Как Витя посоветовал мне погладить поло


Однажды полетели мы в пресс-тур на пару дней, прилетели, заселились, ну а отель такой, скажем прямо, с большими номерами но без удобств. И утюгов в номерах нет. Ну и хуй бы с ним — позвонил вниз, говорят, есть на шестом этаже «айрон рум», думаю, хуясе, ключ у горничной, горничная на четвертом этаже, вы ее попросите, она вас пустит погладить поло. А мне просто нужно погладить поло и все. Поло в сумках для коротких поездок мнутся очень сильно. Я загрустил и пошел выпить в бар — выпить в баре всегда решает все проблемы. Поло мятое? Да и хуй с ним. Лучше всеки в баре вина. Ну, пошел, всек, а там Витя. Говорю, вот мол, айрон рум у них. Совсем уже. А Витя говорит, да нахуй эти утюги. Сделай так, повесь в ванной на вешалке поло. Включи горячую воду. И закрой дверь. Там будет пар. И поло разгладится так, как ты никогда не погладишь утюгом.

Я думаю, нихуя себе какой Витя многомудрый!

Пришел в номер, повесил поло в ванной, включил душ посильней — чтобы еще эффективней. Ну и такой, довольно сильный напор, прямо сразу пар и все как полагается. Закрыл дверь и прилег почитать книгу про братьев Карамазовых.

Ну и, конечно, задремал. Рано мы прилетели, впереди день расслабона.

Проснулся резко от того, что ощущение какого-то пиздеца. Побежал сразу как сайгак в ванную комнату.

И правда, пиздец!

Дело в том, что это отель с большими комнатами, но старый. То есть, напор горячей воды и пар расшатал там все, что можно. Выпал держатель душа. Выпало стекло — хорошо, не разбилось. Воды по щиколотку, потому что душ хуячил в потолок. ПАР! Как в топке паровоза. Как в какой-то сраной бане в Люберцах! Поло сука мокрое висит и в каких-то грязных полосах. Плавают тапки и полотенце. Ощущение ада, армагеддона, крови и полной хуеты. Особенно спросонья после бокала хорошего вина. И стоять горячо в носочках в кипяточке. И капают с потолка капли на одухотворенное лицо. И думаешь, не пропадет Россия, пока дают люди друг-другу такие грамотные советики.

Хули делать, пошел потом в айрон рум.

3U7A0353X

  • MaLong

    Сдуру можно и хуй сломать. Весь ад и пиздец от синьки, а без нее и вспомнить нечего.

  • the indifferent one

    душем парить решил… ну, ахуеть…
    Mr. Z, а ты е*****о — ко-ко-ко

  • Alexander

    Z, давай больше историй.

  • Боря

    Ну а потом Кузьмина, как обычно, выебали!

    • Shitman

      As usual…

    • damir4a

      долго поло гладилось,
      долго парковка выпарковывалась, а по итогу…

  • disqus_Tu4BfT4G7z

    А чего тебе не нравится? совет-то офигенный. Просто Витя переоценил тебя.
    Надо ж делать всё правильно. Вешаешь поло или футболку, лезешь под душ, тщательно себя моешь, даже в самых труднодоступных местах, потом кладешь досочку поперек ванной, садишься на неё и под струями душа вольно размышляешь на тему «куда катиться моя жизнь» (это всё занимает минут 20-25), а потом выходишь такой из душа, берёшь футболку и делаешь дальше свои дела.

    • martekha

      Это стратегия рабочая? Ты проверял?

      • disqus_Tu4BfT4G7z

        галстуки помятые так делал.
        а ещё рубашку, чтобы было легче потом погладить. На рубашке заломы пропали, но её всё равно надо было немного отгладить.
        Полагаю, что для обычной футболки сойдёт

  • Толег

    Судя по заголовку, сначала решил что «поло» — это имя собственное «валерчика» господина Z.

  • Уахахахха бля ну ты даешь

  • Ilyas

    Оффтоп.
    Z внизу поста кнопки. Пожалуйста, добавь сохранить в Pocket. Как вариант можно убрать гугл плюс — им никто не пользуется.

    • martekha

      У него этот процесс года полтора займет

  • Maninson

    а это точно витя был, а не вася?

  • Боря

    Про дурака и стеклянный хуй уже написали?