Как я со свиным рылом ходил на презентацию в Москве


На презентации я обычно не хожу — только на самые интересные ну или если по делам службы надо что-то обсудить. Впервые на презентацию я попал со стороны устроителей где-то шестнадцать лет назад, делали для HP про принтеры какую-то штуку, подробности помню плохо — помню, долго готовили там все и получилось как надо. У первой жены брат занимался этим. В смысле, занимался устроением. Потом по работе был как журналист сотни раз, потом был опять со стороны устроителей. Потом был даже со стороны людей, заказывающих презентацию. Как говорится, повидал и так, и сяк это мутное дело.

Ну и вот. Позвали на презентацию. Не буду называть компанию, если вкратце, про бритвы. Пришло приглашение, я подумал, что интересно посмотреть, как там все развивается в этом сегменте, ответил, аккредитовался, сделал запись в календаре. В день презентации проснулся пораньше, пошел в душ, позавтракал, встал на самокат и покатил в центр города. Мероприятие было в ресторане Saxon+Parole, место известное, вкусное и как положено, храни Бог их поваров и персонал. В общем, качу на самокате по утренним пробкам. Поехал за полтора часа, чтобы найти место для парковки на Патриках ну и вообще, не опоздать.Доехал неожиданно быстро, место тоже нашел быстро, заплатил за парковку самоката и пошел прогуляться вокруг пруда. Презентация в 11.00, было у меня в запасе полчаса. Я считаю, что пунктуальность говорит о человеке очень многое — опаздывать не надо, лучше приехать пораньше. Если опаздываешь, должна быть уважительная причина. Ну и нужно позвонить, сказать, что опаздываешь. Это очень хорошие принципы и, если человек не пунктуальный, не предупреждает, постоянно опаздывает, то сразу можно сказать многое о таком человеке. Вкратце — долбоеб. Если развить тему — цену времени не понимает, ни своего, ни чужого. Значит — долбоеб. За опоздания можно и нужно увольнять. На рынке очень много людей без работы. Опаздывай к мамке на обед. Может, мамка простит.

Прогуливаясь, слушал музыку, ну и потихоньку дошел до рестика. Как раз без пяти одиннадцать. Зашел и вспомнил всё про презентации в Москве. Тут же как, раз в 11.00 начало, надо приходить в час. Никто время не ценит. Дорогие охуевшие журналисты тоже понимают, что в агентствах на опоздание смотрят сквозь пальцы. В общем, получается Уроборос, журналисты сосут рекламный хуй, рекламщики посасывают журналистские хуи, все опаздывают и правду тут не найдешь.

Встретила меня девушка, говорит ОЙ, Z, КАК ВЫ РАНО. ВЫ ПЕРВЫЙ! Говорю — слушайте, ну вроде же в 11.00 начало. Девушка улыбается. Говорю — можно я посижу кофе выпью? Или, могу еще куда пойти, если тут нельзя? Девушка улыбается. Говорю — ну ок или что? Девушка говорит — ну вы располагайтесь. Ну, вы из какого издания? Отмечает меня и проводит в зал.

Пошел, сел за стол. Официант подошел. Попросил кофе. А вокруг, чтобы вы понимали, вообще ни хуя не готово. То есть, тут знали, что в 11.00 никто не придет и презентация просто физически не могла бы начаться в назначенное время. Ходят заспанные люди. Что-то готовят и шушукаются. Ладно, сижу, пью кофе. Потихоньку собирается народ. Напомню, это презентация новой бритвы. Приходит в основном слабый пол. Даже если рассуждать поверхностно, как дилетант, то картинка получается такая. Вот, допустим, есть презентация бритвы. Крутой, дорогой бритвы! Ты сидишь и думаешь, так, кого бы позвать? Тем более, что производитель всем пришедшим готов подарить по бритве, то есть, можно будет ждать какой-то реакции. Ну, начинаешь смотреть всяких стильных чуваков с бородами или щетинами в инстаграмме. Начинаешь всяких бородатых блогеров искать. Вилса вон весь зарос, его можно персонально позвать и дать бритву. Короче, обычная работа. Потом, думаешь про сайты, где пишут про всякую технику. Потом, мужской глянец — хотя, какой блядь от этого глянца толк, читают три калеки. Ладно, начинаешь смотреть всякие YT каналы, ЖЖ, Сережа Доля и так далее. Начинаешь всех долбить приглашениями и звонками. Всем говоришь, что бритва дорогая в подарок и хороший ресторан. Кто-то отказывается, кто-то приходит. Мальчики из инстаграмма. Девочки оттуда же. Молодые звезды. Кому-то платишь, кому-то нет. Получается хорошо!

Так вот, как все было здесь.

Я сижу за столиком в ресторане и жду презентацию, и тут слева садятся четыре женщины 50 + и даже 60 + (я про возраст) и начинают обсуждать как банки закрывали, как там какие-то блядские огурцы солить, как, короче, внучка там поебалася с кем-то или внук и что теперь делать. Они просят кофе, и тосты, и набирают полные тарелки и жрут, и смотрят вокруг осуждающе и я чувствуя себя как «мальчик ты что сюда пришел мальчик где твоя мама». И вокруг, друзья, примерно вот такая же атмосфера разврата и 50 +. И это презентация бритвы для мужского лица, а не для коричневой женской потертой чепухи.

Потихоньку собирается народ, но это странный народ. Это всякие женщины из рекламных отделов журналов и издательств. На хуй они нужны на презентации мужской бритвы? Это практически ни одного знакомого лица. И это в основном женщины. Женщины всех мастей!

Вопрос, что же, получается, будем тут брить?

Где-то в 12.35 — 12.50 всех участников, всех женщин и нас, человек десять мужчин, позвали в зал. И там бренд-менеджер производителя бритв, очень красивая и милая девушка, глядя на слайды, прочитала информацию на слайдах. Получилось хорошо! Главное — быстро. Девушки и женщины в зале отнеслись к чтению спокойно и не успели устать.

Потом всех пригласили закусить. Я жрал мини-бургеры со всей силы. В ресторане поставили два кресла из парикмахерской и модные барберы стали бритвой брить человека с обильной щетиной. Брили разными бритвами, не только той, что была на презентации. Хуячили чуть ли не ножами с кухни! Ну и побрили его.

Мне дали бритву в подарок, подошла девушка какая-то знакомиться и спрашивала, откуда я и чей я. Я говорю — мамкин и папкин. Она не поняла и потом подошла еще раз, пришлось объяснить, пообещала написать с разными предложениями, но мы в Москве, так что все это пиздобольство и не более того. Никто никому не нужен. Только мамке и папке мы нужны. И никакие предложения девушка мне не написала.

Потом я вышел из ресторана, дошел до самоката, встал на него и уехал нахуй обедать.

P.S. Радует, что бритва невероятно пиздатая.

Z

  • XITRJI-

    Ждем тест бритвы))

    • Боря

      Про то как он ей жопу бреет?? Это же Серёжа, все знают про Сережу

  • Alexander Kanevski

    то есть совершенно левый чел может прийти, представится каким то хуем из какого то издания и получить бритву нахаляву)?

    • Sergey Kuzmin

      конечно нет

      • Alexander Kanevski

        значит не распиздяйство всё таки, как ты пишешь!

  • wounded_sun

    Z, оказывается был женат, вот это поворот.

    • Sergey Kuzmin

      И не раз

      • MaLong

        Ничему жизнь не учит.

  • Петров Максим

    Во Кузьмин пожрать не дурак! Сначала бургеры, потом обед! Профи!

  • Maninson

    бритвой по горлу и в колодец

    • MaLong

      Такую услугу надо в каждом барбершопе оказывать. Не хочешь сбривать пизду с лица — по горлу и в колодец партаки отмачивать.

  • Добрый ослик

    А что произошло после того как ты уехал с презентации?

    • MaLong

      Да какую-то хуету с позитивными вибрациями накропал на маке и выложил на материнском сайте про бритву за 33 килорубля, какой-то краудфандинговый стол и никчемные часы от яблонайка.

      • Добрый ослик

        Я то думал, потом, конечно, произошло нечто другое.

        • MaLong

          Не исключено.

      • Sergey Kuzmin

        может определить стиль плавания

        • MaLong

          Ну тогда жить можно.

  • Дмитрий Евтюхин

    Презентация очень похожа лыжные, где собирают таких же женщин из никому не известных журналов, которые пылятся в киосках газетных или блогеров настолько же никому не известных

  • Боря

    Как создаётся 99% контента на итсмайдее:
    1. Серёжа просыпается утром с помятым еблетом
    2. Чешет жопу, чистит зубы. Короче вошкается умывается
    3. Встаёт на самокат с бабой/другом/любимой дилдой
    4. Едет жрать, пить, ебстись, на конференцию(ебстись опять же)
    5. Получает пизды, неполучает любви/того_чего_ожидал/внимания
    6. Сергей обижается
    7. Сергей пишет в итсмайдей
    8. Сергей обсирает тех, кто его не выеб, не дал, не указал почестей
    9. Сергей пишет, что он молодец, а не лашара
    10. Сергей говорит что так, как он, должны делать все, иначе ему неудобно быть таким кривым в одиночку
    11. Сергей утверждает, что у него всё заябися
    12. Никто Сергею не верит на итсмайдее и все знают, что Сергея снова выебли

    Остальные 0.5% Сергей пишет рекламку битсов, маршаллов и пр хуйни, ещё 0.5% писал Пиксель про пельмени с маянезом.

    сиськи тихо запретили, обзора лучших девушек нет, мемы подходят к концу.

    Сергей! Встряхнись! Ёбана!

    • Добрый ослик

      Все таки ты скучаешь по Пикселю?