Десять миллионов денежков

Мы тут с бабой моей решили в общении вместо тысяча рублей говорить одна денежка, потому что один рубль это как-то странно звучит, ну или «поели за десять рублей в рестике с вином», как-то снобски, хипстеры обижаются, хуе-мое.

А вот если «поели за десять тысяч (десять) денежков» то вроде как прикольно и свежо.

А если «Василий Степанович удачно сокрыл коррупционную схему и на вырученные десять миллионов денежков удачно купил удачный гелик» — вроде тоже не так пафосно и не грубо, никого не обижает, лохи и дальше сидят по офисам и работают за шестьдесят денежков в месяц и все заебися.

В комментариях можете написать, что и за сколько денежков вы покупали недавно, сколько денежков в кармане ну и вообще че-как.

Z

Храни вас Бог!

Что вам говорили учителя — что получилось на самом деле

Например, мне Татьяна Ивановна на уроке геометрии, когда я стоял у доски и в голове такое пшшшшшшшшш пустотаааааа, так вот, Татьяна Ивановна говорила:

— Тупой ты как валенок, без геометрии только дворы мести! Вот пройдет выпускной, и будешь дворником работать, тупой. Фу, посмотрите, какой тупой.

И все смотрели, и у большинства в голове такое же пшшшшшшш пустотааааа, но как бы надо было поддержать учительницу и некоторые даже угодливо подхихикнули.

Ну да, тут бы надо сказать, что, вот, дожил до четвертого десятка без геометрии, приехал на гелике прямо в класс и типа, вот, сучка, нормал вообще все. Да только уже и училка та не работает, и половина класса поспилась-снаркоманилась, да и вообще, былые обиды сгладились и воспоминания не оставляют пронзительных желаний что-то кому-то доказать — лучше пойду выпью энергетический эКспрессо.

Добавлю — и без геометрии вполне себе можно жить.

Теперь вы рассказывайте.

Z

Про мужские стрижки

Я тут пробовал в течение года разные парикмахерские, включая чоп-чопы и прочие, в итоге нашел барбершоп FLATTOP.

Адрес г. Москва, ул. Рочдельская, дом 15, стр.21, телефон сами можете найти, есть онлайн-запись, но лучше позвонить и записаться голосом.

Что мне понравилось. Понравилась атмосфера, понравилось, что рабочие места чистые, что голову моют и перед, и после, понравилось, что очень аккуратно все происходит и не надо даже ничего говорить. Смело можно сидеть, болтать и наблюдать за тем, как все происходит.

Постричь голову стоит 1700. Парковка на трехгорке сами понимаете какая, предпочтительней оставить тачку у ЦМТ, там свободно, прогуляться немного пешком. На месте можно купить всякие средства для ухода, цены ок.

Короче, очень советую бежать именно туда.

Про давай откроем бутылочку розового вина

Я всегда прямо улыбаюсь дурной улыбкой, когда вижу в американских или других сериалах или фильмах, как взрослые или молодые люди такие ухоженные говорят, «Ну, сегодня охуительный день, давай откроем бутылочку розового вина и отметим!» И вот они открывают эту бутылочку, и отпивают из бокалов, и сидят ужинают, и уже потом сидят на улице А В БУТЫЛОЧКЕ ЕЩЕ ПОЛБУТЫЛОЧКИ!!!! И такие говорят, КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОЧЕК!

Ну ебаный по голове.

Я тут сразу вспоминаю, да простит меня моя любимая единственная заслуженная жена, свою вторую жену. Как мы раз вечерком, в будний день, типа во вторник, уложив ребенка спать, тоже такие А ДАВАЙ ОТМЕТИМ ЭТОТ ОХУИТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ И ВЫПЬЕМ БУТЫЛОЧКУ РОЗОВОГО ВИНА. И вот мы сидим, едим, пьем, но бутылочка что-то улетела за десять минут. Ну, давай выпьем что там есть — там есть мартини. Выпили полбутылки и тут родилась такая мысль, а ведь дедушка может посидеть с ребенком а поедем к Диме и его жене Оле! И вот я звоню Диме, и мы вызываем такси, и идем курить в подъезд, и громко разговариваем, и допиваем мартини, и идем в машину и там уже немного появляются мысли о том, епта, а куда мы едем? И зачем? Если сегодня только вторник?

А у Димы квартира на первом этаже, и есть где разместиться, и вот мы садимся на кухне, и салаты какие-то овощные вкусные, и свежий хлеб, и откуда-то берется мясо и другие закуски. А давайте пить водку! Немножко. Чуть-чуть. И вот мы пьем водку. А Дима без тормозов, и вот мы бегаем на балкон курить, и уже что-то час ночи, и Оля говорит — так, я спать, мне работать, а жена вызывает такси, а я говорю — слышь, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. И Дима говорит, да, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. В смысле, он приедет. Может быть. И моя жена с радостью отваливает, потому что начинается просмотр военных фоток, и разговоры, обрывающиеся в середине, и невозможно собраться, и Дима лезет на антресоли и достает какие-то бутылочки и говорит, ЭТО МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ И ПРЕДЛАГАЮ БРУДЕРШАФТ.

И мы пьем, конечно, прямо из бутылочек спирт на БРУДЕРШАФТ, и я помню как моментально весь вкусный хлеб, мясо мартини попросились выйти, и вот я блюю а Дима распахивает дверь туалета и орет, А Я ЗНАЕШЬ КАК ЕЕ ЛЮБЛЮ Я ТАК ЕЕ ЛЮБЛЮ ЭТО МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ и от тащит меня за локоть к двери спальни, с ноги ее открывает и показывает в темноту не пальцем, а почему-то толкушкой для картошки — ВОТ!!! ВОТ!!!! ВОТ ОНА МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ!!!! А я говорю КТО БЛЯДЬ ТУТ У ТЕБЯ ЖИВЕТ В ТЕМНОТЕ КУДА ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ и Оля орет на нас что, мол, вы заебали уже идите на улицу орать.

И я очнулся в магазине, где сижу на стуле охранника, а Дима оставляет паспорт продавщице в залог за бутылку водки и, когда охранник отправляет его нахуй, охранник в черной форме, охранник с какой-то нашивкой, где рысь и типа ЧОП АГАТ, и Дима смотрит ему на нашивку и орет А ТЫ БЛЯДЬ АНАЛЬНЫЙ ЖРЕЦ АГАТ РЫСЬ!!! МЫ СУКА САМИ ЧОП!!!!

И только Оля спасает нас от рассерженных людей, запихивает в такси, и я приезжаю домой, и мы не разговариваем с женой потом неделю, и только потом, через месяц, я говорю КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ БЫЛ ТОГДА ВЕЧЕРОЧЕК ДА??!!!

А вам нравится пупок Эмили Ратаковски или что?

А вам нравится пупок Эмили Ратаковски или что?

Это запись 5555 на Itsmyday.ru — кстати, расскажите, как вы вообще сюда попали, каким ветром занесло и что больше всего нравилось читать.

Z

Храни вас Бог!

Немолодая полуобнаженная женщина

Привет, это Кристи Бринкли, ей 63 года и она думает, что ты старушатник, раз залез сюда!

Я думаю, лет через двадцать чудеса медицины и пластической хирургии будут такие, что типа молодой мальчик на дискотеке познакомился с женщиной красивой в свете стробоскопов, привез ее любить в гостиницу с почасовой оплатой, спросит так, чисто чтобы поддержать разговор: ну а сколько вам, Василиса Василисовна, лет? А та потупит глаза и прошепчет — восемьдесят исполнилось.

Такие дела браточки!

Парковка как демонстрация всего, что положено

На выходных отвез бабу свою делать маникюр на Якиманку и час ждал, пока сделают. Чтобы никому не мешать, проехал до конца, повернул налево, опять налево в переулочки, доехал до конца, места не было вообще, снова на Якиманку, доехал до конца, снова места не было, еще раз, еще раз, в итоге встал около посольства в месте, где нельзя парковаться, но никому не мешал, включил аварийку и стал ждать.

Надо сказать, что я давно наблюдаю за происшествиями на парковке и вполне могу многое сказать о человеке, наблюдая, как он паркуется. Например, стоя на своем месте в течение часа я видел следующее:

— Приехало шевроле, встало передо мной (видна желтая полоса и знак стоит, парковка запрещена), из шевроле вылезли папа, мама, стали вытаскивать детишек, коляски, собираются отправиться на прогулку в ПГ. Тут папа замечает знак, прямо вижу, как его губы говорят БЛЯДЬ, коляски и санки упаковываются назад, грузятся назад детишки, жена, садится сам с обиженным видом и уезжает восвояси.
— Или вот я сижу читаю книгу про личностный рост и краем глаза замечаю, что чуть позади стоит вольво, перегораживая проезд — в вольво сидит женщина и машет мне рукой, мол, ты уезжаешь? Так уезжай! Хули сидишь тут. Я мотаю головой, женщина говорит губами БЛЯДЬ и с недовольной рожей уезжает. Как будто я ей обещал, но не выеб. Потом еще раза три проехала мимо. Потом исчезла в водовороте судьбы.
— Или вот едет белая трешка бмв, проезжает почти до поворота, останавливается, включает аварийку, едет назад, все машины сзади тоже сдают назад, и вот значит бмв ловко паркуется прямо напротив ворот посольства. И оттуда выходит телка в белой шубе (а белая шуба в Москве, чтобы вы знали, это уже такой признак, что просто БЕГИ с первого свидания) — ну я ей показываю на ворота. Она не понимает. Открываю дверь, говорю — вы ворота закрыли. А она — ОЙ Я А ДУМАЛА КАК ЛОВКО ВСТАЛА! Ну, хоть понимает все про себя, посмеялась и уехала. Уважуха!
— Слева освободилась дырка, место для инвалидов, приезжает эскалейд затонированный в хлам (тоже клиника), начинает пытаться туда встать. Дооооооооооооолго пытается встать, сзади собирается машин шесть, когда начинают сигналить из двери вылезает толстенький маленький мужичок восточной национальности и жестами начинает показывать, что вот сейчас, вот пять минут. Залезает назад, паркуется, не получается — ну оно изначально не могло получиться, потому что места реально нет, недовольно и быстро уезжает, разгоняясь десять метров до поворота и демонстрируя мощь и силу. ЭТО ПРОСТО ОХУИТЕЛЬНО!
— В это же место пытается влезть мерседес GL.
— В это же место пытается влезть какая-то киа или хюндай, влезает, вылезает девушка, тупо смотрит на знак, что это парковочное место для инвалидов, доооооооооооолго смотрит на знак — вздыхает, губы говорят БЛЯДЬ, садится, уезжает.
— А вот хитровыебанный василий на мерседесике тормозит на перекрестке, сдает назад мне прямо в бампер, включает аварийку, выскакивает, подходит и говорит — мол, посмотришь десять минут? Набери если че, я тут рядом буду — говорю, конечно хули, водители должны помогать друг другу, он диктует телефон, я делаю вид, что записываю. Василий удаляется гулять.

Тут мне позвонила баба моя, вырулил и поехал забирать ее из плена.

Какие практические советики могу дать:

— Я всегда если по делам приезжаю с запасом минимум в полчаса, чтобы найти место для парковки и проблем с этим не возникает практически никогда. В Москве нет пробок. В Москве все ок с парковкой. Если у вас все это есть — повод поменять все.
— Если присмотреться на местности, то вы всегда увидите, что кроме городского паркинга есть всякие хитровыебанные места, где стоят шлагбаумы, сидят охранники, почти всегда можно найти место, если проявить смекалку и сноровку.
— Торговые центры и всякие бизнес-центры тоже обладают парковками и там можно встать.
— Неплохо по нынешним временам соблюдать правила. Окей, для богатых господ и дам может быть похую на три рубля штрафа, но вот когда машину увозят это очень неприятно. Кстати, я писал про это вот тут.
— То есть, вам просто нужно найти пустое место для парковки и не пытаться наебать систему. Система не наебываема НИКАК. Тряпочки на номерах это вообще пиздец, из серии планшет на андроиде в машине на видном месте и всякие другие астролябии для ПОМОЩИ ПРИ ВОЖДЕНИИ.

Ну и вообще, конечно, в автошколах должны крепко учить не тому, как парковаться, как заруливать, хотя это отдельная история — а ГДЕ парковаться, чтобы все было как положено.

Да и вообще, на права учить надо года два и ебать нещадно будущих водителей.

Z

Вася, детейлинг, бесконечная история

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел купил себе X5M, отвез сперва в церковь освятить, как положено, повесили иконки, поп пропел что нужно, взял пятнадцать рублей, кадило, иконка в бумажник с молитвой, Вася стоял с непокрытой головой и делал специальный вид для подобных мероприятий. Потом повез X5M на детейлинг. Забронировали перед, зад, двери, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал ребятами в сервисе, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел женился на бабе красивой из интернет-журнала мамба, там ее нашел и предложил руку и пожить немного как положено. В гриндре никого не нашел. Повез сразу на детейлинг. Забронировали перед, зад, ебало, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. И ебало тоже. Вася даже немного командовал геями в салоне красоты, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. А то мои боевые геи тебя выебут и потом постригут. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво пошел купил седьмой айфон iPhone 7 Plus Jet Black 256 Gb. Повез сразу на детейлинг. Забронировали перед, зад, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал ребятами на Горбушке, руководил, пока не приехал владелец и не сказал Васе слышь епта Вася, тут таких Васей по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Вася внезапно украл удачно десять миллионов рублей и решил, что надо немного привести в порядок дела. Перво-наперво купил в Чертаново своем сраном или Отрадном квартиру сто пятьдесят метров. Удобно! И район знакомый. Да и подъезд тот же. Да и вообще, это просто три квартиры, объединенные в одну. Сразу озаботился, чтобы освятить квартиру. Позвал батюшку из церкви рядом, ну все как надо, ну все как положено — иконки приклеили, кадило, молитва, процесс произошел как нужно! Быть добру! Потом озаботился детейлингом. Вызвал мастеров, забронировали перед, двери, зад, все пленкой затянули, все блядь совсем и вообще. Вася даже немного командовал рабочими, руководил, пока не приехал прораб и не сказал Васе слышь епта Вася, таких Васей видим по три на дню, так что не пизди и молча жди. Вася съел обиду, не пиздел, сопел и молча ждал. Пленка так просто не натягивается! Иначе говоря, пленка сама себя не натянет!

Даже не знаю, что еще добавить, но каждый раз, когда читаю где-то как люди запойно едут на детейлинг и дрочат значит на свои машины, затягивают что-то в пленку, В БРОНЮ — это сука выше всякого понимания.

Z

Храни вас Бог!

Lays Stax

Купила баба моя попробовать мне Lays Stax — она нахулиганила и типа в качестве такого милого подгона решила подогнать чипсоидов.

А нахулиганила как, я сидел и смотрел со всей силы про Джона Уика в бизнес-зале Горизонта.

Поели с ней же перед этим в бавариусе сосисей и все как надо. Чмокнул ее в лоб и отправил заниматься работой а сам пошел смотреть кино, где в жопу засовывают нож и стреляют исключительно в голову. И еще там очень мило появляется на моменте Nokia 8800 и расплата идет золотыми моментами.

Ну и вот, короче, когда я смотрю как Джон пришел в музей и там самая жара сука начинается, где уже МЕСТЬ и все как надо приходит СМС про то, что баба моя стоит на аварийке у софисы и у нее кончился бензин.

И я как собака начинаю мотать головой туда и сюда и не знаю, что делать.

Вернее, конечно, сразу я понял что пиздец теперь а не Джон Уик.

Ну пошел, выпил эспрессо там в шоколаднице, сел в машину, поехал по комсомольскому сквозь пробку, потом направо к новодевичьему, потом на ТНК говорю, дайте канистру и бензина. А там продавщица с губами как у рыбы жабры мне говорит ТАА ТАФАЙ СИШАССС — ну и я ей пытаюсь заплатить айфоном, она говорит НЕД НЕД ТАК НЕ ПОНИМАТЬ и я даю ей карту, и с красной канистрой иду к заправщику, мне дают бензина и еду к бабе моей.

Баба стоит на чистой такой машинке, на аварийке, боится всего и держится за руль, короче как положено.

Ну, залил, чмокнул её в лоб, говорю, давай, храни тебя Бог.

Приехал домой, выпил виски и вот она привезла мне Lays Stax в протянутой руке.

Что сказать. Не чипсы а гавно какое-то .

Z

Храни вас Бог!

Как похудеть к маю?

Что вы предпринимаете? Что нужно предпринимать, но при этом не переставать жрать вкусное в макдаке и мороженое и вино и делать все как положено и не ездить на тренировки.

Я думаю, это сука гены все, надо просто расслабиться и получать удовольствие.