Бокс

Я тут решил походить на бокс (ну типа хорошая функционалочка и все такое) и у меня в зале есть тренер-боксёр, ну и я с ним поговорил, все ок, говорит, перчатки покупай, бинты, заебися. А он короче из Камеруна, ну то есть не белый. Ну я такой да, заебися, все куплю и приду на тренировку. А сам нашёл видосы с ним в сети ну че то его все пиздят и нет такого боя, где бы он типа как Рокки кого-то заебошил. Наоборот, чёт прячется чуть ли не в приседе, чуть что начинает обнимать соперника, падает от каждого удара, короче, как-то не очень зрелищно. Наверное, другого тренера буду искать. Зрелищного. Ловкого. Звонкого.

Москва — может подскажете? Мне бы оптимально Юго-Запад, Мичуринский проспект и окрестности, там заниматься было бы топово.

Z

Че посмотреть и почитать прямо сейчас

Во-первых, я тут прочитал «Остров Сахалин» Эдуарда Веркина и это было прямо неожиданно хорошо. Если любите всякий пост-апокалипсис, прямо обязательно купите и прочитайте, вот прямо очень заебися. Пусть вас не обманывает плавность повествования, местами тут прямо очень резко и жестко, и жестоко.

Во-вторых, почему-то никто не ссыт кипятком от фильма «Закатать в асфальт», хотя кино просто топовое, очень жесткое, чем-то мне напомнило «Охоту на воров», «Схватку» и всякие другие хорошие и славные фильмы про воров и копов. Вот только хотелось бы мне понять, че это были такие за адские воры, какая у них история, почему такая жесть, ну и вообще.

Хочется мне еще что-то сказать про всяких странных персонажей из фильма, типа вышедшей на работу мамы. Есть в iTunes.

История одной фотографии

На этой фотографии вроде бы все хорошо и круто, фоткал Женя Кондратьев на пленку еще в январе, это когда мы колесили по окрестностям Лас-Вегаса; короче, история на самом деле топовая. Отправились мы на выходных какой-то каньон посмотреть, Сережа Кондратьев ехал-ехал, потом говорит, ща парни, тут вот чуть вперед пролезем, ну а дальше типичная наша история — по камням, там, где огромные джипы пробираются, как-то докряхтели до конца цивилизации. Вернее, до конца дороги, мужчины на джипах сказали, типа не надо дальше, да и тут вы что блядь делаете, а? ОК, развернулись, доехали до площадки красивой, стали фоткаться (на фото). А в Тахе бензина оставалось — считай, не оставалось. И поставили мы его жопой вверх. Ну и, стали заводиться, а оно не заводится. А мы фоткались, красиво было так, ловко, складно. Только мы в жопе мира, связи нет, непонятно, че там с бензином, мрак, короче. Ладно, как-то Сережа на нейтралке съехал, оно возьми и заведись — и я как сейчас помню, насколько нервно было ехать до цивилизации. Уж очень не хотелось встать где-то на трассе — с другой стороны, это же приключения, верно? Приключения приключениями, но с тех пор я заправлю машину, когда полбака остается и никуда не еду, пока не заправлю.

К слову, 700-е изи это реально пиздец какая топовая обувь, только летом в них ОЧЕНЬ жарко. Буду еще брать черные на осень — обычные изи уже всех заебали, да и нет комфорта, а эти звонкие, луноходные, сладкие, славные!

P.S. Ну и еще вы можете сказать, что мы сами долбоебы, раз без бензина поехали, но, прежде чем вы так скажете, задумайтесь, а как часто вы сами ведете себя странно по ряду причин? А у нас причины были, от джетлага до банального распиздяйства (преобладало, конечно, последнее).

Твин Пикс , третий сезон, самый топовый персонаж

Кто не знает, я очень люблю «Твин Пикс», хотя и пришел к нему очень поздно. Году в 2007-ом внезапно от того, что было нечего смотреть, скачал первый сезон, а как раз начались новогодние праздники, и как-то никуда не поехали тогда, сидели дома, смотрел серию за серией подряд с перерывами на перекуры и прогулки. Было топово! Меня вся эта история увлекла, читал сценарий, смотрел большие фильмы, предшествовавшие сериалу.

Естественно, когда вышел третий сезон, глядел серию за серией, охуевал, очень нравилось. Но, за один присест такую историю не переваришь и я нему вернулся в январе, мы как раз прилетели с CES, жена улетела в командировку, и вот с джет-лагом валяюсь как тварь дома, сигары, креман в креманке, внезапный сон в час дня, так посмотрел третий сезон второй раз.

И было топово!

Там просто только со второго раза понимаешь все эти задумки, дорожки, наблюдаешь за персонажами вооруженный знанием и от некоторых вещей становится не по себе — а еще все это вернувшись из Штатов, после таких же дорог, проселков, магазинов и Вегаса. В общем, крутое переживание.

Но!

Мне безоговорочно нравятся ничего не понимающий Даги и прекрасный глухой на всю башку любитель вина и женщин. Но, больше всех меня зацепил доктор, ведущий на ютьюбе свое охуенное шоу. Персонаж в шоу себя называет Doctor Amp, в жизни это Лоуренс Джакоби.

Типичный персонаж ютаба!

Шоу состоит из пространных рассуждений на тему «выкопай себя из гавна сам», для этого предлагается купить в фирменном магазине золотую лопату. Ну и еще типичный для YouTube-набор про корпорации, экологию, налоги, грязную воду, гавно-гавно-гавно, шок-контент. Типичный выпуск выглядит вот так.

It’s seven o’clock.
You know where your freedom is?

Coming to you alive and electrified from Studio A, high atop the escarpments of White Tail Peak. The roof, ruf ruf, of the American Hindu Kush. This is Doctor Amp, doing the math for liberty, climbing the ramp to justice, and lighting the lamp for freedom.

So, what’s on your mind tonight?
I mean, you know I’m going to tell you what’s on mine…

We’re sinking down deep in the mud, and the fucks are at it again. The same vast global corporate conspiracy, different day. You can’t see it without a cosmic flashlight. Guess what? I’ve got one, and its beam penetrates the igneous rocks of ignorance. It flips that rock over and there they are exposed, wriggling, squirming, crawling on their bellies like fowl maggots, frantically racing back to the cover of darkness that they so crave. We’re coming for you, yeah we’re coming for you. Let’s just see what they’re cooking up today.

Know the ingredients, read what’s on the box, in fact read between the lines. What’s lurking in that toaster waffle, those muffins, that frozen children’s treat. Poisons, deadly poisons, that’s what’s there. And, what’s waiting for you? Cancer, leukemia, auto-immune disorders, pulmonary embolism, warts, psoriasis, eczema, cardiac arrest, where are the cops when we need them, anorexia, body image bullshit, microbial toxins, bacterial toxins, environmental toxins, our air, our water, our earth, the very soil itself, our food, our bodies poisoned, poisoned…

[Sips tea] Yes, huckleberry extract in clean boiled water from the pure artesian springs of White Tail Peak. Yeah, fuck that Acai berry shit from the Amazon.

In the immortal words of Pete Seeger, “If I had a hammer.” Guess what? I’ve got a hammer.
You must see, hear, understand, and act, act now.

Вот так это выглядит на родной площадке, вслушайтесь в интонации.


Так вот, вы подумайте, Линч для сериала сделал топовое Youtube-шоу, ну, оно там вроде не на этой площадке, но вы поняли. И Doctor Amp вполне мог бы стать вторым PDP! Но, насколько я понимаю, все это живет только во вселенной сериала и очень, очень жаль.

Счастья вам, здоровья, храни Господь.

Y-3 RUNNER 4D II

Вот вроде бы смотришь, какие красивые кроссовочки, а вот бы тоже такие скорее замутить себе. Да, это хорошие, позитивные мысли!

Вот только, постоянно пользуясь продукцией Adidas и Y-3, я вам сразу скажу. Натягивать это на ногу будет больно — долго, страшно, мучительно, неудобно. Это первое. Второе — неважно, с каким носком таскать, шов у петельки будет натирать кожу сзади, прямо к гадалке не ходи. Третья мысль — конечно, первые две мысли вовсе не причина не потратить свои денежки.

Запуск второго мая, стоить будут как положено, храни нас всех Бог.

Alfa Romeo Stelvio

Я с момента выхода Alfa Romeo Stelvio мечтал покататься на этой машине, во-первых, Alfa Romeo, детская мечта, во-вторых, первый SUV, в-третьих, видимо, BMW и MB в потоке достали настолько, что начинаешь невольно цепляться за эзотику. Поэтому, когда в Милане пришли в Sixt и попросили что-то побольше, с автоматом, и нам предложили Stelvio или X3, то, вы понимаете, что я выбрал. Ну и, значит, как-то настроился получить удовольствие! Дали ключ, машину пригнали, забирали от центрального вокзала в Милане, шум, суета, суббота, хитрые люди пытаются в очередь просочиться всеми правдами и неправдами. Там было два консультанта, один слева, другой справа, очередь одна, стоим друг за другом. И тут один мужичок подошел, встал слева. А справа от нас дедушка. И бесит это так, что пиздец. Ладно, короче, взяли ключи, пошли к машине. Что тут сказать. Внешне мне скорее нравится. Как и всегда, остальное все зависит от комплектации, тут база — маленький экранчик, неплохие сиденья, нет люка, кнопка старта на руле, кнопка отключения старт — стоп в жопе слева под рулем, найти было непросто. Ручка коробки болтается. Чуть приоткрытое окно от ветра болтается. Вообще, такое ощущение, что еще не до конца собрали, ща чувак, мы кофе выпьем, покурим, поболтаем и соберем потом, ой, уже рабочий день кончился, да ну ее нахуй, эту машину, потом докрутим. При этом, ощущения от вождения очень приятные, дизелек урчит, едет ловко-быстро, ну, знаете — на хорошей трассе дизель это очень хорошо, рррраз и обогнал всех! В городе Stelvia маневренна, камера заднего вида помогает парковаться, базовая аудиосистема так себе, но хоть можно по Bluetooth подключить айфусю. Два больших чемодана в багажник не влезли, пришлось один везти сзади (в мой кантрик эти же чемоданы влезают без проблем). Но тут вопрос даже не к объему, а к форме, Stelvia это же типа купе. Короче, мнение мое такое, база в Италии стоит около 4 млн. рублей, понимаю, почему на дорогах чаще встречаются BMW — оно вроде как и скучно, НО, там стекло не будет трепетать (хотя тоже вопрос). И посему мне что-то очень хочется теперь продолжить знакомство и взять Stelviо Quadrifoglio, чтобы вообще как положено — когда я это сделаю, большой вопрос. Грустно, хотели встать где-то красиво на Autogrill, пофоткать красиво, а, в итоге, поездка у нас с женой вышла такая адская, что про фотосессию вспомнили только когда сдавали машину(( Простите за унылые фоточки, обещаю, Stelviо Quadrifoglio отсниму в правильном антураже. Счастья вам, здоровья и храни Господь! И простите, что фотки не сразу все отправились, а по одной, непонятно, как это вышло! Вернее, теперь я понял — надо их отправлять только прикрепляя прямо из телеги, а не другим способом.


Больше фоток в тележеньке!

Продиджи

Прочитав сегодня новости, вспомнил даже не музыку, а другие совсем истории — вспомнил будни молодости. Встаешь в 5.30, моешься, завтракаешь, ничего не понимая, первая вкусная сигарета, пиздячишь по холодку или по теплу на электричку до Москвы. А там рожи, в электричке, одна другой краше — как раз народ едет на завод и почему-то меня удивляло, что большинство пьет. Были даже курящие вагоны, кондукторы, видимо, их просто пробегали мимо на остановках. Спасала музыка, конечно, после будильника, растворимого кофе, сигареты, проверяешь батарейки в плеере. Плоский металлический валкмен, быстрая перемотка, пульт, Music for the Jilted Generation. Торопливая сигарета перед входом в метро. Пара-тройка лет вперед и вот я иду по Горбушке, развалы, глаза разбегаются, и плеер уже CD, тоже валкмен — дискмен, ебать, The Fat of the Land, а ну заслушаем! И день города в Москве, и мы с товарищами пьяные, в пьяной толпе слушаем завывания Флинта — близко к сцене не подобраться, да и хуй с ним, все равно всё как положено. Еще несколько лет вперед, вместо кассет и дисков телефон с наушниками, Always Outnumbered, Never Outgunned сука, все старые альбомы по кругу по дороге на работу и когда все заебет. А вот уже и Invaders Must Die в колонках игрового ноутбука и в машине. Перемоточка и вот уже в мерседесике хуярит The Day Is My Enemy, все окна опущены и как-то даже после выхода альбома на недели нет других идей насчет А ЧТО БЫ ТАКОГО ПОСЛУШАТЬ. Думаете, что-то изменилось с годами? Или, когда релизнули No Tourists, я не гонял по кругу Fight Fire with Fire? Там еще Флинт орет как резаный. Конечно, гонял. Вообще, No Tourists больше всего похож на первые альбомы и, полагаю, вы тоже слушали и думали, ага, это вот похоже на то, а этот звук слышал там, а вот так они уже делали тут. Другой вопрос, что ты вроде как начинал слушать The Prodigy в шестнадцать — семнадцать лет, а теперь сорокет и глаза загораются с каждым новым альбомом как встарь. Сегодня сказали, Кит Флинт умер. Искренне жаль. Тут можно только такой вспомнить клип, ну и нет сомнений, что послушать сегодня по дороге с работы домой.

Равиоли

Закончили эксперименты с обложками, я все понял, ок, расскажу вот вам лучше историю. Были с женой моей аккуратной осенью на Сицилии и поехали там в город Мессина — собственно, на Сицилии мы только и занимались тем, что ездили по городам с труднопроизносимыми названиями, днем наслаждались теплом и вином, вечером старались не промокнуть. Тем не менее, как-то нам там было настолько славно и сладко, что трудно это выразить словами — несмотря на некоторые страдания, как-то удалось за две недели так разгрузить башку, как не удалось на сказочном магическом Бааааалииии с ударением на первый слог. Вероятно, чтобы там получить сказочное магическое удовольствие, тебе должно быть лет шестнадцать, первая поездка, байк, серф, первые сексуальные опыты под пальмами, легкие наркотики на пляже, компания друзей, вилла, пааааатиииии и вот это вот все — я, мужчина средних лет с потертой чепухой и повидавший виды, могу на это все только взирать с вежливым изумлением. Уважительно относиться к молодежным приключениям должно всякому, у кого они тоже были, поэтому, Бали поставим оценку хорошо, тогда как Сицилия это Сицилия и останется навсегда в сердце. Поживите на вилле, сами себе давите эспрессо, дышите воздухом, превозмогайте итальянские сервисные фокусы — пис энд лов. Короче, мы поехали в город Мессина. И там как-то проебали обед. Надеюсь, никого не удивляет, что в некоторых европейских городах завтрак длится до десяти (например), обед с двенадцати до трех (например), ужин с семи-восьми и до двадцати трех. И если ты попадаешь в промежуток, то никак ты не поешь. Покупай себе в супермаркете еду, жри гавно и страдай. Помню, в некоторых пресс-турах обязательно находился ебучий василий, начинающий по этому поводу возмущаться, как так, какое расписание, я Москве всегда поем; сука мудак тупой, трехразовый прием пищи придуман умными людьми века назад и только это позволяет оставаться подтянутым и дисциплинированным в наше непростое время. А если тебя, гавно, родители кормили из железной миски, когда объедки оставались — ну так это твои проблемы. Так вот. Мы гуляли и попали в промежуток. И стали ходить заглядывать в рестораны своими жалами. В одном перерыв, во втором сиеста. Смотрю, в третьем сидит девушка красивая, официантка, ест равиоли, пьет холодный бокал белого вина, в руке айфуся, все как надо. Подошли, спрашиваем, а можно нам что-нибудь поесть? Она прожевала, осмотрела наши щачла, секонд, что-то сказала в темноту кухни, оттуда мужчина что-то ответил. Предложила садиться. Сказала, что есть равиоли. Ну а выпить можно что угодно. Жена попросила вина, я попросил пиво, потому что в Италии вожу машину всегда и не пью вино за рулем днем. Девушка принесла две тарелки равиоли. Тут надо сказать, что я ни разу на Сицилии не ел невкусно — ну, рыба однажды попалась подозрительная, порции часто были какие-то слишком огромные, но, «невкусно» — нет такого слова. Нежный грибной соус, равиоли маленькие, прямо таяли во рту, какое-то мясо еле ощущалось, и было их там порядочно, то есть под конец уже не залетало, а просто отдавалось должное. И вот, где-то на середине тарелки из кухни выходит почтенный старец, повар, владелец, отец официантки и отец всех вокруг. В руке у него тарелка равиоли. В другой руке здоровый бокал для красного вина, шипящий холодным просекко, почти полный, удобный, обещающий сладость и славность. И он смотрит на нас, улыбается и говорит — РАВИОЛИ! И вот мы сидим, с официанткой, с дедом, дружно пьем, читаем айфоны, почавкиваем, прихлебываем, и было в этом какое-то такое единение, что нельзя лучше.

Фото про Сицилию.

Напомню, у нас большая часть движений происходит в фирменной телеге.

Нога

Вот еще что хотел вам рассказать, я тут ездил вместе с Audi в Испанию, а именно в округ Приорат, знаменитый винами, оливками и всем, чем положено — любопытно, что в Барселоне я стабильно бываю раз в году, из Приората вина пились постоянно, но вот плотно путешествовать по Испании надо как-то начинать, студно. Ну и вот, там был за ужином конкурс на знание всяких вещей про Audi, понятно, я его проебал, но был человек, кто выиграл и ему подарили ногу, хамон или типа того. Он сразу сказал, что есть хамон не будет и готов ногу продать. Я сказал, что готов ногу купить. Мы стихийно устроили аукцион и я купил ногу за восемьдесят евро. Потом попросили персонал замотать ногу в пленку, чтобы не провоняла одежда в чемодане. Я в поездки длиннее двух дней всегда беру средний чемодан, потому что вот такие-вот ноги случаются довольно часто. То кому-то что-то привезти. То санкционочка попадется сладкая, славная. То образцов дадут в больших коробках. Короче — нога как раз заняла свободное место в чемодане. И мы с ней полетели домой. И я, почитав интернет, подумал — да хуй с ним, разделаю сам, где наша не пропадала, русский авось да небось. И вот, дома я начал смотреть видео на youtube про это дело. Я сам работаю на youtube, потому что это просто топ и очень удобно и заебися, как источник информации. Смотрю пятое видео и понимаю, что хуй я его разделаю, хамон. Окей, я начинаю искать мясника. Спрашиваю в тройке ресторанов, где есть хамон в меню. Там разводят руками. Окей, я делаю задание на YouDo, разделать ногу. Сколько предложений? К примеру, к предложению «Вынести пихту» было сто предложений. Разделать хамон не берется никто. Окей, я нахожу некую испанскую лавку — я просто не согласовывал пост и не знаю, можно ли светить людей или нет. Там выхожу на одного человека. Он просит кинуть в вацап фотку ноги. Кидаю фотку ноги. Он говорит, что КОРТАДОР — да-да, так называется специальность — со мной свяжется. Связывается кортадор, мы договариваемся, плюс-минус разделка стоила как сама нога на импровизированном аукционе. А еще моя жена с подругами, пока я был на CES, напилися, притащили ногу с балкона, взялись неумело разделывать, вырезали кусок, потом помадой нахуярили на ноге губы и рот и посадили ногу с собой пить дальше «просеку», о чем они мне присылали фотки, да так ловко, что я в штатах уснул с фейспалмом во все лицо. КОРОЧЕ, пришел кортадор, у него хамонера, это подставка, четыре ножа, пинцетик для мяса, фартук, и за два часа он превратил ногу в аккуратный, вкусный, прекрасный продукт. Оказалось, что это не хамон, а палета, передняя нога. Оказалось, что из кости можно сварить ебанистический гороховый (например) суп. Оказалось, что с такой ноги, где-то килограмм шесть, получаешь лишь два-три килограмма продукта. Оказалось, мясо с ноги гораздо вкуснее, чем нарезка из магазинов, что я привозил в больших количествах (там были и супермаркеты, и лавки специализированные, и подарки испанцев). Оказалось, на Руси не ценят жирок, а в Испании — ценят! И я оценил! В общем, это интересный опыт. Контакт кортадора могу дать, но, как же вы меня попросите, если тут комментариев нет)

Наш живой телеграм

Лосось и хрен

В общем, мы с Илюшей Казаковым однажды гоняли по работе в/на Нюрбургринг, было это в старт адской двадцати четырех часовой гонки и с организацией да и самим нашим присутствием было не все складно. Я, знаете, ценю организаторскую работу и сам стараюсь все делать со своей стороны как положено — чтобы у людей не возникало вопросов. Тут же вопросики были. Во-первых, а на хуя мы тут? Компании-организатору огромный респект, но новой техники не было, про что в целом снимать — непонятно. Нам же главное контент привезти, а тут туман войны. Во-вторых, отель в сорока минутах от трассы скорым поскоком по автобану, то есть, если неспешно, час с лишним. В-третьих, отель, скажем прямо, очень был странный. Бывший дом при замке какого-то важного чувака, со скошенной крышей, душ приходилось принимать лежа в ванной и я все ждал, когда по лестнице с первого этажа ночью меня придет ебать кочергой призрак или еще кто. В отеле у нас было две ночи, остальное время сидели около трассы, над трассой, слева и справа, гоняли всякое смотреть, но, сами понимаете, это вам не музей д’Орсе, рев моторов заебывает довольно быстро. Пиво тоже. И никуда не денешься. И дождь пошел. Короче, жопа. Но! Во всей это жопе было два позитивных момента. Ночью, в этом странном отеле, а я их, отелей, повидал сука нахуй — так вот, ночью мы пошли с Илюшей искать пиво и нашли его на кухне, ОГРОМНЫЕ ПОТОЛКИ, так и представляешь там рыцарей. Вокруг темень, на длинном столе горит светильник, тетя немецкая нам пиво приносит — а тетя как ведьма такая, высокая, сухая, как будто обратится сейчас. Но, ощущения какие-то были нереальные, как в машину времени сел и полетел. А второй момент — утром из этой столовой делаешь шаг и перед тобой огромная зеленая долина, как чашка перевернутая, и пастораль, и воздух, и просто нереально. Я беру себе маленькие такие бутербродики с лососем, сыром, на черных гренках, поворачиваюсь, сухая тетя улыбается и что-то говорит, показывая на белый соус. А это оказался хрен. И вот бутербродики с лососем, черным хлебом и хреном заиграли новыми красками — вообще, с хреном все вкуснее, даже устрицы (подсмотрел у г-на Подшибякина советик и, да, это хорошо), но вот этот лосось особенно. Так а к чему я все это пишу? Уже после этой поездки — а там еще есть о чем рассказать, в следующий раз тогда — ко мне утром собрался заехать папа. И я сделал такие бутерброды, лосось, черные гренки, сыр, огурцы свежие, хрен, ну и еще всякого утреннего закусить. Какое же меня ждало удивление, когда папа наотрез отказался, потому что хрен, видите ли, едят в обед или на ужин. И переубедить никак не удалось. Но, я вас заклинаю, дорогие мои читатели, ешьте сэндвичи с лососем с хреном. Скажете мне спасибо. Совсем чуть-чуть хрена, много не надо, но это будет хорошо.

Первый пост в новом году, работает телеграм канал IMD, там больше активностей — ссылка на канал вот тут — комменты прикручивать боюсь, но могу попробовать!

Новинки РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА

Тут вот читаю «Медузу» и вижу такое: «Министр культуры России Владимир Мединский поддержал главу «Мосфильма» Карена Шахназарова, призвавшего ограничить в России прокат американских фильмов». Ну и еще сказал: ««Российское кино не имеет возможности дойти до зрителя, какое бы оно приличное ни было, его просто нет», — сказал он». Тут вот какая история, мы по вечерам с женой смотрим всякие новинки в iTunes и, если честно, я уже просто боюсь даже покупать так называемое российское кино. Приведу один лишь пример, мы купили «Историю одного назначения», потому что летом были в Ясной Поляне, там как раз павильончик и выставка костюмов, использовавшихся в кино, туда-сюда, очень интересно. Фильм начинается с того, что молодые офицеры до смерти поят слона шампанским, затем один из молодых офицеров попадает в настоящую пехотную часть под Тулой, пытается перевоспитать солдатиков, сломать вековые армейские устои, ну и так далее — заканчивается все тем, что одного из солдатиков, самого жалкого, расстреливают под березкой и бросают в могилку, старый офицер топится в пруду, всем пезда и ебанись. Жена рыдала, я смеялся так, что с дивана слез. Смеялся, потому что, вот, купил РОССИЙСКИЙ КИНЕМАТОГРАФ и на тебе, неожиданно накормили гавном! Ну и, конечно, просто ржака — помню, я, молодой офицер, тоже вот хотел с солдатиками как с людьми, просвещение, вся хуйня, но быстро опомнился и с другими молодыми офицерами водили солдатиков на самую жестокую губу из всех возможных, гоняли и в хвост и в гриву, драли за что только можно было драть. И сразу все хорошо, гладко, служба идет. Вот. А второй фильм РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА это, значит, «Вечная жизнь Александра Христофорова». Я люблю артиста Гуськова так, как можно любить профессионала. Но, блядь, это же просто кино о том, как артист Гуськов любуется собой со всех сторон. Это как подглядывать за немолодым мужчиной, вертящимся голым после душа перед зеркалом — я сам так делаю — сторонний наблюдатель моментально заметит, что лучше бы ему скорей забраться в одежды, но, мужчина продолжает вертеться, играть лицом, втягивать живот, выдавливать прыщик и проверять, острижены ли как должно ногти внизу. «Вечная жизнь Александра Христофорова» — несобранное, ужасное, непонятное кино ни о чем. Я понимаю, такого хватает и среди ЗАРУБЕЖНОГО КИНЕМАТОГРАФА, но считать, что у нас типа фильмы не доходят до людей, НО ТАК ТО ОНИ ХОРОШИЕ — это хуй его знает, чёт нет, спасибо. Каждый раз, покупая новинку РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА, словно играешь в сапера, причем всегда проигрываешь. За последние двадцать лет из хорошего российского кино память подсовывает «Даун Хауз», какое-нибудь прости Господи «ДМБ», «Бабло», ну и даже не знаю не знаю, фильмы Балабанова. Ну а в параллельном мире существуют «Александры Христофоровы» и «Истории последнего назначения», когда просто хочется спросить коллектив, вот вы сами бы себя накормили таким или после ролей, монтажа и другой работы просто получены деньги да и храни всех Бог, пусть благодарные зрители пишут комментарии, ну а мы пойдем искать другой фильм РОССИЙСКОГО КИНЕМАТОГРАФА, чтобы в нем поработать от души. Мораль такая, что теорема Эскобара.

Работает наш телеграм-канал, велкоме, счастья, здоровья, любви!

Z

Страх и ненависть и ад с пакетами в «Азбуке Вкуса»

Вчера прилетел из Сицилии на Русь, у нас с женой чёт было около шестидесяти килограммов вещей блядь, чёт даже пришлось прыгать по чемоданам как макаки и купить даже кожаный небольшой чемоданчик Piquadro в ручную кладь. Я такие сумки уже давно не ношу, но вот чемоданы у них очень хороши — колесики мягкие, кожа, карманчики, съемное отделение, короче пиздатый чем. Тем более, я его в аутлете купил за двадцать что-ли рублей, а кожаные чемоданчики этой фирмы на Руси стоят просто пиздец, типа шестьдесят-семьдесят или типа того. Ну, короче, это не суть.

Пока освежились, пока то се, пока сходили в Wine Religion махнуть по бокальчику и закусить, наступила ночь. Пришла пора идти в азбуку и покупать выпечку на утро, яички, соки, бакалею, скобяные изделия ну и так далее. Купили все это, пошел на кассу. А там — интересное. Все кассирши имеют бледный вид. Как-то смотрят так, словно ждут плохого слова. И, краем пропитого в отпуске мозга я вспоминаю, как мне в начале октября давали там подарочную авоську с напутствием, что, мол, пизда пакетам, дружок. Экология. Пакеты теперь за деньги. А пакеты эти ебучие реально заполонили квартиру. Я собирал пакет с пакетами из азбуки и выбрасывал их нахуй. Я в пакеты складывал и другие пакеты и носил в мусор. В общем, для меня эта новость — не новость. Во Франции за пакет просят денег. Или дают бумажный. В Штатах пакеты кое-где дают, они биоразлагаемые, чтобы это не означало — конечно, максимально здорово, если бы эти пакеты как-то разлагались и превращались в японскую секс-куклу, но если они просто будут растворяться в воде, это тоже заебися.

В общем, все эти мысли пронеслись в моей голове, я взял авоську из джута и занял место в ордере. Передо мной — женщина. Дорого и замысловато одета. Вуиттоны и Гуси. Качественная обувь и прическа. В лице явные укольчики. Необычная парфюмерия. Все хорошо в жизни. Укладывают ей вина, сыра, выпечки, всяких явств. А она стоит что-то там в айфоне жмает. И вот, кассир, будто извиняясь, начинает рассказывать женщине, что пакеты с этого дня стали платными. Потому что — экология. И сзади вот бумажные пакеты или мешки из джута. Думаю, женщина при слове «джут» наверняка вспомнила свои кокаиновые влажные ночи с розовыми мальчиками — но, тут тебе не мальчики, а стальная реальность, где предлагают авоську из ДЖУТА или пакеты или заплатить за пакеты, да еще и спрашивают, а сколько именно вам нужно этих пакетов — понятно, что хуй его знает, сколько их там нужно на все. Пусть бы упаковщик думал!

В общем, тут есть такая мысль, вот многим нашим состоятельным господами и дамам все-таки надо как-то или по миру поездить, сделать Гранд Тур, или как-то просто учиться сдержанней себя вести с представителями обслуживающего персонала, или просто фильтровать свою речь, или просто немножко походить к психотерапевту — то есть, вот с виду оно вроде как все заебися, но стоит ткнуть и вылетает фонтан похмелюжного жидкого дерьма с бесами и грязными волосами вперемешку. Настолько форма не соответствует содержанию, что стыдно становится сразу за все, за Русь в том числе.

Ну и короче красивая женщина начала громко говорить всякие глупости и угрозы из той серии, что я называю «Иван Иванович в кустах». Вот она начинает орать, что всем вам пизда, что у нее Иван Иванович в кустах, что он придет и всех оштрафует, и закроет, и всех вас на кол посадит, и выебет, и пакеты в жопу засунет, и вам лично в кассу с деньгами за пакеты насрет, и ебаная азбука, и парковки нормальной у вас тут нет, и все блядь дорогущее, и и помидоры ваши гавно, и пакеты по три рубля или сколько там рублей, и как оно возможно, и Ивану Ивановичу я уже начинаю звонить, и все это громко, матом, вызывающе, страшно, стыдно, стыдно, очень стыдно.

Пошли на другую кассу. Там все купили и оплатили, я сразу сказал кассирше, что все ок и в курсе проблемы.

Конечно, парням из азбуки надо было или как-то вообще от пакетов таких отказаться, раз экология, оставить бумагу или джут за деньги, ну или сделать облегченные бумажные пакеты бесплатно, или не делать никак. Потому даже самые сознательные граждане, вот стоит мне хоть упомянуть эту тему, начинают ГОРЕТЬ. Казалось бы, пакетики из Азбуки стали платными? Что такого? НЕТ СУКА БЛЯДЬ ОНИ ХОТЯТ ВЫСОСАТЬ МОИ ДЕНЬГИ.

Полный фотосет вот и он охуенен.

Чет еще хотел сказать — подписывайтесь на телегу IMD, там я больше выкладываю и почти ежедневно, и нигде это больше не выкладываю вообще.

Счастья, здоровья, храни Господь.

Сегодня стартуют продажи iPhone XS в мире

Сегодня стартуют продажи iPhone XS в мире и я, специально для подписчиков телеграм канала, хочу дать три полезных совета. Да, я уже познакомился с iPhone XS, поэтому говорю не просто так. Совет первый — хотите две рабочие симки сразу, берите iPhone XS из Гонконга. Совет второй — золотой цвет топовый, но вот у меня большинство аксессуаров/гаджетов черные или серебристые, поэтому, как бы не было грустно, я для себя выберу черный iPhone XS. Если вам пох на совместимость — точно стоит брать новый вариант. Совет третий — хотите новых эмоций от айфона, тогда расчехляйте карточку на iPhone XS Max. Огромный охуенный экран, батарея мощная, да и вообще, это как iPhone 6 Plus. Я, помню, в те времена ходил с шестеркой, а потом взял Plus и понял, какой у меня будет айфон в ближайшие годы. Про размер не думайте, все тут ок, привыкаешь моментально. А вот экран ебанистический, это да. Напоследок поздравлю нас всех с новым айфоном, это очень хорошее обновление — если вы сидите с семеркой и думаете, менять или не менять, то тогда бы рекомендовал купить X, пока цена хорошая.

Да, основная жизнь IMD сейчас происходит в телеге, кликайте и храни нас всех Бог!

Z

Как давать комментарии СМИ

Уже лет девять даю комментарии в разные СМИ по поводу новых устройств Apple и вопросы оригинальностью не блещут. Сегодня проснулся, проссался-просрался, промылся, поел французских булочек с шоколадной крошкой и с вкусным сыром, выпил кофе, выпил кофе, выпил кофе, почитал айфон, глядь — звонок, незнакомый номер, вопрос. Я Тата с радио Тата, а вот скажите Сергей Сергей, говорят, в НОВЫХ АЙФОНАХ НЕ БУДЕТ РЕВОЛЮЦИИ и мне прямо хочется влезть в айфон и как-то перелезть к ТАТЕ и сказать, ТАТА, а ты вот блядь зачем повторяешь одну хуйню каждый год — революции не было в iPhone X, как говорили аналитики, но чет он продался так, как сука не снилось никаких китайцам, копирующим бровь, камеру, распознавание лица, причем у некоторых китайцев распознавание лица — это в буквальном смысле оно и есть. То есть, смартфон видит лицо и разблокируется. Любое лицо! Какая уж тут революция, если не могут сделать до сих пор нормальный аналог AirPods. И пиздят, пиздят, пиздят, пиздят, пиздят, пиздят, пиздят, пиздят, пиздят, пиздят у Apple всё, что можно, лишь бы хоть отдаленно достичь схожести. Все это за доли секунды пронеслось в голове, но я просто повесил трубку и внес номер в черный список, как делаю это со страховыми агентами, любителями социальных опросов, недалекими друзьями и другими людьми — слово серебро, молчание золото, храни нас всех Бог и дай каждому вкусных французских булок с шоколадной крошкой и кофе на завтрак.

Работает Телеграм-канал, там больше контента! https://t.me/itsmyday_live

Z