Мысль про Call of Duty: Modern Warfare, русский Playstation и запрет игры

Если вдруг вы не помните, девять лет назад один наш классный депутат в одно лицо запретил Modern Warfare 2, все подробности я расписывал вот здесь, у себя в ЖЖ. Игру запретили и это привело лишь к одному — ее продавали на Горбушке чуть дороже. Мне сперва диск привез товарищ из Норвегии и я охуевал с немецкого языка, потом достал американскую версию — плойке все равно.

Сейчас произошло следующее. Видимо, кто-то где-то что-то услышал про игру, про русских в игре, про американцев в игре ну и решил подстраховаться. Страховка выглядит так — а ну уберем игру из русского Playstation нахуй совсем! И предзаказы отменим! А тем, кто предзаказал, вернем деньги. При этом ничего не будем объяснять, не будем говорить, по какой причине это все происходит.

Классно? Это называется цензурой. Хочу напомнить, что знаменитая миссия No Russian в Modern Warfare 2 во многих странах вызвала бурления. В некоторых государствах ее вырезали. В версиях для всех стран ты мог ее скипнуть. Миссия жесткая, вызывающая эмоции — но ебанутые господа почему-то подумали, что эти эмоции подтолкнут кого-то к подобным действиям. Я думаю, любой нормальный человек после миссии выдохнет и будет потом сидеть и обдумывать происходящее. На глазах разворачивается адская трагедия и это натуральный ад на земле. Это как читать «На западном фронте без перемен», ебучая мясорубка, где правых-виноватых-грешников-святых ты никогда не найдешь. Потому что это война.

Создатели Modern Warfare во многих интервью говорили о том же — это игра про войну. Ну а в России традиционно некоторые граждане все принимают слишком близко к сердцу.

Казалось, запрета Modern Warfare 2 и после депутата Селезнева прошло уже много времени. Я думал, может уже наши господа при власти немножко повзрослели — я про тех, кто ответственен за запрет или одобрение каких-то произведений искусства (а игры ведь тоже к ним относятся). Уже сын депутата Селезнева получил срок в США: «Напомним, 32-летний Роман Селезнёв был признан виновным по пяти статьям и приговорен к 27 годам тюрьмы. Обвинение назвало россиянина «одним из ведущих поставщиков краденных данных кредитных карт» и заявило, что ущерб от его действий составил 170 млн долларов. Сам же Селезнёв заявил, что приговор для него равносилен смертному«. Уже, короче, много воды утекло.

Но, друзья, воз и ныне там. Я думаю, дальше будет еще интересней и не торопитесь смеяться над владельцами Playstation. Это только первая ласточка. Судя по происходящему, игру будут пытаться запретить на всех платформах и это, конечно, очень смешно в наш век — типа как блокировать «телегу». Торренты. Диски. Диски для приставок из других стран. Банальная смена региона на «плойке». Много есть разных способов.

И, как всегда, эффект от действий неизвестных граждан будет один — то, что могло заинтересовать фанатов и всех сочувствующих CoD, заинтересует теперь всех. Тем более, сюжет и концовка игры пока покрыты туманом войны.

Как говорится, напишите, что вы об этом думаете.

Выходные

Сходил уже второй раз на «Однажды в Голливуде», чтобы прям до блева и обморока и пока не возвращаться больше к тему. В «Капитолии» на Вернадского есть бизнес зал, там на последнем ряду два диванчика объединенных, можно валяться и тискаться как положено — идите тоже туда, очень хорошо.

Сходил в Мещерский парк впервые. Отрадно, стройка многих ЖК рядом с парком так и не закончена и не закончится, вероятно, никогда. На сайте писал когда-то, как с женой ездили смотреть там квартиру и посмотрели очень эффективно — детям своим закажу туда мотаться. Но парк — парк хорош. Запах как в детстве в лесу, такого в Москве не осталось, даже Серебряный бор где-то в чаще пахнет дорогой, а не лесом. А Мещерский парк как положено, храни Господь.

Сгоняли поесть в Nofar. Там хватайте чай марроканский, хумус с рубленой телятиной, ну а вообще все пиздатое и вкусное. Всегда слегка удивляет публика на этом пятачке земли, но тут надо просто привыкнуть — такова московская традиция! Ничего не меняется. Поел, сел в тачку, отправляйся дальше. Я бы мог подробнее остановиться на публике, но оно бесполезно — а вдвойне смешно читать всякие ебанистические концепции ресторанов, рассказы про дизайн и кухню, отзывы ЖУРНАЛИСТОВ, ну а короче потом там с одной стороны проститутки а с другой стороны три стола восточных красавчиков и с двух сторон запахи разных кальянов подсказывают тебе, ешь и вали.

Вообще, в современной Москве мест, где публика не бесит, очень мало. Придешь на Патрики — там пиздец понты. Я не знаю, как там мужчины себе еще не пришивают по огромному хую на лоб и, скажем, на спину — ну просто чтобы блядь вообще пиздец, ну вообще пиздец, ну чтобы всем была понятна недостижимость со всех сторон. И чтобы на этих хуях прямо было написано PLEIN BALENCIAGA ROLEX сука.

Приезжаешь в «Северян» или куда-то еще в ту степь — там спокойней все и лучше. И сидишь, жуешь эклер, не ожидая подвоха, как подъезжает майбах, и перегораживает нахуй улицу, и оттуда очень мееееедленнно, очень меееедленно, ну очень мееееедленно выходит такой оладушек в спортивном костюме ZEGNA и с другой стороны прыгает на московскую улицу пигалица лет шестнадцати-пятнадцати в маечке без лифчика, и вот это все идет в ресторан и садится за столик само — а майбах на тротуаре на аварийке ждет и как-то блядь так становится неловко! И приканчиваешь еду, и на извечное «У нас оплата только наличными» вроде хочется ответить резко, но боишься показаться грубым идешь снимать и думаешь — а вот у дяди в ZEGNA налик стопудово есть, потому что ну а как иначе.

А потом вспоминаешь снова, где ты и что-ты, понимаешь про Москву все, и про мясорубку, и тут или тебя в фарш, как говорится, или сам крути ручку и не выебывайся еб твою мать сука нахуй.

Вооооот такие хорошие выходные были, очень даже отличные.

Как мы сходили с женой в травмпункт

Вчера в районе восьми вечера звонит мне жена и это звонок из тех, когда ты сразу понимаешь — случился какой-то пиздец. В данном случае был прищемлен указательный пальчик дверью ну и, конечно, тут и мужику не стыдно поплакать, а что уж говорить про девушку.

Помчался домой, по пути созваниваясь с женой — отправил ее в травмпункт в поликлинике Минэкономразвития, где пару лет назад чинили порезанный палец. Женщины, конечно, очень ловкие существа. В детстве, помню, мама обо все билась и падала невпопад. Сейчас вот жена идет по той же скользкой дорожке и она единственный человек в моей жизни, кто однажды упал в ванной внезапно (!), просто так (!), без причины (!), на оба колена (!). Со стороны это выглядело, словно ее толкнул полтергейст или бабайка, ну я хуй его знает, как еще можно так упасть.

Короче.

В поликлинике сказали, травмпункта больше нет, езжайте в другой адрес. Это типа в Олимпийской деревне. Есть же просто Мичуринский проспект, а есть Олимпийская деревня, Мичуринский проспект. Курьеры постоянно едут ко мне, оказываются совершенно в другом месте, звонят и удивляются. Забрал жену, посмотрел на палец, страшно это все, поехали в «травму».

Подробнее

Соприкосновение с русской смертью

Я тут гонял в Бунырево, там такие построенные в шестидесятых годах домики среди сосен, в девяностых в домиках сделали душевые кабинки, так что можно ополоснуть чепуху и сделать все как положено. Домики, конечно, не назвать топовыми, но как-то душевно — лес вокруг, счастье, радость, позитивные вибрации. Еще бы поменяли в домиках матрасы с подушками, а то в них словно части тела зашиты — просто пиздец.

Но, в целом, в целом, хорошо тут проведешь время. Велики! Прогулки! Дыши соснами! Вечером можно жарить всякие мяса-хуяса, картошку печь, пить вкусные алкогольные напитки, спать как тварь — воздух, воздух каков! Чудо, не воздух.

Если у нас царила постоянная активация, то в соседнем домике царила деактивация. Там, значит, три огромных нездоровых женщины, бабушка, мать, дочь. Лица как блины. Рыхлые огромные тела. Здоровые ноги и жопы. Сидели дома. Еще были два огромных мужчины и один потенциально огромный ребенок. Животы. Пиво-пиво-пиво. Огромная женщина под номером 1 чистит картоху. Огромная женщина 2 из магазина таскает мясо. Водка-водка-водка. И только сидеть дома. В любую погоду. Неважно, это дождь? Это солнце? Это легкий летний ветерок? Это вечерняя прохлада?

Они сидели дома, и пили пиво и водку. Иногда выбирались на крыльцо, иногда бесформенный папа начинал командовать, но женщины его быстро утихомиривали. Мальчик смотрел как волк на наши велосипеды — смотрел и прятался, прятался и смотрел, словно чего-то боялся.

Вы читаете это и не удивляетесь, верно? Да и я, глядя на волшебную семью, просто пожал плечами да и продолжил свою деятельность.

Но, пришел я постричься на днях, и друг Арсений что-то мне начал рассказывать про поездку в один подмосковный город. А я ему рассказал про свои выходные в соснах и волшебную семью. И он послушал меня и сказал — ты соприкоснулся с русской смертью. И вроде мы посмеялись, и я пришел работать, а потом ехал домой в машине и думал, а что же значит эта самая «русская смерть»?

А очень просто.

Это когда происходит освящение Tesla или «VIP-квартиры» из восьми комнат, где строго будут хранить обнал.

Это чебупели? Да, это чебупели.

Вызываемая пожарами в Сибири ярость при живом неотчищенном гавне в собственном унитазе.

Поддельное всё с алиэкспресса.

Кредитная карта, чтобы закрыть кредит, и микрокредит, и микрокредит, и микрокредит.

Кальян в шаурме в шиномонтаже в барбершопе.

Бесконечный вязкий русский сериал с обязательно хуевым концом, где все вывернулись наизнанку, переебались и провалились.

Водка, водка, водка. Пиво, пиво, пиво.

Свиной стейк из говядины.

Профессиональный рейдерский опытный захват парка церковным ведомством.

Кофе с двумя ложками кофе.

Животы над ремнями в двухсотках с обвесом Khann как идея, мечта и рай.

Тесть привез пятилитровую канистру молодого коньяка.

Картошечка.

А в Крыму говорят — устрички.

Кстати, из Крыма могут привезти и пятилитровую канистру молодого вина.

Или — группа соотечественников в ресторане выбирает со спорами вино из карты, чтобы через два часа попросить принести джека, колы, больше льда.

Водка, спор, алкогольная отключка, нож, соседский бок, кровь, полиция, а за что, я ничего не делал.

Или — ебаный дурак на дороге с ебаной музыкой и ебаными черными очками. Вот он едет. Вот стоит ухоженный памятник на обочине, подтверждая идею про соприкосновение с русской смертью.

На выходных двое суток безвылазно в квартире, в своем пердеже, доминос пицца закажи четыре привезем восемь, кола — черная смерть — плюс русские сериалы, плюс ром в черную смерть и чипсоооооиииидов и мне на ебаную работу в понедельник.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Сяоми.

Девятое мая? Да или нет?

Старый грязный сломанный эпловский кабель, перемотанный изолентой в двух местах.

Кстати — айфон в кредит? Да или нет?

В эту же степь ломаные программы, спизженная музыка и фильмы.

Форумы про андроиды и обустройство андроидов. Обустраивание андроида в нестираных трусах.

Грязная занавеска в душе со следами жира и прилипшими волосами.

Но роскошная железная дверь с тремя замками.

Все пидары хотят наебать и одну капсулу неспрессо можно использовать три раза.

Курить стик айкос два раза.

Курить!

Паровой коктейль на веранде. В барбершопе. Паровой коктейль.

Балийско-таджикский тонизирующий массаж.

Тонизирующие волнующие выборы всего.

Сериалы!

Гуглодиагностика и гуглолечение.

Самостоятельное вправление геморроя от метеоризма от чебупелей.

Смертельные соседи варят холодец.

Шашлындос.

Все вокруг продажные пидары хотят наебать.

Всё.

Несколько моих самых жутких похмельных синдромов

Грустные истории про жуткие похмельные синдромы в моей жизни, не по ранжиру, не по порядку, просто так. Усаживайтесь поудобнее.

Москва

Закончили мы помню снимать какие-то ролики или еще что-то, остался со мной Владик И., и такое лето, и вроде бы работу закончили, и хорошооооо так, ну и белого пару бутылок было в холодильнике, ну и давай его пить. А, знаете, как пьется в пятницу после работы? Раз-раз, да и все, нет двух бутылок. Я говорю, Владик, вот есть настойка из Черногории. В Черногории с женой в старом городе в Будве наткнулись на магазин, где украшения делают. Украшения хорошие. Владельцы русские. Там характерная такая пара, очень увлеченные люди, чувак еще берется за все и такой мне А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА а волшебство это настоечка градусов семьдесят на груше. Помню, я в магазине рюмку выпил и охуел. Короче, я Владику говорю, А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА, пока я пью вино? Он такой, давай. И начинает пить эту настойку. Далее поехали в центр, на Покровку или Петровку. Встретили друга Кирилла. С ним немного выпили вина. Потом встретили еще одного друга, поехали в топовое место под названием «Брюгге». Пили пиво. Помню, с Кириллом как-то у нас не задалось поначалу, что-то как-то мы почти грязно пьяно начали быковать, но потом стали дальше пить, и вот уже меня вертолетит в такси, и у таксиста я стреляю сигарету и утром проклинаю все и вся, и Владика и брюгге и пиво и вино и особенно А ХОЧЕШЬ НЕМНОЖКО ВОЛШЕБСТВА.

Подробнее

Привет, нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Привет, мой друг. Нам нужно с тобой серьезно поговорить про инстаграм.

Я вижу, что ты в отпуске уже выложил пятьдесят фотографий. По десять за день. Ты должен понимать, что это не говорит ни о чем другом, кроме как о том, что ты не в себе. Просто представь ленту своих подписчиков. Пожалей людей. Дай им воздуха. Одна фотка — это хорошо. Но, лучше делай паузы. Наслаждайся видом. Забудь про социалку.

Я вижу, что ты выложил триста сторис за день из Лос-Анджелеса. Это очень хороший город. И ты тоже хорош. Только, когда люди видят триста сторис, они делают только один жест — проматывают их нахуй. Ты ходишь со своим айфоном наперевес, все записываешь, только это никому не усралось. А еще смешнее, когда в конце дня ты говоришь — ну, все, спасибо за внимание!

Ты ебанулся, нет?

Три жирные, хорошо оформленные, интересные сторис за день. Это топ. Четыре, окей. Пять. Дальше — свидетельство психического нездоровья. И ты ведь точно знаешь, что никто это не будет, так почему же все-равно выкладываешь?

Теги? В 2019-ом году? Ты серьезно?

Такая же мысль возникает, когда человек старается создать НАТУЖНЫЕ ПСЕВДОРАДОСТНЫЕ подписи к своим фотографиям. Настолько это убого и грустно, сразу теряешь веру в человечество. Лучше ты блядь смайлик поставь! Не можешь срать, не мучай жопу свою ебучую!

Что творят девушки это отдельная история, есть какой-то УЧЕБНИК ПОЗ ДЛЯ ИНСТАГРАММА и я понимаю, почему многие подруги уже как год или два затихли, чтобы их никто не спутал с проститутками, плавно переместившимися с сайтов типа досуг.ру в социалочки.

Выкладывать еду до сих пор хорошо, но далеко не все поймут тебя правильно, когда ты будешь объяснять, что инстаграмм начинался с еды. Во-первых, никто не помнит, когда он начался. Во-вторых, всем похуй. В-третьих, никого ничем не удивишь. И поэтому лучше не выкладывай еду совсем.

Твой ребенок никому нахуй не нужен. Зачем ты его выкладываешь? Чтобы ведьма из Блэр проклятие отправила? Или чтобы лучи поноса долетели от ценителей творчества?

Кстати — это не только инсты касается.

Твои проблемы тоже никого не ебут и оставь их для своей семьи и близких.

Как и попытки философствовать — чувак, человечество уже очень старое. Все уже профилософствовано до тебя.

Котика — выложи. И рассусоливать тут нечего.

Но, по здравому размышлению, лучше вообще нихуя не выкладывай и посмотри честным взглядом на свою ленту? Тебе правда интересно это все смотреть? Скажу за себя — механистичное пролистывание, больше ничего не осталось, ни эмоций, ни радости, ни каких-то ожиданий.

И вообще, если говорить про текущее время, лето, год 2019, то тут телега и группы в телеге, твиттер, все остальное какое-то настолько унылое, насколько только это можно себе представить.

Мне особо нечем в жизни гордиться — с другой стороны, вы можете меня похвалить хотя бы за простое незасирание информационного поля. Смотрите, я серьезно говорю — летал в Нью-Йорк в бизнесе, работал там несколько дней, вернулся в бизнесе и не выложил НИ ОДНОЙ истории и НИ ОДНОЙ фотографии в инстаграм. Ебать, да это же высший пилотаж!

Похвалите меня.

P.S. И подписывайтесь!

P.P.S. Лучшая инста на свете!

Как дядю Володю однажды чуть не унесли инопланетяне

У нас были соседи, большая семья, жена, двое детей, муж — дядя Володя. Они не жили в своем доме постоянно, обитали в квартире, но начинали постоянно ходить на участок летом — у детишек каникулы, у всех каникулы, зеленушка, озеро неподалеку, огород, шашлык, ну и вся вот такая хуйня. А дядя Володя уходил со своей работы в отпуск. И яростно на этом участочке пил — отпуск две недели, вот и пил дядя Володя тоже две недели.

Одним летом там еще поселилась родственница дяди Володи, милая старушка тетя Галя, вся пропитая, где-то за что-то сидевшая, но очень веселая и охуенная. Помню, когда у меня был выпуск из университета, отмечали событие со всеми соседями, в том числе позвали и тетю Галю — и вот она там набралась, смеялась беззубым ртом а потом упала в бурьян и уснула. Очень хорошо.

Соответственно, пили тетя Галя и дядя Володя вдвоем аж дым стоял. Идешь днем по участку, открывается у соседей дверь, выходит дядя Володя в семейных трусах, ничего не понимает, трусит до туалетика, ты ему привет, а он тебе нечленораздельно. Ходил к моему папе занимать и дозаправляться. Ходил к другим соседям. Тетя Галя, как баба Яга, мчала в магазин в ступе. Было весело.

А лето было жаркое и со всякими знамениями, типа звездопад, очень светлые ночи, зонды летали. И, видать, случилась у дяди Володи и тети Гали на этом фоне белочка. Однажды утром пришла их проведать жена дяди Володи, положим, тетя Маня. И вот она только заходит в калиточку, к ней бежит дядя Володя в семейных трусах (когда запой, всегда в семейных трусах, такая форма одежды), с другой стороны тетя Галя, и они ее хватают за разные руки и вдвоем в унисон говорят:

– Маня, Маня, а мы вчера видели инопланетян! Они прямо к крылечку прилетели!

А Маня в ответ им говорит:

– Ага, инопланетяне прилетали?! ТАК А ХУЛЯ ОНИ ВАС НЕ ЗАБРАЛИ!

И на это не было ответа у дяди Володи и тети Гали. И дядя Володя подтянул семейные клетчатые трусы и отправился похмеляться и продолжать запой.

P.S. Грустно, но следующим летом у дяди Володи тоже был запой, только он остался один — тетя Галя любила вольную жизнь и куда-то убежала. Не видели его день, два, потом отец взломал дверь, дядя Володя умер, сердце не выдержало.

P.P.S. Фото Yumemag, вся сессия тут.

Хорошие кошелечки Prada на ремешочке!

Иногда живешь-живешь и вроде бы все есть, а потом хуяк анонс и прямо понимаешь, что это вот очень и очень надо! Стоит набор пятьсот долларов, недорого, очень хорошо!

Называется это дело Prada Nylon Pocone Lanyard Set, можно сюда еще повесит связку ключей и вообще будет топ. Хорошая вещь!

Необычная семья!

Мы тут с женой приехали из нашей деревни на юге Сардинии в роскошь и уют под названием Порто-Черво (на севере Сардинии), захотелось глянуть, что же там такое за чудо — про чудо на сайтах определенного толка пишут такие вот предложения: «Ведь теперь о Порто-Черво знают все принцы, знаменитости, звезды и президенты мира и предпочитают отдыхать здесь, в сердце престижа, стиля, моды и комфорта класса люкс. Курорт Порто Черво стал синонимом роскошной жизни и VIP отдыха для богатых и знаменитых. Являясь центральным местом легендарной Коста Смеральды (Изумрудного берега), эксклюзивный курорт манит в свои великолепные виллы и отели представителей высшего общества». 

Ну, я уже привык эти все словеса делить на сто; раз высшее общество, значит полная пизда, раз роскошная жизнь, значит ужас, тьма и затхлость. Посему выбрали в Порто-Черво один из самых дорогих отелей, собрались, попрыгали и двинулись в путь. Надо сказать, что по острову перемещаемся на BMW 2 Active Tourer; это та самая машина, что я обсирал здесь же несколько лет назад — писал, что это уебище, что BMW идет на дно, что кал, мрак и лучше бы над BMW 2 Active Tourer провести обряд и отправить назад в то параллельное измерение, откуда оно вылезло. И вот, мне сорок лет, я сижу в каталоге SIXT и выбираю себе BMW 2 Active Tourer, а не кабриолет (как было на Сицилии, например), потому что да вроде как два огромных чемодана и сумки влезут, и вроде дизель, и вроде экономично, и вроде как вполне удобно. И вы знаете, по факту так и оказалось! Машинка быстрая, ловкая, места до хуя, все кнопки на своих местах, едет как BMW, ощущается как BMW, но, конечно, тут все зависит от комплектации. Я даже стал задумываться, а не отдать ли свой Countryman жене (хотя она и так говорит, что это не моя, это НАША машина) и взять себе двоечку — открыл конфигуратор, насобирал, прикинул, что с этого еще и скинут минимум полляма, ну и короче хорошо! Да, запихнул я туда просто все, что только мог — люк, Harman, кожу, проекцию, ну короче как надо! Жаль только, что дизельные двойки к нам не поставляют — здесь на дизеле махнул триста до Порто-Черво и вообще не почувствовал ста с лишним лошадок, запаса хватает и для обгонов, и для маневров в городе, ну и вообще топ (и недорого за бак!). Понятно, в Москве никто мой выбор не одобрит (как и Countryman), но двойка — это как домашние тапочки, настолько же запредельная по уюту и комфорту вещь. Еще подумаешь, нужна ли тебе M-подвеска в такой машине или ну его нахуй.

Подробнее

Бокс

Я тут решил походить на бокс (ну типа хорошая функционалочка и все такое) и у меня в зале есть тренер-боксёр, ну и я с ним поговорил, все ок, говорит, перчатки покупай, бинты, заебися. А он короче из Камеруна, ну то есть не белый. Ну я такой да, заебися, все куплю и приду на тренировку. А сам нашёл видосы с ним в сети ну че то его все пиздят и нет такого боя, где бы он типа как Рокки кого-то заебошил. Наоборот, чёт прячется чуть ли не в приседе, чуть что начинает обнимать соперника, падает от каждого удара, короче, как-то не очень зрелищно. Наверное, другого тренера буду искать. Зрелищного. Ловкого. Звонкого.

Москва — может подскажете? Мне бы оптимально Юго-Запад, Мичуринский проспект и окрестности, там заниматься было бы топово.

Z

Че посмотреть и почитать прямо сейчас

Во-первых, я тут прочитал «Остров Сахалин» Эдуарда Веркина и это было прямо неожиданно хорошо. Если любите всякий пост-апокалипсис, прямо обязательно купите и прочитайте, вот прямо очень заебися. Пусть вас не обманывает плавность повествования, местами тут прямо очень резко и жестко, и жестоко.

Во-вторых, почему-то никто не ссыт кипятком от фильма «Закатать в асфальт», хотя кино просто топовое, очень жесткое, чем-то мне напомнило «Охоту на воров», «Схватку» и всякие другие хорошие и славные фильмы про воров и копов. Вот только хотелось бы мне понять, че это были такие за адские воры, какая у них история, почему такая жесть, ну и вообще.

Хочется мне еще что-то сказать про всяких странных персонажей из фильма, типа вышедшей на работу мамы. Есть в iTunes.

История одной фотографии

На этой фотографии вроде бы все хорошо и круто, фоткал Женя Кондратьев на пленку еще в январе, это когда мы колесили по окрестностям Лас-Вегаса; короче, история на самом деле топовая. Отправились мы на выходных какой-то каньон посмотреть, Сережа Кондратьев ехал-ехал, потом говорит, ща парни, тут вот чуть вперед пролезем, ну а дальше типичная наша история — по камням, там, где огромные джипы пробираются, как-то докряхтели до конца цивилизации. Вернее, до конца дороги, мужчины на джипах сказали, типа не надо дальше, да и тут вы что блядь делаете, а? ОК, развернулись, доехали до площадки красивой, стали фоткаться (на фото). А в Тахе бензина оставалось — считай, не оставалось. И поставили мы его жопой вверх. Ну и, стали заводиться, а оно не заводится. А мы фоткались, красиво было так, ловко, складно. Только мы в жопе мира, связи нет, непонятно, че там с бензином, мрак, короче. Ладно, как-то Сережа на нейтралке съехал, оно возьми и заведись — и я как сейчас помню, насколько нервно было ехать до цивилизации. Уж очень не хотелось встать где-то на трассе — с другой стороны, это же приключения, верно? Приключения приключениями, но с тех пор я заправлю машину, когда полбака остается и никуда не еду, пока не заправлю.

К слову, 700-е изи это реально пиздец какая топовая обувь, только летом в них ОЧЕНЬ жарко. Буду еще брать черные на осень — обычные изи уже всех заебали, да и нет комфорта, а эти звонкие, луноходные, сладкие, славные!

P.S. Ну и еще вы можете сказать, что мы сами долбоебы, раз без бензина поехали, но, прежде чем вы так скажете, задумайтесь, а как часто вы сами ведете себя странно по ряду причин? А у нас причины были, от джетлага до банального распиздяйства (преобладало, конечно, последнее).

Твин Пикс , третий сезон, самый топовый персонаж

Кто не знает, я очень люблю «Твин Пикс», хотя и пришел к нему очень поздно. Году в 2007-ом внезапно от того, что было нечего смотреть, скачал первый сезон, а как раз начались новогодние праздники, и как-то никуда не поехали тогда, сидели дома, смотрел серию за серией подряд с перерывами на перекуры и прогулки. Было топово! Меня вся эта история увлекла, читал сценарий, смотрел большие фильмы, предшествовавшие сериалу.

Естественно, когда вышел третий сезон, глядел серию за серией, охуевал, очень нравилось. Но, за один присест такую историю не переваришь и я нему вернулся в январе, мы как раз прилетели с CES, жена улетела в командировку, и вот с джет-лагом валяюсь как тварь дома, сигары, креман в креманке, внезапный сон в час дня, так посмотрел третий сезон второй раз.

И было топово!

Там просто только со второго раза понимаешь все эти задумки, дорожки, наблюдаешь за персонажами вооруженный знанием и от некоторых вещей становится не по себе — а еще все это вернувшись из Штатов, после таких же дорог, проселков, магазинов и Вегаса. В общем, крутое переживание.

Но!

Мне безоговорочно нравятся ничего не понимающий Даги и прекрасный глухой на всю башку любитель вина и женщин. Но, больше всех меня зацепил доктор, ведущий на ютьюбе свое охуенное шоу. Персонаж в шоу себя называет Doctor Amp, в жизни это Лоуренс Джакоби.

Типичный персонаж ютаба!

Шоу состоит из пространных рассуждений на тему «выкопай себя из гавна сам», для этого предлагается купить в фирменном магазине золотую лопату. Ну и еще типичный для YouTube-набор про корпорации, экологию, налоги, грязную воду, гавно-гавно-гавно, шок-контент. Типичный выпуск выглядит вот так.

It’s seven o’clock.
You know where your freedom is?

Coming to you alive and electrified from Studio A, high atop the escarpments of White Tail Peak. The roof, ruf ruf, of the American Hindu Kush. This is Doctor Amp, doing the math for liberty, climbing the ramp to justice, and lighting the lamp for freedom.

So, what’s on your mind tonight?
I mean, you know I’m going to tell you what’s on mine…

We’re sinking down deep in the mud, and the fucks are at it again. The same vast global corporate conspiracy, different day. You can’t see it without a cosmic flashlight. Guess what? I’ve got one, and its beam penetrates the igneous rocks of ignorance. It flips that rock over and there they are exposed, wriggling, squirming, crawling on their bellies like fowl maggots, frantically racing back to the cover of darkness that they so crave. We’re coming for you, yeah we’re coming for you. Let’s just see what they’re cooking up today.

Know the ingredients, read what’s on the box, in fact read between the lines. What’s lurking in that toaster waffle, those muffins, that frozen children’s treat. Poisons, deadly poisons, that’s what’s there. And, what’s waiting for you? Cancer, leukemia, auto-immune disorders, pulmonary embolism, warts, psoriasis, eczema, cardiac arrest, where are the cops when we need them, anorexia, body image bullshit, microbial toxins, bacterial toxins, environmental toxins, our air, our water, our earth, the very soil itself, our food, our bodies poisoned, poisoned…

[Sips tea] Yes, huckleberry extract in clean boiled water from the pure artesian springs of White Tail Peak. Yeah, fuck that Acai berry shit from the Amazon.

In the immortal words of Pete Seeger, “If I had a hammer.” Guess what? I’ve got a hammer.
You must see, hear, understand, and act, act now.

Вот так это выглядит на родной площадке, вслушайтесь в интонации.


Так вот, вы подумайте, Линч для сериала сделал топовое Youtube-шоу, ну, оно там вроде не на этой площадке, но вы поняли. И Doctor Amp вполне мог бы стать вторым PDP! Но, насколько я понимаю, все это живет только во вселенной сериала и очень, очень жаль.

Счастья вам, здоровья, храни Господь.

Y-3 RUNNER 4D II

Вот вроде бы смотришь, какие красивые кроссовочки, а вот бы тоже такие скорее замутить себе. Да, это хорошие, позитивные мысли!

Вот только, постоянно пользуясь продукцией Adidas и Y-3, я вам сразу скажу. Натягивать это на ногу будет больно — долго, страшно, мучительно, неудобно. Это первое. Второе — неважно, с каким носком таскать, шов у петельки будет натирать кожу сзади, прямо к гадалке не ходи. Третья мысль — конечно, первые две мысли вовсе не причина не потратить свои денежки.

Запуск второго мая, стоить будут как положено, храни нас всех Бог.