Как начался год 2017

Год 2017 начался с нескольких хороших новостей и событий

— Слухи (почти подтвержденные) о том, что откроют официальное представительство Tesla на Руси и тогда уже начнется серьезное развитие инфраструктуры и прочего (сервис, поддержка). Соответственно, можно спокойно докататься на самокате до упора и потом залезть в Model S или даже трешку ради поддержки эволюции. Конкретных дат пока нет, ничего толком не известно, но все происходящее обнадеживает.
— Купив в начале декабря ебанистическую парку Haglofs Floda II и теплые ботинки Napapijri было очень обидно — моя цель была спокойно гулять в любой мороз, но мороза сука не было! Минус девять градусов для таких облачений это просто смешно. Но, вот ебануло минус двадцать и все покупки оправдали себя! Это несказанно меня радует.
— Из недельного отдыха запомнилось слово»Джин-Толик», о чем я и написал в фейсбуке.
— Мне что-то окончательно наскучили в комментариях некоторые особо громкие господа и хочется в этом году тишины и покоя. Надеюсь, вам тоже. Всех забаню нахуй ради добра и гармонии.

Как-то надо потихоньку начинать уже все делать как положено.

Потихоньку приходить в порядок.

Z

Храни вас Бог!

С Новым Годом!

Храни вас Бог, друзья! Пожелаю здоровья, делайте все как положено, следующий год будет сложный для всех, но интересный — булки разжимать рано. Но, если делать все как положено, то будет все заебися!

УРА!!!!!!!!!

Напоследок вот вам хорошая песТня.

Искренне ваш Z

Как баба моя поила меня чайком с мятой и что из этого получилось

Какое-то время назад было очень тяжело работать, куча всяких дел, начался незаметный окружающим нервный тик — веко дергалось, как с утра подумаешь про работу, так и до вечера потом подергиваешься. Поделился этим с бабой своей. Она говорит, да сейчас моментально вылечим. Давай чайку с мяткой выпей и все пройдет.

А я, чтобы вы понимали, не сторонник гомеопатии. Но, вроде мята, вроде успокаивает, ладно. Выпил. Выпил и пошел спать не в два ночи, а в двенадцать. Захотелось спать.

Утром опять суета, веко дергается, вечером баба мой чайком с мятой отпаивает, приговаривает, успокаивает. Пошел поиграть попробовал в батлу, что-то не могу играть, джойстик из рук вываливается, хочется смотреть в одну точку а потом спать.

На следующий день вечерком по инерции уже чайка с мятой, бессмысленно смотрел в книгу и видел фигу, сон в восемь.

И на следующий день примерно такая же картина. Только я еще был на встрече и там, вместо того, чтобы общаться нормально с человеком, ходил умываться в туалет, чтобы не уснуть прямо за столом.

Ну, вечером чаечку с мятой попил и нормально. Тремор прошел. Попил и тут же спать. Потому что больше ничего делать невозможно.

На следующий день приехал домой в три часа дня (еще дошел, как зомби) и лег спать. А тут как раз теща приехала и спрашивает бабу мою, а что это происходит? Вахтовик? В ночь собирается? А я сплю как скотина, храплю, слюни пускаю и ничего не могу сказать в ответ.

Встал потом в восемь но чаек с мятой уже не стал пить.

Ну его нахуй.

Зато тремор как рукой сняло!

11

Z

Храни вас Бог!

TicTacToy.ru и подарки!

Очередной Новый Год близко – а это значит, что на Руси пришло время готовить подарки! Хорошие подарки, конечно же, в цене. Если вы хотите, чтобы ваш подарок оказался хорошим, советуем сходить в магазин TicTacToy.ru – там все, как положено. Достойные часы по достойным ценам для достойных людей!

s000_orange3

eone-time-7

d0eee75768eb09bf7282b9b2d230506e

wheel2_yellow_web

Кстати, сейчас там хорошие скидки на ряд марок, в том числе и на Tsovet!

Про Елену Летучую

В фейсбуке спросил, про что написать, говорят, напиши про Летучую. Так вышло, что я видел еще первые выпуски в регионах. И, с точки зрения профессиональной, очень клевый троллинг людей в ресторанах, я прямо представляю, какая там была атмосфера. Хочется въебать, но нельзя. Хочется выгнать, но вроде тоже нельзя! Хочется наказать, засудить, но тоже не получается!!!! Сука и некому взятку сунуть за тараканов! Пидарасы ебаные! Летучая сука! Естественно, передача стала любимой в народе, потому что народ на Руси любит, когда ебут предпринимателей на глазах общественности, типа как Лобное место такое.

И так вышло, что я побывал в некоторых местах на Руси, где Елена поставила свои отметки, одобрено и все такое. И эти места были, как правило, заебися.

Когда Елена пришла в Москву, сомневался, думал, будут аккуратничать. Смотрел передачу, где были рестики на Кутузе а я же сука ел там. И «Одесса-мама» опять же. И все такое. Ну «Одесса-мама» ладно, но когда в дорогом месте на кухне ебаный ад то, конечно, ты туда не пойдешь больше. Потому как, спасибо, но ну его на хуй.

И я понимаю, что самые вкусные штуки порой там, где антисанитария, но, повторюсь, ну его на хуй.

Читая в сети разные отзывы, мнения, комментарии ебаных экспертов в защиту рестораторов и персонала диву даешься. На Руси нельзя без контроля! На Руси нельзя без проверок! Они говорят, к нам ходит санэпидемстанция — да епта, ходит она чтобы взятки драть, а не проверять. Придут, жалом поводят, ну вроде все ок, давай конверт, мы пошли.

Со всей пролетарской ненавистью Лена идет туда, куда простые смертные не могут попасть. Делает то, на что у других не хватает смелости. Ведь ты, юзернейм, наверняка ссышь ебать персонал и просить лучшего обслуживания, не жалуешься на еду, не вступаешь в конфликты, потому что ты весь такой волшебный и добрый! Но вся сфера обслуживания держится на одном, на пиздюлях. Если я не буду показывать недостатки домработнице, она будет слушать айпод и пить кофий, вместо того, чтобы искать себе объект для уборки самостоятельно. Если я не буду ебать персонал в гостинице, мне не уберут номер как следует. Если не ебать официантов, они тебе будут швырять тарелки с кухни. Мало того, и персонал любит тех, кто выебывается и терпеть не может стоиков — стоику можно сунуть залупу в борщ, ну а выебистого лучше не трогать и обслужить как надо. Проверено в течении всей жизни — правило работает.

Все держится на одном, на волшебных пиздюлях. И Елена как раз этим занимается. Нашей молодой сфере обслуживания (с 91-го года новый отсчет пошел) нужен не просто стресс, а ПОСТОЯННЫЙ СТРЕСС. Чтобы не просто бородатые парни делали вкусные бургеры, но еще и сука с зубочисткой потом гриль чистили. Каждый день. Семь дней в неделю. Чтобы орднунг!! Чтобы не стыдно было своих родных туда позвать и накормить, и на кухню можно было экскурсии водить 24/7.

Встряска, стресс, пиздюли, только так получится что-то толковое.

Кстати, в «Ревизорро» можно увидеть все оттенки пиздобольства — как в детстве, когда обосравшийся ребенок нарисовал в комнате гавном свастику а ему говорят, Андрюша, ну ты чего, ебанулся или что, а Андрюша блымает и с честным видом говорит:

— Это мясо только приготовили а плесень специально сверху положили, такой вот рецепт.

!!!!

И ты думаешь — ну сука, ну блядь, у вас наценка в три конца а вы еще смеете забивать хуй на уборку и продукты держите до последнего?? Ну пиздец. Зла не хватает.

sexual-elena-letuchaya

Так что, «Ревизорро» и Елена Летучая — это хорошо. Это такой стресс-арбитраж для ресторана, отеля или другого какого заведения. Нормальные владельцы рестиков и так готовы к проверкам. Всякие пидарасы воют в фейсбуке о несправедливой судьбе.

Все как всегда.

P.S. Я поверю в действенность проверок «Роспотребнадзора» когда можно будет просматривать записи этих проверок или онлайн или по факту — то есть, чтобы они с гопро на башке ходили и искали тараканов хотя бы как Летучая.

Z

Храни вас Бог!

Боярышник

В новостях про «Боярышник» удивляет одно, люди травятся десятками — А БЛЯДЬ ЗАЧЕМ ЭТО ПИТЬ???

?????

Тут вот что, на этикетке есть что-то про питье настойки? Коктейли со средством «Боярышник»? Под какую закуску употреблять «Боярышник»?

Тут сука написано «Для принятия ванн»!!!

image_gallery

Нельзя просто так взять и понять Русь.

Про сушку двумя фенами

Баба моя постоянно рассказывает истории из салонов красоты, фен драй баров и других богоугодных заведений, где девушек приводят в порядок. Одной из последних хочу поделиться. В общем, сидит там в кресле такая женщина, дорогие облачения, но явно какая-то ебанутая, это всегда видно, что-то там постоянно в телефоне, тянет голос характерно, грубит персоналу, громко в айфон говорит ну и прочее. Сидит там часа три, маникюр долго выбирает, начинают делать, говорит, нет, не то! Давайте другое! Педикюр долго обсуждается. Ходит в туалет и попить водички. Короче, всех заебла. Короче, когда ей все на руках, на ногах и на голове сделали она говорит мастеру:

— Так, у меня есть просьба, сушите меня двумя фенами.

Мастер изумленно открыл глаза так, что они оказались на лбу.

— Да-да, сушите меня двумя фенами.

Мастер открыл глаза еще шире и говорит:

— Я со всем почтением и с удовольствием это сделаю, если вы объясните, зачем мне вас сушить двумя фенами.

Женщина повернулась к нему лицом и говорит, чуть передразнивая:

— ДА ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРАЗДНО ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ. СУШИТЕ МЕНЯ ДВУМЯ ФЕНАМИ, ТАК БЫСТРЕЕ.

maurie-yume-8

Z

Храни вас Бог!

Откуда взялось «Храни вас Бог»

Не обессудьте, если что не так, история скорее не веселая, а философская.

И заранее оговорюсь, что это все типа сказка такая, про Русь и людей на Руси. Чтобы не было потом ко мне вопросов.

Действующие лица. Владелец свечного заводика, производящего различные предметы церковного обихода, дело, как говорится, богоугодное. Крестики, книжечки, цепочки, иконки, в общем, все те товары, что вы найдете в любой церкви. Фирме не первый год, уважаемая, полезная, нужное дело! Второе действующее лицо — некий богатый человек, желающий оказать посильную помощь бизнесмену, занимающемуся столь хорошим делом. Кто-то как-то их свел. Ну и начали они дружить. Стали общаться. Переписываться на духовные темы. Ну и владелец свечного заводика у богатого человека попросил несколько миллионов рублей, на развитие бизнеса. Чтобы построить второй свечной заводик. Ну и вообще, более эффективно производить иконки, крестики и другие товары. И, когда все наладится, я вам деньги верну. С процентами.

e703721a15aab9cd38b8

Видимо, поначалу богатый человек немножко засомневался, мол, ну как-то странно. Я вроде бы занимаюсь совсем другими делами. И деньги в рост не даю. Но и дело же богоугодное. Полезное! В общем, какое-то время они обсуждали, какой процент — но как-то походя, потому как дело хорошее — ну и потом деньги отправились к владельцу свечного заводика. Чтобы, так сказать, делать все как положено. Документы у нотариуса заверили. И все заверте.

Владелец свечного заводика для начала построил себе дом. Все это происходит даже не рядом с Москвой, так что на несколько миллионов рублей там можно было развернуться. Это в Подмосковье ад какой-то. У меня товарищ строит дом. Деньги мешками таскает в эту стройку. Да, там все качественно, но, блядь, у всего же должны быть какие-то пределы. Так что, сперва владелец свечного заводика отстроился. Сделал ремонт. Жена у него, двое ребятишек. Купил еще машину Nissan Patrol. Большую, видимо, давно хотел. Собачки бегают по поместью. Чаи можно гонять под вишней. Заводик свечной функционирует. Жизнь удалась!

Вы спросите, но сука блядь но как. Но как возможно такое глупое кидалово? Как возможно это на Руси, где все мы вроде крученые-перекрученые, где МММ, где наебалово на каждом шагу, где основная бизнесменская поговорка «не наебешь не проживешь», «слышен денег шелест, это лох идет на нерест» и т.д.? Советую почаще смотреть телевизор. Там бывают сюжеты, когда типа «Бедный жалкий старый пенсионер потратил пятьсот тысяч рублей (!!!!) на чудодейственные механизмы для омоложения НО НЕ ПОМОГЛО». Или как в очередную хуету отнесли свои деньги на вырост сто тысяч с виду здоровых людей. Айфоны по предоплате. Биг Баззи и хуяззи. И вроде вот нормальный рядом человек сидит а потом нет-нет да репостнет в фейсбуке запись «Репостни запись и выиграй мерседес бенц амг е63» — ну еб твою мать, чувак, ты вот правда думаешь, что таким вот образом люди получают мерседесы? С помощью репоста или ретвита? Потом некоторые еще обижаются, мол, ни хуя я не выиграл, как так. Снова придется на метро пиздовать в Пердь свою! И квартиру вот не выиграл за репост, хотя обещали суки пидары!

!!!!!!!!!

Слов нет. От сказок в школе надо отучать. Причем, от всех сказок. Разом. Жестко и эффективно.

Короче, жил наш бизнесмен себе, пока другой бизнесмен не начал задавать резонные вопросы. Мол, а как же второй свечной заводик? А как же развитие бизнеса? Да и деньги бы пора уже вернуть. Да и процентик тоже набежал. Вы простите, что я тут со своими земными делами, но вроде ведь договаривались.

Владелец свечного заводика предсказуемо сливается в тину, не появляется дома, выворачивается, изворачивается, тянет, ебет мозги и, в конце концов, нанимает юриста. И позиция у него очень простая, денег я не брал, никакие бумаги не подписывал, ничего не знаю, идите на хуй.

Богатый человек в ответ тоже нанимает юриста, потому как только в очередных сказках такие вопросы решают мифические бандиты на мифических мерседесах — ну, школьники делятся такими историями, в реальности какие тебе тут сука бандиты — и начинаются качели. Чем дело кончилось, я не знаю. Вроде свечной бизнес получилось забрать целиком в счет долга. И домик. И машинку пришлось продать. И пойти всем рассказывать, вот, мол, пидарасы какие бывают на Руси — ОБДЕРУТ ДО НИТКИ!!!

Это как мне водитель такси рассказывал историю на заре потребительских кредитов. Мол, вот пришла мне кредитная карта в конверте, я ее активировал. И стал ездить с КАРТОЙ в «Азбуку вкуса» и покупать там ежедневно кушания и коньячок, потому что люблю хороший коньячок! И ВДРУГ ДЕНЬГИ НА КАРТЕ КОНЧИЛИСЬ! И МНЕ СТАЛИ ЗВОНИТЬ ИЗ БАНКА И УГРОЖАТЬ!

— А я им говорю, а я думал, это подарок. Я думал, это за то что я работал хорошо.

Так закончил водитель а я тогда сделал фейспалм двумя руками, потому что в этом весь пиздец многих людей на Руси. Менталитет такой, короче.

Вот и здесь, один мудак занял бабла, проебал, потом сказал — а я ничего не брал. Охуительно.

Но, возвращаясь к тому, откуда «Храни вас Бог». Я краем глаза видел переписку этих двух замечательных людей, владельца свечного заводика и богатого человека. Еще ту, до событий. И вот они там описывают, кто в каких храмах был, кто какие делал богоугодные дела, как лучше расширить производство правильных церковных товаров, как на моления лучше ходить и куда, в общем, как бабушки в церкви общаются — только в письменной форме, очень вежливо, возвышенно, прямо наворачивается слеза умиления, как почитаешь.

В конце каждого письма каждый из предпринимателей писал не «До свидания!» или «Пока», а «Храни вас Бог», «Благословенного вам дня», «Сохраняй вас Господь», «Поможет вам Бог».

Зная, чем кончилась вся история, поневоле начинаешь остерегаться людей, подписывающихся таким образом — я, конечно, не про себя и не про IMD, а в целом. Остерегаться надо господ и дам, заходящих от того, что, мол, Храни тебя Бог, помоги мне на богоугодное дело, репостни запись про мерседес бенц амг е63 и выиграй его вместе с квартирой в «Шуваловском» за 55 млн. рублей.

Храни вас Бог!

P.S. Парни, мне безумно приятно видеть поддержку — дело не в деньгах, дело во внимании. Очень порадовали. Выпью за всех читателей IMD сегодня вискаря. И, совет, мотайте на ус информацию выше!

Правильная мысль

Паша пишет: «Такие люди как Стив Джобс и Джонни Айв тратили и тратят месяцы на то, чтобы их ноутбуки открывались одной рукой, часы были удобными, а дизайн смартфона – практически не менялся десятилетие, ибо был создан максимально приближенно к идеалу. А вы до сих пор не научились открывать правильно такие длинные пакетики с сахаром и орете, что iPhone больно дорогой».

clare-yume-12

И правда.

Как пьют водку на Руси и как это показывают в американских фильмах

Тут недавно с бабой моей смотрели какой-то американский фильм и там такие значит главные герои приходят домой, проблемы у них какие-то, мужик говорит бабе, ну что, давай водки выпьем? Она говорит, ага, давай. Хуяк он ей наливает полстакана, себе наливает и они пьют водку сидят, безо льда, без воды, без закуски. Типа, тянут водку с унылыми еблами. Смотреть на это очень тяжело русскому человеку — ну не знаю, американцы могут посмеяться над русскими любителями комиксов или любителями негритянского рэпа, ну а мы смеемся как они пытаются пить водку.

daisy-yume-5

На Руси пьют водку не так. На Руси чаще всего пьют водку случайно, вдруг. Иногда, конечно, готовятся. Но чаще бывает иначе. Как вот у меня было однажды. В субботу что-то собрался на спорт и по делам (это было давно если что). Зима. Пошел на улицу, машина не заводится. Что-то там замерзло. Звонит один товарищ. Ты, говорит, охуел? Говорю, ну да, а что такое. Ты давай приезжай, мы тут сидим тебя ждем. Ладно, еду. Сидят они в ресторане, в кабинетике, с еще одним чуваком, пьют водку. Распили ноль пять. Холодные стопки носят официанты. Соленые огурчики маленькие хорошие домашние. Сало, черный хлеб. Овощи. Селедка. Тащут борщ горячий! Говорят, скоро горячее будет! И вот я такой, не раздеваясь, ззззззыть рюмку холодной водки, зззззыть огурчик и бутерброд с салом. И хорошо! И уже тепло! И вот мы смеемся и пьем водку. Хлопаем друг друга по плечам. Жрем борщ. Что-то там троллим прислугу. И еще ноль пять белуги ушла. И вторая уже наполовину. И вот третья уже! И четвертая! Рюмку, еще рюмку. Хорошо! И хлопает товарищ меня по плечу а я говорю да ты заебал хлопать а он такой да я любя а я говорю да нахуй твое любя и еблысь его так тоже в район плеча но попадаю по лицу и вот мы уже сцепились и третий говорит да вы сука охуели а ну сели быстро по местам! А мы уже валяемся в пыли и тянем скатерть вниз и хочется его падлу задушить за его это «любя».

Ну, мы сели, давай мириться и пить водку снова. Под горячее! Бифштекс! И освежиться можно пойти на улицу. Пошли на улицу освежиться с тем чуваком, с кем сцепились, смотрю, он смотрит как-то косо. Говорю, да слышь, ты заебал смотреть. Он такой да я не на тебя, вон смотри какое хуйло идет в шапке зимней. Говорю, ага, а давай его спросим, чего он в шапке. И мы идем за чуваком через пургу спрашивать, ну а че за ебаный бобр или кто там — может выхухоль у тебя на голове? И вообще, надо дать тебе пизды. Пока идем подскальзываемся, падаем оба и ржем, ржем сидим на асфальте и хуй его знает чего так смешно. Особенно учитывая, что я ногу потянул.

Кое-как возвращаемся в ресторан. А уже типа ночь! И нам говорят, пора заканчивать. И заберите своего солдатика вонючего, он туалет заблевал. А солдатик и правда в отрубе, сало непереваренное в туалете и в кабинетике. И счет приносят а цифры не собираются в кучу и хуй его знает, где там правда, где ложь. И мы вдвоем смотрим друг на друга и кладем деньги и ничего не понимаем. Просим вызвать такси, подбираем солдатика и несем в машину.

По дороге солдатик очухался и начал орать СУКА КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕЗЕТЕ ВЫ МЕНЯ УКРАЛИ ВЫ ПИДАРАСЫ Я НЕ ДАМСЯ ВАМ ПИЗДЕЦ СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ ДЯДЕ, дергает дверь, стремительно все так а я уже сплю и вертолетит сильно — и вот он открывает дверь и ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ МАШИНЫ В НОЧЬ. И мы где-то в районе ВДНХ и ловим его в сугробе, и просим водителя не уезжать. И вот, пока ловим, он бьет меня в нос так, что падаю и мы с чуваком накидываем ему на голову куртки типа как попугаю, кое-как сворачиваем и везем домой. Закидываем домой одно тело, потом второе, потом третье, я плачу за такси и ковыляю к подъезду — и понимаю, что приехал я вообще по старому адресу и вокруг стылая московская ночь, высоко в небе сияют звезды, где-то проебаны перчатка, шапка, телефон, разбито лицо и течет из носа кровь и за нами Москва и отступать некуда.

Вот как пьют водку на Руси.

Z

Храни вас Бог!

Вчера поехал на машине по делам!

Это, кстати, самый короткий анекдот.

Посмотрел вчера в окно в пол третьего, думаю, надо поехать по делам! Да и коллеги говорят, давай, приезжай. Поехал сперва в одно место недалеко от Курского вокзала. Поехал с Мичуринского. Снег метет, как в сериале «Фарго». Жопу у машины носит. Вокруг наблюдал очень умных людей, они газуют, резко тормозят, они сука на летней зимней резине пытаются что-то делать. Ну, знаете вероятно — летняя зимняя резина она без шипов. Трогается а машина не едет. Очень хорошо.

Через полтора часа доехал по снегу до места. Страшно. Вылез, пошел сходил сделал что положено, пришел назад. Поехал в районе Олимпийского проспекта по другому делу. Время около пяти. Думаю — проскочу.

Тоже самый короткий анекдот.

Там, короче, все бордовое и страшное. Вокруг люди на летней резине. Подрезает человек на субару. Я в ответ выруливаю открываю окно и вежливо говорю, что это вы делаете? Там девушка сидит с большими глазами и лапкой показывает, мол, а мне вот туда надо. Без жалости подрезаю ее и уношусь вдаль на скорости десять километров в час.

Снег падает такое ощущение со всех сторон. Нихуя не видно, едешь по приборам.

Доехал, сделал дела, поехал домой.

Думал, проскочу.

Время шесть.

В десять стоял в пробке около МГУ. Дом вон он, считай рядом. Вижу дом. Только сделать ничего не могу. В яндексе водители пишут, дайте бутылку поссать. Водители пишут, как заказать еды в машину. Водители пишут, а давайте оставим машины как сейчас и уедем пешком домой? А завтра заберем. Водители пишут, да ты еб твою мать чего стоим.

В одиннадцать приехал домой, жахнул яростно четыреста грамм виски Singleton и подумал, надо было дома сидеть и не ездить по делам.

Случай в ресторане — бесконечная история

Посвящается всем ебаным жлобам.

Два хипстера, волшебные мальчик и девочка, сидят в ресторане, ждут десерт, общаются, их незаметно слушает официант.

— Слуушай, а как чай дать, у меня только карта и сто рублей наличными.
— Ой да забей, что еще за чай. Обойдутся без чаевых.
— Ну неудобно.
— Я вообще чаевые не плачу, пусть им ресторан платит за работуууу.
— Ну дааааа, согласен. Че мы должны об этом думать.

Официант идет на кухню, аккуратно достает хуй и тыкает в десерт залупкой несколько раз. Потом берет десерт и с улыбкой несет двум хипстерам.

17723268

Два хипстера, волшебные мальчик и девочка, сидят в ресторане, ждут десерт, общаются, их незаметно слушает официант.

— Слуушай, а как чай дать, у меня только карта и сто рублей наличными.
— Ой да забей, что еще за чай. Обойдутся без чаевых.
— Ну неудобно.
— Я вообще чаевые не плачу, пусть им ресторан платит за работуууу.
— Ну дааааа, согласен. Че мы должны об этом думать.

Официант идет на кухню, берет десертную ложку, сперва одну, потом вторую, каждой аккуратно проводит между ягодиц. Проверяет, нет ли следов. Потом берет десерт и с улыбкой несет двум хипстерам.

Два хипстера, волшебные мальчик и девочка, сидят в ресторане, ждут десерт, общаются, их незаметно слушает официант.

— Слуушай, а как чай дать, у меня только карта и сто рублей наличными.
— Ой да забей, что еще за чай. Обойдутся без чаевых.
— Ну неудобно.
— Я вообще чаевые не плачу, пусть им ресторан платит за работуууу.
— Ну дааааа, согласен. Че мы должны об этом думать.

Официант идет на кухню, выковыривает из носа охуенную соплю и прячет меж слоями десерта. Потом берет десерт и с улыбкой несет двум хипстерам.

Официант идет на кухню, берет десертную ложку, сперва одну, потом вторую, каждой аккуратно проводит между ягодиц. Проверяет, нет ли следов. Потом берет десерт и несет двум хипстерам.

Два хипстера, волшебные мальчик и девочка, сидят в ресторане, ждут десерт, общаются, их незаметно слушает официант.

— Слуушай, а как чай дать, у меня только карта и сто рублей наличными.
— Ой да забей, что еще за чай. Обойдутся без чаевых.
— Ну неудобно.
— Я вообще чаевые не плачу, пусть им ресторан платит за работуууу.
— Ну дааааа, согласен. Че мы должны об этом думать.

Официант идет на кухню, подзывает повара, рассказывает ему что и как, повар идет в туалет, состригает с ног несколько ногтей, крошит их ножницами, прячет между слоями десерта. Потом берет десерт и с улыбкой несет двум хипстерам.

Два хипстера, волшебные мальчик и девочка, сидят в ресторане, ждут десерт, общаются, их незаметно слушает официант.

— Слуушай, а как чай дать, у меня только карта и сто рублей наличными.
— Ой да забей, что еще за чай. Обойдутся без чаевых.
— Ну неудобно.
— Я вообще чаевые не плачу, пусть им ресторан платит за работуууу.
— Ну дааааа, согласен. Че мы должны об этом думать.

Официант идет на кухню, думает, что бы такого сделать, ничего не придумывает и просто тыкает залупкой в десерт несколько раз. Потом берет десерт и с улыбкой несет двум хипстерам.

Два хипстера, волшебные мальчик и девочка, сидят в ресторане, ждут десерт, общаются, их незаметно слушает официант.

— Слуушай, а как чай дать, у меня только карта и сто рублей наличными.
— Ой да забей, что еще за чай. Обойдутся без чаевых.
— Ну неудобно.
— Я вообще чаевые не плачу, пусть им ресторан платит за работуууу.
— Ну дааааа, согласен. Че мы должны об этом думать.

Официант идет на кухню, подзывает уборщицу, берет у нее половую тряпку и выжимает несколько капель между слоев десерта. Потом берет десерт и с улыбкой несет двум хипстерам.

Дальше — сами.

Про высшее образование

Тут проскочила (в которые раз) очередная новость о том, что высшее образование обесценилось и не надо получать высшее образование, можно забить хуй на высшее образование, можно вообще нормально жить без высшего образования — в связи с этим тут надо привести диалог с одним родственником, передаю почти дословно:

— Ну и че, как с работой.
— Да заебися, на повышение пошел.
— Погоди, но там же вроде тебя поджирал какой-то черт. Зам или кто там.
— Оказалось, что у зама вышки нет а эйчары проебали этот момент. Ну или мутный у него какой-то диплом, плюс он английского вообще не знает. Сидел, поджирал, а оказалось вот такое. А наши боссы из старых времен, им надо чтобы все как положено, вышка чтобы была, английский, костюм, обращение, опыт и все спецэффекты. Просто когда зарплата миллион то василий без диплома, костюма и английского им вообще не всрался. Мне там один дядя вообще говорил, что дал команду без вышки даже секретарей не нанимать — из толковых секретарей хорошие менеджеры вырастают, вышка потом себя покажет еще. А без вышки кто там приходит — одни василии необразованные.
— Василий без диплома вообще никому нахуй не сдался. На Руси без диплома ты гавно какое-то!
— Ну почему, можно работать официантом, стартапером, геем-танцором, продавцом, водителем яндекс-такси.
— Ну это тоже хорошие профессии.
— Ну да.
— Но ведь в интернете вон говорят, что вышка не нужна.
— Хахахаха.
— Ахахахахаха.
— Ахахахахаха.
— Ахаххххххха.

matilde-yume-1

Z

Храни вас Бог!

Грустная история про креветки

Тут значит вспомнили заебися историю — как в прошлом году на Новый год жена меня заставила чистить дохуищи креветок, ну короче она отварила и все такое, умная хозяйственная жена, типа уже скоро куранты бьют, говорит, давай, чисти много креветок я буду делать канапешки или хуй его знает как это называется ну и вот я чищу чищу чищу креветки пальцы изодрал себе все нахуй об креветочные хвосты пытаюсь отойти въебать вина а жена говорит НЕТ ТЫ ЕЩЕ НЕДОСТАТОЧНО ПОЧИСТИЛ КРЕВЕТОК ну и короче когда все почистил она говорит давай теперь накалывай на шпажки вместе со всякими там оливками и прочим ладно стал накалывать на шпажки и че-то так дохуя шпажек что просто грусто мне накалываю накалываю шпажки не заканчиваются пытаюсь отойти въебать целый бокал вина жена говорит НЕТ ТЫ ЕЩЕ НЕДОСТАТОЧНО НАКОЛОЛ КРЕВЕТОК а как бы Новый год уже через два часа и хуля у меня все руки исколотые об креветки и шпажки креветочный пиздяной запах вокруг и я трезвый и вообще непонятно ладно я наколол все креветки на шпажки и жена говорит теперь укладывай канапе с собой пойдем на смотровую с ребятами отмечать Новый год бери шампанское и креветочные канапешки будем есть ладно я беру обувную коробку и укладываю туда канапешки аккуратно и жена мне помогает добрая жена полезная жена и мы вместе хуячим на смотровую и напиваемся шампанского и орем и УРА и С НОВЫМ ГОДОМ и танцуем и поем и бежим скорее есть домой еду и пьянствовать перед телевизором.

Коробку с креветками забыл где-то на смотровой сука. Ни одной не съели.

clare-yume-6

Z

Храни вас Бог!