Парковка как демонстрация всего, что положено

На выходных отвез бабу свою делать маникюр на Якиманку и час ждал, пока сделают. Чтобы никому не мешать, проехал до конца, повернул налево, опять налево в переулочки, доехал до конца, места не было вообще, снова на Якиманку, доехал до конца, снова места не было, еще раз, еще раз, в итоге встал около посольства в месте, где нельзя парковаться, но никому не мешал, включил аварийку и стал ждать.

Надо сказать, что я давно наблюдаю за происшествиями на парковке и вполне могу многое сказать о человеке, наблюдая, как он паркуется. Например, стоя на своем месте в течение часа я видел следующее:

— Приехало шевроле, встало передо мной (видна желтая полоса и знак стоит, парковка запрещена), из шевроле вылезли папа, мама, стали вытаскивать детишек, коляски, собираются отправиться на прогулку в ПГ. Тут папа замечает знак, прямо вижу, как его губы говорят БЛЯДЬ, коляски и санки упаковываются назад, грузятся назад детишки, жена, садится сам с обиженным видом и уезжает восвояси.
— Или вот я сижу читаю книгу про личностный рост и краем глаза замечаю, что чуть позади стоит вольво, перегораживая проезд — в вольво сидит женщина и машет мне рукой, мол, ты уезжаешь? Так уезжай! Хули сидишь тут. Я мотаю головой, женщина говорит губами БЛЯДЬ и с недовольной рожей уезжает. Как будто я ей обещал, но не выеб. Потом еще раза три проехала мимо. Потом исчезла в водовороте судьбы.
— Или вот едет белая трешка бмв, проезжает почти до поворота, останавливается, включает аварийку, едет назад, все машины сзади тоже сдают назад, и вот значит бмв ловко паркуется прямо напротив ворот посольства. И оттуда выходит телка в белой шубе (а белая шуба в Москве, чтобы вы знали, это уже такой признак, что просто БЕГИ с первого свидания) — ну я ей показываю на ворота. Она не понимает. Открываю дверь, говорю — вы ворота закрыли. А она — ОЙ Я А ДУМАЛА КАК ЛОВКО ВСТАЛА! Ну, хоть понимает все про себя, посмеялась и уехала. Уважуха!
— Слева освободилась дырка, место для инвалидов, приезжает эскалейд затонированный в хлам (тоже клиника), начинает пытаться туда встать. Дооооооооооооолго пытается встать, сзади собирается машин шесть, когда начинают сигналить из двери вылезает толстенький маленький мужичок восточной национальности и жестами начинает показывать, что вот сейчас, вот пять минут. Залезает назад, паркуется, не получается — ну оно изначально не могло получиться, потому что места реально нет, недовольно и быстро уезжает, разгоняясь десять метров до поворота и демонстрируя мощь и силу. ЭТО ПРОСТО ОХУИТЕЛЬНО!
— В это же место пытается влезть мерседес GL.
— В это же место пытается влезть какая-то киа или хюндай, влезает, вылезает девушка, тупо смотрит на знак, что это парковочное место для инвалидов, доооооооооооолго смотрит на знак — вздыхает, губы говорят БЛЯДЬ, садится, уезжает.
— А вот хитровыебанный василий на мерседесике тормозит на перекрестке, сдает назад мне прямо в бампер, включает аварийку, выскакивает, подходит и говорит — мол, посмотришь десять минут? Набери если че, я тут рядом буду — говорю, конечно хули, водители должны помогать друг другу, он диктует телефон, я делаю вид, что записываю. Василий удаляется гулять.

Тут мне позвонила баба моя, вырулил и поехал забирать ее из плена.

Какие практические советики могу дать:

— Я всегда если по делам приезжаю с запасом минимум в полчаса, чтобы найти место для парковки и проблем с этим не возникает практически никогда. В Москве нет пробок. В Москве все ок с парковкой. Если у вас все это есть — повод поменять все.
— Если присмотреться на местности, то вы всегда увидите, что кроме городского паркинга есть всякие хитровыебанные места, где стоят шлагбаумы, сидят охранники, почти всегда можно найти место, если проявить смекалку и сноровку.
— Торговые центры и всякие бизнес-центры тоже обладают парковками и там можно встать.
— Неплохо по нынешним временам соблюдать правила. Окей, для богатых господ и дам может быть похую на три рубля штрафа, но вот когда машину увозят это очень неприятно. Кстати, я писал про это вот тут.
— То есть, вам просто нужно найти пустое место для парковки и не пытаться наебать систему. Система не наебываема НИКАК. Тряпочки на номерах это вообще пиздец, из серии планшет на андроиде в машине на видном месте и всякие другие астролябии для ПОМОЩИ ПРИ ВОЖДЕНИИ.

Ну и вообще, конечно, в автошколах должны крепко учить не тому, как парковаться, как заруливать, хотя это отдельная история — а ГДЕ парковаться, чтобы все было как положено.

Да и вообще, на права учить надо года два и ебать нещадно будущих водителей.

Z

Вася, детейлинг, бесконечная история

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел купил себе X5M, отвез сперва в церковь освятить, как положено, повесили иконки, поп пропел что нужно, взял пятнадцать рублей, кадило, иконка в бумажник с молитвой, Вася стоял с непокрытой головой и делал специальный вид для подобных мероприятий. Потом повез X5M на детейлинг. Забронировали перед, зад, двери, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал ребятами в сервисе, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел женился на бабе красивой из интернет-журнала мамба, там ее нашел и предложил руку и пожить немного как положено. В гриндре никого не нашел. Повез сразу на детейлинг. Забронировали перед, зад, ебало, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. И ебало тоже. Вася даже немного командовал геями в салоне красоты, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. А то мои боевые геи тебя выебут и потом постригут. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел купил седьмой айфон iPhone 7 Plus Jet Black 256 Gb. Повез сразу на детейлинг. Забронировали перед, зад, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал ребятами на Горбушке, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво купил в Чертаново своем сраном или Отрадном квартиру сто пятьдесят метров. Удобно! И район знакомый. Да и подъезд тот же. Да и вообще, это просто три квартиры, объединенные в одну. Сразу озаботился, чтобы освятить квартиру. Позвал батюшку из церкви рядом, ну все как надо, ну все как положено — иконки приклеили, кадило, молитва, процесс произошел как нужно! Быть добру! Потом озаботился детейлингом. Вызвал мастеров, забронировали перед, двери, зад, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал рабочими, руководил, пока не приехал прораб и не сказал Васе слышь епта Вася, таких Васей видим по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Даже не знаю, что еще добавить, но каждый раз, когда читаю где-то как люди запойно едут на детейлинг и дрочат значит на свои машины, затягивают что-то в пленку, В БРОНЮ — это сука выше всякого понимания.

Z

Храни вас Бог!

Lays Stax

Купила баба моя попробовать мне Lays Stax — она нахулиганила и типа в качестве такого милого подгона решила подогнать чипсоидов.

А нахулиганила как, я сидел и смотрел со всей силы про Джона Уика в бизнес-зале Горизонта.

Поели с ней же перед этим в бавариусе сосисей и все как надо. Чмокнул ее в лоб и отправил заниматься работой а сам пошел смотреть кино, где в жопу засовывают нож и стреляют исключительно в голову. И еще там очень мило появляется на моменте Nokia 8800 и расплата идет золотыми моментами.

Ну и вот, короче, когда я смотрю как Джон пришел в музей и там самая жара сука начинается, где уже МЕСТЬ и все как надо приходит СМС про то, что баба моя стоит на аварийке у софисы и у нее кончился бензин.

И я как собака начинаю мотать головой туда и сюда и не знаю, что делать.

Вернее, конечно, сразу я понял что пиздец теперь а не Джон Уик.

Ну пошел, выпил эспрессо там в шоколаднице, сел в машину, поехал по комсомольскому сквозь пробку, потом направо к новодевичьему, потом на ТНК говорю, дайте канистру и бензина. А там продавщица с губами как у рыбы жабры мне говорит ТАА ТАФАЙ СИШАССС — ну и я ей пытаюсь заплатить айфоном, она говорит НЕД НЕД ТАК НЕ ПОНИМАТЬ и я даю ей карту, и с красной канистрой иду к заправщику, мне дают бензина и еду к бабе моей.

Баба стоит на чистой такой машинке, на аварийке, боится всего и держится за руль, короче как положено.

Ну, залил, чмокнул её в лоб, говорю, давай, храни тебя Бог.

Приехал домой, выпил виски и вот она привезла мне Lays Stax в протянутой руке.

Что сказать. Не чипсы а гавно какое-то .

Z

Храни вас Бог!

Как похудеть к маю?

Что вы предпринимаете? Что нужно предпринимать, но при этом не переставать жрать вкусное в макдаке и мороженое и вино и делать все как положено и не ездить на тренировки.

Я думаю, это сука гены все, надо просто расслабиться и получать удовольствие.

Заметки с Рубина

Товарищ рассказал историю, короче антураж такой, проходная завода «Рубин», где перед новым годом идет пиздец какая оживленная торговля айфонами, айпадами, ад, ор, крик, наебалово и кошмар. Короче, кто там был, тот поймет как все происходит на проходной завода «Рубин», да еще и перед праздниками.

Типа такой восточный базар.

Ну и вот там стоит дед и девка такая лет шестнадцати сдобная, дед смотрит на весь пиздец происходящий вокруг и говорит:

— АЛЕНА ТЕБЯ ЗДЕСЬ ТОЧНО НАЕБУТ.

Саше спасибо за историю)))

Бейонсе стала беременной!

И у нее на сайте есть фотосессия, где она типа голая и все такое. Вот тут можно посмотреть! Но, мне больше всего понравилась фотография с наушниками, это Скалкенди, наушники отстой и непонятно, почему она выбрала их — вроде в Lemonade была с Sonus Fiber.

В общем, счастья ей, здоровья, храни ее Господь!

Z

Спам Навального

Я вообще вне политики и никак не могу комментировать политическую деятельность тех или иных персон — потому что мне, если честно, глубоко все равно.

Но.

Сперва на рабочую почту пришло вот такое письмо. Рабочая почта skuzmin@mobile-review.com.

Я, естественно, никуда не ходил и ничего такого не делал — знающие меня люди скажут, что это пиздец, чтобы Z где-то зарегился?? Да ну нахуй. Ладно, я просто удалил спам и все. И вот, второе письмо.

Что дальше? В третьем письме вся моя семья проголусует, останется только кликнуть?

Короче, это какие-то очень хитрые предвыборные технологии, это типа Трамп отдыхает.

Спамеры сука.

Реклама квартир в пяти километрах от МКАД в пиздеце и ужасе

Каждый раз когда слышу по радио рекламу про квартиры в двух-трех километрах от МКАД, ну и когда еще радостный рекламный голос добавляет «ВСЕГО В ДВУХ КИЛОМЕТРАХ ОТ МКАД» у меня начинает дергаться нахуй глаз и хочется залезть в радио и сказать ах ты же сука ебаный пидарас.

Дело в том, что я однажды имел неосторожность снять квартиру в Московском, это прекрасное место в семи километрах от МКАД. Квартиру я снимал летом, искал быстро нашел тоже быстро. Приехал смотреть на выходных. Доехал от центра минут за тридцать, думаю, во, заебися. Учитывая, что я не катаюсь в офис каждый день, про пробки даже не думал. Квартира была большая и охуительная. Главное, воздух — лес там был рядом. Кладбище неподалеку. Окна выходили на все стороны света почти. В одной комнате висел дискотечный шар. Лоджия была одна оборудована под курительную комнату с охуенным диваном. Я тогда уже не курил, но не мог себе отказать покурить несколько сигареток там. Кухня огромная! Ремонт как надо! И — недорого! Ну и я сразу, что называется, купил. Купил, отдал деньги, перевез манатки, стал жить-поживать. Было хорошо! Было куда поставить телевизор, приставочка опять же, короче, благодать. Летом все окна откроешь, продувает так приятно! Цветами пахнет. И кондиционер даже не нужен.

Но были, конечно, вопросики. Потому что, скажем, едешь утром на встречку. Киевка стоит нахуй колом. Объехать можно по платной трассе, но это такой крюк, что просто пиздец. Ладно, стал выезжать за час. Ближе к осени — за полтора часа. Потом я с бабой познакомился своей, стали вдвоем жить. Ей до работы кататься было ТРИ часа, на другой конец Москвы. И нам очень квартира нравилась, ну просто пиздец как, но, в итоге, решили вернуться в центр. Там и другие были прикольчики — в девять все возвращаются домой и машину поставить просто некуда. Особенно если ты работаешь до двенадцати ночи. Как зимой там ставят — я хуй его знает.

Может, я уже об этом рассказывал, но повторюсь — ни в коем случае не покупайтесь на эти вот «ВСЕГО В ДВУХ КИЛОМЕТРАХ ОТ МКАД». Это блядь то же самое что на планете Марс. Это блядь непостижимо и недостижимо.

Еще хочу заметить, что у тех мужчин, что рекламируют квартиры на «Мегаполисе» словно хуй во рту и прямо хочется сообщить этим мужчинам, слышь, а можно сперва достать хуй а потом вещать? Ну, это ладно.

Z

Храни вас Бог!

Про хорошее

Перед Новым годом на сайте Disgustingmen.com почитал подборку про лучшие игры 2016-го года, выпил виски, выплюнул льдинку, пошел и купил Dishonored 2. Пока оно там скачалось, установилось я успел походить по дому за своей бабой, выпить еще порцию виски, и еще одну, и еще одну, потом, очнувшись, сел играть. Игра не пошла. Какие-то сука мечи и непонятно, что делать. Подумал, вот же пидары эти написали подборки свои а ты обламывайся. Даже подумал пойти написать гневный отзыв, потом вспомнил, что я же писатель а не этсамое и лег спать тут же у телевизора.

Очнувшись после праздников в январе побрился, помылся, побрил разные места, чтобы получить к ним доступ, завязал с крепкими напитками и, получив свет и ясность, решил запустить Dishonored 2 второй раз. Играл потом запоем. Три или четыре дня. С красными глазами. На айпаде читал что делать и куда идти, сам потому что тупой и ничего не понимаю. Всех убил. Никакого стелса. Ломился как падла! И, короче, давно я не получал такого удовольствия от игры. Ворвань! Жмёлы летают! Все интерьеры хочется обсмотреть! Как тут обстановочка продумана, это просто же пиздец! В механическом особняке особенно попытайтесь представить, как там все крутится и вертится! А как оружие сделано! А какие запоминающиеся локации! Редко когда я могу воспроизвести в памяти весь путь героя, от начала и до самого конца — обычно ведь стирается все, потому что нет реальной фишечности и охуительности.

Я даже скачал поиграть первую часть, но там графон похуже и нет всяких фишек — типа быстрого сохранения с нажатием курка и т.д. Начал, убежал из тюрьмы, посмотрим, что будет дальше.

Это вот первое хорошее — если вы еще нет, качайте и играйте. Если стимпанк любите, то вообще надо покупать.

Второе хорошее такое. Баба моя не смотрит сериал и считает их гавном. Еще она ненавидит Джуда Лоу. В пятницу думаю, дай включу «Молодой папа», чего так все угорают. И вот мы вдвоем смотрим, широко раскрыв глаза, и просто охуеваем от того, как снято, какие там у папы ходы, как Лоу играет, ну и вообще, от всего происходящего. Я еще охуел от музыки. Например, там вот такой трек есть. Кто сериал смотрел, тот мигом опознает. Вот как удалось настолько точно подобрать композицию, причем из мира техно??!

Кино очень и очень. Говорят, продлили на второй сезон, но пока это только слухи. Я за то, чтобы не продлевать — история рассказана, дальше продолжать — может получиться «Твин Пикс». С другой стороны, могу понять и тех, кто алкает продолжения — уж очень хороший герой. Поначалу вы вспомните даже «Карточный домик», но тут совсем другая история.

У кого на глазах не выступают слезы во время последней проповеди, тому, вероятно, стоит задуматься о душе.

P.S. Подкиньте тем для Itsmyday, о чем написать интересном?

Замена стекла на iPhone быстро просто ебаный развод

Друзья. Очень многие постоянно спрашивают, мол, вот я разбил стекло на iPhone, что делать?

Я всегда отвечаю — иди в официальный сервис. И там тебе либо за деньги выдадут новый аппарат, если это современный iPhone, либо посоветуют что-то другое, если айфон старый и неактуальный. Может, за деньги поставят нормальное, оригинальное стекло. Хуй его знает, короче, но надо идти в официальный сервис.

И что же происходит дальше? Вот как вы думаете?

Дальше человек идет в сервис около дома. В ебаную какую-то помойку. Или вызывает неких «спецов» на работу. Потому что хочется побыстрее! Или же по совету «друзей» идет в «пиздатый сервис сто раз там делал все ок». Или же начинает в сети искать инструкцию (!), покупать где-то какие-то экраны и стекла (!!), сам отдирать это все это лапами и прикручивать. Ты что, блядь, техник? Электрик? Сантехник? Сервисный работник? Делать нехуй или что?

Запомните несколько фактов про айфоны на всю свою жизнь:

Вот здесь вся необходимая вам информация, включая адреса официальных сервисов.
— У вас же айфон, а не ебаное дно на андроиде, стоит ли доверять его в руки каких-то хуй пойми каких людей? Особенно учитывая тот факт, что на Руси не принято ставить пароли или же у вас в левом «сервисе» попросят на всякий случай подсказать пароль и будет потом весь выводок дрочить на фотки — причем неважно, девушка вы или мужчина. Кому вы готовы доверить смартфон со всей своей личной информацией?
— Да, левые стекла стоят дешевле оригинальных. Но, стоит вам поставить такое гавно, как аппарат ТУТ ЖЕ СЛЕТАЕТ С ОФИЦИАЛЬНОЙ ГАРАНТИИ. А если гарантия кончилась, то вам просто не помогут в официальном сервисе. Потому что у вас стоят хуй пойми какие запчасти и это уже не айфон, а ЕБАНОЕ ДНИСЧЕ.
— Скажите, а почему вы все такие продвинутые охуенные люди, но спрашиваете помощи насчет продуктов Apple У ЕБАНЫХ ДРУЗЕЙ В ФЕЙСБУКЕ А НЕ ТАМ, ГДЕ ПРАВДА МОГУТ ПОМОЧЬ? Я про официальный сайт, если что и помощь по телефону. У Apple дело очень хорошо поставлено, можно звонить, можно писать — вам помогут! Чего вы ждете от так называемых друзей? Каких беспонтовых советов?
— Если вы в Европе или США разбили стекло, то там тоже не надо искать гавносервис — стекло заменят в Apple Store за деньги.

Надеюсь, эта информация поможет вам действовать эффективней и делать все как положено а не через жопу сука.

Z

Храни вас Бог!

Как начался год 2017

Год 2017 начался с нескольких хороших новостей и событий

— Слухи (почти подтвержденные) о том, что откроют официальное представительство Tesla на Руси и тогда уже начнется серьезное развитие инфраструктуры и прочего (сервис, поддержка). Соответственно, можно спокойно докататься на самокате до упора и потом залезть в Model S или даже трешку ради поддержки эволюции. Конкретных дат пока нет, ничего толком не известно, но все происходящее обнадеживает.
— Купив в начале декабря ебанистическую парку Haglofs Floda II и теплые ботинки Napapijri было очень обидно — моя цель была спокойно гулять в любой мороз, но мороза сука не было! Минус девять градусов для таких облачений это просто смешно. Но, вот ебануло минус двадцать и все покупки оправдали себя! Это несказанно меня радует.
— Из недельного отдыха запомнилось слово»Джин-Толик», о чем я и написал в фейсбуке.
— Мне что-то окончательно наскучили в комментариях некоторые особо громкие господа и хочется в этом году тишины и покоя. Надеюсь, вам тоже. Всех забаню нахуй ради добра и гармонии.

Как-то надо потихоньку начинать уже все делать как положено.

Потихоньку приходить в порядок.

Z

Храни вас Бог!

С Новым Годом!

Храни вас Бог, друзья! Пожелаю здоровья, делайте все как положено, следующий год будет сложный для всех, но интересный — булки разжимать рано. Но, если делать все как положено, то будет все заебися!

УРА!!!!!!!!!

Напоследок вот вам хорошая песТня.

Искренне ваш Z

Как баба моя поила меня чайком с мятой и что из этого получилось

Какое-то время назад было очень тяжело работать, куча всяких дел, начался незаметный окружающим нервный тик — веко дергалось, как с утра подумаешь про работу, так и до вечера потом подергиваешься. Поделился этим с бабой своей. Она говорит, да сейчас моментально вылечим. Давай чайку с мяткой выпей и все пройдет.

А я, чтобы вы понимали, не сторонник гомеопатии. Но, вроде мята, вроде успокаивает, ладно. Выпил. Выпил и пошел спать не в два ночи, а в двенадцать. Захотелось спать.

Утром опять суета, веко дергается, вечером баба мой чайком с мятой отпаивает, приговаривает, успокаивает. Пошел поиграть попробовал в батлу, что-то не могу играть, джойстик из рук вываливается, хочется смотреть в одну точку а потом спать.

На следующий день вечерком по инерции уже чайка с мятой, бессмысленно смотрел в книгу и видел фигу, сон в восемь.

И на следующий день примерно такая же картина. Только я еще был на встрече и там, вместо того, чтобы общаться нормально с человеком, ходил умываться в туалет, чтобы не уснуть прямо за столом.

Ну, вечером чаечку с мятой попил и нормально. Тремор прошел. Попил и тут же спать. Потому что больше ничего делать невозможно.

На следующий день приехал домой в три часа дня (еще дошел, как зомби) и лег спать. А тут как раз теща приехала и спрашивает бабу мою, а что это происходит? Вахтовик? В ночь собирается? А я сплю как скотина, храплю, слюни пускаю и ничего не могу сказать в ответ.

Встал потом в восемь но чаек с мятой уже не стал пить.

Ну его нахуй.

Зато тремор как рукой сняло!

11

Z

Храни вас Бог!