Про негра Альёшу

Тут читаю про Штаты, как там значит ку-клус-клан и вот это все, расистские движения. Думаю, то ли наш народ иного склада, то ли менталитет иной, то ли просто мы на Руси не соседствовали особо с чернокожими и поэтому в открытые объятия принимаем смело всех, пусть сперва и могут быть какие-то накладки, конфликты, еще что-то. Я даже по этому поводу вспомнил историю из курсантской жизни. Пришли к нам в общагу потихоньку аккуратно в гости девушки из Лумумбы (РУДН, короче), с кем-то то там кто-то встречался, но и вот подружка пришла с подружкой и притащили с собой негра. Негр не мог говорить на русском языке, на английском тоже, мы все были пьяные и тоже не могли особо говорить ни на русском, ни на английском языке. И вот негр сказал, что он Альёша а дальше лопотал по своему. А среди нас был Серега такой, он до поступления в армии служил, причем то ли в ВДВ, то ли еще где. И вот он говорит Альёше, а я, говорит, тебе разобью твой черный ебальник. Такая ситуацию. Я, говорит, вообще не люблю негров. Ну и подсаживается к нему, одной рукой обнимает и начинает ему все это рассказывать со стеклянными глазами. А мы в ахуе, потому что настолько похуй, какого цвета кожа, и настолько страшно, что из Сереги полезла такая срань, что даже непонятно, что и как делать. Но, я подумал так, как только поднимет руку, будем спасать негра и ломать Серегу. Тут и девушки собрались домой, ну и упустили момент, когда они убежали, все убежали, а остались только Серега, Альёша и я. Серега смотрит на Альёшу и говорит, ну а что, ты куда поедешь? Давай вот водки выпей. Дал ему водки. Альёша выпил. Ага, а ты водку пьешь? На еще. Альеша выпил. Ага, а может пожрать хочешь? На тебе вот тушенки. Альёша сожрал банку тушенки. Ну на еще. Альёша сожрал еще. А на вот тебе сгущенки. Дал сгущенки. И водки. Серега кормил негра как верная жена кормит вернувшегося с войны казака, только что не смотрел глазами с паволокой и подбородок не положил на ладонь. Потом Серега смотрит на меня и говорит, а ну его пойдем оставим в комнате дневальных (одна комната была пустая, если офицер останется ночевать или еще что). Отвели, дали белье, тапки — педали, мыло, нашли зубную щетку и пасту.

Короче, это были вроде зимние праздники и негр Альёша жил в общаге несколько дней, его скрывали от проверяющих, поили водкой, кормили тушенкой, в общем, был он типа такой сын полка. Потом девушки из Лумумбы за ним все-таки вернулись с еще одним негром, тот на русском уже немного говорил. Они боялись, что Альёшу тут обижали и оскорбляли, стали распрашивать, что да как.

Оказалось, Альёша очень боялся, что его отсюда заберут. Водка и тушенка очень понравилась.

Путешествуя и общаясь с разными людьми, давно уже перестал обращать внимание на физиологические отличия, возраст, расу, вероисповедание, сексуальные предпочтения, достаток или бедность. Все это не имеет никакого значения и перед лицом вечности, да и просто «чисто по-человечески» — горжусь, что вот этот оборот придуман на Руси. Чисто по-человечески. И этим все сказано.

Z

Храни вас Бог!

Как наладить туристические темы в Крыму

Тут такая тема, Крым сейчас для продвинутых туристов, попробовавших Францию, Испанию, США или даже Тай не особо интересен. Люди приезжают туда с определенными ожиданиями, например, типа отдохнуть как положено. Вместо этого чаще всего получают залупу на воротник. Уютных маленьких рестиков нет. Уютных частных аккуратных пляжей раз два и обчелся. Шикардосных нормальных отелей нет. Население как правило стремится заработать на туристиках, при этом подходы как в прошлом — ты уже был и там, и там, привык к комфорту, но приезжаешь туда и возвращаешься в детство, когда в доме отдыха в Анапе жили с папой и бабушкой, на завтраке давали какую-то хуйню и из всех развлечений было постоять в уриновом море вместе с толпой людей и сфоткаться с безобразным чучелом медведя напоследок.

Конечно, чучело медведя это заебися, но хочется продвинутых интересных вещей.

Как мне кажется, рассчитывать тут можно не на местных жителей, а на создание благоприятного климата для небольших инвестиций в туризм. То есть, я вижу это так — дайте возможность построить там тот самый маленький отель на тридцать человек, с уютным пляжем, хорошим уютным рестиком, уютным бассейном, туристической тропой, парковкой с охраной и маленьким магазином. Уберите на несколько лет налоги или снизьте их вполовину. Уберите нахуй взяточников в виде сами понимаете каких проверяющих контор — или замените эти конторы какой-нибудь одной мега-конторой типа туристического контроля. Дайте возможность даже для ИП спокойно заниматься таким бизнесом, чтобы волосатые ебаные лапы даже не вздумали тянуться к маленьким уютным отельчикам. И вот тогда в Крыму все будет хорошо. Потому что я, например, очень тепло вспоминаю один частный отель на Азовском море, где было реально заебися только благодаря личности владелицы — и она с утра до ночи ходила, все проверяла, ебла персонал, за всеми следила, со всеми разговаривала и была очень-очень непростой женщиной. Но отдыхать там было невероятно хорошо и уютно, типа как дома.

И только три, четыре сотни уютных отельчиков и пляжиков могут нам всем помочь наладить туристические темы в Крыму, а не какие-то то там мифические министерства туризма или другие органы. Помощь тут нужна чтобы навести людей с деньгами на мысли об инвестиции в такой отельчик — летом можно и самому там расслабиться, и заработать, и родителей туда вывезти, и детей, и внуков. Ну а попутно и дать другим возможность хорошо и уютно отдохнуть.

Какой бы комментарий вы не оставили — я все прекрасно понимаю, но в следующем году достроят мост, поток в несколько раз увеличится, ну а делать то в Крыму что. Вопрос на миллион.

Z

Храни вас Бог!

Покажи писю или обычная школьная история

Считайте, что это все было выдумано воспаленным сознанием автора. История про десятилетних маленьких аккуратных школьников в одной московской школе. Значит, дружат мальчик и девочка, все у них как положено, интересны понятны. И вот, мальчик говорит девочке, а покажи писю? Я так тоже постоянно говорил девочкам и перестал только когда встретил жену. А девочка говорит, ну, на вот, смотри. А мальчик говорит, да нет, ты мне фоточки пришли по смс, видео — короче, нужен контент. У меня тоже целая коллекция была, фотообои, но, как встретил жену, пришлось избавляться от холостяцкого антуража. Девочка говорит, ок. И начинает слать ему в чатег писю и все остальное, фото, видео, короче, контент. Мальчик же девочке говорит, слушай, я сейчас вот этот весь контент твоим родителям передам. Поэтому, давай миллион рублей — тогда не буду передавать. А у девочки обеспеченные родители и она подсмотрела код от сейфа. Ну и потихоньку украла из сейфа миллион рублей и отдала мальчику.

Мальчик первым делом купил себе айфусю 7 Plus 256 Гб Jet Black.

Мальчик первым делом купил себе ГИРОСКУТЕР.

Мальчик купил себе спиннер, adidas NMD, приставку сони, айпад, макбук про и воплотил другие мальчишеские мечты.

Родители мальчика спрашивают, слышь, а че кого, откуда богатство? Мальчик отвечает, мол, взял поиграть у друзей, потом верну.

Папа девочки, между тем, обнаружил, что как-то не хватает немножко денежков на месте ну и сразу стал трясти дочь, потому что больше некого. Дочь сдала мальчика. Мальчик успел освоить половину миллиона. Как-то всю историю замяли, технику вернули по магазинам, мальчику дали леща, девочку пожалели, храни вас Бог!

Z

Какие бренды считаются заебися на Руси

Тут речь о том, какие бренды являются самыми пиздатыми на Руси, то есть даже без обсуждений. Если вдруг вы в возмущении потянитесь сказать что-то типа — ээээ а как же фольксваген туалет или, как там его, туарег — то я вам отвечу, речь о САМЫХ ПИЗДАТЫХ БРЕНДАХ БЕЗ КАКИХ-ТО ОБСУЖДЕНИЙ! Справа мое мнение на этот счёт.

Айфон — заебися (только и всегда)
Азбука вкуса — заебися (да)
Мерседес — заебися (только и всегда)
Крузак — заебися в регионах (ну хуй его знает, не понимаю)
Бэнг и Олуфсен — заебися (да)
Босе — заебися (только и всегда)
Бэха — заебися (ну хуй его знает)
Сони телик — жир (коплю на Loewe)
Плойка — заебися (только и всегда)
Самсунг телефоны — заебися в регионах (ну как бы хуй его знает все таки)
Саеко — заебися кофемашины (тут не согласен, только Jura)
Ролекс — заебися (часы могут быть только ролекс ну или эпл ватч чтобы разбавить)
Адидас — побеждает зло и заебися (да)
Белуга (водка) — заебися (да)
Макалан (виски) — заебися (вообще нет)
Аэрофлот — заебися (да)
Эпл ватч — заебися (да, лучшие умные часы)
Макбук — заебися (да, конечно)
Луи Виттон — заебися (безусловно)
Шуба как явление и бренд — заебися (ну хуй его знает)

Тут еще можно приводить всякие Супреме и Гивенчи но в регионах о таком не знают а речь все-таки именно о том, что безусловно заебися на Руси.

Можете ниже привести свои примеры брендов, что являются заебися на Руси.

Музыка!!!

Новости про работу и прочее

Друзья, продублирую новости про свою карьеру, не все же наверняка подписаны на мой Facebook (там нечего читать).

Я больше не работаю в штате Mobile-review.com, это были очень крутые десять лет. Помню, однажды, когда я был молодой, мы в редакции газеты «На боевом посту» отмечали юбилей на рабочем месте, там редактор, старый такой, в потертом пиджаке, работал десять лет редактором. И все такие оййййй, Василий Васильевич, ураааа! А я тогда думал, ебать вас всех нахуй, да чтобы я где-то работал десять лет.

В жизни же оказалось, что на хорошем месте можно работать бесконечно.

Причина ухода, как бы не было банально, желание развиваться дальше, учиться всякому новому, расти, постигать вершины и так далее. Звучит оно банально и смешно, но, кто ломает себя, тот как положено все делает.

Посему до конца лета я в творческом отпуске, бессрочно продолжаю внештатно сотрудничать с MR (увы, писать много не получится), ну а там расскажу, что и как дальше.

С IMD ситуация такая, я хотел закрыть нахуй сайт, если честно, потому и не писал так долго, но, в итоге, я сейчас понимаю, что только когда пишу сюда или общаюсь в комментах здесь отдыхаю душой и расслабляюсь. Сайту нашему уже много лет, так что будем его делать великим снова потихоньку. Я буду стараться ежедневно писать хотя бы один пост сюда.

Такая история.

Счастья вам, здоровья, храни Господь!

Напоследок вот еще хорошая песня!

КристофЕр РобИн

Не могу не поделиться с вами информацией. У нас есть дедушка, помните, мы ему еще вместе справили машину в прошлом году, ВАЗ семерку. Ну и вот, дедушка партийный работник с огромным стажем и параллельно сказочный тролль — там много есть интересных историй о похождениях, но до сих пор милый аккуратный дедушка может вызвать во внучатах бурную реакцию, такую, что они убегают, переворачивая столы. Короче. Вот одна история. Когда наш братик Ваня был маленький, дедушка ему читал Винни Пуха, ну, может помните такая книга была в светлой обложке. Но только он читал не Кристофер Робин, а КристофЕр РобИн, с неправильными ударениями.

У меня это любимая книга в детстве была, поэтому не то что мороз по коже, а просто мозг заворачивается — сука, ну как КристофЕр РобИн, если Кристофер Робин.

Братик наш постоянно истерил, объяснял дедушке, как надо читать и как надо все делать, убегал из комнаты, злился, но дедушка все-равно продолжал упорно все делать как положено — КристофЕр РобИн.

Я живу с этим, теперь и вы живите.

Рассказал маме, так ржали, до слез.

В чем заключается главная беда Руси

Главная беда России заключается не в дорогах, не в дураках, а в том, что люди на Руси очень боятся ходить к психотерапевтам. У мужчин это считается «да вы че блядь да со мной все ок просто немного грустно бухну и все пройдет». У женщин это считается «да я совершенно здорова вот с подруженьками надо поболтать-выпить винчика да и все пройдет». Думаете, откуда потом берутся маньяки, бытовое насилие, сумасшедшие ебаные бабки в подъездах, сумасшедшие корявые деды, хватающие лапами за жопы прохожих, откуда берутся истерики, скандалы, депрессия и прочая хуета в головах.

Люди на Руси думают, что башка не нуждается в лечении и все это какой-то развод на деньги, стыд и срам.

Ебанутые родители всех возрастов не объясняют детям, что психотерапевт, психолог и вся эта шайка-лейка — это мегаполезные люди, честь им, хвала, храни Господь.

Депрессии, панические атаки и панические расстройства, всякие другие отклонения, все это не надо лечить по интернету, для этого есть специальные врачи и они, как правило, помогают. Конечно, тут бывают варианты, когда пытаются прописать какую-то гомеопатию и другие бестолковые снадобья, но, как поиск лучшего стоматолога, поиск своего головного врача занимает время, нужно спрашивать советика, нужно искать, пробовать.

Если вам двадцать и кажется, что Z пишет хуйню — лучше мотайте на ус уже сейчас. Ничего постыдного в этом нет. Посмотрите сериал «Миллиарды» — там Венди является мега-важным игроком команды и это вовсе не выдумки, сейчас в любой серьезной конторе есть специально обученные люди, отвечающие за психо-климат.

Если вам тридцать и началась уже хуета — идите к врачам и не жмитесь, и никого не слушайте. И не спрашивайте никаких советов у друзей!

Если вам сорок и хуета прогрессирует — идите к врачам! Все можно побороть! Скажем, я тут оказался в компании, где были клиенты одного врача, компания такая, женщина-бизнесмен с депрессией, студент-отличник с паническими атаками, мужик, не способный сам справиться с трагической гибелью сына и с суицидальными проявлениями. Всем, в итоге, помогли. Все живем дальше.

Если вы ебаная корявая бабка из подъезда, рисующая гавном свастику соседу на двери — все равно сходите к врачу! Есть разные хорошие методы и таблеточки!

Делайте все как положено, и будет все заебися!

Z

Три года без сигарет — как оно?

На днях понял, что три года как бросил курить, решил по этому поводу написать пост. Конечно, найдутся среди читающих язвительные господа, те, кто скажет, Z, да я видел как ты сука в Лондоне покурил сигаретку и уебался тут же в кадку с цветком у отеля — ну так окей, дело в том, что это была единственная сигаретка за годы! И это лишь подтверждает правило, три года назад я бросил курить и безумно, безумно, безумно рад тому, что решил это сделать.

Курил я с шестнадцати лет, начались эти ебучие прогулки с молодежью, с телочками, типа все взрослые, водочку иной раз, пивка, ну и, понятно, сигареты тут как тут. Надо сказать, что по молодости сигареты заходят и выходят легко, организм легко справляется с гавном — в армии, помню, утром встанешь, сразу сигаретку, потом водички попьешь и на зарядочку. А сейчас можно было бы сдохнуть с таких упражнений, в сорок то лет (тридцать восемь еще, но не суть).

Короче, я успешно курил до тридцати пяти. Это было чудесное время! С сигареткой на балкончике в пиздатом отеле посидеть — подумать. Когда один снимал хату — пойдешь на кухню, покопаешься в смартфоне, чик и сигаретку-другую скуришь, хорошо. В рестик с товарищем придешь, за разговором улетает полпачки! Или, как это круто — покурить после перелета в США! Выйдешь в LA на пятак, ощущая лицом другой воздух, куришь, уносит так слегка, очень хорошо! Прокурил нахуй и первую машину, хотя, друг Кирюха, продавший мне ее, сам курил как паровоз — я его еще спросил, ты все из машины забрал? Он такой, ну да! А мы потом с отцом выгребли блока четыре сигарет из разных укромных мест. Все забрал, ага. Так вот, едешь летом в тачке с открытыми окнами, рука в окне, сам слетает пепел, играет хаусец, благодать.

Сигареты сопровождали и в радости, и в горе — при разных раскладах. Вот мы с курим с двоюродным братом, внезапно потерявшим отца. Потому что тут ничего и не остается, как стоять и курить, чувствуя дрожь в пальцах. Вот я курю после свадьбы. Вот я курю около такси, уезжая от второй жены навсегда. Вот большая компания друзей и мы отмечаем мой ДР, курим, ржем, пыхаем и я прожигаю нахуй сигареткой гамак и все горит, и всё в огне, и мы все ржем, ржем и ржем.

Пачка за пачкой улетала незаметно. Парламент, данхилл файн кат темно-синий, две пачки дайте пожалуйста, кент восемь, кент шесть, можно у вас зажигалку попросить, блоками таскал зажигалки бик из Европы и раздавал друзьям, всегда покупал в дьютике Benson & Hedges, в последней курительной квартире была пепельница за двадцать денежков и второй балкон был специально оборудован под курительную комнату, с прокуренным охуенным мягким диванчиком и подставкой под усталые ножки.

Тут я понял, что уходит уже больше пачки в день. Тут я понял, что как-то очень тяжело после занятий в спортзале, туловище говорит, чувак, да ты охуел?? Тут я понял, что как-то тяжело идти по лесенкам, тяжело гулять, тяжело делать очень многие вещи — одышка ну и все такое. Тут я понял, что надо как-то уже заканчивать с этой хуетой. Готовился неделю, уменьшал дозу, срывался, старался, но в один прекрасный вечер собрал все сигаретки, что мог найти, да и выбросил нахуй. Купил никоретте такой, никоретте сякой, берокку, помучался недельку, да и бросил.

Ебануло меня, как и всех, внезапно, проблемы с давлением, может слегка надуманные, потом скачки давления, потом что-то вроде гипертонического криза, потом панические атаки и боязнь любого сердечного стука не в ту сторону — или стука чуть громче, чем обычно. Любой лишний пук вызывал ужас и панику. Видимо, тело после сигаретного ада перестраивалось и тут уж ничего не попишешь. С восьмидесяти восьми кг долез до ста шести, никакого спорта (потому что страшно), так прошел первый год без сигарет. В целом, охуенно прошел!

Как я сказал выше, редкие попытки покурить бывали, типа вот как с товарищем Илюшенькой в Лондоне, он еще сказал, да не надо тебе, ты охуеешь, но я когда пьяный очень настойчивый (а еще довольно сильный), так что он мне дал сигаретку и тут, конечно, я почувствовал весь выпитый алкоголь, и закружилась голова, и вот уже я лечу в эту ебучую корзину с деревом, и обридаю бок, и Илюшенька отводит меня до номера и там блюю и кое-как засыпаю.

Это лучшая иллюстрация моего сегодняшнего отношения к сигаретам, сигарам, кальянам, вейпам, хуейпам, залупейпам, гавнейпам и любой дымящейся хуете. Искренне считаю, что на Руси надо сигареты сделать по цене пятьсот рублей за пачку, на пачках написать большими буквами ГАВНО, курящих сотрудников штрафовать за попытки выйти покурить, ну и вообще, к курению должно быть однозначное отношение — это такой метод суицида. Вейпы разогнать. Кальяны разрешить в специальных кальянных, куда вход только по паспорту и пять рублей за кальян минимум. Сигары — ну хуй с ними.

Никого ни к чему не призываю! Но! За три года пройден очень большой путь и, во многом, именно благодаря отсутствию сигарет. Не будут ничего говорить про свои дела, это никому не интересно, но вот про физическое состояние расскажу. Я сейчас, когда мне почти сорок, в лучшей физической форме, чем был в тридцать с сигаретками. Может и осталось брюхо, но я могу очень активно играть часок в сквошик и не умереть потом, и даже не особо устать. Могу час бежать. Могу бродить хуй знает сколько — очень долго. Могу нормально пробежать стометровку и мой пульс не улетит в космос! У меня нет головных болей (только если пережру вина), нет депрессии, нет паники, нет плохого настроения, нет плохого аппетита, нет утреннего кашля, нет вони изо рта, нет табачного вонючего ебаного перегара и единственное, о чем я жалею — какого же сука рожна не бросил курить раньше.

Вернее, зачем я начал вообще.

Заклинаю вас, бросайте нахуй курить.

И всё.

Z

!!!!

Как Василий Степанович сидел на остановке

Василий Степанович долго сидел в офисе, работал со всей силы, таращился в монитор, что-то там отвечал по телефону, решал разные вопросики, подходили коллеги, тоже что-то там спрашивали, короче, ближе к шести Василий Стапанович окончательно заебался. Устал. И физически, и морально. Хорошая новость была лишь одна, на звякнувшем айфоне появилось сообщение из сбера, что кинули зарплату и отпускные. Билеты в Турцию куплены, семья на низком старте, жена собирает и готовит детей (стричься, купить купальнички и всякие штуки от солнца), отель все включено ультра инклюзив и Василий Степанович предвкушал, как в бассейн будут носить пиво в запотевших пластиковых стаканчиках, как хорошо будет валяться на пляже, как будет учить Машку плавать — Сашка то плавает хорошо. И отпускных прилетело больше чем надо. Василий Степанович устал решать вопросики, но одновременно и радость пронзила все его существо.

С таким хорошим настроением собрался, когда офис уже затих, сложил вещички в папку, взял плащ, но понес в руке — на улице, наконец, заиграло майское солнышко, двадцать градусов. Решил проехаться домой на маршруточке. Василий Степанович шел и практически пританцовывал, так было ему заебися. Сел на остановочке, достал фляжечку с вискариком. Солнышко, благодать. Вставил наушники, включил «Арию», прихлебнул из фляжечки, девушка стоит в короткой юбке перед остановкой, ну а так народа особо нет.

С таким хорошим настроением Василий Степанович чуть прикрылся папкой, достал резко поднявшийся хуй и стал дрочить, зыркая по сторонам как ворона.

Z

Как я написал слово «хуй» на стриптизерше

Тут вспомнил одну историю, как в детстве, ну, вернее в юношестве мы пошли с товарищами в какой-то очередной московский клуб. Клубы в юношестве росли как грибы. Это был типа года девяносто девятый или двухтысячный, не помню. Значит, вечерком в общаге распили на троих бутылку водки, закусили огурцами какими-то и водой, пошли к «Спортивной». Я тогда жил в общаге за многочисленные провинности, домой меня не отпускали, но не обламывался, с друзяками устраивали шухер и ахуй, захват заложников ночью с фонарями и шокером, пили гжелку со шпротами и лимонами, курили на кухне, слушали модель для сборки и родезию, гуляли около новодевичьего, в общем, было вполне себе заебися. Даже когда меня из общаги выпиздили домой, я все равно там периодически зависал, потому что было весело.

Ну и вот мы ломимся к метро, едем в какую-то жопу мира, стоим еще сука в очереди на вход, вписок нет, есть флаеры или, как их тогда некоторые называли, флаерсы. Флаеры в те времена делали кто во что горазд, изъебывались люди как могли — помню, на одном флаере видел фотку Брежнева с подписью «Не Сталин» и это до сих пор отложилось в памяти. На хуй было тогда идти в клуб? Ну, по молодости это весело, можно было познакомиться с девушками, можно было побухать, вообще, это было интересное времяпрепровождение. В «Славе» было очень хорошо просто послушать музыку, хотя никогда не забуду, как там однажды дико блевал после этого стремного горящего коктейля, где надо было еще кофейные зерна грызть — забыл, как называется. Но и в этом нет ничего страшно, ну, поблевал, ну, отошел. Молодость!

Сейчас уже, конечно, не так. В три ночи приезжаешь куда-то, уже даже в очереди не надо стоять, заходишь как домой, все как положено, но хочется спать, слипаются глаза и опять тут везде эти прекрасные лица московской молодежи — читаешь «Чапаев и Пустота», где про нэпманский клуб, ничего же сука не меняется. Одни и те же персонажи. Рыщут телочки, кабанчики в свитерках в обтяжку рыщут за телочками, обдолбанные василии танцуют, модные и стильные люди показывают моду и стиль, кто-то также заглянул на секунду и не поймет, что происходит и нахуй оно надо. Кстати, есть тут интересный момент — неприятие ночных шабашей заставляет идти на разные уловки, позитивные для взрослых господ и дам. Дневные дискотеки, совмещенные с едой, питьем или пляжем, всякие масштабные мероприятия — увы, исчезающие под давлением прохожих людей — иные интересные перформансы, проходящие в удобные для всех часы.

С другой стороны, никогда не забуду, как пару лет назад сходили на дискотЭку к Берлине с Полинушкой, Мишенькой и Артемушкой — это вот ДА, мрачный какой-то бывший троллейбусный парк, дикий технарь и никто, никто сука не шазамит и не делает селфи, все пляшут как черти, полный улет и настоящее удовольствие для любителя электронной музыки. Очень удивился, когда увидел там шоты водки грамм по двадцать — как положено.

Ну а в Москве конца девяностых мы прошли в клуб, на последние деньги купили какие-то ебучие коктейли, как-то их выпили, как-то стали искать себе цели, не нашли, собрались на лавке у стены. И уже глухая ночь, вакханалия, товарищ достает пронесенную в капюшоне флягу с водкой, пьем без закуски и тут начинаются какие-то конкурсы. Выводят голую девушку, она танцует стриптиз, предлагают угадывать что-то, кидают в публику талоны со скидкой на бухло, все радуются. И я тоже ломлюсь и ловлю талон. Следующий конкурс, нужно угадать трек и тогда можно будет маркером, светящимся в темноте, написать на девушке свое имя — и начинается трек, и я его угадываю, и ору, и меня тащат на импровизированную сцену, и я дают маркер, а я пьяный, так что все, что могу сделать, это написать у девушке на спине слово ХУЙ под гробовое молчание публики и сопение конферансье.

И тут появляется охрана, и тащат меня к выходу, я ору про куртку, подтаскивают к раздевалке, отнимают номерок, швыряют вместе с курткой на улицу. Нет телефона, нет денег на такси, товарищи потерялись и вряд ли выйдут, потому что в клуб уже не пускают и время около четырех утра. Зима, холод, кое-как тащусь к метро, спрашивая направление теток в магазине. Двери закрыты, но есть щелка, откуда бьет теплый воздух, теплый воздух струится и из-под решетки внизу и вместе с бомжами я устраиваюсь поудобнее и встречаю рассвет и открытые двери метрополитена. Кое-как наскреб на жетон (не помню, что тогда было, карточки или жетоны), доехал до Спортивной, дошел до общаги, лег спать.

Z

Храни вас Бог!

Десять миллионов денежков

Мы тут с бабой моей решили в общении вместо тысяча рублей говорить одна денежка, потому что один рубль это как-то странно звучит, ну или «поели за десять рублей в рестике с вином», как-то снобски, хипстеры обижаются, хуе-мое.

А вот если «поели за десять тысяч (десять) денежков» то вроде как прикольно и свежо.

А если «Василий Степанович удачно сокрыл коррупционную схему и на вырученные десять миллионов денежков удачно купил удачный гелик» — вроде тоже не так пафосно и не грубо, никого не обижает, лохи и дальше сидят по офисам и работают за шестьдесят денежков в месяц и все заебися.

В комментариях можете написать, что и за сколько денежков вы покупали недавно, сколько денежков в кармане ну и вообще че-как.

Z

Храни вас Бог!

Что вам говорили учителя — что получилось на самом деле

Например, мне Татьяна Ивановна на уроке геометрии, когда я стоял у доски и в голове такое пшшшшшшшшш пустотаааааа, так вот, Татьяна Ивановна говорила:

— Тупой ты как валенок, без геометрии только дворы мести! Вот пройдет выпускной, и будешь дворником работать, тупой. Фу, посмотрите, какой тупой.

И все смотрели, и у большинства в голове такое же пшшшшшшш пустотааааа, но как бы надо было поддержать учительницу и некоторые даже угодливо подхихикнули.

Ну да, тут бы надо сказать, что, вот, дожил до четвертого десятка без геометрии, приехал на гелике прямо в класс и типа, вот, сучка, нормал вообще все. Да только уже и училка та не работает, и половина класса поспилась-снаркоманилась, да и вообще, былые обиды сгладились и воспоминания не оставляют пронзительных желаний что-то кому-то доказать — лучше пойду выпью энергетический эКспрессо.

Добавлю — и без геометрии вполне себе можно жить.

Теперь вы рассказывайте.

Z

Про мужские стрижки

Я тут пробовал в течение года разные парикмахерские, включая чоп-чопы и прочие, в итоге нашел барбершоп FLATTOP.

Адрес г. Москва, ул. Рочдельская, дом 15, стр.21, телефон сами можете найти, есть онлайн-запись, но лучше позвонить и записаться голосом.

Что мне понравилось. Понравилась атмосфера, понравилось, что рабочие места чистые, что голову моют и перед, и после, понравилось, что очень аккуратно все происходит и не надо даже ничего говорить. Смело можно сидеть, болтать и наблюдать за тем, как все происходит.

Постричь голову стоит 1700. Парковка на трехгорке сами понимаете какая, предпочтительней оставить тачку у ЦМТ, там свободно, прогуляться немного пешком. На месте можно купить всякие средства для ухода, цены ок.

Короче, очень советую бежать именно туда.

Про давай откроем бутылочку розового вина

Я всегда прямо улыбаюсь дурной улыбкой, когда вижу в американских или других сериалах или фильмах, как взрослые или молодые люди такие ухоженные говорят, «Ну, сегодня охуительный день, давай откроем бутылочку розового вина и отметим!» И вот они открывают эту бутылочку, и отпивают из бокалов, и сидят ужинают, и уже потом сидят на улице А В БУТЫЛОЧКЕ ЕЩЕ ПОЛБУТЫЛОЧКИ!!!! И такие говорят, КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОЧЕК!

Ну ебаный по голове.

Я тут сразу вспоминаю, да простит меня моя любимая единственная заслуженная жена, свою вторую жену. Как мы раз вечерком, в будний день, типа во вторник, уложив ребенка спать, тоже такие А ДАВАЙ ОТМЕТИМ ЭТОТ ОХУИТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ И ВЫПЬЕМ БУТЫЛОЧКУ РОЗОВОГО ВИНА. И вот мы сидим, едим, пьем, но бутылочка что-то улетела за десять минут. Ну, давай выпьем что там есть — там есть мартини. Выпили полбутылки и тут родилась такая мысль, а ведь дедушка может посидеть с ребенком а поедем к Диме и его жене Оле! И вот я звоню Диме, и мы вызываем такси, и идем курить в подъезд, и громко разговариваем, и допиваем мартини, и идем в машину и там уже немного появляются мысли о том, епта, а куда мы едем? И зачем? Если сегодня только вторник?

А у Димы квартира на первом этаже, и есть где разместиться, и вот мы садимся на кухне, и салаты какие-то овощные вкусные, и свежий хлеб, и откуда-то берется мясо и другие закуски. А давайте пить водку! Немножко. Чуть-чуть. И вот мы пьем водку. А Дима без тормозов, и вот мы бегаем на балкон курить, и уже что-то час ночи, и Оля говорит — так, я спать, мне работать, а жена вызывает такси, а я говорю — слышь, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. И Дима говорит, да, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. В смысле, он приедет. Может быть. И моя жена с радостью отваливает, потому что начинается просмотр военных фоток, и разговоры, обрывающиеся в середине, и невозможно собраться, и Дима лезет на антресоли и достает какие-то бутылочки и говорит, ЭТО МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ И ПРЕДЛАГАЮ БРУДЕРШАФТ.

И мы пьем, конечно, прямо из бутылочек спирт на БРУДЕРШАФТ, и я помню как моментально весь вкусный хлеб, мясо мартини попросились выйти, и вот я блюю а Дима распахивает дверь туалета и орет, А Я ЗНАЕШЬ КАК ЕЕ ЛЮБЛЮ Я ТАК ЕЕ ЛЮБЛЮ ЭТО МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ и от тащит меня за локоть к двери спальни, с ноги ее открывает и показывает в темноту не пальцем, а почему-то толкушкой для картошки — ВОТ!!! ВОТ!!!! ВОТ ОНА МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ!!!! А я говорю КТО БЛЯДЬ ТУТ У ТЕБЯ ЖИВЕТ В ТЕМНОТЕ КУДА ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ и Оля орет на нас что, мол, вы заебали уже идите на улицу орать.

И я очнулся в магазине, где сижу на стуле охранника, а Дима оставляет паспорт продавщице в залог за бутылку водки и, когда охранник отправляет его нахуй, охранник в черной форме, охранник с какой-то нашивкой, где рысь и типа ЧОП АГАТ, и Дима смотрит ему на нашивку и орет А ТЫ БЛЯДЬ АНАЛЬНЫЙ ЖРЕЦ АГАТ РЫСЬ!!! МЫ СУКА САМИ ЧОП!!!!

И только Оля спасает нас от рассерженных людей, запихивает в такси, и я приезжаю домой, и мы не разговариваем с женой потом неделю, и только потом, через месяц, я говорю КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ БЫЛ ТОГДА ВЕЧЕРОЧЕК ДА??!!!