Как Василий Степанович сидел на остановке

Василий Степанович долго сидел в офисе, работал со всей силы, таращился в монитор, что-то там отвечал по телефону, решал разные вопросики, подходили коллеги, тоже что-то там спрашивали, короче, ближе к шести Василий Стапанович окончательно заебался. Устал. И физически, и морально. Хорошая новость была лишь одна, на звякнувшем айфоне появилось сообщение из сбера, что кинули зарплату и отпускные. Билеты в Турцию куплены, семья на низком старте, жена собирает и готовит детей (стричься, купить купальнички и всякие штуки от солнца), отель все включено ультра инклюзив и Василий Степанович предвкушал, как в бассейн будут носить пиво в запотевших пластиковых стаканчиках, как хорошо будет валяться на пляже, как будет учить Машку плавать — Сашка то плавает хорошо. И отпускных прилетело больше чем надо. Василий Степанович устал решать вопросики, но одновременно и радость пронзила все его существо.

С таким хорошим настроением собрался, когда офис уже затих, сложил вещички в папку, взял плащ, но понес в руке — на улице, наконец, заиграло майское солнышко, двадцать градусов. Решил проехаться домой на маршруточке. Василий Степанович шел и практически пританцовывал, так было ему заебися. Сел на остановочке, достал фляжечку с вискариком. Солнышко, благодать. Вставил наушники, включил «Арию», прихлебнул из фляжечки, девушка стоит в короткой юбке перед остановкой, ну а так народа особо нет.

С таким хорошим настроением Василий Степанович чуть прикрылся папкой, достал резко поднявшийся хуй и стал дрочить, зыркая по сторонам как ворона.

Z

Как я написал слово «хуй» на стриптизерше

Тут вспомнил одну историю, как в детстве, ну, вернее в юношестве мы пошли с товарищами в какой-то очередной московский клуб. Клубы в юношестве росли как грибы. Это был типа года девяносто девятый или двухтысячный, не помню. Значит, вечерком в общаге распили на троих бутылку водки, закусили огурцами какими-то и водой, пошли к «Спортивной». Я тогда жил в общаге за многочисленные провинности, домой меня не отпускали, но не обламывался, с друзяками устраивали шухер и ахуй, захват заложников ночью с фонарями и шокером, пили гжелку со шпротами и лимонами, курили на кухне, слушали модель для сборки и родезию, гуляли около новодевичьего, в общем, было вполне себе заебися. Даже когда меня из общаги выпиздили домой, я все равно там периодически зависал, потому что было весело.

Ну и вот мы ломимся к метро, едем в какую-то жопу мира, стоим еще сука в очереди на вход, вписок нет, есть флаеры или, как их тогда некоторые называли, флаерсы. Флаеры в те времена делали кто во что горазд, изъебывались люди как могли — помню, на одном флаере видел фотку Брежнева с подписью «Не Сталин» и это до сих пор отложилось в памяти. На хуй было тогда идти в клуб? Ну, по молодости это весело, можно было познакомиться с девушками, можно было побухать, вообще, это было интересное времяпрепровождение. В «Славе» было очень хорошо просто послушать музыку, хотя никогда не забуду, как там однажды дико блевал после этого стремного горящего коктейля, где надо было еще кофейные зерна грызть — забыл, как называется. Но и в этом нет ничего страшно, ну, поблевал, ну, отошел. Молодость!

Сейчас уже, конечно, не так. В три ночи приезжаешь куда-то, уже даже в очереди не надо стоять, заходишь как домой, все как положено, но хочется спать, слипаются глаза и опять тут везде эти прекрасные лица московской молодежи — читаешь «Чапаев и Пустота», где про нэпманский клуб, ничего же сука не меняется. Одни и те же персонажи. Рыщут телочки, кабанчики в свитерках в обтяжку рыщут за телочками, обдолбанные василии танцуют, модные и стильные люди показывают моду и стиль, кто-то также заглянул на секунду и не поймет, что происходит и нахуй оно надо. Кстати, есть тут интересный момент — неприятие ночных шабашей заставляет идти на разные уловки, позитивные для взрослых господ и дам. Дневные дискотеки, совмещенные с едой, питьем или пляжем, всякие масштабные мероприятия — увы, исчезающие под давлением прохожих людей — иные интересные перформансы, проходящие в удобные для всех часы.

С другой стороны, никогда не забуду, как пару лет назад сходили на дискотЭку к Берлине с Полинушкой, Мишенькой и Артемушкой — это вот ДА, мрачный какой-то бывший троллейбусный парк, дикий технарь и никто, никто сука не шазамит и не делает селфи, все пляшут как черти, полный улет и настоящее удовольствие для любителя электронной музыки. Очень удивился, когда увидел там шоты водки грамм по двадцать — как положено.

Ну а в Москве конца девяностых мы прошли в клуб, на последние деньги купили какие-то ебучие коктейли, как-то их выпили, как-то стали искать себе цели, не нашли, собрались на лавке у стены. И уже глухая ночь, вакханалия, товарищ достает пронесенную в капюшоне флягу с водкой, пьем без закуски и тут начинаются какие-то конкурсы. Выводят голую девушку, она танцует стриптиз, предлагают угадывать что-то, кидают в публику талоны со скидкой на бухло, все радуются. И я тоже ломлюсь и ловлю талон. Следующий конкурс, нужно угадать трек и тогда можно будет маркером, светящимся в темноте, написать на девушке свое имя — и начинается трек, и я его угадываю, и ору, и меня тащат на импровизированную сцену, и я дают маркер, а я пьяный, так что все, что могу сделать, это написать у девушке на спине слово ХУЙ под гробовое молчание публики и сопение конферансье.

И тут появляется охрана, и тащат меня к выходу, я ору про куртку, подтаскивают к раздевалке, отнимают номерок, швыряют вместе с курткой на улицу. Нет телефона, нет денег на такси, товарищи потерялись и вряд ли выйдут, потому что в клуб уже не пускают и время около четырех утра. Зима, холод, кое-как тащусь к метро, спрашивая направление теток в магазине. Двери закрыты, но есть щелка, откуда бьет теплый воздух, теплый воздух струится и из-под решетки внизу и вместе с бомжами я устраиваюсь поудобнее и встречаю рассвет и открытые двери метрополитена. Кое-как наскреб на жетон (не помню, что тогда было, карточки или жетоны), доехал до Спортивной, дошел до общаги, лег спать.

Z

Храни вас Бог!

Десять миллионов денежков

Мы тут с бабой моей решили в общении вместо тысяча рублей говорить одна денежка, потому что один рубль это как-то странно звучит, ну или «поели за десять рублей в рестике с вином», как-то снобски, хипстеры обижаются, хуе-мое.

А вот если «поели за десять тысяч (десять) денежков» то вроде как прикольно и свежо.

А если «Василий Степанович удачно сокрыл коррупционную схему и на вырученные десять миллионов денежков удачно купил удачный гелик» — вроде тоже не так пафосно и не грубо, никого не обижает, лохи и дальше сидят по офисам и работают за шестьдесят денежков в месяц и все заебися.

В комментариях можете написать, что и за сколько денежков вы покупали недавно, сколько денежков в кармане ну и вообще че-как.

Z

Храни вас Бог!

Что вам говорили учителя — что получилось на самом деле

Например, мне Татьяна Ивановна на уроке геометрии, когда я стоял у доски и в голове такое пшшшшшшшшш пустотаааааа, так вот, Татьяна Ивановна говорила:

— Тупой ты как валенок, без геометрии только дворы мести! Вот пройдет выпускной, и будешь дворником работать, тупой. Фу, посмотрите, какой тупой.

И все смотрели, и у большинства в голове такое же пшшшшшшш пустотааааа, но как бы надо было поддержать учительницу и некоторые даже угодливо подхихикнули.

Ну да, тут бы надо сказать, что, вот, дожил до четвертого десятка без геометрии, приехал на гелике прямо в класс и типа, вот, сучка, нормал вообще все. Да только уже и училка та не работает, и половина класса поспилась-снаркоманилась, да и вообще, былые обиды сгладились и воспоминания не оставляют пронзительных желаний что-то кому-то доказать — лучше пойду выпью энергетический эКспрессо.

Добавлю — и без геометрии вполне себе можно жить.

Теперь вы рассказывайте.

Z

Про мужские стрижки

Я тут пробовал в течение года разные парикмахерские, включая чоп-чопы и прочие, в итоге нашел барбершоп FLATTOP.

Адрес г. Москва, ул. Рочдельская, дом 15, стр.21, телефон сами можете найти, есть онлайн-запись, но лучше позвонить и записаться голосом.

Что мне понравилось. Понравилась атмосфера, понравилось, что рабочие места чистые, что голову моют и перед, и после, понравилось, что очень аккуратно все происходит и не надо даже ничего говорить. Смело можно сидеть, болтать и наблюдать за тем, как все происходит.

Постричь голову стоит 1700. Парковка на трехгорке сами понимаете какая, предпочтительней оставить тачку у ЦМТ, там свободно, прогуляться немного пешком. На месте можно купить всякие средства для ухода, цены ок.

Короче, очень советую бежать именно туда.

Про давай откроем бутылочку розового вина

Я всегда прямо улыбаюсь дурной улыбкой, когда вижу в американских или других сериалах или фильмах, как взрослые или молодые люди такие ухоженные говорят, «Ну, сегодня охуительный день, давай откроем бутылочку розового вина и отметим!» И вот они открывают эту бутылочку, и отпивают из бокалов, и сидят ужинают, и уже потом сидят на улице А В БУТЫЛОЧКЕ ЕЩЕ ПОЛБУТЫЛОЧКИ!!!! И такие говорят, КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОЧЕК!

Ну ебаный по голове.

Я тут сразу вспоминаю, да простит меня моя любимая единственная заслуженная жена, свою вторую жену. Как мы раз вечерком, в будний день, типа во вторник, уложив ребенка спать, тоже такие А ДАВАЙ ОТМЕТИМ ЭТОТ ОХУИТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ И ВЫПЬЕМ БУТЫЛОЧКУ РОЗОВОГО ВИНА. И вот мы сидим, едим, пьем, но бутылочка что-то улетела за десять минут. Ну, давай выпьем что там есть — там есть мартини. Выпили полбутылки и тут родилась такая мысль, а ведь дедушка может посидеть с ребенком а поедем к Диме и его жене Оле! И вот я звоню Диме, и мы вызываем такси, и идем курить в подъезд, и громко разговариваем, и допиваем мартини, и идем в машину и там уже немного появляются мысли о том, епта, а куда мы едем? И зачем? Если сегодня только вторник?

А у Димы квартира на первом этаже, и есть где разместиться, и вот мы садимся на кухне, и салаты какие-то овощные вкусные, и свежий хлеб, и откуда-то берется мясо и другие закуски. А давайте пить водку! Немножко. Чуть-чуть. И вот мы пьем водку. А Дима без тормозов, и вот мы бегаем на балкон курить, и уже что-то час ночи, и Оля говорит — так, я спать, мне работать, а жена вызывает такси, а я говорю — слышь, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. И Дима говорит, да, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. В смысле, он приедет. Может быть. И моя жена с радостью отваливает, потому что начинается просмотр военных фоток, и разговоры, обрывающиеся в середине, и невозможно собраться, и Дима лезет на антресоли и достает какие-то бутылочки и говорит, ЭТО МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ И ПРЕДЛАГАЮ БРУДЕРШАФТ.

И мы пьем, конечно, прямо из бутылочек спирт на БРУДЕРШАФТ, и я помню как моментально весь вкусный хлеб, мясо мартини попросились выйти, и вот я блюю а Дима распахивает дверь туалета и орет, А Я ЗНАЕШЬ КАК ЕЕ ЛЮБЛЮ Я ТАК ЕЕ ЛЮБЛЮ ЭТО МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ и от тащит меня за локоть к двери спальни, с ноги ее открывает и показывает в темноту не пальцем, а почему-то толкушкой для картошки — ВОТ!!! ВОТ!!!! ВОТ ОНА МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ!!!! А я говорю КТО БЛЯДЬ ТУТ У ТЕБЯ ЖИВЕТ В ТЕМНОТЕ КУДА ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ и Оля орет на нас что, мол, вы заебали уже идите на улицу орать.

И я очнулся в магазине, где сижу на стуле охранника, а Дима оставляет паспорт продавщице в залог за бутылку водки и, когда охранник отправляет его нахуй, охранник в черной форме, охранник с какой-то нашивкой, где рысь и типа ЧОП АГАТ, и Дима смотрит ему на нашивку и орет А ТЫ БЛЯДЬ АНАЛЬНЫЙ ЖРЕЦ АГАТ РЫСЬ!!! МЫ СУКА САМИ ЧОП!!!!

И только Оля спасает нас от рассерженных людей, запихивает в такси, и я приезжаю домой, и мы не разговариваем с женой потом неделю, и только потом, через месяц, я говорю КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ БЫЛ ТОГДА ВЕЧЕРОЧЕК ДА??!!!

А вам нравится пупок Эмили Ратаковски или что?

А вам нравится пупок Эмили Ратаковски или что?

Это запись 5555 на Itsmyday.ru — кстати, расскажите, как вы вообще сюда попали, каким ветром занесло и что больше всего нравилось читать.

Z

Храни вас Бог!

Немолодая полуобнаженная женщина

Привет, это Кристи Бринкли, ей 63 года и она думает, что ты старушатник, раз залез сюда!

Я думаю, лет через двадцать чудеса медицины и пластической хирургии будут такие, что типа молодой мальчик на дискотеке познакомился с женщиной красивой в свете стробоскопов, привез ее любить в гостиницу с почасовой оплатой, спросит так, чисто чтобы поддержать разговор: ну а сколько вам, Василиса Василисовна, лет? А та потупит глаза и прошепчет — восемьдесят исполнилось.

Такие дела браточки!

Парковка как демонстрация всего, что положено

На выходных отвез бабу свою делать маникюр на Якиманку и час ждал, пока сделают. Чтобы никому не мешать, проехал до конца, повернул налево, опять налево в переулочки, доехал до конца, места не было вообще, снова на Якиманку, доехал до конца, снова места не было, еще раз, еще раз, в итоге встал около посольства в месте, где нельзя парковаться, но никому не мешал, включил аварийку и стал ждать.

Надо сказать, что я давно наблюдаю за происшествиями на парковке и вполне могу многое сказать о человеке, наблюдая, как он паркуется. Например, стоя на своем месте в течение часа я видел следующее:

— Приехало шевроле, встало передо мной (видна желтая полоса и знак стоит, парковка запрещена), из шевроле вылезли папа, мама, стали вытаскивать детишек, коляски, собираются отправиться на прогулку в ПГ. Тут папа замечает знак, прямо вижу, как его губы говорят БЛЯДЬ, коляски и санки упаковываются назад, грузятся назад детишки, жена, садится сам с обиженным видом и уезжает восвояси.
— Или вот я сижу читаю книгу про личностный рост и краем глаза замечаю, что чуть позади стоит вольво, перегораживая проезд — в вольво сидит женщина и машет мне рукой, мол, ты уезжаешь? Так уезжай! Хули сидишь тут. Я мотаю головой, женщина говорит губами БЛЯДЬ и с недовольной рожей уезжает. Как будто я ей обещал, но не выеб. Потом еще раза три проехала мимо. Потом исчезла в водовороте судьбы.
— Или вот едет белая трешка бмв, проезжает почти до поворота, останавливается, включает аварийку, едет назад, все машины сзади тоже сдают назад, и вот значит бмв ловко паркуется прямо напротив ворот посольства. И оттуда выходит телка в белой шубе (а белая шуба в Москве, чтобы вы знали, это уже такой признак, что просто БЕГИ с первого свидания) — ну я ей показываю на ворота. Она не понимает. Открываю дверь, говорю — вы ворота закрыли. А она — ОЙ Я А ДУМАЛА КАК ЛОВКО ВСТАЛА! Ну, хоть понимает все про себя, посмеялась и уехала. Уважуха!
— Слева освободилась дырка, место для инвалидов, приезжает эскалейд затонированный в хлам (тоже клиника), начинает пытаться туда встать. Дооооооооооооолго пытается встать, сзади собирается машин шесть, когда начинают сигналить из двери вылезает толстенький маленький мужичок восточной национальности и жестами начинает показывать, что вот сейчас, вот пять минут. Залезает назад, паркуется, не получается — ну оно изначально не могло получиться, потому что места реально нет, недовольно и быстро уезжает, разгоняясь десять метров до поворота и демонстрируя мощь и силу. ЭТО ПРОСТО ОХУИТЕЛЬНО!
— В это же место пытается влезть мерседес GL.
— В это же место пытается влезть какая-то киа или хюндай, влезает, вылезает девушка, тупо смотрит на знак, что это парковочное место для инвалидов, доооооооооооолго смотрит на знак — вздыхает, губы говорят БЛЯДЬ, садится, уезжает.
— А вот хитровыебанный василий на мерседесике тормозит на перекрестке, сдает назад мне прямо в бампер, включает аварийку, выскакивает, подходит и говорит — мол, посмотришь десять минут? Набери если че, я тут рядом буду — говорю, конечно хули, водители должны помогать друг другу, он диктует телефон, я делаю вид, что записываю. Василий удаляется гулять.

Тут мне позвонила баба моя, вырулил и поехал забирать ее из плена.

Какие практические советики могу дать:

— Я всегда если по делам приезжаю с запасом минимум в полчаса, чтобы найти место для парковки и проблем с этим не возникает практически никогда. В Москве нет пробок. В Москве все ок с парковкой. Если у вас все это есть — повод поменять все.
— Если присмотреться на местности, то вы всегда увидите, что кроме городского паркинга есть всякие хитровыебанные места, где стоят шлагбаумы, сидят охранники, почти всегда можно найти место, если проявить смекалку и сноровку.
— Торговые центры и всякие бизнес-центры тоже обладают парковками и там можно встать.
— Неплохо по нынешним временам соблюдать правила. Окей, для богатых господ и дам может быть похую на три рубля штрафа, но вот когда машину увозят это очень неприятно. Кстати, я писал про это вот тут.
— То есть, вам просто нужно найти пустое место для парковки и не пытаться наебать систему. Система не наебываема НИКАК. Тряпочки на номерах это вообще пиздец, из серии планшет на андроиде в машине на видном месте и всякие другие астролябии для ПОМОЩИ ПРИ ВОЖДЕНИИ.

Ну и вообще, конечно, в автошколах должны крепко учить не тому, как парковаться, как заруливать, хотя это отдельная история — а ГДЕ парковаться, чтобы все было как положено.

Да и вообще, на права учить надо года два и ебать нещадно будущих водителей.

Z

Вася, детейлинг, бесконечная история

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел купил себе X5M, отвез сперва в церковь освятить, как положено, повесили иконки, поп пропел что нужно, взял пятнадцать рублей, кадило, иконка в бумажник с молитвой, Вася стоял с непокрытой головой и делал специальный вид для подобных мероприятий. Потом повез X5M на детейлинг. Забронировали перед, зад, двери, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал ребятами в сервисе, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел женился на бабе красивой из интернет-журнала мамба, там ее нашел и предложил руку и пожить немного как положено. В гриндре никого не нашел. Повез сразу на детейлинг. Забронировали перед, зад, ебало, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. И ебало тоже. Вася даже немного командовал геями в салоне красоты, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. А то мои боевые геи тебя выебут и потом постригут. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел купил седьмой айфон iPhone 7 Plus Jet Black 256 Gb. Повез сразу на детейлинг. Забронировали перед, зад, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал ребятами на Горбушке, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво купил в Чертаново своем сраном или Отрадном квартиру сто пятьдесят метров. Удобно! И район знакомый. Да и подъезд тот же. Да и вообще, это просто три квартиры, объединенные в одну. Сразу озаботился, чтобы освятить квартиру. Позвал батюшку из церкви рядом, ну все как надо, ну все как положено — иконки приклеили, кадило, молитва, процесс произошел как нужно! Быть добру! Потом озаботился детейлингом. Вызвал мастеров, забронировали перед, двери, зад, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал рабочими, руководил, пока не приехал прораб и не сказал Васе слышь епта Вася, таких Васей видим по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Даже не знаю, что еще добавить, но каждый раз, когда читаю где-то как люди запойно едут на детейлинг и дрочат значит на свои машины, затягивают что-то в пленку, В БРОНЮ — это сука выше всякого понимания.

Z

Храни вас Бог!