Как я играл в поле чудес

В каком-то младшем классе, даже не помню в каком, я участвовал в школьном поле чудес, посвященном дню Советской армии. Хочу напомнить, что я 1979-го года рождения и прекрасно все помню — то есть, мир вейпинга, гомосексуализма, хипстерства, социальных сетей и другой вашей хуеты для меня вообще чужд — смотрю на все это как на мир каких-то ебанутых пришельцев из другой (гавенной) галактики. Я был октябренком, пионером, служил потом долго в армии, пил водку и кофе, жил с женщинами, женился, разводился, курил сигареты по пачке в день, зарабатывал как мог и делал все как положено. Такое предисловие необходимо для лучшего понимания. И вот, значит, в детстве я был прилежным и довольно хорошим мальчиком. Серьезно увлекался военной историей, оружием. Через связи дяди гонял в запасник музея Вооруженных Сил. С благоговением разглядывал (пытался поднять) ППШ и G3. С невероятным восторгом относился к оружию. И позже, уже в универе, писал про это место в «МК». И всем этим горжусь.

Ну и тут мне предлагают принять участие в поле чудес. А это как если дать начальный капитал опытному бизнесмену и трем пидарам-стартаперам, мол, вот вам деньги, вот месяц сроку, какие будут результаты? Естественно, пидары-стартаперы придумают какие-то гавно-проекты, нарисуют презентации, расскажут своим пидарским фейсбучным друзьям, растрезвонят, разольются соловьем — потом деньги кончатся и придется думать, кому еще дать в жопака за короткую инвестицию.

Опытный бизнесмен же сразу все пропьет нахуй а потом будет думать, че делать — ну и придумает, конечно!

Так вот. Шансов никаких у моих соперников в поле чудес не было.

Играли в столовой, помню, оформили рулетку игрушечную под барабан, сделали круглый стол, музыку включали. Полный зал народу! Согнали все классы. Родители были! Учителя! Торжественно! Построение! Память! Ветераны! Ну все как надо, короче. Директор наш говорил слава в начале. Призы были какие-то приятные! То есть, это настоящее событие для детишек. Родителям стоит это учитывать — мне уже 37 лет а до сих пор помню, как было заебися и правильно.

Первый раунд я выиграл. И второй. И третий. И в финале тоже выиграл — причем везде, когда приходила очередь, называл слова сразу. Помню, там был Рокоссовский. Помню, с первого раза назвал Прохоровку. Остальное не помню. Ну и когда я выиграл, я поднял руки вверх и закричал ура.

Помню, в курсантские годы кричать троекратное ура по всяким поводам было как-то смешно и стыдно, зато на выпуске орали так, что челюсть потом болела.

Ну и вот, я поднял руки, закричал ура, получил приз и пошел с родителями домой.

Играли мальчики и девочки из разных классов, в том числе и из старших. Мальчики из старших классов всегда странные, очень-слишком резвые. Их бы всех ремнем пороть ежедневно и со всей силы. Но телесные наказания, жаль, не в ходу. Ну и подошли ко мне на перемене двое обыгранных мальчиков. Зажали в углу и начали без спешки избивать. Один в плечо, другой в живот. Один в живот, другой ногой по ноге. Помню, даже особо ничего не говорили, просто били. Просили еще поднять руки и ура покричать.

Тогда я понял, что чужой удаче — нет, не удаче, чужому успеху вообще мало кто радуется. И, вполне понятно сейчас искреннее желание детей уничтожить источник зависти. Я знал во сто крат больше в своей области. И ЭТО ПИЗДЕЦ БЕСИТ!!!!!!! ЭТО ПИЗДЕЦ БЕСИТ СУКА!!!!!

Били меня, пока cильно не попали по лицу пару раз — вылетел болтавшийся на нитке молочный зуб, я его выплюнул, плюс из носа брызнула кровь — мальчики испугались и убежали. Ну а я не плакал и не жаловался, отряхнулся и пошел дальше жить.

Естественно, я до какого-то возраста вынашивал планы мести (выкопать яму на пути из школы, макнуть колья в крысиный яд) но потом все стерлось.

Эту историю я вспоминаю каждый раз, когда поднимаю руки и кричу ура.

laurapetersen-yume-3

Как Витя посоветовал мне погладить поло

Однажды полетели мы в пресс-тур на пару дней, прилетели, заселились, ну а отель такой, скажем прямо, с большими номерами но без удобств. И утюгов в номерах нет. Ну и хуй бы с ним — позвонил вниз, говорят, есть на шестом этаже «айрон рум», думаю, хуясе, ключ у горничной, горничная на четвертом этаже, вы ее попросите, она вас пустит погладить поло. А мне просто нужно погладить поло и все. Поло в сумках для коротких поездок мнутся очень сильно. Я загрустил и пошел выпить в бар — выпить в баре всегда решает все проблемы. Поло мятое? Да и хуй с ним. Лучше всеки в баре вина. Ну, пошел, всек, а там Витя. Говорю, вот мол, айрон рум у них. Совсем уже. А Витя говорит, да нахуй эти утюги. Сделай так, повесь в ванной на вешалке поло. Включи горячую воду. И закрой дверь. Там будет пар. И поло разгладится так, как ты никогда не погладишь утюгом.

Я думаю, нихуя себе какой Витя многомудрый!

Пришел в номер, повесил поло в ванной, включил душ посильней — чтобы еще эффективней. Ну и такой, довольно сильный напор, прямо сразу пар и все как полагается. Закрыл дверь и прилег почитать книгу про братьев Карамазовых.

Ну и, конечно, задремал. Рано мы прилетели, впереди день расслабона.

Проснулся резко от того, что ощущение какого-то пиздеца. Побежал сразу как сайгак в ванную комнату.

И правда, пиздец!

Дело в том, что это отель с большими комнатами, но старый. То есть, напор горячей воды и пар расшатал там все, что можно. Выпал держатель душа. Выпало стекло — хорошо, не разбилось. Воды по щиколотку, потому что душ хуячил в потолок. ПАР! Как в топке паровоза. Как в какой-то сраной бане в Люберцах! Поло сука мокрое висит и в каких-то грязных полосах. Плавают тапки и полотенце. Ощущение ада, армагеддона, крови и полной хуеты. Особенно спросонья после бокала хорошего вина. И стоять горячо в носочках в кипяточке. И капают с потолка капли на одухотворенное лицо. И думаешь, не пропадет Россия, пока дают люди друг-другу такие грамотные советики.

Хули делать, пошел потом в айрон рум.

3U7A0353X

Про девочку

Я одно время очень часто работал в одном кафе на Академической, настолько часто, что знаю там весь персонал, всех завсегдатаев, каждую собаку, был мэром в хорошей когда-то программе Foursquare — до того, как создатели сошли с ума. Утром я брал капуччино, овсяную кашу с орехами и медом, яичницу с ветчиной и сыром, после плотного завтрака выкуривал сигарету — в кафе можно было курить! — доставал ноутбук и начинал писать статьи туда и сюда. Брал еще кофе. Курил. Печатал. Разговаривал по телефону. Вспоминал Сунь-цзы, если долго сидеть на берегу реки, мимо тебя обязательно проплывет труп врага. Если долго сидеть в одном кафе с десяти до семи, то ты увидишь школьного друга — теперь бандита — с личной охраной, бывшую телку с парнем, бывшего коллегу по работе — уебана, одолжишь приятной женщине зарядку для ноутбука и уже через пару дней будет вполне себе неплохой секс, просто так, ради дружбы — вся жизнь проходит перед тобой, если ты сидишь в работаешь в кафе.

Эта парочка всегда появлялась в середине дня, несколько раз в неделю. Мужик лет сорока восьми, в поло или рубашке, джинсах, кожаной куртке, с благообразным лицом, обычной фигурой, не спортсмен, не толстяк, аккуратный, такие нравятся бабам — очень спокойный и, видно, сильный. Может не физически, просто сильный. А рядом с ним девочка. Вернее, девушка лет двадцати пяти, видно, что все у нее в порядке — хорошо одета, ухожена, очень красива, высокая блондинка, длинные волосы, запоминающееся лицо, никаких накачанных губ, скорее даже похожа на американку из хорошей семьи, чем на русскую.

Я когда увидел ее первый раз даже хотел подойти поговорить — настолько привлекательная особа. И не было в ней какой-то пошлости, жеманства, инстаграмства, нет, этот человек словно вечно в пути, идет вперед, знает себе цену и искренен в порывах. Уж не знаю, почему такое сложилось впечатление. Может, я ошибаюсь. Она сидела одна и когда пришел ее мужчина она как-то улыбнулась всем телом — понял, что подходить тут бесполезно, продолжил работать и наблюдать.

Они почти всегда сидели в одном месте, он ее словно прятал в углу, она вилась вокруг, он говорил мало, улыбался и они, представьте, целовались во время обеда, когда вокруг сидели и стучали вилками сотрудники банков, продавцы из магазинов, люди из офисов, все вокруг ели, они целовались, как целуются люди, собирающиеся продолжить. Представьте себе это кафе с простым интерьером и темными стенами, людей вокруг, девочку и ее мужчину, они вели себя так, словно вокруг не было никого и ничего.

И было видно, что девочке хотелось бы залезть к нему на руки, как кошке, но мужчина словно одной рукой ее тащит со всей силы к себе а другой со всей силы отталкивает прочь. Жуткая картина.

Я хорошо запомнил все это.

Потом была целая жизнь за один год — у меня все изменилось. И вот я в другом кафе, рядом с вокзалом, о чем-то говорю с кем-то — если не помню, значит не важно. Как всегда, смотрю вокруг и вижу того мужчину. Его жене тоже под пятьдесят, она красивая женщина, хорошо одета, ухожена, но сразу видно, его жена. Два парня, одному лет шестнадцать, второму десять. Видно, ждут аэроэкспресса. Видно, папа с ними не полетит, провожает. Они смеются, папа держит мама за руку, разговаривает с мальчиками и видно, что все они вьются вокруг него, искренне, без натуги — это ведь сразу хорошо заметно. Счастливая семья.

Хотелось подойти к нему, взять за грудки за и спросить — а девочка? Девочке ты про идиллию сказал? Она ж тебя любит!

Но, конечно, я ничего не сделал, запомнил это и продолжил слушать, как кто-то мне что-то рассказывает. Вспомнил девочку и пожалел ее — вспомнил, как она вилась, жалась, как они целовались.

Конец истории? Недавно обедал в том же кафе, мужчина сидел неподалеку, не один. Рядом какая-то телка. Такая, обработанная, довольно молодая. Большие губы вжимаются в щетинистую щеку. Держатся за руки. Чехол для айфона с заячьими ушами.

Девочку видел в шереметьево с молодым парнем. Они смеялись, стоя в очереди на посадку. И, судя по всему, были абсолютно счастливы.

Z

Храни вас Бог!

Черное зеркало. Белое рождество.

Вот что вам надо посмотреть сегодня — серия «Черного зеркала» ебанистическая просто. Перевод кубик в кубе, ну или ищите в оригинале.

Потом можно обсудить. Сама идея мне очень понравилась, я бы блокировал даже без всяких вопросов. Но вот идея с куки это какой-то пиздец если честно(

Что вы читаете в туалете

Попросили узнать, что вы читаете в туалете. Я про себя скажу, что читаю чаще всего на айфоне, потому что нет времени ездить по книжным магазинам и трогать бумагу — ну просто вообще реально никак. Все про бумагу понимаю, но времени нет. Ну и в последний месяц открыл для себя книги Николая Свечина, цикл про Лыкова — очень и очень заебися, типа в противовес Фандорину чувак, на первый взгляд простой, на поверку очень и очень непростой, концовку «Дело Варнавинского маньяка» так вообще перечитывал два раза. Мне еще нравится, как там описан потерянный дореволюционный мир, что ели, что пили, как говорили, ну и всякой другое. Короче, Свечин — ок, советую.

scarlet-yume-7

Да, вот такие дела.

Поговорки и не только

Ебануться туфли гнутся.

Вот жизнь хоть за хуй держись.

Ещё вот хорошее: Хатико ждал и ты подождешь.

Или вот: Сегодня наркоман — завтра наркоман.

Или вот: Ты че такой грустный, хуй сосал невкусный?

Какие ещё интересные поговорки вы знаете?

Про пиджаки и свитер

Тут периодически встречаю гавнофразу в фейсбуке и других местах — мол, люди в костюмах обычно трудятся на людей в футболках и джинсах и приводят сразу Цукерберга и всяких других охуенных людей.

Ну, никто же не знает, может по ночам Цукерберг с ложкой идет в общественный туалет жрать чужое гавно — но, все равно, для многих посетителей старбаксов это пример чего-то там хуй знает чего.

Меня от это фразы корежит по той причине, что таким образом лохи пытаются как-то оправдать свой лошизм и отсутствие в гардеробе не то что костюма а вторых не обдристанных трусов — очень показательно, когда какой-нибудь знаток маркетинга и ЖИЗНИ внезапно показывает фотку своего жилища и там оказывается полный грязный пиздец с запахом носков, мертвой бабушкой, ведром с помоями и сухими козявками около кровати.

Такие люди придумывают поговорки типа той, что я указал выше.

Поэтому не стоит брать эту хуету на вооружение.

Делайте все как положено и будет у вас все заебися.

rachelcross-yume-2

И костюм, конечно, надо купить. И посмотреть на себя критически — как оно, вообще, нормально-нет? С точки зрения гигиены.

Z

Поедем в Турцию?

Что вы об этом думаете.

Я понимаю, тут народ сходит с ума, потому что типа предательство и все такое. Я понимаю и тех, кто едет в Турцию. Я понимаю всех, обнимаю и делаю все как положено.

09509595999555

Вопросов тут два, не западло ли лететь на олинклюзив после того, как турки убили нашего военного и играют в свои обычные игры.

Ну и что делать — ведь надо отдыхать. Такие мысли в голове у людей.

Хотя вот можно ведь и в Грецию типа поехать, ну дороже, но не Турция.

Короче, непонятно.

Как правильно произносить названия часовых компаний

Не секрет, что названия часовых компаний хуй выговоришь, но я решил вам помочь и написать, как правильно выговаривать названия часовых компаний. Где буква большая, там надо ставить ударение. Так вы станете знающим и понимающим человеком в глазах других знатоков!

Jaeger LeCoultre — Джегер Ле КултурЕ

Breitling — Бреитлинг

Longines — Лонгинес

Tag Heuer — Таг ХеЁйр сука блядь

Montblanc — МонтбланК

Baume & Mercier — Бауме унд МерсиЕр

Balmain — БалмаИн

Frederique Constant — Фредерикюе Констант

Officine Panerai — Оффисине Панераи

Union Glashuette — Унион ГлашуеттЕ сука хуй выговоришь

Восток — Восток

Auguste Reymond — Аугусте Реймонд

Calvin Klein — Селвин Клеин

Hublot — Хублот ахахахахахаха сука

Candino — Сандино

Givenchy — Гивенчи ахахахаха

Roberto Cavalli — Роберто Савалли ахахахахахаххахаха

Дальше сами.

7728c6727a6822ace6825350b9ac9d3b

Z

Про убер и мясо

Тут такое было происшествие, подруга значит залезла в убер на заднее сидень и чувствует там что-то живое прямо под задницей лежит а оно неживое, оно — куски мяса в рассоле и с лучком. То есть, кто-то разлил готовый шашлык и заебися.

50005559595955

То есть, кто-то в убере вез готовый шашлык (!), расплескал его как-то и подруга села туда жопой.

Мне кажется, это очень смешно, хотя, конечно, вовсе нет.

Вильянов про самокатики

Вильянов в фейсбуке написал хорошо: «Дебила вычислить бывает непросто. Не всегда тяжелые нарушения головного мозга вылезают наружу.
Хорошо, что изобрели самокатики. По ним дебил в час пик в метро определяется мгновенно.
Когда ж кто-нибудь из них с перрона на рельсы жахнется, чтобы в метро ввели запрет на это чудесное средство передвижения?»

13435488_1374324772584337_1679169732310945288_n

Фото тоже его.

Ну а дальше там комментарии, читая некоторые пальцы чувствовал как сами по себе сжимаются кулаки:

«Однажды я ехал в троллейбусе с рюкзаком >45кг на плечах. Снять не мог, ибо не смог бы потом его один одеть.
И, вот, клёпаный троллейбус с его электродвигателем, который набирает момент моментально, дёргает с остановки и я, всеми своими 100кг плюс рюкзак падаю на сидящую на сидении бабушку. Из под меня раздаётся, нет, не стон, а предсмертный всхлип, и я понимаю, что был глубоко не прав.
Но выпрямиться не могу, потому что бравый водитель жмёт тапочкой газ/ток.

Старушка осталась жива, но еще две остановки не могла говорить. Мне было стыдно так, что я едва не помер.

С тех пор всегда снимаю рюкзак или сумку с плеча и НИКОГДА не вожу в общественном транспорте крупногабарит».

«Милена Бахвалова Мне это напомнило дискуссию с одной знакомой, она жила в пятиэтажек без мусоропровода и на ночь выставляла за дверь, т.е. на лестничную клетку, пакет с мусором. И написала в фб жалобный пост, что дворник ругается, каждое утро звонит в дверь и просит мусор убрать. Ей пытались объяснить, что выставлять мусор не очень хорошо по отношению к соседям, но она искренне не понимала. «Не в квартире же на ночь мне оставлять мусор? А идти после ужина на помойку мне лень».

Это вот сука что такое а.

«Редко высказываюсь подобным образом, но вот сейчас, все же, выскажусь, не обессудьте.

В жопу пройдите со своими высосанными проблемами. Самокат не проблема, электронная сигарета не проблема. Двухколёсные тс не проблема. В голове у вас проблема.

Вздрочните, взбодритесь. Глядишь подобреете.

К автору поста совет также применим. И это правильно: в компании оно веселее!»

«А вообще, всё это локальное применение теории разбитых окон для метро. Сначала люмпены разрешили себе пить пиво в метро и лузгать семечки, потом есть еду из макдо и беляши с вокзалов. Сейчас разрешили возить разложенные самокаты в часы пик (а не как положено собранные и в чехле). Уже видел людей с вайперами на платформах («это же просто пар») — так давайте же прямо в вагонах, чего уж.
Ребят, вы можете бесконечно доказывать, что вы не те самые люмпены, а современные и раскрепощенные. Но нет …»

«Алексей Ходорыч Беляши в метро не ем. А вот самокат в сложенном состоянии занимает больше места, чем в разложенном. В сложенном он вертикален и мешает всем значительно больше. Вместо того, чтобы яриться не по делу, сами бы попробовали, прежде чем предлагать _очевидно_ неверное решение. Лично я на порядок чаще наблюдаю другую картину. Некоторые люди ломятся через самокат, как бы ты не пытался им услужить и максимально не мешать. А потом цыкают и злятся. Это примерно 5% людей. У них даже на лице написано — «Вы самокатчики подонки, нас не уважаете, вот я специально споткнусь». Я их в голове называю «Профессиональные борцы с самокатчиками». Слава Богу, львиная часть людей так себя не ведёт. В любом случае, оскорблять неопределенное число людей дебилами — Сергей Вильянов , это ж реальное фу. Разве что спора для:)»

«Родион Ревин А можно вопрос не по теме? К нам (в Екатеринбург) приезжали на переговоры москвичи. И спросили, куда им можно до обратного вылета сходить погулять-поесть. Я их отправил в центр, на Вайнера и плотинку. 3 станции на метро. 15 минут. Метро у нас днем пустое. Не как в Москве пустое, а ПУСТОЕ. Т.е. в каждом вагоне пару десятков человек наберется, не больше. А на такси — минут 30 плюс ожидание. Как бы не критично, но удивило другое. Был не понят. «Мы на метро не ездим», — сказали. Это чё?»

Это вот заебися.

«Светлана Чих это есть такая категория людей «на метро не ездим», им религия не позволяет. Я вот буквально 10 дней назад была в Москве с 2 малышами, в метро отлично ездили, а за пару дней до этого в фейсбучном сообществе мне предлагали перемещаться по Москве (!!!) на такси «только в метро с детьми не спускайся» это не единичный совет был…»

«Александра Зайчикова Интересно, а если сделают отдельный вагон для велосепидистов, самокатчиков, скейтеров и других спортсменов , а туда случайно войдет обычный человек без своего …колесного друга все остальные также должны будут его осуждать, писать гневные посты в фб и смотреть укорительным взглядом?»

«кстати, главный вопрос: действительно ли на самокате быстрее, удобрее, легче, чем пешком?

ну я не верю, что то расстояние, которое надо проехать на автобусе человек поедет на самокате, а если расстояние меньше автобусного, то его и пешком пройти возможно»

«Алексей Ходорыч Самокат это на самом деле идеальное средство передвижения для города. Велик быстрее, но это огромный механизм. Ролики, скейт и др — нет ничего удобнее самоката. Ты на нем и пешеход, и самокатчик одновременно»

А машина типа не, хуевое средство?

«Елена Гращенкова А мои любимые метро-дебилы встают у дверей в наушниках спиной к людям. Не выходят, и не слышат что их об этом спрашивают. Просто стоят в дверях и колбасятся ))»

«Складывать никогда не буду. Любой, кто ездил на самокате, знает, что это хуже. Иногда наблюдаю людей со сложенными, как-нибудь сфотографирую — мешают больше. Очевидно, что тот, кто дает такие советы, никогда не ездил на самокате».

Короче это пиздец какой-то.

Недоброжелательный Русский интернет

Неважно, что написано — ну просто допустим какая-то статья. Типичный комментарий в зарубежном цифровом интернетике:

«Спасибо за статью, хотел добавить только пару моментов… В любом случае, спасибо автору».

Типичный комментарий в русском тёплом ламповом интернетике:

«ТЫ ЕБАНЫЙ ПИДАРАС СДОХНИ ПИДАР ЕБАЛ ТЕБЯ ССАЛ СРАЛ ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА ГАВНО»

И я не жалуюсь, просто констатирую факт.

egSyOSJEpA8

Z

Читая фейсбук

Читаю фейсбук и вижу тут разные истории:

«Искренне не понимаю, в чем секрет рюкзаков Herschel. Сделаны из говна, выглядят примерно также, а при нагрузке в 5-6 кг разрезают ключицы пополам. Между тем в этой вашей Москве с таким ходит каждый третий».

Кстати да.

herschel-supply-co-2014-studio-collection-1

«В моем хейт-листе пополнение. К лидирующим позициям РГС уверенно пробирается … ресторан Sixty.
Вообще, мне кажется довольно странным, когда ресторан, заявляющий в качестве обязательного требования вечерний дресс-код после шести, не имеет собственного паркинга и как единственный вариант предлагает парковку торгового центра (расстояние от которой – на минуточку — в общей сложности, вместе со всеми коридорами и лестницами составит километра полтора. Полтора, Карл!) Когда я в следующий раз очень захочу, облачившись в вечерний наряд, прогуляться по торговому центру и улице – я поеду в торговый центр, ага. Не в Sixty.
Попасть в заведение было настолько квестом, что страшно рассказать… Партизанам тропами в войну найти дорогу было легче. «Без выхода на улицу – нельзя, — сказал добрый охранник, — Лифты из «Афимола» перекрыты». «Ну, офигенно», — подумали мы и грустно поковыляли на улицу. Там шел дождь, было плюс шесть, я твердой походкой вышагивала в туфлях, в которых могу сделать ровно десять шагов, чувствуя себя примерно, как Суворов, переходящий через Альпы.
В ресторан мы дошли. Но, выяснилось, что лучше бы сдались ещё на этапе парковки. Несмотря на то, что стол я бронировала заранее, мест возле окон, конечно, не оказалось. После чего стало понятно, что смысл мероприятия потерян окончательно. Что вкусной еды там нет – ясно давно, поэтому одно только желание посмотреть на звезды над Москвой и близлежащие небоскребы может толкнуть людей на данный вид безумства. За большой и свободный столик, рассчитанный на шестерых, нас посадить категорически отказались, несмотря на уверения моего спутника, что ест он в обычном состоянии за пятерых без затруднений (что , в общем-то, чистая правда:).
Настроение плавно вместе с солнцем клонилось к закату. Официант шел до нас ровно час и появился в тот момент, когда есть в принципе уже расхотелось. Но появилось другое желание – согреться, наконец. В зале было дичайше холодно! На просьбу принести пледы он ответил, что данный вид сервиса этим чудо-местом не предусмотрен, потому что «обычно у них очень тепло». Видимо, в этот день все было как –то слишком необычно. Про вкус еды писать не буду – это достаточно субьективно, она отличается от других мест такого порядка разве что в худшую сторону. Мало того, то, что хотела заказать я, на сегодня в ресторане уже закончилось (оказывается, и так бывает). В целом и общем, непонятно на кого и что рассчитанное место, заявляющее в меню цену в районе 2 тысяч рублей за 150-граммовый салат могло бы утруждать себя и более приемлемым и быстрым сервисом, предупреждать об отсутствии вменяемого паркинга (и закрытии афимоловской парковки в 12 ночи).
В связи с последним пунктом на обратном пути из ресторана приключений было больше раза в два. Но это уже отдельный фантастический триллер.
В общем, все это было в рубрике «Спасибо, но больше никогда». Выбирайте другие места с видом на московские звезды, товарищи. Ну или летайте самолетами «Аэрофлота» опять же ))»

Ну сиксти это я даже не знаю — заебись если приехал из колхоза посмотреть Москву завалиться в сиксти! Высоко, видно все, заебися! Ну а так — не надо туда ходить и все. Увы, в городе мало месть с хорошим видом, где все как положено. Помню, вот в прошлом году в Берлине ходили в какой-то бар на крыше, там ВСЕ было правильно, музыка клевая, только бухать — никаких посиделок с едой, все ходят разговаривают, короче тусня. И вид был ебанистический. Ну а сиксти хорош для деловых мужчин днем, но никак не для романтических посиделок.

d669a569703644e9b92b9cc627b2c89c

«У нас роскошная акция — «Вторые наушники за полцены»! Путешествуете вдвоем?
Вы точно оцените модель Philips SHB9850NC с активным шумоподавлением, позволяющим слушать музыку на оптимальной громкости, и поберечь слух – как свой, так и окружающих.
В дороге вас не будет отвлекать плач чужих детей, шум турбин и назойливая болтовня пао соседству — вы будете слышать только то. что хотите слышать.
А еще они легко управляются, удобно складываются, стильно выглядят – и, разумеется, отлично звучат! ‪#‎PhilipsSound‬»

Охуеваю от названий филипса и других контор — сука ну сами могут это выговорить или нет?

«Тем, кто родился в 80-90-е гг, и для кого Молдавско-Грузинская щербатая безнадёга на полках знакома максимум по рассказам старших товарищей, трудно понять с какими сложностями сталкивались мы на первых порах. Мы, помнящие живую трансляцию отлёта, такого волшебного и прекрасного олимпийского мишки, ностальгируем иногда по советской бедности выбора и радости обладания простыми вещами. Мы, иногда, но всё же грустим даже по кислющим и явно халтурным Грузинским, прозрачным как вода, белым сухим винам. По Крымским портвейнам, которые тогда «конечно были о-го-го», а сейчас «уже не торт». По Армянским «Арени» с пластмассовой пробкой из магазина «Армения». По сочетанию банка сайры — «топоры» (тебе, более юный читатель, сообщаю, что так называли в народе портвейн 777 — редкостное пойло по нынешним Португальским меркам). Сейчас если отловить гламурную кису в Третьяковском проезде и силой заставить отведать ЭТО, она либо не переживёт, либо свалит навсегда. А за Азербайджанские «вина» постперестроечного качества во Франции расстреливали бы. Но мы пили…(Пока писал, вспомнил ещё ощущения от «Узбекистон Виноси»…. даже сейчас пронимает дрожь. Спасибо, что живой!)».

Вот этой всей романтики вообще не понимаю — давайте все-таки называть гавно гавном и никак иначе.

«Помните инстаграм нового фэшн-директора мужских коллекций ЦУМа? Поговорили с ним лично. Тот случай, когда человек пришел в модный бренд не лицом торговать, а бизнес развивать. И еще он не носит носки. Никогда».

Так пытается заманить сайт GQ — ответить можно так: о Боже мой да всем насрать. И носки бы лучше ему носить а то копыта сгниют нахуй.

«Never tell me you don’t have time to exercise. Every time I visit a city, I go on a bike ride immediately. And I get to be your tour guide on Snapchat».

Так троллит всех толстячков Арнольд.

13418492_10154130722061760_6479588496187148962_o

«С ноутбуком HP Envy виртуальная реальность становится еще ближе. Угадали, что за фильм на экране?»

Да гавно и ноуты ваши и виртуальная реальность и вообще.

«Стильная лампочка из бетона своими руками
Такую бетонную лампочку можно использовать как крючок для сумок и других вещей или просто как украшение минималистичного интерьера».

Нет, популярная механика, ты пьяна, иди проспись.

1cade34d6bfa5d28b95a990adf2db546

«Мы уже довольно подробно рассказывали о травме звезды транс-музыки Пола ван Дайка после его падения со сцены. Это произошло в конце февраля во время выступления диджея на шоу A State Of Trance в голландском Утрехте. Журнал Billboard недавно поговорил с артистом обо всей этой ситуации. Мы приводим выдержки из ответов ван Дайка.

«Не помню ничего, что связано с падением. К счастью, наш мозг защищает нас от всех этих травмирующих воспоминаний. Я наступил куда-то, где не было твердой поверхности. Вроде там была черная ткань, и это все никак не было обозначено».

«У меня состоялось много бесед с врачами, потому что я получил черепно-мозговую травму (ЧМТ), дважды повредил позвоночник, а также было много синяков и открытая рана на затылке. ЧМТ была и остается главной из проблем. Поэтому, если иметь ввиду, что повреждение позвоночника — более легкая вещь, то вы можете представить, на что были похожи последние три месяца».

«Первые четыре или пять месяцев я провел в инвалидном кресле. Из-за ЧМТ я заново учился ходить. Я все еще иногда говорю кашу из слов. Я заново учился говорить, заново учился есть. Когда у тебя неврологическая проблема, ни один случай не похож на другой. В течение года-двух я вернусь на 100%, или лучше сказать, к новым 100%, потому что врачи говорят, что я уже не смогу делать столько, как привык раньше».

Вот это пиздец, конечно(((

Продолжаю наблюдение!