Изгой Один

Тут хочется сказать несколько вещей. После кино (смотрели в «Октябре», не лучший выбор, лучше идите в IMAX без вонючих очков, типа в «Океании» или где там норм) ехал домой на самокате по пустынной Москве. Только в декабре так, ад и ажиотаж до девяти-десяти вечера, но ночью прям вообще вымирает город. То есть, я въезжаю на Кутузовский ОДИН!

Было время подумать.

Во-первых, эти «Звездные войны» как кусочек паззла, заполняют очень важный пробел — и таких пробелов в кино столько, что еще лет сто можно делать в год по два фильма и будет мало. Тем не менее, пробелы заполнены, спасибо.

Во-вторых, «Изгой» напомнил советские фильмы про войну, типа «Горячий снег». Драться до победного конца, друзей будем оплакивать потом, есть цель, есть средства, вперед. Есть еще параллели с последней частью CoD, где великолепный сингл (стоит купить, если еще нет). Поведение дроидов похоже.

В-третьих, все это делает кино не слишком интересным для девушек, разве что для фанаток серии.

За Фелисити Джонс можно наблюдать бесконечно.

felicity-jones-nude6

Этот феномен Пелевин называет «гипнотабло» — лицо у Фелисити такое, что остальное можно даже не разглядывать. Так что секса в фильме вроде и нет, но на самом деле, конечно, есть, как и в других частях. Полагаю, гики не раз и не два вздрочнут. Ну, окей.

felicity-jones-in-a-blue-lacy-outfit-photo-u1

Не скажу, что побегу пересматривать второй раз или еще какие-нибудь напыщенные слова — если любите ЗВ, не будете разочарованы. Это точно.

Повторюсь, лучше смотреть в «Океании», в зале IMAX. Билеты дешевые, зал новый. А в «Октябре» вчера уборщицы даже пакеты с мусором забыли вытащить. И очки эти, сука, грязные — в посудомойку хочется закинуть.

Откуда взялось «Храни вас Бог»

Привет, парни и девушки. Я что-то подумал, а пора, вероятно, собрать донат. Потому что времени больше не становится.

Я напишу пост про откуда взялось «Храни вас Бог», если соберу 5000 рублей. Кинуть лучше всего через сбербанк онлайн по номеру телефона +79039653797 ну или просто на телефон. Или можно на Тинькоф тоже.

Спасибо и храни вас Бог!

Друзья, собрали 2900 рублей за вчерашний день, это очень приятно! Осталось совсем чуть-чуть насобирать и я напишу пост, откуда взялось «Храни вас Бог!»

UPD: Собрали, все, пишу!

Кодекс Гарри про юристов

Был такой случай. Снимали мы с бабой моей хату на Парке Победы. С видом на Триумфальную арку. Большая квартира, нормальный ремонт, сталинский дом, расстрельные подвалы, мусоропровод прямо в квартире, но жильцы ими не пользовались и оставляли мусор у двери а консьержка его за деньги забирала. Надыбал ключ от черного выхода и наслаждался анонимностью. Адрес Площадь Победы, дом 2, очень хорошо. Если соберетесь там жить, имейте в виду, что там шумно пиздец, то есть никакого спокойствия, кутузня под окнами, еще там «Дикси» и всякие темные личности.

xdgvfhoo4c

Короче. Квартира стояла до этого без жильцов около года, владельцы не могли найти нормальных квартиросъемщиков. Когда квартира стоит без жильцов, там все трубы и трубки сохнут, все сохнет, все, короче, хуево. Тут такая история, или ты пускаешь людей и они тебе слегка засирают ремонт и квартирную ауру, но зато в порядке трубы, или же там никто не живет и потом будут проблемы. Как у нас. Начали жить, стирать, посудомойку включать. Началась беда — там течет, тут подтекает. А ремонт красивый, то есть, заебашили нахуй плиткой все трубы и не подберешься. Кстати, это вот надо отдельный кодекс — все трубы должны быть в доступе! Каким бы дизайнерским не был ремонт.

Ну и вот, позвали мастера. Он там все починил, подлатал, провел, паренек толковый. Но, говорит, это еще не конец! И он был прав, потому что залили нахуй вниз три квартиры. Не сильно, так, потеки какие-то. А вот под нами прямо ад. Посудомойка работала, водичка где-то там, за плиткой, хуячила из трубы ровно вниз. Рано утром прибежал к нам сосед снизу, такой огромный дядя в дубленке и огромной шапке меховой, с золотыми зубами и татуировкой КОЛЯ на мощном видавшем виды кулаке. Ну и монолог был такой:

— Так бля слышь ебта вы меня залили нахуй вам пиздец нахуй у меня там ремонт нахуй ты понял бля.

Я ему говорю, да мы не владельцы. Объяснил ситуацию. Дядя говорит, ну вызывай давай владельцу и хуля бля нахуй ща я всех разъебу засужу и все такое.

А владелица квартиры такая милая худенькая девушка, очень вежливая, на каблучках, все как положено. Звали ее, допустим, Аня. И вот я думаю, как сейчас дядя будет на нее орать и как это вообще возможно и надо вступаться. Вызваниваю, рассказываю че как, рассказываю про дядю.

Короче, вызвонили ее, дома толпа. Сантехник из ЖЕКа, дядя в шапке, консьержка со скорбным еблом, все ходят интересуются че как. Я всех гоняю, они лезут. Тут из лифта выходит Аня. А за ней такой мальчик в пальто, костюме, сумкой и принтером. Аня с ходу заходит в квартиру, объясняю ей что как, тут же начинает наскакивать дядя. Ну и Аня ему говорит фразу, запомнившуюся мне навсегда.

— Если у вас есть ко мне претензии, вот Андрей, юрист, с ним можно все обсудить.

И Андрей вежливо просит разрешения пройти в гостиную, и я его провожаю, и он раскладывает ноутбук, принтер, вытаскивает ручку, записную книжку, протирает очки и вежливо просит дядю рассказать суть претензии. Дядя же в ахуе начинает цепляться к Ане, мол, погоди, но вот залив, но вот ремонт, на что Аня ему повторяет:

— Простите, но у меня просто времени нет. Поговорите с юристом. Спасибо. До свидания.

Андрей улыбается дяде и просит рассказать, в чем же проблема.

Дядя в итоге нихуя не получил. Красивый ремонт дома порушили и сделали люки, трубы починили, историю про юриста я запомнил. Когда узнал у Ани, сколько стоило сопровождение юриста и она мне сказала цифру, удивился. Короче, это было ОЧЕНЬ недорого.

Суть кодекса проста, друзья. Сейчас на рынке много юристов. Юристы помогают простым людям отстаивать свои права, помогают избежать мозгоебли и потери времени. Я тут оформлял ИП и заплатил одной фирме 11000 рублей за помощь, написал про это в фейсбуке:

«Короче я же спрашивал насчет ИП какое-то время назад. И даже решил самостоятельно сделать — но когда я узнал, что это надо 46-ю налоговую хуячить своими ножками, терять там полдня, доки заполнять и, короче, это все вообще не секс. и я тогда написал пост про помощь — сделать ИП и чтобы мне ничего не делать. И стал ждать. Тут как бы очень просто, на рынке много предложений, есть клиент, готовый заплатить за услугу, надо просто поднять жопу и такого клиента обработать. Ждал я два дня но обработали меня только коллеги из https://yurburo.ru/ — я за помощь заплатил а этот пост написал просто из благодарности.
Встретился с их человеком у нотариуса около дома один раз, потом просто привезли все бумаги, помогли с открытием счета, заплатил 11600 на сбер и все.
И вот такое я и хотел.
Если вы тоже ленивая скотина, крайне рекомендую. Я же считаю, что лучше отдать деньги, но не скитаться по налоговым.
Целую, обнимаю».

И, как вы думаете, что мне начали писать комментаторы? «Ахах, Сереж :) Это, конечно, странно, но у нас в гос-ве есть прогресс по регистрации ИП. Это полчаса времени дистанционно и затем от силы полчаса в 46-й. Ехать туда просто и безболезненно. Госпошлина 800 р».

Так вот, на самом деле поездка в 46-е отделение этот тот еще пиздец, по сути, потерять день — ну блядь как ни крути. Это такая Пердь, что даже страшно представить. Далеко, пробаны, неудобно. Съезди отдай документы, съезди потом забери (еще потеря дня, а время дорого стоит, бесценно), короче, это жопа. А тут за 11 рублей я спустился к нотариусу и потом принял курьера. И ничего делать не надо! И все делается само!

Или, вот история. У товарища на работе сокращение. И, значит, просто начинают там продавливать народ, пиши заявление по собственному желанию. Ну прямо шантаж, звонки ночью от HR, всякая непонятная хуета, типа парковку отобрали у офиса и прочее. Пара его коллег не выдержали, плюнули и съебались. Ну а товарищ полез в залупу. Нанял юриста, друзья посоветовали (и я). Пришел с ней (с юристом) в офис. Боевая девушка, пошла к HR, пошла к заму, пошла еще куда-то, все всем пояснила на пальцах. Как будет происходить дальнейшее. И как в судах любят ебать со всей силы компании, где давление на сотрудников оказывается. Хотя это и так все знают. Короче, она с ним просто ходила на работу в итоге несколько дней, следила и записывала, как он исполняет служебные обязанности, как все происходит, как с ним обращаются. Записывала на камеру как он работает. Он вроде смешно. И, в итоге, он не сохранил места. Но ушел он не по собственному желанию, а с нормальной формулировкой, получил три оклада, респект и уважение от всех причастных.

Потому что, увы, добрых и хороших всегда ебут. А хитровыебанных господ и дам пусть и ругают, но зато на Руси уважение!

Или вон мои родители. Казалось бы, безнадежное судилище с соседской церковью. Хотели кусок участка у нас отнять. В итоге проиграли суд в подмосковном городе, но выиграли районный, сняли батюшку этого сумасшедшего, убрали кур и павлинов с территории церкви. Вот тут я писал. Только юристы помогли! Вообще без вариантов, если без поддержки. Все заберут, разденут.

Суть кодекса проста. Юристы помогают делать все как положено. Это вам не маги, не отворот, не приворот, не битва экстрасенсов а жизнь во всей красе! Когда прижимает — нанимай юриста, ищи хорошего юриста, спрашивай хорошего юриста, обращайся к юристу, делай все как положено и храни тебя Господь.

Z

Как я со свиным рылом ездил в подмосковный пансионат

Однажды мы с бабой моей встали на самокат-тандем, хорошенько оттолкнулись и поехали нахуй в подмосковный пансионат. Выбрали его за большую спа-зону, хотя, когда мы пытались позвонить и выяснить насчет спа, девушка из пансионата упорно нас поправляла и говорила СРА-зона на русском языке. Я думал, СРА-зона это типа где буквы М и Ж, но девушка не сдавалась. Короче, захотелось нам зимой баню, бассейн на открытом воздухе и чтобы не особо далеко.

angelinab-yume-10

Заезжали в пятницу. Пробки, грязь, все такое, самокат грязный, зима ебаная, но мысль про спа, сауну и бассейн согревала наши сердца.

Приехали, отдали самокат мальчику, пошли оформляться, получили ключи, пришли в номер, ебнули джека с колой, пошли на ужин. Ужин отстойный до опизденения. Вроде продукты нормальные. Блюда можно опознать. Но невкусно пиздец. Не насытившись, пошли с бабой моей искать рестик или что там может быть. Нашли шашлычную. В шашлычной сказали, что еды сегодня не дадут и не продадут, потому что свадьба. Я смотрю, кто-то под деревом блюют или срет — непонятно. Звуки такие, что все делает. Но в белой рубашке. Точно, свадьба. Ладно, говорю, мы завтра придем. Ну, приходите.

И мы почти с пустыми желудками пошли спать. В номере я вскрыл чипсы из мини-бара, ебнул еще джека и мы тихо уснули. Вернее, я не уснул. Номер маленький, чистый и аккуратный. Только слышно все. Видимо, стены из фанеры. За стеной кто-то храпит, баба моя спит, у меня ни в одном глазу сна. Включил телевизор. Там американский фильм про нападение пчел на город. Бункер какой-то, рой нападает на вертолет, фильму уж полсотни лет — короче ад, а не фильм. Тихо смеюсь и тут слышу, как в номер рядом заваливается парочка. И они, видать, давно собирались трахаться но никак не удавалось. Ахи, вздохи, шуршание одежды, все слышно так, словно они вот рядом прямо, под кроватью. Слышу, как мужик снимает облачения, тихо матерится на носки, баба там затихла и что-то воркует. И потом НАЧАЛОСЬ. Ох и ах, Володька, Володька, Володенькааааааа, ох ты какой хороший Володенька. Хороший ты какооооооййй!

В общем, поебалися.

Что-то там лежат разговаривают. А неудобно дико. Я же все слышу. И слышу, что они там про работу и какого-то Игоря Валерьевича и какой он пидарас. И потом хороший Володенька развивает наступление.

— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Ох ну Володька ну не сейчас.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Володенька.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Но Володичка.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— В другой раз может?
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Ну пожалуйста. Ну такой вечер у нас романтичный.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— А ты все портишь.
— Я бы хотел мне бы хотелось немножечко в попочку.
— Ну ладно.

И вот я прямо слышу как Володенька с довольным еблом начинает осуществлять свой план.

Этого я допустить не мог, пошел к стене, постучал и говорю так блядь я бы хотел мне бы хотелось сегодня в попочку откладывается.

Баба моя проснулась и смотрит на все это в полном ахуе. А я представляю, как оно, со стороны. Когда человек говорит такое стене ночью, тут поневоле удивишься. Спрашивает, Z, ты что блядь? Я говорю да ок, спи. Это я соседям. ААА, ну ладно тогда.

За стеной тихо, как в гелике, где веселилась молодежь а потом остановили омоновцы для проверки.

Так потихоньку все мы уснули.

Утром пошли и съели несъедобный завтрак. На завтраке на меня набыковал какой-то пьяный василий. Там былап толпа пьяных василиев со свадьбы и все они задирали публику. Но, ничего, обошлось. Потом пошли в СРА. В СРА заебися. Большой бассейн, дети плескаются и сморкатся, мамы смотрят на тебя с подозрением. Папы с большими животами смотрят с подозрением. Все смотрят с подозрением. На улицу можно поплыть. Сауны есть разные. И СРА достойное, как положено.

Потом мы пошли в шашлычную и поели, наконец, шашлык. Шашлык был хороший. Потом я учил бабу мою ездить на беговых лыжах и мы все в снегу ходили пить чай в чайную. Пили чай и вискарь. Потом пошли перекусить и спали как положено.

На следующий день, отстояв получасовую очередь, расплатились за выходные. Карты не принимали, зато принимали наличные. Обыскали самокат и все карманы, нашли сумму. Встали на самокат-тандем, оттолкнулись и уехали нахуй из подмосковного пансионата.

Z

Храни вас Бог!

Правильная мысль

Паша пишет: «Такие люди как Стив Джобс и Джонни Айв тратили и тратят месяцы на то, чтобы их ноутбуки открывались одной рукой, часы были удобными, а дизайн смартфона – практически не менялся десятилетие, ибо был создан максимально приближенно к идеалу. А вы до сих пор не научились открывать правильно такие длинные пакетики с сахаром и орете, что iPhone больно дорогой».

clare-yume-12

И правда.

Про шум, соседей и битье по трубам

Тут такая тема, не знаю что делать, братюни. Короче, раз с бабой моей приезжаем от родителей вечером в субботу и около двери топчется мужик какой-то. Нормальный с виду, такой, ну нормальный чувак. Ну и говорит, простите-извините, я вот ищу у кого ночью вечеринка была. Ребенок не спал всю ночь, я не спал, никто не спал. А у нас какая вечеринка, мы выпили бутылку вина или две, посмотрели кино, баба моя уснула а я потом тоже уснул. Вечеринка у нас по пятницам такая. А у меня подключен к телевизору саундбар ну и там иногда долбит нормально так. Не мега, но баба моя морщится и просит прибрать звук. А дом не сказать что картонный, но слышно как-то избирательно и очень охуительно. То есть, в комнате над спальней кашляет женщина и ее хорошо слышно, если лежать у стены, а я лежу у стены. И вот она кашляет каждый день, аж заходится. Аж хочется подняться и какие-то капли отнести. Я еще говорю бабе своей — а прикинь, там никто не живет и это дух старухи кашляет и заебывает. Баба моя бледнеет и боится. А я тоже боюсь, кашель потому что потусторонний.

vanessa4-1

Короче, рассказали чуваку про нашу вечеринку, пообещал ему отключить саундбар. Отключил его. Телефонами поменялись на всякий случай. Ну и забылось все.

Тут на выходных собрались гости, сидим, смотрим «Криминальное чтиво». Телевизор на стене висит. Пьем, едим, короче как надо, такая типичная охуенная вечеринка в субботу. В перерыве слышу, кто-то в дверь стучит. Время час ночи. Ну пошел, открыл. Стоит этот чувак. Мол, ну и что у вас тут за вечеринка? У нас ребенок с пол одиннадцатого не спит. Я говорю, чувак, ну хочешь посмотри, вот мы сидим четыре старпера и смотрим кино и бухаем. Я отрубил саундбар и саб и все отрубил. Не знаю, что еще сделать. Чувак говорит, ну прямо бум бум бум БУМ. Ну прямо сильно! У вас шум такой? Я говорю, чувак, да нет, мы просто смотрим кино на телевизоре. Не особо громко. Он такой — да я верю! Но шум у вас? Потому что ребенок под вами прямо. И ребенок не спит. И глаза у чувака стеклянные. И я понимаю, что его его баба отправила разбираться а он не знает уже, что делать, устал, заебался и хочется ему прямо бутылку вина влить и положить спать в ванной в тишине и под защитой.

В общем, мы таким образом поговорили минут пять, я пообещал не шуметь, стали мы смотреть кино тихо и разговаривать. Потом снизу кто-то начал ебашить по батарее. Я сделал еще тише и стал слушать, что вокруг люди говорят. И какие они высказывают мнения.

Мое мнение такое: надо делать потише, раз тут стены картонные. Я теперь вообще когда один смотрю кино в наушниках, подключенных по Bluetooth к Apple TV. Так я не мешаю никому и кайфую.

Гость сказал: ДА ПОШЕЛ ОН НАХУЙ СУКА ИСПОРТИЛ ВСЕ НАСТРОЕНИЕ СУКА БЛЯДЬ. СУКА БЛЯДЬ МЫ ТУТ ЧТО ОРЕМ? ПЛЯШЕМ? ЕБЕМСЯ ТУТ С КОЗЛАМИ? МЫ ТИХО СМОТРИМ КИНО И НАПИВАЕМСЯ ХУЛИ НАС ДЕРГАТЬ. ПЕРЕНЕСИ РЕБЕНКА В ДРУГУЮ КОМНАТУ. А ЛУЧШЕ НАЙДИ КВАРТИРУ С ШУМОИЗОЛЯЦИЕЙ. ИЛИ СРАЗУ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ И ПУСТЬ МИЛИЦИЯ РАЗБИРАЕТСЯ.

Другой гость сказал: ВОТ-ВОТ. НО ДАВАЙТЕ ПОТИШЕ.

Баба моя сказала: Тихо. Да вы послушайте! (но она на самом деле тоже была недовольна визитом, потому что мы не шумели).

И мы слушаем а рядом где-то и правда вечеринка, двери хлопают, люди орут, бабы какие-то бестолковые бегают где-то и громко говорят, ребенок орет, короче пиздец.

Ну и как-то досмотрели мы кино, разошлись а сегодня утром я варю перепелиные яички в восемь утра в трусах с животом и волосами на ногах, смотрю ночной стрим Джова походя и тут снизу начинают ебашить по батарее. Типа, а ну тихо сука ребенок спит. Или что.

Вот не знаю, что делать.

Z

Glenmorangie The Nectar d’Or

Я вчера написал про синглтон что типа выпил виски такого и сразу же набежали знатоки со словами синглтон гавно.

Кхм.

Ну как бы синглтон это нормальный вискарь на каждый день. Я тут просто осваиваю сингл молты и прохожу типичную для любого алкоголика тропу — макалан, глинливет, плечо обезьяны, глинрот, синглтон, глинморанжи, стратайла и вот это вот все.

Ненавижу всякую жесть с торфяным пиздяным запахом, это вообще не понимаю — ну, может пойму. Боумор и вот подобные ему.

Понравился очень Glenmorangie The Nectar d’Or — прямо сказка и оптимально.

Можете посоветовать что-то еще хорошего.

Почему вискарь? Да потому что я понял секретик, в Москве нормальное вино сейчас — это рублей десять за бутылку. Что-то нет денег. Да и заебало оно, вино. Виски в этом смысле проще, после тяжелого трудового дня раз порцию и спать.

Да короче, время виски и все.

glenmorangie-nectar-dor

Volvo V90 Cross Country

Немного официальной информации:

Объявлены цены и старт приёма заказов на новый Volvo V90 Cross Country

Volvo Car Russia объявляет о начале приема заказов на новый вседорожник V90 Cross Country. Цены на новинку стартуют от 2 999 000 рублей, а первые автомобили появятся в России в начале 2017 года. Презентация долгожданного вседорожника состоялась 6 декабря в Москве.

«Мы рады представить сегодня российской публике новый Volvo V90 Cross Country. Успех новой 90-й серии начинается с первого ее представителя – внедорожника XC90, который за два года существования на рынке получил более 100 наград по всему миру. В их числе такие авторитетные российские премии, как Гран-при журнала «За рулем», премия «Топ-5 Авто» и другие. Уверен, что и вседорожник V90 Cross Country получит признание профессионалов и автолюбителей», — прокомментировал президент и генеральный директор Volvo Car Russia Майкл Мальмстен.

Старт заказов

Сегодня официальные дилеры Volvo в России начали прием заказов на новый Volvo V90 Cross Country. Ожидается, что первые автомобили поступят в шоу-румы в феврале-марте 2017 года, одновременно с другой новинкой Volvo – бизнес-седаном S90.

Технологии Volvo

Новый V90 Cross Country является четвертым автомобилем Volvo, построенным на Архитектуре масштабируемой платформы (SPA) – первыми были XC90, S90 и V90. В России будут предложены три модели — XC90, S90 и V90 Cross Country.

Уже на старте продаж V90 Cross Country предлагается с четырьмя двигателями семейства Drive-E, уже знакомыми поклонникам Volvo по внедорожнику XC90: двумя бензиновыми T5 и T6, и дизельными D4 и D5. Все моторы предлагаются с 8-ступенчатой автоматической коробкой передач и системой полного привода.

Для новинки доступна пневматическая подвеска, которая так же, как и для седана S90, будет устанавливаться только на заднюю ось. Между тем, дорожный просвет V90 Cross Country остается одним из самых высоких в классе – 210 мм, дополненные электронными ассистентами, позволят форсировать бездорожье.

Богатое оснащение

Уже в начальной версии оснащения V90 Cross Country получил широкий набор электронных помощников и инновационных систем:

— Технология полуавтономного управления Pilot Assist, действующая даже при отсутствии впереди идущего автомобиля – она использует аккуратное подруливание для удержания машины в пределах дорожной разметки на скорости до 130 км/ч;
-Новейшая версия системы City Safety, которая предупредит водителя о сближении с впереди идущим или резко остановившимся автомобилем, пешеходом, велосипедистом или крупным животным, а если он не отреагирует — затормозит;
— Volvo on Call объединяет в себе SOS-систему, круглосуточную помощь на дорогах и мобильное приложение, позволяющее управлять некоторыми функциями V90 Cross Country с мобильного телефона. Например, разблокировать/заблокировать двери, прогреть салон, завести двигатель или получить информацию бортового компьютера о состоянии автомобиля;
— Адаптивный круиз-контроль;
— Система контроля полосы движения с противодействующим усилием на руле;
— Система предупреждения об опасности столкновения при движении вперед;
— Системы помощи при подъеме и спуске с холма, Hill Start Assist и Hill Descent Control;
— Задний парковочный радар и др.

Практичный кузов и скандинавский дизайн

Volvo V90 Cross Country продолжает дизайнерскую линию, заданную новым поколением внедорожника XC90. Как и остальные представители 90-й серии, новый вседорожник обладает великолепными пропорциями – длинный капот, короткий передний свес, высокая плечевая линия, которая напоминает о классических автомобилях Volvo. Все это дополняется мужественной внешностью и впечатляющей фронтальной частью, которая безапелляционно определяет принадлежность автомобиля к бренду Volvo.

При общей длине автомобиля в 4939 мм, длина колесной базы составляет 2941 мм. Ширина автомобиля – 2052 мм, высота – 1543. При этом объем багажного отделения составляет 723 л (1526 л при сложенных задних сиденьях).

Для облегчения погрузки багажа V90 Cross Country оснащается системой дистанционного открывания багажника – для доступа достаточно провести ногой под задним бампером. Ключ при этом должен находиться в непосредственной близости от автомобиля – например, в кармане или сумке.

Роскошный салон

Интерьер V90 Cross Country является ярчайшим олицетворением концепции Volvo «Designed around you» — автомобиль предлагает водителю спокойную, комфортную и уютную атмосферу, которую создают тщательно выверенная эргономика, натуральные материалы, обилие пространства и света в салоне и, конечно, одна из лучших в мире аудиосистем, созданная совместно с всемирно известным производителем премиальной акустики Bowers & Wilkins.

Дизайн салона во многом напоминает интерьер XC90 и S90. В центре внимания здесь так же удобный в управлении интуитивно понятный сенсорный экран системы Sensus, напоминающий современный планшетный ПК. Кроме того, знакомы по другим моделям 90-й серии графическая приборная панель, проекционный дисплей на лобовом стекле, средства управления на рулевом колесе и система голосового управления.

Пользовательский интерфейс Sensus открывает удобный доступ к широкому набору облачных приложений. Новые функции и системы в автомобиле включают Интернет-радио, подключенную систему навигации, систему потоковой передачи музыки, возможность использования устройств на платформах Apple и Android с зеркальным выводом данных на сенсорном экране, создание в автомобиле точки доступа и многое другое.

У предыдущих моделей 90-й серии вседорожник позаимствовал сиденья, созданные в соответствии с концепцией классических скандинавских кресел: чтобы сиденье было удобным, не обязательно использовать массивную подушку. Сиденья отличаются эргономичной структурой, которая повторяет форму спины человека. Широкий выбор настроек позволяет каждому человеку подобрать оптимальное положение сиденья. Стандартные сиденья серии Comfort включают интуитивно понятные регуляторы с электроприводом, а также предлагают регулируемые боковины, выдвижение подушки, регулировку поясничной опоры в разных направлениях и вертикальную регулировку подголовников. В памяти сиденья можно хранить настройки для трех разных положений сиденья.

Наследие

Со времени выхода на рынок первой модели Cross Country прошло 20 лет. С тех пор бренд Volvo стал прочно ассоциироваться с мощными автомобилями, обладающими отличными вседорожными качествами и подготовленными для езды в любых условиях и в любую погоду.

Швеция, родина Volvo, представляет собой идеальный полигон для разработки и тестирования автомобилей, пригодных для самых экстремальных условий. В этой стране лесов и озер владельцы автомобилей привыкли съезжать с идеальных асфальтовых трасс на бездорожье. А потому обладание автомобилем повышенной проходимости является естественным для них.

Volvo V90 Cross Country выпускается на заводе Volvo Cars в городе Торсланда в Швеции.

Версии и цены:

5950049494944

Как пьют водку на Руси и как это показывают в американских фильмах

Тут недавно с бабой моей смотрели какой-то американский фильм и там такие значит главные герои приходят домой, проблемы у них какие-то, мужик говорит бабе, ну что, давай водки выпьем? Она говорит, ага, давай. Хуяк он ей наливает полстакана, себе наливает и они пьют водку сидят, безо льда, без воды, без закуски. Типа, тянут водку с унылыми еблами. Смотреть на это очень тяжело русскому человеку — ну не знаю, американцы могут посмеяться над русскими любителями комиксов или любителями негритянского рэпа, ну а мы смеемся как они пытаются пить водку.

daisy-yume-5

На Руси пьют водку не так. На Руси чаще всего пьют водку случайно, вдруг. Иногда, конечно, готовятся. Но чаще бывает иначе. Как вот у меня было однажды. В субботу что-то собрался на спорт и по делам (это было давно если что). Зима. Пошел на улицу, машина не заводится. Что-то там замерзло. Звонит один товарищ. Ты, говорит, охуел? Говорю, ну да, а что такое. Ты давай приезжай, мы тут сидим тебя ждем. Ладно, еду. Сидят они в ресторане, в кабинетике, с еще одним чуваком, пьют водку. Распили ноль пять. Холодные стопки носят официанты. Соленые огурчики маленькие хорошие домашние. Сало, черный хлеб. Овощи. Селедка. Тащут борщ горячий! Говорят, скоро горячее будет! И вот я такой, не раздеваясь, ззззззыть рюмку холодной водки, зззззыть огурчик и бутерброд с салом. И хорошо! И уже тепло! И вот мы смеемся и пьем водку. Хлопаем друг друга по плечам. Жрем борщ. Что-то там троллим прислугу. И еще ноль пять белуги ушла. И вторая уже наполовину. И вот третья уже! И четвертая! Рюмку, еще рюмку. Хорошо! И хлопает товарищ меня по плечу а я говорю да ты заебал хлопать а он такой да я любя а я говорю да нахуй твое любя и еблысь его так тоже в район плеча но попадаю по лицу и вот мы уже сцепились и третий говорит да вы сука охуели а ну сели быстро по местам! А мы уже валяемся в пыли и тянем скатерть вниз и хочется его падлу задушить за его это «любя».

Ну, мы сели, давай мириться и пить водку снова. Под горячее! Бифштекс! И освежиться можно пойти на улицу. Пошли на улицу освежиться с тем чуваком, с кем сцепились, смотрю, он смотрит как-то косо. Говорю, да слышь, ты заебал смотреть. Он такой да я не на тебя, вон смотри какое хуйло идет в шапке зимней. Говорю, ага, а давай его спросим, чего он в шапке. И мы идем за чуваком через пургу спрашивать, ну а че за ебаный бобр или кто там — может выхухоль у тебя на голове? И вообще, надо дать тебе пизды. Пока идем подскальзываемся, падаем оба и ржем, ржем сидим на асфальте и хуй его знает чего так смешно. Особенно учитывая, что я ногу потянул.

Кое-как возвращаемся в ресторан. А уже типа ночь! И нам говорят, пора заканчивать. И заберите своего солдатика вонючего, он туалет заблевал. А солдатик и правда в отрубе, сало непереваренное в туалете и в кабинетике. И счет приносят а цифры не собираются в кучу и хуй его знает, где там правда, где ложь. И мы вдвоем смотрим друг на друга и кладем деньги и ничего не понимаем. Просим вызвать такси, подбираем солдатика и несем в машину.

По дороге солдатик очухался и начал орать СУКА КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕЗЕТЕ ВЫ МЕНЯ УКРАЛИ ВЫ ПИДАРАСЫ Я НЕ ДАМСЯ ВАМ ПИЗДЕЦ СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ ДЯДЕ, дергает дверь, стремительно все так а я уже сплю и вертолетит сильно — и вот он открывает дверь и ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ МАШИНЫ В НОЧЬ. И мы где-то в районе ВДНХ и ловим его в сугробе, и просим водителя не уезжать. И вот, пока ловим, он бьет меня в нос так, что падаю и мы с чуваком накидываем ему на голову куртки типа как попугаю, кое-как сворачиваем и везем домой. Закидываем домой одно тело, потом второе, потом третье, я плачу за такси и ковыляю к подъезду — и понимаю, что приехал я вообще по старому адресу и вокруг стылая московская ночь, высоко в небе сияют звезды, где-то проебаны перчатка, шапка, телефон, разбито лицо и течет из носа кровь и за нами Москва и отступать некуда.

Вот как пьют водку на Руси.

Z

Храни вас Бог!

Какую парку надо покупать для русской зимушки?

Давайте делиться информацией, что заебися а что нет. Хорошая курточка Tatras что-то стала маловата в плечах, надо мне что-то такое, хорошее. Canada Goose? Haglofs? Rudsak? ADD? Хотя ADD по размеру не налезет((

fargo-1-sezon-retsenziya-na-serial-interesnyie-faktyi-i-otzyivyi-7

Короче, прошу дельного совета — можете рассказать, что таскаете вы.

Вопрос не праздный, через неделю — 25 и так почти всю зиму.

Вчера поехал на машине по делам!

Это, кстати, самый короткий анекдот.

Посмотрел вчера в окно в пол третьего, думаю, надо поехать по делам! Да и коллеги говорят, давай, приезжай. Поехал сперва в одно место недалеко от Курского вокзала. Поехал с Мичуринского. Снег метет, как в сериале «Фарго». Жопу у машины носит. Вокруг наблюдал очень умных людей, они газуют, резко тормозят, они сука на летней зимней резине пытаются что-то делать. Ну, знаете вероятно — летняя зимняя резина она без шипов. Трогается а машина не едет. Очень хорошо.

Через полтора часа доехал по снегу до места. Страшно. Вылез, пошел сходил сделал что положено, пришел назад. Поехал в районе Олимпийского проспекта по другому делу. Время около пяти. Думаю — проскочу.

Тоже самый короткий анекдот.

Там, короче, все бордовое и страшное. Вокруг люди на летней резине. Подрезает человек на субару. Я в ответ выруливаю открываю окно и вежливо говорю, что это вы делаете? Там девушка сидит с большими глазами и лапкой показывает, мол, а мне вот туда надо. Без жалости подрезаю ее и уношусь вдаль на скорости десять километров в час.

Снег падает такое ощущение со всех сторон. Нихуя не видно, едешь по приборам.

Доехал, сделал дела, поехал домой.

Думал, проскочу.

Время шесть.

В десять стоял в пробке около МГУ. Дом вон он, считай рядом. Вижу дом. Только сделать ничего не могу. В яндексе водители пишут, дайте бутылку поссать. Водители пишут, как заказать еды в машину. Водители пишут, а давайте оставим машины как сейчас и уедем пешком домой? А завтра заберем. Водители пишут, да ты еб твою мать чего стоим.

В одиннадцать приехал домой, жахнул яростно четыреста грамм виски Singleton и подумал, надо было дома сидеть и не ездить по делам.