Кодекс Гарри / #336

Говорят, ватными палочками нельзя лазать в уши. Говорят, при этом ты вытаскиваешь из ушей всякие полезные темы и заносишь туда заразу. Говорят, деды наши без ватных палочек обходились, вот и нам тоже надо. Как будто в Советском Союзе мамы не наматывали на спички ватку, чтобы почистить ушки своим сыновьям — оболтусам. А иначе как — иначе серные пробки.

fG1sj4pFYKo

Поэтому нехуй никого слушать, если очень хочется, можете лазать в уши ватными палочками!

Z

Кодекс Гарри / #335

«Надо же с чего-то начинать» — как правило, именно с этой фразы начинается все самое хуевое в жизни. Надо же с чего-то начинать, и человек покупает ладу веста вместо нормальной машины. Надо же с чего-то начинать, и человек покупает однушку в каком-нибудь ебаном Отрадном. Надо же с чего-то начинать, и мужчина знакомится и связывает свою жизнь с ебаным крокодилом, вместо того, чтобы найти свою единственную любовь. Надо же с чего-то начинать, и человек покупает самсунг вместо iPhone. Надо же с чего-то начинать, и человек выбирает хуевую стабильную работу.

Надо же с чего-то начинать.

509505905995955

Как только раздается эта фраза, беги оттуда нахуй.

Z

Кодекс Гарри / #334

Друзья, многие задают вопрос — Z, подскажи, сколько давать на чай гардеробщику? Человеку в ресторане, кто принимает одежду? Наверняка ведь вы не из тех уебанов, кто не оставляет чай официантам, мойщикам, заправщикам — наверняка вы из тех, кто оставляет. Потому что для всех перечисленных людей чаевые — это очень серьезная статья дохода. Всегда можете вспомнить сцену из «Бешеных псов» и как там один мудак упирался из-за одного бакса.

Лучше всего в оригинале или в переводе Гоблина.

Ну так вот.

0_10ae80_e2d1574d_XXXL

Подробнее

Кодекс Гарри / #333

Почему я пишу этот кодекс? Один человек в твиторе попросил: «@zavackiy Сергей, привет, напиши пожалуйста кодекс про людей с ключами от машины в руках, складывается впечатление, что они ходят голые ;-)» И тут я вспомнил сразу две истории. Первая, мы с приятелем встречались в «Шоколаднице» на районе. Там большие такие окна, рядом парковка, азбука вкуса и еще какие-то заведения. И вот мы смотрим на очень красивый мерседес GLE-купе, видно, что муха не еблась, неделя из салона. Белый, с черным капотом, мне очень нравится — моя следующая машина, я так чувствую. Ну и вот, мы смотрим на машину, а к мерседесу постоянно откуда-то прибегает владелец. Мужик такой лет сорока пяти, в кроссах, косухе, нормально одетый, но он сука явно хочет чтобы все поняли, что это его мерседес. А вокруг ходят бабушки, какие-то гастарбайтеры, какие-то непонятные люди, то есть, целевой аудитории в виде телочек тут особо нет. Он подходит и подходит к тачке, он открывает двери, он что-то там шуршит толстой инструкцией, он оглядывается по сторонам, все ли поняли, кто тут босс. Или, может, он так присматривал за автомобилем? Чтоб не спиздили? Не знаю. Но выбегал он раза три или четыре. Мы решили подшутить, попросили бумажку, ручку, написали «Сережа и Андрюша присмотрели за твоей машиной» и только я начал выходить, чтобы подсунуть записку под дворник, как чувак выскочил финальный раз, он сука открыл капот, смотрел на двигатель, он что-то там изучил, уточнил, захлопнул, сел и уехал. Ну так вот — фу быть таким долбоебом.

01-Mercedes-AMG-GLE-63-Coupe-4MATIC-1180x686-DE

Подробнее

Кодекс Гарри / #332

Многие спрашивают, Гарри, как быть с постельным бельем? Сколько раз его менять в месяц? Подскажи! Легко! Менять постельное белье надо раз в неделю. Делать это лучше всего по воскресеньям, чтобы залезать в чистую кроватку пьяным и спать там как положено. Если вдруг вам тяжело менять постельное белье самостоятельно, можно позвать прислугу или домработницу. Если у вас нет прислуги, можете поменять белье совместно с женой, превратив процесс в веселые игрища. Чтобы у вас не было проблем с ебаным пододеАльником или как оно сука называется, даю еще один бесплатный совет — раскладываете оный пододеАльник, всовываете в щель два угла, держа их в руках, протаскиваете одеяло до конца и берете углы снаружи. Все, остается только встряхнуть пододеАльник и будет заебися. Меня каждый раз это все вымораживает, потому что айфоны, Марс, ядерное оружие, роботы и экзоскелеты, но ебучий пододеАльник как надо было запихивать вручную так и до сих пор все это происходит — в детском саду, помню, думал — какое же уебище этот ваш пододеАльник. Ну так вот, прожил тридцать шесть лет и нихуя не изменилось. Хоть бы придумали какие молнии, расстегиваешь, укладываешь одеяло, застегиваешь. Хоть бы придумали автоматический пододеАльник. А, пододеАльнику это все похуй, привет, дружок, я жду тебя — давай, корячься, запихивай одно в другое.

50950950055

К слову, среди многих заебов американцев среднего класса один из самых смешных — это вот сто подушек, одеяла красивые, покрывала, пижамы, все это застилается и так далее. Странно, что наши любители перенимать западные привычки как-то обходят стороной традиции, связанные со сном — видимо, потому что на Руси испокон веков спали в трусах, голые, без обязательного душа перед сном и даже порой (!) без вечерней чистки зубов. Надеюсь, что вы все делаете как положено, спите в колпаке, чистите зубы и, конечно, меняете постельное белье раз в неделю.

Z

Кодекс Гарри / #331

Тут заказывал недавно такси с помощью сервиса вили, он же Wheely, взял эс-класс который W222, очень там удобно и уютно, отличный водитель, все заебися, очень понравилось — раньше не пользовался, теперь буду пользоваться всегда. За пару часов вышло что-то около пяти тысяч, короче копье. Ну и вот, разговорился с водителем и он рассказал историю — чтобы покурить в машине, надо заплатить 6000 рублей, химчистка там и все такое. Сам он не курит. Но находятся желающие, например, по дороге из аэропорта домой. Но самый обескураживающий случай, когда пара типов вызвали машину, чтобы покурить около клуба, а то на улице холодно стоять — ну, покурить понятно что, может там еще что-то поделать, понюхать, побухать, потом назад. То есть, чуваки просто молодцы — придумали схему без палева. Правда, водитель их отправил к хуям тут же (конечно, вежливо).

share

И отсюда правило, есть холодно просто курить на улице, вызывай вили и именно W222! Правда, тут надо быть готовым к двум вещам, первое, тебя могут послать нахуй, второе — надо будет отдать около 8000 рублей.

Z

Кодекс Гарри / #330

Сидели вчера в рыбном рестике и принесли блюдо с рыбой и разными гадами, посмотреть, оценить, выбрать, пофоткать и все такое. Естественно, когда такое происходит, да еще в большой компании, обязательно найдется человек — гуманист. Ну, вы знаете. Жалко ведь омаров и лангустов! Они вот ползают, вряд ли хотят умирать. Рыба дышит и еще бьется — потом ее ебнут молотком, разделают, пожарят и подадут. Жалко, всех очень жалко. Сказать тем, кому всех жалко, можно только одно.

Мы на вершине пищевой цепочки. Наслаждайся.

5095095055

И все.

Z

Кодекс Гарри / #329

Очень простой и понятный кодекс, простое и понятное правило. Прощать никого никогда не надо, поросло быльем уже все, да хуй с ним, давай забудем и начнем сначала — все это бывает только в плохих книгах и в плохих фильмах. Увы, жизнь подкидывает совершенно другие задачки и тут места прощению нет. Например, жив перед глазами пример мальчика Васи, ему изменяла жена, он ее прощал — она сосала хуй у Вовы, Вася простил, она сосала хуй у Гриши, Вася простил, она сосала хуй у Алеши, Вася простил! Потому что семья! Потому что любовь! А потом жена вильнула хвостом и сказала, Вася, я ухожу от тебя к Ашоту, так что иди ты в пизду! И Вася отправился прямиком туда со своим прощением, семьей и любовью. Приведу другой пример, был у другого Васи партнер, была у них на двоих фирма, потом партнера кто-то укусил в голову и он вдруг начал занимать у Васи денег, покупать квартиры и машины, ну а потом сообщил миру, что это Вася его хотел кинуть, так что деньги не отдаст или отдаст, но частями и потом — но, Вася, ты прости меня! Давай снова будем друзьями! И Вася простил, рассчитывая на светлую будущность, но, прошло полгода, и что мы видим? Выгнали Васю из фирмы нахуй и денег не вернули! И словно не было ничего! И друг, прощенный лучший друг не берет трубку! И какие-то там еще суды маячат! И коллекторы постукивают в дверцу! А если бы Вася действовал сообразно концепции «не забудем, не простим», то все бы было хорошо у всех. Пидарас бы получил пиздюлей и в следующий раз подумал бы, как себя вести. Вася не чувствовал бы себя идиотом. Мир и радость.

1 (4)

Подробнее

Кодекс Гарри / #328

Многие спрашивают, Гарри, а как быть с Лениным? С тем, что лежит себе в Мавзолее? На мой взгляд, тут все очень просто. Ленин был выдающимся человеком — для своего времени. Благодаря ему, хотя «благодаря» тут может быть стоит поставить в кавычки, вся Русь перевернулась с ног на голову в одночасье. Поэтому благодарные потомки сделали из Ленина мумию, чтобы каждый рабочий и крестьянин мог зайти в Мавзолей и посмотреть на Ленин. Над сохранностью мумии трудится целый институт! Теперь мы знаем, как ухаживать за мумией, как ее холить, лелеять, как, вообще, с ней быть. Обладая этим ценным знанием, можно жить дальше. Соответственно, надо провести всенародный опрос, похоронить Ленина или что. Скорее всего, большинство голосов будет за похороны. Дальше — торжественно извлечь, похоронить у стены, Мавзолей оставить как музей.

5095055555

Подробнее

Кодекс Гарри / #327

Если вы мужчина, то делать все как положено очень просто. Нужно ежедневно менять трусы и носки, принимать два раза в день душ и мыть голову ежедневно, чистить зубы утром и вечером, бриться, как только вылезает щетина, не распылять одеколон на одежду, стричься раз в две недели, заниматься пару-тройку раз в неделю спортом и стараться ежедневно гулять, чистить ежедневно одежду и следить за ее состоянием, перед едой заправлять за ворот салфетку, стричь ногти на руках и ногах раз в неделю, ежедневно чистить и сушить обувь, ходить на профилактику к дантисту, незнакомых баб ебать с использованием презерватива, но, вообще, правильно жить с женой и воспитывать детей — одного, двух или трех, ездить всей семьей отдыхать два раза в год, иметь приличное и толковое хобби, вроде плотницких или гончарных работ (или самогоноварения), послужить в свое время в армии, навещать периодически родителей — но не жить с ними, не курить, выпивать в компании, поддерживать нормальные движения а всякой хуете говорить твердое «нет», периодически влезать в костюм — и уметь его носить, правильно водить машину и избегать болезнетворный общественный транспорт, правильно — любить свою Родину.

0_10af26_d09eb338_XXL

Простое правило — делайте все как положено. И все будет заебися.

Z

Кодекс Гарри / #326

Этот пост прислал Семен и я его только опубликовал — вы мне скажите, хорошо это или плохо. Поехали!

Мне так “нравятся” эти хитровыебаные ребята, которые при рублевых доходах влезли в какие-то инвалютные истории. Я прекрасно понимаю, что я сейчас играю роль диванного аналитика, не более. У меня нет экономического образования, нет юридического, да чего уж там греха таить — с высшими учебными заведениями у нас отношения вообще не сложились. Так что ниже будет взгляд на ситуацию глазами простого обывателя.

tumblr_ms7h8z94fv1rtr67io1_r2_1280

Подробнее

Кодекс Гарри / #325

Давно хотел написать этот пост, вкратце, русские люди очень быстро начинают что-то любить. Например, любовь к восточной еде вроде бы неистребима. На каждом углу у нас чайхана, урюк, дастархан, плов, самса, тюрпа и пр. На каждом углу можно найти в продаже кебабы, хинкали, хачапури, чебуреки и пр. Все это, конечно, очень вкусно, очень питательно, но хочется подойти к типичному посетителю чайханы, жрущему вторую порцию плова, да спросить, человек, куда тебе столько калорий? Зачем? Ты что блядь, на морозе валишь осины? Ты что блядь, копаешь может огромную канаву? Трубопровод? Нет, дружок, ты сейчас вынесешь всю эту баранину, рис, хлеб, жир в своем брюхе до машины (а припарковаться надо поближе ко входу, иначе далеко идти и этого не любят многие русские люди), так вот, донести все это до машины, сесть и увезти домой — а дома еще чего-нибудь сточить. Можно, кстати, заказать еды прямо из чайхоны! Прямо будет дастархан! А утром, когда дастархан не будет выходить как следует, кого винить в своих запорах?

Любовь русского человеку к плову и к восточному колориту держится уже много лет. И, удивительно, как до сих пор не проходит. Ну раз в месяц поесть. Ну раз в два месяца. Но сука, откуда же дастарханы на каждом углу? Кто там и что ест, в этом жирном чаду? Не понимаю.

maxresdefault (1)

Простое правило. Если ты русский человек, то приди домой с работы, свари пельмешей, сделай салатик, выпей рюмку — две водки, выпей чай с вареньем и не выебывайся. А то придумали — плов такой, плов сякой, дастрахан. Вырастает жопа только от плова и дастарханов.

И все.

Z

Кодекс Гарри / #324

Простое правило, если вдруг вы решите купить правильную квартиру в хорошем новом доме, обязательно обращайте внимание, есть ли в доме социальное распределение или там такого нет. Поясню на примере. Мужчина Вася купил себе квартиру в ЖК «Заебися» за двадцать миллионов рублей. Долго выбирал и все такое. Очень ему там понравилось. Приехал жить как положено, смотрит, а соседи какие-то конченые мудаки. То есть, вроде публика во всем доме нормальная, на мерседесиках все, красивые, а у него на этаже тетка в штанах с красным пятном сзади ходит курить на общий балкон, собаку свою выводит поссать прямо в подъезде, ее сынулька гавном рисует свастику в лифте а муж просто алкоголик а пиздит и собачку, и жену, и сынульку! Как же так получилось? Как такие люди прокрались в ЖК «Заебися»? А потому что они жили где-то в районе Пердь, дом их снесли и дали квартирку в ЖК «Заебися». Социальное распределение. И ничего не попишешь! Поэтому, прежде чем купить квартирку, обращайте внимание на этот момент — и на соседей вообще, потому что от соседей может быть проблем столько, что ебнешься.

0_10c6a5_98ecd166_orig

Вообще, поступайте по уму а не как там сердце велит или чувства — ум подскажет правильное решение!

Z

Кодекс Гарри / #322

Однажды я приехал на день рождения к товарищу и там были все люди незнакомые, но, посколько алкоголь быстро связывает, мигом все передружились и начали обсуждать все, что обычно обсуждается в мужской компании. Нет-нет, это не ебучий квартет И с вечными латентными обсуждениями женщин — им самим пора всем лечь в кровать и уже успокоиться — обычные нормальные мужские разговоры. Машины, у кого и как что с работой, куда надо ездить, где надо жрать ну и так далее. И вот один чувак говорит, мол, начал заниматься йогой. И наступает физически ощутимая тишина. Другой переспрашивает — йогой? Да, йогой. Ты что, ебанат? Нет, это полезно! У меня спина болит, мне доктор посоветовал! В хорошей клинике! Это вы все ебанаты и ничего не понимаете — там очень эффективные упражнения, интересные люди и вообще это целый мир! И вот тот мужчина, что сказал про ебаната, тихо так задал еще один вопрос, слушай, ну ты же православный, какая тебе йога? Ходи в зал и не выебывайся! Неизвестно еще, что у тебя после йоги будет со спиной! Так, слово за слово дело почти дошло до драки — это произошло после предположения, что йога непременно поможет отсосать самому у себя.

1416941307_007

Подробнее