Как Витя посоветовал мне погладить поло


Однажды полетели мы в пресс-тур на пару дней, прилетели, заселились, ну а отель такой, скажем прямо, с большими номерами но без удобств. И утюгов в номерах нет. Ну и хуй бы с ним — позвонил вниз, говорят, есть на шестом этаже «айрон рум», думаю, хуясе, ключ у горничной, горничная на четвертом этаже, вы ее попросите, она вас пустит погладить поло. А мне просто нужно погладить поло и все. Поло в сумках для коротких поездок мнутся очень сильно. Я загрустил и пошел выпить в бар — выпить в баре всегда решает все проблемы. Поло мятое? Да и хуй с ним. Лучше всеки в баре вина. Ну, пошел, всек, а там Витя. Говорю, вот мол, айрон рум у них. Совсем уже. А Витя говорит, да нахуй эти утюги. Сделай так, повесь в ванной на вешалке поло. Включи горячую воду. И закрой дверь. Там будет пар. И поло разгладится так, как ты никогда не погладишь утюгом.

Я думаю, нихуя себе какой Витя многомудрый!

Пришел в номер, повесил поло в ванной, включил душ посильней — чтобы еще эффективней. Ну и такой, довольно сильный напор, прямо сразу пар и все как полагается. Закрыл дверь и прилег почитать книгу про братьев Карамазовых.

Ну и, конечно, задремал. Рано мы прилетели, впереди день расслабона.

Проснулся резко от того, что ощущение какого-то пиздеца. Побежал сразу как сайгак в ванную комнату.

И правда, пиздец!

Дело в том, что это отель с большими комнатами, но старый. То есть, напор горячей воды и пар расшатал там все, что можно. Выпал держатель душа. Выпало стекло — хорошо, не разбилось. Воды по щиколотку, потому что душ хуячил в потолок. ПАР! Как в топке паровоза. Как в какой-то сраной бане в Люберцах! Поло сука мокрое висит и в каких-то грязных полосах. Плавают тапки и полотенце. Ощущение ада, армагеддона, крови и полной хуеты. Особенно спросонья после бокала хорошего вина. И стоять горячо в носочках в кипяточке. И капают с потолка капли на одухотворенное лицо. И думаешь, не пропадет Россия, пока дают люди друг-другу такие грамотные советики.

Хули делать, пошел потом в айрон рум.

3U7A0353X