Как бухать каждый день и оставаться в строю

Если вы всерьёз читаете эту статью, то у меня есть плохая новость — у вас проблемы, ребята. Но есть и хорошая новость — если вы читаете эту статью, то, значит, хотите от неё избавиться (ну или хотя бы осознаете ее масштаб). Я осознал, что алкоголь серьезно влияет на мою жизнь в тот момент, когда мне недавно написал парень в Facebook, — «помнишь, мы позавчера ходили в какую-то рюмочную после «Зинзивера»? Как она называлась?». На что я ему ответил, — «Ты кто, блядь, такой?»

Кто все эти люди вокруг и что они делают в моей жизни?

Он был не первым. Во всех соцсетях у меня оказалось куча новых друзей, которыми мы даже уже что-то обсуждали, но кто они и как попали в мою жизнь, оказалось совершенно непонятно. Одно время я пытался бороться с этим тем, что фотографировал почти каждый свой шаг, но и потом все равно не мог вспомнить, кто эти люди на фото и что мы с ними обсуждали три часа в баре.

Второй звоночек прозвенел, когда я купил две бутылки водки, чтобы сделать настойки. А когда проснулся утром с жуткого похмелья, то не обнаружил дома ни грамма алкоголя.

Это последнее, что я помню с того вечера

Что же, пришлось брать свою силу воли в кулак и начать соблюдать несколько простых правил, которые помогли вернуть мою жизнь в правильное русло. Прошаренным спецам я ничего нового не открою, но тем,  кто только встал на скользкую дорожку алкоголизма, думаю, смогу немного облегчить жизнь.

Не хранить дома алкоголь

Однажды друзья подарили мне две бутылки водки Minta. Кто пробовал, тот поймет, почему я в 12 часов дня, перед тем как пойти на работу, поймал себя за руку, когда она уже скручивала с одной из них крышечку. «Ну, подумаешь, чуть накачу для вкуса перед работой», — подумал я. Другая, более ответственная часть меня сказала, что, пожалуй, лучший способ ее не лишиться – накатить уже после работы. Поэтому после этого случая я просто в принципе перестал хранить дома алкоголь, чтобы не было искушения его выпить в неподходящий момент. Опять же после 11 часов вечера сходить за добавкой уже не получится – магазины-то уже закрыты.

Не пить крепкое

По себе знаю, что крепкие алкогольные напитки проще пьются, потому что их больше влазит в желудок. Да и остановиться очень сложно пока бутылка не закончится – какой смысл оставлять 100 грамм на дне, если их можно замахнуть двумя стопочками. С вином ситуация проще, но найти вкусное и недорогое очень сложно, чаще всего это кислятина, которая вызывает изжогу. Поэтому лучше остановиться на пиве, потребление которого ограничивает объем желудка и мочевого пузыря, но и у него есть масса недостатков – например, появление отеков лица и пресловутый «пивной живот», от которого очень сложно избавиться.

Настойки из баров очень коварны — пьются легко, но дают по мозгам лучше водки

Не закусывать

Точнее, закусывать по-минимуму. Дело в том, что алкоголь пропитывает еду внутри организма и, соответственно, дольше впитывается в слизистые, и поэтому его действие продлевается. С обильной закуской можно проснуться на утро еще пьяным, особенно если пить крепкий алкоголь. Поэтому водку запивать лучше чем-нибудь несладким, например, пивом. Кстати популярный миф о том, что смешивать напитки разной градусности нельзя, оказался всего лишь мифом.

Мои друзья никогда в него особо и не верили

Протрезветь перед сном

Этот способ подходит только людям с сильной волей, потому что обычно если уж начинаешь пить, то только внешние факторы могут заставить прекратить этот процесс – закрытые магазины, злой бармен, который больше не наливает, или жена со скалкой, которая ждет в коридоре.

Если взять себя в руки и перестать пить, например, в 10, то к 12 уже можно полностью протрезветь и наутро вообще не ощутить никаких последствий, особенно если спать в комнате с открытым окном. Хорошая вентиляция и низкая температура помогут быстрее избавиться от излишков алкоголя в крови.  

Пить чистое

По моим эмпирическим наблюдениям, темные крепкие напитки – виски и особенно коньяк – вызывают самые жуткие последствия на следующий день. Поэтому если уж пить крепкое, то лучше выбрать водку или джин и стараться не мешать их со сладкими напитками. Почему-то есть поверье, что именно сахар вызывает похмельный синдром, хотя мой опыт это не подтверждает.

Похмелиться

Если на следующий день все очень плохо  и похмелье перешло в экзистенциальную фазу (это когда физические терзания сопровождаются душевными непонятками, как будто накосячил, но не можешь вспомнить, где), то ничего не остается, кроме как похмелиться. Обычно для этого достаточно одной бутылки пива. Но вот мой друг верит в магическую силу цифры ДВА, поэтому выпивает либо две стопки, либо две бутылки.

Самая главная опасность – не остановиться на этом, а пойти на второй круг.  Поэтому тут нужен контроль, пусть хотя бы со стороны начальника, который может легко учуять не только сегодняшний, но и вчерашний «выхлоп».

Бросить пить

Понимаю, этот способ подойдет не всем, но увы, человеческий организм не вечен, и когда-то придется делать выбор – трезвость или скорая смерть (сладость или гадость — прим. Z). Каждый делает свой выбор сам, но есть некоторые хитрости, которые помогут справиться с тягой к алкоголю. Например, приложение для борьбы с зависимостями для Android, которое поможет отслеживать свой прогресс в избавлении от вредных привычек.

Еще одно полезное приложение – алкогольный трекер. Оно позволяет отслеживать количество алкоголя в крови, а также ведет журнал выпитого и даже считает стоимость спиртного.

Для тех, кто решил всерьез заняться борьбой с абстинентным синдромом, я могу посоветовать сайт, на котором бывалые мужики делятся своими способами борьбы с похмельем. Там собрана вековая мудрость и медицинские рекомендации, что нужно делать, чтобы выйти на работу, даже если у вас сильнейшее похмелье.

Расскажите в комментариях, какие вы знаете лайфхаки на тему умеренного потребления алкоголя, и какие истории с вами происходили в ходе неравной борьбы с зеленым змием.

Ваш Libidiv, храни вас Бог!

Истории как со мной ничего не произошло!

Наблюдая в фейсбуке постоянные плачи на тему того, что «у меня карта тинькофф и все плохо, постоянно обман и ЛОЖЬ», «я абонент МТС и меня обсчитывали ежемесячно!», «я купил айфон и он сломался и эпл гавно!», «я через букинг забронировал отель и отель оказался гавно и не вернули деньги!!», «я вызвал убер и меня обсчитали облапошили наебали!», во-первых, сразу плакальщиков отправляю в бан, во-вторых, скрываю все такие записи, в-третьих, пишу вот эти простые, но мудрые слова.

Пошел в магазин, купил айфон и со мной, и с айфоном ничего не произошло.

Через букинг забронировал отель, через день другой отель, забронировал машину, еще одну, купил билеты, сгонял в путешествие, брал машины, ездил из отеля в отель и со мной ничего не произошло.

Вызвал убер, доехал до места и со мной ничего не произошло.

Сходил в ресторан, поел, со мной ничего не произошло.

Давно пользуюсь тинькоф блек и ничего не происходит кроме хорошего.

Давно пользуюсь сбербанком и ничего не происходит.

Давно пользуюсь рокетбанком и со мной ничего не произошло. И похуй на сбой, потому что в наше время человек с одной дебетовой или кредитной картой вызывает лишь ужас и омерзение.

Сел в машину и поехал на встречу в центре, радуясь, как руководство Москвы меняет старые гнилые ебучие провода, вкапывает все под землю и приводит город в чувство после долгих лет полного ахуя, застоя и пиздеца. Приехал на встречу, припарковался без проблем и со мной ничего не произошло.

Пришел в магазин, купил продуктов, фруктов, овощей, сосиси купил из курочки, пружинки купил (такие макарошки,»Фузилли», Джейми Оливер), дома все приготовили, бабу свою покормил, сам поел, ничего не произошло! Продукты хорошие, никто не отравился! Без проблем, храни вас Бог!

Отвез машину в сервис, кучу всего надо было сделать — сделали, заплатил, уехал, ничего не произошло!

Поехал купил в магазин новый маленький чемодан — ничего не произошло!

Пора сдавать информацию в налоговую! Сдал информацию, заплатил налоги, ничего не произошло!

Я сгонял на спорт, позанимался, сходил в баню, сходил в бассейн, пожрал в рестике в клубе — блядь сука ну ничего не произошло!

Подумал, хммммм, а не рискнуть ли мне, а не договориться ли с соседями о ремонте на этаже! Договорились! Скинулись! Сделали! Ничего не произошло!

Предлагаю и вам самим принять участие в игре и написать, как с вами ничего не произошло.

Z

Храни вас Бог!

Бесконечная история / Про Mercedes-AMG G65 и Дагестан!

Аслан как раз забрал из салона черный Mercedes-AMG G65 и разворачивался около европейского, на площади, и придавил педаль посильней, рррррр, рррррр, ррррр сказал Mercedes-AMG G65, распугивая машины рядом и унесся прочь, потому что Аслан опаздывал в Дагестан.

05950950950555

Подробнее

Бесконечная история / Скачал Windows 10!

Думаю, дай попробую поставлю Windows 10 на мак. Решил попробовать инновации, меню пуск, синие иконки ну и вообще посмотреть, как и что. Через буткамп значит делаю все, ставлю, вот уже поставил Windows 10. Думаю, дай приятелю позвоню. Звоню. Говорю, поставил я Windows 10 попробовать! А он помолчал так в трубку, подышал и говорит — иди ты на хуй, дурак ебаный, не друг ты мне больше! И повесил трубку. Обидно, но буду тестировать теперь Windows 10!

Free-Download-Windows-10-SkinPack-for-All-Windows

ДОБАВЛЯЙТЕ СВОИ ВАРИАНТЫ В КОММЕНТАРИИ И Я ИХ ДОБАВЛЮ В ТЕКСТ!

Подробнее

Бесконечная история/Хотел вступить в сообщество

Купил себе iPhone 5S, думаю, дай поищу какой-нибудь клуб любителей iPhone 5S. Ну там, советики, общение с обладателями, похвастаться можно покупкой, всякие штучки-дрючки, короче клуб. Зашел в гугл, забил в поисковой строке что нужно, на первом месте прямо — «Главный клуб любителей iPhone 5S в России!», все нормально. Захожу по ссылке, ну а меня на GAY.RU почему-то перекидывает. И так пробовал, и сяк, все равно туда. Ладно, что делать, буду там общаться.

pic3_l

Подробнее

Купил Smart/Бесконечная история!

Сказал девушке, ну все, поеду Smart покупать. Долго думал, выбирал, прикидывал. Ну и вот, решился. Машина хорошая. Удобная и уютная. Оригинальная! В салоне уж меня ждали, пошел на кассу, рассчитался, выдали документы в папочке, бутылку шампанского, ключи. Сел и поехал. Весна, теплый ветерок, хорошо. Думаю, где бы заправиться. И чувствую, что-то со мной происходит. Словно внезапно пропал весь старый опыт. Приехал на заправку, смотрю за заправщика-таджика и думаю, какие у него красивые руки. И вот бы он меня этими самыми руками приобнял да погладил. И прямо эрекция начинается. Как наваждение какое-то! Только вышел из машины, сразу все попало. Видимо, в машине дело.

1394688316368

Подробнее

Честный салон красоты/Бесконечная история!

В офисе кто-то купоны раздавал. «Честный салон красоты». Скидка двадцать процентов. Взял купон, отдал жене. Она пошла, возвращается в слезах. Прямо плачет, остановиться не может. Спрашиваю, что такое. Говорит, пришла, попросилась к косметологу. Зашла в кабинет, а там мне женщина говорит: «Ну ты пиздец прыщавая». Я в ступоре просто. А она мне — вы же видели, как у нас салон называется? Чего тогда ревете? Поеду теперь разбираться с ними.

DSC_2303

Подробнее

Купил планшет с андроид/Бесконечная история!

Купил планшет с андроид. За сто баксов. Долго заказывал на ибее, долго искал модель, чтобы все функции и характеристики как положено. Нашел. Называется xiiiiiiy xbass 9485894. Купил его — он почти такой же, как айпэд эйр, только круче по функциям. Две симки. Защита от воды и от пыли. И за сто баксов. Надо просто уметь экономить. А хомяков тупых пускай разводят геи из эпл. Все это маркетинг. Меня не наебешь, я сам кого хочешь. Долго посылка шла, долго ждал. Наконец, привез курьер коробочку. Открываю — планшет! На экране написано — xiiiiiiy xbass 9485894! Стал кнопки нажимать, к компу подключать, а сука все равно написано только xiiiiiiy xbass 9485894. Ладно, достал коробку, вскрыл, а там только экран как в электронных часах и нем написано xiiiiiiy xbass 9485894. И все. Сука!

alpha_tab2

Подробнее

Бесконечная история/Прихожу я однажды в медиамаркт

Пошел однажды в медиамаркт, батарейки купить в пульт и вообще. В рекламе сказали, что там фантастиш маркт, ну я и пошел. Захожу в магазин, подскакивает немчик блондин напомаженный. Говорит:

— Вам подсказайт шта-нибудь?

Говорю, мне бы батареек купить. А немчик как не слышит.

— Хочу вам срочно предлагайт Bosch WVH28441OE Стирально-сушильная машина очень нужно вам скорее купить у нас со скидками! Она Класс стирки А, Блокировка от детей, 3D-Aquaspar, Полная защита от протечек, Большой многофункциональный дисплей!

И кричит, и прыгает вокруг, не унимается. Развернулся я к выходу и говорю, да пошел ты в жопу, фантастиш-хуястиш со своими приблудами.

RU_MM_VRU_2609_773x300_Scooter_Autogrammsession1

Подробнее

Бесконечная история/Приора на подмену

Поехал тут в салон покупать приору новую, охуенную. Самую люксовую, со всеми наворотами, все там есть: электроусилитель руля, климатическая установка, ABS + BAS, парктроник, датчик дождя, датчик включения света фар, навигационная система, аудиосистема, подушка безопасности водителя, подушка безопасности переднего пассажира. Короче, вышак. Четыреста рублей. Очень и очень. Сперва тест-драйв, все как положено, цвет выбрал и опции. Ну, потом оформил документы, страховку и такой отправился в города рулить. Пацанчики ждут обмывать, ништяки! Приехал, обмыли колесики, затонировал, дальше юзаю приору. День юзаю, два, ломается приора. Хуй знает. Не заводится и все. И паленым пахнет. Вызвал эвакуатор, отвезли приору в сервис. Говорю — а дадут мне подменную машину? Они такие, ну да, вот тебе приора. Комплектация хуевенькая, ну да ладно.

960

Подробнее

Бесконечная история / Сижу я в гостях

Сижу я в гостях за столом, друзья вокруг, начинается движуха, вечер, пятница, очень хорошо. Хозяйка такая говорит — о, а вот ешь стейк, я сама готовила! А я говорю, не могу, мяса не ем.

Тут, конечно, все начали пиздить вокруг, да толку от этого никакого нет, да ты что дурак, да почему так, да веганы все уебаны, да мужики должны есть мясо, да сожри стейк и не выебывайся, да все мы жрем!

А я говорю — идите на хуй.

2a0b5da332f3

Подробнее

Бесконечная история/Стою раз в пробке на Тверской!

Стою раз в пробке на Тверской в центр. И погода такая хорошая, солнышко, радость, счастье и позитивные только вибрации. Думаю, как заебись в машине с музыкой сидеть, чем хуярить по улице. Смотрю в зеркало, сзади Mini Cooper. Там два парня сидят. Ну, сидят и сидят. Потом смотрю опять, а они целуются! Прямо не в щечку, а с языками, то есть всерьез! И руками шарят друг у друга ТАМ!

Тут я очень удивился.

Gravitation 01 106

Подробнее