Вильянов про самокатики

Вильянов в фейсбуке написал хорошо: «Дебила вычислить бывает непросто. Не всегда тяжелые нарушения головного мозга вылезают наружу.
Хорошо, что изобрели самокатики. По ним дебил в час пик в метро определяется мгновенно.
Когда ж кто-нибудь из них с перрона на рельсы жахнется, чтобы в метро ввели запрет на это чудесное средство передвижения?»

13435488_1374324772584337_1679169732310945288_n

Фото тоже его.

Ну а дальше там комментарии, читая некоторые пальцы чувствовал как сами по себе сжимаются кулаки:

«Однажды я ехал в троллейбусе с рюкзаком >45кг на плечах. Снять не мог, ибо не смог бы потом его один одеть.
И, вот, клёпаный троллейбус с его электродвигателем, который набирает момент моментально, дёргает с остановки и я, всеми своими 100кг плюс рюкзак падаю на сидящую на сидении бабушку. Из под меня раздаётся, нет, не стон, а предсмертный всхлип, и я понимаю, что был глубоко не прав.
Но выпрямиться не могу, потому что бравый водитель жмёт тапочкой газ/ток.

Старушка осталась жива, но еще две остановки не могла говорить. Мне было стыдно так, что я едва не помер.

С тех пор всегда снимаю рюкзак или сумку с плеча и НИКОГДА не вожу в общественном транспорте крупногабарит».

«Милена Бахвалова Мне это напомнило дискуссию с одной знакомой, она жила в пятиэтажек без мусоропровода и на ночь выставляла за дверь, т.е. на лестничную клетку, пакет с мусором. И написала в фб жалобный пост, что дворник ругается, каждое утро звонит в дверь и просит мусор убрать. Ей пытались объяснить, что выставлять мусор не очень хорошо по отношению к соседям, но она искренне не понимала. «Не в квартире же на ночь мне оставлять мусор? А идти после ужина на помойку мне лень».

Это вот сука что такое а.

«Редко высказываюсь подобным образом, но вот сейчас, все же, выскажусь, не обессудьте.

В жопу пройдите со своими высосанными проблемами. Самокат не проблема, электронная сигарета не проблема. Двухколёсные тс не проблема. В голове у вас проблема.

Вздрочните, взбодритесь. Глядишь подобреете.

К автору поста совет также применим. И это правильно: в компании оно веселее!»

«А вообще, всё это локальное применение теории разбитых окон для метро. Сначала люмпены разрешили себе пить пиво в метро и лузгать семечки, потом есть еду из макдо и беляши с вокзалов. Сейчас разрешили возить разложенные самокаты в часы пик (а не как положено собранные и в чехле). Уже видел людей с вайперами на платформах («это же просто пар») — так давайте же прямо в вагонах, чего уж.
Ребят, вы можете бесконечно доказывать, что вы не те самые люмпены, а современные и раскрепощенные. Но нет …»

«Алексей Ходорыч Беляши в метро не ем. А вот самокат в сложенном состоянии занимает больше места, чем в разложенном. В сложенном он вертикален и мешает всем значительно больше. Вместо того, чтобы яриться не по делу, сами бы попробовали, прежде чем предлагать _очевидно_ неверное решение. Лично я на порядок чаще наблюдаю другую картину. Некоторые люди ломятся через самокат, как бы ты не пытался им услужить и максимально не мешать. А потом цыкают и злятся. Это примерно 5% людей. У них даже на лице написано — «Вы самокатчики подонки, нас не уважаете, вот я специально споткнусь». Я их в голове называю «Профессиональные борцы с самокатчиками». Слава Богу, львиная часть людей так себя не ведёт. В любом случае, оскорблять неопределенное число людей дебилами — Сергей Вильянов , это ж реальное фу. Разве что спора для:)»

«Родион Ревин А можно вопрос не по теме? К нам (в Екатеринбург) приезжали на переговоры москвичи. И спросили, куда им можно до обратного вылета сходить погулять-поесть. Я их отправил в центр, на Вайнера и плотинку. 3 станции на метро. 15 минут. Метро у нас днем пустое. Не как в Москве пустое, а ПУСТОЕ. Т.е. в каждом вагоне пару десятков человек наберется, не больше. А на такси — минут 30 плюс ожидание. Как бы не критично, но удивило другое. Был не понят. «Мы на метро не ездим», — сказали. Это чё?»

Это вот заебися.

«Светлана Чих это есть такая категория людей «на метро не ездим», им религия не позволяет. Я вот буквально 10 дней назад была в Москве с 2 малышами, в метро отлично ездили, а за пару дней до этого в фейсбучном сообществе мне предлагали перемещаться по Москве (!!!) на такси «только в метро с детьми не спускайся» это не единичный совет был…»

«Александра Зайчикова Интересно, а если сделают отдельный вагон для велосепидистов, самокатчиков, скейтеров и других спортсменов , а туда случайно войдет обычный человек без своего …колесного друга все остальные также должны будут его осуждать, писать гневные посты в фб и смотреть укорительным взглядом?»

«кстати, главный вопрос: действительно ли на самокате быстрее, удобрее, легче, чем пешком?

ну я не верю, что то расстояние, которое надо проехать на автобусе человек поедет на самокате, а если расстояние меньше автобусного, то его и пешком пройти возможно»

«Алексей Ходорыч Самокат это на самом деле идеальное средство передвижения для города. Велик быстрее, но это огромный механизм. Ролики, скейт и др — нет ничего удобнее самоката. Ты на нем и пешеход, и самокатчик одновременно»

А машина типа не, хуевое средство?

«Елена Гращенкова А мои любимые метро-дебилы встают у дверей в наушниках спиной к людям. Не выходят, и не слышат что их об этом спрашивают. Просто стоят в дверях и колбасятся ))»

«Складывать никогда не буду. Любой, кто ездил на самокате, знает, что это хуже. Иногда наблюдаю людей со сложенными, как-нибудь сфотографирую — мешают больше. Очевидно, что тот, кто дает такие советы, никогда не ездил на самокате».

Короче это пиздец какой-то.

Недоброжелательный Русский интернет

Неважно, что написано — ну просто допустим какая-то статья. Типичный комментарий в зарубежном цифровом интернетике:

«Спасибо за статью, хотел добавить только пару моментов… В любом случае, спасибо автору».

Типичный комментарий в русском тёплом ламповом интернетике:

«ТЫ ЕБАНЫЙ ПИДАРАС СДОХНИ ПИДАР ЕБАЛ ТЕБЯ ССАЛ СРАЛ ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА ГАВНО»

И я не жалуюсь, просто констатирую факт.

egSyOSJEpA8

Z

Читая фейсбук

Читаю фейсбук и вижу тут разные истории:

«Искренне не понимаю, в чем секрет рюкзаков Herschel. Сделаны из говна, выглядят примерно также, а при нагрузке в 5-6 кг разрезают ключицы пополам. Между тем в этой вашей Москве с таким ходит каждый третий».

Кстати да.

herschel-supply-co-2014-studio-collection-1

«В моем хейт-листе пополнение. К лидирующим позициям РГС уверенно пробирается … ресторан Sixty.
Вообще, мне кажется довольно странным, когда ресторан, заявляющий в качестве обязательного требования вечерний дресс-код после шести, не имеет собственного паркинга и как единственный вариант предлагает парковку торгового центра (расстояние от которой – на минуточку — в общей сложности, вместе со всеми коридорами и лестницами составит километра полтора. Полтора, Карл!) Когда я в следующий раз очень захочу, облачившись в вечерний наряд, прогуляться по торговому центру и улице – я поеду в торговый центр, ага. Не в Sixty.
Попасть в заведение было настолько квестом, что страшно рассказать… Партизанам тропами в войну найти дорогу было легче. «Без выхода на улицу – нельзя, — сказал добрый охранник, — Лифты из «Афимола» перекрыты». «Ну, офигенно», — подумали мы и грустно поковыляли на улицу. Там шел дождь, было плюс шесть, я твердой походкой вышагивала в туфлях, в которых могу сделать ровно десять шагов, чувствуя себя примерно, как Суворов, переходящий через Альпы.
В ресторан мы дошли. Но, выяснилось, что лучше бы сдались ещё на этапе парковки. Несмотря на то, что стол я бронировала заранее, мест возле окон, конечно, не оказалось. После чего стало понятно, что смысл мероприятия потерян окончательно. Что вкусной еды там нет – ясно давно, поэтому одно только желание посмотреть на звезды над Москвой и близлежащие небоскребы может толкнуть людей на данный вид безумства. За большой и свободный столик, рассчитанный на шестерых, нас посадить категорически отказались, несмотря на уверения моего спутника, что ест он в обычном состоянии за пятерых без затруднений (что , в общем-то, чистая правда:).
Настроение плавно вместе с солнцем клонилось к закату. Официант шел до нас ровно час и появился в тот момент, когда есть в принципе уже расхотелось. Но появилось другое желание – согреться, наконец. В зале было дичайше холодно! На просьбу принести пледы он ответил, что данный вид сервиса этим чудо-местом не предусмотрен, потому что «обычно у них очень тепло». Видимо, в этот день все было как –то слишком необычно. Про вкус еды писать не буду – это достаточно субьективно, она отличается от других мест такого порядка разве что в худшую сторону. Мало того, то, что хотела заказать я, на сегодня в ресторане уже закончилось (оказывается, и так бывает). В целом и общем, непонятно на кого и что рассчитанное место, заявляющее в меню цену в районе 2 тысяч рублей за 150-граммовый салат могло бы утруждать себя и более приемлемым и быстрым сервисом, предупреждать об отсутствии вменяемого паркинга (и закрытии афимоловской парковки в 12 ночи).
В связи с последним пунктом на обратном пути из ресторана приключений было больше раза в два. Но это уже отдельный фантастический триллер.
В общем, все это было в рубрике «Спасибо, но больше никогда». Выбирайте другие места с видом на московские звезды, товарищи. Ну или летайте самолетами «Аэрофлота» опять же ))»

Ну сиксти это я даже не знаю — заебись если приехал из колхоза посмотреть Москву завалиться в сиксти! Высоко, видно все, заебися! Ну а так — не надо туда ходить и все. Увы, в городе мало месть с хорошим видом, где все как положено. Помню, вот в прошлом году в Берлине ходили в какой-то бар на крыше, там ВСЕ было правильно, музыка клевая, только бухать — никаких посиделок с едой, все ходят разговаривают, короче тусня. И вид был ебанистический. Ну а сиксти хорош для деловых мужчин днем, но никак не для романтических посиделок.

d669a569703644e9b92b9cc627b2c89c

«У нас роскошная акция — «Вторые наушники за полцены»! Путешествуете вдвоем?
Вы точно оцените модель Philips SHB9850NC с активным шумоподавлением, позволяющим слушать музыку на оптимальной громкости, и поберечь слух – как свой, так и окружающих.
В дороге вас не будет отвлекать плач чужих детей, шум турбин и назойливая болтовня пао соседству — вы будете слышать только то. что хотите слышать.
А еще они легко управляются, удобно складываются, стильно выглядят – и, разумеется, отлично звучат! ‪#‎PhilipsSound‬»

Охуеваю от названий филипса и других контор — сука ну сами могут это выговорить или нет?

«Тем, кто родился в 80-90-е гг, и для кого Молдавско-Грузинская щербатая безнадёга на полках знакома максимум по рассказам старших товарищей, трудно понять с какими сложностями сталкивались мы на первых порах. Мы, помнящие живую трансляцию отлёта, такого волшебного и прекрасного олимпийского мишки, ностальгируем иногда по советской бедности выбора и радости обладания простыми вещами. Мы, иногда, но всё же грустим даже по кислющим и явно халтурным Грузинским, прозрачным как вода, белым сухим винам. По Крымским портвейнам, которые тогда «конечно были о-го-го», а сейчас «уже не торт». По Армянским «Арени» с пластмассовой пробкой из магазина «Армения». По сочетанию банка сайры — «топоры» (тебе, более юный читатель, сообщаю, что так называли в народе портвейн 777 — редкостное пойло по нынешним Португальским меркам). Сейчас если отловить гламурную кису в Третьяковском проезде и силой заставить отведать ЭТО, она либо не переживёт, либо свалит навсегда. А за Азербайджанские «вина» постперестроечного качества во Франции расстреливали бы. Но мы пили…(Пока писал, вспомнил ещё ощущения от «Узбекистон Виноси»…. даже сейчас пронимает дрожь. Спасибо, что живой!)».

Вот этой всей романтики вообще не понимаю — давайте все-таки называть гавно гавном и никак иначе.

«Помните инстаграм нового фэшн-директора мужских коллекций ЦУМа? Поговорили с ним лично. Тот случай, когда человек пришел в модный бренд не лицом торговать, а бизнес развивать. И еще он не носит носки. Никогда».

Так пытается заманить сайт GQ — ответить можно так: о Боже мой да всем насрать. И носки бы лучше ему носить а то копыта сгниют нахуй.

«Never tell me you don’t have time to exercise. Every time I visit a city, I go on a bike ride immediately. And I get to be your tour guide on Snapchat».

Так троллит всех толстячков Арнольд.

13418492_10154130722061760_6479588496187148962_o

«С ноутбуком HP Envy виртуальная реальность становится еще ближе. Угадали, что за фильм на экране?»

Да гавно и ноуты ваши и виртуальная реальность и вообще.

«Стильная лампочка из бетона своими руками
Такую бетонную лампочку можно использовать как крючок для сумок и других вещей или просто как украшение минималистичного интерьера».

Нет, популярная механика, ты пьяна, иди проспись.

1cade34d6bfa5d28b95a990adf2db546

«Мы уже довольно подробно рассказывали о травме звезды транс-музыки Пола ван Дайка после его падения со сцены. Это произошло в конце февраля во время выступления диджея на шоу A State Of Trance в голландском Утрехте. Журнал Billboard недавно поговорил с артистом обо всей этой ситуации. Мы приводим выдержки из ответов ван Дайка.

«Не помню ничего, что связано с падением. К счастью, наш мозг защищает нас от всех этих травмирующих воспоминаний. Я наступил куда-то, где не было твердой поверхности. Вроде там была черная ткань, и это все никак не было обозначено».

«У меня состоялось много бесед с врачами, потому что я получил черепно-мозговую травму (ЧМТ), дважды повредил позвоночник, а также было много синяков и открытая рана на затылке. ЧМТ была и остается главной из проблем. Поэтому, если иметь ввиду, что повреждение позвоночника — более легкая вещь, то вы можете представить, на что были похожи последние три месяца».

«Первые четыре или пять месяцев я провел в инвалидном кресле. Из-за ЧМТ я заново учился ходить. Я все еще иногда говорю кашу из слов. Я заново учился говорить, заново учился есть. Когда у тебя неврологическая проблема, ни один случай не похож на другой. В течение года-двух я вернусь на 100%, или лучше сказать, к новым 100%, потому что врачи говорят, что я уже не смогу делать столько, как привык раньше».

Вот это пиздец, конечно(((

Продолжаю наблюдение!

Как правильно все делать летом

Я смотрю вокруг и вижу, что люди банально не умеют все правильно делать летом. Вижу, как мальчику приносят лимонад с кучей льда, вижу, как тетя сидит под кондиционером а другая тетя тупит на получении такс-фри. Сейчас я вам расскажу, как все правильно делать летом.

1. Такс-фри — сука потратьте в отеле десять минут чтобы заранее заполнить все чеки и не тупить потом у стойки. Подготовьте покупки к возможному досмотру. Приготовьтесь отвечать на вопросы. Держите документы под рукой. Не нервничайте, как это принято на Руси — толку от ваших нервов нет! И, представьте, если заполненные документы кинуть в ящик, деньги потом скинут на карту!!!! !!!!! Ебаное волшебство!!! Не надо ждать в очереди, чтобы получить наличные сразу!!! Поверьте это реально работает я сам охуел.

2. Кондиционеры это зло и старайтесь держаться от них подальше, ни в коем случае не становитесь под поток холодного воздуха. В квартире пусть кондиционер держит постоянную комфортную температуру — это не ебаный холод! Это именно комфортная температура.

3. Очень холодное вино? Побольше льда в бокал? Ледяная крошка в лимонаде, да побольше? Все это очень опасно для здоровья. И снова скажу, лучше не пить холодное, пейте комфортное.


4. Мороженое в любом виде надо отдать ебаным свиньям. 

5. Познайте на себе пользу горячего зеленого или черного чая в жару.

6. Шорты у мужчины в городе? Вы серьёзно? Шорты остаются малышам и геям!

7. Желтые вонючие  пуки под мышками всегда надо выстригать нахуй.

8. Летом можно мыться сколько угодно раз в день — потому что лето! Если вы моете себя не слишком часто, не ежедневно, значит вы вонючий ебаный свин. Ну, тут без вариантов.

9. Сандалики БЕЗ носков, страпоны-слипоны, лёгкие кроссы, да куча есть прикольной легкой обуви. Как многие ходят в тяжелых эйрмаксах в жару — я не понимаю и сочувствую.


10. Как сочувствую и тем, кто почему-то не хочет одеваться по погоде. Еду в лифте а рядом человек в ветровке, на улице тридцать жары, ад, духота, ну а он видимо решил что надо подстраховаться. Не надо подстраховываться! Лето же!

11. Займи, но сгоняй отдохнуть.

12. Кабриолет — отличное решение, чтобы встретить осень с красным искривлённым еблом.

13. Летом преступление сидеть дома. Пиздуй на улицу.

14. Даже если игра очень интересная — пиздуй на улицу!!!

15. Купаться в московских водоемах не нужно.

16. Загорать в серебчике можно! Только аккуратно.

17. Вот летом и пригодится iPhone SE или любой другой маленький аппарат, чтобы в карманы все влезало.


18. А летом лучше не таскать с собой кучу добра, потому что лето!!

19. Говорят, тут окрошку где-то начали продавать в пластиковых стаканчиках на улице. Вот это заебися! Но ведь картошка нужна вприкуску! И ещё овощи с грядки! Нет, лучше делайте окрошку сами!

20. Пересяду летом на мотоцикл, говорит папе сын. Я тебе блядь пересяду нахуй, отвечает умный папа.


21. Секс в кустах — это лето!

22. Летом хорошо. Цените лето!!

Ваши советики добавляйте внизу.

Z

Юлия Печерская и 50000 рублей

В такси по радио тренер Юлия Печерская говорит, что девушкам не надо заводить отношения с мужчиной с доходом менее 50000 рублей в месяц. Мне кажется, девушкам не стоит заводить отношения с мужчиной, если он зарабатывает менее 500000 рублей в месяц, если речь о Москве. Это — более-менее нормально можно что-то делать, как-то хуевенько жить, только нихуя не накопишь. 

На Юлию же все обижаются, аяяй что за подсчеты как можно телки охуели и вообще. 

А Юлия права, если нишеброд — дрочи или подсматривай за бабушками в социальной бане. Сперва научись зарабатывать, потом уже думай про женщин.

На том же радио ещё задаются вопросом, должен ли мужчина всегда платить за девушку — но тут даже вроде не о чем говорить же.

Если фотка маленькая напишите мне — а ещё вопрос вдогонку как вы смотрите сайт? С компа или айфуси? 

Z

Как отличить гавно от алмаза

Всегда многие люди задают вопрос, Z, как отличить гавно от алмаза? Например, применительно к людям? Ведь многие не понимают, что вот бывают не люди, а настоящее гавно. Гавно ведет себя как гавно, гавно, собственно, есть гавно и ничего более. Но, начинаются рассусоливания, размышления — а что, если вот тут бумажку положить, может тогда гавно будет не таким гавняным? Может, гавно страдало сильно и поэтому стало гавном? Может, гавно не такое уж и гавно? Может быть, это на самом деле алмаз, может, где-то там, под коричневым слоем, притаился волшебный блеск? И вот вы начинаете пытаться работать с коричневым, но под коричневым находите только пережеванные помидоры, мятую газету, остатки тушенки и еще какую-нибудь хуету — гавно и есть гавно. Что тут добавить. Это как в компаниях принимают решение о выпуске продуктов, изначально сделанных неправильно и ни к чему — ну, вроде бы сделали, так что уж теперь. И коричневое сойдет.

Поэтому в жизни второго шанса не надо давать никому и ничему, себе дороже. Просто помните об этом — поможет в жизни. Если человек гавно не надо править — не поправишь. Если машина гавно — не надо значит на ней ездить, продал купил нормальную. Если друг показал себя как гавно — нахуй и забудь, все, не надо никакого прощения. Если телка вдруг поломалася, чувак, ну сочувствую, но хуля делать.

Если сам гавно — ну, тут надо честно себе ответить на все вопросы.

paigekelton-yume-5

Видишь гавно — называй его гавном и не надо ничего придумывать. Хотя, я понимаю, социальный договор, стартапы, всякие там сложные финансовые движения и интересы, да и ебаться хочется, так что многие пареньки живут со ссуками, а все почему? Потому что бояться честно сказать
ТЫ ГАВНО А НЕ АЛМАЗ

Z

За что мне стыдно

Не знаю, может вам все это покажется смешным и детским, может это потому, что я родился в СССР и там другие всякие приколы были, может еще почему — может это просто блажь какая-то, но мне и правда становится стыдно в некоторые моменты жизни. Например!

Стыдно становится, когда попадается всякая порнуха где типа мускулистый «папа» ебет типа потасканную «дочь», или где всякие «сводные братья» ебут «сводных сестер» — в основном это кстати американская история, где подобное, вероятно, становится нормой (в том числе и благодаря порнухе). Там и насилие в семьях, там и инцест, и гомосятина, и хуй знает еще — и вот почему законы о запрете пропаганды гомосексуализма очень нужны. То есть, понятно, что порнуха это порнуха, все здесь понарошку, но как-то становится стыдно и больно, переключаешься на что-то другое — на ретро-порно, где не было типа «дочерей» задающих «папе» вопрос, «папа, а как правильно хуй сосать»? И папа тут же начинает показывать. Нет, в старой ламповой порнухе все было как следует, идет крестьянин по полю с косой, видит, в стогу (в стоге? хуй знает) торчит ЖОПА такая. Коса летит в сторону, крестьянин тут же пристраивается, за ЖОПОЙ появляются огромные сиськи и вся крестьянка-доярка целиком, нестриженый куст, коса до жопы и все как положено. А сейчас? Что это блядь за инцест-садизм-порно? Что за две руки в жопе? Кому от этого хорошо? Что, уже не стоит у людей на простых нормальных баб? Пиздец бля, просто стыдно.

44040400044

Стыдно вот еще когда бабушка стоит просит денег а ты мимо идешь. Чувствуешь себя как Карабас-Барабас. Пообедаю сейчас.

Стыдно в общественном транспорте сидеть до сих пор — сука не могу сидеть и все, стыдно, что сейчас бабушка или женщина беременная зайдет а я сижу.

Стыдно просить у родителей денег. Не буду размахивать шашкой и говорить, что никогда этого не делаю — вот в прошлом году раз просил выручить. Но так вообще стараюсь обходиться — потому что это я должен помогать, как сын и как мужчина.

Стыдно, когда разговариваешь о работе с людьми, занимающимися настоящим трудом, ну типа плотниками там или механиками — а я вот что делаю, что? Он сделал стол и я вижу стол, этот стол послужит людям, ну а я что сделал?

Стыдно видеть любимых актеров в рекламе. Вот кстати, в последнем сборнике Кинга есть рассказ, где он «Киндл» рекламирует, я читаю, там вроде так все ок, но все равно стыдно — потому что какая-то откровенная хуета написана рекламная, чувствуется за милю. Я понимаю все прекрасно, все понимаю, не надо ничего говорить, но чувство стыда присутствует — это ведь творческий процесс и тут тебе смазывают, значит, ручку, напиши а мы заплатим, совершенно другие ощущения. И читатели это тоже чувствуют!

Стыдно в ресторане ебать персонал за плохое обслуживание, мне вообще до сих пор стыдно это делать, стыдно что-то просить, стыдно обращаться за помощью — тебе дали, сиди и жри, живи в номере с плохим видом и сломанным душем, не говори ничего, сам справляйся — стыдно! Но, звонишь, зовешь, ебешь, ругаешься, добиваешься, переступаешь через себя! Иначе никак. Иначе расслабятся все и другим людям придется туго.

Стыдно читать комментарии на YouTube, мне всегда кажется, что это не дети пишут и не маргиналы, а нанятые сатаной черти в аду — чтобы скостили срок надо в день насрать тысячей комментов везде, где только можно. Ну не может быть у человека в голове такая хуета, ну это просто же невероятно. Не могут дети такое писать — как их воспитывали, этих детей: «что за ебанат?есть много ноутов с тугими шарнирами,асус тот же из тех что помню,леново,дебил,яблодрочер хуев,молится на стива наверно перед сном,гандон хуев» Как так можно? «+Алексей Данилов Троль ебаный иди отсоси у папочки)) И не пизди тут школата, интернетная крыса… Я твой рот бом бом ))» «СТРАПОН В ПОДАРОК» Стыдно, стыдно, очень стыдно, хочется закрыть глаза руками, кинуться на диван и лежать в темноте, думать о судьбах человечества.

Стыдно когда видишь в пробке машину с наклейкой май лайф май рулс или когда волк такой нарисован на двери ууууууу, или когда волк, волчица и волчонок, просто СТЫДНО и больно, сука чтоже в голове у тебя ебанат, что ты себя отожествляешь с волками — а еще однажды видел как нарисовали на лексусе волка, но у него децл один зрачок в сторону смотрел и получился не страшный волк с открытой пастью а ВЁЛК, вёлк с дибильной рожей — но ничего, ездит человек с таким рисунком и вроде хорошо.

Стыдно смотреть перископное видео где на гелике люди удирают от полиции — стыдно и за копов наших, что способны так легко спустить подобное, стыдно и за всю честную компанию. За всех стыдно.

maxresdefault (6)

Мне стыдно еще за много всяких вещей, но лучше я пойду кофе выпью.

Z