Как нас вчера сломали

Мы вчера с Сашей пилили и запилили на Wylsa.com текстовую трансляцию, потом такие выдохнули, отстрелялись типа, теперь можно спокойно сесть, написать статьи и подготовиться — я улетаю вот в Грузию на пару дней, Саша готовится к торжеству, благодать, мир, счастье

КАК ВДРУГ НА ГЛАВНОЙ ХУЙ ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ С ЗОЛОТОЙ ЦЕПЬЮ И ЗАГОЛОВОК САЙТА ТИПА ЗАЛУПА НА ВОРОТНИК ХУЕПУТАЛО

Я такой протер глаза и тут жена приходит, типа мура а что ты долго еще будешь работать а я сижу с открытым ебалом и смотрю на хуй на главной и баба моя говорит — ой мура, это у вас такая статья или что у тебя вообще за работа такая — постить хуи с ожерельями? Жена у меня задорная, веселая!

В общем, злоумышленники нас поломали вчера.

В связи с этим вопрос, нам нужен толковый специалист по WordPress, чтобы натянуть новый дизайн, защитить там все максимально, быть на связи, сделать так, чтобы можно было верстать из приложения на iOS. Работа за деньги. Пишите на kuzmin@wylsacom.media и сюда в комменты — знаю, что тут много интересных людей, желающих все сделать как положено, храни вас Бог.

Z

Про карты

Но волне интереса к личностям разных людей и к банкам в целых хочу рассказать, как и что у меня происходит с банками, надеюсь, вы тоже поделитесь в комментариях:

— Есть дебетовая карта «Сбербанка», привязана к «Аэрофлоту», ее использую для всего вообще, переводы всякие, оплаты ЖКХ и так далее. Очень доволен как там все работает, прямо кайф, но надо понимать тонкости — со сбера на сбер все моментально, но попробуй со сбера на тинькофф или наоборот и заебешься ждать пока дойдет.
— Есть дебетовая «Тинькофф», ее использую как хаб, чтобы стянуть деньги, отправить на разные карты людям, отправить по СМС, что-то оплатить, очень нравится как все работает, прямо заебися. Только кредитную мне прислали с охуительным лимитом 12000 рублей, так что я даже не знаю, на что мне потратить такие деньжищи, как кутнуть.
— Есть дебетовая «Альфа», привязана к «Аэрофлоту», у нас типа такой корпоративный стандарт что «Альфа» должна быть обязательно. Пока только начал пользоваться, вроде все ок.
— Есть дебетовая карта «Модульбанка», поскольку я ИП, то искал самый комфортный банк, чтобы бухгалтерия, чатик, все было как положено — если у вас небольшой оборот, то круче «Модульбанка» ничего на Руси нет. Заявляю это ответственно.
— Есть еще карты ВТБ24, дебетовая и кредитная, вот это полный пиздец а не банк. Сообщения приходят с запозданием, программа периодически тупит, с одной карты на другую перевел очередной взнос, шерлеме-берлеме хуяк-пиздык и куда-то списалося рублей восемь в никуда, ну и типа поддержка говорит что все ок и В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ЛУЧШЕ ДОЙДИТЕ ДО БАНКОМАТА И ВНЕСИТЕ НА КАРТУ НАЛИЧНЫЕ ЧТОБЫ ВСЕ ТОЧНО.

Соответственно, я утилитарно подхожу к вопросу банков и карт, есть пиздатый инструмент, стоит его использовать, поломался инструмент, заменим! Поэтому я с искренним ахуем недавно тут посмотрел видео про Тинькова — да хоть он держит в подвале аккуратных розовых рабов-гомосеков и выдает их гостям по очереди, мне то как пользователю продукта не поебать ли на это? Я так думаю, люди просто пытаются куда-то присунуть, спихнуть свою накопившуюся ненависть — ненависть на хуевую жизнь, на дурака-начальника, на проперженное жилище — и пусть лучше так выпускают пар, чем хуярят на улицы с булыжниками.

В общем, все хорошо.

Z

Почему вы не пьете водку

Вот такой созрел вопрос — почему вы выбираете слабоалкогольные напитки вместо родной русской водки? Например, вот великий монолог из «Даун Хауса» про водку, написанный Охлобыстиным, приведу отрывок целиком:

«Они вошли в зал, и расселись по разные стороны прекрасно сервированного стола.

— Не стесняйся князь, отведай моей кухни, сам готовил, — похвалился Рогожин, — и водочкой не побрезгуй. Отличная водочка. Я ее из Костромы вожу. Друг Петрович выпускает. Нет лучше напитка под птицу и мясо.

— Не знаю, стоит ли? — начал сомневаться Мышкин. — Признаюсь, сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни куба, а сегодня…

— Наркотикам нет! — постановил Парфен, все-таки наливая ему в рюмку водки. — Что это такое — наркотики! Разве это удовольствие!? Хаос один. И кто их придумал!? Ботаники некультурные. А водку!? Сам Менделеев! Великий ученый. Отец всей химической таблицы! Светоч!

— Великий ум, — поддакнул гость, накладывая себе в тарелку закуски.

— Настоящая водка — это не пьянство, а ключ, — продолжил разглагольствовать Рогожин. — Ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость. Жил человек какой-нибудь думать не думал, деньги зарабатывал, с бабами спал, музыку слушал, а однажды где-нибудь на улице увидал старушку убогую, и стало ему стыдно, за то, что он жизнь свою бессовестно прожигает — дар бесценный, а у других этого нет. И начинает задумываться, о семье мечтать, о любви и покое. Как я предположим.

— Задумываетесь? — не поверил князь.

— А как же! — воскликнул Парфен, — Давно голову ломаю, по ночам не сплю. Мне же тоже любви хочется, сохну я без нее.

— Ну, у вас теперь Настасья Филипповна, — заметил Мышкин, закусывая бужениной водку.

— Теперь уже не только у меня, — отмахнулся Рогожин и опять размечтался. — Обычный ведь я человек! Мне ласки хочется, понимания и преданности, если получится. Но пока только боль и отчаяние. Приходится водку пить — совесть питать. А как напьюсь, то шалю. У меня и дед и папа шалуны были. Как вам мои блюда?»

Так вот, вопрос, почему вы не пьете водку?

Z

Храни вас Бог!

Кристина Пименова и Ralph Lauren

С чистыми побуждениями наблюдаю за деятельностью модели и отрадно видеть, что Кристина теперь сотрудничает ещё и с RL, выложили в официальном инстаграмме фотку, детская коллекция. Это очень круто!


Z

Храни вас Бог!

Непонятные моменты

Вот есть некоторые непонятные вещи, увиденные за последнее время. Например.

Снова увидел очередную прекрасную парочку, значит такой благообразный мужчина лет под шестьдесят, женщина с ним чуть моложе, паркуются у азбуки на новом дискавери (самом новом), мужчина по повадкам из силовиков, ну и вот он в винном отделе вызывает служителя и начинает его спрашивать насчет вина. Посоветуйте вина. Какое вы любите. Ну, мы вообще любим ГРУЗИНСКОЕ ПОЛУСЛАДКОЕ. ЛЫХНЫ АПСНЫ. ЕБАНЫЙ ТЫ ПО ГОЛОВЕ, думаю я про себя, мужик, вот хорошая у тебя дорогая машина, хороший айфон, жена у тебя вся в LV, ну вот сука как ты думаешь, какое вино и за сколько надо купить, чтобы получить позитивные вибрации? Короче, продавец попытался им посоветовать какую-то Францию за два рубля, но там сразу в ответ ДОРОГО ВЫ ЧТО МЫ ТАКОЕ ДОРОГОЕ НЕ ПЬЕМ и у меня это просто не укладывается в черепной коробке. В итоге купили со скрипом мартини ЭКСТРА ДРАЙ. Сели гордо в диско да и поехали бухать гавно это. Пиздец.

Видел как папа в окружении семьи тыкает младенца лицом в ветки карликовой сосны и спрашивает, НУ КАК, КОЛЮЧАЯ и все вокруг смеются, вся семья смеется, бедный младенец.

Жрал тут утром в кофемании на Комсомольском на улице, багет с крабом, салатик весенний с яичком пашот, в эйрподсах играет музация, чаек-кофеек, смотрю вокруг и понимаю, что вокруг меня одни СТАРЫЕ БОГАТЫЕ МОСКОВСКИЕ ДЕВКИ. Это вот такая особая модификация, лет под пятьдесят, очень богатый муж или сама добилась, космические технологии омоложения, космические врачи, космические наряды, возможность в любую минуту улететь в любую точку мира, дом там и сям, квартира там и сям, какой-нибудь еще мальчик с розовым хуем на положении содержанки, Люси и Олечка подружки и тоже едут в Канны, маленький уютный самолет, большие чемоданы Rimowa, ебля персонала как спорт, черный мастеркард, котьке можно в попку дать по праздникам когда котька вернулся домой рано и трезвый со службы, взрослые дети, московская чернь за окном бентли что-то там ходит с какими-то очередными лозунгами и мешает вальяжно гулять в столешке от магазина к магазину, походы в церковь и крестик нужно снять перед сексом — тут я понял что слишком пристально смотрю куда не надо смотреть и привлекаю ненужное внимание.

Продолжаю наблюдение.

Z

Про негра Альёшу

Тут читаю про Штаты, как там значит ку-клус-клан и вот это все, расистские движения. Думаю, то ли наш народ иного склада, то ли менталитет иной, то ли просто мы на Руси не соседствовали особо с чернокожими и поэтому в открытые объятия принимаем смело всех, пусть сперва и могут быть какие-то накладки, конфликты, еще что-то. Я даже по этому поводу вспомнил историю из курсантской жизни. Пришли к нам в общагу потихоньку аккуратно в гости девушки из Лумумбы (РУДН, короче), с кем-то то там кто-то встречался, но и вот подружка пришла с подружкой и с подружкой и притащили они с собой негра. Негр не мог говорить на русском языке, на английском тоже, мы все были пьяные и тоже не могли особо говорить ни на русском, ни на английском языке. И вот негр сказал, что он Альёша а дальше лопотал по своему. А среди нас был Серега такой, он до поступления в армии служил, причем то ли в ВДВ, то ли еще где. И вот он говорит Альёше, а я, говорит, тебе разобью твой черный ебальник. Такая ситуация. Я, говорит, вообще не люблю негров. Я ненавижу, как вы пахните и губы эти ваши тоже блядь. Ну и подсаживается к нему, одной рукой обнимает и начинает ему все это рассказывать со стеклянными глазами. А мы в ахуе, потому что настолько все равно вроде, какого цвета кожа, и настолько страшно, что из Сереги полезла такая срань, что даже непонятно, что и как делать. Но, я подумал так, как только поднимет руку, будем спасать негра и ломать Серегу. Тут и девушки собрались домой, ну и упустили момент, когда они убежали, все убежали, а остались только Серега, Альёша и я. Серега смотрит на Альёшу и говорит, ну а что, ты тоже поедешь? Погоди! Давай вот водки выпей. Как русский, как пацан. Дал ему водки. Альёша выпил. Ага, а ты водку пьешь? На еще. Альеша выпил. Ага, а может пожрать хочешь? На тебе вот тушенки. Альёша сожрал банку тушенки. Ну на еще. Альёша сожрал еще. А на вот тебе сгущенки. Альёша воспользовался сгущенкой. И водки снова выпей. Альёша выпил. Серега кормил негра как верная жена кормит вернувшегося с войны казака, только что не смотрел глазами с поволокой и подбородок не положил на ладонь. Потом Серега смотрит на меня и говорит, а ну пойдем его оставим в комнате дневальных (одна комната была пустая, если офицер останется ночевать или еще что) — пусть проспится теперь. Отвели, дали белье, тапки — педали, мыло, нашли зубную щетку и пасту. Альёшу по дороге к комнате мотало, он что-то на своем рассказывал, подпевал, Серега ржал и братался с Альёшей.

Короче, это были вроде зимние праздники и негр Альёша жил в общаге несколько дней, его скрывали от проверяющих, поили водкой, кормили тушенкой, в общем, был он типа такой сын полка. Потом девушки из Лумумбы за ним все-таки вернулись с еще одним негром, тот на русском уже немного говорил. Они боялись, что Альёшу тут обижали и оскорбляли, стали расспрашивать, что да как.

Оказалось, Альёша очень боялся, что его отсюда заберут. Уж очень ему тут понравилась. Провожали дружно, говорили заходить еще. Больше не зашел.

Путешествуя и общаясь с разными людьми, давно уже перестал обращать внимание на физиологические отличия, возраст, расу, вероисповедание, сексуальные предпочтения, достаток или бедность. Все это не имеет никакого значения и перед лицом вечности, да и просто «чисто по-человечески» — горжусь, что вот этот оборот придуман на Руси. Чисто по-человечески. И этим все сказано.

Z

Храни вас Бог!

Как наладить туристические темы в Крыму

Тут такая тема, Крым сейчас для продвинутых туристов, попробовавших Францию, Испанию, США или даже Тай не особо интересен. Люди приезжают туда с определенными ожиданиями, например, типа отдохнуть как положено. Вместо этого чаще всего получают залупу на воротник. Уютных маленьких рестиков нет. Уютных частных аккуратных пляжей раз два и обчелся. Шикардосных нормальных отелей нет. Население как правило стремится заработать на туристиках, при этом подходы как в прошлом — ты уже был и там, и там, привык к комфорту, но приезжаешь туда и возвращаешься в детство, когда в доме отдыха в Анапе жили с папой и бабушкой, на завтраке давали какую-то хуйню и из всех развлечений было постоять в уриновом море вместе с толпой людей и сфоткаться с безобразным чучелом медведя напоследок.

Конечно, чучело медведя это заебися, но хочется продвинутых интересных вещей.

Как мне кажется, рассчитывать тут можно не на местных жителей, а на создание благоприятного климата для небольших инвестиций в туризм. То есть, я вижу это так — дайте возможность построить там тот самый маленький отель на тридцать человек, с уютным пляжем, хорошим уютным рестиком, уютным бассейном, туристической тропой, парковкой с охраной и маленьким магазином. Уберите на несколько лет налоги или снизьте их вполовину. Уберите нахуй взяточников в виде сами понимаете каких проверяющих контор — или замените эти конторы какой-нибудь одной мега-конторой типа туристического контроля. Дайте возможность даже для ИП спокойно заниматься таким бизнесом, чтобы волосатые ебаные лапы даже не вздумали тянуться к маленьким уютным отельчикам. И вот тогда в Крыму все будет хорошо. Потому что я, например, очень тепло вспоминаю один частный отель на Азовском море, где было реально заебися только благодаря личности владелицы — и она с утра до ночи ходила, все проверяла, ебла персонал, за всеми следила, со всеми разговаривала и была очень-очень непростой женщиной. Но отдыхать там было невероятно хорошо и уютно, типа как дома.

И только три, четыре сотни уютных отельчиков и пляжиков могут нам всем помочь наладить туристические темы в Крыму, а не какие-то то там мифические министерства туризма или другие органы. Помощь тут нужна чтобы навести людей с деньгами на мысли об инвестиции в такой отельчик — летом можно и самому там расслабиться, и заработать, и родителей туда вывезти, и детей, и внуков. Ну а попутно и дать другим возможность хорошо и уютно отдохнуть.

Какой бы комментарий вы не оставили — я все прекрасно понимаю, но в следующем году достроят мост, поток в несколько раз увеличится, ну а делать то в Крыму что. Вопрос на миллион.

Z

Храни вас Бог!

Покажи писю или обычная школьная история

Считайте, что это все было выдумано воспаленным сознанием автора. История про десятилетних маленьких аккуратных школьников в одной московской школе. Значит, дружат мальчик и девочка, все у них как положено, интересны понятны. И вот, мальчик говорит девочке, а покажи писю? Я так тоже постоянно говорил девочкам и перестал только когда встретил жену. А девочка говорит, ну, на вот, смотри. А мальчик говорит, да нет, ты мне фоточки пришли по смс, видео — короче, нужен контент. У меня тоже целая коллекция была, фотообои, но, как встретил жену, пришлось избавляться от холостяцкого антуража. Девочка говорит, ок. И начинает слать ему в чатег писю и все остальное, фото, видео, короче, контент. Мальчик же девочке говорит, слушай, я сейчас вот этот весь контент твоим родителям передам. Поэтому, давай миллион рублей — тогда не буду передавать. А у девочки обеспеченные родители и она подсмотрела код от сейфа. Ну и потихоньку украла из сейфа миллион рублей и отдала мальчику.

Мальчик первым делом купил себе айфусю 7 Plus 256 Гб Jet Black.

Мальчик первым делом купил себе ГИРОСКУТЕР.

Мальчик купил себе спиннер, adidas NMD, приставку сони, айпад, макбук про и воплотил другие мальчишеские мечты.

Родители мальчика спрашивают, слышь, а че кого, откуда богатство? Мальчик отвечает, мол, взял поиграть у друзей, потом верну.

Папа девочки, между тем, обнаружил, что как-то не хватает немножко денежков на месте ну и сразу стал трясти дочь, потому что больше некого. Дочь сдала мальчика. Мальчик успел освоить половину миллиона. Как-то всю историю замяли, технику вернули по магазинам, мальчику дали леща, девочку пожалели, храни вас Бог!

Z

Какие бренды считаются заебися на Руси

Тут речь о том, какие бренды являются самыми пиздатыми на Руси, то есть даже без обсуждений. Если вдруг вы в возмущении потянитесь сказать что-то типа — ээээ а как же фольксваген туалет или, как там его, туарег — то я вам отвечу, речь о САМЫХ ПИЗДАТЫХ БРЕНДАХ БЕЗ КАКИХ-ТО ОБСУЖДЕНИЙ! Справа мое мнение на этот счёт.

Айфон — заебися (только и всегда)
Азбука вкуса — заебися (да)
Мерседес — заебися (только и всегда)
Крузак — заебися в регионах (ну хуй его знает, не понимаю)
Бэнг и Олуфсен — заебися (да)
Босе — заебися (только и всегда)
Бэха — заебися (ну хуй его знает)
Сони телик — жир (коплю на Loewe)
Плойка — заебися (только и всегда)
Самсунг телефоны — заебися в регионах (ну как бы хуй его знает все таки)
Саеко — заебися кофемашины (тут не согласен, только Jura)
Ролекс — заебися (часы могут быть только ролекс ну или эпл ватч чтобы разбавить)
Адидас — побеждает зло и заебися (да)
Белуга (водка) — заебися (да)
Макалан (виски) — заебися (вообще нет)
Аэрофлот — заебися (да)
Эпл ватч — заебися (да, лучшие умные часы)
Макбук — заебися (да, конечно)
Луи Виттон — заебися (безусловно)
Шуба как явление и бренд — заебися (ну хуй его знает)

Тут еще можно приводить всякие Супреме и Гивенчи но в регионах о таком не знают а речь все-таки именно о том, что безусловно заебися на Руси.

Можете ниже привести свои примеры брендов, что являются заебися на Руси.

Музыка!!!

Новости про работу и прочее

Друзья, продублирую новости про свою карьеру, не все же наверняка подписаны на мой Facebook (там нечего читать).

Я больше не работаю в штате Mobile-review.com, это были очень крутые десять лет. Помню, однажды, когда я был молодой, мы в редакции газеты «На боевом посту» отмечали юбилей на рабочем месте, там редактор, старый такой, в потертом пиджаке, работал десять лет редактором. И все такие оййййй, Василий Васильевич, ураааа! А я тогда думал, ебать вас всех нахуй, да чтобы я где-то работал десять лет.

В жизни же оказалось, что на хорошем месте можно работать бесконечно.

Причина ухода, как бы не было банально, желание развиваться дальше, учиться всякому новому, расти, постигать вершины и так далее. Звучит оно банально и смешно, но, кто ломает себя, тот как положено все делает.

Посему до конца лета я в творческом отпуске, бессрочно продолжаю внештатно сотрудничать с MR (увы, писать много не получится), ну а там расскажу, что и как дальше.

С IMD ситуация такая, я хотел закрыть нахуй сайт, если честно, потому и не писал так долго, но, в итоге, я сейчас понимаю, что только когда пишу сюда или общаюсь в комментах здесь отдыхаю душой и расслабляюсь. Сайту нашему уже много лет, так что будем его делать великим снова потихоньку. Я буду стараться ежедневно писать хотя бы один пост сюда.

Такая история.

Счастья вам, здоровья, храни Господь!

Напоследок вот еще хорошая песня!

КристофЕр РобИн

Не могу не поделиться с вами информацией. У нас есть дедушка, помните, мы ему еще вместе справили машину в прошлом году, ВАЗ семерку. Ну и вот, дедушка партийный работник с огромным стажем и параллельно сказочный тролль — там много есть интересных историй о похождениях, но до сих пор милый аккуратный дедушка может вызвать во внучатах бурную реакцию, такую, что они убегают, переворачивая столы. Короче. Вот одна история. Когда наш братик Ваня был маленький, дедушка ему читал Винни Пуха, ну, может помните такая книга была в светлой обложке. Но только он читал не Кристофер Робин, а КристофЕр РобИн, с неправильными ударениями.

У меня это любимая книга в детстве была, поэтому не то что мороз по коже, а просто мозг заворачивается — сука, ну как КристофЕр РобИн, если Кристофер Робин.

Братик наш постоянно истерил, объяснял дедушке, как надо читать и как надо все делать, убегал из комнаты, злился, но дедушка все-равно продолжал упорно все делать как положено — КристофЕр РобИн.

Я живу с этим, теперь и вы живите.

Рассказал маме, так ржали, до слез.

В чем заключается главная беда Руси

Главная беда России заключается не в дорогах, не в дураках, а в том, что люди на Руси очень боятся ходить к психотерапевтам. У мужчин это считается «да вы че блядь да со мной все ок просто немного грустно бухну и все пройдет». У женщин это считается «да я совершенно здорова вот с подруженьками надо поболтать-выпить винчика да и все пройдет». Думаете, откуда потом берутся маньяки, бытовое насилие, сумасшедшие ебаные бабки в подъездах, сумасшедшие корявые деды, хватающие лапами за жопы прохожих, откуда берутся истерики, скандалы, депрессия и прочая хуета в головах.

Люди на Руси думают, что башка не нуждается в лечении и все это какой-то развод на деньги, стыд и срам.

Ебанутые родители всех возрастов не объясняют детям, что психотерапевт, психолог и вся эта шайка-лейка — это мегаполезные люди, честь им, хвала, храни Господь.

Депрессии, панические атаки и панические расстройства, всякие другие отклонения, все это не надо лечить по интернету, для этого есть специальные врачи и они, как правило, помогают. Конечно, тут бывают варианты, когда пытаются прописать какую-то гомеопатию и другие бестолковые снадобья, но, как поиск лучшего стоматолога, поиск своего головного врача занимает время, нужно спрашивать советика, нужно искать, пробовать.

Если вам двадцать и кажется, что Z пишет хуйню — лучше мотайте на ус уже сейчас. Ничего постыдного в этом нет. Посмотрите сериал «Миллиарды» — там Венди является мега-важным игроком команды и это вовсе не выдумки, сейчас в любой серьезной конторе есть специально обученные люди, отвечающие за психо-климат.

Если вам тридцать и началась уже хуета — идите к врачам и не жмитесь, и никого не слушайте. И не спрашивайте никаких советов у друзей!

Если вам сорок и хуета прогрессирует — идите к врачам! Все можно побороть! Скажем, я тут оказался в компании, где были клиенты одного врача, компания такая, женщина-бизнесмен с депрессией, студент-отличник с паническими атаками, мужик, не способный сам справиться с трагической гибелью сына и с суицидальными проявлениями. Всем, в итоге, помогли. Все живем дальше.

Если вы ебаная корявая бабка из подъезда, рисующая гавном свастику соседу на двери — все равно сходите к врачу! Есть разные хорошие методы и таблеточки!

Делайте все как положено, и будет все заебися!

Z

Три года без сигарет — как оно?

На днях понял, что три года как бросил курить, решил по этому поводу написать пост. Конечно, найдутся среди читающих язвительные господа, те, кто скажет, Z, да я видел как ты сука в Лондоне покурил сигаретку и уебался тут же в кадку с цветком у отеля — ну так окей, дело в том, что это была единственная сигаретка за годы! И это лишь подтверждает правило, три года назад я бросил курить и безумно, безумно, безумно рад тому, что решил это сделать.

Курил я с шестнадцати лет, начались эти ебучие прогулки с молодежью, с телочками, типа все взрослые, водочку иной раз, пивка, ну и, понятно, сигареты тут как тут. Надо сказать, что по молодости сигареты заходят и выходят легко, организм легко справляется с гавном — в армии, помню, утром встанешь, сразу сигаретку, потом водички попьешь и на зарядочку. А сейчас можно было бы сдохнуть с таких упражнений, в сорок то лет (тридцать восемь еще, но не суть).

Короче, я успешно курил до тридцати пяти. Это было чудесное время! С сигареткой на балкончике в пиздатом отеле посидеть — подумать. Когда один снимал хату — пойдешь на кухню, покопаешься в смартфоне, чик и сигаретку-другую скуришь, хорошо. В рестик с товарищем придешь, за разговором улетает полпачки! Или, как это круто — покурить после перелета в США! Выйдешь в LA на пятак, ощущая лицом другой воздух, куришь, уносит так слегка, очень хорошо! Прокурил нахуй и первую машину, хотя, друг Кирюха, продавший мне ее, сам курил как паровоз — я его еще спросил, ты все из машины забрал? Он такой, ну да! А мы потом с отцом выгребли блока четыре сигарет из разных укромных мест. Все забрал, ага. Так вот, едешь летом в тачке с открытыми окнами, рука в окне, сам слетает пепел, играет хаусец, благодать.

Сигареты сопровождали и в радости, и в горе — при разных раскладах. Вот мы с курим с двоюродным братом, внезапно потерявшим отца. Потому что тут ничего и не остается, как стоять и курить, чувствуя дрожь в пальцах. Вот я курю после свадьбы. Вот я курю около такси, уезжая от второй жены навсегда. Вот большая компания друзей и мы отмечаем мой ДР, курим, ржем, пыхаем и я прожигаю нахуй сигареткой гамак и все горит, и всё в огне, и мы все ржем, ржем и ржем.

Пачка за пачкой улетала незаметно. Парламент, данхилл файн кат темно-синий, две пачки дайте пожалуйста, кент восемь, кент шесть, можно у вас зажигалку попросить, блоками таскал зажигалки бик из Европы и раздавал друзьям, всегда покупал в дьютике Benson & Hedges, в последней курительной квартире была пепельница за двадцать денежков и второй балкон был специально оборудован под курительную комнату, с прокуренным охуенным мягким диванчиком и подставкой под усталые ножки.

Тут я понял, что уходит уже больше пачки в день. Тут я понял, что как-то очень тяжело после занятий в спортзале, туловище говорит, чувак, да ты охуел?? Тут я понял, что как-то тяжело идти по лесенкам, тяжело гулять, тяжело делать очень многие вещи — одышка ну и все такое. Тут я понял, что надо как-то уже заканчивать с этой хуетой. Готовился неделю, уменьшал дозу, срывался, старался, но в один прекрасный вечер собрал все сигаретки, что мог найти, да и выбросил нахуй. Купил никоретте такой, никоретте сякой, берокку, помучался недельку, да и бросил.

Ебануло меня, как и всех, внезапно, проблемы с давлением, может слегка надуманные, потом скачки давления, потом что-то вроде гипертонического криза, потом панические атаки и боязнь любого сердечного стука не в ту сторону — или стука чуть громче, чем обычно. Любой лишний пук вызывал ужас и панику. Видимо, тело после сигаретного ада перестраивалось и тут уж ничего не попишешь. С восьмидесяти восьми кг долез до ста шести, никакого спорта (потому что страшно), так прошел первый год без сигарет. В целом, охуенно прошел!

Как я сказал выше, редкие попытки покурить бывали, типа вот как с товарищем Илюшенькой в Лондоне, он еще сказал, да не надо тебе, ты охуеешь, но я когда пьяный очень настойчивый (а еще довольно сильный), так что он мне дал сигаретку и тут, конечно, я почувствовал весь выпитый алкоголь, и закружилась голова, и вот уже я лечу в эту ебучую корзину с деревом, и обридаю бок, и Илюшенька отводит меня до номера и там блюю и кое-как засыпаю.

Это лучшая иллюстрация моего сегодняшнего отношения к сигаретам, сигарам, кальянам, вейпам, хуейпам, залупейпам, гавнейпам и любой дымящейся хуете. Искренне считаю, что на Руси надо сигареты сделать по цене пятьсот рублей за пачку, на пачках написать большими буквами ГАВНО, курящих сотрудников штрафовать за попытки выйти покурить, ну и вообще, к курению должно быть однозначное отношение — это такой метод суицида. Вейпы разогнать. Кальяны разрешить в специальных кальянных, куда вход только по паспорту и пять рублей за кальян минимум. Сигары — ну хуй с ними.

Никого ни к чему не призываю! Но! За три года пройден очень большой путь и, во многом, именно благодаря отсутствию сигарет. Не будут ничего говорить про свои дела, это никому не интересно, но вот про физическое состояние расскажу. Я сейчас, когда мне почти сорок, в лучшей физической форме, чем был в тридцать с сигаретками. Может и осталось брюхо, но я могу очень активно играть часок в сквошик и не умереть потом, и даже не особо устать. Могу час бежать. Могу бродить хуй знает сколько — очень долго. Могу нормально пробежать стометровку и мой пульс не улетит в космос! У меня нет головных болей (только если пережру вина), нет депрессии, нет паники, нет плохого настроения, нет плохого аппетита, нет утреннего кашля, нет вони изо рта, нет табачного вонючего ебаного перегара и единственное, о чем я жалею — какого же сука рожна не бросил курить раньше.

Вернее, зачем я начал вообще.

Заклинаю вас, бросайте нахуй курить.

И всё.

Z

!!!!