Как я со свиным рылом слетал в Крым

Тут с бабой моей раз собирались пьяные осенью отправиться в Берлин, потому что после пребывания в Берлине в сентябре очень мне (наконец) понравился город, открылся с разных сторон, хорошо там, бодро, вкусно, недорого, охуенно. Ну и вот, а баба моя была в Мюнхене сто раз, но в Берлине не была. И мы пьяные стали пытаться купить билеты в Берлин, забронить отель, и все это чтобы на ноябрьские праздники, ну а потом как-то пьяная пелена мягко закрыла нам дорогу в Берлин и предложила сгонять в Крым. И мы купили билеты, и мы забронили номер в «Мрие», и я узнал про такси, и вот как-то незаметно пролетело время и мы сидим в кофеманиии у гейта, едим оливье, пьем шампанское, ждем посадки, летим и прилетаем в Крым. Я там ни разу не был. Баба моя тоже.

Ну, оказалось, что рекомендованная таксистская служба е-классом не располагает и поэтому к нам прикатил хуавей-класс с добрым водителем, постоянно использовавшим уменьшительно-ласкательные окончания к месту и не к месту. «А вы любите устрички?». «А я очень люблю мидиечки и устрички, да если их с салатом, да сверху маслицем оливковым, бомба». «В следующем году если соберетесь я вам покажу отельчик подешевле и получше». «Ну винчик я покупаю у товарища только, он на заводе работает, в бутылках я не знаю что тут — сразу беру пятилитровую баклагу и выпиваю пока в интернетике сижу». «Путин молодечик». Под такой разговор мы ехали два часа. Баба моя спала. Я смотрел в темноту и думал, что надо бы пожрать и выпить вина.

С ходу скажу, что «Мрия» очень похожа на качественный отель в любой точке мира, были ли вы в таком в Дубае, в Китае, в Штатах, в Европе, все очень похоже. За исключением мелочей. В «Мрие» не особо крутой общий завтрак и ужин, даже я бы сказал отстойное и то, и другое, это надо понимать, но ебанистические рестораны. Хочешь вкусно — плати. На двоих ужин выходил с вином около пяти рублей, демократично. В «Мрие» крутые даже обычные номера с балконами, но покурить сигару пиздуй, дружок, в специально отведенное место на улице. Хотя есть в этом своя логика. В «Мрие», короче, очень хорошо и уютно и доебаться, конечно, можно и до столба, но я прекрасно понимаю, чего сюда тянет народ, несмотря на ценник. Если есть деньги, но нельзя или не хочется заграницу, вот тебе правильное место. Слетать на ноябрьские праздники так вообще сказка, и подышать, и поплавать в бассейне с подогревом, и покататься по Крыму, самое оно дня на три. Летом тут цены по 25 рублей за ночь за обычный номер, виллы вообще стоят какой-то пиздец — но, повторюсь, все это пользуется спросом. У силовиков заграны отобрали, куда-то ездить надо, клиентов тут валом.

Заселившись, пошли в рестик, итальянский. Ждал чего угодно, но официанты очень хорошие, сразу же скажу и про вино. Многие считают, что в Крыму нет нормального вина. Это, конечно, пиздеж. Потихоньку оно там появляется, но это вовсе не то, что продается в «Азбуке вкуса». В первый же ужин обнаружил «Бельбек», это очень хорошо и в интернетике, оказывается, вполне можно купить. Стоит бутылка как на фото что-то 1250 рублей, я бы очень советовал вам попробовать.

С разными сортами «Бельбека» мы ловко знакомились два дня, вечером официанты и администратор ресторана с добрыми побуждениями начали давать нам пробовать и другие вина, так что я нахуярился очень сильно а баба моя просто сильно. Помню, очень зашли вина за авторством Павла Швец, прямо респект. Тоже можно найти на Москве, что я рекомендую седлать всем моим знакомым алкоголикам.

Но! Тут еще кроме вина надо сказать и про еду. В «Мрие» работало два ресторана, итальянский и какой-то типа японский, вот оба это прямо очень вкусно было. В итальянском я ел уж не помню что, пасту ел, какие-то закуски, все было так хорошо, что просто дух захватывало. В японском суши были прямо очень ок, то есть, каждая копейка заплачена не зря. Поваров в отеле понять можно, заглядывают сюда порой такие дяди, что лохануться нельзя. Дмитрий Анатольевич, например.

Кроме плаваний в бассейне, курения сигар и алкоголя мы решили развлечь себя поездкой по полуострову. То есть, не только спорт, но и культурная программа. Времени толком не было, поэтому просто поднаняли таксиста и решили сгонять в Бахчисарай, посмотреть, с чего там кайфанул Пушкин, ну и может в Балаклаву, может еще куда. С чего кайфанул Пушкин, я там и не понял, там еще есть какой-то типа краеведческий музей, где собраны осколки мамонта, ножки важной кровати, орудия пещерного человека, мало отличающиеся от современных, копия копия картины какой-то стремной бабки — оказывается, что это не бабка, а Елизавета Петровна, оукей. На хуя нужны такие музеи, ума не приложу. Такой музей как улей для бабушек-смотрительниц, они зорко следят, чтобы ты не дай Бог ничего не сделал, не потрогал, не зашел за ограждение, не крякнул или не рыгнул — серебрится перед окном на солнце пыль и ты прямо чувствуешь, как эта пыль высыпалась из смотрительниц. Я не осуждаю, но тут просто вопрос функционала — есть музей, но зачем он, какую несет нагрузку? Зайти помолчать и побояться? Мышкой проскочить, чтобы не беспокоить бабушек? Вдохнуть пыль веков? С такими мыслями мы сели в машину и поехали в Балаклаву, где меня поразила словно вышедшая из девяностых набережная со всеми атрибутами лихого отдыха — куча разрисованных шлюпок, палатки, где торгуют кучами гавна, сдача номеров на час, продажа выловленной рыбы и моллюсков, машины едут через толпу, из окон играет какая-то невообразимая музыка из серии ди-джей Василий feat Василиса Ёба Василисовна дают просраться нахуй ебаный по голове совсем.

Семечки «Мачо», как положено.

В воде кишат медузы, плавают пакеты, явно использованные гандоны, блевота и дохлая кошка. Водитель предложил попробовать лучшую на районе шаурму, мы ждали в очереди пятнадцать минут, шаурма оказалась бесконечно плохой.

Соваться вам в места массового скопления людей в Крыму не советую вообще никогда и ни за что. Это, вероятно, никогда не изменится.

Что же осталось в памяти моей.

Для меня Крым — бесконечные виноградники, где просто хорошо бросить машину на обочине, пройтись и потрогать корявые лозы. Всякие уединенные местечки вдали от людей, куда еще предстоит летом добраться, природа, ястреб в небе, ну и хуй знает что еще, надо изучать. Сюда бы на машине или брать тачку тут, колесить, делать все как положено. Боюсь только, нормальные рестики тут только в «Мрие», ну а нормальным вином надо затариваться в магазине «Вино & Сыр», потому что обычные винные магазины располагают ужасающим ассортиментом. И тут кто-то может сказать, ну а давай может чуть-чуть попроще, родной, я же отвечу, что лишь усложнения позволяют вкусить жизнь во всей ее многогранности и красоте — тогда как простота реально хуже воровства. Чем там потчуют в «фирменных» «винных» «бутиках», разбросанных тут и там — предполагаю, гавном. Предполагаю, может и залупку еще сунули в горлышко, пока разливали в гараже — привет, турист! Испей винца.

Поэтому, да, найденный «Вино & Сыр» может и смешно звучит, почему не «Вино и Сыр», нахуй тут энд, может лучше было уж тогда унд, чтобы совсем как положено — Вино унд Сыр (шмайссер яйки тра-та-та-та вен ди зольдатен дурш ди штадт марширен офнен ди медхен ди фенстер унд ди тюрен ааааааааааа) — но ведь есть уже такой магазин, хороший, с хорошими винами, с сыром, для гедонистов, магазин как проблеск среди туч. Значит, значит, значит потихоньку какой-то расширяется просвет.

Осталось что — дождаться мост, дождаться, когда там кроме нормальных виноделов с нормальными маленькими винодельнями и винами для своих начнут делать нормальные маленькие отели для своих, нормальные рестики для своих, нормальную, короче, сеть для своих (кто эти «свои» хуй его знает, но на Руси только так), а не чтобы попроще — в принципе уже через пару лет спокойно можно будет ехать на месяц летом. Так будет, точно вам говорю.

Пока же получилось интересное приключение, хотя я посчитал потом, протрезвев, во сколько нам встали эти выходные и очень удивился. Берлин был бы дешевле раза в два, о да, храни нас всех Господь и это значит только одно, чудесно мы с моей бабой провели время и все было настолько как положено, насколько это вообще может быть.

Z

Как я со свиным рылом ходил в ресторан Tartaria

Мрачные выдались на Москве октябрь и ноябрь, так что каждую пятницу и каждую свободную минуточку мы с бабой моей куда-то выбираемся всё делать как положено — посидеть, выпить, закусить, познакомиться с новыми людьми и провести время с пользой. Я не про свингерские вечеринки сейчас, а про обычное русское «пойдем бухать». В ресторан Tartaria я забрел не случайно, очень советовал друг, потом я забыл, ну а потом, в очередную пятницу, вспомнил и решил туда отвести свою бабу. Надо сказать, что до определенного момента я не ел тартар, боялся сырого мяса, не понимал прикола, слышал, что можно подхватить глистов и срать потом кровавым гавном. Но, несколько лет назад были мы в командировке по делам в Берлине, надо было много и упорно работать. Я как раз днем лежал с бодуна в номере, когда мне позвонил товарищ и сказал, брат, а пойдем все вместе жрать тартар? Знаю тут одно правильное место, там нам официант прямо как положено делал такой тартар, что жопу хотелось зашить. Пойдем, брат. Вставай. Хорош уже лежать. И я встал, неловко помыл себя там и сям, собрались в лобби и поехали на Александерплац. Все такие мутные, злобные, не особо веселые. Солнышко светит, теплый приятный сентябрь, сидим за столиком на улице и щуримся в ожидании еды. Тут подходит официант, привет-привет, пиво будем пить, а еще вот тут, говорит Микаэль, мы когда-то ели ебанистический тартар. Официант говорит, что говорит на русском и говорит еще, что тартар вывели из меню уже год назад. НО! Раз ебанистический, то один момент.

Мы тянем прекрасное берлинское пиво, приходим в себя, как-то оживаем и тут гремит тележка с тарелочками. Там мясо, специи, толстая доска, нож, там масло и соусы, каперсы и тостики, там тарелки и хрустящие салфетки. Там шоу. И шоу, поверьте, было незабываемое — раз я пишу об этом по прошествии стольких лет. Мужчина творил чудо, мелькал нож, он спрашивал каждого, сделать острей, или мягче, он готовил тартар каждому индивидуально и вот тогда, подцепив вилкой мяса, я понял, что такое тартар и почему блюдо ценят самые разные люди в самых разных странах.

Это была магия.

Мы съели по одной порции. Потом еще по одной. Некоторые, самые стойкие, съели еще по одной (я съел). Мужчина смеялся и было видно, что готовить тартар ему в кайф — странно, что вывели из меню, могли бы просто специализироваться только на этом. Светило солнце, дул легкий приятный ветерок и мы, откинувшись, не знали что тут еще сказать. Прекрасно, просто прекрасно.

В Берлине есть и еще одно место, ассоциирующееся у меня с тартаром, это очень приятный ресторан Spindler — если будете там, хватайте две порции тартара, очень заебися. Берлин — тартар, такая вот прочная связь образовалась в моей голове. И было очень интересно, чем порадует Tartaria. Владеет местом Елизавета Стаханова, мы с бабой моей ходим периодически в Wine Religion на Мичуринском, рядом с «Тартарией» есть еще Cevicheria, куда заглянем когда я снова начну пить, пока на недельку подвязал после Крыма. Так вот.

Если по уму, в Tartaria надо бронировать место, ресторанчик маленький, слухи о вкусной еде расползаются быстро, так что не рискуйте. Подборка вин хорошая, но что мы пили — не помню, вроде бутылку красного а дальше по бокалам. Как и почти всегда, набрались порядочно. Я сразу начал с тартара и вот что вам скажу, удалось немножко вернуться душой в Берлин — вкусно, качественно, нежно — лучшая похвала в том, что съел и вторую порцию. В меню называется «Тартар из говядины с муссом из пармезана и трюфелем».

Я что-то так там разошелся, что своих фоток не делал, поэтому нашел официальное, вроде бы это оно.

Ебанистический тартар, ради этого можно ехать в Tartaria и делать все как положено. Я прямо ел и текли слезы любви к еде, что бывает со мной не так уж и часто.

Еще интересней было, что, когда мы с бабой моей собирались уходить, к нам подошла владелица заведения, Елизавета — выяснилось это потом, я сперва просто не понял, что за девушка ведет нас показывать винный магазин рядом (а там есть и винный магазин) — так как поели и выпили мы хорошо, то вести нас можно было хоть на уже упомянутую свингерскую вечеринку. Там бы мы посмотрели телевизор и легли спать, но, в итоге, Елизавета показала магазин, показала Cevicheria, подарила два бокала хороших бокала Riedel, я купил вина и как так оно и почему я не понял, но было очень приятно.

Потом мы долго шли по набережной, я чёт дружил с рабочими, укладывавшими плитку, орали с бабой моей песни, потом я еще поссал с моста в реку под возмущенные вопли жены, потом мы призвали вили, прыгнули в черный длинный самокат и поехали домой.

В Tartaria советую идти.

Счастья вам, здоровья и храни вас Бог!

Как я со свиным рылом ездил в подмосковный пансионат

Однажды мы с бабой моей встали на самокат-тандем, хорошенько оттолкнулись и поехали нахуй в подмосковный пансионат. Выбрали его за большую спа-зону, хотя, когда мы пытались позвонить и выяснить насчет спа, девушка из пансионата упорно нас поправляла и говорила СРА-зона на русском языке. Я думал, СРА-зона это типа где буквы М и Ж, но девушка не сдавалась. Короче, захотелось нам зимой баню, бассейн на открытом воздухе и чтобы не особо далеко.

angelinab-yume-10

Заезжали в пятницу. Пробки, грязь, все такое, самокат грязный, зима ебаная, но мысль про спа, сауну и бассейн согревала наши сердца.

Приехали, отдали самокат мальчику, пошли оформляться, получили ключи, пришли в номер, ебнули джека с колой, пошли на ужин. Ужин отстойный до опизденения. Вроде продукты нормальные. Блюда можно опознать. Но невкусно пиздец. Не насытившись, пошли с бабой моей искать рестик или что там может быть. Нашли шашлычную. В шашлычной сказали, что еды сегодня не дадут и не продадут, потому что свадьба. Я смотрю, кто-то под деревом блюют или срет — непонятно. Звуки такие, что все делает. Но в белой рубашке. Точно, свадьба. Ладно, говорю, мы завтра придем. Ну, приходите.

И мы почти с пустыми желудками пошли спать. В номере я вскрыл чипсы из мини-бара, ебнул еще джека и мы тихо уснули. Вернее, я не уснул. Номер маленький, чистый и аккуратный. Только слышно все. Видимо, стены из фанеры. За стеной кто-то храпит, баба моя спит, у меня ни в одном глазу сна. Включил телевизор. Там американский фильм про нападение пчел на город. Бункер какой-то, рой нападает на вертолет, фильму уж полсотни лет — короче ад, а не фильм. Тихо смеюсь и тут слышу, как в номер рядом заваливается парочка. И они, видать, давно собирались трахаться но никак не удавалось. Ахи, вздохи, шуршание одежды, все слышно так, словно они вот рядом прямо, под кроватью. Слышу, как мужик снимает облачения, тихо матерится на носки, баба там затихла и что-то воркует. И потом НАЧАЛОСЬ. Ох и ах, Володька, Володька, Володенькааааааа, ох ты какой хороший Володенька. Хороший ты какооооооййй!

В общем, поебалися.

Что-то там лежат разговаривают. А неудобно дико. Я же все слышу. И слышу, что они там про работу и какого-то Игоря Валерьевича и какой он пидарас. И потом хороший Володенька развивает наступление.

— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Ох ну Володька ну не сейчас.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Володенька.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Но Володичка.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— В другой раз может?
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Ну пожалуйста. Ну такой вечер у нас романтичный.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— А ты все портишь.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Ну ладно.

И вот я прямо слышу как Володенька с довольным еблом начинает осуществлять свой план.

Этого я допустить не мог, пошел к стене, постучал и говорю так блядь я бы хотел мне бы хотелось сегодня в попочку откладывается.

Баба моя проснулась и смотрит на все это в полном ахуе. А я представляю, как оно, со стороны. Когда человек говорит такое стене ночью, тут поневоле удивишься. Спрашивает, Z, ты что блядь? Я говорю да ок, спи. Это я соседям. ААА, ну ладно тогда.

За стеной тихо, как в гелике, где веселилась молодежь а потом остановили омоновцы для проверки.

Так потихоньку все мы уснули.

Утром пошли и съели несъедобный завтрак. На завтраке на меня набыковал какой-то пьяный василий. Там былап толпа пьяных василиев со свадьбы и все они задирали публику. Но, ничего, обошлось. Потом пошли в СРА. В СРА заебися. Большой бассейн, дети плескаются и сморкатся, мамы смотрят на тебя с подозрением. Папы с большими животами смотрят с подозрением. Все смотрят с подозрением. На улицу можно поплыть. Сауны есть разные. И СРА достойное, как положено.

Потом мы пошли в шашлычную и поели, наконец, шашлык. Шашлык был хороший. Потом я учил бабу мою ездить на беговых лыжах и мы все в снегу ходили пить чай в чайную. Пили чай и вискарь. Потом пошли перекусить и спали как положено.

На следующий день, отстояв получасовую очередь, расплатились за выходные. Карты не принимали, зато принимали наличные. Обыскали самокат и все карманы, нашли сумму. Встали на самокат-тандем, оттолкнулись и уехали нахуй из подмосковного пансионата.

Z

Храни вас Бог!

Как я со свиным рылом общался с чужими детьми

На днях поехал вечером в рестик один, считай на районе. Не буду говорить, какой именно. Зашел нормально, персонал принимает, столик нашелся, несмотря на забитый зал. А внутри прямо шум, гам, как положено. Чад. Ну я сел, заказал того и этого — просто поужинать. Время уже было позднее, типа половина десятого. Как раз перекусить легко и ехать уже играть в батлу и спать. Баба моя в командировке, ну а я храню очаг. Сижу, читаю «На Западном фронте без перемен». Книгу уже читал, еще в универе, но все уже забыл, а тут же вышла BF1, так что нужно вспомнить. Книга очень хорошая и всем ее советую как обязательную — и про войну, и про жизнь. Официант приносит попить и закуску. С тут я обращаю внимание, что в зале беснуются парочка ребятишек. Одному года четыре, второй постарше, лет шести. Ну а вокруг реально чад. Пьяные люди за столиком рядом обсуждают, как ебали со смаком шлюх в жопы и не только. С другой стороны обсуждают, как какие-то ебаные уроды денег не заплатили и надо всех пиздить. Только что курить нельзя, ну а так натуральный чад вокруг! И, значит, дети тут бегают. Играют. Хорошее место для детей! Это дети из компании за круглым столиком, две папы и две мамы зашли перекусить вечерком. Сидят, у них графинчик водочки, веселятся. Периодически детей призывают к столу и ругают за плохое поведение, мол, Андрюша, ты что же дядю под локоть пнул? Дядя вон пролил на себя компот и рассердился! Плохой Андрюша! Но все это так, для острастки.

nicoleperry-yume-1

Я очень люблю всех детей, но в 21.30 вечера детям надо спать в люльке и видеть десятый сон. Детей не надо таскать по рестикам. Много сейчас есть вариантов не обламываться — няни есть качественные и недорогие. Можно заказать еды домой и сидеть там. Можно одного родителя оставить на стреме с детьми а остальным пойти в рестик. В общем, можно подумать своей ебаной головой и сделать так, чтобы всем было комфортно. А тут получаются, что дети уже беснуются просто потому, что они не могут не бесноваться. Родители же вроде как ругают, но на самом деле видно, что детьми гордятся. Молодцы! Быстрые дети! Ловкие! Леопард Андрюша растет!

Ну и вот приносят мне горячее и один ребенок, расшалившись, подбегает к столику, смеется — прямо заливается и бросает мне в охуенную и желанную (и заслуженную) еду пожеванную жвачку. И вроде как собирается убежать, но я его ловлю одной рукой а другой рукой отвешиваю хорошего леща. С треском. Так, что прям не жалко.

Потом отпускаю и смотрю, что будет.

Вокруг разливается тишина. Встают папы детишек из-за стола. С визгом кричит мама — НЕ СМЕЙ ЕГО БИТЬ СУКА!!! У ребенка открывается рот и он начинает не рыдать, а орать, как делают все бестолковые избалованные дети — он орет дурью! Тут, конечно, за соседними столикам говорят так громко — заебали уже эти дети сука, нехуй их с собой по ресторанам ночью таскать, и правильно, что дал леща, я бы сам дал, надо вообще выпороть. Папа ребеночка приближается ко мне, он кажется сильным, намерения у него самые нехорошие, так что оправдываться тут нехуй — хватаю нож для стейка и встаю ему навстречу из-за стола.

Но, как вы понимаете, все это только лишь мечты. Социальный договор!

Ребенок бросает мне жвачку в горячее и убегает играть дальше. Родители видят это, смеются и просят прощения. Я же сижу, скривившись, потому что хуй его знает, что тут делать дальше. Пропала еда. Кричу им, эй, у вас тут ребенок кинул мне жвачку — но за шумом никто ничего не слышат. Веселые детки прибегают вновь, маленький уже просто плюет мне на стол, смотрит с вызовом, ржет и убегает.

Позвал администратора. Отсел подальше. Еду поменяли. Родителям сказали. Родители, смеясь, пожурили детишек.

Социальный договор.

Ну а надо было въебать леща и будь что будет.

Z

Храни вас Бог!

Как я со свиным рылом ходил на презентацию в Москве

На презентации я обычно не хожу — только на самые интересные ну или если по делам службы надо что-то обсудить. Впервые на презентацию я попал со стороны устроителей где-то шестнадцать лет назад, делали для HP про принтеры какую-то штуку, подробности помню плохо — помню, долго готовили там все и получилось как надо. У первой жены брат занимался этим. В смысле, занимался устроением. Потом по работе был как журналист сотни раз, потом был опять со стороны устроителей. Потом был даже со стороны людей, заказывающих презентацию. Как говорится, повидал и так, и сяк это мутное дело.

Ну и вот. Позвали на презентацию. Не буду называть компанию, если вкратце, про бритвы. Пришло приглашение, я подумал, что интересно посмотреть, как там все развивается в этом сегменте, ответил, аккредитовался, сделал запись в календаре. В день презентации проснулся пораньше, пошел в душ, позавтракал, встал на самокат и покатил в центр города. Мероприятие было в ресторане Saxon+Parole, место известное, вкусное и как положено, храни Бог их поваров и персонал. В общем, качу на самокате по утренним пробкам. Поехал за полтора часа, чтобы найти место для парковки на Патриках ну и вообще, не опоздать.Доехал неожиданно быстро, место тоже нашел быстро, заплатил за парковку самоката и пошел прогуляться вокруг пруда. Презентация в 11.00, было у меня в запасе полчаса. Я считаю, что пунктуальность говорит о человеке очень многое — опаздывать не надо, лучше приехать пораньше. Если опаздываешь, должна быть уважительная причина. Ну и нужно позвонить, сказать, что опаздываешь. Это очень хорошие принципы и, если человек не пунктуальный, не предупреждает, постоянно опаздывает, то сразу можно сказать многое о таком человеке. Вкратце — долбоеб. Если развить тему — цену времени не понимает, ни своего, ни чужого. Значит — долбоеб. За опоздания можно и нужно увольнять. На рынке очень много людей без работы. Опаздывай к мамке на обед. Может, мамка простит.

Прогуливаясь, слушал музыку, ну и потихоньку дошел до рестика. Как раз без пяти одиннадцать. Зашел и вспомнил всё про презентации в Москве. Тут же как, раз в 11.00 начало, надо приходить в час. Никто время не ценит. Дорогие охуевшие журналисты тоже понимают, что в агентствах на опоздание смотрят сквозь пальцы. В общем, получается Уроборос, журналисты сосут рекламный хуй, рекламщики посасывают журналистские хуи, все опаздывают и правду тут не найдешь.

Встретила меня девушка, говорит ОЙ, Z, КАК ВЫ РАНО. ВЫ ПЕРВЫЙ! Говорю — слушайте, ну вроде же в 11.00 начало. Девушка улыбается. Говорю — можно я посижу кофе выпью? Или, могу еще куда пойти, если тут нельзя? Девушка улыбается. Говорю — ну ок или что? Девушка говорит — ну вы располагайтесь. Ну, вы из какого издания? Отмечает меня и проводит в зал.

Пошел, сел за стол. Официант подошел. Попросил кофе. А вокруг, чтобы вы понимали, вообще ни хуя не готово. То есть, тут знали, что в 11.00 никто не придет и презентация просто физически не могла бы начаться в назначенное время. Ходят заспанные люди. Что-то готовят и шушукаются. Ладно, сижу, пью кофе. Потихоньку собирается народ. Напомню, это презентация новой бритвы. Приходит в основном слабый пол. Даже если рассуждать поверхностно, как дилетант, то картинка получается такая. Вот, допустим, есть презентация бритвы. Крутой, дорогой бритвы! Ты сидишь и думаешь, так, кого бы позвать? Тем более, что производитель всем пришедшим готов подарить по бритве, то есть, можно будет ждать какой-то реакции. Ну, начинаешь смотреть всяких стильных чуваков с бородами или щетинами в инстаграмме. Начинаешь всяких бородатых блогеров искать. Вилса вон весь зарос, его можно персонально позвать и дать бритву. Короче, обычная работа. Потом, думаешь про сайты, где пишут про всякую технику. Потом, мужской глянец — хотя, какой блядь от этого глянца толк, читают три калеки. Ладно, начинаешь смотреть всякие YT каналы, ЖЖ, Сережа Доля и так далее. Начинаешь всех долбить приглашениями и звонками. Всем говоришь, что бритва дорогая в подарок и хороший ресторан. Кто-то отказывается, кто-то приходит. Мальчики из инстаграмма. Девочки оттуда же. Молодые звезды. Кому-то платишь, кому-то нет. Получается хорошо!

Так вот, как все было здесь.

Я сижу за столиком в ресторане и жду презентацию, и тут слева садятся четыре женщины 50 + и даже 60 + (я про возраст) и начинают обсуждать как банки закрывали, как там какие-то блядские огурцы солить, как, короче, внучка там поебалася с кем-то или внук и что теперь делать. Они просят кофе, и тосты, и набирают полные тарелки и жрут, и смотрят вокруг осуждающе и я чувствуя себя как «мальчик ты что сюда пришел мальчик где твоя мама». И вокруг, друзья, примерно вот такая же атмосфера разврата и 50 +. И это презентация бритвы для мужского лица, а не для коричневой женской потертой чепухи.

Потихоньку собирается народ, но это странный народ. Это всякие женщины из рекламных отделов журналов и издательств. На хуй они нужны на презентации мужской бритвы? Это практически ни одного знакомого лица. И это в основном женщины. Женщины всех мастей!

Вопрос, что же, получается, будем тут брить?

Где-то в 12.35 — 12.50 всех участников, всех женщин и нас, человек десять мужчин, позвали в зал. И там бренд-менеджер производителя бритв, очень красивая и милая девушка, глядя на слайды, прочитала информацию на слайдах. Получилось хорошо! Главное — быстро. Девушки и женщины в зале отнеслись к чтению спокойно и не успели устать.

Потом всех пригласили закусить. Я жрал мини-бургеры со всей силы. В ресторане поставили два кресла из парикмахерской и модные барберы стали бритвой брить человека с обильной щетиной. Брили разными бритвами, не только той, что была на презентации. Хуячили чуть ли не ножами с кухни! Ну и побрили его.

Мне дали бритву в подарок, подошла девушка какая-то знакомиться и спрашивала, откуда я и чей я. Я говорю — мамкин и папкин. Она не поняла и потом подошла еще раз, пришлось объяснить, пообещала написать с разными предложениями, но мы в Москве, так что все это пиздобольство и не более того. Никто никому не нужен. Только мамке и папке мы нужны. И никакие предложения девушка мне не написала.

Потом я вышел из ресторана, дошел до самоката, встал на него и уехал нахуй обедать.

P.S. Радует, что бритва невероятно пиздатая.

Z

Как я ходил на Бриджит Джонс

Две недели назад вечерком баба моя говорит, любимый (она мне так иногда говорит, когда что-то надо), давай сходим на Бриджит Джонс? И так, значит, говорит, веско. А то мне в командировку улетать а я ОЧЕНЬ хочу посмотреть Бриджит Джонс. Я говорю — ладно, окей. Давай сходим. Только сперва зайдем пивка выпить, хорошо? Она расслабилась и говорит — да, конечно.

И вот мы заезжаем так красиво в «Капитолий». И красиво так заходим в «Торро Гриль». И красиво нам там говорят, ребята, мест нет, если только у бара. У бара так у бара — мы любим сидеть у бара, потому что можно посмотреть что мутят бармены, с барменами можно поговорить, ну и вообще на баре чад кутежа и все как положено. Садимся туда, начинаем пить. Я, если честно, думал подпоить бабу свою да и потом уже сказать, мол сеансов нет, давай в другой раз — но решил в итоге этого не делать и доставить удовольствие члену семьи.

В «Торро Гриль» в «Капитолии» весело. Вкусное дают пиво бельгийское. Мясо тут как положено, это понятно, но еще очень советую ростбиф, очень советую куриные ножки НЕ острые, очень советую обычный чизбургер — если надо быстро и плотно перекусить.

Пока суть да дело хорошо мы как следует выпили и пошли покупать билеты. Купили билеты, сели, стали смотреть.

А я неплохо так выпил! Пива три-четыре или даже пять! Ну и поначалу, конечно, было очень грустно смотреть на переделанное жало Рене Зельвегер. Вы же знаете, что она была такая вот с щечками и губками как сердечко, да?

1429951478_51a7f23b49b7454949

А потом она ебнулась и сделала операции всякие.

И вообще перестала быть на себя похожа.

8b175af73c275229bba7ca6f0d381c30

Ну, то есть, опознать можно — если знать, что это вот она.

Я как-то урывками смотрел первую и вторую часть про Бриджит Джонс, скорее не смотрел совсем. Кино это про пиздострадания, но очень даже популярно в среде баб — потому что среди женщин встречается очень много пиздострадалиц и всем хочется думать, что можно жрать чаны мороженого и влюблять в себя принцев. На самом деле нет! Принцам на геликах в 2016-ом году толстая жопа точно не нужна — особенно учитывая сколько вокруг готовых на все вполне себе нормальных жоп, как женских, так и мужских.

С этими мыслями я смотрел первую половину фильма. В первой половине фильма мне запомнилась веселая подружка. У каждой бабы есть веселая подружка, лучшая подруженька моя, дружба крепкая — не развалится и вот это вот все блядство. Подруженьки катаются на фестивали, катаются на концерты, катаются по всяким ресторанам и клубам, обсуждают парней, ну а потом, когда одна, наконец, находит мужичка, крепкая дружба идет нахуй. Сразу. Моментально. Как не было!

Это при хорошем раскладе. При плохом — попытки быть пиздатой и с подруженькой, и с мужиком. Не выходит!

То есть, подруженьки взасос целуются, клянутся в вечной дружбе, даже может слушают советики друг дружки — а потом внезапно РАЗ и все. Этот феномен меня всегда очень интересовал. И я его в жизни наблюдал довольно часто. Сам, помню, в детстве, встречался с девушкой и хотелось значит тусоваться с друзьями. Надо было как-то выбирать. Друзья говорили — да ты же сраный подкаблучник и смеялись. А девушка была мудрая и говорила так — слышь, а спать ты тоже с друзьями будешь? Выбирай! И я сделал правильный выбор, послав нахуй товарищей — правда, и с девушкой я потом расстался, но зато и товарищи все поняли правильно и никто меня уже подкаблучником не называл. Или — или. Выбор в жизни очень простой, разорваться не получится.

Жаль, что бабы в основном этого не понимают и до последнего пытаются цепляться за никчемную женскую дружбу, не понимая, что смысл она имеет только пока не с кем ебаться. Мало того, если вы вот встречаетесь с кем-то а ваша девушка очень сильно, со всей силы дружит с подруженьками, тащит в семью (в будущую семью) своих подруженек, их ебаные мнения, если подруженьки постоянно в гостях, если куча фоток подруженек и у них какие-то сходки еще бывают — все, пропал дом. Это пиздец!

Хуже только совместное проживание с родителями. Этого я вообще понять и принять не могу. Хотя многие на Руси занимаются этим до старости и считают, что как бы и нет проблем — и за детишками присмотр. Ебаный ужас, ну как так можно — ума не приложу.

Ну да ладно.

Про кино.

Отмечу, что в кино веселых моментов очень даже много и вторую половину я весело смеялся, хотя уже и не помню, чему именно. Очень веселый фильм! Ну а в конце я плакал в обнимку со своей бабой, потому что очень там все получилось романтично и как положено! Ребеночек родился, не один, а два папы, короче просто какая-то идиллия!

Теперь буду ждать четвертую часть.

Z

Храни вас Бог!

Как я со свиным рылом ходил в «Техникум»

В центре Москвы постоянно открывается много разных мест, хотел написать, много разных интересных мест, но на самом деле это не так — мест открывается много, но ходить туда не надо. Например, взять почти любой рестик на Патриках. Что это такое? Это хипстеры решили сделать очередное хуеплетство для мудаков. Невнятное меню, названия коктейлей как в икее, идиотская винная карта, попытки оригинальничать с подачей, тупо можно отравиться несвежими продуктами и дристать потом дрисней. Модные издания — те, что еще не закрылись — пишут для модников, скорей иди в место ИКС! Но это скорее знак, что в место ИКС идти не надо. А лучше купить наш, русский стейк, самому его пожарить и съесть! И не выебываться.

И тут мне товарищ говорит, давай пообедаем в месте под названием «Техникум»! Для меня техникум — это куда после девятого класса ушли из школы самые уебки и пара нормальных чуваков, просто слегка потерявшихся и не понимающих, что делать дальше в жизни. Вот честно. Один василий, ушедший в техникум, использовал освежитель вместо дезодоранта. Другой всерьез жрал каждый день таблетки из найденных в разоренном бомбоубежище аптечек — понятно, что общаться с ним было тяжело. Третий был алкоголик. Четвертый пил одеколон. Пятый просто был ебанат. То есть, в техникум свалили безнадежные господа — но, сейчас у многих вроде бы вполне нормально сложилась жизнь, есть низкооплачиваемая работа, жены, дети, что называется, соль земли.

С такими мыслями катил я на самокате по переделанной Тверской. Переделали хорошо! Много места. Будут деревья. Народ гуляет. Тех, кто говорит что-то против, тяжело понять. Правда, тут вспоминаются всякие города в других странах мира, где центр не трогают веками и ничего, живут как-то люди. Но у нас не так! У нас не то! Одна метла так метет. Другая метла может начать расширять все для машин. Короче, хорошо, что сейчас пока вроде закончили и можно на самокате катить спокойно.

Сделав два или три круга нашел место, припарковал самокат и пошел к «Техникуму» пешком. Жарко! Заебися. Сейчас посмотришь за окно, дождь, холод, лучше пусть будет всегда тридцать. Иду себе, бреду. Закрываются дорогие магазины, хотя вроде кризис на излете. Как парковались, так и паркуются в два ряда водители с аварийками. Охуевают от жары жители столицы и слышна густая американская туристическая речь.

В «Техникуме» открыты окна, прохладно, но не мерзко прохладно, а нормально, комфортно. С ходу набрали разных закусок и тут я сразу все понял. Жареная кукурузка с соусом? Охуенно. Креветки с соусом из авокадо или не знаю что там — просто пиздец. Взяли по стейку с картошкой. Взяли потом еще десерт — хинкали с манго. Просто короче для зашивания жопы должен быть отдельный человек.

В общем, долго мы сидели и ели. Смотрел вокруг. Очень простой, но очень продуманный интерьер. Плохо, что стол шатался, вот за это надо ебать администратора, меня аж прямо передергивает, когда такое происходит. Картинки на стенах веселые. Очень грамотно сделана уборная, как дома, прямо так и располагает погадить как следует, а не прибежать на секунду и в ужасе убежать назад.

Сытые, довольные, вышли мы в жаркую Москву и отправились по своим делам.

Вечером я поставил свою бабу на самокат и повез в «Техникум» ужинать. Места были! Не надо бронировать. Баба моя зорко смотрела по сторонам и просила выпить. Взял коктейль с лимонным сорбетом. Коктейль зашел! Взял еще один, уж не помню какой — но тоже зашел. Салат, стейк, я еще брал бургер из бычьих хвостов.

Сытые, довольные, вышли мы в жаркую Москву и отправились гулять по обновленной Тверской. Баба моя, со свойственным ей скептическим взглядом на жизнь, оценила обновленную Тверскую как понаделали хуеты какой-то. Не знаю — ей как строителю видней. Все говорят, что это кино для дураков, ну а мне нравится.

После прогулки мы встали на самокат-тандем, заехали обоссать Патрики и, закончив дело, уехали на хуй в свое захолустье.

Тут бы еще написать, что утром я поехал в «Техникум» завтракать, но нет — поехал бы, но в центре заебешься парковку искать.

Советую всем вам туда сходить!

annahudson-yume-10

Узнать больше можно тут.

Как я со свиным рылом ходил смотреть «Отряд самоубийц»

Вчера проснулся в восемь часов утра, потому что было тревожно на душе. Словно я что-то не сделал. Вспомнил! Я же хотел заранее купить билеты на «Отряд самоубийц»! Потому что мне понравилась Харли Квинн, вернее, актриса мне эта нравится, ну и вообще, вроде бодрое кино.

С этими мыслями я поссал, поставил на плиту кастрюльку с двумя яйцами, сделал кофе, взял круассан, вылил чуть меда на тарелочку и стал есть и пить. Когда яички закипели, поставил таймер на пять минут. Потом остудил яички, чистил их, ел. Круассан был зерновой, свежий, кофе вкусный, яички тоже как положено. После этого я пошел в ванную комнату, сделал что положено и побрил одухотворенное лицо.

Потом я взял в гостиную ноутбук, включил Apple TV, включил какой-то русский фильм на ютюбе и начал писать про подделки Bose. Пиздец, хуй отличишь, только кнопки щелкают. Писал долго, два часа. Ну а потом поехал по делам в офис. Птицы обосрали мне крышу самоката, потому что в том месте, где никто не паркуется, висит кабель. И там сидят птицы и срут. Попытался убрать какашки, поливая крышу водой, но не получилось.

Жарко!

После дел поехал на Киевскую, чтобы поесть и посмотреть кино, все в «Европейском». На въезд на уличные парковки невъебенная очередь, так что пришлось немного развернуться и поехать на парковку к гостинице «Славянская». А там какой-то пиздец, шлагбаумы убрали, куча рабочих, видно, кому-то не понравилась парковочка по 150 рублей час. Кстати, там было очень заебися — народу мало, всегда можно встать, лохи мимо едут, короче как положено. А теперь? Забор убрали, так что каждый бомж с Киевского может пойти поковырять мерседесики и бентли, будку с охранниками убрали, все убрали. Как же будет себя чувствовать житель «Славяночки»? Что он будет делать без забора? Что убережет его от алкашей, лохов, праздных прохожих? Совершенно непонятно.

Сделав маневр на глазах знакомого служителя парковки, с грустью наблюдающего за разрухой, поехал в «Капитолий».

Это очень заебися ТЦ у меня на районе. Там я съел чизбургер в «Торро Гриль», съел еще два салата коулслоу, выпил смузи (мята и малина), выпил эспрессо, поднялся на этаж выше, с помощью карточки «Сбербанка», подключенной к профилю «Аэрофлота», купил билет. Сажусь я обычно на последнем ряду, 3D ненавижу, стараюсь все фильмы смотреть в обычном режиме. Забыл сказать, в «Торро Гриль» очень советую вам взять мозги — ебать это вкусно! Особенно если еще водки, ну или красного вина. Прямо очень хорошо и как положено. Я порой приезжаю туда и беру костный мозг на десерт. Баба моя смотрит на это с омерзением. Ну а мне хорошо!

После фильма спустился вниз, на парковку. Птицы обосрали дверь. Проклятье! И еще какой-то даун застрял около шлагбаума, как будто сука надо ему татуировку сделать — СПЕРВА платишь за парковку, потом идешь к машине. Нет блядь, австралопитеки ни хуя не помнят.

Поехал, негодуя, проветриться к Новодевичьему монастырю. Я там обычно гуляю кружка два-три. В курсантские времена мы там бегали, как раз круг — почти километр. Ходил, слушал музыку, разглядывал публику. Вот женщина аккуратно убирает за собачкой каки. Вот гуляют две приятные такие телочки и фотографируют друг друга. Вот семейная пара. Вот пара каких-то геев. Вот на газончике лежат два алкаша — лежат и спят, между ними валяется пустая бутылка водки. У одного глаза закрыты, но ебало красное — завтра у него будет фейс офф, учитывая жару и злое солнышко. Вот ути плавают. Вот их кормят. Вот рыбаки таскают карасей, ни хуя себе, одно за одним! Вот туристы фоткаются около медных утей — памятник этот классный. Вот идет чувак, зло разговаривает по телефону, видимо тоже выбрался проветриться а не дают. Так я прошел три круга и пошел к машине.

Поехал в «Азбуке вкуса» у нас на Мичуринском. Там всегда пиздец давка на парковке и битва за парковку. Хотя, казалось бы, есть прямо рядом платная, 50 рублей без ограничения по времени. А люди сука приезжают на геликах и встают третьим рядом! Лишь бы не платить! Продвинутые используют парковку, ну а нищие духом участвуют в борьбе. Наблюдать можно вечно. Немножко потерпев и поорав в окно на конкурентов, добился места, встал, пошел в магазин. Еще чего, пятьдесят рублей на них тратить! Совсем сука охуели.

Купил кефир. Купил сливочную помадку. Галеты. Круассаны. Огурцы, помидоры. Воду «Байкал» несколько бутылок. Зубную пасту. Туда-сюда. Короче, вроде ничего не надо, набрал целую телегу всякой ботвы. Заплатил, поехал домой.

Дома грустно, баба моя в командировке, без нее все не как положено. Поэтому я легко поужинал кефиром и пошел играть в приставку. Потом заебало, лег почитал книгу «Братья Карамазовы», держал в руке смартфон, уснул, шлепнул себя по лицу, подскочил, уснул уже как положено.

Да, ну так вот — фильм «Отряд самоубийц» гавно.

505050505055

Как я со свиным рылом ходил в Local

Обычно в этой рубрике всякие полотна издевательского текста но в случае с Local мне особо нечего сказать. Там вкусно. Туда мы с бабой моей наведываемся в те моменты жизни, когда хочется просто вкусно поесть в спокойной атмосфере и чтобы никто ебал мозг. В Local много места. В Local спокойный интерьер, удобные стулья и столы, добрые официанты и все там располагает к одному, просто взять да и пожрать как следует.

Например, как вам идея, пицца с тар-тар? Хуй знает как правильно написать, с тар-таром? Как-то странно поэтому лучше тар-тар пицца. Или нет. Не знаю. КОРОЧЕ БЛЯДЬ! Просто представьте себе, пицца и тар-тар. Вроде странное сочетание, но только я могу в один присест сожрать половину и прямо кайфануть — так это делают в Local. А на завтрак возьмите блины со слабосоленым лососем, это панкейки сука, да с лососем, вы не представляете какое объедение. А говяжья котлета? А брускетта с крабом? А паста? А кофе какой!

Короче, вам надо в Local. Единственное, расположение. Это «Кунцево Плаза», такой торговый центр есть, и там на последнем этаже рестик. Можно сесть на улице но почему-то зонтики не завезли. Парковка бесплатная, мест полно, для меня тот район тоже родной, жил четыре года около Суворовского парка, так что мне заебися ну а вам я хуй знает норм или нет — честно говоря, мне похуй. Зато в Local нормальная публика в основном.

4949494944

В общем, есть там можно прямо все, только ростбиф был однажды жестковат. Пиццу эту с тар-тар сразу покупать советую.

Ну короче все там как полагается.

Эту фотографию я сделал за поздним завтраком в воскресенье, потом мы с бабой моей тяжело встали, спустились на парковку, встали на самокат-тандем, оттолкнулись хорошенько и поехали нахуй дальше!

Как я со свиным рылом общался с судебными приставами (обновляется)

В пятницу мы значит с дружками пошли в «Брюгге» в пять где-то вечера, ну и значит потом аааааааааа сука кошмар какой-то был. Ночью, когда пытались уехать, смотрю че-то не вызывается убер и яндекс не могу оплатить. Карта не работает. Ладно, хуй с ним, в субботу такой в банк позвонил грустным голосом а мне говорят, а у вас заблокировали все счета приставы. В понедельник значит идите в банк и разбирайтесь.

Ну я такой ладно, ок. Там правда почти все деньги на разных счетах, ну ок.

Залез посмотреть долги. Оказалось, что после поездки в налоговую мне все-таки ни хуя не все посчитали пени, пяни или как там это сука называется — ну и короче там был счеток на четыре рубля, их заблокировали на мастер-счете, на мастер-счете минус, надо перекинуть с карты или с другого счета, но ведь все счета в ВТБ заблокированы! Соответственно, замкнутый какой-то ебаный круг.

Нашел телефон, начал звонить приставу. Пристав говорит, я теперь алиментами занимаюсь, у нас система не работает, не грузится, ничего сказать не могу. Позвоните через час. Звоню, Позвоните еще через два часа. Если интересно, то пристав ХУДАКОВА Л. В. в Жуковский ГОСП 140180, Московская область, г.Жуковский, ул.Гагарина, д.2. Вежливая очень женщина. Только не может пока ничего объяснить.

Я вот думаю, это может у меня какой-то бесконечный транспортный налог — даже после разборок в налоговой его невозможно закрыть полностью. И почему нельзя позвонить, узнать че как, зачем блокировать счета? А если я не в России?

Короче кромешный тотальный пиздец.

Расскажу потом чем дело кончилось.

Напомню, это какая-то недоимка на 4484.48 рублей — то есть, не мега сумма. Но, Василий должен страдать. Проверяйте свои долги! Родина шутить не будет, отключают сразу, четко, топчик, уровень!

Итог такой. Поехал в гнездо приставов сам. Показал, что платил. Сказали мне сорян чувак, система не совершенна. Сняли блоки все. Дали бумагу. С бумагой в банк. В банке час ебали мозг не могли понять что делать, чувак все бегал советовался. Потом сказал, что через день все будет ок. Пока карты не работают один хуй, так что ждем.

Как я со свиным рылом ездил в «Малибу»

На выходных проснулись в прохладной кондиционированной во всех комнатах квартирке, скушали круассаны, выкушали кофе и засобирались поехать на Пироговское водохранилище в место под названием «Малибу». В Подмосковье мало есть нормальных мест с бассейнами — непонятно, в чем сложность организации такого места. Вернее, с одной стороны понятно. Надо взяток много, надзор там и все такое. С другой стороны, вы посмотрите, сколько людей ломится в «Адмирал». Стоянка стоит рубль. В смысле, тысячу. Вход по тысяче с носа. Рубль плюс рубль плюс рубль. А еще надо поесть. Народ вокруг неадекватный паркуется на дороге и бежит в воду. Толстые потные бабы идут по проезжей части. Все хотят купаться. Вокруг ощущение АДА И ПИЗДЕЦА — но все готовы аккуратно башлять за воду и загар. Ну так почему бы не сделать просто большое место с большими пиздатыми бассейнами? И такое, без псевдопафоса, чтобы каждый мог заехать, отдать рубль, загорать, плавать, слушать музыку. Технобассейн! Но, увы, пока такого нет. И мы, одевшись легко, взяв с собой все необходимое, встали на самокат-тандем, оттолкнулись нахуй и поехали в «Малибу».

60

Ехали долго по проселочным дорогам и поражались тому, что происходит вокруг. Натурально люди от жары сходят с ума. Один хуячит по обочине, въебывается в какую-то колдобину, застревает, выходит и стоит с таким видом типа «ну ни хуяж себе как оно вышло». Другой всех подрезает, обгоняет, подрезает, обгоняет и потом попадает прямо в руки полиции. Тут же опускаются тонированные в хлам окна и начинается долгая добрая беседа. Вот третий долбоеб непутево играет в шашки — пока в него чуть не приезжает мотоциклист.

Неужели так тяжело просто нормально и как положено ехать из точки А в точку Б? Реально, все происходящее у нас на дорогах выше моего понимания. Я бурчу как старый дед но заебали.

Приехали к месту, заплатили 250 вроде рублей за парковку. Вежливые охранники помогли встать в теньке и без очередей на выезд, за это спасибо. Другие добрые сотрудники показали, где тут бассейны. Вход по рублю с человека, ну или чуть больше, не помню. Бассейны четыре штуки, вроде небольшие, но на поверку вполне большие, удобные. Вода вроде без хлорки, чистят видимо как-то иначе, ионами золота или как там. В паре бассейнов есть такие типа водопадики. Лежаки удобные, с тканью, жопа проветривается. Публика нормальная, есть зона где играет электрическая музыка и типа телки с губами, есть зона где можно тупо лежать и смотреть на кораблики. Разделение мне очень понравилось. Хочешь, туси и пей пиво под музон, хочешь, лежи и соцерцай. Это заебися. Есть раздевалки, там мокро, сыро, но есть душ и придираться не буду, есть туалеты. Чистенько, можно сесть и накакать если что с комфортом.

Переоделись и полезли в басик. Хорошо! Вода прохладная, в одном месте струя такая бьет, можно плыть на одном месте и тренировать дряблое тело. Чем я и занимался. Вылезли, пошли валяться. Рядом три девушки активно фотографируются в разных позах. Тут же неподалеку сидят трое нормальных чуваков и обсуждают, кто какую девушку будет потом ебать. В общем, это как положено. Посидели, позагорали, пошли значит есть. Карты внезапно не принимают, типа сломался терминал — ладно, заплатили наличными. Ну, поесть там можно, но явно не хватает помимо рестика какой-нибудь нормальной палатки, где чуваки бы просто делали вкусные бургеры или типа как Durum Durum. Стояли ребята около «Белой дачи», очень было нажористо. И тут бы такое, чтобы не высиживать на солнце в ожидании тарелок а быстро пожрать и бежать купаться дальше.

d46af66775f15197d848cb360fbfdf21

После обеда пошли еще потупили, побродили. Посмотрели на пляж на водохранилище. Там беда в том, что стоит вот маленький мальчик и из пипирки своей сикает в волну. А рядом плескаются блондинки такие. В моче мальчика. Вроде оно природа. Но ну его на хуй. Пошли назад в бассейн.

Короче, даже не знаю что еще добавить — туда можно ездить. Цена-качество, плюс где еще в Москве и в окрестностях можно пойти в более-менее нормальный бассейн я не знаю — тут важен не только бассейн, но и окружение. Чтобы на свежем воздухе, чтобы народу не особо много, без давки, без пиздеца, без избыточного азиатского гламура и блядства. Знаете такие места? Расскажите. Это самое «Малибу» пусть и далеко но есть там рациональное зерно.

Ну а мы, усталые, довольные, местами загорелые, встали на самокат-тандем, оттолкнулись и поехали нахуй дальше.

Z

Как я со свиным рылом / Ходил в американское посольство!

Рано утром встал на одиночный самокат, оттолкнулся хорошенько и похуячил в американское посольство. Документы все собрали с помощью агентства и других добрых людей, на выходных поместил все аккуратно в папочку, перекрестил, в общем, подготовил. Приехал заранее, почти за час до назначенного времени. Мыслей о том, чтобы вызвать такси, даже не было. На самокате оно надежнее! Припарковал на набережной на пять часов на всякий случай, посмотрел на Москву — хорошо! Велика Москва! Широка! Пришел в очередь. В очереди разные люди. Все хотят попасть в США. Вот студенты. Вот девушка в прозрачной кофте, торчит маленький лифчик. Ну, готовься, девонька. Вот какой-то усатый командировочный. Вот гордая девушка, дорого одетая, красивая, высокая, идет себе в начало очереди и оттуда ее посылает нахуй милиционер. Девушка, встаньте в конец очереди. Но у меня назначено! Девушка, встаньте в конец очереди! Хамство! Как же так! Недовольная гордая девушка встает в конец очереди и поджимает губки. Много и других интересных персонажей. Вот двое мужчин бродят вокруг и думают, как бы наебать систему и протиснуться побыстрее — система оказывается ненаебываема и они тоже уходят в конец очереди. Наблюдать за тем, как на Руси происходит хитрость и смекалка можно вечно. Но, давайте уже пройдем внутрь.

SAM_8006

Внутри следующий пункт — мини-обыск с изъятием всяких жидкостей, зажигалок, телефонов, наушников и тому подобного. Естественно, никто об этом не знает, хотя на распечатанных бумажках у каждого все написано. Недовольная гордая девушка бунтует, но у меня с собой парфюм! Ей говорят, надо оставить за дверью. НО МНЕ НЕГДЕ ОСТАВИТЬ ПАРФЮМ! Девушка, с флаконом пройти нельзя. НО КАК ЖЕ ТАК! Гордая девушка смотрит по сторонам в поисках поддержки и начинает продираться сквозь толпу к выходу. Я ей хотел посоветовать закопать флакон на газоне рядом с входом, но силой загнал слова назад, чтобы меня не заподозрили в соучастии.

Люди не читают инструкций и поэтому здесь происходит много удивительного. Сдать зажигалку? А как же я потом буду курить????!!!! Сдать телефон? А если вдруг мне позвонят???!!!! Как сдать парфюм??? НО Я ЖЕ НЕ ЗНАЛА!!!!

Сука да похуй что вы такие ленивые да глупые, что даже подготовиться не можете как следует.

maxresdefault (10)

Меня это всегда в пресс-турах удивляло — особая порода людей, не знакомых с расписанием. А когда то? А когда се? А когда ужин? А когда обед? А когда поедем на выставку? А когда мы улетаем? Хочется ответить — ебать тебя будут в 22.05. Готовься, мойся и не забудь. Тут михалковское баааааа и вопросы все пропадают.

ЧИТАЙТЕ РАСПИСАНИЕ. Изучайте бумажки. Не будьте скотами.

Везде написано, выключите телефоны, но некоторые сука словно специально используют такие адские мелодии, что я даже не знаю, как эти певцы сами не проваливаются прямо в АД. У одной девушки была такая мелодия — даже не мелодия, а песня, она ее полминуты не могла выключить. Я даже запомнил слова и нашел потом, это сука певец БАЗИЛЬ с песней аяяяй не буду верить ветрам, хочу познать мир смотря по сторонам или что-то такое. БАЗИЛЬ! Ну это надо а. Девушке даже пришел помочь служитель в форме — и в глазах его было написано, мол, дорогая, ты не со своими подругами пивко пьешь на лавке под базиля и другое гавно. Телефон был выключен, но девушка была очень недовольна.

Ну да ладно. Проходим внутрь. Получаем печать на подтверждение собеседования и талончик с номером. Идем получаем еще одну печать. Идем на дактилоскопию. Идем в зал ждать, когда очередную группу позовут на собеседование. Тут очередная удивительная история. Вызывают всех с определенными номерами, например, «Все с номерами до 210, проходим в зал четыре». Естественно, некоторые не понимают, что же делать? Это же пиздец сложно. Причем, ладно бы люди с плохим слухом — молодежь тоже тупит.

— Подскажите, если у меня номер 225, мне тоже проходить?
— Подскажите, а если у меня 211, проходить или все-таки подождать?
— Проходить сказали?
— В какой зал проходить?
— Точно не надо проходить с номером 225?
— Ну, пойду схожу на всякий случай.

Представить все это можете сами. Мало того, есть отдельные сайгаки, прыжками отправляющиеся в зал четыре — но там на сайгаков похуй, тебя все равно распределяют в очередь в зависимости от номера.

original (2)

Поговорив про поездку и получив одобрение, иду забирать телефон. Но и тут ХИТРОСТИ! Стоит женщина такая, золота много и камней, лет пятьдесят, вальяжность и манеры. Сует в окошко две карты. Ей оттуда говорят, а почему у вас две карты? Женщина гордо отвечает, это за меня и мужа. Ей оттуда говорят — нет, каждый получает сам за себя. Женщина гордо отвечает, муж пошел машину подогнать, чтобы мне не пришлось идти. Давайте телефоны. Ей из окна повторяют — нет, выдать можем только по одной карте. Пусть муж придет. Женщина начинает пытаться скандалить, но ей все повторяют корректно еще раз и она стоит в ахуе на садовом кольце, открывает рот и не знает, что делать — позвонить бы за поддержкой, поскандалить, да телефона ведь нету. Да ведь потом после скандала не пойдешь уже в посольство. И пупсик-муженек не решит проблемку ну совсем никак.

Протискиваюсь, забираю айфусю, иду пешком к набережной, встаю на самокат и уезжаю нахуй домой. На сегодня впечатлений достаточно.

Z

Как я со свиным рылом / Ходил в Boston Seafood & Bar!

Вечером в пятницу встали с бабой моей на самокат-тандем, взяли двойной зонт, оттолкнулись хорошенько и похуячили в Boston Seafood & Bar, туда нас позвали на день рождения. Рядом с этим местом я проходил сто раз по дороге к чипсайду, но как-то все зайти было недосуг — казалось, что бар про рыбу заебися где-то во Франции, когда берешь огромное блюдо с устрицами и прочей хуетой и жрешь с вином, зная, что оно все свежее и как положено. Хотя, отравиться плодами моря можно где угодно и когда угодно, невезучим людям везде не будет везения и, если жизнь — боль, то хуево будет и на Лесной, и в Каннах. Перефразируя, если человек долбоеб, то тут уже ничего не поделаешь. Короче, прикатили в Boston Seafood & Bar. С чего я удивился — с огромной очереди. Все стоят хлещут пиво и вино, ждут, значит, когда освободится столик. Некоторые курят на улице, другие пытаются качать права, третьи просто не понимают, что происходят. Мне всегда больше всего нравятся те, кто качают права. Помню, сидим, жрем в Cook’kareku, рядом стоит мирно очередь на вход и забегает лысый такой гражданин восточной наружности, весь в LGB, весь модный до охуения. В одной руке луишечка и айфончик, в другой свежевыебатая такая телка русская — короче, как положено. И вот, гражданин смело шагает внутрь. Ему говорят — да мест же нет, очередь. И тут начинается цирк — КАК ЖДАТЬ МНЕ ЖДАТЬ ДА ВЫ ЕБНУЛИСЬ ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ДА ЭТО ЖЕ ЗАВТРАКИ ДА СУКА МЕСТО БЫСТРО СТОЛ МНЕ — но, увы, места не нашлось и гражданин убежал, зло сверкнув глазами, типа я вас всех запомню. В общем, прошли в Boston Seafood & Bar, поздоровались, покрестились на образа, сели мирно за стол, поприветствовав и поздравив хозяев. Баба моя поправила большие свои пяни, я положил перед собой айфусю и стали ждать официантку.

2iickbwvo7ojcle5fe8gchhbd4qvtuz2

Фото не мое а хуй знает чье.

Подробнее

Как я со свиным рылом / Пошел смотреть фильм «Высотка»!

Вечером в пятницу баба моя купила бутылку белого вина, приняла как следует три бокала и такая говорит мне, а поедемте смотреть фильм «Высотка», я читала на «Афише», что фильм очень хороший и его надо смотреть. Я с подозрением смотрел на женщину и думал, в этой «Афише» хорошего не напишут! Разве что Подшибякин про игры писал ловко, ну а остальное соу-соу. Да и вообще, меньше надо читать то, что пишут во всяких модных изданиях — там народ может последний хуй без соли доедает но, тем не менее, выражаются эти господа так, словно приехали на день с Лазурного побережья в поганую Москву, осветили нас присутствием и готовятся убыть скорей обратно, прочь из Руси. Но, на самом деле нет. На самом деле в немецком языке есть слово, обозначающее специфическое состояние — тебе стыдно за действия или слова другого человека. Я вот читал на выходных The Village, статью, где участники редакции исследуют ночную жизнь на окраинах Москвы. Я читал и мне было стыдно за редакторов, например: «Заказываем два фирменных коктейля (конечно же, они называются «Шик» и «Блеск») и попутно расспрашиваем официанта о караоке-клубе. Местный храм вокала находится за массивными двустворчатыми дверями — они, впрочем, не способны заглушить душераздирающих воплей, от которых кровь стынет в жилах. Выясняется, что депозит за возможность проорать в микрофон «Рюмку водки» составляет 2,5 тысячи рублей с человека, как будто мы хотим спеть не в Реутове, а по соседству с Кремлём. «Скажите, а если мы не напоём и не напьём на эти две с половиной тысячи, нам вернут остаток?», — задаём наивный вопрос официантке. «Конечно нет», — отвечает она, одарив нас презрительной ухмылкой. Наши кошельки не то чтобы полны денег, и мы пытаемся срочно решить, что делать: занять на вокальные упражнения у главного редактора или поискать место с более гибкой финансовой политикой».

За этими мутными словами просто скрывается боль, нищета, бедность и попытки как-то СМИШНО рассказать про жизнь на окраине — как будто редакторша The Village прибыла в клуб в Митино из пентхауза на Остоженке — но, повторюсь, на самом деле нет. Нет, не из пентхауза, прибыла из какой-то жопы, чтобы рассказать про жопу, а в кошельке жопа, а материал писать надо, ну вот и получается какое-то гавно — и за это гавно стыдно почему-то мне. «Храм вокала», «гибкая финансовая политика», «наши кошельки не то чтобы полны денег» — ну так епта, хуля вы ринулись исследовать места на окраинах? Сидите дома и дрочите на высокий кинематограф.

Подробнее

Как я со свиным рылом / Ходил в «Воронеж»!

Вчера вечером встали с бабой на самокат-тандем и поехали в «Воронеж». Мы уже пытались туда прорваться неделю назад, не вышло (было много людей) и я совершил глупость, заехал в «Академию» рядом с Храмом. Там, во-первых, нас накормили не едой, а гавном. То есть, обычно в «Академии» можно нормально так пожрать, в «Европейском», рядом с Щукинской в ТЦ, там все ок. Но в этой сука «Академии», самой центральной, сперва принесли бокал с ниткой внутри. Потом непромытую чашку кофе. Потом волос увидел на тарелке. В общем, просто пиздец, о чем я и сообщил администратору. Но, место проходное, народ всегда идет выпить хоть кофе, хоть чаю, так что персоналу похуй мороз. И еще там было во-вторых, слева от нас села парочка. Она — такая, как говорят на Украине, бабэра, кофта с декольте, по бокам разрезы, виден лифан и складки жира. Лифан можно положить в кастрюлю, залить водой, посолить, поперчить и сварить наваристый сука суп — то есть, лифан грязный и, скорее всего, вонючий. Если добавить еще ее труханы, получился бы борщ. Короче, сидит баба с мужиком. А мужик не говорит почти на русском и они, видимо, познакомились на мамбе или еще каком сервисе. И, видно, она не в своей тарелке, как и он — смотрят в меню, боятся заказывать, но она настойчиво ему что-то говорит. Говорит всякую откровенную хуйню — ты что, ты кто, пытается по английски ему что-то, а он, мне кажется, из Ирана или типа того. «Ну а семья у тебя есть, есть?» «Ну а ты хочешь со мной гулять по Москве, дружить?» «Ну а я вот учительница, педагог младших классов, у меня вообще два образования, еще я HR, ну хээр, хээр». Хру-хру. Слушая болтовню милой женщины с лифаном, смотрел на иранца и беззвучно сказал ему RUN RUN RUN, на что он грустно покачал головой. Ну а потом мы оттуда вышли, встали на самокат и укатили нахуй. В «Воронеж» попали вчера!

427a3343c21

Подробнее