермаркеты, и лавки специализированные, и подарки испанцев). Оказалось, на Руси не ценят жирок, а в Испании — ценят! И я оценил! В общем, это интересный опыт. Контакт кортадора могу дать, но, как же вы меня попросите, если тут комментариев нет)

Наш живой телеграм