Call of Duty: Infinite Warfare – Continuum

Кстати вчера со скидосом купил 15 ящиков и еще один там легендарный, и дали мне «Циклопа», и ваще заебися. «Циклоп» вроде смешное оружие, но сука ЖГЁТЬ врагов очень даже, три раунда отыграл на первых местах, пока не пришла жена и не погнала ужинать, мыть руки, Z сегодня больше не выйдет.

Дополнение появится в апреле, через несколько дней. Из всех карт наибольший интерес вызывает обновленная Rust.

В общем, все заебися.

Про мужские стрижки

Я тут пробовал в течение года разные парикмахерские, включая чоп-чопы и прочие, в итоге нашел барбершоп FLATTOP.

Адрес г. Москва, ул. Рочдельская, дом 15, стр.21, телефон сами можете найти, есть онлайн-запись, но лучше позвонить и записаться голосом.

Что мне понравилось. Понравилась атмосфера, понравилось, что рабочие места чистые, что голову моют и перед, и после, понравилось, что очень аккуратно все происходит и не надо даже ничего говорить. Смело можно сидеть, болтать и наблюдать за тем, как все происходит.

Постричь голову стоит 1700. Парковка на трехгорке сами понимаете какая, предпочтительней оставить тачку у ЦМТ, там свободно, прогуляться немного пешком. На месте можно купить всякие средства для ухода, цены ок.

Короче, очень советую бежать именно туда.

Про давай откроем бутылочку розового вина

Я всегда прямо улыбаюсь дурной улыбкой, когда вижу в американских или других сериалах или фильмах, как взрослые или молодые люди такие ухоженные говорят, «Ну, сегодня охуительный день, давай откроем бутылочку розового вина и отметим!» И вот они открывают эту бутылочку, и отпивают из бокалов, и сидят ужинают, и уже потом сидят на улице А В БУТЫЛОЧКЕ ЕЩЕ ПОЛБУТЫЛОЧКИ!!!! И такие говорят, КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОЧЕК!

Ну ебаный по голове.

Я тут сразу вспоминаю, да простит меня моя любимая единственная заслуженная жена, свою вторую жену. Как мы раз вечерком, в будний день, типа во вторник, уложив ребенка спать, тоже такие А ДАВАЙ ОТМЕТИМ ЭТОТ ОХУИТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ И ВЫПЬЕМ БУТЫЛОЧКУ РОЗОВОГО ВИНА. И вот мы сидим, едим, пьем, но бутылочка что-то улетела за десять минут. Ну, давай выпьем что там есть — там есть мартини. Выпили полбутылки и тут родилась такая мысль, а ведь дедушка может посидеть с ребенком а поедем к Диме и его жене Оле! И вот я звоню Диме, и мы вызываем такси, и идем курить в подъезд, и громко разговариваем, и допиваем мартини, и идем в машину и там уже немного появляются мысли о том, епта, а куда мы едем? И зачем? Если сегодня только вторник?

А у Димы квартира на первом этаже, и есть где разместиться, и вот мы садимся на кухне, и салаты какие-то овощные вкусные, и свежий хлеб, и откуда-то берется мясо и другие закуски. А давайте пить водку! Немножко. Чуть-чуть. И вот мы пьем водку. А Дима без тормозов, и вот мы бегаем на балкон курить, и уже что-то час ночи, и Оля говорит — так, я спать, мне работать, а жена вызывает такси, а я говорю — слышь, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. И Дима говорит, да, мы с моим другом еще выпьем а ты можешь ехать, я потом приеду. В смысле, он приедет. Может быть. И моя жена с радостью отваливает, потому что начинается просмотр военных фоток, и разговоры, обрывающиеся в середине, и невозможно собраться, и Дима лезет на антресоли и достает какие-то бутылочки и говорит, ЭТО МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ И ПРЕДЛАГАЮ БРУДЕРШАФТ.

И мы пьем, конечно, прямо из бутылочек спирт на БРУДЕРШАФТ, и я помню как моментально весь вкусный хлеб, мясо мартини попросились выйти, и вот я блюю а Дима распахивает дверь туалета и орет, А Я ЗНАЕШЬ КАК ЕЕ ЛЮБЛЮ Я ТАК ЕЕ ЛЮБЛЮ ЭТО МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ и от тащит меня за локоть к двери спальни, с ноги ее открывает и показывает в темноту не пальцем, а почему-то толкушкой для картошки — ВОТ!!! ВОТ!!!! ВОТ ОНА МОЯ ДЕВОЧКА ЛЮБИМАЯ!!!! А я говорю КТО БЛЯДЬ ТУТ У ТЕБЯ ЖИВЕТ В ТЕМНОТЕ КУДА ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ и Оля орет на нас что, мол, вы заебали уже идите на улицу орать.

И я очнулся в магазине, где сижу на стуле охранника, а Дима оставляет паспорт продавщице в залог за бутылку водки и, когда охранник отправляет его нахуй, охранник в черной форме, охранник с какой-то нашивкой, где рысь и типа ЧОП АГАТ, и Дима смотрит ему на нашивку и орет А ТЫ БЛЯДЬ АНАЛЬНЫЙ ЖРЕЦ АГАТ РЫСЬ!!! МЫ СУКА САМИ ЧОП!!!!

И только Оля спасает нас от рассерженных людей, запихивает в такси, и я приезжаю домой, и мы не разговариваем с женой потом неделю, и только потом, через месяц, я говорю КАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ БЫЛ ТОГДА ВЕЧЕРОЧЕК ДА??!!!

А вам нравится пупок Эмили Ратаковски или что?

А вам нравится пупок Эмили Ратаковски или что?

Это запись 5555 на Itsmyday.ru — кстати, расскажите, как вы вообще сюда попали, каким ветром занесло и что больше всего нравилось читать.

Z

Храни вас Бог!

Размер

У женщин размер стопы совпадает с размером хуя.

Такая информация.

Мне товарищ рассказывал тут на днях, что у мужчин якобы показания стопы и хуя коррелируют и поэтому некоторые мужчины стараются носить ботинки на пару размеров больше, чтобы типа удаль молодецкая.

Вот такой пиздец.

И типа женщины эту информацию понимают и считывают!!!!

!!!!!!!

То есть мне бы надо было взять сорок пятый растоптатый и сука щеголять.


С этими мыслями оставляю вас.

Десять фактов о Nintendo Switch!

(Пост написал мистер Хайль Гидра я только опубликовал) Почти три недели назад вышла Nintendo Switch! Все нормальные пацаны уже купили, но если кто сомневается — сейчас расскажу, почему вам придется это сделать!

1. Консоль реально меняет твои привычки! То есть, мой юзер кейс выглядит так: я играю в транспорте, по дороге на работу, вечером прихожу домой, вставляю ее в док-станцию, отсоединяю джойпады и продолжаю играть на большом экране! Утром просто достаю ее и кладу в сумку! Переключение между ТВ/приставкой почти мгновенное, занимает секунду. Очень удобно. Теперь хочу так же играть в Horizon и Mass Effect Andromeda: поиграл, положил в сумку, продолжаешь на ходу!

2. Батареи хватает часа на три работы в Zelda (обещают, что в других играх будет работать дольше)! На средний авиаперелет вполне хватает, проверено! Заряжается с 0 до 100% те же 3-3,5 часа, ну а что поделать!

3. Левый и правый контроллер (они здесь называются джойконами) можно отсоединить и продолжить играть так! Или засунуть их в специальную подставку, которая идет в комплекте — так у вас в руках появляется некоторое подобие традиционного геймпада! Магия!

4. Некоторые пробуют засунуть контроллер в задницу и играть так — не рекомендуем, это не работает! (НУ ЕГО НАХУЙ!!)

5. Игр пока мало. Zelda, Bomberman, набор развлечений 1-2-Switch для игры вдвоем да ещё пара тайтлов. Но одной «Зельды» вам хватит на полгода, «Зельда» заебися! А позже выйдет и новый Mario в открытом мире, и даже Skyrim!

6. Новая Zelda — реально совершенно новый и уникальный игровой опыт. Ни в одну из предыдущих частей я не играл, с Nintendo в принципе не дружу — но тут включил и охуел! Огромная песочница с реалистичной физикой и миллионом способов решения любых задач. Любое дерево можно срубить! А потом нарубить его на дрова! Дрова можно носить с собой, чтобы разводить костер и спать у него в любом месте! А любой костер — это поток горячего воздуха, в который можно запрыгнуть с парапланом, взлететь ввысь и расстреливать ебучих гоблинов из лука в slow-mo!

7. Ещё в Зельде можно спиздить коня, купить дом, косить мечом траву и поджаривать стейки, просто положив их на землю рядом с вулканом! (ВОТ ЭТО ОХУЕТЬ!!!)

8. Хуй знает, сколько там гигагерц и гигабайт у приставки внутри, но Zelda выглядит как Эмма Уотсон! Замечательно, то есть, выглядит. Визуальный стиль мультяшный, но при этом мир выглядит живым — везде ящерки, белки, светлячки, трава под тобой пригибается. Рассветы и закаты просто чумовые, впервые со времен Morrowind специально залезаю на возвышенности, чтобы полюбоваться восходом солнца!

9. Говорят, некоторые владельцы сталкиваются с проблемам — битые пиксели на экране, подставка царапает экран, джойконы теряют связь с приставкой. Не знаю, за две недели ничего такого не видел. Но защитную пленку на экран все же купил!

10. Не понимаю всех этих дискуссий вроде “пока еще подожду отзывов”, “подожду следующей итерации через годик”, “мало игр” и т.п. Хочешь купить — покупай, не хочешь — не покупай, вот и всё! Главное не ебать другим мозг.

Делайте все как положено!

Храни вас Бог!

Если вы тож купили, то рассказывайте скорей!

Можно ли

Бывает сгоняешь в сити на встречу и такие там разговоры о будущем, о технологиях, о мире во всем мире.

И все такие модные, продвинутые, современные, с золотыми картами аэрофлотскими, с айфонами, на айпадах про рисуются схемки, наличных нет, карт нет, эпл пей, пен пайнэпл эпл пен, теслы и всякие мерседесики новые на парковочках аккуратно стоят.

И биткоины, и блокчейны, и в магазинах люди просят в пакеты не складывать покупочки, таскают свои сумки из эко-материалов.

Остается только сесть в космический корабль и прямо из Сити обнявшись улететь в космическую инновационную даль.

И все прямо как полагается и храни Господь.

И выходишь такой к набережной, и весенний ветерок обдувает лицо, и думаешь, эх, Русь Святая, да как же далеко мы все ушли!

И вот здесь надо сказать себе стопэ блядь.

Дальше нужно достать айфон, открыть яндекс и вбить там «можно ли» и посмотреть, че выпадет.

А выпадет там «можно ли забеременеть от смазки выделений слизи у мужчин», «можно ли носить вещи после умершего человека мнение священника», «можно ли мед в пост» и другой фейспалм.

То есть, по миру теслы сами ездят, на автопилоте, со спутника сигнал принимают и приезжают из точки А в точку Б.

А у нас как положено — «можно ли заниматься интимной жизнью во время поста».

Сука нет, нельзя, если не в одежде умершего человека и если одновременно не жрешь мед и должна еще присутствовать смазка выделений слизи у мужчин тупой ты ебаный баран или тупая ебаная тварь.

Z

Быть добру!

P.S. За наводку спасибо Кириллу Михайловичу.

Как ребята ездили в Иваново знакомиться с девушками

Друзья, в очередной раз есть большое желание написать пост, но нет времени. Поэтому, нужна денежная мотивация, она на меня действует как пиздюли на бестолкового солдата — сразу становлюсь толковым и делаю все как положено.

Про пост — скажу лишь, что там будет фраза «А давай мы тебя возьмем по-германски». Ну а остальное можно понять из названия.

Собрать надо 5000 рублей, кидать можно по номеру телефона (+79039653797) с помощью Тинькова, Сбера, или просто на номер телефона. Как только соберем, я встряхнусь и напишу все, что должен написать. Пока не соберем, писать не буду!

Счастья вам, радости и храни вас Бог!